Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие мои!!! Вы все на этом сайте стали мне родными за последнии шесть месяцев. Все это время просто читала и плакала. А сейчас захотелось рассказать.... Только жалеть меня не за что. Я сама все сломала. Муж любил меня безумно много лет. Мы с ним с детства были вместе. Пять лет назад мы расписались, и у нас родилась дочь. Мы были счастливы до безумия. И вот тут все и началось...
Дочь была неспокойным ребенком. Первые пол года я вообще спала по часу в сутки. Муж как мог помогал. Но он был единственным работающим, поэтому в основном работал, чтобы мы не в чем не нуждались. А тут ему предложили работу(он юрист), коллектив весь почти женский. Работы куча, задерживаться начал. Начал после работы ходить в спортзал, хотя раньше всегда занимался дома. Я начала себя накручивать. Пока он домой придет, я уже в истерике бьюсь, в итоге-скандалы. Правда, был один звонок его коллеги по работе-что-то типа "хочу вашего мужа". Но муж сказал, что это недорозумение, наверное, она просто его не поняла. В чем уж там она его не поняла - этого я не знала. Он обещал, что это не повторится. Потом я вышла на работу. Был достаток. Дочь, семья, работа. Но что-то сломалось. ОН весь в своей работе, я - в своей. Он заканчивал пораньше и забирал дочь из сада. Я приходила домой, а он уезжал в спортзал. А когда он возвращался, мы уже спали. Он перестал делать мне комплименты, секс был все реже. Сначала я пыталась что-то изменить, но хватило меня не надолго. Думала: "я тоже устаю на работе. Почему я должна первая подойти и обнять, а он что не может?" Так мы прожили три года....последнее время мы вообще жили как-то умудряясь не попадаться друг другу на глаза. Правда у мужа в тот периуд в организации были перемены и он был всегда не в настроении.
И в один "прекрасный" вечер меня прорвало... Я говорила, говорила, оскорбляла, обвиняла. А потом выгнала его к маме. А он молча собрал вещи и ушел. Другой бы за мои слова дал бы в морду. А он молча собрался и ушел. На следующий день позвонил и сказал, что подал на развод. Мы знакомы были не первый год, и я знала, что он не выносит скандалов и оскорблений. Он вырос в этом. И мы обещали друг другу, что наша дочь не увидит такого никогда. А тут на глазах у дочери...КАК я просила его вернутся. НО от него слышала только "не прощу никогда".
Вот уже полгода мы не вместе. Как мне плохо-не описать словами. Правда, один раз мы поговорили, в день развода. Что он говорил? Что ненавидит меня так как раньше любил. Что на протяжении нескольких последних лет я убивала все его чувства своим безразличеем и скандалами. Что дома должно быть не только убрано и приготовлено. Что я была безчувственной куклой. Что он не простит за то, что он теперь не может в любое время поцеловать дочь...он много чего говорил. И все в основном правда. Все так и есть. После родов я поправилась, и он все время хотел, чтобы я собой занялась. Я отмахивалась, думала-зачем? у меня есть все. Подумаешь, кг прибавились....вы заметили, что не разу я еще не написала, что любила мужа...???? Потому что только когда потеряла, поняла, как люблю. А раньше все было и думала, что так будет всегда.
Он живет у мамы. Мы со свекровью не ладили, а сейчас стали подругами. Все потдерживают, только это не помогает. Я хочу все вернуть. ОЧЕНЬ!!!! Я столько всего передумала, я во всем виновата сама. Только я. Надо было все по другому, и я теперь знаю-как надо. Неужели Бог не даст мне второго шанса???? С мужем мы не общаемся, я не могу ему позвонить(запрет на мой вызов), тоже самое и с смс. И в компе я в черном списке. Я не живу больше, я просто делаю то, что должна делать каждый день. Плохо еще то, что живем мы, что называется, "дверь в дверь". Я вижу, когда он приезжает. Вижу, когда уезжает. Я знаю-он один сейчас, у него нет отношений. А у меня их вообще не будет еще долго, очень долго - все пресные какие-то после него. Я очень люблю его!!! Страдания дочери мы стараемся свести к минимуму-они общаются когда захотят. Для ребенка все это очень тяжело. И я в своем состоянии мало чем могу помочь.
Вот такая история....ничего особенного. Просто я сломала себе жизнь и не знаю как все исправить. У меня было все, я это не ценила. И за это, наверное, Бог не даст мне второго шанса, он накажет за то, что я лишила свою дочь отца. Спасибо ВАМ, что ВЫ всегда со мной!!!!!Я каждый вечер на сайте. Читаю, плачу, сочувствую, переживаю все с ВАМИ..

Поддержать сайт:

ЛЮБОВЬ , возраст: 28 / 07.06.2010



Отклики:

Привет, Люба! В жизни не думал, что открою подобный сайт, но чудо свершилось... Я примерно в такой же ситуации, только на противоположной стороне! Я буквально только что из суда, где написал заявление о разводе, который состоится через месяц. Очень тебе сочувствую, это на самом деле очень тяжело переживать разлуку, особенно если чувствуешь свою вину, по себе знаю. Только я не во всем понимаю твоего бывшего мужа: он ведь тоже не пытался наладить отношения! И если ты даже и устроила скандал с оскорблениями, то это и простить можно было (если конечно это был не 10000... раз за 3 года, и если ты как-то пыталась это загладить). Если бы моя жена после миллионного по счету скандала, в котором наговорила кучу гадостей и оскорблений в присутствии посторонних людей, как-то попыталась это загладить, я бы ее простил. Я думаю, у тебя еще есть все шансы все вернуть, только не будь сильно назойливой, не пытайся вызвать жалость - гораздо лучше вызвать у него уважение, надо показать, что ты тоже можешь жить после этого. То, что ты хочешь все вернуть, он и так знает. И, если у тебя все получится (а я думаю - все получится), то береги свое счастье! Во второй и т.д. разы сходиться становится все труднее (я с женой расхожусь 4-й раз за 3 года). Ну а если не получится, то это не значит, что жизнь на этом заканчивается, в мире кроме плохих есть очень много хороших людей, и возможно твоя половинка тебе еще не встретилась)). А ему сейчас ни чуть не легче, чем тебе, даже если он виду не показывает. Желаю тебе удачи и счастья!

Владимир , возраст: 26 / 08.06.2010


Любовь, для начала перестаньте себя винить. Не нужно, Вы себя изведете, а силы Вам нужны. Ваш муж как-то очень резко поменял любовь на ненависть. Мало ли в семье бывает трудных моментов! Видя что Вас беспокоят его походы в спортзал, мог бы и пожертвовать, заниматься дома. Хотябы первое время, пока Вы сидите с дочкой дома. Да и потом, видя Вашу занятость на работе и ещё и работой по дому, хотя бы иногда мог не ходить на спорт, а уделить время Вам. Похоже, вся эта ситуация очень его устраивала. А теперь, видите ли, никогда не простит! Да это не он дожен прощать, а Вы. Это у Вас ему надо просить прощения за все. И конечно же Бог даст Вам второй шанс,и всё будет хорошо. Сходите в храм, помолитесь, поговорите со священником. Это придаст Вам сил. Храни Вас Господь.

Веро , возраст: 36 / 08.06.2010


Дорогая ЛЮБОВЬ! Бог не наказывает, Бог помогает. Вот видите, как Вы прозрели. А это уже многое значит. Теперь Вы должны не только понять все что произошло, но и принять это, сделать своим образом жизни понимание, смирение, доброжелательный стиль общения. Может, Любовь к Вам еще вернется, может, вы построите жизнь с новым человеком. Не изменив себя, Вы не сможете изменить свою жизнь,отношение к Вам окружающих. Понять всю глубину построения отношений с любимом помогут молитвы за ближних (Вы их найдете в церкви или в Интернете).
С другой стороны, когда пройдешь то состояние, в которым находитесь сейчас Вы, понимаешь, как комплекс вины мешает жить. Если мужчина любит женщину, он любит ее со всеми истериками и толстыми ляжками. Это Булгаков сказал.
Сейчас главное - принять ситуацию. Делать из нее выводы. Чем больше Вы будете "гнать пургу", тем меньше шансов у Вас наладить что-то с мужем. Займитесь не тем, чтобы его возращать. Займитесь тем, чтобы себя вернуть. Ведь до замужества, наверняка, Вы были другой, не позволяли себе так вести себя с близкими Вам людьми. Что значит заняться собой? Шейпинги, салоны - все это не так важно. Не делайте того, что Вам претит. Работайте над своей душой. И учитесь отпускать. Не на время, а насовсем. Не напоказ, а в душе. Знаю, как это больно, как это трудно. Но - главное - это понять, принять. Христос пострадал за нас. И нам страдания нужны. Они очищают наши грехи. И помните, если Вы уже повернулись к Богу, положитесь на него, он устроит Вашу жизнь лучшим образом. Если Вы только начинающая христианка, всему этому научитесь. Понимаю, мои слова для Вас сейчас далеки. А далеки потому, что Вы живете с навязчивыми мыслями. Главное, не застрять в этой ситуации. Необходимо двигаться вперед. Каждый день.
У Вашего мужа тоже наверняка идет внутренняя работа. Дайте ему право выбора.
Обнимаю Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 08.06.2010


Здравствуй, Любовь! Какое прекрасное у тебя имя) как у моей мамы) о ней я тебе и расскажу. Мои родители развелись, когда мне было семь лет, из детства у меня лишь плохие воспоминания (постоянные ссоры, скандалы, отец пил и променял семью на алкоголь, я впервые об этом рассказываю кому-то кроме любимого человека), развелись они, потому что у мамы кончилось терпение, и она уже не могла его прощать, мама у меня очень сильная, забрала меня в другой город, сама подняла на ноги, всё сама. НО она простила его со временем и если бы он исправился, осознал - они могли бы снова сойтись, только он не менялся. Любовь, я рассказала это тебе, чтоб ты поняла одно - человеку нужно время, чтоб простить. Твой муж сказал что ненавидит, возможно именно это он и чувствовал, но может ему действительно нужно время? У вас ведь была любовь, но она спряталась за недовольством вашим. Ещё подумай вот над чем - в проблемах пары всегд виноваты двое и лишь двое могут проблемы решить. Один ничего не исправит, если другой в стороне. Не вини себя, его тоже винить не стоит, просто вы оба пустили всё на самотек. Ты высказалась, это эмоции, а он не дал шанса всё исправить. По хорошему - вам нужно было бы потом поговорить спокойно, но тут уже как есть. Займись собой, Любовь! Сделай это не для кого-то, сделай это для себя! И прости себя, ни вини и прости. Тогда у тебя всё пойдет на улучшение) не хочу дарить надежд, но возможно и семья ваша вновь воссоединится, если вы простите себя и друг дружку) искренне желаю тебе и вас всего самого светлого и позитивного!

Лика , возраст: 21 / 08.06.2010


Дорогая Любовь, читаю вашу историю и вижу в ней себя и своего мужа. Только с мужем мы живем 15 лет, у нас двое детей: старшей 14 младшей всего 2 года. Все как у Вас- маленький ребенок, муж задерживается на работе, прочитала смс, накрутила себя, поругалась с его мамой, закатила скандал, наговорила ему гадости он ушел спать в другую комнату а утром сказал:
- я хочу развестись.
Прошел месяц. Сейчас мы живем вместе. (у меня однакомнатная, муж благородный человек, он понимает, что девчонкам нашим там будет тесно), он спит в другой комнате, а я каждую ночь реву. Как-то раз я подошла и хотела его обнять, но муж посмотрел на меня таким взглядом, это меня просто убило. Сейчас я поняла, что очень его люблю. Но как вернуть его просто не знаю. Ваша история - это моя история, все, что говорил ваш муж, это говорит мой муж про меня. Я искрене желаю ВАМ счастья, терпения и, конечно, любви. Будьте оптимисткой, у ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ. Держитесь

Светлана , возраст: 36 / 08.06.2010


Здравствуйте, Любовь и все те, кто сейчас на сайте. Уже 1,5 года я посетитель этого сайта, несколько раз позволила себе высказаться. Вот решилась и сейчас. Позвольте посочувствовать Вам, Любочка, может быть рассказать чуть-чуть о себе, кто знает, может Вам станет легче, может мне.
Я тоже была замужем, эх уже 2 года тому назад. Браку было 14 лет, мы венчанные, но, думаю, рушиться все начало гораздо раньше. Поженились мы молодыми, мне было 18, мужу 21, он военнослужащий, уехали по распределению, были и голод и холод, но была душевная теплота. Через 5 лет после свадьбы я забеременела и уехала рожать, муж приехал ко мне, ушел из армии. Родился сын. Дальше очень похоже на Вашу историю. Мальчик отнял все мое внимание, были проблемы по здоровью, я вся в пеленках, муж занялся работой (он основной добытчик). Где то именно в это время мы тоже потеряли какое-то тепло, казалось, что и так понимаем друг друга, хотя дальше мне было все труднее. Всегда казалось, что это я очень устаю, а он на любимой работе и вроде бы с нее не торопится. Естественно, начались упреки, было желание притянуть его к домашним делам, но как-то все не удавалось. Сынок мой вырастал из старых проблем, появлялись новые, занималась этим только я, он ведь добытчик. И вот тут у него и появилась любовница… Даже не столько она ему нужна была для секса (они далеко жили друг от друга), сколько для душевных разговоров. Через 3 года их отношений и соответственно 14 лет наших все стало явным. Не хочу писать, как мне было тяжело, здесь многие это знают, а кто не знает, не дай Бог пережить. Все очень похоже, очень похудела, не есть ни пить не могла, ни спать… Он метался месяцев 6, потом собрал вещи и снял квартиру, через месяц перевез ее к себе, вместе с детьми ее (она тоже была замужем). Как только все открылось я пыталась его убедить, поговорить (он еще сказал, что я лекции ему читаю), причем во всех наших более ранних разногласиях я могла позволить себе пригрозить разводом, но при угрозе реального развода вцепилась в семью. Кто проходил через подобное, знает, что бесполезно удерживать человека разговорами, когда уже все случилось, они уже не с нами. Я не жалею об этом, я пыталась. Последние месяца 2 перед его уходом мне было особенно тяжело, разговаривать нам уже вообще было сложно (мне, он не пытался), и когда он съехал, я решила поставить жирную точку и даже испытала некоторое облегчение. Единственное, могу сказать, что оскорблять его или как то ругать мне не пришлось, мы оба довольно спокойные по темпераменту, думаю дело в этом, хотя своей любовнице (а я и с ней пыталась разговаривать) он сказал, что мы ругаемся почти каждый день. Через 2 месяца после его ухода у меня появился молодой человек. И именно с ним я выворачиваюсь на изнанку, я пытаюсь объяснить ему все, что мне нравится или нет, как я себе представляю семейные отношения, именно в начале этих отношений. Думаю, что именно в отсутствии таких разговоров была моя ошибка в предыдущем браке, хотя иногда у меня закрадывается подозрение, что все в руках Бога. Я очень стараюсь и, все равно, иногда мне кажется, что мало стараюсь, а иногда, что много, это тоже плохо, нужно себя останавливать. Можно перестараться. Где эта золотая середина? Могу сказать точно одно, без Господа мы всегда будем сомневаться. Я всегда верила в Бога, но тогда, когда все произошло я точно поняла, что помочь может только Он. Только просьбы и молитвы к Нему научили меня снова есть, спать, снова воспринимать жизнь. И если сейчас у меня не ладится что-то или нападает печаль, уныние - я знаю, поможет только молитва, нужна исповедь. Очень Вас прошу, простите себе все то, что вы наговорили мужу, мне понятна причина, по которой Вы это сделали, попросите прощения на исповеди и простите себя. Судя по поведению Вашего мужа, он решил оборвать все с Вами связанное, это очень печально, однако, жить дальше нужно. Попробуйте обратиться к Господу, может так статься, что Он все наладит и управит, обиды пройдут. Будьте счастливы, мира Вам и тепла.

Наталья , возраст: 34 / 08.06.2010


Милая, добрая Любовь! Не могу остаться равнодушной после прочтения Вашей исповеди. Ну что можно сказать, только одно: не корите себя, не вините. Со стороны виднее. Ваш муж тоже виноват и очень, что Вы не вместе. Его вина очевидна. Нельзя бросать семью, когда она так нуждается в нем. Спортзал - это очень хорошо. Но было бы лучше, если бы это как-то согласовывалось с Вами. А еще лучше-совместное времяпрепровождение. Занимайтесь дочей и обязательно собой. Если есть возможность поменяйте район, чтобы не встречаться часто с бывшим. Правда, это поможет. Проверено. И еще раз: Вы молоды,красивы, умны, а значит обязательно Ваше счастье еще впереди. Верьте мне пожалуйста. И не надо больше плакать. Берегите свои и дочери нервы. Нежно обнимаю Вас! Удачи!

лена , возраст: 46 / 08.06.2010


Люба, дорогая, я Вас понимаю, вы даже не представляете как. У меня абсолютно тоже самое, я думала, что не спасусь, не выдержу, просто боль - это даже не описать. В церковь, идите, бегите в церковь... Помолитесь, постойте по возможности на службах, даже если по началу ничего не поймете, просто повторяйте.. "Господи помилуй!!!" Просите у Господа о помощи. И еще,с тарайтесь поменьше смотреть телевизор, не блудите..Будет легче. Простите, если что не так, просто я только так выживаю..легче..

Ann , возраст: 29 / 08.06.2010


Здрвствуйте! У меня очень похожая история. Только мы не женаты были, и детей не было. Встречались почти полтора года, он все делал для меня, на руках носил, лишь бы мне было хорошо. Я как должное все принимала. Жила в раю. Но от рая до ада шаг невелик. Я его потеряла, он мне также сказал, что я убила все его чувства. Убила тем, что обижала потсоянно. Сейчас плачу, жить не хочется. Он больше не любит меня. А я его люблю безумно. И насколько сильно я его люблю, поняла тольо сейчас. А поздно. Я просила Бога дать мне еще один шанс. Но дважды в одну и ту же воду не войдешь. Сейчас я осталась одна, наедине со своими мечтами, которые он мне подарил. Мечтала о доченьке от него, о сынишке. А что теперь? Теперь я просто исчезла из его жизни. Знаете, мы сами разрушили наше счастье, но неужели это все? это конец?нет..я не думаю. Надо избавляться от навязчивых мыслей. НЕ звоните ему, не унижайтесь. ОТ этого он не станет любить вас как прежде. Я это абсолютно точно поняла. Станьте опять такой, какой он вас полюбил. Яркой, жизнерадостной, с улыбкой на лице. Улыбайтесь!!!! Улыбайтесь!!!! Улыбайтесь!!! Даже если больно до безумия, нужно улыбаться. И если это ваше счастье, он вернется. Если нет-вашим и не было. Удачи!

Insane Anesia , возраст: 23 / 08.06.2010


Дорогая Любовь! Сама я сейчас не в лучшем состоянии, слишком много пережито за последние лет 5. Единственно, что сейчас важно, это то, чтобы вы не погрязли в своей депрессии надолго. Причина понятна и вам кажется, что верни все назад и будет хорошо. Это иллюзия. Радость будет недолгой, если все вернется. А потом опять будут обиды и упреки и надо СТОЛЬКО сил и терпения, чтобы это все перемолоть. А хватит ли их у вас? Знает только БОГ. Но одному (т.е. Вам одной) этого не преодолеть. Нужно желание двоих. И если ваш муж не хочет возвращения, то придется потихоньку его отпустить. У вас сейчас смятение по поводу "все вернуть", а потом будет тревога другая. К сожалению мы, женщины, так устроены, что наши чувства зашкаливают. Постарайтесь думать чуть позитивнее. Вы еще очень молодая. Счастья вам, сил и терпения. А виноваты в отношениях ВСЕГДА оба. Не берите лишнюю вину на себя. И наверно не надо унижаться. ЭТО ЖИЗНЬ.

Марина , возраст: 43 / 08.06.2010


Здравствуй, Любовь. Моя история прямо под вашей и наверное многое, что не стала упоминать я, есть в вашем рассказе. Я, наверное, всегда буду мучится из-за того, что сама разрушила свое счастье, но я знаю, что все, что я сейчас могу сделать - это перед Богом признать все свои ошибки и молится о втором шансе. И еще - чем больше думаю об этом, тем больше понимаю, что если человек действительно бы любил, он бы простил и большее. Я, конечно, не могу сказать с уверенностью, но ведь даже ненависть - это не безразличие (мой муж сказал, что я вообще не вызываю у него никаких эмоций, он не злится, не хочет отомстить, он ничего обо мне не помнит и вообще обо мне не думает, это гораздо страшнее чем ненависть) значит так или иначе он все таки о вас думает, возможно, как сейчас его чувства со временем опять поменяют свою направленность, злость проходит, потом начинает вспоминаться хорошее, может и у него это пройдет, даже если понадобится много времени. Когда я еще надеялась на то, что он просто злится, я все время читала молитву Богородице семистрельной умягчение злых сердец, мне кажется вам очень подойдет, сейчас я еще собираюсь вышить бисером эту икону, можете тоже попробовать. Искренне желаю вам всего хорошего!!!

Ольга , возраст: 24 / 08.06.2010


Любушка, я очень сочувствую Вам! Но мне кажется, что в семейных проблемах не бывает так, что один супруг во всем виноват, а другой "белый и пушистый". Вы пишете, что с детства вместе и за это время, возможно, утратилась новизна отношений; у мужа, а может и у вас накопилось много претензий друг к другу, которые вы не обговаривали и не решали и произошел взрыв... Вы вдвоем ответственны за то, что произошло. Благодаря этой ситуации Вы увидели свои ошибки и теперь потихоньку сможете измениться. Молитесь Богородице, просите помощи, меняйтесь. Пусть муж увидит Вас другой, изменившейся, похорошевшей, спокойной, радостной женщиной, к которой хочется вернуться. И для Вашей дочки сейчас самое главное - это спокойная и уравновешенная мама. Отпустите ситуацию, положитесь на волю Божию и Господь все управит.

Helenka , возраст: 41 / 08.06.2010


Нельзя так убиваться. Я тоже примерно нахожусь в такой ситуациии как вы. Каждый имеет право на ошибку. Все мы люди и все ошибаемся. Жизнь раставит все на свои места. Побольше общайтесь с подругами, почаще выходите из дома (мне это помогает). И постарайтесь не думать о нем.(легко сказать конечно если мысли все о нем ,но надо стараться). Дайте ему время, не дергайте, ему тоже надо подумать.

Ирина , возраст: 32 / 08.06.2010


Скорее всего, у мужа были романы на стороне - я никогда не поверю, что к женщине можно стать равнодушным ВДРУГ, ни с того, ни с сего... Ну да ладно, мало ли как там было. Мне кажется, Любовь, вы сейчас истерите, суетитесь, ломаете дрова и прочее. А надо просто вздохнуть поглубже, выдохнуть и успокоиться :-). Отрезвиться. Во-первых, перестаньте ему названивать, уговаривать и т.д. Этим вы оттолкнете его еще больше. Ведь по себе же знаете: муж ушел, сразу к нему потянулись. Так и он. Пока вы к нему простираете мокрые от слез руки, он в вашу сторону не посмотрит. Вернее, посмотрит, но не с той эмоцией. Поморщится и скривит губы. ВОТ ЕЩЕ! Любовь, мы все люди грешные и как бы иметь нам разума, выдержки и терпения, и кто бы нам всякую секунду подсказывал, как надо себя вести. Поэтому учимся на ошибках. Смиренно принимаем моменты, где оступились, встаем и идем дальше. Правы вы были или нет - конечно, где-то перегибали палку, а где-то он был неправ, но сейчас не надо есть себя, надо смириться. Господь такую ситуацию попустил, значит, из нее выйдет только польза. А в чем эта польза будет выражаться: соединитесь ли вы вновь, найдете ли других (вернее, своих настоящих) половинок - будет видно позже. Сейчас надо переболеть, потерпеть, просто потерпеть, ну болит душа, ну понятно, но рано или поздно - отпустит. Любовь, я думаю, как раз сейчас вам надо лишние килограммы сбросить, ну зачем они вам:-)??? Молодой 28-летней девушке? Вообще измените что-то в себе, просто ради встряски. Это помогает (проверено:-)). Найдите занятие по душе, отвлекитесь. А дочка? Какое счастье, что у вас - дочка! Есть ради кого жить... Любовь, когда я развелась, мне советовали молиться так: "Господи, если Тебе угодно будет, - соедини, а если - нет, отведи". Я еще просила и успокоения, и могу сказать, что лишь благодаря молитвам пережила мучительный развод. Прошел ровно год. Нет, ко мне не вернулся муж, я не встретила другого. Но я не считаю, что обязательно должна кого-то сразу встретить, чтобы все у меня было шоколадно, нам есть за что благодарить Господа каждый день. Вот, здоровенькая миленькая дочка - слава Богу! Посмотрите, как много сейчас больных деток, а в этом случае, уверяю вас, никаке мужья не в радость. Вот, родители живы-здоровы, да сама я, слава Богу, жива-здорова и т.д. и т.п. Но ведь прошел всего лишь год! А впереди обязательно что-то будет! Не унывайте, не унижайтесь! Девчонки, давайте достойно вести себя! Все будет хорошо!

Таня , возраст: 31 / 08.06.2010


Добрый день, Любовь!
Прошу Вас, не отчаивайтесь! Будьте мужественны! Вы, видимо, очень добрый и хороший человек, но, пожалуйста, не берите всю вину на себя! Прошу Вас простите меня: я знаю, что причиню Вам боль, но позвольте мне сказать. К сожалению, все началось разрушаться довольно давно (полагаю, после рождения дочери) и происходило это в основном (75%) по вине мужа: постепенно он ИСКЛЮЧАЛ Вас и дочь из своей жизни. И дело не в его работе и постоянно занятости, а в его НЕЖЕЛАНИИ быть рядом с Вами и дочерью и ПЕРЕНОСИТЬ все ТЯГОТЫ вместе с Вами. А поскольку его не было рядом, то он НЕ ВИДЕЛ и тех РАДОСТЕЙ, которые есть в семейной жизни, и которые многократно (!!!) покрывают любые трудности, скандалы, ссоры... Мне ЖАЛЬ ЕГО... Он НЕСЧАСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК, потому что ЕМУ НЕ НУЖНА НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ (со всеми ее трудностями и радостями), Ваша любовь и любовь дочери. Чтобы он не говорил Вам ("ненавижу") и в чем бы она Вас не обвинял - НЕ ВЕРЬТЕ ЕМУ! Он просто ИЩЕТ себе ОПРАВДАНИЯ своих поступков (игнорирование Вас как жены, как женщины, и простите, измены (я думаю, что это было :(). ОН ПОСТУПАЕТ НИЗКО, ЖЕСТОКО и НЕДОСТОЙНО МУЖЧИНЫ - обвиняет Вас - женщину!, в своих проблемах и бедах. Вы вдумайтесь: ВЫ ЖЕНЩИНА, как любая женщина Вы Господом нашим задуманы как существо БОЛЕЕ слабое и НЕЖНОЕ, которому постоянно нужна помощь и поддержка, его помощь и его поддержка! ВЫ ВСЕ чувствовали, все ЗНАЛИ, только не хотели видеть, БОЯЛИСЬ ЗАМЕЧАТЬ, и конце концов, НЕ ВЫДЕРЖАЛИ и сорвались. Все правильно и все закономерно.... Пожалуйста, простите меня! но, к сожалению, ДРУГОГО ВАРИАНТА Ваших отношений ИМЕННО С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ у Вас НЕ МОГЛО БЫТЬ! Возможно, через какое-то время он одумается, и Вы сможете его ПРОСТИТЬ и принять, и, конечно, сейчас Вы этого очень хотите. НО!!!!!! БУДЬТЕ ЧЕСТНЫ. Разве будите Вы счастливы с человеком, который однажды уже предал Вас и свою дочь? Который так и не смог, за последние 3 года, спокойно сесть рядом с Вами и объяснить, что с ним происходит, что его беспокоит, а вместо этого (я уверена) обсуждал свои семейные "проблемы" со всеми (друзья, коллеги, мама), кроме Вас? Который так жесток с Вами (слова о ненависти, об убийстве его "любви"), так безжалостен (слова "никогда не прощу"), так бескомпромисен? Простите (ме больно Вам это говорить), но ОН ВАС НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ! ВСЕ ЛОЖЬ от начала и до конца! Он всегда беспокоился только о себе, о своих потребностях и удовольствиях. Умоляю Вас: НЕ МУЧАЙТЕ СЕБЯ, ОСТАВЬТЕ ЕГО, пусть ЖИВЕТ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! И еще, скорее всего, его мама Вам не друг. Ее вина, полагаю, в вашем с мужем разладе тоже есть. ПЕРЕЕЗЖАЙТЕ, по возможности, в другое место.
Я ЗНАЮ КАК ВСЕ ЭТО НЕВОЗМОЖНО БОЛЬНО!!!! НО БОРИТЕСЬ, БОРИТЕСЬ С ЖАЛОСТЬЮ К СЕБЕ, С СОЖАЛЕНИЕМ О ХОРОШЕМ ПРОШЛОМ, С ГОРЕВАНИЕМ О ПЛОХОМ! Расстаньтесь окончательно с Вашими иллюзиями! ВЫ НЕ ОДНА, С ВАМИ ГОСПОДЬ, БОГОРОДИЦА и все святые!!! ПОЙМИТЕ СЕЙЧАС ВАМ НУЖНО СПАСАТЬ СЕБЯ И ВАШУ ДОЧЬ!
Также как и мне сейчас нужно спасать себя, ради моих родных и близких!

Диана , возраст: 32 / 08.06.2010


Спасибо вам огромное!!!!!!!!

ЛЮБОВЬ , возраст: 28 / 08.06.2010


Любовь, добрый вечер!
Вы правы в том, что получаем то, к чему долго шли.
Но не правы, что это исключительно ваша вина.
К тому или иному результату приходят вдвоем. Не надо делать из мужа святого, таких людей нет. Его нежелание вас просто выслушать, не говоря о том, чтобы простить, говорит о многом. Он или не верит, что все будет по-другому, или ему просто от вас ничего не нужно. В первом случае еще многое можно исправить. Что делают, если дверь сознательно перед вами закрывают? Не вышибают ногой и не распахивают настежь. Будет только раздражение и злость. А пытаются открывать понемногу и смотрят на реакцию закрывшего. Хотите наладить отношения, успокойтесь прежде всего. Простите себя. Примите положение вещей как факт. И начинайте жить СВОЕЙ жизнью с радостью (именно так).
Вы говорите, что знаете теперь, как надо себя вести, чтобы сделать мужа счастливым. Тогда подумайте для начала, как сделать так, чтобы он захотел с вами просто поговорить, пообщаться. Так, чтобы понемногу между вами снова сложились нормальные человеческие отношения. Следующий этап - постарайтесь стать друзьями. Дайте ему возможность посмотреть на вас новую. Хоть и не хочет вас слышать и видеть, но возможность для общения у вас есть: вас связывает ребенок, свекровь, живете рядом. Ведите себя мудро. Не наседайте на него с просьбами вернуться.
Путь выстраивания отношений заново может оказаться очень непростым. Будьте готовы, что не всегда все будет по-вашему. Очень важно почувствовать, какой будет реакция мужа. Если вы ему дороги, пойдет навстречу непременно при вашем умном поведении(потихоньку-понемногу). Если нет, значит причина не в вас. В таком случае отпустите его с миром в душе и больше не вините себя.
А Бог всегда даст шанс и не один, если следовать его заповедям и принимать его волю с благодарностью.

Sunflower , возраст: 45 / 08.06.2010


Здравствуйте, Любовь! Почему-то общественное мнение так складывается, что за все неприятности в семье всегда несет вину женщина. Возможно, это отчасти и верно. У меня нет большого жизненного опыта, но могу сказать одно - от мужчины тоже много зависит. В семье, как и в жизни, не бывает все гладко. Возможно, Вы сделали что-то не так. Но ведь никто не идеален. А вот так сказать - давай разведемся и подать на развод сразу, а не хорошенько все обдумав, может человек, который не хочет решать проблемы, а побыстрее, чтоб отделаться и особо не париться. Возможно, я и не права. Но мне кажется, что большинство мужчин боится трудностей, сложностей, каких-то проблем в жизни и в отношениях. Но не всегда женщине удается постоянно быть в хорошем натроении, она же ведь не робот! А куда как проще - уйти от проблем, от маленького ребенка и не париться, а жить одному или с мамой и развлекаться с другими девушками. Очень хочется обратиться к мужчинам: если, дорогие мужчины, у вас есть семья, ребенок, то пора бы взрослеть и научиться терпению и брать на себя ответственность. А убежать в кусты, не пытаясь наладить отношения, может просто трус, а не взрослый, мудрый и любящий мужчина. Возможно, я в чем-то не права, но это мое личное мнение. Любовь, Вам сейчас очень тяжело, даже сложно представить, как тяжело. Желаю Вам сил и мудрости пережить все это. Думаю, что, если Ваш муж действительно Вас любил, должен быть шанс, что все наладится. Но на это нужно время. А если что-то не получится, то Ваш муж не сразу, но после нескольких лет поймет, как он был не прав, но будет уже поздно (это в большинстве случаев действительно так). Поможет только время. Но и мучить себя много времени не надо. В конце концов, вы оба обещали быть друг с другом и в печали и в радости. Надо все это пережить, потом будет немного легче. И как правильно говорят, постарайтесь измениться, и если это Ваше - то оно к Вам вернется. Считаю также, что надо попробовать все варианты и, если Вы считаете, что надо действовать - пробуйте и возвращайте мужа. Лучше сделать и жалеть потом, чем ничего не делать и мучиться сомнениями. Но если у Вас ничего не получится - значит не было у Вашего мужа действительно сильной любви к Вам. Это только мое мнение. Удачи Вам, любви и терпения.

Надин , возраст: 27 / 08.06.2010


И у меня почти такая же история. С теми же самыми словами..."не прощу"...Так же думала один где -то одиноко болтается...еще больше страдала от этого. Всех эмоций в тексте не передашь. Потом и выяснилось, что у него другая. Потом бесконечне метания - то тут жить буду, то там. А глаза пустые, ощущаешь вдруг свою ненужность, никчемность. ПОэтому поверьте, что дело не в вас. Я пришла в свое время к этому выводу. Если бы по настоящему ему нужны вы и семья, то, как говорится, повыпендривался и вернулся. А когда не нужна, чтобы вы ему не сказали это был только повод, а повод любой можно найти и к нему придраться - согласитесь! Молитвы помогают. Уже год как разошлись. Становится легче. А в основном стало полегче после исповеди. Если чувствуете свою вину, сходите на исповедь!

К , возраст: 32 / 09.06.2010


Здравствуйте, Любовь.
"...он не выносит скандалов и оскорблений..." Люба, а как вообще возникают скандалы и в чем причина желания оскорбить? Если муж живет своей жизнью и занимается тем, чем ему интересно - вот так, без привлечения вас в эту жизнь, то выражение своего несогласия - это нормально. Если Вы предпринимали попытки спокойно и доброжелательно донести до него то, что Вам неуютно и холодно - в одиночестве, причем постоянно - а Вас не услышали, Вы разве одна в этом виновата? Да не поверю я, что Вы сразу в крик бросались - всегда бывает "разгон" - спокойное общение с нормальными жизненными вопросами и пожеланиями, и только наткнувшись на глухую стенку непонимания, обстановка начинает накаляться. Чисто по-женски я бы на Вашем месте после осознания проблемы с его спортивными занятиями предприняла бы попытку заняться ими вместе - и фигуру подтянуть, и время это можно было бы считать совместно проведенным, и накручивать себя причин бы не было - если он на виду. Ведь можно было найти возможность оставить дочу с кем-то вечером, пусть и за деньги? И даже после этого, остался бы вопрос - Кто должен под кого подстраиваться, в каких ситуациях и в каком объеме. Люба, это - риторический вопрос, и в каждой конкретной семье он всегда решается индивидуально - нет одной единой мерки, кроме - по соглашению сторон. Я не оправдываю Вашего поступка - выгнать мужа из дома, но даже он и Ваше раскаяние подтверждают - не место в семейных отношениях решению одного. И не в Вашей, Люба, власти - лишить дочку отца. Он им был, есть и останется. Настолько, насколько сам себя отцом считает.
Вы связаны с мужем ребенком, Вы рядом живете, Вы видитесь время от времени. Для кого-то - это наказание, пусть лучше бы подальше он был. А для кого-то - реальная возможность эффективного, пусть и не совсем семейного, общения. Возможность проявить себя в лучших своих качествах, возможность информировать мужа о Ваших к нему чувствах, и я соглашусь с мнением, что пока один любит - любовь жива, пусть и нуждается в лечении, коррекции, работе. И до сих пор у Вас есть возможность над отношениями работать. Ведь совсем не значит, что отдаленность друг от друга - это конец всему - это лишь сигнал о том, что делать обоим шагов навстречу придется очень много, может, даже больше, чем хотелось-бы. И с Вашей стороны, как стороны-инициатора, шагов действительно придется делать больше, ну и что в этом такого?! Работа во благо семьи - это лучшая работа на свете, примите мою установку - и вперед.

Женя , возраст: 38 / 09.06.2010


Здравствуйте, Любовь! Прочитала Ваше письмо и узнала себя. От всей души, от всего сердца желаю Вам пережить это время. Может быть моя история поможет Вам, потому что я пережила то же самое, только сделала неправильный выбор, как уже теперь понимаю, и приняла мужа обратно, так как не мыслила жизни без него. Два года назад муж ушел, сказав, что ему хочется пожить с другой женщиной. Перед его уходом он стал равнодушным, все меньше уделял мне внимание, я пыталась разговаривать с ним на тему наших отношений, его отношения ко мне, но он говорил, что все хорошо, пока я не прочитала смс от женщины с его работы. Я не могла поверить, я так была доверчива, так верила в его любовь, ведь никаких разговоров о том, что его что-то не устраивает, не было! Мы прожили четыре года, и я верила, что это мой брак на всю жизнь. Сложилась переписка с той женщиной (сейчас мне, конечно, стыдно вспоминать об этом, о том, какие унижения я пережила и что делала), она сказала, что я не ценю мужа, что он бедный несчастный со мной, он ЕЙ видимо жаловался на свою семейную жизнь. После вяснения отношений он ушел, оставив меня с трехлетним ребенком, ничто его не остановило, даже то, что я в тот месяц еще ушла с работы, и осталась без заработка. Я рыдала, винила себя, как я могла, почему живя с ним не показывала свою любовь, что со мной что то не так, перестала обращать на себя внимание, на него, с этими неприятностями на работе, что убила свою семью своим равнодушием к нему, а ведь я его так люблю, никого не надо и забыла про то, как ему было наплевать меня, как он сам стал равнодушен ко мне. Измену его тоже простила, потому что считала, что это я виновата, что я толкнула его на это. Но через месяц он вернулся ко мне, я от счастья забыла про все, так радовалась, истинно верила, вернулся, потому что любит меня. Два года мы прожили вместе после этого, не скажу, что плохо, снова планы на общее будущее. А через два года случилось тоже самое, снова некое охлаждение в отношениях и снова смс от подруги в тот момент, когда наши отношения стали давать трещину. Но к этому моменту я уже была готова, и поняла уже, что не хочу жить с этим мужчиной. Потому что поняла - он меня не любит, что вся его любовь ко мне - это просто моя илюзия, и что он вообще не понимает, что такое семья, что в семье надо говорить друг с другом что не так, что не устраивает, не быть просто эгоистом и ждать, когда само собой все будет налаживаться. Я-то готова была к этим диалогам, готова работать над собой, делать семейную жизнь интересной, а он - нет, ему оказалось, проще найти другую женщину, которая будет холить его таким. А другая женщина всегда найдется рядом. Он мне даже сказал на прощание, что он меня очень долго любил, и на вопрос когда же он меня разлюбил, он сказал, что незнает, может месяца два назад. Все было больно, горько. Непонятно, почему если любил, то так легко ушел жить к другой женщине, почему если любил, то так вел себя в семье, безразлично, все больше уделяя время тусовкам на работе, и как вообще может кончится любовь за два месяца. Но сейчас я снова живу с мужчиной, и только теперь понимаю, что такое это жить с настоящим мужчиной, который готов разговаривать на тему, что нужно сделать, чтобы наши отношения были все лучше и лучше!!! Ведь счастливая семейная жизнь - это труд, труд обоих супругов. И теперь понимаю, что это такое когда тебя действительно ЛЮБЯТ! А не бегут сразу жаловаться к женщине другой, не ищут утешения в других отношениях. Старается сделать так, чтоб было хорошо в семье, и стала спокойнее, увереннее в себе, и тоже хочу дарить этому человеку радость. Любочка, гоните, прочь от себя мысли о том, что Вы виноваты, и что Вам надо его возвращать. Он слабый человек, который не готов бороться за свою семью, за счастье своей семьи, а еще прикрывается ребенком, сделал Вас виноватой из за этого одного скандала, да если бы истинно любил и хотел сохранить семью, дорожил бы ВАМИ и ДОЧЕРЬЮ, то проводил бы больше времени в семье, стремился бы РАДОВАТЬ Вас, а не находить счастье вне дома. Этот скандал был просто толчком для него, на самом деле он уже давно все для себя решил, просто ему хотелось, чтобы Вы его продолжали любить, а он даже не старался сделать Вашу семейную жизнь счастливой. И не делайте такой ошибки как я два года назад - приняла человека обратно в свою семью, не понимая тогда, что однажды предав он сделает это не раз. Верьте, что Вас еще ждет впереди женское счастье, когда Вас действительно будут ЛЮБИТЬ!

марина , возраст: 32 / 09.06.2010


Любочка,успокойтесь!
Положитесь полностью на Волю Бога. Молитесь, просите, почаще ходите в церковь, исповедуйтесь, причащайтесь. Господь милостив, даст вам по вашей вере. Один Господь знает, что и когда нам нужно, только Он знает, что полезно нашей душе. Помоги вам Господь по молитвам Пресвятой Богородицы и Всех Святых!

Елена , возраст: 46 / 11.06.2010


Пусть поможет Вам Господь и Божия Матерь!!! Просите Его, и Он обязательно поможет. Верю, что у Вас все наладится. Любовь - великая сила. Только ей движется мир. Бог есть Любовь. Желаю Вам всего самого доброго, самого лучшего. Как хорошо, что у Вас есть доченька! Вам есть для кого жить. Вы ей ОЧЕНЬ нужны. Ваш пример для нее важен. ХРАНИ ВАС ГОСПОДЬ!

Екатерина , возраст: 22 / 12.06.2010


Любовь! Сходите к Матронушке, принесите розы, простойте эту огромную очередь к иконе! Она Вам поможет! Мне она помогла!

Анна , возраст: 22 / 12.06.2010


ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!!СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ ЗА ВАШЕ СОЧУВСТВИЕ. БОГ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ, чего я хочу больше всего. И нет никакой разницы-просила я этого, стоя в церкви, или дома у иконы(это мое мнение). И если бы я этого заслуживала, уже исполнил бы мою просьбу. Значит не считает нужным. Первое время я ходила в церковь, в феврале ездила к Матронушке. Мне кажется,(я точно знаю)-сразу мне было легче. Я еще не до конца осознавала, что случилось. Думала-вот завтра он одумается и простит. Вернется. И просила Бога!!!!!!!очень просила!!!!! А сейчас мне хуже в тысячу раз. Я поняла, что уже не будет как раньше. Страшно думать, что Бог от меня отвернулся, но он не услышал мои молитвы. Спасибо ВАМ еще раз!!!большое спасибо!!!!

ЛЮБОВЬ , возраст: 28 / 12.06.2010


Любочка! Дорогая! Вы молились и просили искренне, от сердца, значит , БОГ ВАС СЛЫШАЛ! Другое дело, что не всякую просьбу Бог исполнит, ведь только Ему ведомо, ЧТО ЛУЧШЕ и СПАСИТЕЛЬНЕЕ для ВАС. И, поверьте, все что ни делается - ВСЕ ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ! Господь все управит, только доверьтесь Его воле! Все у Вас будет хорошо, я уверена. Обнимаю. Держитесь!

Катя , возраст: 37 / 13.06.2010


Любушка, Господь никогда от Вас не отвернется, никогда так не думайте! Не поддавайтесь унынию и отчаянию! Бог слышит все наши молитвы, особенно в скорби. И подает только полезное и в нужное время. Только Господь знает, что сейчас лучше для Вашей души. Приходите на форум - www.nelubit.ru, почитайте или зарегистрируйтесь и создайте свою тему. Держитесь, у Вас сейчас самое болезненное время, но понемножку будет все легче и легче... и возможно, через некоторое время, Вы на нынешнюю ситуацию будете смотреть другими глазами. Будьте Богом хранимы!

Helenka , возраст: 41 / 14.06.2010


Здравствуйте, Люба! Наши истории чем-то похожи...Но есть и разница...Меня муж тоже любил, очень любил. Поженились, родился прекрасный сын, первый год после рождения всё было прекрасно... А потом он стал отдаляться от нас, стали ругаться постоянно. Я тоже всегда думала, почему я должна идти на примирение первой (вот что делает с нами гордыня) о чём сейчас ТАК жалею... А потом, потом он поступил с нами жестоко... Он подал на развод, выгнал нас, (я уехала с сыном в родной город), а через неделю там появилась другая женщина...
В общем? всё это ужасно... Сын растёт без отца, очень виню себя за это.
Стараюсь как-то жить, как только совсем плохо, начинаю твердить, что на всё воля Бога. Хотя конечно, иногда бывают срывы...
Самое главное, я считаю, из всего извлекать уроки... Если мы с вами понимаем, что были не правы, то это уже очень важно! Значит в будущем будем умнее, да нет, просто будем понимать того человека, который нам самый близкий.
Ну вот должна была поддержать, а получилось, что свою историю рассказала)

Ксения , возраст: 28 / 16.06.2010


Здравствуйте, Любовь! Я сама 8 месяцев назад пережила предательство мужа - КАК было горько - Вы знаете, он ушел к другой - подло, мерзко, гадко - такого наворотил - и не расскажешь в двух словах...я тут тоже писала совсем недавно, а сейчас читаю - и как не я была. Так много всего изменилось... у меня, а у него...у него никогда на сайте в одноклассниках не было моих фото. А уж моей мамы - !!! и не прошло и пары месяцев, как он повесил фото с любимой женушкой Оленькой и ЛЮБИМОЙ ТЕЩЕЙ!! А ведь мы до сих пор не в разводе. Я страдала, но потом пошла в церковь, потихоньку начала приходить в себя, успокоилась, нашла новых друзей, работу, помирилась с родными, сама похудела и помолодела - даже дети стали ко мне лучше относиться и меня ценить. И вот сейчас, когда я вроде как уже начала привыкать жить без него, он начал потихоньку поговаривать о возвращении.... я тоже мечтала об этом, правда просила Господа об этом недолго - поняла и стала просить послать мне то, что мне будет лучше и что Господу угодно, я все осознала и поняла, что смогу начать ВСЕ сначала и никак не могла понять - почему мне не дается второй шанс??? А сейчас - я разговариваю с ним и понимаю - мне его жалко, он вроде как родной...был, а сейчас он не осознал НИЧЕГО, не вынес уроков и не проанализировал ошибок - и вот таким я не хочу его принимать!!! Он продолжает во всем обвинять только меня, видит только мои ошибки и промахи и настаивает исключительно на моем подстраивании под него и моем ответе за все то новое, что у нас будет, а он придет опять таким же - значит снова гулять, снова женщины, и я не смогу так долго, да и не хочу уже. Вот и понимаю - пока он сам не поймет и не начнет сам меняться, не придет к Богу и не покается - не хочу снова быть с ним. Не тот это человек, с которым можно быть спокойной и уверенной в завтрашнем дне, с которым хочу быть рядом - пока не хочу. Или уже не хочу... так что Бог всегда и все делает так, как лучше для нас - поверьте, за это время столько всего произошло - я тоже очень часто вначале думала - за что??? И лишь потом понимала - для МОЕГО блага! Потому сейчас я уже твердо знаю - я все переживу и все приму - потому как это для МЕНЯ и моих детей пойдет во благо и на пользу. И Вы не сомневайтесь - просто поверьте - скоро и у Вас все станет намного лучше и спокойнее, скоро - совсем скоро Вы поймете зачем и почему и пойдете своей дорогой и, если так будет для Вас лучше - ваши с мужем пути снова пересекутся и сольются в одну дорогу. Но выбирать и думать уже будете Вы сами и сами поймете - надо ли? Желаю Вам спокойствия душевного, умироторения в душе и радостей - поверьте - жизнь прекрасна и мы только начинаем ее узнавать)))))))

Марина , возраст: 44 / 17.06.2010


Дорогая Люба. Я не переживала в личной жизни подобных вашим несчастий, но моей подруге я бы дала такой совет в этой ситуации: подождите ещё, отпустите хоть ненадолго своё горе. Но пусть это будет не пассивный отдых: смените обстановку, съездите на курорт, в дом отдыха (дочку, кстати, можно бывшему на это время оставить, пусть общаются вволю), займитесь собой, сбросте лишние килограммы, смените гардероб... Ваш муж устал от ваших попыток его вернуть, дайте ему отдохнуть, не маячьте перед глазами, и в итоге предстаньте перед ним обновлённой, свежей, повеселевшей. Пусть он влюбится в Вас заново! А если нет, то у Вас все равно уже не возникнет желания дальше так убиваться. Удачи!!!

Наташа , возраст: 24 / 22.06.2010


Люба, здравствуйте! Простите, что пишу Вам уже спустя такое количество времени, но вот только что прочитала вашу историю. Моя история от 12.08.2010. Конечно, моя ситуация отличима от вашей. Но вот суть проблемы немного похожа. Муж так же после крупной ссоры (в которой есть и большая часть моей вины) ушел жить к маме и больше не вернулся, хотя я не раз очень его об этом просила. Мы тоже недавно развелись, только дошло до того, что на суде он даже не подошел ко мне. А перед разводом тоже во всем обвинял меня. Да еще и с сыном совсем не общается, не хочет.
Тут Вам сколько всего хорошего посоветовали! А я просто хочу спросить: как Вы сейчас? Изменилось ли у Вас что-то в вашей нелегкой ситуации? Хотелось бы верить, что за это время у Вас все наладилось и Вы так больше не страдаете...

Альбина , возраст: 29 / 14.08.2010


Здравствуйте, Альбина! Вот прочитала Ваш отклик... Знаете... уже лучше!!! Много работаю. Стараюсь занять себя. Собираемся с дочкой на море на недельку. А с мужем все очень зыбко, очень. Но отношения стали лучше. Как только мы успокоились и попытались друг друга услышать. Вот только очень страшно. Вдруг ожидания будут напрасны?! И все так останется. Спасибо ВАМ! Пусть у Вас все будет хорошо!

Любовь , возраст: 28 / 26.08.2010


Любовь, раз все зыбко, значит не закончилось, значит, еще что то возможно, поэтому и я напишу. Напишу с позиции мужчины, меня это особенно терзает, так как, к
сожалению, имел подобный опыт. Но это отдельная история.
Обратите внимание, он ушел к маме, это о многом говорит. Он ушел не к кому то, он ушел от вас. И даже если бы и была бы другая женщина, то он уходил бы не только к
ней, но и от вас. От хорошего не убегают. Вы только на этом моменте не обижайтесь. Примите такую мою оценку как оценку критикующего друга, а не льстивого врага.
Сразу скажу, что не обращайте внимания на фразу "никогда не прощу", это он просто на тот момент от злости сказал. Потом он отошел. Так вот. Женщины, существа
более эмоциональные, чем мужчины. Любая словесная перепалка как правило заканчивается победой жены и уходящим куда то в другую сторону мужем. Он не может
выговориться, вы его не слышите. А между тем глубинное распределение ролей в семье никуда не делось. Жена - как и много веков назад, по прежнему хранительница
очага, тепла. Очаг ведь огонь означает, тепло то есть. Готовка еды на огне - вторична. Мужчина ждет от жены душевного тепла. Что же будет когда от жены идет
нетепло? Я специально написал нетепло слитно. Если хотите, можете заменить его на холод, злость, скандалы, ревность, выяснение отношений, в общем, нетепло. (Я
понимаю что иногда жена справедливо зла на мужа. Речь идет не об этом, а о том, что жена больше не добрая, как раньше). Жена перестаёт быть женой. У нее утешения
не найти. После тяжелой работы днем она тебя вечером только досверлит. И, кстати, если вдруг на горизонте и появляется в этот момент другая - любящая и нежная, то
как раз, чувствуя это, жена ещё больше начинает сверлить, только подталкивая мужчину к другой. Он бы может быть сомневался бы, жена все таки есть, не хорошо это,
но тут жена вообще невыносимой становится и в какой то момент мужчину может прорвать. Он может совершить решающий поступок и уйти к этой другой. Его ведь дико
подталкивают к ней. Если появляется другая женщина, то жене, которая не хочет потерять своего мужа, надо наоборот вспомнить о своем внешнем виде и убрать все
скандалы, стать нежной.

Если говорить о практических шагах для вас конкретно сейчас, то:
1 выслушивайте его, спрашивайте - как он хочет. Наконец то он почувствует что он нужен, раз его мнением интересуются. Годами этого не было, а тут - наконец то. Не
забывайте, что эмоционально вы сильнее, но перед вами мужчина, тактично отступите. Короля королём делает свита. Если вы испытываете негодование от того, что он,
мол де, король, но это говорит скорей больше о вас, чем о нем. Ведь какая вменяемая женщина не хочет что ее муж был КО-РО-ЛЕМ?? Думаю та, которая хочет, что б он
был тряпкой;

2 не отвечайте за него, вместо него, не придумывайте как ему будет лучше, без согласования, собственно, с ним. Вы же живете с реальным человеком, а не с
вымышленным мужем, за которого вы решаете, что ему нужно и что не нужно. Он не маленький, даже если вам кажется что нет, маленький. (Я же для тебя старалась! -А я
тебя разве об этом просил ??) Но это скорей общее замечание, а не конкретно по вашему случаю;

3 Он будет долго молчать когда вы его будете спрашивать - что он хочет и что не так. Потому что зная вас он не верит вам, думает, что вы не поймете его, как до
этого не понимали. Не настаивайте, с любовью переспрашивайте и ждите. Может быть не один день. Сфера людских отношений даже для такого сурового существа, как
мужчина - деликатна;

4. наконец его прорвет и он начнет о вас говорить "что не так" и все что думал о вас за все это время. (Потому что ты такая-сякая) Это очень хорошо. Наконец его
сердце растоплено. Он вам верит что вы его поймете, раз он вам это вообще стал говорить. На этом этапе вы о себе узнаете много интересно. С пониманием отнеситесь к
услышанной информации, она вам, конечно, может покажется смешной, вы будете тысячу раз считать, что он не прав и захочете ему в ответ сказать что то свое. Я вас
понимаю. Вы просто помните, что виноваты двое, а значит и вы. В чем виноват он, вы и сами знаете, поэтому зачем об этом говорить, а вот в чем виноваты, по его
мнению, вы - послушайте, это ведь ценная информация. Хоть она может быть и не значительной по вашему мнению, но он руководствовался именно ней. Молчите на этом
этапе. Просто молчите. На всю его злость ответьте без ответа, молчанием. Принципиально. Очень важно не оправдываться.Вы как бы поглотите всю злость, превратите ее
с холода в тепло. Он, после этой вспышки негодования на вас обязательно отойдет, и его весьма впечатлит что вы смиренномудро его выслушали. (Если же, простите, в
ответ на его злость вы проявляете такую же злость /...а ты тоже такой-сякой/, то чем вы, извините, лучше? Вы такая же, как и он, поэтому у вас тем более нет
превосходства над ним). В его глазах вы покажетесь умным человеком. Потому что не защитились, а приняли новую информацию, стали ее обдумывать. Значит вы можете
выслушать и расти.
А дальше, собственно, попытайтесь понять что он говорил, посмотрите на это его глазами, хоть чуть чуть смогите, и попытайтесь себя исправить, тоже хоть чуть чуть,
ради любимого человека.
Аналогично и когда у него увидите недостаток - спокойно скажите его ему. Если он не отреагирует, и здесь самое страшное - не все это могут - надо смириться. Потому
что человека не исправить, если он не хочет. Его надо или принять таким, какой он есть, если потянете, или не принять. Не перевоспитывайте. Пока сам не поймет -
все безполезно. Попробуйте логично обьяснить ему, что ваша позиция лучше. Если он логично ответит что нет, значит придется принять. Ведь решает как ему жить он, а
не вы. Тут можно только за человека молиться. Мы ведь все носим немощи других в браке.

Я понимаю что мой рассказ может попахивать мужским субъективизмом, знаю, что в нем многое заточено "под мужчину". Я часто читал на этих сайтах, как после разводов
у девушек в голове часто назойливо крутится мысль "что я не так сделала". Думаю, таким девушкам было бы интересно такое мое мнение. Я не встретил тут в откликах
мнений, подобных моим. А значит нельзя умолчать. Не судите меня строго, я описал свои мысли.

Александр , возраст: 30 / 15.02.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
13.11.2019
6 месяцев назад узнала, что у меня злокачественная опухоль. Пережила ад, 2 операции, 8 курсов химиотерапии. Маленькая передышка до первого обследования, но беда не приходит одна - меня бросил муж. Полгода был со мной, но сейчас сказал "Прости, я сломался".
11.11.2019
Вот не было у меня никогда подруг. А год назад появилась. Дружили мы весело и ярко, вскоре к нашей дружбе присоединился и мой муж... А следующим ударом были его слова, что он уходит к ней, к моей “подруге”. Он приезжает к ребенку, привозит продукты, помогает по дому. Ведет себя достойно, от чего еще хуже.
10.11.2019
В общем, ушел, сказал, что разлюбил, чувства пропали. Прошло две недели, общались мы последний раз 4 дня назад, он проводил меня до нужного мне места. Все это время он улыбался, смеялся (я тоже) и смотрел влюбленными глазами. Этого я вообще не поняла.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru