Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы прожили с мужем 18 лет - всё было: и ссорились, и мирились, но месяц назад он ушел. У меня это второй брак - первый муж погиб в автомобильной аварии, остался сын 8 лет, он принял его как родного. Через 7 лет родился второй сын, я родила его очень тяжело - возраст был 40 лет, радовались малышу. А через год наш старший сын совершил преступление и попал в колонию для несовенршеннолетних: как пережили это - не знаю, очень тяжело было, но вместе всё преодолели, и как казалось, все будет в нашей жизни хорошо, но муж вдруг нашел себе женщину на работе. Моя сестра работала вместе с ними, ну и друзья помогли узнать. Он говорил, я никуда из семьи не уйду. Как я это пережила - знает один Господь. Потом она уехала в другой город, и эта связь оборвалась. Я его очень любила и простила ему эту измену. Но вскоре старший сын опять попал в тюрьму - опять суд, муж делал все для него, чтобы дали меньший срок. Дали 2 года. Мы его ждали, а когда он пришел, муж устроил его на работу к своему другу. Сын поступил в институт. Муж от нас отдалился, общался только с маленьким сыном, со своим родным, на меня стал кричать, обзывать, старшего сына престал замечать. Потом ему предложили работу в другом городе, и мы решили, что ничего страшного в этом нет. 3 дня выходных будет дома, а 4 дня будет работать в другом городе - лучше бы мы этого не делали. На новый год он домой не приехал, сказал, что работает (он работает в ресторанном бизнесе). А когда приехал - тут все и началось. Спать со мной он перестал, но еще общался, куда-то вместе ходили. Дальше хуже - начал провоцировать меня: скандалы, каждый его приезд заканчивался ссорой, детям говорил: я вас люблю и буду о вас заботиться, а с мамой из-за скандалов жизни не вижу. Стал по два раза просто выходить из дома, чтобы кудато позвонить. На мои вопросы куда ты звонишь отвечал "какое твое дело?". Перестал звонить мне из этого города, общался только с детьми, но вещи тогда еще не забирал. Я плакала, просила его начать все с начала, но он сказал, что шансов нет, с тобой жить не буду. Я хотела покончить с собой, схватилась за нож. Он у меня его отобрал, повернулся и ушел. Сказал старшему сыну, что следил за мной. У меня поднялось давление 220 на 125, ребята вызвали скорую, позвонили ему, а он даже трубку не взял. Вещи свои забирал 1,5 месяца неделю назад, приехал за последними - опять устроил скандал. Я опять его спросила, как можно разрушить семью за 4 месяца, прожив 18 лет вместе? Он сказал, что хочет жить один, ему так лучше, но так и не признался, что у него другая женщина. Родня его меня никогда не любила - он армянин, а я русская. Всегда хотели, чтобы мы разошлись. Малыш, ему 11 лет, плачет, хочет, чтобы папа вернулся, но что я могу сделать? Старший сын замкнулся, как бы опять куда не попал. Я у мужа спросила, как же так можно, а он говорит: я каждый день утром молюсь Богу и говорю: веди меня, Господи, и он меня ведёт - как мне поступить, так что не у меня спрашивай, а у Бога... Я в ужасе. Но я 18 лет не работаю, мне 52 года, ребенок 11 лет на руках, работы нет, перспектив нет, денег дает - он человек обеспеченный, но что будет с нами через некоторое время, если не будет поддержки? Но самое главное - я его люблю и не могу представить без него, как жить. Хочется просто умереть. Каждый день лежу пластом - ни до кого нет дела, плачу, вою, чтобы он вернулся, молю об этом Бога, читаю молитвы... Как жить? Не могу без него! Помогите, люди добрые.

Поддержать сайт:

Елена , возраст: 52 / 28.04.2010



Отклики:

Здравствуйте, Елена. Прочитала ваш рассказ, стало очень грустно на душе, не только от тех событий, которые вы перенесли и несете сейчас, но в большей степени от своей беспомощности (но на все Воля Божья, конечно). И может быть, я не обладаю особыми возможностями, красноречием и опытом, но не отреагировать на ваше письмо я не могу. Так захотелось написать вам такие слова, чтобы что-то изменилось в вашей жизни в лучшую сторону. Господи помоги. Возможно, ваш муж поступил не самым порядочным образом, но его последний совет "...Спрашивай у Бога..." был не так уж плох. Я бы немного переформулировала его изречение..."Обратитесь к Богу, прижмитесь к нему всем сердцем и душой и молите, чтобы не отпускал вас". Вам сейчас как никогда нужна его помощь. То, что грызет и поглощает вашу душу, а я имею в виду уныние (один из самых опасных грехов) и нежелание жить должно уйти. Да, вы потеряли опору в жизни, но Господь оставил вам старшего сына, который, несмотря на свои ошибки, может быть смог бы стать вам опорой. Попробуйте попросить его о помощи, возможно, он осознает свою значимость в этой жизни. Возможно, это окажется спасительным для него и вас. Попробуйте поверить в него, ведь вас не может не беспокоить его будущее. Младший будет смотреть на старшего, и сейчас вы связующее звено между двумя молодыми жизнями. Все, что ни делается, все происходит по воле Божьей. И не даром Господь оставил детей вам, это значит, что вы должны бороться за их души и за свою. Не унывайте и не впадайте в очаянье. Гоните прочь пагубные мысли. Молите Бога, не оставляйте Его, и Он не оставит вас. Любите себя и своих детей. Вы их опора. Молите Бога, чтобы помог вам справиться с этим нелегким, но благодатным бременем. Храни вас Господь! Я молю Бога, чтобы он помог вам и вашим деткам! Богородица, не оставь рабу твою Божью, Елену!

Анастасия , возраст: 26 / 29.04.2010


Елена, здравствуйте.
В Вашем желании быть рядом с супругом и дальше нет ничего противоестественного. Если Ваша любовь к мужу так сильна после 18 лет брака - порадуйтесь, что у Вас было это счастье, ведь немногие могут похвалиться таким сроком, да и не только в цифрах дело.
Елена, насильно мил не будешь. Если муж окончательно решил для себя поставить точку в ваших отношениях - лучший вариант для Вас - эту точку увидеть. И начать устраивать свою жизнь по-другому - так, как Вы хотите и с расчетом на то, что поддержки с его стороны не будет - ни моральной, ни материальной. Может и будет, но лучше постараться на неё не рассчитывать. Посмотрите правде в глаза - 18 лет муж был финансовым донором и Вас это устраивало, но в нашей стране неработающая женщина, даже имеющая образование но без опыта работы, не просто рискует - можно сказать делает себя и своих детей заложниками обстоятельств различной силы и природы, таким образом лишая себя очень многого и не только в материальном плане. Елена, Вам надо начинать искать работу. Обзвоните всех своих знакомых и озадачьте их своей проблемой - есть шанс что кто-то из них сможет Вам помочь. Решая задачи, которые займут Ваши время и силы, Вам будет легче переносить одиночество, ведь к нему действительно очень трудно привыкнуть.
Остался малыш 11 лет. Елена, какой малыш!? Мальчишка уже большой, нюни и сопли - дело пройденное. Общайтесь с ним как со взрослым - на равных, чтобы он чувствовал себя не маменькиным сынком, а мужчиной. В этом возрасте первые "мужские" черты уже должны обозначиться, а обстоятельства должны привести к более раннему взрослению - в этом нет ничего страшного. Мой супруг, оставшись без отца, в возрасте 12 лет всю землю под грядки на даче перекапывал - без всяких разговоров, а кому еще этим было заниматься? Жизнь подкидывает проблемы только для того, чтобы мы с вами их решали и не теряли себя. Елена, ничего не бойтесь и приступайте к осуществлению всего, чего бы Вам хотелось.

Женя , возраст: 38 / 29.04.2010


Правильно все сказали комментирующие...
Хотелось бы добавить, что зависимость от мужчины, конечно, проявляется, но задумайтесь - вы хотели покончить с жизнью! У вас есть ответственность перед детьми - быть им примером. Зачем вы ставите мужа и привязанность к нему выше Бога, даровавшего жизнь?!
Так что, что вы прожили в таком состоянии много лет, это все было верно или нет?
Вы должны жить и быть человеком, который любит своих детей, а значит жертвует собой (по крайней мере готов к этому) ради детей, а не ставит выше жизни, детей и Бога нечто другое.
Будьте спокойны! Жизнь короткая, Господь не оставит. Если живете, так держитесь до конца, воспитывая детей в ВЕРЕ! Это подвиг. НЕОБХОДИМО причащаться, исповедоваться вам с детьми, чтобы все перенести с помощью Божией.
Если человек отвергает таинства - он отвергает Бога, тогда нечего расчитывать на Его помощь.
Поэтому не делайте так, тем более попытка уже была.
Помоги Господь!

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 29.04.2010


Предыдущие люди, откликнувшиеся на ваше письмо, сказали замечательно. Я присоединяюсь к их словам.
Конечно, после 18 лет трудно будет начать работать, но все же возможно. Был ли ваш брак зарегистрирован? Если да, то при разводе получите все, что причетается по закону: квартира, машина - всё должно остаться с вами! Вы говорите, он человек состоятельный, так пусть воспитание его сына ляжет заботой на его плечи. В этом нет ничего противоестественного, так как у обеспеченного, успешного мужчины больше возможностей дать ребенку жизнь без нужды. С ребенком можно будет видеться раз в месяц или чаще.
За восемнадцать лет выработалась сильнейшая привычка, но привычка же не любовь! Не предпринимайте месяц никаких действий, но усердно молитесь и думайте о Боге.
Советую вам посмотреть на ситуацию с другой стороны (хотя, возможно, вы еще не способны увидеть с другой стороны) - как на получение свободы, столь необходимой каждому. Вы сможете больше посвящать времени себе и Богу, разве это не замечательно?

Клара , возраст: 34 / 29.04.2010


Я все понимаю, что вы мне написали, но боль не отступает и не могу понять его последнюю фразу: "спроси у Бога". Это что значит, что его Бог наставил или ведет туда, чтобы он ушел из своей семьи? Но ведь этого быть не может...

Елена , возраст: 52 / 29.04.2010


Читаю и удивляюсь, насколько ситуации похожи. Это стандартное развитие ситуации, могло только раньше произойти такое, Вас бог берег. Теперь оставьте надежды на мужа и станьте сильной сама. Научитесь жить без него - время пришло. Простите обиды, поменяйте жизненную позицию - станьте самостоятельной. Старшего сына пропросите помочь -вы найдете работу, и он тоже. 11-ти летний сын по дому будет помогать. Проживете и дети от этого будут только лучше, научатся ценить труд других и свой, и вас, приходящую домой с работы, будут беречь. Если вы правильно построите отношения, будете спокойна, рассудительна. Простите, не жалейте и идите дальше.

Лиля , возраст: 35 / 29.04.2010


Солнышко! У меня еще хуже, по-моему! Мы прожили 23 года вместе. Это мой первый и единственный брак. Детям 22 и 18 лет. И вот он больше года не общается со мной, живя в одной квартире. Нет общей постели, нет общего хозяйства. И, похоже, женщины у него нет... Просто со мной жить он больше не хочет, восстанавливать семью тоже. Сказал, что все годы просто терпел меня ради детей. Сказал, что мне нужна возвышенная жизнь, а ему - просто чистые рубашки, носки и завтраки-ужины. Я тоже не понимаю, как можно разрушить все из-за носков и рубашек через столько лет совместной жизни. Мне очень тяжело. То плачу, то кричу от боли, когда одна дома. Дети очень хорошие, им тоже больно и непонятно. Для всех этот человек в общем-то положительный, меня мало кто понимает. Но все ведь видят лицевую сторону нашей "семьи", а вот изнаночка никому не видна. Я не могу понять, как можно вот так бросить все? У него всегда были ко мне претензии по части ведения хозяйства. А мне всегда было с ним скучно, но я терпела сколько могла, делала для нашей семьи все что в моих силах. Мне 43 года, новую любовь непонятно, встречу ли еще. Но детей у меня уже никогда не будет. Работаю, заставляю себя по утрам вставать, идти на работу, вечером не могу находиться с ним в одной квартире. А он говорит, что без меня ему очень хорошо. Готовит себе яичницу и пельмени (а у него язва!). Мне должно быть на это плевать, но нет - мне плохо, молюсь и прошу у Господа помощи в этой ситуации. Страшно оставаться одной, когда никогда одна не жила. Но может быть, родная моя, это к нам с Вами просто стучится новая жизнь? А мы боимся ее принять? Нам обеим очень тяжело. Держитесь, улыбайтесь, растите своего младшего сыночка и берегите, поддерживайте старшего. В конце концов, когда-то моя сестра тоже отсидела в тюрьме, но вернулась, нашла там мужчину, вышла замуж и прекрасно растит двоих малышей, заботится о них, даже вылечилась от наркотиков. Не надо его возвращать, он скорее всего подлый человек, раз так поступил. Бог ему судья. А к Вам обязательно еще постучится счастье! Верьте! Я верю, хоть это и непросто. Но без веры как?

Милла , возраст: 43 / 29.04.2010


Елена, что делать? Не лежать пластом!!! Поднимайтесь! От того, что вы лежите, муж не вернется! ЖИВИТЕ!
Мне 32 года и, наверное, не мне давать вам советы, но я понимаю Вас как женщина, как покинутая женщина. Моя история не так трагична, как Ваша, в том смысле, что мы не были женаты и были вместе не 18 лет, а три года, но от этого боль не станоится менее острой и жгучей. История немного похожа на Вашу: измены, измены, измены и в результате - разрыв. Но отношения разорвала я сама. Разрывала и выла в подушку по ночам. Не могла выносить все это вранье. Звонила потом ему и просила измениться, говорила, что все же не могу без него. И вот когда я ему сказала, что мне очень плохо без него, а в ответ услышала спокойное "успокойся, иди займись работой, отвлечешься", во мне что то сломалось. В это мгновение я ожила! Я поняла, что бесполезно ему что-то доказывать и объяснять. Ему все равно, что я чувствую! Я решила ЖИТЬ! Я пошла в церковь и проплакала возле иконы Богородицы битый час, просила ее о том, чтобы вразумила меня и наставила на путь истинный, просила о том, чтобы мы с ним были вместе, но только в том случае, если он мне назначен Богом и он тот человек, который сделает меня счастливой. Сейчас я каждое воскресенье хожу в церковь и когда выхожу из нее, я улыбаюсь. Мне хорошо!!!
Кроме того, я сменила номер мобильного телефона (с которым была неразлучна 13 лет), чтобы он больше не мог надо мной измываться, когда ему вздумается мне позвонить и в очередной раз потрепать нервы. Он был в шоке!!! И еще я купила 6 новых платьев и похудела на 12 кг, сейчас прекрасно выгляжу, ко мне подходят знакомиться молодые люди на 5-7 лет младше меня. Иногда я сама ему звоню, т.к. он должен мне крупную сумму денег и напоминаю о долге, но т.к. номер моего мобильного засекречен, он каждый раз нервничает и требует дать ему мой новый номер, но теперь я ему говорю: для чего? Когда будет нужно - я сама тебе позвоню. Сегодня история достигла своего апогея - он предложил мне стать его женой, а я ему ответила, что никогда этого не сделаю!!! Что не хочу проплакать всю оставшуюся жизнь так, как плакала последние несколько месяцев. Он состоятельный человек, разведен и привык к тому, что девушки бегают за ним, в прямом смысле этого слова, и я не первая, кого он обидел. А я взяла и, извините, "послала" его, но очень вежливо и красиво. Я люблю его!!! Люблю так, как, наверное, не смогу уже полюбить никогда, но не могу быть с ним. Мне очень тяжело, но я знаю, что справлюсь с этим, хотя еще месяц тому назад думала, что сойду с ума. НО Я СПРАВЛЮСЬ! Я ЗНАЮ ЭТО!
Дорогоая Елена, и вы справитесь! Я ничего не буду Вам советовать, просто заглянула на сайт, увидела ваше письмо и вспомнила себя, и то как мне было тяжело. Захотелось Вам ответить и поделиться своей грустной историей. Поднимайтесь! Начните что-то делать, решение есть! Прислушайтесь к себе!
Извините, если мой рассказ Вам покажется наивным и сумбурным. С уважением и надеждой на то, что Вы очень скоро справитесь с этим.

Марина , возраст: 32 / 29.04.2010


Милая Елена! Очень хочется поддержать вас, поверьте, я не по книжкам знаю, что такое предательство и боль. Одна очень мудрая женщина сказала мне вот такие слова: "каждый человек в жизни что-то теряет, а что-то находит. Вот если бы пришло для вас время отдавать - что бы вы отдали? (жизнь, детей, здоровье, родителей, свою душу - список продолжите сами). Отвечая на этот вопрос, я прошу Господа - возьми у меня дорогое, но оставь самое дорогое". Уверенна, что ваше сердце знает ответ на этот вопрос. И еще - время очень лечит. Не так быстро и волшебно, как нам хочется, но лечит. Вы сейчас упали, споткнулись, и уже поплакали от того, что так больно. Но потихоньку встаем, шевелим пальчиками, руками и ногами, и начинаем жить. А то ведь с каждой минутой наш поезд набирает ход. Глядишь - а еще и не жили. Все будет у нас хорошо, и Господь Бог с нами.

тори , возраст: 39 / 30.04.2010


Елена, если вас мучает этот вопрос,молите Бога, чтобы вразумил вас..."Господи, молю, вразуми меня, почему так произошло, знаю, на все воля твоя Божья, но не понимаю, облегчь мои страдания, вразуми, рабу свою Божью , Елену"...
Господь милостив, и если на то воля его, вы осознаете, почему так все произошло, и взгляните на свои и чужие поступки другими глазами. Храни вас Господь.

Анастасия , возраст: 26 / 30.04.2010


Дорогая Елена!
Прекрасно понимаю Ваши чувства, Вашу боль. Но прошу Вас встать, утереть слезы и жить дальше. Это трудно, но поверьте, стоит того. Из Вашей истории видно, что Ваш муж хороший человек и долгое время был Вам поддержкой и опорой. Как много мужчин бросают своих собственных детей и совсем не помогают материально! А Ваш муж принял Вас с чужим ребенком, столько добра сделал для Вашего сына. Он верит в Бога, а значит, не поступит подло и недостойно. Он не с Вами, но он жив! Вы сумели пережить гораздо большее горе - смерть первого мужа. Вы справились и были вознаграждены новой любовью. Вы пишите, что муж Вам помогает деньгами. Радуйтесь этому и благодарите его за поддержку. Не культивируйте в себе страхи вроде "а что если он не помогать не будет". Не горюйте о том, чего еще не произошло. Если хотите, чтобы муж вернулся, у Вас только один выход - перестать раскисать, успокоиться и начать радоваться жизни, тому, что в ней осталось хорошего. Поверьте, из жалости мужчина к Вам никогда не вернется. Мой брак длится 8 лет, из них 2 года прошли в изменах, уходах-возвращениях. Измены начинались в тот период, когда я была энергетически ослаблена и материльно зависима от мужа (беременность, грудной ребенок). Пока я рыдала и просила вернуться, он был непреклонен. Как только я успокаивалась, переставала его ждать и становилась самостоятельной и уверенной в себе, он возвращался сам. Сейчас мой муж опять пытается наладить жизнь с другой, но я нашла в себе силы жить, у меня маленькие дети. Елена, Ваш муж не признался, что он живет с другой, почему Вы в этом так уверены? Может, и ему сейчас трудно, мужчины тоже люди. Вы прожили вместе половину жизни, вы уже стали близкими родственниками, вас связывает сын. Отнеситесь к Вашей половинке с пониманием и добром, не вините его и не укоряйте, и увидите, его отношение к Вам тоже изменится. Ваш муж - это свободная личность, и он имеет право на собственную жизнь, он не обязан быть Вам нянькой. И еще: подумайте о младшем сыне, он на пороге подросткового возраста, ему тяжело видеть Вас подавленной и сломленной. Вы решились на позднего ребенка, и значит Вы просто обязаны быть молодой, красивой и счастливой, несмотря ни на что! Елена, я верю, все у вас наладится, желаю Вам терпения и веры в себя! Молитесь и Вы будете счастливы.

Ирина , возраст: 32 / 30.04.2010


Леночка, не могу не отреагировать на ваше письмо. Очень больно, что так в жизни получается, больно за тебя.
Согласна с предыдущими комментирующими. Не мучай себя: ну мало ли что он сказал. Иногда в сердцах вообще не понимают, что хотят сказать. Брось над этим думать. То, что ты молишься, верно делаешь. Только даже на этом сайте написано: если молишься, чтоб человек с тобой остался, в конце от сердца надо добавлять "Да будет воля Твоя"... Так действительно будет лучше.
Еще от сердца хочу пожелать тебе меньше ссор. Да, человек может быть тысячу раз неправ и подло поступить, но не нужно ссор, от них никому не лучше, а он только обвинять в этом будет. Будь выше. Не нужно ссор... И бегать за ним тоже не нужно. Не поможет. Тут я по примеру родителей тебе говорю. Я этакую драму с детства наблюдаю.
А твой младший, 11 лет - уже взрослый парень=) не называй его малышом, поздновато, какой он малыш, всего на 6 лет младше меня=)))
От всего сердца хочу тебя поддержать!!! только не лежи!!! живи!!! держись!!! ты отвечаешь за своих детей, и они любят тебя!!! точно тебе говорю! держись!!!
Храни Господь тебя и твоих детей!!!

Солнце , возраст: 17 / 01.05.2010


Дорогая Елена! Заметьте, что все доброжелательно , но настойчиво требуют - прекратите унывать, не жалейте себя, просто живите для себя и детей. Все кто был на этом сайте пережили одно и то же. Все вели себя одинаково, вначале как правило пресмыкались, унижались и многое чего ненужного. Затем поднимались с колен и пытались достойно жить дальше. Так будет и с Вами, если Вы собираетесь быть человеком, а не униженным существом. Это может быть грубо, но правда. И я одна из таких.

Tanya , возраст: 45 / 02.05.2010


Спасибо всем за поддержку. Но сейчас стало все хуже в наших отношениях. Этот человек перестал общаться с сыном, не звонит ему совсем, сказал, что денег не даст больше, подает на развод, а так как официальной зарплпты у него нет, то мы с сыном будем получать минимум - 5000 тысяч рублей в месяц, а может и того меньше. Но я уже потихоньку от него отхожу, ищу работу, хотя это очень трудно в моем возрасте. Как говорится в одном фильме - Будем жить. Господь нас не оставит. Наверное, он отвел его от нас, чтобы мы стали свободнее от вечных скандалов и криков.

Елена , возраст: 52 / 03.05.2010


Елена, здравствуйте.
Позвольте поделиться опытом моих знакомых, которые в Вашем возрасте искали работу, и весьма успешно. Одна из них - практически в аналогично Вашей ситуации. Отбросьте сомнения и попробуйте - это не из книжек.
Дама 53 лет предложила себя сиделкой ребенку, зная, что молодые родители (не конкретная пара) не желают отдавать ребенка в детсад - сторонники индивидуального, а не коллективного, общения. Наклеила на столбы и двери общественных мест свое предложение - и такого парня теперь пестует - семья в шоке!(в хорошем смысле). Гуляния, чтение, развивающие игры, походы по музеям, на детские праздники - все на ней. Само собой, кормление и сон - все по расписанию. 12 тыс. в месяц за 7-часовой рабочий день.
Дама 56 лет, будучи сокращенной, решила что самое лучшее, что у неё получается - это наводить чистоту в квартире. Дала объявление в газету бесплатных объявлений - получила приглашение и уже 1,5 года считается почти членом семьи. Вот Вы говорите возраст, а 30-летняя хозяйка спать стала спокойно, будучи твердо уверенной, что на её мужа не позарятся, как это было с предыдущей молодой норовистой дамой с тряпкой и нехорошим блеском в глазах. О зарплате умолчу-не знаю, но в гардеробе появились весьма дорогие туфли, что явно свидетельствует, что моя знакомая не голодает.
Знакомая номер три- просто написала в газете, что имеет в день 4 часа свободного времени, которое с удовольствием обменяет на деньги - сейчас работает в организации уборщицей, им именно такого работника и надо было. Директор по имени -отчеству обращается и раз в месяц интересуется, не надо-ли чего - сам интересуется, без посредников. 6 тысяч - скромно, но и им она очень рада - всё лучше, чем на печи бока нагуливать.
Елена, глаза боятся, а руки делают. Перефразируем под Вас. Неудобно себя предлагать - так Вы не себя, а свое время предлагаете - а время это деньги. Не стесняйтесь предлагать своё время - его высоко ценят те, кому оно нужно - просто сообщите об этом как можно большему кругу людей. Удачи Вам, у Вас всё получится.

Женя , возраст: 38 / 03.05.2010


Дорогая Елена, тезка, понимаю, что из уст 22-летней девушки слова будут звучать неубедительно... Но я не могу остаться равнодушной... Вы - ровесница моей мамы, которую я очень сильно люблю. А у Вас есть два сына, они Вас тоже очень любят, и Вы им нужны как воздух, у них никого кроме Вас нет. Расставание с человеком тяжело пережить, но можно, подумайте, это по сравнению с вечностью - всего миг. Спокойствия Вам, мира в семье, пусть дети Вас утешают, это истинное счастье - счастье материнства..

Елена К. , возраст: 22 / 09.05.2010


Когда-то 25 лет назад я осталась одна с двумя детьми девяти и пяти лет. Не хотелось жить, о детях забыла, все время плакала, меня определили в псих больницу. Я так же как и вы никого не слушала, и когда говорили: "потерпи годик, и все пройдет", - думала "скорей бы прошел этот год". И он прошел. Боль еще оставалась, но была не такой сильной, и постепенно я научилась жить без него. Я часто говорила сама себе: "вспомни, ну жила же ты когда-то без него, и было все нормально". Милые мои люди, я обращаюсь ко всем - и мужчинам, и женщинам, поверьте, жизнь прекрасна, и не бывает небо постоянно в тучах, они пройдут! И вода постепенно становится вновь чистой, когда вы ее взбаламутите, со временем осадок осядет вниз. Так и в жизни - все постепенно наладится, поверьте тем, кто уже через это прошел.

Людмила , возраст: 59 лет / 17.06.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.05.2019
Мне было 23, а ему 42. После двух месяцев общения, случилась беременность, якобы случайно, повел на аборт, я сопротивлялась, очень любила этого человека. Аборт случился..
18.05.2019
..Когда узнала - естественно поставила его перед выбором, и он выбрал ее ... Я все понимаю, но никогда ему не прощу слезы наших детей, их комплексы и страхи, их одиночество когда я ухожу на работу и им приходиться самим оставаться в квартире.
17.05.2019
Я решила купить квартиру и уехать с ребенком. Я все не решалась, думала. И вот как-то вечером муж напился. Я легла спать..Но меня как будто кто-то поднял, и подвел к его телефону. И я прочитала его переписку. Это было ужасно. Он писал мужчине.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru