Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Прошу и молю о помощи. 4 месяца назад от меня ушёл муж. Прожили мы с ним 9 лет. Оставил меня с 9-летней дочерью. Не могу ни есть, ни спать, плачу каждый день. Думаю только о нём и той другой, которая разрушила нашу семью. Перед тем, как мы с мужем встретились, он встречался с ней. Потом он с ней поругался и начал встречаться со мной. Я забеременела, он женился на мне, говорил, что любит. Всё было в нашей жизни: и ругались, и я терпела его запои, но 3 года назад он перестал пить, осознал, что здоровье дороже. 3 года назад он изменил мне с ней же, но я простила, т.к. очень сильно люблю его. Всё забывалось, жизнь наладилась. Думала, что всё будет хорошо. И вот 4 месяца назад я нашла в бумажнике её фотографию. Была истерика, не хотелось жить. Он ушёл, сразу же подал на развод, сказал, что не хочет жить со мной, но я ничем не хуже, просто к ней его тянет. Сказал, что не любил меня никогда, что я была просто привычкой. Для меня это было самым обидным, я думала, что ему нужна и что он меня любит. Сердце разрывается от боли и обиды. После его ухода он приходил к нам, даже оставался ночевать, говорил, что любит меня, но "по-своему". Она недавно развелась, у неё тоже есть дочь. А моя дочь очень страдает. Сколько мы с ней выплакали слёз, молились: "чтобы наш папочка вернулся". Но это не хочет слышать и возвращаться не собирается. Приходит только тогда, когда она на работе. Вчера сказала ему, чтобы не приходил, потому что для меня это очень больно, но в то же время хочу, чтобы он приходил к дочери. Он её любит. Не знаю, правильно ли я поступила? Жду его постоянно, хочу, чтобы он вернулся. Как он мог так поступить с нами? Разрушены все мечты о семейной жизни, я никому не нужна (кроме дочери). Очень сильно его люблю. Может, он меня и никогда нелюбил? Спасибо большое свекрови, она меня поддерживает (таких женщин мало). Не знаю, как жить дальше? Ещё одна проблема у меня со здоровьем (у меня искривление позвоночника). Думала, что он любит меня даже с таким недостатком. Медленно умираю и не знаю как жить? Скоро развод. Всё время думаю, что он будет жить счастливо, а я навсегда останусь одна. Помогите.

Поддержать сайт:

Светлана , возраст: 30 / 01.05.2010



Отклики:

Светланочка!!!!
Ты уже нужна. Своей доченьке, в первую очередь. И миру нужна...
А молиться с доченькой "чтоб папочка вернулся"... не нужно. Я еще здесь вот прочитала (жаль невовремя), что, если молишься, чтоб любимый вернулся, нужно добавить "да будет воля Твоя". Потому что откуда мы знаем, чем все обернется, может, для нас больше благо, если он сейчас уйдет... Никто же кроме Бога этого не знает.
Ты нужна, еще раз повторю!!!!
Держись, Светочка, от всей души хочу тебя поддержать. Обнимаю тебя.

Солнце , возраст: 17 / 01.05.2010


А почему Вы решили, что навсегда останетесь одна? Во первых, Вы уже не одна - с Вами Бог, и с Вами дочь. А он не известно, будет ли счастлив - может, они снова поссорятся, а может и нет... Вам нужно переждать. Пережить! И Вы справитесь, но не так скоро, как Вы думаете. Прошло ещё очень мало времени. Поставьте себе цель -выздороветь за 2 года, например. Познакомьтесь с людьми, имеющими тоже искревление позвоночника - может, там и встретите свою настоящую половинку, а не того, кто портит жизнь окружающим. Поверьте, жизнь не заканчивается с потерей мужчины - это только так кажется поначалу, но это не так! Просто верьте! Сходите в Церковь, Батюшка Вас поддержит!!! Обязательно сходите!

мама , возраст: 36 / 02.05.2010


Привет! Бывает! Мне 43! Меня бросил муж! Больно, знаю, Но! Какое искревление позвоночника? Тебе только 30 лет! У тебя вся жизнь впереди. Все в нашей голове! Трудно сейчас принять это испытание! Но, надо! Прошу тебя! Не унижайся, веди себя достойно! Ты - женщина, и все будет так, как ты захочешь! И перестань себя жалеть!

Виктория , возраст: 43 / 02.05.2010


Светлана! Переживать предательство очень сложно, но выбора нет. Нужно смириться с тем, что в жизни сейчас вот такая ситуация, с тем, что человек, которого любили и, казалось, знали как самого себя - совсем не так хорош и честен... Сейчас многое придется переосмыслять, первое время будет больно и страшно, но все это не напрасно! Ничего не происходит случайно, на все воля Бога. И раз Вам выпало такое испытание - смиритесь и перенесите его достойно, максимально направив свои чувства, мысли и силы в нужное русло - на самосовершенствование.
Когда предают любимые - не важно, сколько тебе лет, мужчина ты или женщина, какой у тебя социальный статус... - ты очень остро начинаешь ощущать одиночество, становится ужасно неуютно, страшно. Кажется, что жизнь закончилась, что лучше, чем ты жил все время до этого - и быть не может. Светлана, может! Вот сейчас оглядываюсь назад, на невероятные страдания после развода, которые причинял себя прежде всего сам, прокручивая в мыслях моменты нашей с бывшей женой жизни, свои разбившиеся в дребезки мечты, - и понимаю, что благодарен за то, что все это было, что я смог через это пройти, научиться ЖИТЬ несмотря ни на что, научился быть счастливым не потому, что рядом со мной человек с сомнительными моральными принципами, к которому я испытывал самые теплые и искренние чувства, не получая практически никакой отдачи, а счастливым просто потому, что наступил новый день... Вам еще будет интересно и радостно жить, а страх перед одиночеством - да его в той или иной степени испытывают все. И поверьте, есть мужчины, которые были бы счастливы, окажись Вы с ними рядом. Ведь тепла, доброты не хватает не только Вам, Светлана, нас таких обделенных - миллионы. Но люди встречаются, появляются чувства, заключаются новые браки... И у Вас все это будет, обязательно!
Держитесь, дорогая Светлана, все на самом деле не так страшно и трагично, как кажется самому человеку, переживающему трагедию. Одна дверь закрывается - открывается другая. Все еще наладится, верьте, надейтесь, молитесь и любите этот мир и саму себя - обещаю, что тогда все у Вас будет очень хорошо.
Простите мужа - и не ждите его обратно. Он сделал свой выбор, теперь Вам надо сделать свой. А выбор у Вас в том, страдать ли, бояться, ждать его после всего назад или начать думать о себе и ребенке, радоваться мелочам, строить свою жизнь так, как Вы того хотите. И чем скорее Вы для себя этот выбор сделаете (а надеюсь Вы понимаете, что надо выбрать), тем скорее начнут у Вас происходить совершенно неожиданные, позитивные перемены!
Бог никого не оставляет! Доверьтесь ему, говорите с ним, и он поможет так, как не помог бы ни один человек, ни все люди разом.
Я желаю Вам счастья, Светлана, настоящего человеческого счастья, и я уверен, что мое пожелание исполнится! Помоги Вам Господь!!!

Алексей , возраст: 25 / 02.05.2010


Здравствуйте, Светлана! Вы правильно поступили, что запретили приходить этому человеку. Это Ваш первый шаг в самостоятельную жизнь. Дети всегда трудно переживают уход одного из родителей, но вы себя должны перебороть, постарайтесь не плакать - слезы все равно ничего не решат. Хуже только Вам, а не ему, ведь он не переживает, что Вам плохо. Ждать его возврата? Зачем? Ведь у него к Вам "своя", непонятная Вам, любовь, а Вы человек, который заслуживает понятной, нормальной, человеческой любви. Перестаньте искать причины его ухода в себе, особенно такие, как "у меня искривление позвоночника". А если быу Вас была бы родинка на щеке, тоже бы сказали, что причина в этом? Вы глубако заблуждаетесь, пытаясь найти ему оправдание... Этот человек не заслуживает снисхождения. И даже если он вернется, то как раньше уже никогда не будет. Простить на словах Вы сможете, но вот сердце никогда не простит. Вы просто себе представьте, он с Вами рядом, спит и посапывает в две дырочни, а Вы смотрите на него и думает о том, кого он видит и кому улыбается во сне, он Вас целует, а Вы думаете, целует он Вас или кого-то он себе представляет... Сможете ли ВЫ все время страдать втихоря... Ведь он не переживает, что Вам плохо. С дочерью пусть встречается, этого запрещать нельзя. Но Вы должны взять себя в руки и жить дальше. Спасибо ему за дочь, за годы, проведенные рядом с Вами... НО ... Жизнь продолжается... Пусть он увидит, что Вы сильная женщина, пусть он потом кусает локти, когда при встречи он увидит сильную, красивую, целеустремленную, уверенную всебе женщину, которая не плачет, не переживает, а наслаждается жизнью, которая нашла в себе силы жить дальше, причем жить счастливой, полноценной жизнью... Пусть потом думает, кого и что он потерял... Света, живите дальше, забывайте прошлое, просто вынесите из ваших отношений с мужем положительное, простите и отпустите его навсегда... Ведь такой, как Вы, этот человек не заслуживает... Разбитую чашку уже в целостное состояние не вернешь... Не стоит стоять на месте, нужно учиться жить и лететь по жизни, пусть и с одним крылом. Жизнь ведь продолжается! Будет такой человек, который будет просто Вас любить... Главное захотеть... Удачи Вам, Светлана, и помните - Ваша судьба в Ваших руках!..

Ника , возраст: 27 / 02.05.2010


Светлана, здравствуйте.
Чтобы что-то получилось, надо это что-то сделать самому, не надеясь на то, что кто-то придет и это для Вас сделает. Можно сидеть и ждать - часами, днями, годами, что кто-то Вас осчастливит - полюбит, замужество предложит, разделит вместе с вами все проблемы. Света, я бы причислила такую позицию к тройке самых серьёзных преступлений - преступлений против себя.
Вы молитесь вместе с дочерью, чтобы папа вернулся. Само по себе это не преступление. То, что Вы любите мужчину и хотите быть с ним рядом - тоже. А вот то, что счастливы можете быть ТОЛЬКО при условии его возврата - и никак иначе - уже да. Ваша зависимость от его решения - быть или не быть рядом - эта та губительная для Вас позиция. Вы ждали его милосердия, его любви, его высокой оценки - а он не дал ничего. Мало того, он сделал Вам больно, признавшись в отсутствии к Вам чувств. Ваши ожидания не оправдались. Света, отпустите и то, и другое. Как только Вы сможете не испытывать никаких надежд по отношению к нему - НИКАКИХ, Света! - сама по себе уйдет боль от того, что они не оправдались.
Я знаю, что Вам сейчас очень плохо. Я также знаю, что Вам очень нужны слова поддержки и сочуствия, но даже сейчас я Вам скажу - просите у Всевышнего дать Вам сил, чтобы принять ситуацию такой какая она есть, научиться смирению, которое в Вашем случае звучит как прощение - от всего сердца - и себя, в своих ошибках, и мужа, не сумевшего Вам дать вечного счастья, потому как наше счастье, как и несчастье - в нас самих. Своим светом мы разгоняем тьму: когда боремся с искушениями (боритесь с жалостью к себе), когда помогаем тому, кто нуждается в нашей помощи, когда мы любим того, кто хочет нашей любви - и ничего не ждем и не требуем взамен. И пусть пока рядом с Вами нет того человека, есть другие люди, которым нужна поддержка не меньше чем Вам - оглянитесь, Света. И не зацикливаясь на своей боли, идите помогать тому, кто в этом нуждается. Отдавая свое время и тепло - пусть малознакомым людям, друзьям, старшему поколению - Вам удастся согреться внутри себя, Вы забудете даже о проблемах со здоровьем, по крайней мере, не будете считать это серьезным препятствием к счастью. Не бойтесь быть "теплым" человеком - это первый шаг, самый сложный и, пожалуй, самый главный.

Женя , возраст: 38 / 02.05.2010


Светлана, здравствуйте! Искренне Вам сочувствую и очень понимаю Вас. Год назад ушёл от меня муж, после 22,5 лет совместной жизни, две взрослых дочери, ушёл к той, с которой был знаком до встречи со мной. Она была из другого города, я даже не знала, что у него была девушка, он её оказывается бросил беременной до встречи со мной, просто не стал отвечать на её письма, а через полгода женился на мне. Она сделала аборт, только всё это мне пришлось узнать 23 года спустя. Вот именно через столько лет она нашла его, бросила своего мужа и разбила нашу семью, он первые годы нашей совместной жизни, оказывается, встречался с ней. Мне год назад он сказал, что мной он просто увлёкся, а любит её. Я никогда в своей жизни не могла даже в страшном сне представить такое. Через 3 месяца после таких известий, он уехал в другой город к ней. Много нам пришлось с дочками пережить, выплакать слёз. Только я в тот момент осталась одна, девочки разъехались. Не хотелось жить, не могла находиться одна в доме, где каждая вещь напоминала о нём, но поняла, что у меня есть дети, которым я очень нужна. Я не могла их тоже предать. Поэтому пришлось найти силы и пускай медленно, но возвращаться к жизни. Да, к другой жизни, без него, без его надёжного в то время плеча, без его опоры, но жить надо. Я не хочу сказать, что боль прошла, нет, но стало легче. Так же, как бывает после серьёзной операции, постепенно отпускает, но потом опять начинает рана болеть. Теперь уже позади и развод. Недавно я оставила наш с ним дом, не могу продать, чтобы разделить с ним, оставила хорошую работу в районном центре и уехала в город, где когда-то мы с ним создали семью, родились дочки, нашла работу, сняла квартиру, можно сказать, что начала жизнь с чистого листа. Было всё - а сегодня кроме детей нет ничего! Здесь тоже очень многое напоминает о нём, о том, как мы были счастливы, и я поняла, что никуда от себя не убежишь. Нужно просто жить, находить радости в жизни, уже без него. Светлана, пишу о себе, но через это суждено пройти и Вам. У каждого человека свой в жизни крест, у нас такой! Мы должны это пережить, каждый ответит за свои грехи сам. Нужно Вам простить мужа, трудно это сделать, но надо стараться. Самой иногда кажется, что уже получается искренне простить, но потом опять захлёстывает боль и обида. Светлана, дорогая, Вам надо стараться, работать над собой, никто не поможет, кроме нас самих. Мне было больно, когда знакомые первое время после ухода пытались напомнить о себе, чтобы всё расспросить и потом кто-то с сочувствием, а кто-то поливая грязью мужа, нёс это дальше, только уже всё перевернув. После этого знакомые теряли уже интерес и к моей персоне, и к его, и больше в жизни не объявлялись. Так, вот, Светлана, от таких помощи мало, а рядом остались настоящие друзья, близкие, родители его и мои, и конечно дети. Вы ещё очень молодая, и Вы ещё встретите своё счастье! А сейчас оно у Вас рядом - Ваша доченька, ей намного приятнее будет видеть рядом улыбающуюся маму, она ещё будет Вами гордиться, что в такую трудную минуту Вы смогли всё вынести и не сломаться! Так что давайте учиться жить, улыбаться, видеть, как всё-таки много прекрасного вокруг! Даже без них!!! Держитесь и будьте счастливы!!! Обнимаю и поддерживаю!!!

Ирина , возраст: 46 / 02.05.2010


Здравствуйте, Светлана. Хочу поддержать вас, как когда-то помогли мне все на этом сайте (хотя моей истории не написано). Я просто читала схожие и не совсем схожие ситуации и делала выводы. Мне, как и вам, 1,5 года назад было очень плохо. Плохо это не то слово - вы понимаете. Но когда я читала отзовы, я понимала - боль уйдёт (как у других), а это уже надежда. У многих жизнь наладилась, а это тоже надежда. Вот так потихоньку с надеждой и верой я начала заново жить. Пусть я ещё не встретила нового человека (а надежда есть, ведь у других получалось), но начала жить без него. Я не понимала, как это жить "по другому" (об этом тоже писали), но кажется получается. Светлана, вывод какой - выжить можно (доказано на многих примерах). А сейчас (я так поняла вы сделали выбор-сказали, чтобы к вам не приходил) дело за малым - потерпеть и лечиться временем. Это не просто слова, это пройденное (и ещё не до конца). И ещё - не делайте мою ошибку ("выплакали слёзы с дочерью"),я чуть не извела свою дочь и маму своими переживаниями. Да, не могла остановиться, пока дочь не написала мне ТАКОЕ письмо, что я поняла: уход любимого мужа после 25 совместной жизни - это ещё не трагедия. А теперь, Света, я на том этапе, когда муж не смело заговорил о возврате, а я в сомнениях. Не верите-да? Ваши мысли - она что, больная, пусть мой только мне предложит назад - и я его приму, обласкаю... Да, Света, я дожилась до такого. А начиналось как у вас - всё, мир рухнул, а он, оказывается, рушится раз сто на дню (вон нас сколько таких). Но жизнь продолжается, пусть вам даже пока не верится в это. Я не знаю, поможет ли вам моё послание, но что с надеждой и верой легче будет - это точно. А чтобы быстрее прошел этап "вою, плачу в подушку" (вы его не перепрыгните) - читайте сайт, литературу на эту тему, больше гуляйте (доказано - смотря по сторонам, отвлекаешься), можно даже с дочерью стихи учить (и полезно, и голова занята). На сайте много советов как себя занять. А я ни с того ни с сего начала шить куклол. Пробуйте всё - что-то найдёте для отвлечения. А подушку высушите и не мучайте её, она вам не поможет, лучше возьмите частичку моего огонька, который я сумела разжечь в моём сердце, и разжигайте костёр новой жизни в своём сердце. А муж, когда прибежит "погреться", может быть, уже будет и не нужен. Обнимаю вас. Бог в помощь.

Люба , возраст: 48 / 03.05.2010


Спасибо всем, кто откликнулся на мою просьбу о помощи. На самом деле помогает. Читаю их каждый день и становится легче. Всех вас обнимаю, будьте счастливы.

Светлана , возраст: 30 / 03.05.2010


Светлана, Вы не можете остаться одна - у Вас есть дочка, и Бог всегда с нами. Вы очень счастливая женщина. Отпустите его, сразу не получится, и живите. Просто начинайте радоваться жизни, каждому дню, улыбке дочери. Это тяжело и не сразу получится (из собственного опыта), но у Вас есть, ради кого жить (если не хотите ради себя)! Мне тяжело, у меня нет детей, был любимый муж, с которым были вместе 9 лет. И только через 3 месяца я поняла, что надо благодарить Бога за саму жизнь.
И кто сказал что Вы останетесь одна? Все еще впереди. В один чудесный день Вы обязательно встретите замечательного человека!

OlgaP , возраст: 35 / 04.05.2010


Светлана, Здравствуйте! Конечно же тяжело пережить предательство любимого человека, но скорее всего это знак, что нужно начинать новую жизнь. Поддерживайте отношения со свекровью, разрешайте мужу видеться с дочерью и займитесь собой. Сделайте то, что вы когда-то не решались и на что не находили времени. Если есть возможность - съездите отдохнуть с дочерью. Живите, радуйтесь, будьте самой собой. Ведь у вас есть дочь, ради которой стоит жить, и у вас есть вы, которой пойдут на пользу перемены.

Александра , возраст: 17 / 05.05.2010


Светлана, понимаю, что уже много чего сказано, но всё равно, хочу вам сказать, держитесь. Ведь вам есть ради чего жить и продолжать радоваться жизни - это ваша дочурка. Все проходит, и это пройдет. Да трудный период, но необходимо взять себя в руки, ведь кроме вас самой вам никто не поможет, сколько вам бы советов не давали, ни говорили, всё в ваших руках. Нужно просто отойти от всего, и начать жизнь с новой страницы! Понимаю, вы скажите, легко советовать, но у меня была похожая ситуация, и я просто отпустила бывшего молодого человека с миром, конечно, было трудно, но ничего жизнь налаживается, и я уверена, что вас не пройдет милое чувство Любовь в дальнейшем. Искренне переживаю за вас, и желаю вам успехов!!!)))

Ирина , возраст: 22 / 09.05.2010


Светочка, у Вас есть доченька, какое же это счастье! Это тот человечек, который будет любить, что бы ни случилось, такую, какая Вы есть! Она подрастёт, будет понимать всё, у Вас есть шанс очень хорошо с ней познакомиться и стать еще ближе. Моя сестра осталась с дочкой, ей уже 14 лет и как за ними приятно наблюдать, столько теплоты, столько поддержки, как они любят вместе посмеяться, пошутить, повоображать. Я одна, рассталась с парнем, и у меня нет пока детей... Но, с другой стороны - у меня есть родные, есть мамочка, я ей нужна, я для нее жизнь, смысл жизни. Разве это не прекрасно? Мне кажется, любовь матери и ребенка - самое святое и сильное чувство, никакая другая любовь не может сравниться по силе. Да и всегда есть шанс встретить надежного друга по жизни. Ведь много мудрых, опытных мужчин, которые знают, чего хотят и могут справиться со страстями. Боженька хочет сделать Вас счастливой, чтобы Вы познали истинное женское счастье. Будьте сильной, Вы не одна, все здесь написавшие - с Вами всем сердцем.

Елена К. , возраст: 22 / 09.05.2010


Светочка, пожалуйста, крепитесь. Вы постепенно, но станете чувствовать себя лучше со временем. К тому же, какая радость - у Вас есть ребеночек! Вы молоды, вы красивы! Я буду молиться за Вас, чтобы Вы были счастливы. И Вы будете счастливы! А на счет позвоночника: я занималась спортивными бальными танцами 12 лет - результат: протрузия с грыжей диска. Займитесь лечебной гимнастикой в бассейне и кинезетерапией - это отлично помогает! Вот увидите! Будьте счастливы! И не пейте никаких обезболивающих: результат нулевой от них.

Оксана , возраст: 29 / 10.05.2010


Света, не нужно травить себе душу и думать о будущем плохо. Господь любит Вас! Если он ушёл к другой, его невозможно остановить своими силами. Просто оставьте его. Ему хуже будет от того, если Вы просто ОТПУСТИТЕ ЕГО С МИРОМ, он будет чувствовать себя плохо и 100 раз ещё задумается, кого он потерял. Если же Вы будете настаивать, чтобы он вернулся или хотя бы показывать ему, что Вам без него плохо, его самомнение от этого возвышается. Не унижайте себя, Вы достойны лучшего. А Бог усмотрит для Вас нечто лучшее. Поверьте уж.

Александр , возраст: 35 / 12.05.2010


Светочка, слов нет...Предательство любимого...очень тяжело, но надо жить. После таких тяжелых испытаний вас обязательно найдет огромное счастье!

Ирина , возраст: 26 / 01.07.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
11.11.2019
Вот не было у меня никогда подруг. А год назад появилась. Дружили мы весело и ярко, вскоре к нашей дружбе присоединился и мой муж... А следующим ударом были его слова, что он уходит к ней, к моей “подруге”. Он приезжает к ребенку, привозит продукты, помогает по дому. Ведет себя достойно, от чего еще хуже.
10.11.2019
В общем, ушел, сказал, что разлюбил, чувства пропали. Прошло две недели, общались мы последний раз 4 дня назад, он проводил меня до нужного мне места. Все это время он улыбался, смеялся (я тоже) и смотрел влюбленными глазами. Этого я вообще не поняла.
09.11.2019
Избивала, царапала, вырывала волосы, унижала словесно. Мой молодой человек все терпел. Несмотря на весь этот ужас, были счастливые моменты. Планировали когда-то пожениться. .. Он бросил меня две недели назад. Я знаю, что это заслуженно. Но все еще его люблю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru