Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Неумолимо больно, и обидно, и ощущение, что это не закончится никогда. Ситуация следующая. Встречалась с молодым человеком 5 лет. 2.5 жили из них. Часто ругались, не могли найти компромиссы, бытовуха заела. Последнее время все было очень плохо, было 8 марта. Не могли нормально поговорить, поругались. Не могли найти компромисс, где останемся: в городе, или поедем к родителям. К слову, он часто уезжал домой к родителям на выходные, в то время как я хотела проводить время вместе, а он рвался домой. С горем пополам, поехали к его родителям. Приехали поздно. Легли спать. На следующий день он был занят починкой машины, а я сидела с его мамой. Потом он пришел, мы пожарили шашлыки покушали. И все, он ушел к маме в комнату смотреть телевизор, а я осталась одна в комнате. И пришел он ближе к ночи. На следующий день соответственно, обида у меня, так нормально и не поговорили, перестали вообще разговаривать на 3 дня. А потом он приходит и говорит, что все, отношения закончились. Что я у него все выжгла, он больше меня не любит, больше со мной не будет. Я стояла буквально на коленях, и просила дать мне шанс, чтобы попробовать начать все сначала. Но он был категоричен и уже начал собирать вещи и сьезжать на другую квартиру. Ушел очень некрасиво, собирая вещи вплоть до вилок. Не отдавал мне ключи от квартиры, награбленное моей сестре, которая пришла забирать эти же ключи у него.
Прошло буквально пару дней, я узнала от общих знакомых, что у него есть девушка, что он активно начинает ее внедрять в компанию и просит, чтобы друзья говорили, что он расстался с бывшей не пару дней назад, а месяца 2.
Сейчас прошло полтора месяца, а я не могу, временами кажется что я просто умираю, навязчивые мысли в голове могут крутиться. Основной вопрос просто - как он смог, уходил от меня к другой, получается. Ему сейчас хорошо и прекрасно, а я мучаю себя, постоянно захожу на его и ее страничку, боюсь что-то увидеть там, но все равно захожу. Ходила и к гадалкам, и к психологу, и все равно чувствую, что крыша уезжает. Психолог говорит, что это эмоциональная зависимость. А у меня ощущение, что я просто не переживу, что этот период ломки не закончится никогда, и я никогда не отпущу эту ситуацию. Просто нет сил ни на что.

Поддержать сайт:

Наталия , возраст: 23 / 28.04.2019



Отклики:

Уважаемая Наталья!
У отношений и любви есть и своя обратная сторона.
Это очень болезненная сторона, но часто, если правильно к этому отнестись и правильно пережить, эта болезненная сторона бывает полезной.
Все хотят любви, сгорать от страсти, блаженства, близости - это все прекрасно. Но можно и мучаться, умирать, плакать и просто носить в себе боль годами - это тоже любовь. И если первая сторона утверждает в нас любовь к человеку как высшее благо, то вторая, сложная, сторона - учит тому, насколько важной является любовь, хрупкой, сложной, как надо осторожно к ней подходить.
Вы сходите с ума сейчас, но скоро наступит момент отрезвления, когда вы сможете начать анализировать свой опыт.
Вы должны НАУЧИТЬСЯ сейчас любить.
Вам бесплатно дали попробовать, что это.
А теперь пришла пора потрудиться над собой, чтобы переварить полученное, сделать выводы, и выйти на другой, более высокий, уровень отношений.
Распавшиеся отношения изначально не были стабильны. Ни он, ни вы не могли построить отношения. Он, судя по всему, пошёл на второй круг и выстраивает ТЕ ЖЕ САМЫЕ нестабильные отношения, которые разрушатся рано или поздно.
Вам повезло больше: вам досталась боль - прекрасный учитель, который изменит вас изнутри и сделает более зрелым человеком, готовым к новым, более стабильным и серьезным, отношениям.
Вам повезло.
Поблагодарите боль свою и обратитесь к себе.
Вам сейчас надо оставить молодого человека, отключить все контакты, оборвать их - и остаться с собой. Заняться собой. Искать ответ на вопрос: что же с вами произошло, что это было и для чего вам это дано.
Возврата к прежнему нет. И скоро вы это поймёте. Вы выросли из этих отношений. Не нужно себя в них консервировать.
Все будет хорошо, в конечном итоге.
Мы для этого и приходим в этом мир - чтобы любить и познать любовь во всех ее красках. Но не отказаться от неё. Выбрать ее как высшую ценность, несмотря на всю боль, которую она нам дарит иногда. Более того, именно в боли красота любви, ее сила и власть над нами становится очевидной...
Любите даже сейчас.
Не человека, который вас оставил.
А тот дар, который вы получили.
Он останется при вас навсегда.

Алексей , возраст: 40 / 30.04.2019


Наташа, добрый день! Как вы к вере относитесь? Вам бы сейчас в храм и покаяться, что жили в блудном сожительстве и к гадалке ходили. Почему вы согласились жить с мужчиной вне брака? Вы себя чувствовали замужем, а он себя - холостым. Сожительство - это иллюзия. Вы еще очень молоды, пересмотрите свои взгляды на отношения. Всего вам самого доброго!

Марина 1509 , возраст: 31 / 30.04.2019


Дорогая Наталия, все, кто находятся на этом сайте, понимают Вашу боль и Ваши страхи; кто-то переживает подобную ситуацию сейчас, кто-то (как я) - пережил давно, но такое забыть не возможно.
Вы задаете вопрос - как он мог уйти к другой... Так вникуда уходят редко. Вам не понятно, как знакомый, родной человек мог предать, переступить через Вас и побежать навстречу новым приключениям и эмоциям? Так, к сожалению, поступают многие люди. Но Вам не надо пытаться понять его, "хорошо и прекрасно" ему или нет, обманывает ли он новую женщину (судя потому, что просит врать ей друзей - да), будет ли у них будущее... Вам нужно подумать о себе самой, и о своей душе.
Мнение со стороны - Ваш психолог полностью прав, это эмоциональная зависимость, которую надо лечить. Продолжайте общаться с психологом, если есть такая возможность - быстрее мысли придут на место, быстрее успокоитесь.
А вот походы к гадалке... мягко говоря глупая, даже опасная попытка решения проблемы.
Наталия, Вы 5 лет жили с человеком не в браке - постарайтесь не совершать такую ошибку больше никогда. Где есть любовь, там есть семья, законные отношения и ответственность друг за друга, как говорится, перед Богом и людьми. Не ставьте себя в унизительную позицию сожительницы - просто добрый совет на будущее.
Теперь о главном - сейчас Вы можете полностью изменить отношение к жизни и сделать огромный рывок в своем духовном развитии. Очень хорошо, что Вам 23 года - у Вас еще очень много времени на то, чтобы построить здоровые отношения, без ругани и упреков. Первый болезненный разрыв - как ветрянка; чем более юный возраст, тем легче организм излечивается. Читайте материалы этого сайта - поверьте, не случайно Вы на него попали; больше времени проводите на улице, гуляйте; общайтесь с теми, кто поддерживает Вас - друзья, да и родственники тоже, познаются в беде. Сейчас надо быть сильной, и тогда через полгода Вы обернетесь назад, посмотрите на себя сейчас и очень поблагодарите бывшего молодого человека за то, что избавил Вас от своего присутствия, дал свободу - да еще и такой жизненный урок впридачу! Вы обязательно будете счастливы, а эта боль останется только воспоминанием.
Вы хотите быть любимой? Так полюбите прежде всего сами себя! Берегите себя - не заходите в соц. сети в поисках новой "дозы" негативных эмоций. Все, что мог сделать бывший мужчина, он сделал; сейчас себя терзаете уже Вы сами - отказом принять ситуацию, желанием "растянуть" момент расставания на месяцы, отсутствием веры в себя и свои силы.
Если будете работать над собой во всех направления, но прежде всего духовно, обязательно встретите достойного человека, который никогда не заставит Вас плакать.
Держитесь. Молитесь. Верьте.
Это можно ПЕРЕЖИТЬ, и у Вас, именно у Вас, уверен, это точно получится.
Всего Вам самого доброго, Наталия, и удачного преодоления этой кризисной ситуации, достойно выйдя из которой Вы уже никогда не встанете на колени перед любителем поваляться перед телевизором, перекладывающим вину за свою блудливость на женщину. У Вас будет яркая, интересная жизнь, такая, какую Вы захотите построить, а не "бытовуха", как Вы сами назвали совместную жизнь с бывшим мужчиной.
Помоги Вам Бог!

Алексей , возраст: 34 / 30.04.2019


Вы оба не готовы к семейной жизни. Каждый думает только о себе. Это взгляд со стороны, после прочтения письма. Наталья, мне кажется, что Вы больше переживаете из-за того, что он быстро нашёл Вам замену. Вы, явно, не подходите друг другу. У Вас одинаковые характеры: неуступчивость, нежелание идти на компромиссы. А унижаться и выпрашивать любовь, чуть ли не на коленях, не стоит. Любовная зависимость пройдёт со временем. Этот опыт пригодится Вам для построения отношений в дальнейшем.

Natil , возраст: 62 / 30.04.2019


Наталия, к гадалка ходите зря, я ходила, и очень жалею. Долгий откат потом, расплата, это прямое бесообщение и огромный грех. Лучше бы на исповедь сходили, блуд исповедали и хождение к гадалкам!!! И поговорили с батюшкой, он бы может помолился за вас, посоветовал что. Кроме того, ничего кроме лжи вам там не скажут, так как эти силы силы лжи и зла. Психолог сказал все вам верно, у вас зависимость. Скорее всего были ошибки в отношениях, неумение их строить, первая - вы их построили через блуд, а не честный брак. Но это не снимает ответственности с вашего мужчины. Он действительно повел себя безобразно. Но если отношения, пусть даже блудные, зашли в тупик честнее было бы об этом заявить, работать над этим, даже уйти, раз невыносимо вместе, было бы не так подло. Но искать запасной аэродром и готовить себе мягкую посадку в другом месте и осуществлять дележку кастрюль и вилок верх пакости и подлости.
По-хорошему бы разозлиться, вырвать из сердца, а потом уже заниматься самоанализом, как не наломать дров в следующих отношениях, как нельзя вести себя с мужчинами и каких вообще мужчин не следует выбирать. Но вас тащит назад та самая банальная зависимость от отношений. Вот с этого вам и надо начинать. На этом сайте все есть для лечения этой болезни. И пусть сейчас в пока ещё ранней молодости вы получите прививку от нее и все у вас будет хорошо в дальнейшем, ведь и ошибок в отношениях прежних вы совершать думаю не будете. Каких именно ..? Вот и поговорите об этом со своим психологом.

Наталья , возраст: 39 / 30.04.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
23.07.2019
Трудно отличить униженное самолюбие от любви в такой ситуации. Но пролистав жизнь на пару месяцев назад понимаю, что она мне нужна не только как объект секса, стиральная и уборочная машина, но и как человек. В первую очередь как человек. Поговорить, поделиться, помечтать вместе... Она мне нужна. А я ей нет...
21.07.2019
Вместе 18 лет. Двое детей, 17 и 6 лет. Муж замечательный, на протяжении всех лет на руках носил, все для меня, детей безумно любит, он даже больше был мамой, чем я. Ушёл без вещей. ... Она на 6 лет старше нас.
20.07.2019
Дня три назад только приехал, сказал, что не любит, что не нужна, мешаю строить личную жизнь. Вчера написал, что надеется .. что дам добровольное согласие на развод. Двое детей, которые постоянно спрашивают, когда увидят папу.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru