Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 29. И я не хочу жить. Я просто не вижу смысла, и у меня нет сил его искать.
Неразделенная любовь? Спросите Вы, да нет. Не думаю. Просто мне 29 и я осталась одна. Просто если и есть желание верить людям то всем, без исключений, а не выборочно. Просто я все никак не могу принять и понять что то что происходит, это происходит со мной. Я все никак не могу отпустить свою боль, перерастающую в проблему, мою проблему «мне 29 и я осталась одна»
Мы были знакомы наверное почти всю жизнь, школа, институт, увлечения фото, поездки, туризм. Одни друзья. Я никогда не думала что этот человек может меня так влюбить, что он может так влюбиться сам, но я всегда чувствовала что его мнение влияет на меня. И если я была с ним в чем-то не согласна, всегда возникали споры. Мы спорили, обижались, успокаивались и мирно обсуждали, то что привело к спору – всегда находили компромисс. Нам было вместе хорошо. Как правило все эти дружеские отношения привели к тому, что в один прекрасный день мы поняли, что для того чтобы пойти гулять нам не нужно собирать никого из знакомых – мы можем нагуляться прекрасно вдвоем. К тому времени мне было уже 27, я пережила неудачную попытку влюбленности в институте, долго переживала, но на тот момент я просто не думала что именно мой друг, у которого была уже не одна девушка к тому моменту и все чем либо его не устроили… что мой друг влюбится в меня – такую простую, ничем не приметную, у которой обычная рабочая семья, нет особо дарований, есть только легкие увлечения в рукоделии и фотографии, которая любит путешествовать по мере своих возможностей… в общем ,что он вдруг влюбится в меня. И знаете, не было вообще никаких ухаживаний конфет и цветов, просто долгие разговоры, которых потом не хватало, смс, аська, почта, письма. Были его долгие командировки, из которых он мне писал как чувствует этот мир, я читала и понимала – мы чувствуем одинаково.
А потом - взаимность во всем в наших глазах, в улыбках, то как мы смотрели друг на друга, как держали за руки, как улыбались, как дышали. У меня первый раз за всю жизнь появилась уверенность в человеке – что вот он никогда не поступит со мной так, как я не смогу пережить, он всегда будет рядом, его рука всегда будет держать мою, и мы будем шагать вместе. Я не знаю как еще это написать. Просто когда он сделал мне предложение, я даже немного не поверила что это со мной. Потому что уже и не собиралась, уже и не надеялась что когда-нибудь я стану невестой, что мне нужно будет думать в каком платье я хочу пойти под венец. И мы хотели венчаться, даже не столько я сколько он, об этом я никогда не мечтала, что мужчина сам мне предложит под венец… Благие намерения.
Потом мы переехали к нему в квартиру, он никогда до меня не делал таких шагов, он всегда мне говорил: что я такой, со мной все долго, решаюсь на то что хочу долго. А я благодарила его за это время, которое у нас было, потому что сама не смогла бы иначе. И казалось в мире нет счастливей меня, у меня такой понимающий мужчина. На тот момент я осталась без работы, с которой надо было бы уйти, но, как на зло, не могла долго найти работу, кризис в экономике да и в нашем небольшом городе. Меня сократили. Денег выплатили. Казалось бы, вот – у меня новая семья, я устрою наш быт и найду работу, а через год у нас будет маленький ребенок, потому что мы оба этого хотим, потому что нам уже будет 30. Но не все так сказочно. Я ждала его с работы, готовила ужины, не нагружала бытом, не трогала когда он устал, он работал. Мне хотелось что бы он чувствовал мою любовь и заботу, как я могу просить его что-то когда я сама не работаю, у меня достаточно на это времени. А потом начались скандалы. Он приходил с работы и за ужином спрашивал: "что ты делала сегодня?". Я отвечала, что была на собеседовании, заезжала к родителям, помыла у бабушки пол. В один вечер он мне сказал, что я как служанка у него, потом начались всякие оскорбления моей семьи, что я совсем не ищу работу…я выслушивала это все, мирно. Когда он уезжал, я молилась. Потому что не могла поверить, что это все происходит со мной, я знаю и живу с двумя разными людьми – одним, который давит на меня, и второй, который дышит мной. Ну а потом новый год. Мы были с друзьями в поездке. Там он просто взорвался в один вечер, я немного приревновала его, а он в ответ оскорбил меня. А у меня случилась истерика – я рыдала с девчонками всю ночь. Я тогда поняла что значит умыться слезами. После этого не знаю, что случилось, но в я просто не могла на него посмотреть, просто смотрела в его сторону но не на него. Он не извинился. Мы вернулись домой, попросил просто помолчать два дня, мы были у родителей. Меня эти два дня трясло – я понимала, что наверное это точка, мне было жутко. Ругала себя что преривновала я глупо, что не могло там ничего быть. Однако было сделано. Через пару дней смс-просьба встретиться… И вот финал: зимний вечер, идет легкий снег, свет фонаря. Людей уже почти нет. Я стою. Читаю про себя все молитвы которые я знаю. Я молю Бога, простить нас, примирить, я знаю что не хочу потерять то что у нас есть, потому что такого больше не будет.
- Я собрал вещи, мне нужно ездить на работу в хорошем настроении. Я не ставлю точку, возможно у нас еще все будет хорошо. Слава богу у нас нет детей и у меня нет кольца.
- Тебе так просто все ломать? Все что мы сделали.
- Ты не сделала там ничего, ради чего я должен был бы вернуться в нашу квартиру.

Почти монолог. Одного человека. 30 минут прогулки. И все. Мне нечего было возразить. И боль и обида и любовь – все от одного человека.

Прошло полгода. Мы не общаемся. Пару раз виделись, т.к. есть общие друзья. При встрече не общались, один раз только пересеклись случайно взглядом – когда смеялись над малышом друзей. Я увидела в нем того, прежнего. Сейчас он с девушкой. Которая чуть раньше пыталась затащить его в постель, а когда ей это не удалось она рассказывала всем, что он импотент и прочее прочее... Наверное я ждала чуда – что он придет ко мне поговорить, но «уходя-уходи» были его слова спустя пол года. Мне больно и непереставаемые слезы. Что мне делать? Чего просить у Бога? любовь? Она была у меня, я не смогла ее сохранить.

Поддержать сайт:

Анна , возраст: 29 / 16.06.2010



Отклики:

Аня, здравствуйте!
Начну с того, что сама была в такой же ситуации...Сначала друзья - самые лучшие и долго-долго. А потом любовь - яркая, красивая и так неожиданно ушедшая. И мне 30 лет. И я одна. Уже. Но! Аня, живите. Живите дальше. Поверьте мне, что это не конец. А у Бога просите покоя вашей душе и смирения. Ибо принять это непросто! Но Вы должны принять. Просто нет у Вас другого выбора. Вы же замечательная! Я так поняла, вы увлекаетесь фотографией - вот и увлекайтесь. Попробуйте жить для себя. Через какое-то время увидите, Вам станет легче. Вас не "переключит на другую программу", но однозначно полегчает. Вы должны что-то делать для себя. Истерики я прошла тоже. Такие затяжные, что думала сойду с ума. Поверьте, что через некоторое время Вы сами обнаружите, что станете спокойнее! А это первый шаг к Вашей новой жизни. Я не буду говорить Вам хороший Ваш бывший молодой человек или плохой. Вы сами все знаете. Но Вам НУЖНО это переЖИТЬ! Начните молиться так часто, как можете, займитесь своими увлечениями(я вот совершенно не умею ни рукоделить, ни фотографировать - какая Вы молодец!). Почитайте здесь на сайте материалы о любовной зависимости - вставляет мозги.
Я желаю Вам всего хорошего и верю, что все будет хорошо. Вы просто не должны себя жалеть! Вы умница!

Кара , возраст: 30 / 17.06.2010


Анечка, держитесь! В вашей ситуации есть и положительные стороны. Во-первых, Бог вас уберёг, и вы не успели выйти замуж за человека, который совсем не готов к семейной жизни. Я не говорю, хороший он или плохой, но он совершенно не готов к тому, чтобы стать мужем, а тем более отцом. И даже если бы вы вышли за него замуж, забеременели, финал этой истории был бы такой же самый, только вам бы было гораздо больнее. Больнее, потому что предали бы не только вас, а ещё и вашего малыша. И чем дольше бы вы жили вместе, тем больнее был бы разрыв, потому что вы бы "срослись" в одно целое.
Теперь относительно любви. Вы правы, она была, но похоже только у вас. И не вините себя, что вы её не сохранили. Сохранить любовь можно, когда она взаимная, когда этого хотят двое. А если это желание только ваше, то как бы вы ни старались, как бы вы ни пытались угодить своему любимому, это бы не дало никаких результатов, только бы себя извели.
И вообще, что это вы о себе такое говорите "простая, ничем не приметная, из рабочей семьи, нет дарований"? А у него что - крылья за спиной росли что ли? Чем он лучше вас, что вы его идеализировали? Анечка, с такой низкой самооценкой вы будете обречены на неудачи. Каждый человек уникальный и каждый из нас достоен любви. Пока вы сами себя не полюбите, другие вас не полюбят. Измените своё отношение к себе, и всё у вас наладится!

Ксюша , возраст: 34 / 17.06.2010


Читайте это и сходите к священнику, он скажет что делать - http://www.pravmir.ru/article_2367.html

Андрей , возраст: 44 / 17.06.2010


Меня дёрнула фраза про "неприметную и простую". Вы кажется были польщены тем, что такой "востребованный" - и с Вами. Змий-обольститель здесь Вас и поймал, не слишком ли Вы были обольщены своим избранием на роль возлюбленной? После разговоров про венчание, Ваш друг вернулся в свою "востребованность", возникает вопрос, про что же были долгие разговоры? Так было хорошо, что разглядеть, кто рядом-то, было не досуг? Даже дело ни в том, что он плохой мятый-клятый, а какой на самом деле-то? И если даже в уголочке своей души он упивался своей "востребованностью", то за такого выходить - утопия. Простите за категоричность, настолько мне эта ситуация кажется знакомой, сами бывали-знаем. Вы действительно кажетесь умным человеком, поговорите сами с собой начистоту, не было ли в этой любви, больше любви к себе или своего желания любить? Трезвый взгляд - это самый большой подарок, который может себе сделать человек. Порадуйте себя. Почему-то хочется пожелать Вам встречи с "простым, неприметным" и настоящим человеком. Уж очень симпатичное у Вас письмо. Удачи, Анна.

Ольга , возраст: 38 / 17.06.2010


Анна, здравствуйте.
Вы задаете вопрос - что мне делать, а строчкой выше - в своем обращении сама на него и отвечаете - перестать ждать чуда. Пока Вы надеетесь на его возвращение - чуда не произойдет - он, вот такой, каким Вы его знаете, не вернется - он не вернется к Вам прежним уже никогда. Ваши с ним взаимные обиды, недопонимания, размолвки - медленно и верно вас обоих меняли - Вы ведь, Анна, и сама уже стали другой. Вот смотрите - три года назад, несмотря на отсутствие жениха, несмотря на отсутствие влюбленного в Вас молодого человека, желания задать себе вопрос - что мне делать - не возникало. Этот вопрос даже на повестке дня десятым пунктом не стоял - а почему? Почему он Вас, Анна, не волновал так раньше? Разве здесь дело в количестве прожитых Вами лет? - очень сомневаюсь. Тогда в чем? Пока Вы не найдете на него ответ, пока не разложите все по полочкам - ничего, кроме внешнего спокойствия, Вы, Анна, не приобретете. Месяц назад моя подруга, с которой дружим много лет, выдала мне странную речь, общий смысл которой такой: Ты, Жень, другая - ты самодостаточный человек. Опустим то, что за этим стоит планомерное многолетнее родительское воспитание - это правда, но ведь и сейчас, когда мне 38, я не ищу и не жду к себе чувств. И не потому, что так себе велела - нет, я не нахожу в этом ожидании ничего для себя интересного. И пять лет назад - не находила. И десять - тоже. И если окружающие меня люди - и знакомые, и незнакомые, и очень близкие - считают необходимым оказать на меня влияние - ну самое, Анечка, разное - полученный энергетический посыл сам по себе преобразуется в вопрос - чего от меня этот человек ждет и что я могу ему дать. Так вот большинство ждет - похвалы, одобрения и ласки. Заботы, поддержки и участия. Оказания содействия в решении различного рода вопросов. И по мере сил и возможности, я им даю, даю и даю. И не собираюсь к ним обращаться за ответной помощью - я действительно не могу себе позволить надеяться от них что-то получить. И причины на это, Анечка, у меня очень серьезные - просим мы только тогда, когда в нас самих этого чего-то не хватает, мы чего-то не имеем. И это знак - надо находить в себе источник выработки - чтобы самой хватило и на других осталось. Я не затем все это написала, чтобы Вы ближе меня узнали - нет, а для того, чтобы Вы задумались - в какой момент Вы из вполне самодостаточного человека превратились в человека ждущего? Вы предполагаете просить у Бога любви к себе - остановитесь, милая! Я посоветую Вам просить силы и разума - а с ними - придет желание не получить любовь, а отдать её - без ожидания взаимности. Вы - станете источником её, к вам потянутся люди, да так, что сами себе удивитесь - что такого они в Вас нашли и увидели. Вы нашли этот сайт в период очень тяжелый для себя - в надежде на получение помощи, а я - совсем по другой причине - ко мне обратилась за помощью семейная пара - 70-летние умнейшие интеллигентнейшие люди - с просьбой помочь им пережить развод собственного сына, они очень беспокоились за него и внука-подростка. И обычных слов сочуствия мне бы просто не хватило - а опыта помощи в такой ситуации у меня до этого момента было мало, и ответственность на меня их просьба налагала- огромную.
Анна, Вы - необыкновенный человек, пусть и сами в это не очень-то и верите. Вы не так много ждете от жизни и от своего бывшего молодого человека - Вас пережитое только покачнуло - не больше. И равновесие выправить у Вас относительно быстро получится - есть у меня все основания Вам это говорить - мне об этом Ваше письмо рассказало, просто откройтесь для этой жизни - Вы на это способны.

Женя , возраст: 38 / 18.06.2010


Анюта, здравствуйте.
Творец дал Вам возможность пережить этот опыт не для того, чтобы Вы опускали руки и не хотели жить. Он дал Вам тело, душу, любовь (на которую Вы не рассчитывали), поверьте, это очень много. Вы возвели молодого человека на пьедестал и стали на него молиться. Вы его интересы считали своими, Вы его пристрастия считали своими, и мир одинаково воспринимали, и многое другое, он сопротивлялся Вашему мнению, он подавлял Вас. Анюта, Вы счастливый человек, потому что сейчас перед Вами открывается Ваш истинный смысл, ради которого стоит жить – это возможность узнать себя. Молодой человек сделал Вас свободной, а сам остался в кабале, в той, которой и был. Ему неважно кто рядом, ему важно подчинять, управлять, навязывать, ему важно быть идолом, ему важно сделать из женщины рядом служанку. Вы - не служанка, Вы - творение Господа. Аня, учитесь любить себя. Вы же его любили больше себя, больше Бога, больше всех на свете. Больше всех мне кажется надо любить Бога, потом себя, а потом всех остальных. Вот Ваш новый смысл жизни - полюбить себя, стать успешной и интересной.
Винить себя в том, что Вы не сохранили свою любовь, нет смысла, такая мысль разрушительна. Мне кажется что Вы приложили слишком много усилий для Вашей любви, но думаю эти усилия сыграли медвежью услугу. Направленность молодого человека – ПОЛЬЗОВАТЬСЯ. Вот он и пользуется, но, слава Богу, не Вами.
Аня перестаньте себя жалеть, упиваться слезами, это не поможет, может только усугубить Ваше эмоциональное состояние. Мне кажется хватит слез, надо жить дальше. Возможно я немного строга к Вам, но только из любви к Вам. Мне не хочется Вас жалеть, мне хочется узнать имя будущего фотографа, который найдет интересные и необычные сюжеты. Аня если Вы его простите и отпустите из своего сердца, у вас есть возможность быть счастливой и любимой, Вы станете матерью, а потом и бабушкой. Это все в Ваших руках. Решайте, чего Вы хотите.
«мне 29 и я осталась одна» - буду спорить с Вами. Вам только 29 и Вы никогда не были одна, ведь Творец всегда в каждый момент времени был рядом и когда хорошо и когда трудно. Ваши друзья любят Вас, Ваше сердце любит Вас и хочет биться не один десяток лет. Гоните мысли о нежелании жить это не Ваши мысли. Истинные мысли любого живого существа на этой земле - это жизнь и любовь.

С уважением и любовью
Кривошта Елена

Кривошта Елена , возраст: 31 / 18.06.2010


Анечка! Дружба и общие интересы - это одно, а брак - совсем другое. Можно годами дружить и общаться на одной волне, а когда люди начинают жить вместе - тут то и становится виден человек как под яркой лампой. Живя бок о бок невозможно долго играть какую-то роль или скрывать свое отношение к чему либо. Это такая проверка - кому чего надо в браке. Ты хотела тепла, дома, любить его. А что хотел он? Как ты думаешь?
Твой мужчина тебе прямо сказал, что ты как служанка, он постоянно спроваживал тебя на работу. Мотай на ус - нельзя отдавать себя всю только ему. Причем не обязательно быть работающей, но должна быть в тебе какая-то часть, которая ему не принадлежит и он должен это знать. Это совет тебе на будущее.
А куча "девушек, которые его чем-то не устроили" до тебя, это о чем говорит? Наверно, как и все люди, он хочет семью, но не хочет прилагать для этого усилий. Я не о заработке говорю. Прилагать усилия - это поступаться собой , своими интересами ради семьи. А ему его заморочки важнее, чем любящая домашняя жена. А со временем свои интересы становятся еще важнее, а желание поступиться собой ради кого-то совсем теряется.
Полгода - это еще совсем небольшой срок. Душевная боль быстро не проходит, но все-таки всегда так не будет. Твоя подавленность - это нормально, но самое главное - не скисай надолго, а то придется лечиться. Поболей, попереживай, но смотри вперед. Не живи прошлым, а то настоящее пройдет мимо тебя.
Не загоняй себя "мне 29 и я осталась одна". У меня полно знакомых, которые обрели свое счастье только за 30 и далеко за 30.
Тебе дали уже много хороших советов, не буду повторяться. Только хочу сказать, что ты здорово пишешь. Я словно сама пережила то, что ты описываешь. Мне кажется, у тебя талант. Я не призываю тебя стать писателем, но если тебе нравится писать, попробуй завести дневник и изливай в него все, что тебя переполняет. Наверняка будет чуточку легче.







Марина , возраст: 31 / 18.06.2010


Аня, здравствуйте! От души прошу Вас - отвлекитесь от него. Он запутавшийся человек, помолитесь за него, за себя и оставьте это. Найдите себе интересное занятие, у Вас появятся новые друзья, среди которых найдется не мало интересных людей. Это будет свободной дорогой к спокойной и увлекательной жизни. Постепенно боль уйдет и вы поймете, что Вам действительно повезло, что вы не стали женой такого слабого человека. Ведь настоящий мужчина никогда не упрекнет любимую женщину в том, что она отдает ему свою заботу и любовь. Простите его и отпустите. У Вас все наладится, я искренне верю!

Светлана , возраст: 20 / 18.06.2010


Анна, Вам сейчас очень больно и трудно. К сожалению, в наше время очень-очень много молодых людей, которые не хотят «особо париться», зарабатывать больше денег для семьи, дарить свою любовь и тепло. Думаю, что в этом виновато как воспитание, когда безумные мамочки кормят своего великовозрастного сыночку конфетками каждый день, так и навязываемые западные образы поведения молодежи, такие как «не устраивает эта девушка - найдешь другую лучше». Да и девушки сейчас такие, что хвастаются не своими достижениями, а тем, у кого больше было ребят, и желательно с деньгами. Да, к сожалению, даже в 30 лет у людей не всегда хватает ума в голове и желания добиться чего-то самостоятельно. Думаю, таких ребят, как Ваш бывший молодой человек, в целом процентов 80. Но возможно из оставшихся 20 и можно кого-то встретить нормального? И вот еще что, наше время диктует свои законы. Уже нет у ребят такой установки, как необходимость обеспечивать полностью материально свою женщину (хотя, наверно, и встречаются такие исключения). Поэтому надо заниматься своей жизнью, своей работой, и, наверно, смотреть на жизнь более рационально. Мужики-мужиками, но надеяться надо прежде всего на себя. Не надо отчаиваться. Вам молодой человек сказал, когда Вы не работали, что «Вы как служанка», а я знаю ситуацию, когда девушка работала, училась по вечерам, жили отдельно, а парень сказал «я считаю, что тебе от меня нужна квартира и работа». На эти слова девушка отправила его далеко и надолго. Так что не грустите, а когда боль утихнет, то Вы обязательно скажите «Спасибо Богу, что отвел от меня такого … человека». Удачи и счастья Вам!

Надин , возраст: 27 / 18.06.2010


Привет Аня!

Старайся не встречаться (даже случайно) с бывшим молодым человеком, так будет проще, займи себя интересными делами которые по душе, спорт очень помогает. "29 лет и я одна" - это не приговор, люди сами усложняют себе жизнь, загоняют себя в рамки: у меня должна быть семья и быт и дети в 29 лет и т. д. и т. п. Ты никому ничего не должна, живи, сохраняя в душе молодость, искренность и чистоту намерений, обиды и боль очень мешают двигаться по жизни дальше, отпусти их. Пожелай ему счастья, значит он "не твое". Так бывает... Бог дает нам лишь те испытания, что мы можем выдержать, ему виднее. Желаю тебе терпения, оптимизма, верь людям...Не закрывайся.

Лера , возраст: 26 / 14.07.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
07.12.2019
Материл, унижал, всячески оскорблял, бросал в самые сложные моменты, начал лишать близости. После очередного полученного оскорбления мне было сказано матами, чтобы я домой не приходила. И я не пришла. Провела ночь с достойным мужчиной. От отчаянья. Он обо всем узнал. И оставил меня. Уже 4 месяца плачу, думаю о том, что разрушила свою любовь.
07.12.2019
Я прожила 17 лет с мужем-алкоголиком. Я в июле не выдержала и выгнала его. Через 2 месяца я забрала заявление - испугалась одиночества в очередной раз! Дети не хотят его возвращения и даже ссорятся со мной из-за этого. Я уже остыла и заскучала, типа родной человек. Снимает квартиру и живет по прежнему - в выходные пьёт и гуляет.
07.12.2019
У меня уже лет 5 болит спина. В сентябре познакомилась с парнем, начали встречаться, влюбилась без памяти. За все время пока были вместе спина не болела. Спустя месяц отношений я сказала, что мне нужны серьёзные отношения, и что нам не по пути, расстались. Прошло уже два месяца. И в течении этого времени мне очень плохо. У меня все болит, все бесят. Из дома выходить боюсь, потому что спина.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru