Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я прошу Вашего совета и мнения. Я окончательно запутался в себе.
Не знаю с чего начать, наверное, с обозначения темы из-за которой я и решил искать ответ на стороне, а не в своей голове – моя девушка беременна. Конец первого триместра.
Я нуждаюсь в совете, потому, что самостоятельно уже эту проблему решить не могу. Кончилась и энергия и желание и главное я перестал видеть смысл всех моих действий. У меня пропала ЦЕЛЬ.
Со своей любимой девушкой мы вместе 4 года. Любовь, как это бывает, вспыхнула таким пожаром, что выжигала на своем пути всё, что попадалось на пути. Это было замечательное время – время безрассудности, глупых поступков, серенад под окнами, многочасовыми разговорами по телефону, ссорами и сотнями выкуренных сигарет, путешествиями и т.д. Много могу рассказывать про то время.
Мы действительно любили друг друга. Ей было 19, мне 21. Уже тогда она сразу начала планировать семью, говорила мне об этом каждый день, просила жениться на ней грезила ребенком и это после 3 месяцев нашего знакомства.
Честно сказать, тогда я к этому готов не был, да и все происходило очень быстро, мысли о детях меня пугали. Вопрос вставал финансовый (я учился и подрабатывал, она по субботам училась в университете и работала на минимальную ставку в страховой компании), вопрос жилья стоял так же остро….короче, как у обычных молодых парней находятся причины, чтобы не жениться, так и у меня этих причин было хоть отбавляй.
Сейчас, оглядываясь на прошлое, я понимаю, что все проблемы, которые были мы и так переживали вместе и не было никаких причин затягивать. Через месяцев 5 мы начали жить отдельно от ее родителей, я в то время снимал квартиру и так же съехал с нее. Ели ролтон с ролтоном на ужин, заправляя его майонезом и были счастливы, черт возьми. Потом я устроился на работу, стал зарабатывать, закончил университет, устроился на приличную работу, денег хватало…так было все это время и продолжается сейчас. Сейчас мне 26, ей 23. Она Овен, я Весы.
По сути своей наши отношения никогда небыли спокойными и размеренными. Мы скорее типичная итальянская семья, которых показывают в фильмах. Много ссор, много примирений, разбитая посуда, выкинутые в окно вещи. Наверное со временем я бы это вспоминал с улыбкой, если бы поведение девушки не зашло бы совсем далеко.
На 3-й год отношений мы расстались, долго не общались. Но судьба нас свела снова, как бы давай еще один, миллионных шанс. Тут я уже начал говорить о семье, о браке, о детях. Предложение делал 2 раза – 1 раз в момент ссоры. При чем приехал делать предложение с кольцом в кармане, поругались я достал кольцо и прокричал «Да черт возьми, выходи ты уже за меня!». По закону жанра она должна была согласиться, но нет. Она заплакала и убежала в ванную, потом объяснив, что представляла все это по-другому. Ну как бы да, не в ресторане при свечах я это сделал.
Второй раз делал предложение после того, как украл ее. В прямом смысле слова украл из города и отвез на море, так же после ссоры, встретились пообщались, много плохого услышал в свой адрес и что со мной она никогда не будет, что я отвратительный тип, после этого я предложил отвезти ее домой и…увез на море, пока она спала. Сказал на побережье, что очень хочу, чтобы она была со мной и подарил ей кольцо, которое она отвергла в прошлый раз, она его приняла. Ох, думал я половина дела сделано. Но когда вернулись домой кольцо было снято и отдано обратно. Со словами, что это все мило, но вернувшись домой она вспомнила все, что было и…увы. Упертости мне не занимать, в этих очень непростых отношениях я просто как таран пер на пролом, чтобы удержать нас вместе, видимо это сыграло со мной злую шутку. Девушка начала быть очень капризной, истеричной, заводилась по малейшему поводу, могла обвинить меня в том, что я положил вилку или ложку не в то отделение и закатить на этой почве скандал. Надо сказать, что я и не совсем умно поступал ведясь на ее провокации. В какой-то момент она начала переходить все границы и поднимать на меня руки, при чем постоянно. При каждой ссоре ее когти вырисовывали на моем теле узоры. Иногда могла ударить кулаком. Я не привык защищаться от ударов женщины, это как-то глупо. Потом понял, что совсем это не глупо, т.к. периодически у меня появлялись синяки на лице. Сказать к слову у нее тоже синяки были от того, что я держал ее нежные руки и ноги как только мог.
Сейчас вспоминаю это все и мне больно.
Месяца 3 назад мы расстались снова, но продолжали поддерживать общение, как обычно общения было все больше и больше и вот мы уже сидим в ресторане и общаемся, потом еще раз и еще. Потом я остался ночевать у нее, потом еще раз…все это время я ей говорил, что хочу от нее детей и видеть своей женой. Я не врал. И тут мне приходит смс, «приезжай ко мне, срочно!». Я примчался, и как я был удивлен, когда она сказала, что хочет детей сейчас же. Уже позже я узнал, что этот день бы днем «X» для всех женщин желающих забеременеть. В итоге через 2-3 недели я узнаю, что я буду папой. Я был несказанно рад! Очень рад! Безумно рад! Опустив дальнейшие подробности я переехал к ней. Снова, в который раз. Но тут-то совсем другие обстоятельства, согласитесь. Сразу же заказал кольцо у мастера,ведь мы так и небыли расписаны. Кольцо должны были сделать под Новый Год.
Ссоры не заставили себя долго ждать. Я понимаю, что беременные – люди исключительной нервной системы+характер моей любимой сделали свое дело. Я был виноват буквально во всем, начиная от того, что во сне сплю по-диагонали, заканчивая тем, что мои друзья позволили себе выпить лишнего, при чем я не пил совсем. Надо сказать, что от алкоголя я отказался в солидарность с моей девушкой.
После затяжной ссоры со слезами, истериками, громкими словами и оскорблениями она отправила меня спать на кухню, благо там есть где спать. А в 4 часа утра подошла и захерачила мне со спины кулаком в глаз. Я спал. А когда понял в чем дело меня разорвала такая злость, что я до сих пор не понимаю, как я сдержался и не натворил большего дерьма, чем сделал. Я начал орать на нее и реально наезжать. После чего накинулись друг на друга, я чтобы сдержать ее, она...какая цель была у нее я до сих пор не понимаю. 2 укуса до крови у меня на левой руке до сих пор не прошли. Но вот в чем основная проблема. Я ударил ее. Я ударил беременную женщину…по лбу. Шмякнул ее внутренней стороной ладони по лбу, достаточно сильно. Попал как по лбу, так и по носу. Мне стыдно и я не знаю что делать. Конечно я уехал из квартиры, забрал все вещи. Теперь она не желает со мной общаться, видеть и слышать обо мне. Говорит, что отца у ее ребенка не будет. Что если я и хочу помочь ребенку как-то, то я должен откладывать деньги до его 18-ти летия.
Что делать? Как быть? И злость распирает от того, что случилось и казню себя ежесекундно. Как поступить в данной ситуации, дать отдохнуть? Напирать? Не знаю. А я хочу видеть, как растет ее животик.
Не смотря на все сложности наших отношений, на постоянные ссоры и недопонимания я люблю Ее. Я хочу этого ребенка. А так выходит глупо. И не женились и вместе не живем, ребенок растет в животике, а я его не обнимаю…Общаться она со мной не общается, на звонки не отвечает, на смс не отвечает. В НГ поехал к ней с подарками, естественно все бесполезно. Серьезно я в отчаяние, возможно впервые за все время наших отношений.


Поддержать сайт:

Юрий , возраст: 26 / 10.01.2014



Отклики:

Юра, первое что надо сделать успокоится, можно даже попить успокоительное (посоветуйтесь с врачом). Её не дергать, дайте ей время придти в себя. Ей очень страшно, понимаете ОЧЕНЬ. Беременная женщина хочет чувствовать защиту, в ней растет новая жизнь и с рождением ребенка жизнь каждой женщины кардинально меняется. Читая ваше письмо, меня не покидала мысль, что вы пытаетесь свалить всю вину в ваших отношениях на вашу девушку. Себя же считаете виноватым лишь в том что ударили её. Но отношения строятся двумя людьми. Проанализируйте ваше поведение: ваша девушка сразу была настроена на серьезные отношения, но вы были не готовы и считали это нормальным, она ждала, покуда все устроится, а ожидание «смерти подобно»… вот так постепенно она начинает не доверять вам. И вот вы, наконец «созреваете», но смотрите ли вы на неё как на женщину? Или вы видите только мать своего ребенка? Мне кажется, в душе она просто запуганная маленькая девочка, которая понимает что, не так все должно быть, а как не знает. Вам 26 лет, скоро станете отцом, попытайтесь вырасти и понять что такое муж, и что такое отец. Прежде всего это ответственность за любимых и родных людей, а не сваливание вины на стоящего рядом. Научитесь отвечать за свои поступки и мысли. Ваша девушка вам не верит, вам нужно заслужить её доверие, не словами, а делами. Почитайте материалы сайта, послушайте лекции Осипова о семье, отношениях, сходите в церковь, поговорите со священником. Пора становится мужчиной. А ваши метания с кольцом, напоминают детскую игру в «Колечко».
Вот очень интересная и назидательная история про семейную жизнь:
Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: "Ты когда-нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет. Сходи и узнай, как они так живут?» Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая зацепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене, извини дорогая я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. Нет дорогой это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. Они поцеловались, дособирали осколки, и каждый занялся своим делом. Вернулся муж домой, жена у него интересуется, ну, что узнал секрет того тихого дома? Да узнал, у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.
Удачи вам. Сохраните любовь. Не сдавайтесь!

Ольга , возраст: 42 / 10.01.2014


Юрий, вы черезчур эмоциональный человек. Впрочем, как и ваша девушка. Конечно, бить женщин недопустимо, ни при каких обстоятельствах. Но, если вы описываете правду, она вас спровоцировала. Я не представляю вашу совместную жизнь, если вы не изменитесь. И, конечно, бедный ребенок. Будет смотреть на весь этот, извините, "дурдом" - это не то, что нужно вашему малышу, или малышке.
Если вы хотите возобновить отношения, то нажмите немного на тормоза. Не доставайте девушку, не трогайте ее. Можно, конечно, как-нибудь позвонить, и очень СПОКОЙНО, ДРУЖЕЛЮБНО, С ТЕПЛОТОЙ спросить, как у нее дела. Сказать, что всегда готов помочь, и ЕСЛИ НУЖНО быть рядом. Ни в коем случае не навязываться, но и не показывать свою гордыню. Вести себя надо по-мужски: достойно, быть готовым защитить, любить, быть рядом, но только если этого хотят. Если нет, то вы самодостаточной, зрелый (пусть даже это и не так, лучше ей об этом не знать),- мужчина. Никакого отчаяния быть не должно и в помине. И вот с этим "я хочу", надо заканчивать. Вам уже пора повзрослеть и думать побольше о том, чего хотят ваши близкие: будущая жена и ребенок. Это не значит потакать во всем, позволять унижать себя, командовать собой. Ни в коем случае! Но думать о них и о их потребностях - в первую очередь, а потом уже о своих. Удачи вам.

Мария-Елена , возраст: 36 / 11.01.2014


Юрий, добрый день! Ну, конечно, нельзя поднимать руку на женщину, тем более на беременную и т. д. А беременным, получается, можно мужчине, отцу своего ребенка в глаз засветить, да еще так предательски - спящему (!) и со спины. Не казнитесь, девушка действительно перешла границы. Беременность - прекрасное состояние, это не болезнь, Ваша девушка обязана ради здоровья будущего ребенка вести себя спокойно и ждать его появления в радости. Вы не пишете, из-за чего у Вас были ссоры, поэтому трудно Вам посоветовать. Может быть, и были у нее серьезные причины обижаться на Вас, но тогда стоило или расстаться совсем, или сначала научиться договариваться, а не проявлять девушке физическую агрессию и не торопиться стать мамой, пока разногласия не улажены. Мне кажется, будет правильно Вам с ней все-таки помириться, но объяснить ей, что отношения в Вашей паре должны стать уважительными, и Вы не позволите ей вести себя с Вами как ей вздумается, потому что Вы теперь глава семьи и Вы отвечаете за все, что в происходит и будет происходить в Вашей семье. Она же большая девочка и должна понимать, что истерики и скандалы могут сильно повлиять на здоровье ребенка, как его потом лечить и кто этим будет заниматься, если она будет регулярно биться в истериках. Я уже не говорю о том, что рано или поздно Ваша любовь этого просто не выдержит. Донесите до нее, что она Вам нужна, что Вы ее любите, и что ей необходимо взять себя в руки и начать учиться вместе с Вами строить нормальную семью. Ей очень нужен хороший муж и ребенку - любящий отец. Пусть она со своей стороны все сделает для того, чтобы у вас семья получилась, иначе для чего она сознательно забеременела от Вас. (Вот как-то странно выглядит эта спешка с беременностью, Вы не находите? А потом эти сознательные провокации. Или мне это показалось?) Скажите ей, что и Вы тоже будете стараться. Покажите ей Ваше письмо. Но это мое мнение, Вы решайте сами. Если не слушали, попробуйте послушать лекции о семье профессора психологии, монахини Нины Крыгиной, лекции о любви и о семье профессора Осипова Алексея Ильича, проанализируйте ваши отношения. Мне кажется, Вам это может очень помочь. Я желаю Вам решить все Ваши проблемы, стать замечательным мужем и отцом и здоровья Вам, будущей маме и малышу. С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 11.01.2014


Юрий, читаю Вашу историю и провожу параллели со своей "историей". Я сейчас нахожусь в стадии развода, прожила с мужем 5 лет, муж старше меня на 7 лет. Узнаю в вашей девушке, к сожалению, отчасти себя,которой была года 3 назад, но правда не настолько агрессивной. Наши ссоры с мужем с рукоприкладством возникали тогда, когда муж был в нетрезвом состоянии, вот тут то давала волю эмоциям и рукам, правда и муж не стоял совсем в сторонке, отвечал тем же, короче дрались. Но за 5 лет таких ситуаций было 4. И вот что я Вам скажу. До рождения своей доченьки я была чересчур вспыльчивой, самоуверенной чуть что не так - развод, уходила к родителям. Родился ребенок (сейчас 1,5) - поумнела, стала более покладистой что-ли,много поняла(в том числе и что ребенку нужен папа), но это уже не спасло ситуацию, хотя причина развода не только в тех скандалах (муж стал очень хорошо зарабатывать,возомнил о себе на этом фоне, его раздражал желанный для обоих ребенок). Однако когда последний раз был разговор, оказывается муж не может простить мне тех ситуаций, которые были 3 года назад и все это время копил обиду, не прощал, хотя и сам виноват во многом. А я вот к чему: ваша девушка, я почти уверенна, изменится после рождения ребеночка, но сможете ли Вы потом это все в себе не хранить, как вышло с моим мужем? Не будет ли потом это все всплывать в отношениях? Хотя судя по Вашему письму Вы действительно любите. Ударили беременную, конечно ужасно, но примерно могу представить эту ситуацию, когда в пылу, практически защищаясь и не думая..... Конечно не простая ситуация, но если Вы действительно любите- боритесь, просите прощения какими угодно методами, напишите письмо с извинениями по email, по почте да как угодно, способов много, пришлите подарки курьером.... А то что она никак не реагирует, то это все равно проидет, я тоже так делала, а в душе по-другому было, хотя все мы разные. Удачи вам и взаимопонимания.

Анастасия , возраст: 28 / 11.01.2014


Юрий, здравствуй. Нужно признать, прежде всего твоей девушке, что у неё проблемы с психическим здоровьем. Такие неконтролируемые вспышки агрессии ненормальны. Конечно, гормональный фон во время беременности сильно меняется, но чтоб так.. Сама три раза вынашивала детей, но ни разу не хотелось дать мужу в глаз :-) Напиши ей, что если она хочет продолжать отношения, то ты готов помочь ей и сходить с ней к доктору. Тебя вполне можно понять, не совсем проснувшись, ты мог ответить и более жестко. Ты раскаиваешься, ты тысячу раз просил прощения. И чем больше будешь молить, тем она больше будет причинять тебе боль, спекулируя ребенком. Очень тяжёлая ситуация.. Попробуй выждать некоторое время. Ты дал понять, что любишь её, любишь будущего ребёнка. Но выбор делать всё равно ей. Дай Бог, чтоб с таким нервным состоянием ребенок смог дорасти до нормального срока и родиться здоровым. Может быть моё письмо не пропустят модераторы, но я расскажу о моей бывшей подруге. Уже почти 15 лет она пьет кровь из своего мужа (спокойнейшего православного человека). Всё так же, как ты описываешь. Постоянно на него кидается, дома не осталось целой не железной посуды. В него летит даже планшет, радио, короче, совсем недешевые вещи. Но она считает себя здоровой и к врачу, естественно, не идёт. А он только пережидает очередную бурю, ни на что уже не надеясь и не любя её. Потому что всю любовь она из него вышибла. Всё время орёт,что не любит его. Но живут вместе, и уже народили четверых !!! детей (секс редкий - для зачатия). Старшие дочки ни во что не ставят папу. Грубят ему, не слушаются. А он ничего не может сделать. Для чего сохранять отношения? Мне не понятно. Я за эти годы не смогла её переделать, устала и прервала отношения. Мы с ним много разговариваем, он говорит, что ужасно устал. И я боюсь, как бы человек не сломался. У таких женщин своеобразная психика. Заигравшись в одним им понятные игры, они не замечают, что переходят все границы. Помощь врача необходима. Может потребуется всего лишь работа психолога, чтобы скорректировать поведение. Может быть, она и сама себя понять не может. Для чего я это пишу? Чтобы ты понял, что насильно мил не будешь. Предоставь право выбора ей. Желаю мира, покоя, любви и взаимоуважения.

Ольга , возраст: 35 / 11.01.2014


Здравствуйте Юрий, я бы посоветовала вам перестать играть в итальянскую семью и перестать с напором добиваться вашей девушки. Вам наверное кажется, что все эти скандалы, интриги и расследования были такими красивыми и романтичными, а по сути вы вели себя, как орки, извините. И гороскопы тут ни при чем, вы поставьте себя на место вашей девушки, сначала вы скандалите, потом похищаете ее и увозите на море, делаете ей предложение, а вы подумали каково ей принимать предложение руки и сердца после очередного унизительного скандала? Вы разбейте стакан, а потом извинитесь перед ним, он уже никогда не станет прежним, и ваша девушка не станет прежней, потому что вы настолько заигрались, что не заметили, как у нее расшаталась нервная система из-за этих качелей. А сейчас вы переживаете из-за того, что потеряли свою игрушку, и опять продолжаете играть в игры. Игры закончились, дайте ей сейчас придти в себя и самой принять решение, как быть дальше и может до родов вам вообще лучше не видеться ради блага вашего ребенка, поостыньте оба. Я думаю она вас любит, если постоянно возвращалась к вам и все прощала, но я честно могу её понять.

Алла , возраст: 24 / 11.01.2014


Здравствуйте, Юрий!
Притирка характеров - дело очень сложное.
А беременность... Это невозможно описать словами! Это гормональный взрыв. Кто знает, что происходило в голове у Вашей девушки, когда она так поступила... В судебной психиатрии есть понятие "психоз беременной". И это рассматривается как смягчающее обстоятельство даже при совершении тяжких преступлений. Неспроста ведь, наверное? Это вовсе не означает, что она права, но всё говорит о том, что ей тяжело...
Со стороны видится так, что отказываться от ребёнка и любимой девушки не надо и даже недопустимо. Но навязываться и деморализовать обоих тоже нецеллесообразно.
Может быть, подождать? Дать время, чтобы она сама захотела Вас видеть, чтобы позвала. И быть готовым придти и разделить с ней жизнь по-настоящему.
Юрий, поверьте, после рождения ребёнка у Вашей возлюбленной не останется сил на ссоры. Она сосредоточится на ребёнке, собственные амбиции отойдут на второе место. Характер, скорее всего, станет мягче. И она (однозначно!) будет очень нуждаться в Вас и Вашей заботе!
Храни Господь! Не отчаивайтесь!

Ксения , возраст: 44 / 11.01.2014


Юра, здравствуйте. Со стороны мне показалось, что это ваша манера развития отношений - чем хуже ссора, тем дальше заходят отношения. Чем дальше отношения - тем больше вы друг друга раните и так в ритме-темпе проходили года. Но так мало в этом серьезности и желания счастья друг для друга. Все эти неудачи просто говорят о том, что вам обоим пришла пора взрослеть и меняться в лучшую сторону. Безрассудство должно остаться в итальянских фильмах и подростковой юности, а тут жизнь реальная, даже малыш оказался в заложниках ваших непростых отношений. Учитесь ответственности, молитесь Господу, Он поможет, научит, если Вы хотите, чтобы Он помог - Он не оставит, направит. Нет такого разбитого, чтобы Он не мог восстановить. Все наладится.

Катя , возраст: 27 / 11.01.2014


Юрий, а что это за день "Х" для всех женщин, желающих забеременеть??? Мне почти 40 лет, но ничего подобного не слышала...Вы точно уверены, что ВЫ отец ребенка? Странная спешка, как будто подтасовка событий. И все остальное, описанное Вами, это как сон бредовый...у девушки с головой все в порядке? Думается, что своим теперешним поведением она хочет Вас наказать и еще больше засунуть под каблук, т.к. ни одна беременная женщина не хочет оставить своего ребенка без отца, а себя без поддержки. И ее внезапные вспышки ярости не нужно списывать на беременность. Беременные наоборот слезливы и сентиментальны, а не объяты безосновательной ненавистью к отцу ребенка. Здесь что-то другое совсем.

mirinza , возраст: 39 / 11.01.2014


Уважаемая mirinza, день "Х", простите пожалуйста, это день овуляции, то есть день когда организм женщины готовится к зачатию. И эта ситуация вовсе не говорит о том, что девушка обманывает. Это просто физиология.

Ольга , возраст: 33 / 12.01.2014


Юрий, здравствуйте! Да уж, итальянцы с итальянками своими отдыхают. Так и не смогла представить, как можно ударить со спины в глаз :)... Из Вашего письма, как бы развернуто оно ни было, невозможно понять причин ваших сложных отношений. Вроде как Вы почти-что рыцарь, а как оно на самом деле... Самооправдания-то тоже предостаточно. Как эмоциональный человек, я могу понять поведение Вашей девушки, хотя рукоприкладство, конечно, не оправдываю. Возможно она отчаялась, что Вы услышите ее в каких-то вопросах, отчаялась найти понимание, и агрессия на самом деле - лишь проявление этого отчаяния и беспомощности. Может быть она пыталась уже в прямом смысле достучаться до Вас, надеясь, в то же время, подсознательно на Ваш мужской кодекс чести. И тогда то, что Вы ей ответили, хоть и случайно, может показаться вдвойне обидным. Не говорю, что это так, но такое возможно... Юрий, хорошо было бы, чтобы кто-то со стороны взглянул на ваши отношения, но не по письму в интернете, а при личном общении, хотя бы с Вами одним, а еще лучше - с девушкой тоже. Но это должен быть не друг/подружка (исключено!!) и не родственники, даже самые близкие и благожелательные, а психолог или священник - люди, способные нейтрально, серьезно и вдумчиво проанализировать ваши преткновения и взаимные претензии. Подумайте об этом. Помощи Божией вам обоим!

Кусачая собака , возраст: 39 / 13.01.2014


Юра, здравствуйте! Может мой совет покажется Вам странным (и к тому же запоздавшим), но все же: найдите видеокамеру и постарайтесь заснять ваше общение. Потом посмотрите. Причем оба. Лучше не вместе. Уверена, каждому будет стыдно за свое поведение.... Но, гормоны гормонами, а здровье будущего ребенка - самое главное! Очень меня смутило (раз написали, значит и Вас)резкое желание Вашей девушки зачать ребенка. Мне кажется, что если вы пробовали раньше и у вас не получалось, тогда день овуляции очень важен. Только к такому событию готовятся оба и заранее... Советую Вам ВМЕСТЕ с девушкой сходить на прием к врачу и не потому что Вы в чем-то сомневаетесь, а еще и для того, чтобы пообщаться с врачом, какие можно принимать успокоительные. Удачи Вам.

Елена , возраст: 39 / 13.01.2014


Я значит просто не правильно поняла про день "X"))). Я подумала, что речь ведется о каком -то глобальном дне (вроде как 21 декабря 2012 - конца света), так вот в этот мифический день все, кто хочет забеременеть, беременеют))
а речь шла о банальной овуляции...

mirinza , возраст: 39 / 13.01.2014


Здравствуйте, Юрий.
Это даже не итальянская семья-это просто бразильский карнавал. Чес слово, извините за иронию, но я стесняюсь даже спросить: А КАК вы себе вообще совместную жизнь представляете???
да вы сразу же разведетесь!! жизнь - это не страсти-мордасти с битьем посуды и носов - это КРОПОТЛИВЫЙ и УПОРНЫЙ труд, это пример детям для определения что такое хорошо и что такое плохо.
Вы уверены в том, что Вы со своей девушкой зрелые люди, готовые нести это нелегкое бремя семейной жизни?? вот так, обыденно, в бытовом графике, не отрываясь ни на минуту???
похоже, вам это надоело уже, до свадьбы. может, а ну ее, эту свадьбу???
вообще совместная жизнь предполагает общую систему ценностей, желательно похожий уклад жизни родителей. и если выяснится, что для вас обоих коррида - дело нормы - то все просто идеально. а если нет??
вот об этом и стоит подумать. то, что Вы описываете, похоже на медовый месяц - от гормонов штормит - немного успокоились - тут же готова новая буря. но рано или поздно все медовые месяцы завершаются. и уже после завершения, в течение 10 лет возникает любовь - спокойное и зрелое чувство.
именно его я Вам с вашей девушкой и желаю испытать)))

НАТка , возраст: 35 / 13.01.2014


Юрий, мне кажется, до здоровых отношений вам (вам и девушке) далеко, сплошные манипуляции, провокации и игры. Вы - мужчина, и то, что вы ударили беременную, это плохо, при этом ваша девушка поступила не лучше. Ей бы почаще о здоровье ребенка задумываться.
Как бы я поступила в вашей ситуации (убрав эмоции):
1. Успокоиться. Можно и успокоительными (тогда лучше сначала к врачу), а так - травы, пустырник, валериана...
2. Дать ей и себе немного времени прийти в себя. (ну пару-тройку недель точно), не звонить, не писать, не искать встреч.
3. После, когда эмоции утихнут, написать ей адекватное письмо (или сообщение), в котором не стоит унижаться, а признайте свою вину (при этом не теряя достоинства), извинитесь, признайте, что пора менять что-то в ваших отношениях, и что вы готовы работать над собой, однако ей тоже придется над собой поработать. Предложите ей право выбора, если захочет быть вместе с вами, тогда работайте над собой, если откажет - вины на вас не будет, это ее выбор, не ваш.
4. Действительно предоставить ей выбор. Если вы ей нужны, она простит и примет, если нет - то вами просто манипулировали, не нужны вы ей. Ведь виновата-то, по сути, в том, что произошло, она сама, так как очень жестко спровоцировала.
5. Если простит - работайте над собой и не ведитесь на провокации, а они еще будут, я уверена. А если общаться с вами она не пожелает - не общайтесь.
Мне кажется, единственное оружие против подобных девушек, склонных к истерикам, - это спокойствие и (пусть мнимое) равнодушие. Она знает, что вас можно зацепить и знает, как зацепить, вот и провоцирует. Учитесь пропускать это мимо себя, и будет вам счастье)

Нева , возраст: 24 / 17.01.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
12.10.2019
Два месяца назад ушёл муж, оставив с ребёнком (9 лет). Прожили мы 11 лет, через многое прошли. Я не могу понять его мысли, вроде бы ушёл, мне сказал "найди другого", при этом говорит, что любит, не снимает кольцо и не подаёт на развод.
11.10.2019
Мне уже было все равно, отношение к нему, прямо скажем, не очень, но решила, раз уж он так хочет быть со мной и, как он говорит, многое понял и осознал, то почему бы и нет. Человек не только не изменился, но стал ещё более изобретателен в моем унижении. Сейчас прошло два месяца после расставания. Состояние из ничего не ем, перешло в ем много и все подряд. Все те же антидепрессанты, все те же психологи.
09.10.2019
Так получилось, что мы год на расстоянии, он переехал в другой город по работе... мы были вместе 4 года, а знакомы всю жизнь. Прошло два месяца с того момента как мы не общаемся, я похудела на 8 кг, я не сплю, не могу работать. Психолог не помогает. Жить не хочется. Кажется, что моя жизнь в руинах.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru