Я собрал вещи и уехал. Сейчас написала о том, что она меня отпускает

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Все началось в далеком 2008 году. Мне было 16 лет, первый курс лицея, жизнь панка и постоянные тусовки с морем алкоголя, примерно так я себе и представлял идеальное провождение своей молодости. На очередной встрече по интересам - там была «она». Молодая и красивая девчонка, метр шестьдесят ростом и прекрасной фигурой, я обомлел, но сразу подходить постеснялся, буркнул нечто вроде «здрасти», и пошёл общаться с теми кого знал.
Спустя полчаса заметил рюкзак с символикой одной из моих любимых групп, и, как бы невзначай, включил песню на телефоне. Она оживилась в мою сторону и предложила потанцевать, ведь это была ее любимая песня. Как все поняли, отказать я не смог, и мы закружились в неком подобии вальса среди неформальной тусовки. Далее были скромные объятия, как бы по инерции после танца, и разговоры ни о чем с ребятами. Вечер закончился тем, что неожиданно мы остались только вдвоём, все как-то плавно разошлись, а мы, окунувшись в диалог, этого даже не заметили, впрочем и то, что наступил поздний вечер и надо бы ехать по домам. Мы спешно сели на метро и, поняв, что нам в разные стороны, я предложил проводить до дома. Время было 12 часов ночи, когда мы только приехали к ее дому, у меня была только одна мысль - чтобы этот вечер не заканчивался. Но реальность давила, завтра к 7 надо быть на учебе, я начал тоскливо прощаться и собрался уходить. Как только понял, что я даже не взял ее номер телефона, опомнился и спешно записал номер на клочок бумаги, который нашёл прямо на асфальте, рядом с ее парадной. Домой долетел незаметно на крыльях любви и с полной мыслями головой о ней.

На следующий день, только проснувшись, первым делом, что я сделал, это написал ей о том, что нам необходимо сегодня встретиться, ибо я соскучился неимоверно за эти 5 часов. Ответ пришёл сразу, да, сегодня я заканчиваю в 13, можешь встретить меня на станции метро «...». Я понимал, что у меня учебный день только до 14, а ехать ещё час, и я не мог позволить себе столько ждать. Решение было принято сразу, последнюю пару мы прогуливаем. В 13 я был как штык у метро, позже выяснилось, что и она не пошла на последнюю пару. И так закрутился наш роман.

С первого дня и далее 1.5 года мы виделись каждый день, проводили максимум времени друг с другом, зачастую, а точнее с регулярностью минимум 2 раза в неделю не появляюсь на учебе, настолько нас тянуло друг к другу. Ссор не было в принципе, некоторые недопонимания, и не более того. Начались ссоры только спустя полтора года, они были мелкие и в основном на тему моих времяпрепровождений с друзьями. Мне стало слишком много ее в жизни, и я хотел как-то разнообразить свой досуг и старыми друзьями. В атмосфере давящих отношений, где она хотела бесконечно и дальше находится исключительно со мной желательно всегда, я отстранялся. Так прошло ещё полтора года.

3 года отношений позади, мы начали работать и начинать карьеру, и у нас выяснилась новость - она беременна. Не скажу что это был шок, было непонятно как мы (в 19 и 20 лет) сможем воспитывать ребёнка, когда даже финансов на жильё нет. Спустя полгода мы поженились. После рождения ребёнка, я, будучи по сути подростком, жил в режиме дом-работа-дом. Такой стиль меня подавлял, я хотел гулять и веселиться, но нужно было жить с семьей. Я запил и запил серьезно, спустя год после рождения, не мог представить же хотя бы без 2 литров алкоголя, и было не важно, когда и где, в рабочее время это тоже не было помехой. В итоге, как всем становится понятно, меня уволили и денег в семье не стало вовсе (она не работала на тот момент, была в декрете). Так продлилось ещё 3 месяца, и она приняла твёрдое решение, что мы расстаёмся. Только позже я выяснил, что у неё был любовник в это время.

Уважаемые комментаторы, я прекрасно понимаю и осознаю, что был не прав в то время, и так вести себя нельзя было, я каялся уже неоднократно, и перед ней, и перед собой. Винить ее в уходе нельзя, может быть у неё и не было выбора, жить с алкоголиком неприятное действие.
Уход повлиял на меня ещё более болезненно, 3 месяца в попытках все вернуть не обвенчались успехом, и к концу лета я даже не засыпал, если не упивался до смерти, просыпался только с пивом и далее в алкомарафон. Осенью я узнал что у неё новый мужчина, на 15 лет старше, и она собирается за него замуж. Это словно подливало масло в огонь, я начал переходить на траву, ещё через пол года, узнал, что она второй раз беременна и тут начались порошки.
Следующие 2 года прошли как в тумане алкоголь/трава/порошки, даже передозировка не остановила мой порыв убивать себя ядами.
Я пытался связаться с ней, она дважды сменила номер телефона, и просила ей не звонить, я пытался увидеться с ребёнком и она сменила место жительства. Понятно, что я не работал, и алименты яростно не платил.
Мы переодически встречались и даже спали, не скажу что часто, раз-два в год примерно.
Спустя 2.5 года после нашего расставания я осознал, что начинаю сходить с ума, панические атаки и боязнь улицы, людей и жизни целом. Принял решение бросить это все, и как-то выбираться из всего этого (долгов, отсутствия денег, проблем со здоровьем).

Я пришёл в себя спустя 3 месяца. К этому моменту я бросил все вещества и перешёл на 1 бутылку пива в неделю, устроился на работу, и начал строить планы на жизнь. 3 года расставания позади, и пришла повестка в суд. Моя бывшая жена подала на алименты в год развода (2012) и на текущий момент (2015) долг был запредельным. Точно не скажу, ну что-то около 500 000 рублей.
Мы встретились в суде. Адвокат после первого слушания предложил компромиссный вариант - выплачиваешь все до копейки и свободен, без дела и лишнего марания моей жизненной истории. Выход был прекрасным, только где взять эту сумму, да ещё и за неделю, которую мне дали, если не выплачиваю, то неустойка в размере 10% от суммы и рассрок выплат на год, что тоже все равно нереально для парня 24 лет, который только начал откраивать свою карьеру и здоровье после всех ситуаций.
Мы вышли из здания суда и...она предложила начать все заново. Я долго думать не стал, угроза выплаты и возможность знакомства с ребёнком сыграли огромную роль, я согласился «попробовать что-то повторить». Выяснилось, что она снова в разводе.

Как-то так незаметно с алчных целей все перетекло в стабильную семейную жизнь. Я и она работали, у нас был общий ребёнок и ребёнок от ее второго брака, с которым я поладил, и все незаметно вошло в поток дом-работа-семья. Я окончательно бросил пить, получил повышения вплоть до административных должностей. Денег стало хватать уже для нормальной жизни. Мы уже не задумывались о ценах продуктов, и покупали все что хотели, и раз в 3 месяца позволяли себе крупные покупки.

Спустя ещё какое-то время, а именно в ноябре 2018, я почувствовал, что что-то идёт не так, обострилось все в феврале 2019, ссоры стали ежедневными, у нас отсутствовал секс и какое-либо взаимопонимание. Я собрал вещи и уехал домой. С февраля по май я уезжал-приезжал раз 7, для детей я был в командировках. В мае я увидел в соц сетях переписку и это был флирт с каким-то парнем. Ссора, скандал и истерика, моя угроза ухода, и она прощается с этим парнем, говоря что это несерьезно, просто так получилось и заикнулась фразой «мне просто надо было переключиться».

Дальше началось лето, дети уехали в лагерь, и мы с ней жили как на копьях. В июне картина выяснилась полностью, все встало на свои места. В августе 2018 она повстречала человека в которого влюбилась, пыталась бороться с собой и своими чувствами, но ничего не менялось, а в мае выяснилось, что чувства взаимны. Меня это шокировало и бросило в депрессию. Я любил ее с того самого 2008 года и, как выяснилось, по сей день. С ноября я только и думал, как бы все исправить и улучшить. Начал заниматься собой и больше вкладываться в семью, все мои хобби и интересы пошли лесом, я стал зациклен на ней и детях, начал делать все только ради них и больше ради неё. Весь быт в доме взял на себя, уборку готовку и все, что мог успеть сделать по дому во всех планах. Так продлилось до сегодняшнего дня.

Вчера я понял, что она переписывается с этим парнем. Я это знал. На утро поставил вопрос ребром, и она все подтвердила. Мол, да. "Я тебя люблю как самого близкого для себя человека, ты прекрасный отец и муж, но я тебя не люблю". Предложила сделать паузу. Я собрал вещи и уехал. Сейчас написала о том, что она меня отпускает и дальше не будет лучше, все кончено.
Я сейчас лежу, понимаю что не но двое суток, при попытке меня вырвало. Я даже не могу пить, как закодировался, стресс не снять. Я вижу все так, будто нет смысла все это терпеть и страдать, хочется все закончить. У меня есть 3 способа.
Надеюсь, для кого-то это станет поучительно. Важно, ребят, не давайте второй шанс в ситуациях подобной моей. Лучше не будет, просо скажите до свидания или закончитесь как я.
Завтра нужно уладить дела. Завтра нужно сделать много чего, но даже не заснуть.

Александр , возраст: 28 / 02.09.2019

Отклики:

Александр, миленький!!!! Держитесь!!!!! Сил вам и терпения!!!! Мы с вами ровесники, я вас прекрасно понимаю!!!! Моя история похожа на вашу, я писала ее недавно, но решилась только спустя два года после начала моего личного ада. Ваша история отражение моей, только со слов мужчины.

У меня был прекрасный муж, встречались с 11 класса, один и единственный. У нас остались трое детей. Мой муж, как и ваша жена, погуливал, я ревновала, но любила и терпела, а сейчас он встретил любовь всей жизни и женится, алименты не платит, детей видеть не горит желанием. Недавно был суд по побоям, мне стало жаль его (он якобы нашёл наконец работу), я не стала его сажать. Мы больше не общаемся. Меня также как вас ломает изнутри... до сих пор.

Год назад он возвращался, как я родила третьего, но снова ушёл к своей мадам через полгода. Эти психологические качели сводили меня с ума. Я, конечно, мечтала умереть и забыться, но ничего не помогало. До сих пор головой понимаю, что люблю ещё. За мной ухаживают уже два человека, я никого не подпускаю к себе, мне на самом деле никто не нужен. Я им так и сказала, что не буду ни с кем встречаться. Мой бм говорил, да кому я нужна с тремя детьми? Оказывается нужна, только мне от этого только хуже. Я сомневаюсь в том, что вообще кого-то полюблю. Я сейчас решила для себя, что надо двигаться дальше, повторяю в голове одну фразу, что он умер, потому, что сейчас это не тот тот человек которого я любила. Я понимаю, что это конец. Тем более он жениться собрался, не знаю, правда, на что, у него долг по алиментам 300 тысяч. Он даже в суде не признался, что бросил семью, и что сейчас живет с любовницей, пришлось судье фото с кольцами и цветами показывать. Судья была в шоке, отчитывала его, как можно было бросить семью и никак не помогать. Любовнице кольца и цветы, а детям ничего. Он молчал. Молчит и до сих пор. Обещал, что если я его не посажу за побои, будет выплачивать все.

Нас пытались помирить, заседание длилось 8 часов на тему как мы до такого докатились. Я ревела, он молчал. Видите, у каждого человека есть свои истории и своя боль. Вы большой молодец, что бросили все вредные привычки, это не каждому под силу. Я прямо вами горжусь, это достойно уважения. Я понимаю, вам сейчас очень плохо, но запомните - ничто в этом мире не вечно, тем более боль. Она у нас в голове и нам кажется что выхода нет. Выхода нет только из гроба. Вам надо жить.

По письму чувствуется, что вы сильный человек, просто настрадавшийся. Но мы становимся сильнее от этих страданий, мы учимся жизни. Даже если сейчас все плохо, никто не знает как завтра будет. Вы правы, предательства прощать нельзя. Вот и себя тоже не предавайте! Вы такой один! Вы не можете отвечать за чужой выбор. Поверьте мне, так плохо не всегда будет, да ещё будет болеть, но с этим можно жизнь и нужно. У вас ребёнок есть, вы даже второго воспитывали, а это великое дело, я считаю. Вы со многим в жизни справлялись несмотря на юный возраст. Значит и дальше справитесь. Главное переждать эту бурю. Делать дела по чуть-чуть.

Вспомните что вас, например, в детстве радовало, может место какое или люди. Меня вот огород спасает, и природа, езжу в любую погоду. Ну и молитвы, и поездки в храм. Я верю, что пройдёт время и мы сможем по другому на все смотреть. Вы сейчас жалеете свою старую жизнь, но вы же понимаете, что человек вёл себя непорядочно все время, может вы, конечно, тоже в чем то не правы, но изменять или нет - это решение самого человека. И он несет за него ответственность, а не вы. Поэтому, пожалуйста, не опускайте руки, живите пожалуйста! В жизни столько есть прекрасного и удивительного, но за суетой и делами мы этого не видим.
Я не буду вам врать и говорить, что сразу отпустит, но посмотрите на меня. Я живу. Да, мне больно, иногда реву взахлёб пока дети спят, но потом беру себя в руки и шевелюсь. Не все успеваю, но делаю то что нравится, гуляю и играю с детьми. Они-то не виноваты в том, что родители не договорились. У нас с вами было детство, а у них нет. Ваш ребёнок должен вами гордиться, я считаю, что вы все равно молодец, раз осознаёте ошибки прошлого, это зрелые выводы. Но не останавливайтесь пожалуйста. Да возможно мы не встретим в жизни той любви, мы с вами верные. Может наоборот, за все страдания Господь нам пошлёт нужного человека и жизнь будет другой)). А вот наши любимые так и будут скакать из койки в койку в поисках эйфории. Но это же обман. Семья так не строится. Уважать надо друг друга. Их счастье сомнительно. Нам с вами нужно настроится на другую жизнь, ну нет их больше у нас, мы сами по себе. Зато есть отличный бонус, они не смогут больше топтать нашу любовь и душу. А жизни бы с ними так и так не было, это вы верно пишите. Так если вы все понимаете, скажите себе, что это все временные трудности, а я все равно справлюсь. Я в вас верю, удачи вам!!!! И огромного человеческого счастья!!!!

Ида , возраст: 30 / 03.09.2019

Александр, я сначала о финансах. Что за 500 тыс через неделю и рассрочка выплат? Вас тупо развели. При подаче на алименты с задолженностью выплачивают не более 50% от доходов в соответствии с законом. 25% текущие платежи на 1 ребёнка. Некоторые гасят задолженность быстрее, но это уже по договорённости. Ну и что, что дело? Какое марание истории и перед кем? Сколько достойных мужчин платят алименты, занимаются детьми и создают новые семьи. Сейчас вы сожительствуете в разводе? Тогда у вас алименты капают, но их не предъявили, плюс вы обеспечиваете своим участием второго ребёнка. Если снова дёрнетесь на выход, вам выкатят уже новую сумму.
По поводу 3-х способов - ну детский сад. Вы мужчина, а не истеричная баба. Здоровье расстроено, конечно, балдовой молодостью. Но вы же смогли всё остановить? И сейчас должно получиться. У Создателя на вас свои планы, раз вы до сих пор живы.
Принимайте решение и исходя из него действуйте. Вы хотите быть с этой женщиной? Воспитывать ребёнка? У вас есть родители? Можно к ним обратиться за помощью с ребёнком? А тест на отцовство вы делали, а то женщина такая продвинутая, что всего можно ждать. Она сейчас с очередным любовником. А кто с детьми сидит? Вы, нянька, бабушка? Может, вам с помощью родителей имеет смысл взять ребёнка себе? Не упускать его воспитание в любом случае. Это и будет ваша зрелость, а не 3 способа, не смешите. Тоже мне ответственность перед собой. Если будет опять с фин.претензиями, берите адвоката и разруливайте ситуацию. Постепенно всё выплатите, и не такие долги люди выплачивают. Ну а женщину отпускайте подальше. Советую сходить в церковь, покаяться за свою жизнь. Попросить вразумления. Любви у вас не было, семьи тоже. Жуткая зависимость, которую нужно лечить. Вы же видите, как не вылеченная зависимость увеличивается и тянет на дно. Вы один раз выплыли, но выводов не сделали, и всё повторилось. Начинайте уж отвечать за свою жизнь и жизнь ребёнка.

Пелла , возраст: 58 / 03.09.2019

Саша, ты хороший человек. Я ещё совсем мал по сравнению с тобой, но оказался в подобной ситуации... Встречался с девушкой 2 года, тоже сперва все хорошо... А дальше ссоры, алкоголь, расставание, депрессия, антидепрессанты, попытка суицида и реанимация. Пробовали что-то заново, тоже менялся, уделял все внимание ей. Унижался, извинялся, но всегда оказывался во всем виноватым.
Саш, вот что я понял за это время: тебе сейчас явно больно и неприятно читать все о теме расставания, мысли душат каждую минуту, нет сна, аппетита и смысла жить.
Самое важное - твоя жизнь самое ценное, что у тебя есть и даже не думай отдавать её даром ради ТАКОГО предателя. Человека, который тебя предал, который тебя не любил. Любовь всегда делает человека лучше, помогает бороться с недостатками и учит принимать их, учит созданию и доброте. Если этого нет, (хотя тебе твой обманутый зависимостью мозг говорит, что у вас была настоящая любовь и ты все испортил), то это не любовь, а ЗАВИСИМОСТЬ. ТЫ ПРОСТО БОЛЕН. И ты эта болезнь поддаётся лечению. Наркотики лишь помогают раньше умереть. Сейчас у тебя работает постабстинентный синдром после отказа от алкоголя и наркотиков. Длится он будет в районе года. В это время ты будешь ощущать повышенную тревожность, нервозность, подавленность, все чувства усиливаются в десятки раз. Осознав, что ты болен, ты уже начинаешь лечение. Полный отказ от контакта с этой дурой. (прости). Не отвечай на звонки, не проверяй соц. сети. Вообще ничего, даже если ломает. Если не спится, то не ложись. В постели мысли душат ещё сильнее. Гуляй, слушай музыку, читай. Представь, что неделя жизни для тебя сейчас как один день... Прогресс очень маленький, но есть.
Главное, наберись терпения. И знай, у всех, кто остался один, через время приходит понимание, что все в жизни всегда делается к лучшему. Спасибо тебе за твой рассказ. Всё будет отлично, обещаю.

Slava , возраст: 22 / 03.09.2019

Вам и не надо спать. Проснитесь, наконец-то. .. Вы для себя решите, а нужна ли вам такая женщина? Зачем рядом человек, который с вами просто потому что не получилось с другим. Вы так и будете, принимать всех ее детей? Работайте, платите алименты на своего ребенка, воспитывайте его. О другом ребенке пусть заботиться его отец. Вы так молоды.
Я развелась в 43 года, казалось, жизнь кончилась. Но обратилась к Богу, простила и отпустила. Теперь у меня прекрасный муж, а у сына из 1-го брака уже внук! Он считает нормальным, что у него 3 дедушки, и все его любят.

Татьяна , возраст: 53 / 03.09.2019

Александр! Я, когда со мной случилось подобное, как раз в Вашем возрасте, не могла спать несколько дней, только пила воду, еле-еле. Башка вообще адекватно не соображала, была как помешанная.. Не стану описывать все ужасы, Вы и сами в курсе. Я хочу Вам сказать о другом - читая Ваше письмо сейчас, я даже гордится где-то стала, тем что какой человек целеустремленный пишет и сильный, волевой-не каждому дано решить выбраться и на самом деле выбраться из зависимости алко, нарко.. А сильным людям и испытания соответственные даются. Вам сейчас надо дать шанс себе стать ещё лучше, чем Вы сейчас..так сказать -ещё лучшей версией себя! И шанс Вашему организму восстановиться после такого удара. Не бойтесь боли, она стихнет, да, не завтра, но мы же не ищем лёгких путей, мы ищем пути настоящие! Читайте сайт сейчас, Вам много людей откликнутся и поддержат. Много дадут советов, применяйте все, что Вам по душе будут. Вам впереди от жизни, я уверена, будет большой подарок, за то что пройти пришлось, и не сорваться, и не сломаться!

Юлия , возраст: 38 / 03.09.2019

Александр, не извиняйтесь за алкоголь и т.п., я сама это прошла, я знаю как накрывает. Я эмоциональная и вы, видимо, такой же, и многим не понять, как это "утопить" или "заглушить". Это такой этап, этап выбора, когда ты настолько раздваиваешься, что не можешь с этим жить. Плюс ещё ваш возраст на тот момент. Я Вас поздравляю, Вы прошли этот этап. Не покончили с собой, не убили, а прошли его. Поблагодарите себя за это. Вы смогли то, что не каждому дано.
Обращаясь за помощью, Вы получаете, в большинстве своём, субъективное мнение и, очень редко, объективное. Фильтруйте. Дальше. Вы никак не видите очень важное "но" в ваших отношениях. Она возвращалась, она надеялась и верила Вам! Вы предатель в её понимании, не в сексе, нет, в другом. Вы настолько зрите со своей стороны, что не видите её, а она есть. Понимаете, если бы тут же написала бы она, свой рассказ, всё было бы по-другому и, поверьте, Вы были бы не таким хорошим, как себя описываете (я имею ввиду последнее) и, увы, тоже самое делают очень многие: "Я такой/такая супер-пупер и вот со мною так поступили" или с точностью наоборот: "Я - ничтожество". Подумайте, если бы она писала бы Ваши отношения сюда, что бы она написала? Этот сайт, помимо собственных эмоциональных изливаний, имеет очень интересную базу для опыта. Скорей всего Вы выискиваете мужские истории и пытаетесь что-то вычерпать из них или найти в них утешение. Неправильно. Читайте женские, читайте как ведут себя другие и не делайте этого. Читайте как чувствует себя женщина и что она хотела бы, на что обижалась. Тоже самое, я бы посоветовала бы женщинам. Читайте мужские обиды, не пропускайте их. Вы удивитесь собственным ошибкам, думая, что "он козёл". Открывайтесь, читайте и делайте выводы. Научитесь разговаривать с партнёром, Александр и только потом, что-то решать.

Ametriya , возраст: 39 / 03.09.2019

Александр....
Одумайтесь. В смысле "закончитесь как я"??? Ничего Вы не закончились!!
Вы умеете "начинаться"!
Вы слышали о психологии зависимостей? Просто если человек к ним склонен, он найдет, от чего или от кого зависеть.
В случае с алко/нарко Вы справились, значит, в принципе, осознаете проблему и понимаете, как её можно побороть.
Суть-то та же сейчас. Только Ваша зависимость стала от жены.
Я не буду комментировать Вашу историю, потому что это лишний раз всколыхнет боль.
Просто прошу Вас, не сделайте глупость. Вы МОЖЕТЕ жить, Вы СМОГЛИ пересмотреть приоритеты и выбрать трезвый путь. Высшие силы не дают испытания не по силам. Значит, и сейчас сумеете справиться.
Для чего жить? Да хотя бы для того, чтобы доказать самому себе, что Вы победили зависимость.
А к сильному человеку и люди притянутся сильные. И порядочные.
Поверьте, просто день за днем, говорите себе: всё, что мне нужно перетерпеть- так это боль нынешнего момента. И так по капле, по минуте, потом по часу и т.д...По-тихоньку начнет отпускать, Вы же знаете, как это бывает.
Терпите, пожалуйста.
Обнимаю, держитесь!

Айрис , возраст: 36 / 03.09.2019

Дорогой Александр! Пожалуйста, не делайте ничего сгоряча! Вы все время пишете о своих чувствах....а о чувствах ваших детей вы подумали, если вас не станет? Кто им поможет, кто защитит и даст умный совет в жизни? Ведь они вас любят. Оба. Жизнь длиннее любви. У всех. Редко кто из людей любил всегда взаимно и жил вместе счастливо до конца своих дней, отметив золотую свадьбу. Поверьте моему опыту - в этой жизни случается все. Очень может быть, что вы встретите более сильную любовь, и это будет гораздо радостнее история. Но если вы сейчас уйдете из жизни - то вы лишите себя этого шанса!
Александр, однажды ваша жена уже сама просила начать все сначала. Завтра она может позвонить вам и попросить вернуться. Только для этого нужно, чтобы оно было у вас. Это завтра. Обнимаю вас.

Ирина , возраст: 47 / 03.09.2019

Саша, прочитала ваши переживания и могу вам сказать - это не любовь. Это зависимость. Вы болеете даже не женщиной, а ситуацией. Вы крутитесь вокруг этой ситуации. А вот она, а вот ее мужики и т.д. А вы-то где ??? Ваши интересы где? Вам всего 28 лет. Вам нужно поменять ход мышления и все встанет на свои места. Начните все поэтапно. Попросите в суде рассрочку. Принесите справку о доходах, все объясните. Хотя я первый раз слышу, что сумму надо отдать за неделю. А это точно ваш ребёнок ? Как-то все странно, такая молодая уже успела несколько раз выйти замуж, сейчас опять новый. А ее мама с ней не хочет пообщаться и мозги вправить? 2 детей, она меняет парней как перчатки, а детям психику переломать не боится? Разные мужчины, это что за воспитание будет. Мы не можем ее судить, но если уж смотреть на ситуацию, то все виноваты, страдают дети.
Читаешь вас, и складывается впечатление, что вы умный парень почему ставить крест на своей жизни. Когда алкоголь решил хоть одну проблему?
Вы начните жизнь с чистого листа. Уберите ее из своей жизни, оставьте своего ребёнка и его интересы, займитесь карьерой. Тогда все встанет на свои места.
Вы знаете, историю вам расскажу из своей жизни. Был у меня ухажёр, ещё в возрасте в 22 или 23, я не обращала на него внимания. Он вот так же пил, гулял и т.д. и так же от него ушла потом другая девушка. Мы думаем по-другому, мы ищем порядочных, не пьющих, домашних, все для семьи. И вот он доигрался, что чуть не посадили. Что произошло по пьяни он не рассказал но смысл в том, что он пропал на 3 года, мы не общались. Могу сказать следующее - мы встретились недавно с ним в магазине. Человек в 27 лет начал жить с чистого листа. Бросил пить, курить, пошёл в спорт зал. Привёл себя в порядок. И начал работать, ушёл в неё. Сейчас ему 36 лет, 2 детей, жена красивая, 2 квартиры, дача, и сейчас купил жене машину Мазду. Сам на рабочей ездит, Фольксваген, и работает руководителем предприятия. Просто поменял свою жизнь на 180 градусов. У вас вся жизнь впереди. Сделайте правильный мужской выбор.

Stasya , возраст: 36 / 04.09.2019

Саша, надо Вам себя поднять и жить дальше. Понимаю, как сложно. И как сложно поверить, что всё это когда-то уляжется. Когда говорят про новую жизнь, а кажется, что прошлое так дорого, что там она и осталась, твоя жизнь. Но это неправда. Прошлое останется в прошлом. Не нужно будет его хоронить, просто немного грустно улыбнуться и всё. И захочется жить свою дорогую жизнь и думать, как это, что это со мной такое было, что я так раскисал? Может случиться и так, как случилось со мной: я каждый день благодарю Бога, что живу так, как сейчас, благодарю за то, что было, но знаю, что назад нет дороги, и осталась в сердце только светлая грусть, больше ничего. Ничто меня не связывает с мужем, я не знаю о нём ничего и ни малейшего желания не имею знать, пусть живёт свою жизнь, а я живу свою и это чудесно!

Саша, не делайте глупостей и непоправимых ошибок. В жизни бывают страшные, тяжёлые аварии и испытания, но живём мы сами, своей волей. Постарайтесь жить так, чтобы мысли "этот человек умер для меня", "никогда не прощу предательства" Вас не ели. Это зло, которое разъедает душу, никому оно добра никогда не принесёт. У каждого есть свой выбор, мы не боги и не кандалы для людей, они решают всё своей волей. Да, в нас болит это "я ему всё, а что мне?", но и в наших любимых тоже может болеть что-то только им понятное. И они поступают с нами так вполне осознанно, это выбор их воли. Но чаще всего нам он никогда не понятен, потому что это выбор против нас. Переживите боль от выбора другого человека и двигайтесь дальше! Это возможно! Возможно жить самому, возможно построить внутренне своё счастье. И люди хорошие тоже вокруг появятся! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 04.09.2019