Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, всем доброго времени суток. ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ КТО КАК МОЖЕТ...от меня ушла жена. Познакомились с ней когда мне было 17, ей было 16 лет. Близкие отношения сложились, когда ей стало 17. На тот момент мы оба были студентами. Начали общаться, я был у нее первым мужчиной. Любил ее до безумия... Наверное как у многих в таком возрасте, расставались несколько раз, потом сходились снова, причины были разные... Думаю, все таки моя и ее неготовность к более серьезным отношениям, социальная неустроенность. В 2001 году после посещения музыкального кафе с живой музыкой сделал ей предложение.. Происходило это в троллейбусе. Она ответила согласием. На следующий день (это был летний выходной) я поехал на дачу к родителям, чтобы сказать им о моей избраннице. Потом к ее родителям..... "официально" попросил благословения родителей на брак. Мы поженились, все было замечательно. Материальные трудности меня в то время не очень волновали, мне помогали мои родители. Родился сын в 2006 году. Все вроде бы нормально. Любовь, страсть, уважение друг к другу, с моей стороны глубокая признательность ей за сына, я его так долго ждал.. с ее стороны ответная любовь и уважение ко мне. Я в то время работал в правоохранительных органах и не мог посвящать жене и сыну много времени (работал в подразделении, когда вызывают на операцию в любой момент дня и ночи, командировки, засады, дежурства и т.п.). Наверное тогда она и подумала что у меня возможно другая женщина.В 2007 году после тяжелой болезни умирает моя мама. Как мне кажется с того момента все и началось... Я стал еще больше времени проводить на работе, дома начались претензии и т.п. Чтобы не обострять ситуацию, я сменил работу на более спокойную (в настоящий момент я адвокат), через год после смерти мамы я узнал, что у отца уже давно есть другая женщина, у нее ребенок от него. В итоге, мы переехали на другую квартиру, так как он привел ее домой, а в нашей в тот момент уже собственной квартире жили квартиранты. Я не мог простить предательства с его стороны памяти мамы...В семье начались ссоры, скандалы, но как то еще держались друг друга, она мне прощала мои выходки, пьянки с друзьями. В итоге мы переехали жить в свою квартиру. Полгода назад был скандал, после которого она на месяц с ребенком уехала к своим родителям (как она мне сказала). У меня было постоянно подозрение, что у нее кто-то есть. Я предложил встретиться и поговорить. При встрече была обозначена только причина - что ее достали мои гулянки, что она не может быть уверена в том, когда я вернусь, в каком состоянии и т.п. Я пообещал, что пьянка прекратится, и я исправлюсь. Она мне поверила. В итоге она вернулась, а я ходил к психотерапевту... Многое с ним обсуждалось. И в какой-то момент я почуствовал, что мне действительно стало легче: прекратились загулы(без измен), изменилось отношение к жене (стал более внимательным что ли к ней, помогал в быту, "перестраивал себя"). Вот только в какой то момент, понял, что жене это не нужно. Не стало тех отношений что были раньше. Просто ставила перед фактом: "у меня приехала подружка из москвы, мы с девочками встречаемся", "я сегодня останусь у мамы с сыном", "Я сегодня поеду на огород к своим родителям с сыном". Конечно мои подозрения усилились. Глубоко переживал все это, но ответ был всегда прост: у меня никого нет, перестань волноваться, я просто так решила отдохнуть". Не знаю, верил всему... Был звонок в 2 часа ночи на ее телефон, где мужской голос предложил встретиться ей в каком то кафе. Естественно я стал допытываться кто звонил в такое время и что их связывает. Стандартный ответ что это менеджер по работе и видно он сильно пьян раз звонит в такое время. При этом она несколько раз говорила что любит меня. Но я то видел, что отношение совсем другое ко мне, да и быту все как то не так. ни посуду помыть, ни пол, ни прибраться... ну не знаю, как это назвать, все равно есть какое-то разделение внутри семьи: один пылесосит вторая моет пол и т.п. В итоге опять скандал - уход к ее родителям с ребенком на неделю... опять приход и предложение развестись "чтобы не мучать друг друга". Предложение с моей стороны пожить вместе может что то измениться? неделю назад все было хорошо. календарно в субботу ездили всей семьей и с друзьями отдыхать, купаться. Пили пиво (умеренно). Все было замечательно, жена сама подходила несколько раз ко мне чтобы просто обнять, поцеловать меня (мне это было очень нужно, так как еще раз повторюсь, в последнее время ничего этого не было, ни говоря уж о сексе, а я этого хотел). Вечером после приезда домой все было нормально, но вдруг все как-то переменилось в жене. Что послужило этому причиной, я до сих пор не могу разобраться: ни телефонных звонков, ни поведение с моей стороны... Вдруг жена начинает меня оскорблять разными словами, которые тут совсем не хочется повторять... Наверно у каждого есть свой предел негативного отношения к себе.. Я ей сказал чтобы она собирала вещи и уходила из квартиры. Она отказалась сказала, что никуда не пойдет, что здесь ее дом. При этом скандал продолжался, разговор происходил на повышенных тонах. Тогда я сам собрал ее вещи из шкафа и выставил на лестничную площадку. Она пыталась занести их обратно. Не знаю, как это получилось, но я несколько раз толкнул ее за плечи (насилия я себе в отношении нее никогда не позволял). Она упала на дверь разбив стекло межкомнатной двери. В итоге приехала ее сестра и увезла ее. На следующий день я осознал что произошло, но все таки позвонил ей. На мой вопрос как мы вообще допустили происшедшее, она просто ответила самым холодным тоном, что все зафиксировано, заявление в милицию подано, и на развод готово....После этого я два дня тупо пил. Ни работа, ни общение с друзьями мне были не нужны, мне была нужна только она... Через 3 дня сам позвонил ей, сказал, что хочу с ней поговорить, на что был ответ что разговаривать не о чем, встретимся в суде. На встречу она все же пошла. Дальше страшнее (для меня лично). Она сказала что все кончено, она сходила в больницу где зафиксировала "побои" (ссадина на правой руке, гематома на ягодице (от падения! я ее только толкнул), соответсвенно подала заявление в милицию и в суд на развод. Дальше больше: я предложил ей решить дело миром - если хочешь разводиться и приняла решение, от этого мне никуда не деться, на что получил ответ: "хочешь, чтобы ситуация решилась миром, и тебя не привлекали к уголовной ответственности за побои, то перепиши свою 1\2 доли в квартире на сына и я заберу заявление (квартиру купили мои родители когда мы уже были в браке и оформлена она по 1\2 на меня и на нее). Если бы я стоял, я бы наверно упал, в ней никогда не было какой-то меркантильности, тем более в отношении квартиры которую нам купила моя мама до своей кончины... Так как дальнейший разговор был невозможен мы разошлись в разные стороны. Придя домой в пустую квартиру, без нее и после ее заявления я не знал, что мне делать, чуть руки на себя не наложил от обиды на нее и жалости к себе: на что я потратил 9 лет совместной жизни, и как это возможно: ведь я все еще люблю ее до беспамятства, не вижу жизни без нее, а тут так сразу и такие слова и отношение с ее стороны. Не знаю как жить дальше с этим, не хочу, не могу себя пересилить, жду шагов каких то от нее, в то же время понимая, что совместная жизнь после этого невозможна, что у нее наверняка кто-то есть, хотя говорит что нет, и что эта провокация с ее стороны и на которую я "повелся" была нацелена только на то, чтобы получить квартиру... Как жить дальше? Помогите советом. Заранее спасибо.

Поддержать сайт:

Антон , возраст: 29 / 23.07.2010



Отклики:

Здравствуйте,Антон!
Когда читала Ваше письмо, сразу показалось, что Вы немножко что-то скрываете и чуть-чуть оправдываете себя. Мне кажется, Ваши пьянки происходили довольно часто и Вы понимаете, что они не нравились Вашей жене. История у Вас очень запутанная, со стороны трудно разобраться. Но очевидно одно: сейчас Вы ОЧЕНЬ страдаете (по-моему отчасти и от чувства своей вины). Здесь, как всегда, виноваты оба. Мне кажется, у Вашей жены не было ни с кем отношений(по крайней мере серьезных), это лично мое мнение, как "наблюдателя со стороны". Я думаю иначе она не хваталась бы за возможность остаться, когда Вы выгоняли ее. За то, что посещали психотерапевта, преклоняю перед Вами голову. Это настоящий ПОДВИГ для мужчины нашей страны. Лишний раз это доказывает то, что жена Вам искренне дорога, (Вы понимаете, что и с Вами что-то не так, если так все складывается), и Вы готовы за нее бороться, менять что-то в себе, искать причину разногласий... Я не знаю, говорили Вы это ей или нет (что ходили к врачу), но она могла даже не зная этого почувствовать в Вас перемену, и здесь уже просто сработал ее эгоизм. Она была обижена на Вас, возможно, хотела услышать слова "прости за все" или еще что-то. Чужая семья - потемки, со стороны трудно понять, что с вами случилось. Я твердо уверена в том, что посетить психолога, психотерапевта, которому Вы доверяете, сейчас Вам очень кстати. Не откладывайте визит.
По-поводу изменения поведения жены, когда она уехала к сестре, раздела имущества: я думаю это влияние извне. Она тоже устала от Вас, поймите, что Вы тоже ее обижали!!! Ровно столько, сколько в Вас обид на нее, столько и Вы нанесли их ей. Просто это засело где-то глубоко внутри, не обсуждалось вами вовремя. А тут подоспела поддержка родственников, которые, возможно, от нее уже были наслышаня о ваших разногласиях,а тут еще и явные телесные повреждения, стали ее жалеть, поддерживать. Вы очень ОБА заблудились. Не нужно так плохо думать о своей жене и о каких-то провакациях с ее стороны. Мне кажется она очень сейчас обижена на Вас и Вашей квартирой просто хочет Вас побольней укусить. Это ее ЭГО так говорит с Вами. По-моему, Вы оба еще не очень зрелые личности, и поход к психологу Вам не помешает, а если он будет совместным, то пойдет обоим на пользу. Молите Бога, чтобы Он послал Вам правильное решение. Вы наверное сами знаете, что ломать легче, чем строить, тем более у Вас есть общий ребенок и Вы ОБА нужны ему!!! Если жена говорит, что у нее никого нет, почему Вы ей не верите?!Советую попытаться еще раз поговорить с ней. Найдите возможность сходить вместе к священнику - поговорите что Вам дальше делать. Не спешите разводиться - это Вы всегда успеете. Антон, согласитесь, что часто и Вы обижали свою жену, не зацикливайтесь только на своей обиде. Будьте сильнее, Вы же мужчина. Может, все не так плохо, как кажется на сегодняшний момент? Меня тронул сам факт того, что Вы сюда обратились за помощью, значит, Вы серьезно задумались, хотите исправить ситуацию. Не каждый мужчина отважится на такой шаг. Вы молодец! Вместо того, чтобы сейчас заливаться алкоголем (как делают многие в Вашей ситуации) Вы просите помощи на этом сайте! Я восхищена этим! Поэтому желаю Вам энтузиазма, успеха и мира в душе! Искренне желаю Вам счастья!

Ксения , возраст: 32 / 25.07.2010


Антон, если любишь - стань таким, чтобы она ЗАХОТЕЛА БЫТЬ С ТОБОЙ! Сейчас ты словно маленький беспомощный ребенок, у которого забрали пусть и любимую, но многократно обижаемую игрушку....У вас с женой сын, это связь на всю жизнь...это совместные внуки, это его свадьба, на которой вы будете сидеть рядом. Жизнь еще много раз вас будет ставить рядом. И если ты перестанешь заниматься ерундой, будешь помогать сыну, уважительно относится к её образу мыслей, поведению, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ОЦЕНИТ ЭТО. Если у неё и появился мужчина, будь лучше и достойнее его, а уж выводы кто лучше мы, женщины, делаем быстро. Я тебе желаю удачи в борьбе за своё счастье, пусть поздно, но ты понял что такое семья и любимая женщина...БУДЬ СИЛЬНЫМ, УМНЫМ, ДОСТОЙНЫМ!!! Она это обязательно оценит.

Феечка , возраст: 32 / 26.07.2010


Это Антон. Огромное спасибо Ксении и Феечке. Обращаюсь к вам. Ваши слова поддержки очень помогают мне, но тут смысл в другом.... прошло еще 3 дня.... Мне тупо позвонили и сказали не ищи встреч с ребенком, он тебя больше не увидит (звонила жена).. Я ничего не пытаюсь скрыть, как написал в своей просьбе так и есть, если поймете , но я сейчас утратил какую либо возможность к анализу ситуации.... все что писал на сайте было на чувствах, на эмоциях, зато правда. Встречался с друзьями... Ксения и Феечка!!! Не знаю как благодарить Вас. от друзей услышал примерно то что и вы говорили причем некоторые слова дословно. Я пока еще адекватен, как мне думается, но не знаю как жить дальше.... когда любимая мной женщина говорит: нет меня и ты прекращаешь любую связь со мной. Нет ребенка и ты с ним никогда не видишься. нет квартиры и ты живешь (в лучшем случае)у отца.... Понимаю, что медленно схожу с ума, теряю приоритеты и ценности которые были раньше и которые поддерживаются многими, но ничего сделать не могу.... Пить не хочу уже, наркотиками никогда не увлекался... Других женщин не надо... Как мне выйти из этого? Как жить дальше?

Антон , возраст: 29 / 26.07.2010


Антон, ситуация неоднозначная, ощущение, что закрутилось колесо, которое не в силах остановить вы оба... Поначалу ты, наверное, спровоцировал все это, хотя, я понимаю, ситуации были у тебя стрессовые, но вам нужно было вместе держаться, до последнего... Всегда сильно задевает, когда муж приходит "под шофе" из компании, а ты вроде как весь день крутилась-крутилась, а этого и не видно... Конечно, это не способствует дальнейшему развитию теплых чувств. Антон, женщина с ребенком - знаешь, найти хорошего мужчину не так просто... У нее обязательно наступит момент, когда она станет переоценивать тебя. Даже если кто-то, как ты думаешь, есть. Но для этого надо, может, расслабиться? Отпустить ее? Но, видишь ли... Когда ты ее выгонял - она не хотела уходить. Поверь, когда кто-то есть, нужен любой повод, чтобы уйти. Другими словами, как только бы ты выставил ее за дверь, она тут же убежала бы... Даже не знаю. Это только время покажет... Все тайное всегда становится явным, надо только набраться мужества и потерпеть. Мужества набраться и для того, чтобы не реагировать на ее слова в твой адрес. Антон, в любом случае жена твоя, как говорится в Библии, "слабый сосуд", мы всегда очень эмоциональны, нуждаемся в тепле больше чем вы, мужчины... Она - мать твоего ребенка, и здесь нужна большая мудрость и такт с твоей стороны, терпение... Сходи к Матронушке, помолись у нее, сейчас лето, там хорошо, помолись. В семейных делах она помогает очень, знаю по себе. Сходи к священнику! Может, тебе пришла пора поближе прийти к вере? Главное успокойся, пары выйдут и настанет момент, когда вы спокойно сможете поговорить. Антон, если ты любишь ее - поверь, ты сможешь завоевать ее снова. Я даже не сомневаюсь... Другое дело - здесь не нужно навязываться, не нужно суетиться, в какой-то степени нужно дать ей понять, что она может быть свободна. Сейчас она видит, что ты цепляешься за ваши отношения, и для нее не сожжены мосты, она пока не совсем представляет, что может остаться действительно одна. Может, дать это ей почувствовать? Чтобы она посидела и поразмыслила обо всем этом именно в таком ключе? Но Антон, когда разваливается семья, это всегда больно, всегда трагедия... Если она говорит тебе, что ты не увидишься с ребенком - значит, она сильно обижена, хочет тебя встряхнуть, вряд ли здесь другой мужчина... Как сложно давать тебе совет... Но знаешь, мне кажется, у вас все будет хорошо. Кризисы в любой семье бывают... И если их разумно пройти, то семья становится даже крепче. Сходи все-таки в церковь, пусть Господь вразумит и тебя, и ее. Ты глава. Молись за свою семью!

Таня , возраст: 31 / 27.07.2010


Антон!Молодец,что написал.Прости,что перешла на ТЫ.Мы вообщем-то ровесники.Лично я на этом сайте нахожусь ежедневно тоже "не от хорошей жизни" и твою боль очень понимаю.Правда незнаю как ее чувствуют мужчины,но думаю тебе это не менее тяжело,чем мне или кому-то еще в подобной ситуации.Возьми себя в руки.Ты же сам прекрасно понимаешь,что запретить тебе общаться с ребенком никто невправе.Я думаю она просто искала причину для звонка.Откуда нам знать,быть может она волнуется жив ли ты и не сделал бы каких глупостей?Ты же ее все еще любишь,знаешь ее,попробуй прислушаться к своим внутренним эмоциям на этот счет.Возможно,нужно немного подождать и что-то проясниться.Я думаю,если бы она вообще не хотела тебя видеть,то на встречу не пришла бы.О разделе имущества и пр. можно и по телефону заявить.Она очень обижена и хочет показать тебе,что не потерпит такого отношения к себе.Ты тоже перегнул,когда толкнул ее так что она в синяках.Лично я бы на такое тоже протестом бы отреагировала.Тем более этому предшествовало множество обид и непонимания. Когда вы виделись ты мог бы расказать о своих чувствах,обнять ее,раскаяться в содеянном...Не гордись.Она ЖЕНЩИНА и так быстро не может тебе простить эту обиду,а может даже ждет от тебя какого-то подвига.Насчет квартирного шантажа,тут я тебя понимаю,насколько тебе обидно,тем более что купили ее твои родные да еще и для вас двоих!Но она по этому поводу может и не предпринимать каких-то действий.Попытайся еще раз урегулировать все мирным путем.У тебя же на старой работе наверняка остались связи вот и проконсультируюся чем тебе угрожает эта ситуация.Спроси у жены где тебе жить если ты отпишешь ей квартиру?А если ей с сыном негде жить и она не пойдет на примирение может тебе и придется сделать этот благородный поступок.Я знаю много таких ситуаций,когда после развода муж снимал жилье,а все имущество оставлял жене и детям.Ты же мужчина и несешь полную ответственность за случившееся.Прости ее,попытайся понять.Не суди строго.Неизвестно что ею сейчас движет.В любом случае,даже если расстаться,то лучше не врагами.У вас ребенок!Он вырастет и оценит то,что ты сделал для него.Желаю удачи!Если ты ее искренне очень любишь,то простишь даже и за эту "меркантильность".Каждому свое,если ты думаешь,что тебя использовали,это их дело,не твое.Каждый отвечает перед Богом и людьми только за СВОИ поступки,а не за кого-то.Мне кажется ни одна квартира не стоит того,чтобы из-за нее поселять в свою душу ненависть и раздор.Это лично мое мнение,прости,не хочу ничем тебя обидеть.Но до развода я тебе желаю что-бы все-таки у вас не дошло.Но ты настраивайся на любой исход.Береги силы,может впереди они тебе еще понадобятся и в большем объеме.А вообще я бы на твоем месте сейчас бы почитала Новый Завет.Там есть ответы на все человеческие вопросы и еще это приносит большое утешение страждущей душе.Может и жену легче будет простить,тебе это все равно НУЖНО сделать.Хоть это не так все просто и легко.Жить с обидой на сердце нельзя.Хотя бы потому,что это всегда приводит и к болезням и к неудачам.Лучше жить с чистым сердцем и совестью.Страдания очень очищают,это я по себе знаю.Быть может эта ситуация твою жизнь изменит к лучшему во много раз!Хоть сейчас ты в своей боли и не видишь белого света!!!Ничего нам не дается просто так,всегда для чего-то.И даже из такой тяжелой ситуации я желаю тебе вынести и понять что-то хорошее.Ты молодчина что не принимаешь алкоголь и наркотики они же так необратимо уродуют душу!Держись!Я желаю тебе с достоинством это пережить!Все будет хорошо.Самое дорогое что у нас есть-это жизнь!Желаю удачи!

Ксения , возраст: 32 / 27.07.2010


Антон, я прошел все это сам. Был виноват перед ней. Для меня это был второй брак. Она тоже была совсем девчонкой, без опыта. Спустя 8 лет мы развелись. Этому предшествовали провокации с ее стороны, холодность и все большая отстраненность. Она постоянно хотела от меня оттолкнуться, но не решалась. Внезапно ей досталась квартира в наследство и все ускорилось. Я видел ее борьбу с собой. Она сама мне признавалась - надо переболеть. Не переболела. Она внезапно ушла. Потом, пока я переживал и прокручивал нашу жизнь, обвиняя себя в разрыве, появились адвокаты. Потом был инцидент с ее провокацией в офисе моей компании. Суд, «левые» свидетели, желание отобрать фирму любыми способами. Нашлись и союзники у нее. Сейчас все позади. Надо просто выстоять. И опорой для меня стала (и есть) вера. Вера в Господа. Который дает испытания сильным. Хочет исправить и тебя и ее. Не иди у нее на поводу. Этим ты сделаешь ей хуже. Она уверится в собственной безнаказанности. Это не любовь. А вот если ты выстоишь и наладишь свою жизнь без нее, ты принесешь и ей пользу и своим близким. Ты станешь ей снова интересен. И она может быть даже захочет вернуться. Все прошел сам. Но делай все без злобы и с Верой. Сейчас чувствую ее желание вернуться. И наверное прощу ее. Прошло 2 года. Кстати материальная неустроенность здесь не при чем. У нас было все. Все что нужно для безбедного существования. Значит что-то нужно было поменять в ваших (и наших) отношениях. Женщины не всегда способны на разговор (на то он и мужской) и своими уколами и истериками порой просто сигнализируют нам о каких-то проблемах. Верь и все у тебя получится. И не пей. Не поможет, а в ее глазах ты станешь слабаком и она просто скажет в конце концов – значит правильно ушла.

Дмитрий , возраст: 41 / 27.07.2010


И потом: раз ты выставил жену из квартиры, значит ты чувствовал, что в этой кварире хозяин ТЫ. Несмотря на то, что у вас равные доли. ПОдумай и скажи себе честно, поступил ли бы ты так, если бы эту квартиру купила бы ЕЕ мама? Даю большой процент, что стерпел бы слова супруги... А подсознательно всегда чувствуешь, хозяйка ты в доме или нет... Формально то, что приобретено в браке, является равной собственностью обоих, независимо от того, кто вносил средства. Но тут еще ребенок, а ребенок с мамой... Поэтому сейчас она тебе сигнализирует: эй, парень, я такая же хозяйка, как и ты, и даже больше, потому что мать-)))). Извини, Антон, если что-то пишу резко, я верю, что все у вас разрешится. Наберись мужества.

таня , возраст: 31 / 27.07.2010


Антон, добрый день!

Я хотел бы высказать своё мнение на счёт Твоей истории.
Прежде всего случилось то, что случилось и назад прошлое не перемотать. Вы вдвоём довели ситуацию до кризиса. Это факт. Я хочу, чтобы Ты понял - Не ты один виноват в произошедшем. Вина за разрушенные отношения лежит на обоих супругах. Где-то не понимали друг друга, где-то не прощали, где-то копили злобу и не выговаривались, где-то попросту пускали всё на самотёк...
Антон, сейчас всё весьма нерадужно и изменить ситуацию в одночасье будет крайне сложно, а скорее даже невозможно. Сейчас Вам необходимо разойтись по углам и оставить друг друга в покое. Понимаешь, о чём я? Отпусти её... Сейчас она не готова к мировой. Последняя Ваша перебранка и её ссадины, плюс выставленные тобой вещи - всё это не способствует скорейшему общению. Она обижена на Тебя, уязвлено её достоинство, да и родные с её стороны сейчас, наверное, подливают масла в огонь. Как результат - заявка насчёт квартиры ...
Вот Тебе несколько советов, может быть пригодятся:
- отпусти супругу, не ищи с ней встреч и не звони ей.
- НЕ ИЩИ С НЕЙ ВСТРЕЧ И НЕ ЗВОНИ ЕЙ (!!!), она сама Тебя найдёт, если посчитает нужным.
- постарайся успокоиться и принять ситуацию такой, какая она есть. сейчас ничего изменить не удастся. нужно время...
- старайся не употреблять алкоголь, от этого будет только хуже..
- если чувствуешь, что совсем всё плохо - иди к психологу.
- ну и насчёт квартиры, Антон - советую Тебе Твою половину ни на кого не переписывать - не надо этих жестов доброй воли. Если Ты нормальный мужик, то своего ребёнка Ты и так не бросишь и будешь материально помогать. А вот квартирой разбрасываться не стоит - мой Тебе совет. Сам то куда после этого пойдёшь? по общагам что ли скитаться?.. Думаю, родители не для того Тебе квартиру покупали... А "меркантильности" пусть миллионеры прощают...

Не пиши ей и не звони. Если женщина умная - сама заявление заберёт (кстати может и не подавала она его, просто так Тебе сказала).
А если не заберёт - иди в суд и отвечай за содеянное. Я думаю сумеешь найти аргументы - Ты ведь адвокат вроде?

Ну вот и всё. Держись пожалуйста, будь спокоен и не усугубляй ситуацию. Оставь супругу в покое. Пусть она остынет немного.
А там, как Бог даст...

Эгоист , возраст: 32 / 27.07.2010


Здравствуй, Антон! Когда начала читать твое письмо, то решила, что это пишет мой муж (уже бывший). Предложение мне было сделано так же и в том же году))) Только родилась у нас дочь. Ситуация нашего разрыва один в один и я очень хорошо понимаю твою жену. И хотелось бы, чтобы ты тоже ее понял. Основное, что ей сейчас движет - это обида. Человек как сосуд, он терпит, терпит, а потом в один момент достаточно лишь мелочи и начинается страшная буря. Вы ведь не решали свои проблемы по мере их поступления, а копили недовольство друг другом. Следующее, ты к себе лоялен. Ты не просто ее толкнул, ты поднял руку на мать своего ребенка. Осознай это, прими, это стыдно, но только поняв это, ты сможешь больше не допустить подобной ситуации. Еще могу сказать, что не все потеряно, потому что она испытывает к тебе чувства, пусть сейчас это раздражение, неприятие, но чувства есть (от любви до ненависти - один шаг, обратно не шаг конечно, а долгий и трудный путь, но он возможен). Когда я уходила от мужа, я ничего к нему не испытывала, только безразличие, и когда встал вопрос об имуществе, я сказала, что мне ничего не нужно, я просто хотела уйти из этого кошмара. Что могу тебе посоветовать - не дави на нее, ни по какому вопросу, не вступай в спор, а то, что она будет вынуждать - гарантирую. После моего развода прошло два года и мой муж, с постоянной периодичностью, уверяет меня, что он изменился, но это не так, женщины безошибочно это чувствуют. А вот ты, если хочешь восстановить семью, меняйся. Знай, это требует много времени, возможно годы, но все возможно. У тебя должна быть твердая позиция по определенным вопросам, касательно сына, мягко объясни, что это и твой сын тоже и ты его тоже любишь и хочешь видеть как он растет, пусть семья станет для тебя ценностью и пусть сегодня ее нет, но это не значит что нужно пускаться во все тяжкие холостяцкой жизни, готовься к тому моменту когда она будет снова, прочти на сайте статьи о настоящей любви и семейной жизни. И последнее, при встрече не дотрагивайся до жены, свои чувства выражай словами, не нужно брать ее за руку, приобнимать за плечи, это не вызовет ответных эмоций, дай ей соскучится. И главное, держи себя в руках чего бы это не стоило, не угрожай, не повышай голос, дай ее психике окрепнуть, пусть она успокоится. Удачи тебе, Антон, тебя ждут трудные времена, но постарайся из всего сделать верные выводы и тогда все еще будет

Татьяна , возраст: 30 / 27.07.2010


Доброе время суток, Антон. После прочтения Вашего письма мое личное мнение: Вас спровоцировали на скандал. Похоже и нежелание уходить и оскорбления были в надежде на Ваши ответные действия. Провокация к сожалению удалась. А шантаж ребенком это вдобавок. Человек хочет от Вас квартиру как Вы сами написали. Подумайте сами серьезно хотите ли Вы отдать ей квартиру. Если отдадите шантаж ребенком думаю прекратится но лучше от этого отношения вряд ли станут. Согласна с Эгоистом по поводу что делать. Подумайте что если эту Вашу историю Вам лучший друг рассказывает - что бы Вы ему посветовали? Скорее всего держаться, не падать духом, не пить, помириться пытаться но не унижаясь, не давать ей впечатления что Вы слабый, действовать по чести и справедливости. Если это конец, то придется пережить. Тяжело это, но возможно. Удачи Вам.

Dana , возраст: 32 / 27.07.2010


Антон, это Феечка. Почитай статьи психологов сайта, особенно про любовную зависимость. Не представляешь как помогает!!!

Феечка , возраст: 32 / 28.07.2010


Это Антон. Ну вот прошло еще некоторое количество времени. Хоть ничего и не изменилось за это время, все равно хочу сказать всем откликнувшимся огромное спасибо, - многое становиться более понятным когда тебе что-то объясняют со стороны другие, незнакомые люди. Феечка, спасибо за совет, зашел в тот раздел сайта, о котором вы говорили... действительно очень много мудрых вещей написано. Просто тут дело, наверное, во мне самом, потому что не могу пока понять, осознать как эти советы применить к своей ситуации... пока все таки наверное не могу "трезво" оценить всю мою сложившуюся ситуацию: понимаю что надо как то "встряхиваться", приходить в норму но не могу... буду рад Вашим советам и впредь..

Антон , возраст: 29 / 30.07.2010


Антон! Прочитала ваше письмо а вот отклики читать не стала, решила что сначала выскажу свое мнение а потом посмотрю остальные. Я жена (все еще) оперативника, и ваша работа мне более чем известна и понятна, и попытки раслабится после нее мне тоже знакомы. Я просто хочу вам сказать, что ВЫ МОЛОДЕЦ! Вы боролись, вы хотели сохранить семью, вся беда у вас в том, что сохранить ее не хочет ваша жена! Она ошиблась, но вам нужно принять ее решение. Простите и отпустите ее. Соберите свое достоинство, преодолейте развод. А совет насчет ребенка? Пишите ему письма! А когда ему будет лет 16, отдайте их ему, а пока не провоцируйте его мать на лишние потоки негатива, которыми она будет поливать вас в глазах вашего ребенка! Когда дети вырастают, у них появляется свое восприятие мира, и, возможно, он оценит вас так, как вы того заслуживаете. Или попробуйте после развода прийти к ребенку через год, когда страсти улягутся.

Юлия , возраст: 32 / 30.07.2010


Антон! Как дела? Как твое самочувствие?

Ксения , возраст: 32 / 12.08.2010


Это Антон. Всем здравствуйте. Решил написать еще пару строк. Всем откликнувшимся огромное спасибо! Юлия спасибо и за ваше послание. Ксения! Спасибо за заботу : очень приятно сознавать что кого-то еще заботит твоя судьба. Вообще в последнее время очень не хватает общения с другими, но опять же и видеть других (знакомых) не могу. Чтобы совсем не остаться одному живу пока с отцом. пытаюсь ходить на работу, но все равно думать ни о чем кроме нее и сына не могу. Узнал что она забрала заявление из милиции на "побои", хоть что-то хорошее за последнее время. Да, тоже радость большая, увидел наконец-то сына первый раз за три недели. Эмоций конечно.... Встретились на детской площадке, она сидела с ним вместе на скамеечке. Думал сын вообще не подойдет ко мне, а он первое что говорит "Папочка ты больше не обидишь нас?" я говорю "нет", а он сразу маме говорит "ну вот видишь мама! папа же обещает нас больше не обижать. Все поехали домой!" мне тогда чуть плохо не стало... Говорю ей что мы с сыном пойдем погуляем, она пошла за нами, но мне удалось настоять на том чтобы мы пошли с ним только вдвоем. Видел как она сомневается, боится чтоли, не знаю. В итоге гулял с сыном, пытался ему что-то объяснить как мог, а он просто шел и слушал, потом начал плакать когда я сказал что мы будем с ним жить отдельно. Спрашиваю "ты простил меня сын?" Он мне говорит "я давно тебя простил, еще в тот самый день". Потом выдает фразу от которой я вообще чуть не "выпал" : "а давай бросим маму и будем жить с тобой только, прямо сейчас убежим от нее и поедем к нам домой, мне с ней плохо". Как смог объяснил, что этого делать нельзя, это не хорошо и т.п. а что в этот момент было в душе... не передать словами. Посадил его на детского "крокодила" на площадке у дома, стал снимать его оттуда, а он меня обнял и не отпускает... целует. Слезы сами собой повалились. Так и донес его на руках обратно к жене. Наверное у меня был такой вид... она аж отшатнулась от меня подумала наверно что ударю... Если честно, то на самом деле хотелось... Зачем врать было по телефону что сын меня ненавидит, не желает со мной общаться и вообще "мама, не плачь, мы найдем другого папу, нормального". А потом мы шли вместе, я решил их проводить. Конечно при ребенке не стал ни о чем разговаривать с женой, хотя очень хотелось узнать, что же такое у них происходит, если ребенок говорит давай сбежим, мне там плохо... идем и ребенок спрашивает у нее, "а куда мы идем?" она говорит домой - на Союзную. Сын закатил такую истерику: "Я не пойду туда, я не хочу там жить" У нее у самой слезы на глазах, я стою как в ступоре. Но самое тяжелое это было расставание. Я вызвал такси, такси приехало, остановилось метров за двадцать.. иду, а сын за мной, схватился за руку не отпускает, папа не уезжай, не уезжай пожалуйста я тебя люблю, я помирю вас с мамой. Конечно я его с собой не взял, вообще не помню как доехал до места. Завтра хочу взять его с собой на день рождения к маленькому мальчику и боюсь... что опять будет? На сердце такая тоска. Все время о них думаю, не могу вычеркнуть ее из своей жизни, ну не могу и все. Ну вот пока и все, пишите все, буду рад любым откликам.

Антон , возраст: 29 / 12.08.2010


Антон! Просто не могу не ответить на твой последний отзыв. Прочитав его, решила ничего тебе не писать, т.к. боюсь тебя обидеть. Даже уже компьютер выключила, чтобы не отвлекаться от дел. Но в голове крутится твой рассказ и картина с плачущим ребенком... Вот снова включилась, чтобы написать. Не понимаю, как можно безумно любить женщину и хотеть ее ударить?!!! То, что она тебе по телефону про нового папу говорила, так это сродни подаче заявления в милицию на тебя. Ты видишь, забрала ж сама его! Я тебе еще в прошлый раз говорила, она тебя этим просто хочет обидеть (мягко говоря, подбираю выражения). Конечно же это не правильно. Я согласна. Но у вас обоих налицо столько накопленных обид друг на друга!!! Просто целый клубок. Причем,з аметь - у двоих! Ты сейчас может думаешь, ну конечно, как мне не обижаться, ведь она так мне в душу нагадила?!!! А что там у нее в голове крутится на тебя, что она надумала себе - это только ей и Богу известно. Было у вас много недомолвок. Видимо, такой характер у нее, поэтому так реагирует. А может ты, в свое время, избаловал ее своей любовью и часто сам уступал, она привыкла к этому и чего-то теперь от тебя ждет. Только теперь тебе все надоело, ты изменился и изменил свое к ней отношение. А ей это непонятно. Вот спектакли и закатывает тебе, тоже хочет вызвать реакцию. Я, когда была моложе, неопытней и самое главное, по причине того, что тогда была практически незнакома с постулатами православной жизни, тоже имела наподобие таких "забубонов", как у твоей жены. Капризничала, гордилась, показывала недовольство и все такое. Поэтому ее совсем не оправдываю, но немного понимаю, чем вызвано такое ее поведение. Могу, конечно, ошибаться. Просто подсказывает опыт. А муж мой постоянно пугал, что после развода (мы пока живем вместе, но он хочет развестись), отсудит у меня дочку. Ей сейчас меньше трех лет. Я прекрасно знаю, что по нашему законодательству ребенок до 10 лет с мамой остается, если мама выполняет свои обязанности. Так что выплакав на его глазах океан слез от этих его слов и испытав немало душевной боли, уже на это не реагирую. Мне даже его родители сказали, что говорит это он от безысходности, чтобы больнее укусить. Им виднее, они сына своего хорошо знают. И это у них семейное. Его родная сестра сказала, что так себя ведет со своим мужем, когда он ее обидит. Как только я перестала на это реагировать, он перестал это говорить. Теперь говорит, что будет приходить к дочке каждый выходной, уже с собой передумал, получается, забирать. Вот так немощь человеческая у некоторых выражается. Все от грехов наших, накопленных годами. Обозляемся от грешной жизни и друг друга тираним! Ты же тоже не простил ее, это чувствуется в твоих словах. А обида, Антон, не лучшее из качеств! Начни работу по прощению себя, жены, по принятию ее такой, какая она есть. Какое облегчение наступит, умиротворение и спокойствие! Не культивируй в себе эти обиды и озлобленность на нее. Ты же хочешь, чтобы тебе полегчало? Я тоже тебе желаю этого от всей души! Не могу тебя научить этому, если ты сам не захочешь, то не научишься. Но знаю по себе, как хорошо становится, если простишь обидчика от всей души, по-настоящему! Простить нужно независимо от того, будете вы вместе или нет. А насчет прогулок втроем - не вижу ничего плохого, если бы вы все вместе гуляли. Тебе показалось, она боится, что ты сына уведешь, но может это не так, а она просто хотела вместе с вами пройтись, возможно, даже просто потому, что соскучилась за тобой. Тем более во время прогулки, когда сын бы бегал на площадке с другими детьми, чтобы не при нем это было, у вас бы была возможность общения, хотя бы о ребенке, о том, как тебе теперь с ним видеться. Любой матери невыносимо видеть страдания своего дитя. Если она видит как он любит и скучает за тобой, не должна запрещать видеться тебе с ним. Если ты будешь чаще проводить с ним время, истерики при расставании будут не такими сильными. Он будет знать, что ты стабильно каждый выходной видешься с ним. Он постепенно привыкнет, хотя слезы естественно будут. Если так просился с тобой, почему ты не спросил у жены, может быть, она и разрешила бы взять его с собой домой на выходных? А то, что ребенку плохо там, где они живут, - так это понятно. И непривычно, и нет папы, другая обстановка. Тем более, неизвестно, может, уже какие-то конфликты со стороны ее родственников. По-моему не только сыну, но и ей там не очень сладко живется. Может же такое быть? Если и у нее слезы стояли в глазах, налицо ее страдание! Не одному тебе плохо! Всех троих это так ранит! Самое обидное, что так переживает малыш. Какой удар для его хрупкой детской психики! Тебе нельзя отказываться от общения с ним. Настаивай на постоянных встречах с ребенком. Иначе у него засядет обида уже на тебя, отца! Господи, как же больно, что из-за глупостей взрослых так страдают наши дети!!! И все это переносят потом в свои жизни. Где им брать примеры поведения в семье?! Может ребенку, на самом деле, не так уж там и плохо. Дети такие психологи! Просто так выражает то, как страдает без тебя. Наша дочка постоянно говорит: "Папа, обними(поцелуй) маму!", как только чувствует, что мы "в контрах", хоть при ней и не скандалим. Они внутренне чувствуют и всегда настроены на единение, на мир. Хотят, чтобы мама и папа - самые дорогие для них люди, были вместе. Вот твой сынок тоже мечтает помирить вас. Потому что вы и только вы оба так дороги ему! Никто не заменит ему тебя, настоящего папу. Равно как никакая хорошая мачеха не заменит по-настоящему родную маму. Ты знаешь это сам. Антон! Сходи в храм на исповедь, попроси помощи Бога. Не может такого быть, чтобы ты не почувствовал облегчение после этого. Начни в душе прощать свою жену. Каждый час. Ты - мужчина, возьми ситуацию в свои руки. Нужно все выяснить с женой: как вы собираетесь действовать дальше? Ведь идет время, страдает сын, вы тоже страдаете. Если получится с ней поговорить и она захочет перемирия, ты что, не пойдещь на это? Ты говоришь, что любишь. Разве не сможешь простить женскую глупость? Только без обоюдного решения перемениться тут нельзя. Хорошо бы все-таки вместе к психологу сходить, еще лучше - в храм к священнику, который выслушает и даст совет. Если так сильно страдает ребенок, разве не стоит его здоровье таких жертв?
Мне кажется, вам нужно поговорить обо всем. Если она не захочет, ты перестанешь жить в иллюзиях, начнешь зализывать раны. Неопределенность сейчас съедает тебя. Так может лучше поговорить и определиться, расставить все точки над "i"? Попробуй на выходные пригласить ее и сына куда-нибудь погулять. Если есть в вашем городе зоопарк - идеальный вариант. Или куда-то на природу. Сам придумай что-нибудь! Вот и будет возможность поговорить. Скажи ей, что скучаешь за сыном и любишь его, что хочешь чаще видеть. Она не вправе запретить тебе видеться с ним. Желаю всего хорошего! Не замыкайся в себе. Если хочешь - пиши. Прости меня, если обидела чем. Очень не хотела этого. Мне хочется, чтобы у тебя все получилось!

Ксения , возраст: 32 / 13.08.2010


Антон, прошу Вас вернитесь к жене. Не смущайтесь, я знаю, что именно она ушла от Вас, а не наоборот. Вернитесь означает - ни в коем случае не злитесь на нее за ее слова, в том числе и по телефону, особо не заостряйте внимание на слова малыша (конечно, есть о чем подумать, но думать надо о другом и по-другому), простите свою жену за все (скажите ей об этом), будьте, как прежде, внимательным, заботливым и нежным, выражайте свою горячую любовь к ней и сыну (скажите, что любите их еще больше, чем раньше), не навязывайесь. Ей сейчас гораздо хуже, чем Вам: Вы только представьте, что она сейчас переживает (огромное чувство вины, негатив по отношению к Вам со стороны родственников, она ведь сама настроила их против Вас, скорее всего даже не осознано, как ей теперь тяжело пойти против них, ведь они убеждают ее не быть рядом с Вами, но и их винить нельзя, нельзя потому что они видят только одну негативную сторону, а все, что между Вами происходило, и хорошее, и дурное, знают только трое: Вы, она и Господь). Прошу Вас помолитесь за нее, закажите за нее, за себя и сына ежедневное поминание на литургии, чтение псалтыри тоже ежедневное, сами читайте за нее псалтирь. Умоляю Вас, сделайте это! Спасите Вашу семью! Уверяю Вас, она хочет этого не меньше Вашего. Помогите ей вернуться, а это возможно только при помощи Господа нашего и Ваших молитв. Помогите ей пока еще не поздно! Спаси Вас и Вашу семью Господи!

Диана , возраст: 33 / 13.08.2010


Антон! Еще вот хочу кое-что сказать тебе. Я писала тебе о необходимости простить жену. Но простить становится проще тогда, когда сам просишь прощения. Я что-то ни разу у тебя не нашла ни слова о том, что ты просил у нее прощения. Или считаешь, что совсем ни в чем не виноват перед ней? Так не бывает. Стена не строится с одной стороны. Может, ты ждешь этих слов от нее, я не знаю. Вы, судя по всему, люди нецерковные. Может, ты и не поймешь, что тут тебе все советуют то в храм сходить, то молиться. На аркане тебя не затащищь, если у самого не появится такое желание. Но может ты знаешь молитву "Отче наш" и ее слова "И прости нам долги наша, яко же и мы прощаем должником нашим...". Ибо как простит Господь нас, если мы сами не прощаем? Прости меня, Антон, так хочу растормошить тебя. Может, что-то шевельнется в твоей душе?
Я узнала об этом сайте, когда купила книгу "Как пережить расставание с любимым человеком», основанную на историях этого сайта. Сейчас моя подруга переживает разрыв отношений с мужем, на сайт выходить нет возможности, и я сегодня хочу передать ей эту книгу. Когда убирала ее в пакет, на обложке сзади перечитала такие слова протоиерея Игоря Гагарина: « Любовь человека к человеку – прекрасное и достойное чувство. Но ещё большей должна быть любовь человека к Богу. Там, где это есть, там потеря любви человеческой будет раной, возможно, очень болезненной, но не смертельной. Ведь любовь между человеком и Богом может быть безответной только со стороны человека. Господь нас никогда не разлюбит и ничто не заставит Его отвернуться от нас, только мы часто отворачиваемся. Кто сумел полюбить Господа Бога «всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею» (Мк. 12, 30), тот уже не будет несчастен, даже если весь мир разлюбит его.» Если хочешь полностью почитать, вот ссылка http://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=52
В Православии есть веками накопленный опыт разрешения любых жизненных вопросов, только мы не пользуемся им. А живя без Бога накликаем на себя всякие неурядицы. Потому что нам лень задумываться, ломать и менять себя, мы этого боимся. Но хотим, чтобы нам было хорошо, нас пожалели, чтобы любили. А православный человек смотрит на все другими глазами. И жить легче становится, и трудности преодолевать, а многие беды и избежать удается. Всегда есть возможность получить совет у священника, что-то душе полезное на проповеди узнать и т.д.
У вас с женой скандал последний, как я поняла, даже не совсем по-трезвому получился. Теперь каждый гордится заговорить первым. Детский сад, да и только! Вы с самых юных лет вместе, через столько всего прошли, и что теперь все раз - и вычеркнуть из памяти получится? А ребенку как? Если любишь по-настоящему, простить можно все, даже измену! Еще раз прошу прощения, не хотела ничем обидеть. Желаю удачи!

Ксения , возраст: 32 / 13.08.2010


Здравствуй, Антон! У меня скоро 2 недели, как ушел муж. А через неделю ему будет 50. Не смогла я до него достучаться, уговорить сходить в Храм, к психологу. Умение мужчины выслушать, откинув эмоции, отделив зерна от плевел говорит о его эмоциональной зрелости. Это очень замечательное качество любого человека - эмоциональная зрелость. Не взлелеивайте свои обиды. Попросите мысленно прощения у своей жены, ведь есть за что, поблагодарите ее за любимого сына. Мысленно настройтесь на разговор с ней, на серьезный, конструктивный разговор. И просто заставьте себя забыть свои обиды, они уже все в прошлом, там ничего не исправить. Жить можно только настоящим и строя свое будущее. С женой надо просто договориться - не вспоминать. У Вас есть будущее, оно связано с Вашим сыном. Поставьте перед собой вопросы, как вы его (будущее) видите, порешайте каждый отдельно, а потом обсудите вместе. Да, придется обнажить душу, да, придется довериться друг другу, но без этого нельзя. Вы сильный мужчина, покажите ей, как это надо сделать. Пусть она Вам поверит. В вас сейчас говорят обиды, оттолкните их от себя. Попробуйте, Вы же ничего не теряете, это не гордость, а гордыня - а это грех. По крайней мере Вы можете потом жалеть о том, что сделали, а не о том, чего не сделали, - это намного хуже. Вам очень много всего написали, столько хорошего, столько людей хотят, чтобы Вы наладили отношения с женой, поэтому Бог Вам в помощь. А я помолюсь за Вашу семью, и чтобы Господь вразумил и Вас, и жену.

Ирина , возраст: 44 / 13.08.2010


Это Антон. Доброго всем времени суток. Прошло время. К сожалению ничего не получилось. Спасибо всем за поддержку, советы и добрые слова. Наверное это судьба.. мы разводимся. Первое судебное заседание уже было где она подтвердила свое намерение расстаться. Через неделю последнее заседание.. просить время на примирение бесполезно, других споров между нами нет. Поразили слова судьи: говорю у меня у самого процесс в суде, в день который Вы назначили для развода, а он мне отвечает, ничего мне хватит три минуты.... Вот так: три минуты перечеркнут полжизни. Спасибо всем и дай Бог мне сил пережить все это.

Антон , возраст: 29 / 20.09.2010


Антон, здравствуйте.
Ну что же тут поделаешь, если она не хочет - силой не удержишь, свое сердце из груди - не вынешь, любить - не заставишь... Не стоит говорить себе, что тремя минутами жизнь перечеркивается - неправда это. Жизнь продолжается, пусть и другой становится. Все хорошее - ни у Вас, ни у супруги - из памяти не сотрется. Будете ответственно к себе относиться - и с ребенком никто Вас не разлучит, и совсем одиноким Вас считать нельзя - отец рядом, пусть и заменителем отношений с женщиной он никогда не станет. Вы точно не пессимист - они не такие, Вы же реально на события смотрите, и на ногах стоите довольно твердо. Работа есть, друзья есть, крыша над головой - тоже есть. Не то это всё? Конечно, для счастья полного этого недостаточно - но увидьте людей, которые всем этим обделены, оглянитесь - так ли ладно живут ваши знакомые, друзья, соседи - нет Антон, у всех есть свои проблемы, и весьма существенные - тоже: и со здоровьем, и с обидами сердечного характера, и на столе у некоторых - месяцами куска мяса не бывает - вот такой принудительный пост держать приходится. Я не могу Вас научить сердцем видеть проблемы других людей - а при определенных обстоятельствах это умение просто незаменимо для жизни - подумайте над моими словами.
Антон, старайтесь находить приятное в каждом своем дне - чем мы его наполним ведь от нас самих зависит. По энергоэффективности - ничего более существенного, чем помощь кому-либо из нуждающихся - я не знаю. Первому встречному свою помощь, конечно, не предложишь - но потребности друзей и знакомых Вам наверняка известны. Пусть это со стороны выглядит как угодно - отвлечением, замещением, уходом из реальности от своих болезненных ощущений - но хорошо сделанная для кого-то работа не всегда ценна только денежным эквивалентом, а с вашей специальностью Вас с руками и ногами оторвут в каком-нибудь общественном благотворительном центре - ну и уйдите временно с головой в эту работу. Мы всегда "сигналим" о том, что мы есть, что мы живы - своими делами - не давайте себе покоя, найдите дополнительные занятия, пусть они и не для души (как кажется), но появятся рядом новые люди, и очень интересные - в том числе. Ну нельзя в кокон зарываться и с тоской ручки на пузе складывать - губительно для души такое бездействие, пусть и кажется, что она вся в рубцах и шрамах, и обессилена, и обескровлена - это хороший вызов самому себе - под тяжестью огорчений суметь выстоять. Я вполне серьезно считаю, что и себя мы узнаем только в экстремальных условиях - какие мы, то ли паникеры, то ли пессимисты, то ли стойкие солдатики, потому и к боли как-то по-другому отношусь - не как большинство людей.
Я помню свои 29 - хороший возраст, вполне пригодный для всякого рода молодежных ошибок, хотя уже и не мальчик. Есть место и хорошим застольям, и время активного построения карьеры, и ... интереса к противоположному полу, а девчата у нас России - просто загляденье. Антон, ВСЕ еще будет - поверьте "старой" тетке - меня вот в 36 "накрыло" такой волной страстной любви - на ногах не стояла. Верьте в эту жизнь, Антошка - ох какие сюрпризы она подкидывает!

Женя , возраст: 38 / 23.09.2010


Здравствуй, Антон! Как хорошо, что появился, жаль, конечно, что с нерадостной вестью. Я постоянно просматривала твою историю и, не найдя новых сообщений, уже думала, все утряслось. Навязываться с вопросами уже неудобно. Когда читала твое последнее сообщение и слова о разводе, у меня дрогнуло сердце. Мне казалось, вы помиритесь...Ну,видимо, не судьба.Д ействительно, не всегда все зависит от нас...По крайней мере, это лучше, чем неопределенность, согласись. Я очень хочу поддержать тебя сейчас. Не знаю почему, но очень болею за тебя душой. Может потому, что тоже потеряла много лет назад маму. Как-то я чувствую твои переживания что ли. Ты держись, не падай духом. Все образуется. И может будет даже лучше. Я не знаю, что сказать тебе еще, но очень хочу, чтобы ты вырос из этой ситуации и стал сильнее. Желаю тебе счастья, любви и душевного равновесия! Все будет хорошо!

Ксения , возраст: 32 / 25.09.2010


Напишите, как Вы, сейчас? как это спустя 7 месяцев ощущаешь?

Ольга Б. , возраст: 29 / 26.01.2011



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
11.12.2019
Был в браке с женой три года. Есть от нее ребенок (3 года). Расстались по ее инициативе. Отнесла быстрее заявление о разводе, чтобы не давать мне надежды. Три месяца чувствовал себя как в аду, было очень плохо, пытался все исправить, разумеется, ничего не вышло.
11.12.2019
4 месяца назад меня бросил любимый человек после 10 лет отношений. В браке не были. Детей я не хотела, о чем сказала сразу же, как только мы начали встречаться. Он хотел, но это его не остановило. До последнего говорил, что готов без детей. И вот 4 месяца назад сказал, что увидел шанс начать заново, правильно. Чтобы с детьми. .. Хороший человек. Всегда заботился обо мне. Расстался экологично.
11.12.2019
После двух детей я стала очень полной, но никак не могла похудеть. Все его родственники смеялись надо мною. Я решила пойти на операцию. .. Вообщем, у меня пошло истощения организма и головы. Я превратилась в сама не могу до сих пор понять в кого. И муж подал на развод. Предатель, бросил меня с 2-мя детьми.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru