Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Читаю рассказы на сайте несколько месяцев и словила себя на мысли "Господи, что не история, то будто бы про меня. Оказывается сколько вокруг похожих мужчиНОК (по другому назвать их не могу)." Одно лишь не могу понять в женщинах, которые пишут. Многие винят себя в случившемся. А за что себя винить нам? За то, что мы любили, жили ради них? Или мы виноваты в том, что наши мужья начинают от скуки искать нам замену, врать, предавать нас и, самое главное, причиняют боль детям? Я ни одного дня не винила себя. Не потому, что безгрешная, а оттого, что мне не за что стыдиться. Да и я совершала ошибки в семейных отношениях, но и муж не был святым. Как сказал кто-то из великих "человек, который не умеет делать ошибок, не умеет делать ничего". И мы-женщины это понимаем и на многое закрываем глаза, а многие мужчины не способны на это.
Я познакомилась со своим бывшим мужем в интернете. Мне было почти 30 лет, и я ни с кем никогда не жила еще, я ждала свою половинку. Он был вдовцом, похоронил жену и 8-летнюю дочь. Сколько я услышала рассказов от него и его матери о том, как он страдал, как ночевал на их могиле, видела слезы в его глазах. Но...только сейчас задумалась, что плакал он только за дочерью, а перед их смертью он бросил семью, якобы по причине, что жена достала своим поведением. Почему меня это не насторожило тогда? Мы любили друг друга. Жили в 60 км друг от друга, и все выходные проводили вместе. Когда он сделал мне предложение, я предупредила, что дам согласие, только если он согласиться жить в моем доме. Он не был против. Жили мы хорошо: ни ссор, ни драк, ни слова мата никогда. Я жила только им, старалась угодить во всем, делила с ним все радости и беды. Потом родился сын. Как он радовался ему, не передать словами. Но я мечтала о дочери. Когда встал вопрос, хотим ли мы еще ребенка, то он сказал: «тебе рожать». Я решила - «рожу». И у нас родилась дочь. Потом он любил ее и на мои слова: «а ведь ты не хотел ее» отвечал: «не ври, если бы не хотел, ее бы не было». Мы были, как мне казалось, идеальной семьей, но было у нас одно "но". Он работал в другом городе, после работы часто ехал к друзьям, возвращался поздно, и был у него, так сказать свой мирок, а у меня - свой. Я всячески протестовала против его работы и такой жизни. Вся ответственность за семью лежала на мне, мне приходилось все решать самой. Он работал, он уставал. Последний, 6-й год нашей жизни я почувствовала холод, говорил со мной, а в глазах ненависть, стал часто не приезжать домой, ссылаясь на работу, говорил, что для детей старается. У меня стали возникать подозрения, я думала даже о том, как проследить за ним. И вдруг на новогодние праздники он детям даже не привозит подарков, ссорится из-за пустяков со мной и уезжает из дома и не звонит. Наша ссора растянулась на 4 месяца. Сколько я плакала, умоляла подумать о детях, сколько унижалась. Он сделал дважды попытку вернуться, но его хватало на 1 день. Я звонила ему, а слышала в трубку как он гуляет в шумной компании, слышала смех женщин рядом. И я подала на развод, думала, может, это его отрезвит. Своей маме он сказал на это: «Чего она надумала, я этого не хотел». Мне ни разу не позвонил, не попытался поговорить, он вообще не интересовался как мы живем с детьми все 4 месяца. На суде он сразу согласился на развод. Мне было сказано, что это я подала на развод, что я убила в нем любовь, я окрестила детей без него (а что мне оставалось, если он не мог решиться на это 5 лет и ушел из семьи) и вообще он устал жить в моем доме, и мы должны переехать (хотя у самого за душой ничего нет). В общем, в течение 4 месяцев меня убеждали, что именно я развалила семью, что он скучает по нам и любит нас, а в день развода он признался, что у него давно есть любимая, с которой он живет и вообще он изменяет мне с другими уже 2 года. А в машине я нашла документ, что он вот уже полгода снимает квартиру. Эта женщина состоятельная, и ему нравится то, что он живет для себя сейчас и не нужно морочить голову детьми и бытовыми хлопотами.
Я полгода не живу, а существую. Что я чувствую, описывать не буду, многие на этом сайте прошли через это. Мне, конечно, обидно, что я лишилась семьи, того счастья, которое у меня было. Многие пишут, что счастье впереди, но давайте быть честными. Каковы мои шансы в маленьком провинциальном городке с 2 детьми найти достойного мужчину?! Но все это мелочи. Меня беспокоят мои дети. Мне больно осознавать, что они вырастут без отца, в неполноценной семье. Мне больно, что отец их предал и сейчас живет с 2-мя чужими детьми, а про своих не интересуется и не помогает материально. Я не понимаю, как может человек, похоронивший своего ребенка, который осуждает своего родного отца (его бросил отец, написав отказ от отцовства), который любил своих детей, в один миг все потерять и разрушить?! Мне иногда кажется, что у него что-то с головой случилось, настолько резко изменился человек. Многие советуют на этом сайте "отпусти и прости". Я отпустила, но не прощу никогда. Я не могу простить детскую боль, не могу простить ложь. Я могла бы понять Любовь (хотя не любовь это, а распущенность и безответственность), только пришел бы он и честно сказал обо всем, а не выставлял бы меня виноватой. Я не могу простить, когда он перед уходом выгреб все мои деньги, которые у меня были на непредвиденный случай для детей, а когда я попросила денег свозить детей на море, он не дал. Может я и совершала ошибки по отношению к нему, но я была честна, порядочна и верна всегда. Я запретила ему видеть детей и обрезала все нити к нам. Знаю, меня многие сейчас осудят, но считаю, он не достоин быть отцом и в обратном меня никто не убедит. Он пытается насолить мне, говоря, что подаст на суд и заберет детей. Я не боюсь, я знаю: они ему не нужны, это простая месть мне. А за что? Сам все разрушил, а вины своей не чувствует. Много слов о Боге слышу я. Только скажите мне, в чем виноваты дети, за что бог заставляет страдать их? Где его правда? Бывший муж живет припеваючи, а мы страдаем. Пусть я страдаю, но дети не виноваты. Последнее время я ни во что уже не верю. Я не верю в счастье свое и не верю, что дети будут счастливы. Я часто прошу у них прощения, что родила их и не смогла сделать счастливыми (им 5 и 3 года). Возможно, прочитав мою историю, вы подумаете, что во мне много обид и злости, и помощь ваша мне не нужна. Мне очень тяжело сейчас начать жить сначала потому, что я потеряла веру в жизнь, и в справедливость, и в бога. Одно я поняла - это верность слов прочитанных в книге И.Астахова "Черная зима": "....нельзя замыкать на муже жизнь и благополучие, как делают и о чем мечтают многие женщины. В таком случае рискуешь вместе с супругом потерять себя, свою душу". Спасибо всем, кто выслушал меня и извините, если что-то не так написала.


Поддержать сайт:

Ульяна , возраст: 36 / 08.08.2010



Отклики:

Ульяна, сил вам душевных!
Бог не заставляет детей страдать, дети страдают по вине родителей... но у вас есть возможность сделать счастливыми своих крошек! А для этого вам нужно обрести мир и покой в своей душе. Эту тяжелую разлуку вы можете воспринимать как возможность, которую дает вам Бог, чтобы вы могли приблизиться к Нему. У вас, наверное, накопилось к Нему много вопросов, непонимания, сомнений. Поверьте, вы сможете найти на них ответы, если захотите, читая православную духовную литературу, православные форумы, задавая вопросы священникам (в том числе на данном сайте и его проектах). А для начала просто ПОВЕРЬТЕ Богу не смотря ни на что, что выход из этой ситуации есть, что вы обретете настоящую любовь и счастье. Просто поверьте и доверьтесь Ему.
Сил и терпения вам и вашим деткам. Благослови вас Господь!

Катя , возраст: 23 / 08.08.2010


Ульяна, в Вашем письме в каждой строчке и букве - обида. Она съедает Вас изнутри! Так нельзя! Поймите, пожалуйста, поймите, вашему мужу сейчас все равно! Ему хорошо! У него новая легкая и красивая жизнь, а Вы доведете себя до больничной палаты! Полюбите себя, пожалейте себя! А дети Ваши? Кому они будут нужны, если с Вами, не приведи Господь, что-то случится? Мужу вашему?.. Кому Ваша дочь и сын расскажут о первой любви, кто пойдет с ними на выпускной вечер, к кому им прийти со своей болью и радостью? Такими словами меня вразумляла моя подруга. У меня тоже двое детей, я их воспитываю сама, и когда узнала об изменах мужа - не хотелось жить. Простите его, не для него, - для себя. Ему сейчас одинаково безразличны и Ваша ненависть, и Ваше прощение. Простить необходимо для Вас! И живите, радуйтесь, полюбите жизнь! Она прекрасна! Правда! И нужно быть здоровой, красивой и сильной для себя и своих детей. У них никого нет, кроме Вас, а у Вас никого нет, кроме них. Бог отвел от Вас этого человека, значит, впереди что-то необыкновенно прекрасное - верьте. Через 3-5 лет Вы и вспоминать о нем не будете, а времени потраченного на ненависть и обиды будет жаль. Это мой опыт! Ульяна, перетерпите, все будет лучше, чем прежде. Вы еще поблагодарите и его и его подругу за то, что освободили Вам дорогу в новую счастливую жизнь. Я искренне за Вас переживаю и желаю Вам счастья. Оно у Вас обязательно будет!

Лера , возраст: 34 / 08.08.2010


Дорогая Ульяночна! Читала Вашу историю - и снова как о себе - тоже я во всем виновата, тоже деньги все забрал, тоже детям родным не только не помогает, так еще с нас денег требует - ему на "семью" не хватает, тоже якобы работал, - долго все перечислять можно... Но вот в чем я не могу с Вами никак согласиться - что Вы потеряли веру в Бога и считаете, что все у Вас так плохо. А лучше было бы детям, если бы их папа остался с Вами и постоянно скандалил, унижал Вас - а они почти всегда так делают, чтобы с себя вину снять, видели бы ваши постоянные слезы, видели бы КАК мама страдает и потихоньку все рушится??? Нет, дорогая Ульяночка! Жить вот так - это ужасно, а сейчас просто постарайтесь понять - это не конец, это начало чего-то нового, другого. Новой жизни - пусть пока только ради детей, ради того, чтобы их на ноги поставить. И срочно возвращайтесь в церковь - поймите, Он посылает нам только то, что может сделать нас лучше и чище, что нам по силам. Подумайте - если бы муж остался - Что могло быть с Вами? Вот когда муж еще не ушел, мне предрекали такую страшную операцию - я точно должна была как минимум 2 группу получить, а сейчас у меня шов от первой рассосался, помолодела, похудела уже на 30!!! кг, катаюсь на скутере, прыгаю с парашютом, ходила в поход байдарочный - пороги, перекаты, вся прелесть такого отдыха! Сейчас у меня совсем другая жизнь и дети меня радуют - а ведь оставалась больной, без денег, без работы, но работа сама меня нашла, просто позвонили и предложили, да такую, о какой и не мечтала))). А у моего мужа, все еще не разведенного со мной, развод вот только на неделе этой, уже сейчас все не так сладко и гладко, уже нет блеска в глазах, да и пассия его всем недовольна и с детьми проблем столько у него - доча уже не признает папу, а сын все больше негатива к нему копит - вот что страшно!!! Так что если Вы сами не станете счастливой, не поверите в себя и жизнь - тогда и детям Вашим стать счастливыми сложно будет - Ваш грех на них перейдет - Вам не страшно??? Нет, нельзя нам сдаваться - муж ушел, но Вы-то живы, Вы-то здоровы - почему такое неверие в себя??? Откуда эти мысли - не Ваши они, Навязчивые - задумайтесь - название какое говорящее - Навязаны... Догадываетесь - КЕМ? А Бог - это Любовь, это - Жизнь, это - Радость... Пусть сейчас Вам кажется, что всего этого не будет - поверьте, будет! Я тоже 10 месяцев назад думала, что впереди только тоска беспросветная и горе, но сейчас - все иначе. И точно знаю - потому как не одна, Он всегда рядом и я выстою, я все смогу и все у меня будет хорошо! Поверьте и Вы - просто поверьте - без веры, без опоры жить страшно... Не знаю, может, сумбурно все получилось, может, лично иначе бы все сказала, но так зацепило Ваше послание - очень за Вас больно и горько, очень душа за Вас разболелась и слезы накатили - давно так не плакала уже... Храни Вас Господь! Буду молиться за Вас как смогу и буду верить, что Вы снова оживете сами и не дадите Вашим детям точно так же жить в тоске и горе. Пусть жизнь хоть понемногу начинает Вас радовать! И не думайте, что и с личным все у Вас так плохо будет - Все у Вас будет, просто подождите и просите у Господа - "Господи! ты знаешь, КАК много я хочу, но пусть все будет не так, как Я хочу, а как будет ЛУЧШЕ для меня и как ТЕБЕ угодно!" Я сейчас вот только увидела, сколько настоящих мужчин вокруг, не все они плохие и не все они заняты - есть и будут всегда те, кто действительно Вас оценит и полюбит - и пусть у Вас 2 детей, но настоящий мужчина будет и их любить, как родных, их не бросит, а воспитает в любви и даст им мужскую поддержку и помощь! Поверьте, пока мы смотрим на мир тоскливо и в унынии, ничего хорошего мы просто не можем увидеть! Изменитесь сами, настройтесь на хорошее - и хорошее само Вас найдет. Не переживайте так сильно - мы с Вами, пишите нам, мы всегда поможем, как сможем, потому как сами все пережили и через все прошли. Мы с Вами все преодолеем и выстоим - потому как Женщины и Мамы!!!

Марина , возраст: 44 / 08.08.2010


Здравствуйте, Ульяна. Вы очень все верно написали. Молодец! Сразу видно очень сильную женщину. Совершенно не собираюсь Вас осуждать, хочу поддержать. Теперь о наболевшем, как я уже написала, Вы все правильно сказали, только пока рана очень свежа, поэтому и мысли такие пессимистичные (не скрою, на меня тоже находит, хотя 2 года прошло, как ушел мой муж и уже 1,5 года я живу с другим человеком). Мне тоже очень обидно именно за своего ребенка, за то, что его отец все сломал, и словно вины за собой не чует. Я тоже задаюсь вопросом, как будет мой мальчик после такого сам семью свою строить, как? Но Вы же частично и отвечаете на свой вопрос - Вы пишете, нельзя растворяться в чьей-то жизни (мужа, родителей, друзей, детей наконец). Нужно знать смысл своей, жить и для себя тоже. У Вас есть для кого жить, и я думаю, Вы знаете как нужно жить, как поднимать детей, какие истины им дать, представляете себе, какие люди могут вырасти из Ваших птенцов при соответствующем воспитании. Не отчаивайтесь. О бывшем муже лучше совсем не думать (тяжело, по себе знаю), простить очень трудно (сама не могу, каюсь), но это дает озлобление, сами понимаете, от этого сами и слабеем. Вы - сильная женщина, детей поднимите, главное - хорошими людьми вырастут, так как Вы правильно направите. Мне еще очень помогает вера в Господа, Господь помогает не только тем, кто просит, но и тем, кто что-то делает. А на счет любящего и верного мужчины... Ну так это никто загадывать не может, а если еще и помощь свыше придет... Попросите и обрящите. Пусть Господь поможет Вам, да и всем нам. Главное себя не потерять!

Наталья , возраст: 34 / 08.08.2010


Ульяна, Вы очень сильная женщина. Я не представляю, сколько всего Вам пришлось пережить. С одной стороны, Вы совершенно правы. А с другой стороны, не знаю. Как показывает практика и жизнь, нельзя любить мужчину больше себя и своих детей. Женщина должна думать прежде всего о себе и детях. И дети будут счастливы только тогда, когда будет счастлива их мать. Не надо просить у детей прощения – Вы не виноваты, тем более дети – маленькие, надо держать себя в руках. А мужчина – пусть идет, куда хочет, постарайтесь не думать о нем. Да, больно. Да, обидно. Даже очень. Думаю, такие мужчины, как Ваш, рано или поздно получат то, чего заслуживают. А чтобы легче стало Вам, как многие советуют, сходите в церковь, съездите в паломническую поездку. Действительно легче станет. А Вы должны держаться, ради своих детей. Старайтесь улыбаться даже сквозь слезы. Боль рано или поздно пройдет, утихнет. Думаю, что даже если Вы и простите Вашего бывшего мужа, то забыть такое не сможете. Я бы точно не смогла. Хотя кто знает?.. Искренне желаю Вам пережить тяжелое время. Постарайтесь верить в лучшее. Переживаю с Вами.

Nadin , возраст: 27 / 08.08.2010


Ульяна, я работаю на заводе в Подмосковье, у нас в основном мужской коллектив. Езжу я на работу в служебном автобусе и как-то раз за моей спиной уселись двое мужчин, разговаривали они громко и я невольно услышала все. Один из них женат, двое детей, собирался оставить семью ради состоятельной женщины. Она вдова, муж умер, оставил ей свое дело и фирму. Познакомились они случайно, она дала объявление о продаже чего-то, а он позвонил по этому объявлению. Нужно было слышать, как хладнокровно и цинично этот человек (мужчиной назвать его не могу)разглагольствовал о том, как он уволится с завода, будет владеть фирмой и как любовница купит ему машину. Ни слова о жене и детях, будто их не существует. Но самое страшное не это, а то, что его собеседник был полностью на его стороне и даже, как мне показалось, завидовал. Я ожидала, что собеседник сейчас скажет: "Вася, да ты с ума сошел, ты что же семью оставляешь?!" Но никаких таких слов сказано не было, т.е. и этот в сходной ситуации, вероятнее всего, пступит так же. Больше я героя-любовника в служебном автобусе и на заводе не видела - значит, уволился и из семьи скорее всего, ушел. К сожалению, сейчас очень много таких мужчин - альфонсов, соблазн для них очень велик и женам сложно соперничать с богатенькими бабенками, покупающими себе мужей. Отпустите Вашего слабого мужчинку, ведь такие, как он - слабые люди, пожалейте его. Вы пишете, что он живет припеваючи, но не знаете, что ему приходится платить за жизнь в достатке, через какие унижения проходить, ведь за все в жизни нужно платить... Сейчас для Вас главное - дети, постарайтесь сосредоточиться на них и дать им все, что в Ваших силах. Когда они вырастут, то будут Вам за это благодарны.

Nataly , возраст: 47 / 08.08.2010


Ульяна... С чего это вы взяли, что ваши детки не будут счастливы без их папы? Откуда такая логика? Хотелось вас поддержать сначала, потом вы меня немного... поразили... Берите себя срочно в руки! Все в жизни ошибаются и оступаются, нужно было спасать семью, а не бежать и подавать на развод. Раз вы не смогли через себя переступить, да ещё и ему запретили с ЕГО собственными детьми общаться - чего же вы теперь хотите? Веру нельзя потерять - она в нас живёт! И вы правы - дети ни в чем не виноваты! Но вот будут ли они счастливы - теперь зависит на 85% от ВАС самой!!! Успокойтесь, возьмитесь за себя, улыбайтесь, гуляйте, радуйтесь даже мелочам, играйте с детьми, ходите в гости к друзьям, ЖИВИТЕ одним словом! ДАВАЙТЕ счастье своим детям САМА, раз приключилась вот такая ситуация у вас в жизни... Вы просто очень-очень постарайтесь простить мужа... ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ!!! Отпустите ситуацию и всё у вас ПОСТЕПЕННО наладится. Делайте ваших детей счастливыми САМА, раз рядом папы нет с ними... Только не унывайте... Всё обязательно устаканится!

Ксения , возраст: 32 / 08.08.2010


Ульяна, все ваше письмо пропитано болью... Вы очень хорошо понимаете ситуацию, в которой оказались, разбираетесь в ней, вы хотите начать жизнь с начала, но вы не знаете, как это сделать... И вы не озлоблены, это защитная реакция, так вам легче пока справляться с болью. Но скоро этого будет не достаточно, поверьте. Вам действительно нужно начать жить для себя и первый шаг - спасти свою душу. Простить мужа вам нужно не для него, а для самой себя... Вы можете и дальше быть не согласны с тем, как он поступил, и действительно ничего порядочного в его поступках не было, но не вам его судить... Просто отпустите вместе с ним и все обиды на него, иначе они измучают вас... Вам сразу станет легче, ведь обижаться - это лишний повод о нем подумать, зациклиться на нем, понимаете?.. В новой жизни вам это больше не нужно. Перед детьми не надо ни за что извиняться, вам их дал Господь и только он определяет, какая у кого должна быть судьба... Господь всегда справедлив! Вы это позже поймете, когда научившись жить, смирившись, оставив в прошлом все обиды, и непорядочного человека, с которым просто по определению нельзя быть счастливой... Вы почувствуете себя свободной! Вот увидите - все так и будет! А в церковь вы все таки сходите, просто постойте там или свечку поставьте, выговорите Господу все свои обиды и попросите прощения, полегчает, это я вам говорю, потому что сама только так и выжила... Все у вас будет хорошо!

Надя , возраст: 28 / 08.08.2010


Ульяночка, ты очень сильная женщина и одновременно очень слабая... Твоя слабость в том, что ты потеряла способность верить. Ведь так долго ты ждала своего единственного, верила в то, что Бог пошлет тебе его. А получилось так, что события твоей жизни обернули твою веру против тебя же самой. И теперь ты отказываешься верить в возможность счастья... Но все-таки задумайся вот над каким вопросом: истинной ли была твоя вера? Истинная вера в Бога - это вера БЕЗУСЛОВНАЯ, а именно, она благодарна за все события в жизни, радостные и горестные. Справедливость происходящего не оспаривается, а принимается как аксиома, не требующая доказательств. Человек так мало знает об этом мире. Нет того, что правильно или неправильно, мы ничего не знаем о том, что есть что...
Конечно, для матери всегда самый больной вопрос - это ее дети. Я очень хорошо вижу это на примере моей мамы. Она тоже неоднократно задавалась вопросом, в чем я, четырехлетняя малышка, была виновата, когда отец, уходя к другой женщине, сказал: "Я никогда не буду жить ради Лены!" (ради меня).
Но, дорогая Ульяночка, пути Господни воистину неисповедимы! Я очень любила своего отца и исправно ждала его 2 раза в год, под новый год и на день рождения, сидя у окошка с самого утра. Он приезжал и даже не проходил. Поистоит у порога, отдаст елку, протянет подарок, собранный его второй женой, и уходит. И мне так хотелось, чтобы эти 15 минут тянулись как можно дольше... Прошло много лет. Когда я повзрослела, он, конечно, перестал приезжать. Еще и потому, что вторая жена умерла. Осталось двое маленьких мальчишек... Когда мне исполнилось 20, меня потянуло съездить к нему. Это было жуткое зрелище: красивый, высокий, самоуверенный отец превратился в жалкого, сутулого, но по-прежнему самоуверенного алкоголика. Какая-то пьяная женщина с ним на кухне, датые мужики... И вот я, девчонка, присела на краешек грязного стула... Но ты знаешь, я стала навещать его время от времени. От мамы я знала, что он всегда хотел покретиться, но лукавый не давал ему войти в церковь. Он хотел верить в Бога, но от излишней самонадеянности полагал, что поверить в Него можно только увидев. И вот однажды, приехав навестить его в очередной раз, я робко спросила, не хотел бы он покреститься... А он так радостно и немного боязливо согласился. В этот же день мы с мамой нашли батюшку, и он приехал к папе домой (папа не мог ходить после падения) и его покрестили... Он все время ждал меня. И однажды в течение какого-то периода, так получилось, что я не приезжала. И вот раздается телефонный звонок, и голос той пьяной женщины с кухни говорит, что папа умер... Когда я приехала, она со слезами в глазах спросила, ну почему же я не приезжала. Ведь он так ждал! Ночами кричал ей, чтобы бежала открывать дверь, потому что я приехала... Человек, который когда-то давно сказал: "Я никогда не буду жить ради Лены..."
К чему я все это, Ульяна?.. Нет того, что называют правильно или не правильно, справедливо или не справедливо. Тебе неведомо, что есть что... И ты не знаешь, в чем когда-нибудь твои дети обретут душевную стойкость, веру и радость. Я так благодарна Богу, что отец ушел, когда мне было 4 года... и что мама пускала его на порог... и что было все именно так, а не иначе. Ведь если бы отец не ушел от нас тогда, то ничего не получилось. Я имею ввиду, что он так бы и остался некрещенным гордецом. А так теперь я верю, что он получил возможность увидеть то, во что не мог поверить, и что его душа теперь на стороне Господа Бога.
Не ищи справедливости, Ульяна! Не нам судить, где она и в чем смысл происходящего. И по тому, как это произошло в моей жизни, скажу так, что воспитывать у детей отторжение к бросившему их отцу - не стоит. Смысл жизни нам не ведом, потому что он лежит за ее пределами. Но то, что есть взаимосвязь поколений - это точно. Не суди своего мужа, плох он или хорош. Одному Богу известно. И только Бог справедлив. В неудачном жизненном событии порой такой глубокий смысл... А наши суждения о справедливости - это порой огромные заблуждения...
Ульяночка, желаю тебе смирения, терпения и истинной веры!

Лена , возраст: 30 / 08.08.2010


Ульяна!
Мне 30, и хоть у меня мало опыта, я наблюдала других людей. Своего будущего мужа я встретила в разгар кризиса среднего возраста (всю жизнь он жил с одной женой и после развода, на который он её много лет провоцировал, у него словно крыша поехала). В эти его послеразводные годы я его и встретила. В прошлом он и мне все нервы вымотал, но теперь несколько лет уже говорит, что любит и.т.п.
Что я хочу вам этим сказать? Я убедилась в том, что у мужчин совершенно иная психология. Они ДРУГИЕ. Есть даже книга об этом, "Женщина с Венеры, мужчина с Марса". Вам повезло - у вас есть дети. Зачем вы просите у них прощения? Зачем настраиваете их на несчастную жизнь? Да лучше жить со спокойной матерью, чем в семье скандалистов или где муж гуляет, а жена страдает и плачет. Знаете, я 4 года не могла зачать - лечилась, и сейчас я беременна. Муж работает за 10 часов езды отсюда, снимает там квартиру. Видимся раз в 3 недели, хотя скоро переберёмся туда насовсем. Но если бы он даже нашёл кого-то, я бы не страдала уже. Мне было бы неприятно, но я бы пережила. И даже материальные проблемы меня бы не пугали. Скажем так, для меня ребёнок - самое главное. И ещё вера в Бога!
Для вас ваши дети должны стать приоритетом. Вы вполне ещё можете встретить другого человека. Надо учиться жить своей жизнью - работа, хобби, дети. Если дети будут чувствовать ваше несчастье и обиду, то и они такими вырастут. Не надо ставить на себе крест из-за одного мужчины. В конечном счёте обжегшись один раз - более трезво смотришь на жизнь.

S. , возраст: 30 / 08.08.2010


Ульяна, все, что делает Бог, он делает во благо!!! И если он отвел от Вас этого человека, значит, так нужно. Ничего в этом мире не происходит просто так. И Вы, и ваши дети обязательно будете счастливы и без мужа. Возможно, в дальнейшем с Вами будет рядом человек, который не будет Вас обманывать, будет относиться с уважением, любить ваших детей. А зачем Вам такой муж, который будет обманывать и изменять Вам?! Даже не вините себя ни в чем, Вы все сделали правильно!!! Пройдет время, Вы забудете его и начнется новая жизнь, в котороый Вы обязательно будете счастливы! Вы уже счастливы, ведь у Вас есть два маленьких ангелочка!

Мария , возраст: 25 / 08.08.2010


Здравствуйте, Ульяна. У вас, как у брошенной женщины, есть одно преимущество - среди всей суматохи мыслей о расставании, среди вороха обид на мужа надо постараться выделить главное - вам надо воспитать детей. Это основа. Направьте всю неизрасходованную любовь к мужу на детей. Дайте себе четкую мысленную установку - назло недоброжелателям воспитать и вырастить детей, причем сделать это правильно. Поймите, вам есть ради чего жить, у вас есть продолжение тела и души - дети. Работайте мыслями и действиями на них. Но и о себе не забывайте ни в коем разе - как только появляется свободной время - постоянно ищите новое занятие себе, будь то встреча с подругами, вылазка с детьми на природу, поход куда-нибудь на выставку, экскурсию или на концерт любимого исполнителя молодости. Уделяйте внимание саморазвитию, например, читайте книги по психологии взаимоотношений. Молитесь искренне - Бог слышит и приходит на помощь. Он дает нам время, чтобы оправиться от потери, встать разумом на ноги и научиться жить самостоятельно - только когда человек становится самостоятельным и самодостаточным, с пониманием своей самоценности - только тогда он сможет радоваться жизни и стать счастливым, независимо от того, кто рядом с ним находится. Когда человек становится таким, все, что ему необходимо, само приходит к нему без каких-либо усилий. Это и есть Дары Бога. Молитесь святым, например, Матронушке, Ксении и Николаю Чудотворцу. "Вы думаете, если доверите полностью свою жизнь и свои проблемы Богу, он не сможет, будет не в состоянии вас спасти?". Хорошая цитата. Мысленно возложите все переживания на Господа. Скажите: "Господи, доверяю Тебе все, что меня сейчас беспокоит и гложет, все мои негативные переживания и то, что я считаю неудачами". И расслабьтесь и займитесь делом - собой и детьми. Не стоит специально искать мужчину - такие поиски в большинстве своем превращаются в охоту и ведут к поиску какого-то несуществующего идеала и образа, который вы сами себе придумаете. И тяжело его будет отыскать. Направьте физические и душевные усилия на себя и маленьких. А когда придете к самоуважению, пониманию своей ценности и самодостаточности - Бог даст все сам, и вы очень удивитесь, что, не прикладывая усилий, вы получите то, о чем мечтаете - крепкую семью и личное счастье. Неважно, с этим мужчиной (если вы еще любите его) или с другим. Основное, что стоит запомнить - научиться быть счастливой. Как? Разнообразьте свою жизнь при малейшей возможности, как было описано выше. Любите и воспитывайте детей. Только делайте это правильно - на начальных этапах без отца детей надо воспитывать с особым подходом, иначе это обернется нехорошей стороной в их дальнейшей взрослой жизни. Не сделайте из сына маменькиного мальчика, не убейте и не задавите его личность своей любовью. К примеру, я тоже рос практически без отца, и понимаю все огрехи, хоть и небольшие, допущенные моей мамой. Учите его самостоятельности, научите их доверять вам, обращайтесь с ними, как с отдельными личностями, а не вашей собственностью. В их подростковом возрасте учитесь, как правильно общаться с ними, почаще узнавайте и говорите о их личных проблемах, с друзьями, в школе. Учитесь им быть в это время другом, помощником и советчиком, не переходя пределы их личной свободы.
Научитесь жить дальше, радоваться жизни. И молитесь - Господь и святые слышат и все видят. Все придет в свое время, только не торопите жизнь и любите ее, какой она есть. Желаю вам удачи по преодолению этого барьера на пути к становлению вашей личности. Пусть у вас все будет прекрасно.

Дмитрий , возраст: 24 / 08.08.2010


Ульяна, здравствуйте! Когда я роптала на жизнь свему батюшке-духовнику, он сказал мне, повторяй вот эту фразу каждый раз, когда приходят непокорные мысли: "Господи, благодарю Тебя за то, что у меня есть, и трижды благодарю Тебя за то, чего у меня нет!!!..." Помогает. И еще он сказал мне: "у тебя есть руки, ноги, ты не колека, благодари Бога! Посмотри, сколько матерей живут в больницах с больными детьми, сколько калек, инвалидов, а сейчас сколько погорельцев..." Знаю, может, тяжело сейчас Вам понять и принять сложившуюся ситуацмю, но у Вас есть где жить, есть здоровые детки, а многие женщины все бы отдали, чтобы родить... например-я. Храни Вас Бог!

Лена , возраст: 29 / 09.08.2010


Ульяна! Удивляюсь, как стойко вы перенесли развод. А у меня был период стенаний и слез. Это притом, что мой бывший муж сам все сделал для нашего расставния - изменял и даже не скрывал этого. Сейчас "cидит" на сайте знакомств и одновременно около 5 женщин говорит, что он их безумно любит и жить без них не может, а на самом деле ему нужны только сексуальные утехи. Точно так же у моего мужа работа в другом городе, да еще связана с разъездами. 8 лет назад мы с мужем попали в аварию - он сидел за рулем и не справился с управлением. Я сломала позвоночник. Удивительно, что он сразу же завел себе любовницу. А я терпела. Сейчас дочери исполнилось 18 лет и месяц назад муж ушел. Сомневаюсь, что моя дочь была уж особенно счастлива от нашего совместного проживания. Она была невольным соучастником нашей жизненной ситуации. Дети - заложники той жизненной ситуации, которую выстраивают для них взрослые. Не ищите правды на земле - ее нет. Будьте по возможности доброй матерью своим детям, и это уже дорогого стоит. А Бог здесь не виноват, мы сами выбираем себе спутников жизни, и если мы не видим их недостатков, то только по-своему недомыслию и наивности. Следовательно, и винить некого. Любите своих деток. Я верю в промысел Божий, не смотря на то, что у меня совсем безвыходная ситуация - кому нужна женщина-инвалид? А вы здоровы и самостоятельны. Крепитесь.

Алла , возраст: 44 / 09.08.2010


Здравствуйте, Ульяна!
Как близки мне Ваши рассуждения. Мой муж оставил меня с двумя детьми почти год назад. Я тоже виню себя в том, что мои дети не смогут быть по-настоящему счастливы без отца. Я тоже реально смотрю на вещи и понимаю: мне 39 лет, двое детей, шансы устроить свою личную жизнь практически равны нулю, я всецело посвящаю себя дому, детям, урокам... на личную жизнь не хватает времени. Да и боюсь я отношений... опять боюсь боли и слез. И еще понимаю: устраивать личную жизнь за счет времени, которое я смогла бы отдать детям, я не имею права. Но как страшно и больно быть одной, так хочется иногда поплакать на родном плече, как хочется быть слабой!!! Понимаю, дети вырастут, а я останусь совсем одна. Что спасает? Вера в Бога. Стараюсь чаще ходить в церковь, молюсь дома и прошу Господа нашего дать мне силы вырастить своих детей. Так что Ульяна, не волнуйтесь, нас таких много, нужно просить Господа о помощи и верить! Благослови Вас Господи!

Светлана , возраст: 39 / 09.08.2010


...Нельзя замыкать на муже жизнь и благополучие, как делают и о чем мечтают многие женщины. Нельзя растворяться в мужчине до конца. Я Вас Ульяна понимаю и поддерживаю! Вы молодец, дай бог Вам здоровья и вашим деткам!

Ирина , возраст: 25 / 09.08.2010


Здравствуйте, Ульяна! Прочитала Вашу историю и хочу Вам ответить. Вчера была в Храме на службе и поняла почему мой муж от меня ушел, а ведь я его сама отталкивала мыслями своими, поступками своими. А в конце батюшка расказал притчу о долгах и прощении долгов. Так вот и получается: мы ходим на исповедь, и прощает нам Господь грехи наши, а мы сами прощаем потом близким нашим не задумываясь? Ведь иногда лелеем мечту о маленькой мести: ты мне так, а я тебе так. Вот, к примеру, забыла твоя знакомая поздравить тебя с днем рождения, обида гложет, и ты думаешь - и я тебя не поздравлю. Бывает такое, бывает, по крайней мере, у меня- да. Гоню теперь прочь такие мысли и говорю себе: а я обязательно тебя поздравлю. Вот и получается, какой мерой ты меряешь, такой и тебе отмерится. Почему Ваш муж так поступил - ответа нет. Я своего промучила 7 месяцев, нет ответа. Запретите себе думать об этом. НЕТ ОТВЕТА. Это болезнь, это одержимость. Это мы с Вами в адеквате и у нас все от Господа, а там все от лукавого. Я за мужа прошу мысленно: "Господи, благослави мужа моего(имя)", и, Вы знаете, могу после этого с ним спокойно разговаривать, и он спокойно, хотя человек холерического характера. И за себя прошу: "Господи, помилуй меня, душу грешную" и сил прошу. Тяжело, но помогает. В Евангелии сказано: просите и будет дано вам, стучите, и вам откроют. Просите не у мужа(денег и прочего), а у Господа! Это реально помогает. Только когда получите, помните, кто дал и кого благодарить надо. Ульяна, Вам сил и терпения. Храни Вас Господь!

Ирина , возраст: 44 / 09.08.2010


Ульяна, спросите святых отцов - Царица Небесная в непрестанном труде молитвы за нас день и ночь, на Небе почти не бывает, все время на земле с нашими бедами, скорбями. А вы говорите, не верю... Ходите в Храм хоть на 5 минут, чтобы просить веры. Ведь вера - самое главное. В чем без нее может быть спасение? Молитесь- "Ей, верую ибо Господи, помоги моему неверию". Еще хорошо просить даровать любовь к Спасителю и Божией Матери. Когда это дано будет, вы почувствуете, как душа наполняется тихим счастьем, почувствуете себя ребенком, у которого есть очень любящие и надежные Родители, Которые могут все. Я сказала, ходите в Церковь хоть на 5 минут для того, чтобы вы знали, что когда у кого-то не хватает веры, (которую дает Сам Бог), Господь не требует у человека того, что дать ему пока еще не может. К примеру, быть от начала и до конца на каждой службе... Но конечно это не значит, что мы можем к Нему и не стремиться. Веру дают знание и молитва. Сказано - "Исследуйте Писания, ибо они свидетельствуют о Мне... ", поэтому очень угодно Богу, когда мы изучаем Предание, Ветхий и Новый Заветы. Это утверждает веру. Не хорошо, когда мы сомневаемся, есть ли Бог, а в то же самое время Он очень рядом с нами, и сердце и душа Его за каждого болит. Когда мы должны отвечать взаимной любовью, а думаем, что Его нет. Вам поможет только вера. И очень правильно вам написали о муже - не будет он после всего, когда даже своим детям алименты не платит, чувствовать себя действительно мужчиной с этои состоятельной женщиной. Да еще у нее свои дети, ему им тоже надо что-то дать, если он с ней живет... Да и того, которого женщина в какой-то степени содержит, будет хорошо ставить на место. Не трудно догадаться о возможном конце этои истории... А может захочется снова к женщине, рядом с которой он был мужчиной. Может быть и такое. У вашего положения есть сейчас еще и плюсик - вы можете сейчас детям уделять времени больше, чем прежде, а это тоже не маловажно. Они ведь - самое главное, куда главнее мужа. И они никогда вас не предадут. Попробуйте устроить им какой-нибудь праздник, просто так. Они порадуются, и вы вместе с ними. Почаще им что-нибудь устраивайте, занимайтесь с ними, и начнете успокаиваться, почувствуете, что живете. Попробуйте изменить себя и внешне - женщина может измениться до неузноваемости, если захочет. Может не стоит так говорить, но пышущая, уверенная, очень изменившаяся в лучшую сторону после ухода мужа женщина, "сидит у него в печенках"... Станьте счастливой вместе с детьми. С ними получится, найдите себя в них. У меня это получилось, мне просто здорово с ребенком. У нас с моим малышом (ей 6 лет) много одинаковых интересов, нам всегда весело вместе, хотя материально мне не легко как и вам, но Бог дает. Иногда и сама удивляюсь, откуда что берется. Счастья вам с самым настоящим и главным в вашей жизни, с вашими детьми! Все зависит от вас. Ваше счастье, я имею ввиду.

И. , возраст: 30 / 10.08.2010


Ульяна, я забыла дописать. Одна моя знакомая жила в глухой деревне. Как вы, говорила - кого она там найдет? Никаких шансов. Алкаголики, женатые, слишком старые, слишком молодые... Жила в своем мирке. Работа малооплачиваемая, без карьерного роста, домик в деревне. А куда то выехать - ни знакомых, ни родственников ни в одном городе. Так тоже не просто. Да повторяла часто, что хорошо там, где нас нет. И это, в каком-то смысле, верно. Но человек предпологает, а распологает Бог. И если угодно Ему было, то и приехал в эту глухую деревню ее будущий муж аж из-за границы. Вот так, судьба и на печке нашла... А бывает человек всю жизнь живет в большом городе, и всю жизнь одинокий и ничего сделать не может. Все зависит от Бога, просто надо молиться. Господь знает, и Сам сказал, что "Не хорошо человеку быть одному..." Теперь доверьтесь Ему, и все, что не попросите с верой, то даст вам. Только духовная жизнь и примирение с Богом (ведь мы все не без греха), начинается с исповеди. А после этого обязательно появятся и духовные силы.

И. , возраст: 30 / 10.08.2010


Ульяна, здравствуйте.
Попробуйте меня услышать - я опишу Вам ситуацию очень мне понятную, а потому - очень близкую.
Много лет я занималась настольным теннисом. Тренировки - 4 раза в неделю. Соревнования - и городские, и областные, и всесоюзные. Перед началом каждой тренировки - обязательная программа по разогреву мышц - зарядка, прыжки, отжимания, бег. Каждый, кто опоздал на тренировку - да хоть на 10 минут, из зала выходил только после проведения полной программы, т. е. непосредственно к игре у стола приходил позже - позже на время своего опоздания. Соответственно - играл в теннис меньше, чем остальные, пришедшие вовремя. Казалось бы, цель тренировки - одна, отработка ударов, если тренер дает задание посвятить тренировку накатам и топсам, т.е. игре в нападении. Или отработка игры в защите - там система различных подрезок применяется. И опоздавший - по-любому, недоигрывает, меньше опыта у него из-за нехватки времени. Уля, почему раз за разом тренер не считал нужным уменьшать время предварительной тренировки, ставя игру у стола лишь на второе место? Нам кажется - на второе, а по сути - на первое, потому как разогрев по сокращенной программе, совершенный неполностью, неизбежно, Уля, НЕИЗБЕЖНО отразится, как минимум, на первые 20 минут самой игры. А в течении этих 20 минут - я проиграю, точно проиграю человеку, равному мне по силам, по уровню подготовки. Я проиграю человеку более сильному с более крупным счетом, чем если бы подошла физически полностью готовая. А любой проигрыш, когда желание и установка одна - на выигрыш, это для игрока стресс. А для победившего - создает уверенность, что он стал превосходить меня, т. е. стал играть лучше. А база для этих расчетов - гнилая, не соответствующая самому ценному - действительности. Какие причины у проигрыша - тренер всегда объяснял, и планы на дальнейшие тренировки составлялись у него в голове по результатам увиденного. Тренер отслеживал и упорство наше, и дух борьбы оценивал, и только одному ему понятные ошибки. Ошибки, возникшие из-за отсутствия хорошей физической формы, он сразу исключал - Уля, СРАЗУ - он не давал нам возможности подойти к столу неготовыми.
А теперь - почему я так подробно Вам все это описывала. Ульяна, Ваши страдания - страдания человека проигравшего. Проведите аналогию событий своих последних лет жизни в привязке к первому абзацу моего сообщения. Вы стояли у импровизированного стола с импровизированным соперником - с самой собой. И были уверены, что Вы, в Вашем возрасте, с Вашим пониманием жизни, знаете и способны на многое. Вы верили в себя и свою игру Вы проиграть - не готовы были. Вашим тренером, Вами выбранным - Богом, Вы остались недовольны. Хотите отказаться от услуг тренера - так вас насильно в команде никто и не держит. А вот отсутствие постоянной готовности "мышц" к "игре" - вашего сознания, так я Вам скажу, что спустя год после начала тренировок я уже не стремилась покинуть зал досрочно - я занималась одна, без надсмотрщика, не пропуская ни единого упражнения из установленного тренером комплекса - мне доходчиво объяснили всё значение этого этапа тренировки. Мне растолковали, что на игру надо настраиваться - всеми частями тела и духа. Схалтурю - халтура выскочит боком для меня и моего соперника, а я за него ответственность тоже несу - он член нашей команды!
Первый этап знакомства с религией - этап узнавания. Не применение на практике самых действенных методов - нет. Первый этап - это осмысление всего услышанного и увиденного. Это - тот самый этап подготовки к маханию ракеткой. Не получилось у Вас не схалтурить на этом, первом, этапе. Важном, Уля, этапе. И к столу своему - к игре своей жизни, подошли - не готовая. И стол у Вас - не того производителя - не Финляндия. И шарики у Вас не те - не Китай. И ракетка не та - не знаю как сейчас, но наши лучшие ракетки всегда были самодельными - по своим каналам тренер доставала отдельно резинки и "дерево". И в кустарных условиях - мастерили "красавицу" - отвечающую всем требованиям текущего уровня игрока - на подмогу его текущему профессионализму. И раз в полтора года ракетка менялась - нам собиралось более "грозное" оружие - оружие, лишь усиливающее ИМЕЮЩУЮСЯ У НАС силу - мою ракетку, отдай я её игроку начинающему, и возьми себе обычную деревяшку, я бы все равно игру не проиграла - проверено неоднократно. Хотите продолжать упорствовать в том что Вы - игрок хай-класса - не буду Вас отговаривать. Но предупреждаю - может так случиться, что всю жизнь Вы посвятите поиску своего стола, отбору своего мяча, тестированию своего тренера... и придете к пониманию, что играть-то Вы - не умеете, да и не хотите уже.
Есть у меня и грамоты, и кубок я получала. ЭТО - не мои грамоты, Уля. Все они - моего тренера, который довел меня (девицу упрямую - с гонором) до победных вершин. Отрешившись от себя-любимой, наступив на горло своему эго, пришлось довериться профессионалу - результаты не заставили себя долго ждать - пошли победы над соперниками разряда выше, чем мой. Так что думайте - в своем соку Вам вариться или "тренировки" возобновлять, качественно проходя этап за этапом, отдав себя всецело Учителю - Господу Богу.

Женя , возраст: 38 / 15.08.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
11.12.2019
Был в браке с женой три года. Есть от нее ребенок (3 года). Расстались по ее инициативе. Отнесла быстрее заявление о разводе, чтобы не давать мне надежды. Три месяца чувствовал себя как в аду, было очень плохо, пытался все исправить, разумеется, ничего не вышло.
11.12.2019
4 месяца назад меня бросил любимый человек после 10 лет отношений. В браке не были. Детей я не хотела, о чем сказала сразу же, как только мы начали встречаться. Он хотел, но это его не остановило. До последнего говорил, что готов без детей. И вот 4 месяца назад сказал, что увидел шанс начать заново, правильно. Чтобы с детьми. .. Хороший человек. Всегда заботился обо мне. Расстался экологично.
11.12.2019
После двух детей я стала очень полной, но никак не могла похудеть. Все его родственники смеялись надо мною. Я решила пойти на операцию. .. Вообщем, у меня пошло истощения организма и головы. Я превратилась в сама не могу до сих пор понять в кого. И муж подал на развод. Предатель, бросил меня с 2-мя детьми.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru