Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие люди. Вот и меня коснулось горе, ушел мой любимый муж, с которым мы прожили 25 лет. Такое было уже в нашей семейной жизни 12 лет назад, тогда мне было 33 и я, видев, как разыгрывается у нас дома дела треугольника, просила его уйди из нашего дома и разобраться со своими чувствами. Нашей дочери было 8 лет и он очень скоро вернулся. Теперь же он вряд ли вернется , ушел ради построения отношений с другой женщиной, с которой работал, и она моложе на 14 лет и совершенно противоположного характера мне, и к тому же -спортсменка, гонщица и у них много общих интересов, которая возможно "помогала " пережить ему гибель брата (его брат тоже работал вместе с ними).Я узнала, что с ней он встречался давно,украдкой, вместе играли в спортзале после работы, выезжали на корпоративные спортивные мероприятия и как он мне сказал -"душой и телом" он с ней. А я чувствовала, что с ним происходит что-то, он часто злился, был раздражительным, по дому делать ничего не хотел, пыталась с ним говорить-кроме раздражения ни чего не получала, волновалась когда он задерживался, интимные отношения прекратились вообще и его я вообще не волновала..приходил часто пьяным. И однажды, после очередного его загула, он пришел пьяный, я не выдержала и кричала, при этом употребила не цензурные слова к возможной женщине, на что он оскорбился и ушел на нашу свободную квартиру. Я пыталась вернуть его, думала обиделся на несправедливые мои упреки, удалось поговорить и оказалось я была права- он живет этой женщиной и хочет строить с ней отношения, пока время от времени приглашает свою любимую на нашу свободную квартиру. Я в отчаянии- его не будет рядом, его надежного мужского плеча, вся наша жизнь, наши планы и мечты рухнули, он подвел черту и сказал:"больше так жить не могу, прости и отпусти, я рядом буду помогать вам ".
НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ У МЕНЯ ОТПУСТИТЬ.
Иногда я пишу ему смс, он может ответить , а может и нет. Прошел месяц как ушел, он пытается общаться с дочерью и узнавать через неё как дела, приглашает ее на встречи, она отказывается. Я читаю за него псалтырь, но чем больше читаю молитв, меня одолевают всякие помыслы и представления. Мои силы тают , порой стоять нет сил и в храме особенно, работать не возможно.Сна почти нет-лишь провалы от усталости, в голове одно и тоже -он и его женщина и вопрос- как вернуть. Встаю утром и НЕТ его дыхания рядом, не хватает мне ГЛАЗ его, волосы, РУКИ, ГОЛОС, НАШИ ПОЕЗДКИ, а вечером никто не встречает меня с работы...
Нахожу себе разные занятия, через силу выполняю, и дальше рыдания, и опустошения вновь.
Не представляю как справиться с болью потери.

Поддержать сайт:

Ирина , возраст: 45 / 06.03.2015



Отклики:

Ирина, постарайтесь все-таки отпустить вашего бывшего и просто радоваться настоящему, есть огромные преимущества быть одной, пока вы конечно их не осознаете, но пройдет время и станет легче, нужно просто его подождать. Раз ваш муж решил строить отношения с другой женщиной, значит это его выбор, берегите себя и своих близких. Пойдите в церковь, помолитесь, исповедайтесь священнику, и вам точно станет легче.

Ани , возраст: 28 / 06.03.2015


Здравствуйте Ирина,
Мне как и Вам -45, и зовут меня тоже как и Вас- Ирина... И предательство я переживала такое же как и у Вас, повторно с большой разницей лет....и вот что Вам напишу- все переживаемо...а вот как - зависит от Вас...
Не цепляйтесь Вы за него, если просит отпустить - отпустите, тихо, без унижений и скандалов... С достоинством...
Сейчас самое важное себя сохранить- ресурсы организма не безграничны.
Учитывая что давно не спите, гормональный фон в организме рухнет... я в свое время ( месяцев 10 после предательства) попала на прием к чудесной женщине, гинекологу, ей ничего и объяснять мне не пришлось- это она мне все объяснила... И по доброму попросила - заботится о себе, очень уж много перед ее глазами прошло женских трагедий, следствием которого стали непоправимое и утраченное здоровье... Спасибо ей огромное и дай Бог здоровья...
Поэтому рекомендую:
Сходить к врачу чтобы назначил успокоительные или сама что - нибудь принимай легкое что бы спать... Когда высыпаешься здраво мыслить начинаешь...
Ну а когда мозг не затуманен- скажи себе - вот так случилось, надо выкарабкиваться, а для этого необходимо действие, что тебе по душе???
Составь план для себя- вот начни сейчас, 7 марта встану , приведу себя в порядок, сделаю гимнастику ( я вот утром занималась дыхательной по Стрельниковой ), потом сварить кофе ( или чай Вам больше нравится?), завтрак приготовить полезный... По дому работа всегда найдется- шкафы перетрясти, ненужное выбросить ..
Может родных пригласить или к к кому нибудь в гости напросится???
Ирина , я Вас призываю к действию.
Вы не одна в своем горе, у Вас дочь, и Вы нужны... А муж? Ну что ж , так случилось, к сожалению в нашем Обществе это стало нормой. Читайте сайт, статьи психологов, просьбы о помощи , отклики и советы как выжить...
От себя могу сказать- пережила, изменилась, не ожесточилась, очень многое приобрела, и не хочу возврата тех отношений....

Ирина , возраст: 45 / 06.03.2015


Ирина, добрый день. Возьмите себя в руки, у вас же дочь, ей всего-то 8 лет. Нет, вы имеете полное право на свои эмоции и чувства по отношению к себе, предателю и его пассии. Не зависайте только в этом. Это пагубно отразится и на вас, и на вашей девочке. В конце концов, вы не превратили свою жизнь в хаос, вас не затянула улица, вы не бросили ребенка. Что вам-то страдать? Ушел муж. Сколько ему годков-то, около полтиничка уже? "Играй гормон" это называется. Захотелось молодым побыть. И гонщица-то она, и в спортзале, и в кино, и в домино. Что-то мне подсказывает, что наиграются они и разбегутся:он устанет от ее бурной жизни, а она от его гипертонии да и найдет себе ровесника. НО вам нужно сейчас думать не о них, а о себе. Потому что это, конечно, очень мило с его стороны - строить любовное гнездышко в вашей ОБЩЕЙ квартире, пусть и свободной. Я так и не поняла, развелись вы или еще в процессе, но с квартирой бы я на вашем месте разобралась бы уже сейчас. С милой рай и в шалаше, а в вашей квартире нечего устраивать "нумера для встреч".
Он, конечно, в период острой любовной горячки наобещает вам сейчас чего угодно, но особо надеяться на его помощь в случае чего вряд ли стоит. Он уже показал, на что способен, и далее найдет 100 и 1 оправдание себя любимого. Вам нужно максимально обезопасить себя и дочь, в т.ч. в фин. плане (алименты, раздел имущества). Это, кстати, сильно отрезвляет мужчин. Дескать, все, игры кончились, пора включать голову... А то, что он интересуется вашими делами - пускай звонит. У вас все хорошо, чего и ему желаете. Дайте ему понять, что в хоре вы не поете, есть желание сохранить семью, вы готовы обсудить это. Но в противном случае каждый сам за себя.

о. , возраст: 29 / 06.03.2015


Милая девочка, хорошая моя! Не письмо, а крик, когда "наживую" еще совсем - аж пробрало - насколько знакомы эти состояния и чувства.
Успокаивайтесь - продирайтесь в этом направлении.
Примите несколько фактов за аксиомы: НЕ придет, НЕ вернется, ВСЕ это пройдет, ВСЕ преодолимо, ВСЕ это на благо.
Пока вы ослеплены собственным эгоизмом, пока идет наркоманская ломка и синдром отмены - это все сложно понять. но - по шажку - каждый день - потом это накапливается и происходит - скачком - понимание, потом опять работа. Я вот - "тугая" - 4 года мне потребовалось чтобы пережить разрыв после 7 лет, так что, возможно, боль после ваших 25 мне и не снилась - но каждому испытания по плечу дают. И мне не жалко этих четырех лет - потому что рождался новый человек - новая я. И только теперь я понимаю КАК много дал мне бывший муж и мое благословение всегда с ним будет - как он виртуозно по капле "выдавливал из меня раба" - то приближая, то отстраняясь, сколько было слез, унижений, дикой ревности от новых подружек на моих глазах, иллюзий (что у нас то исключительный случай - что такая наше любовь и душевное родство - "одно на миллиард" - и он обязательно "одумается" и придет и в ноги упадет и вот тогда - заживем)) все - ВРАНЬЕ. вранье себе - от страхов, нелюбви к себе, гордыни, жадности. Я-я-я, мне-мне-мне. Очнуться мне помогла - церковь. (Хотя я долго к этому шла - начинала с невозможности находиться больше 15 минут в храме и общий протест - мол я же образованный человек - что за непонятный язык и ритуалы)
Простите за сумбур. Знаю - увещевать вас бесполезно сейчас - просто знайте, что это все преодолимо, моя поддержка - с вами, читайте сайт - здесь потрясающие истории и потрясающие люди пишут советы - эххх мне бы его пораньше найти - когда первый год я сидела и смотрела в стену все время, когда не работала) Просите помощи в молитвах! (не так - чтобы вернулся, а чтобы суметь простить его, суметь простить себя. суметь ощутить любовь в этой ситуации) Это огромное счастье - такое испытание.
и еще добавлю - задумайтесь над тем - что "возвращать" - кого, над чем плакать?? этих людей из прошлого уже нет - вы - другая, он- другой, "как раньше" - не будет. "возвращать" - это (простите) как желание выкопать труп и жить с ним. Возвращайте себя в реальность любыми путями - из фантазий и иллюзий, чтобы останавливать бесконечный внутренний диалог - молитвы хорошо помогают.
Обнимаю Вас! Держитесь!

Галя , возраст: 33 / 06.03.2015


Дорогая Ирочка, выбора-то у Вас нет. Придется принять ситуацию. От Ваших усилий, а тем более мыслей, НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ И НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ.
Вы находитесь сейчас на первой стадии переживания горя -ОТРИЦАНИЯ. Прочтите обязательно в интернете о стадиях переживания горя, Вам это необходимо. Крепитесь. Возьмите себя в руки. Его уже нет. Постарайтесь совсем не растерять достоинство. Ради себя.

Любовь , возраст: 40 / 07.03.2015


Милая Ирина, родной мой человечек! Как понятна Ваша боль, Ваши переживания, Ваши чувства! Моей истории всего два месяца (можете почитать её от 01.01.2015), муж ушёл после 18 лет брака. Но благодаря этому сайту ,благодаря каждому прочитанному мною письму, отклику, благодаря огромной внутренней работе, я оживаю, я дышу, я начинаю радоваться детям, работе, подругам, просто любым мелочам. Читайте и перечитывайте всё, что здесь пишут-эта боль одна на всех. Следуйте советам, которые здесь написаны. И для начала просто, поверьте в то, что эту боль Вы СМОЖЕТЕ ПЕРЕЖИТЬ и ПЕРЕЖИВЁТЕ!
Кто-то написал здесь очень мудрые слова:"Надежда умирает последней, а надо бы убить её самой первой". Слышите? Убить надежду на возвращение прежней жизни и Вашего мужа, просто придушить! Не знаю, помогут ли советы заняться своим хобби, ходить в гости и на концерты...
Если честно, я настолько была безжизненной, что элементарно не могла готовить есть, чтобы покормить детей. Не могла убираться дома. На концертах я не слышала ни одного звука музыкальных инструментов-только свои мысли в своём воспалённом мозгу. Работала на автомате-тупо вперившись глазами в зуб. пациента (я стоматолог), что-то там препарировала, пломбировала и шлифовала. Про хобби даже говорить нечего. Хобби-это творчество, а как творить, если вся ты где-то между небом и землёй. Спасал бассейн, баня и моя медсестра, с которой я работаю. Именно благодаря этой мудрой и душевной женщине, имеющей колоссальное терпение всё выслушивать, я стала приходить в себя. Чтобы не растягивать себе агонию, я сама подала на развод, алименты и раздел имущества, чем повергла в шок своего БМ, уверенного в моей нерешительности и бесконечной готовности "вернуть, простить и принять". Первые две проблемы уже решены, за эти два месяца я успела устроиться на вторую работу и начать зарабатывать, попасть в ДТП, разбить вдрызг машину, отделавшись только ушибами и лёгким сотрясением головного мозга. Зато эта авария отодвинула на задний план моего блудного мужа с его бесконечными копаниями в безднах своей души, и пришло понимание, что есть гораздо важные вещи. Это жизнь, здоровье, которые ой как нужны нам для самих себя, для становления на ноги наших детей. И ещё, пожалуй, самое главное... Мне помогли и помогают молитвы. Купание в святом источнике. И Храм.
Ириночка, очень прошу Вас, соберите все свои оставшиеся силы, всю свою волю возьмите в кулак-переплачьте, перестрадайте, перекричите, ПЕРЕЖИВИТЕ. Не возвращайте, не умоляйте, не пишите. Очень тяжело, но не вспоминайте или пытайтесь хотя бы делать это реже. И Вы ПЕРЕЖИВЁТЕ и будете ЖИТЬ!Да, другой жизнью, но не менее полноценной и насыщенной. Терпения Вам и сил!

Марина , возраст: 44 / 08.03.2015


Дорогие незнакомые мне Вы все, которые откликнулись на мой вопль- низкий поклон Вам.
Спасибо за поддержку, я не ожидала, как же ВАЖНА она мне. Я стараюсь каждый день начинать жить без него. Мы составили с дочерью план действий начала нашей новой жизни и надеюсь, и прошу, чтоб Господь не оставил нас. Да хранит и Вас всех Господь.

Ирина , возраст: 45 / 08.03.2015


Добрый день, Ирина!!! Как все знакомо - эта боль, этот крик (почему это случилось со мной, этого не может быть, ведь у нас идкальная семья)!!! Муж ушел после 30 лет казалось бы идеальной жизни. Было все- любовт, счасть, бриллианты и путешествия. Нам завидовали - красивые, успешные. А 7 месяцев назад он сказал, что полюбил другую- она на 13 лет моложе, не может жить со мной. В один миг я потеряла любимого, работу и как тогда казалось свою жизнь. Мне пришлось уволиться на пенсию( благо, что заработала ее на севере). Свекроь просто бросила трубку когда я рыдала и просила поддержки. С тех пор ни со мной ни с дочкой(своей единиственной внучкой) не общается.Спасали меня все мои родные - мама, сестра, а главное моя дочь ей 22 года. Вам повезло, что Вы попали на этот сайт, здесь помогут и советом и поддержат и просто зарядят позитивом. У Вас сейчас самое тяжелое время , но оно пройдет. Мне тоже казалось, что впереди только мрак и все хорошее позади. Дочка меня спасла- мы и раньше с ней были близки, а теперь просто неразлучные подруги. Я переехала к ней и пытаюсь жить в новых условиях. Не скажу, что мне легко и хорошо, но уже поверила, что так будет. Не знаю когда, но я смогу это сделать ради нее. Ведь моей дочери и моим будующим внукам нужна здоровая, веселая, энергичная бабушка. Ирина, постарайтесь думать о том времени когда Вам БУДЕТ хорошо и гоните пока свои воспоминания о прошлой жизни.
То, что Вам будет хорошо- это безусловно, а вот предатель счастлив не будет: Бог в одни руки ДВА счастья не дает.
А пока просто ДЕРЖИТЕСЬ!!!!!

Татьяна , возраст: 50 / 09.03.2015


Ирочка, у Вас сейчас и не получится "отпустить", как бы Вы не старались. К сожалению, здесь многие, если не все, прошли через это - целый год "нежитья". Это правда. Поэтому сделайте для себя все, чтобы выжить и пережить это самое темное время без непоправимых потерь для собственного здоровья. Все, что Вы сейчас должны делать - это через "не могу", заботиться о себе. Пить успокоительные, снотворное, чтобы выгадать хотя 3-4 часа сна. Обязательно кушать, принимать витамины, выходить через силу и через "не хочу" из дома на улицу и просто бродить. Выговариваться знакомым, незнакомым, если некому - писать письма в стол. Надо, чтобы слезы и эмоции - выходили из Вас. Плакать, если плачется, выть - если воется, кричать, если - хочется.... У Вас - действительно горе. Я в таком же состоянии, что и Вы, нашла на работе укромный закуток в дамской комнате, и когда становилось совсем невыносимо - шла туда, скулила, рыдала, стелила шаль и ложилась на пол, чтобы отдохнуть, забыться на 20-30 минут... Без посещения Храма в обеденный перерыв - не могла выдержать рабочий день. Плакала везде. Просто сами текли слезы - в метро, автобусе, на улице. Спасайте себя!!! Это очень непросто пережить, но если решите справиться с этим - обязательно сможете. Если понимаете, что нужна помощь невролога - идите. Я обошлась без неврологической клиники, но здесь немало женщин, которые прошли через это. Поймите - это не стыдно, это Ваша забота о себе. Если есть силы читать и воспринимать прочитанное (для меня в первые месяцы - это было недоступной роскошью), то прочтите информацию об этапах переживания горя. Это Вам поможет понять, что же с Вами происходит и как оно дальше будет развиваться. А то, что это реально переживаемо - просто поверьте мне. Я так же, как и Вы писала сюда не многим более 2-х лет тому назад. Выжила, пережила, живу. Обнимаю Вас.

Светлана , возраст: 42 / 10.03.2015


Мне еще в минуты тяжелого отчаяния очень помогала аудизапись в сети - Духовное завещание иеросхимонаха Серафима Вырицкого «От Меня это было».

Светлана , возраст: 42 / 12.03.2015


Дорогая Ирина, это очень больно, безумно. Одно - попробуйте писать 3 страницы в день, просто крадите время, в транспорте, во время бессонной ночи, пишите все что придет в голову, ваши наблюдения , описывайте себя мир вокруг и можно свое горе, все, не думая. И я не спала 2 года после ухода мужа, но зато ночами вышивала, а Господь был особенно близок! Мира вам и любви к себе как созданию Божиему!

Оля , возраст: 31 / 12.03.2015


Дорогие далекие и неизвестные, ставшие близкими мне ЛЮДИ !
Спасибо за поддержку. Я держусь, но пока еще слабо представляю свою дальнейшую жизнь. Почти 4 месяца, как я начала новый путь без него. Отпустить как? Как это сделать? Я умом уже отпустила, но в сердце кипят страсти. Хочу отомстить любовнице, ему, и чувствую бессилие. Ведь оказалось, что та, ради которой нас оставил, это все та же, что портила мне жизнь 12 лет назад, и вот она дождалась, когда он сделал свой выбор. Ликует. А мои силы тают. Он совершенно не общается со мной, выстроил стену. Через 3 месяца я ходила к нему на разговор, чтобы поставить точку и все уяснила. Видела его презрительный взгляд, высокомерное отношение ко мне. Сказал, как отрезал:"учись обходиться без меня, дороги наши разошлись и мы идем разными путями, все. У тебя скверный характер, и я не изменюсь, и ты тоже, а еще ты слишком часто ходишь в храм, одумайся, ты же взрослый человек!!" и.т.д.
Вот так 25 лет как перечеркнул. Если кто-то не хочет общаться с ним или дочь избегает с ним встреч, во всем винит меня. Теперь по всем нашим друзьям таскает любовницу, как жену, и жить они стали на нашей квартире с моими вещами, некоторые, которые мне дарили друзья и в этой квартире, я шила и делала сама, обустраивала ее.
Люди, я чувствую себя умершей, вижу жизнь без меня. Отдала кольцо. Как отпустить? Как не следить? Как не интересоваться его жизнью-?
Всё доставляет боль: знаешь-тяжесть, не знаешь -тоска.

Ирина , возраст: 45 / 01.06.2015


Ирина, обратитесь за помощью к врачу. Эмоции будут, но нужно и о себе подумать.
Ваше письмо от 01.06.2015 это снова крик о помощи. Получается, что Вы никак не смогли отпустить эту ситуацию. Вы носите её в себе, как иглу в сердце, и не хотите вынимать. А это и больно, и опасно.
Почему муж и любовница живут в вашей квартире? Где живете Вы? Почему они пользуются вашими вещами и вашим трудом? Читали Вы статьи психологов сайта? И ничего не помогло?

Я не верю, что муж-обманщик занял всё пространство вашей жизни. И если эта женщина так важна для него, что он ушел к ней уже дважды-то, может быть, взглянуть на это со своей другой точки зрения?
Первый уход мужа закончился его возвратом. Он НЕ выбрал ту женщину тогда, он просто был то там, то в семье. Далее, он вернулся, и дал Вам надежду на то, что семья-это ценность для него. Вы поверили и строили свою жизнь исходя из этого. Это был лишь мираж. Вам именно от того так страшно и плохо сейчас, что ваша базовая установка была лишь миражом. Вы верили мужчине, а он этой веры и не стоил, и не оценил.
Понимаете, Ирина, есть такие люди, которые не ценят настоящие ценности. И живут по принципу "сегодня я хочу вот то, а завтра это". И мало чего постоянного в их душе.

Вы сейчас внутри себя как бы проиграли войну своей конкурентке за мужчину. Это удар по самолюбию. Но ваша ситуация такая долгоиграющая, что, вполне возможно, именно только ТАКОЙ удар смог дать Вам понять: муж не ценит семью и ждать от него нечего. А Вы все хотите его вернуть? А ЧТО вернется вместе в ним? Новые обманы, старые скандалы, счета аптек за валидол и валерьянку с пустырником, красыне от слез глаза и апапия? И Вы хотите это вернуть? Вы по этому состоянию тоскуете? Или ждете чуда, что уходя вруном, он вернется приличным человеком? Нет, такого чуда точно не будет. Те силы, которым подвластны чудеса, не будут тратить их на такого человека.
А вот сотворить чудо с Вами-это возможно. Чудо-это просто. Это просто серъезная работа над собой.


Ирина, заберите ВСЕ свои вещи из той кваритры. ВСЕ. Чтоб ни их руки, ни их взгляды не прикасались к вашим вещам. Через эти вещи Вы как-будто получаете пощечны от них. И Вам больно.
Вам нужна новая своя территория. А как это сделать? Это трудно всем. Но ТАК изводить себя-это только подарок той женщине делать. Ваши нервы-это показатель её значимости. А если нет ваших нервов-нет и её значимости. Кого она выиграла? Того, кто думает только о себе? Того, чьим лозунгом является примерно вот это: люблю себя я всегда и везде?
Вам не нужен муж-гуляка, Вам нужно время для переживания. Те 4 месяца, что Вы уже находитесь в процессе переживания, это совсем мало. За это время Вы смогли только накрутить себя, но Вы не смогли понять самое важное: из вашей жизни добровольно ушел мужчина, который не обладал лучшими человеческими качествами. Вы, к сожалению, привыкли вот так "любить его": мучиться, не уважать себя, и прощать не прощая.
Если же ваше состояние вызвано желанием как-то отомстить той женщине-сохрани Вас Бог от этого. Вот об этом и молите Его, чтоб закрыл для зла вашу душу. Когда в душе живет зло-жить вообще не имеет смысла. Это не жизнь, это притворство.
Ирина, расскажите о себе : кем работаете, чем увлекаетесь, о чем мечтаете. Эти мысли, именно эти мысли(!) вытаскивают нас в то состояние, где нет чужих. Ведь муж и та женщина-чужие для Вас, а Вы думаете о них так часто, как-будто они главные люди в вашей жизни.

Вы когда-нибудь съедали что-то не свежее? У Вас было отравление? Вы помните, как трудно организму в тот период? Организм ничего не может принимать внутрь, кроме нужно лекарства и воды. А уже смотреть на причину отравление совершенно не может. Вот сейчас отравлена ваша душа. А Вы что делаете? Только и думаете и смотрите на тех, кто внес заразу в вашу душу. Как же тут начинать выздоравливать-то????
И никто, кроме Вас, не сможет повернуть ваши мысли в строну Вас самой. Оставьте им их жизнь, которую они имеют. Вас в ней нет. Но у Вас есть своя жизнь. О которой Вы почти забыли.
Вы отдали кольцо? Это ваш выбор. Палец свободен. Купите себе другое кольцо. И носите в знак уважения себя самой собой.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 02.06.2015


Нина, здравствуйте и спасибо за Ваше письмо. 12 лет назад, когда эта история впервые коснулась нашей семьи, доченьке было 7- 8 лет , я была домашней хозяйкой (по настоянию мужа, хотя имела неплохое образование и прекрасную работу), тогда я не ела, не пила и молча умирала на кровати, и мои подруги отправили меня к врачу. Сейчас все не так, как тогда, конечно. Врачей не хочу, голову не отрубить, таблетки принесут временное успокоение. У меня, благодаря той ситуации, появилась совершенно новая профессия и не одна, и за это время я хорошо "продвинулась" на работе, дом полная чаша, увлечений много и разные. Все потеряло смысл, работать нет сил (улыбаться клиентам, коллегам, решать вопросы проектов с трудом, я везде на виду) я еще не понимаю как жить без него и даже не без него, а в новой моей жизни. Обида и злость, самолюбие женское, все бурлит. Я глубоко семейная женщина, всегда стремилась к домашнему очагу, всех оберегать, создавать уют и спокойствие, готовить вкусную еду, интересоваться проблемами любимых своих. Теперь этого мира нет. Накатывает тошнота от всего происшедшего, реально рвет. Утешения иногда приходят ко мне- в храме и особенно в монастыре. Так спокойно, и там все равно до их мелкой жизни. Жалко дочь, ей тяжелей всех. У нее были любящие родители - одно целое-стена и защита, мы были едины, обычаи, традиции, как мне казалось, любимые всеми нами.
Он ушел на квартиру, которую мы делали для его отца, несколько лет назад его отец умер, и квартира пустовала. Часть вещей, в том числе своих вещей, я перевезла туда на хранение (готовились к ремонту в квартире, где мы жили). Что- то удалось забрать, ну не забирать же шторы и ложки, одеяла, всю утварь? Обстановку делала сама для его отца.
Наши друзья это его друзья (хотя, их жены стали мне подругами), теперь все мероприятия без меня. Дача, сказал не справляешься-брось, или они сами будут там, а я так люблю ее и сколько сил я вложила там и вместе с ним сажали строили, как могли... Да много еще чего за 25 лет. Нужно делить все? Развода он не хочет, наверно, боится раздела имущества(его много и все на нем). Одна большая куча вопросов.

Злодейка вырвала из семьи нашу опору, он высокий, красивый, обаятельный, харизматичный, ухоженный, и при деньгах, и при бизнесе мужчина, а я ворона, умная дура. Иногда, когда я начинаю чем-либо заниматься активно или пытаюсь отвлекаться какой либо деятельностью, внезапно может наступить слабость и тошнота, до слез и вытья, как-будто вся энергия вышла из меня. За почти 4 месяца минус 12 кг, физических сил не хватает. Не вижу смысла в жизни семьи без главы семейства. Пока не могу понять как организовать себя жить.
Как выключить мозг от потока мыслей? Или не нужно пока ничего делать? Плыть по течению, прошел день, и благодарить ЕГО за этот дар.

Ирина , возраст: 45 / 02.06.2015


Дорогая Ирина, поймите, наконец, что глава Вашей семьи и всей Вашей жизни - это Господь! Ваш блудливый муж не только не мог, но и сам не хотел быть главой Вашего семейства уже много лет. Ваша главная задача сейчас - снять свои розовые очки и увидеть все, и прошлое, и настоящее, в реальном свете. Похоже, что Вы с этим пока не справляетесь и Вам нужна помощь. Обязательно обратитесь к специалистам. Голову Вам никто отрубать не будет, а реальную помощь точно окажут. Да, таблетки не вылечат Вашу проблему, но они помогут стабилизировать Ваше эмоциональное состояние, чтобы Вы начали думать головой и подходить к решению своей проблемы рационально.
Хватит уже хоронить себя заживо! Включите, наконец, в себе ту самую женщину, которая "коня на скаку остановит". Уверена, Вы в этой роли прекрасны! У Вас есть сейчас прекрасный ресурс - злость. Направьте ее не против мужа и его любовницы (Бог им судья), а на полное отделение от мужа и построение СВОЕЙ новой жизни. И я бы серьезно подумала о разводе. Мало ли что удобно Вашему по факту уже немужу. Приведите себя и свои мысли в порядок и делайте, как Вам теперь удобно.
И последнее, о чем хочется написать: у Вас есть взрослая дочь, она на Вас смотрит, Вы для нее пример, хотите Вы этого или нет. Она подсознательно будет копировать Ваше поведение в подобной (не дай Бог!) ситуации. Что бы Вы почувствовали и что бы посоветовали ей, увидев ее в таком состоянии? Подумайте хорошенько и действуйте соответственно. Выкарабкивайтесь с Божьей помощью!

Ксения , возраст: 42 / 02.06.2015


Ирина, и снова здравствуйте. Давайте по порядку.
Вот ваши слова: "Как выключить мозг от потока мыслей? Или не нужно пока ничего делать? Плыть по течению, прошел день, и благодарить ЕГО за этот дар?"
Мозг у человека отключается один раз и навсегда. Поэтому, этот аргумент и не аргумент вовсе. Его забыли.
Про ничего не делать: Вы уже для себя давно ничего не делаете. Результат-затянувшаяся депрессия.
Благодарить мужа за такое поведение? Да. И вручить ему орден за долголетнее многоженство. Это ли не издевательство над собой?

А вот тот факт, что он не хочет развода, всё объясняет.
Таким поведением он оставляет Вас в состоянии вечного ожидания. Вы в себе носите это состояние, а как это отражается на вашей жизни?
В жизни Вас просто снова используют. Результаты вашего труда в виде обустроенной квартиры для его отца и совместной дачи просто и откровенно использует другая женщина. Вы пишите, что развод и раздел имущества не входит в планы вашего мужа. Конечно, не входит. По судам ходить и с 50 % имущества расставаться-зачем такие планы. А в ваши планы что входит? Что это за планы? Смотреть на их счастье? Наблюдать как на месте Вас хозяйничает на вашей даче чужая женщина? Откуда в Вас желание причинить боль себе? Они что ли мало причинили?
Если Вы не понимаете или просто боитесь начать раздел имущества, то спросите юриста. Ведь развал сейчас происходит только в вашей жизни. Это Вы стали вдруг лишней на даче. Это Вам вдруг приписали качества немощной женщины, которая НЕ справится ни с чем. Вы с этим почти смирились. И такое Ваше состояние их устроит. Именно нахождение Вас в состояние немощной обиженной женщины усиливает их союз. Именно НЕ раздел имущества дает им все права, а Вас лишает этих прав. Вас просто подвинули и завдинули.

Ваше физическое состояние это уже из списка не здоровья. Так жить невозможно. Так можно только смотреть: как проходит мимо ваша жизнь. Потеря веса, депрессия, полная социальная апатия -это все не просто так, это не игра. Знаете, что бывает с организмом после? Вы не боитесь туда, в это "после" попасть? В августе 2014 года я что-то не так подняла. В результате спину просто так током дернуло. Нашла врача, а после лечения свою способность просто прямо ходить восприняла как чудо. Просто идти, или бежать, тащить сумку, подниматься по лестнице-это такое счастье. И ничего в спине не болит.
А Вы? Имея связь с обществом, имея профессию и увлечения, имея дочь, Вы всё это уравниваете с одной женщиной? С какой? Которую называете злодейкой? А она ведь тоже очень огромное число лет была обманываемой вашим мужем. Её очень много лет просто держали в запасе. Как Вы думаете, она так уж и счастлива? Как подобранный котенок, принесенный в чужой дом? Её счастье, скорее всего, в том, что она оказалась поднятой после того, как её ваш муж выбросил. И за райскими кущами их связи ой как много сорняков. Она сейчас кто? Снова любовница. От слова "снова". И он не намерен жениться на ней. Он женат на Вас. А что толку для Вас? Это уже не статус, это обман. Вот о себе и думайте.

Мне кажется, что ваше состояние оттого кажется неразрешимым, что Вы реально ничего не решаете. Ваша реакция на всё происходящее-уныние и депрессия. Сил не перемены нет. Все силы ушли на оплакивание себя. Вы добились результата. Вы себя просто положили в горизонтальное состояние, поставили рядом некое сооружение из искусственных цветов с надписью " Ирине от БМ и его пассии" и вот в таком виде и живете: одна, смотрите в потолок, слезы текут по щекам. Все атрибуты не живого человека. А еще слова БМ сверху и её шипение сбоку: ничего менять не надо, просто лежи, а мы и дачу вспашем, и жить будем. А ты лежи, товарищ Ирина, не тревожь себя. Ты же так устала.

Ирина, Вам не страшно? Вы выполнили самое главное желание той парочки-Вы отстранились, отказались от себя, отказались от всех своих прав, а они просто присвоили всё это себе. Классно. Победа без боя. Или просто издевка над Вами. Вы на это согласны или нет? Если согласны-продолжайте лежать. Им это очень кстати. Им только ваше молчание в состоянии лежа и нужно. Именно ваше молчание в состоянии лежа помогают им выстраивать свою связь только по их правилам.
Если не согласны-вставайте. Это уже другая жизнь. Жизнь для живых женщин. Идите в душ, примите ванну с жасмином или лавандой, сварите кофе, сделайте сырники, полейте их сгущеночкой, возьмите дочь и купите себе новое платье для лета. Лучше комбинезон. Затем на консультацию к юристу со всеми документами о праве собственности. Точно узнайте: что из имущества подлежит разделу. А далее звоните мужу и договаривайтесь: в какой форме будете имущество делить. По договору или по суду. Этот разговор будет самым нужным камнем в их огород на вашей даче. Пусть ловят. Потому что имущество, которым они так грамотно распоряжаются, не только их. У него есть еще одна хозяйка-Вы. Вставшая из положения лёжа. И теперь Вы поняли свою ошибку и не будете спать вечным сном. Вы уже выспались. Теперь Вы будете продавать и делить. И они буду таращить глаза и не понимать: откуда в Вас столько прагматизма. А Вы им ответьте, что оттуда же, откуда у них желания не замечать Вас.

Ирина, Вы сейчас сделали из мужа почти икону. Но он очень далек от этого. Тот факт, что он не хочет официального развода, говорит о том, что это болото будет вечным. Он просто сменил таблички на своих женщинах. Ранее Вы были с были с табличкой "жена", а та женщина с табличкой "жена в запасе". Теперь Вы в запасе. И бардак поселился только в вашей жизни. А в его жизни-просто перемена местами женщин. Между вами полный туман. И Вы в этом тумане так заблудились...
Мой Вам совет: отношения должный быть определенными. Это в 18 лет ВСЁ впереди. И это ВСЁ еще не случилось. Это мечты молодости.
А в нашем возрасте ЧТО впереди? Это должна быть определенность. Вы сейчас не жена, не разведенная женщина. Как Вам выстраивать жизнь? От каких правил? Ждать БМ-это что за состояние? Как прислуга, которой не заплатили, ждет своего хозяина и не имеет возможности уйти служить в другой дом, потому что денег не получила?
Вы для решения вашего треугольника чего больше НЕ имеете: желания или возможности? Вот это поймите! Желание-это мотивация для себя. Возможности-это сильное физическое и психологическое состояние. Его нужно вернуть себе. А перед законом Вы и муж равны. И перед законом между вами НЕТ той женщины. А Вы все равно не пользуетесь своим правом. И причина-ваше подвешенное состояние между небом и землей. Знаете, всегда нужно стремиться на землю. Тут ваша дочь и ваша работа. Вот в них можно вложить свои силы.

Простите, если что-то получилось жестко. Это только спящих красавиц будит прекрасный принц на коне, поцелуем. Но Вы не спящая красавица.
И вместе с Вами весь мир не заснул. Все живут. А ваш муж с той женщиной на вашей даче даже пропалывают вашу клубнику. Может, это пощечина Вас растормошит? На том месте должны быть Вы. Это ваша клубника и вашей дочери, это ваши витамины. Они же пусть растят свою клубнику.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 03.06.2015


Ирина, здравствуйте! Ваши слова: "Злодейка вырвала из семьи нашу опору, он высокий, красивый, обаятельный, харизматичный, ухоженный, и при деньгах, и при бизнесе мужчина, а я ворона, умная дура. Иногда, когда я начинаю чем-либо заниматься активно или пытаюсь отвлекаться какой либо деятельностью, внезапно может наступить слабость и тошнота, до слез и вытья, как-будто вся энергия вышла из меня. За почти 4 месяца минус 12 кг, физических сил не хватает. Не вижу смысла в жизни семьи без главы семейства. Пока не могу понять как организовать себя жить....."
Это моя история. Про мою жизнь, про моего мужа. 17-ть лет вместе, в чужом городе, одной семьей, втроем с дочкой. Плечом к плечу, спина к спине. От нищего студента до миллионера. И тут оказалось, что я - всегда была "не того типа Женщина", а она - "мечта всей его жизни". И я тоже не знала как строить свою жизнь без него... И не понимала, как и чем, и зачем жить... Ведь все мои установки по семье - верные, все общечеловеческие ценности - правильные... Враз обесценил все - самый близкий и самый родной. 5-ть месяцев как в лихорадке. Год с лишним - почти в бреду. Но читала других женщин, и понимала, что это норма. Другие уже прошли через это. Зубами вгрызались в каждый день, цеплялись кто за что - за веру, за молитву, за рукоделие, за бег по вечерам, за бессмысленные многочасовые прогулки по городу, за путешествия, за библиотерапию, за мытье окон по 7-мь раз на дню, за планы, составленные на день, на неделю, за психологическое консультирование и медикаментозную терапию, и т.д. и т.п. И прошли.

Вы пишите: "Как выключить мозг от потока мыслей? Или не нужно пока ничего делать? Плыть по течению, прошел день, и благодарить ЕГО за этот дар". Именно так. По-другому сейчас не выйдет.

Мне очень помогала история Риты (50 лет), которая честно писала о своем восстановлении, длиною в 5 лет. Из них - 2 года активной психотерапии с приемом курсами лекарственных средств под контролем врача и 3-ри года самостоятельной стабилизации. Поймите, я не программирую Вас на такие сроки. У каждой они свои. Но нужно делать для себя через силу, через не могу и не хочу, все, чтобы хоть немного стабилизировать свое физическое и психологическое состояние. Обнимаю Вас, крепко-крепко.
И знаете, я на полусогнутых доползла до адвоката по вопросам раздела имущества. Сил не было. Слабость жуткая. Он - летал в своей "любови", а я дохлая и с "черным" лицом отстаивала свои интересы. Не для себя, нет. Для дочки. Отстояла. Теперь не жалею. Тот человек, который был во всем опорой и поддержкой - уже другой. Теперь он готов с мясом вырвать бы все, что я тогда получила. Так что, не будьте дурой и белой вороной. Берите адвоката и делитесь. Это Ваша жизнь и Ваше право, и Ваша ответственность перед собой и перед Вашей дочкой.

"Заставьте себя чувствовать хорошо.
Это наша работа — сначала заставить себя чувствовать лучше и затем заставить себя чувствовать хорошо.
Выздоровление — это не только о том, как остановить чувства, приносящие страдания — это о том, как создать для себя хорошую жизнь.
Мы не должны отказывать себе в действиях, помогающим нам чувствовать себя хорошо. Посещение врача, Храма, солнечные ванны, спортивные занятия, прогулки, время, проведенное с другом или подругой — это та деятельность, которая может нам помочь чувствовать себя хорошо. У нас у каждого есть свой перечень. Если его нет, то теперь мы свободны, чтобы провести исследование, проверить на опыте и составить для себя подобный перечень.
Когда Вы определите для себя поведение и виды деятельности, которые приносят Вам удовольствие, запишите их в этот перечень. Затем как можно чаще следуйте ему.
Давайте прекратим отказывать себе в удовольствиях и начнем делать то, от чего мы чувствуем себя хорошо.

Сегодня я сделаю что-то такое, что, я знаю, принесет мне хорошие чувства. Если я не уверена, что мне нравится, то сегодня я узнаю это на опыте, совершив одно из действий.
(из Дневника М.Битти)

Светлана , возраст: 42 / 03.06.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
14.11.2019
К слову, за это время я купила 1 квартиру, поступила в докторантуру, которую он так ненавидел. Что узнаю в итоге: он уже 2 года как встречается с 40-летней обеспеченной женщиной, той самой, которая звонила ему ночью. Он всегда при мне осуждал своих друзей альфонсов, а сам таким и оказался.
14.11.2019
Конечно, я приняла его предложение быстрее развестись. Так как понимаю, что моральной давки не вынесу - у меня свернётся молоко и я не смогу кормить малыша. Он хлопнул дверью и ушёл, а я рыдаю, и не знаю, что мне делать дальше... Я виню себя за то, что дала предатель второй шанс, я сама добровольно зашла в одну реку дважды и получила вот такую расплату.
14.11.2019
Мой жених разбился на мотоцикле за полторы недели до свадьбы. Во время ссоры уехал из дома выпивший. Смысла в жизни дальше не вижу. Ничего тут не держит без него. Выживаю с чувством вины, что не уберегла и не услышала, как он вышел из квартиры.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru