Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я словно заглянула за занавес, ни котором было написано «Долго и счастливо» и обнаружила, что за ним пыльный и темный чулан, заваленный хламом, который еще вчера был сверкающим сценическим реквизитом. Закончилась моя сказка. Мой муж, с которым мы уже шесть лет вместе (три года женаты) сказал, что между нами что-то остыло, потерялось и рухнуло, что у него нет никакого желания пытаться возвращать мир и тепло в нашу семью… Шесть лет вместе и за шесть дней мы пришли к тому, что разводимся. Разводимся, потому что он захотел свободы, развлечений, новых впечатлений и романтических увлечений. Разводимся, потому что он устал. Между разговором о том, что нам нужно родить ребенка и разговором о том, что между нами больше ничего не будет – три дня. Как это? Почему?
Я плакала, я сходила с ума. Первые несколько дней я жила, словно механическая: забывала есть, пить, почти не спала, похудела сильно. Я просила его хоть еще немного побыть со мной и он оставался, но я уже чувствовала, что это лишь жалость, страх какой-то, но не чувства. Родителям и друзьям он о нашем скором разводе старался почему-то не говорить, тянул практически до того момента, когда пришел момент разъезжаться. Вещи свои до сих пор не забирает, хотя я все собрала сама (чтобы не видеть, как он собирает часть нашего прошлого и надежды на будущее) и подготовила тому, чтобы он съехал без проблем. Развестись решили тихо, через ЗАГС, так как детей нет, а имущество решили поделить миром.
Приходит домой и твердит: не хочу искать выход из нашей ситуации, нам нужно развестись. А во мне словно что-то умирает, выжигает меня изнутри: мечты о нашем сыне – зеленоглазом мальчике, желание быть рядом, потребность делить с ним печали и радости. Наверное, я действительно давила на него, хотела чтобы он большего добивался и большего хотел от жизни, но, ведь, я столько же требовала и от себя: работала, зарабатывала, экономила на себе, но мы купили машину, отремонтировали квартиру, ездили ежегодно в отпуск на море. Но, ведь, не пилила, мы за три года даже не ругались - так, обидки на тему «кто не вынес мусор». Клянется, что не изменял, что до последнего старался быть искренним.
Почему он ни разу не решился со мной поговорить о том, что происходит с нашей семьей? Почему так и не смог поделиться своими переживаниями, вопросами или недовольствами? Почему он молчал, если что-то угнетало его? Почему до последнего говорил, что хочет ребенка, а потом вдруг выдал, что он просто хочет быть папой, но не может мне сказать, насколько ему важно, кто ему родит?
Я словно захлебывалась в своем горе. Тонула, так что внутри все рвалось от невозможности дышать. Вытягивали друзья, которые говорили, что нужно отпустить и если он «мой человек», то он вернется, мама – которая недоумевала, как спокойный и вежливый парень, вдруг стал холодным и чужим за минуту, этот форум в который я погрузилась на несколько ночей.
Я хочу его отпустить. Мне 27 лет и разумом я понимаю, что этот брак и эти отношения должны меня научить быть терпимее, наверное, и к самой себе, что моя жизнь еще только началась, но боль застит глаза. Прошу Бога не дать мне озлобиться, не скатиться к тому, чтобы желать ему плохого, не проклинать. Благодарю мужа за шесть чудесных лет моей жизни, за все тепло, которое я отдала и получила, но не могу понять, почему меня так предали, разрушили мир в котором я не видела себя без мужа, без нашей мечты.
Я, наверное, хочу начать жить без него, но невыносимо возвращаться домой, где еще стоят его вещи, но меня уже никто не ждет. И где я лишь напрасно извожу себя ожиданием. Я хочу освободиться от боли, но нет ощущения правильности решения о разводе. Я уже не рыдаю дни и ночи напролет, но во мне по прежнему горит моя боль. Забываю кормить кошку (он всегда это делал), не могу понять, почему не позавтракала (он до последнего готовил завтраки на двоих), силком напоминаю себе, что перед выходом из дома нужно закрыть окна (это тоже не я делала), ночью ищу его в постели и не могу понять, почему так холодно… Нужно жить, а я не знаю как, потому что он был моей точкой гравитации и, не смотря ни на какой голос разума, мое сердце отказывается отрекаться от моей семьи, принимать, что ее уже нет и ничто уже не вернется.


Поддержать сайт:

Катерина , возраст: 27 / 15.07.2013



Отклики:

Здравствуйте, Катерина. Я понимаю, что Вам ужасно больно, но постарайтесь взять себя в руки. Думаю, что хорошо, что человек показал себя сейчас, а не когда Вы бы родили малыша. У нас с мужем тоже были прекрасные отношения. Когда же родился после 4-х лет брака ребенок, он вдруг понял, что, оказывается, это очень трудно, а ему хочется еще развлекаться, а не возиться с ребенком и помогать мне. Здесь подвернулась девушка, у него завертелся роман. В результате мы с маленьким сыном теперь вдвоем. Я выросла в полной счастливой семье и теперь я переживаю, что не смогу дать сыну то, что должен дать отец. Он, правда, не отказывается от ребенка и забирает его по субботам.Но все эти "воскресные" папы такой суррогат! Настоящий отец видит ребенка каждый день, принимает участие в его жизни постоянно. И мне очень горько, что мой ребенок будет лишен всего этого потому, что я не рассмотрела человека, не увидела в нем инфантильность и слабость. Ведь правильно говорят "легко любить, когда все хорошо". А при первой трудности муж ускакал туда, где трава зеленее) И он тоже не потрудился ничего объяснить, когда я пыталась поговорить, просто молчал. Так что пусть идет этот Ваш муж по своей дороге. Когда у одного мудреца спросили: Если любит - то вернется? На что мудрец ответил: Если любит - то не уйдет"! А Ваш муж не захотел прикладывать никаких усилий по сохранению отношений, значит не дорожил он ими. И вы здесь ничего не сможете сделать, кроме как заняться своей жизнью. Хорошо, что Вам нет необходимости его видеть. А мне приходится, раз он ходит к ребенку. И то с каждым разом мне легче, я чувствую, что он все больше становится чужим. Я уверена, что Вы сможете еще быть счастливой и любимой, обязательно справитесь. Не давайте ему себя терзать. Что значит - приходит и твердит "надо развестись"? Если так твердо решил и не хочет больше ничего объяснять, так пусть забирает вещи и не мучает Вас. Держитесь, Катерина. Когда-нибудь Вы проснетесь и поймете, что впереди интересный насыщеный день, Вы молоды и здоровы, у Вас много планов и дел. Жизнь ведь так неожиданна. И кто знает, какие сюрпризы впереди?

Татьяна , возраст: 36 / 15.07.2013


Катерина, по всему видно, что у Вашего мужа появилась другая женщина. Только по этой причине вчерашние любящие мужчины, "спокойные и вежливые парни", вдруг становятся "холодными и чужими за минуту". Избавьтесь от его вещей. Удалите из всех контактов. Не пытайтесь ничего узнать о его новой жизни. Возможно, он вернется (на переосмысление у мужчин уходит год-два. Но, как написал батюшка на этом сайте, "пока ждете, ни за что не вернется". А значит, у Вас есть время тоже все переосмыслить. Может быть, Вы поймете, что не такой уж и замечательный был Ваш муж (ведь предал), разберетесь со своими ошибками в семейных отношениях. В любом случае, для чего-то Вам нужно было пройти этот урок.


mirinza , возраст: 39 / 15.07.2013


Катерина, добрый день! Очень вас понимаю, сама пережила развод с мужем в 27 лет после 6 лет замужества. И тоже недоумевала, как и вы, почему молчал и стал резко очень холодным со мной. И никакие уговоры, что нужно родить малыша и все такое не действовали. Он просто в прямом смысле слова воротил нос. При этом практически никому не сказал, что мы разводимся (спустя два года мне еще звонили с его работы и искали его), и вещи забрал только после того, как мы развелись, разделили имущество (только через почти год) и я его просто попросила это сделать. И как я ни просила, как ни умоляла, просто поговорить по душам, ничего не помогало. Я до сих пор не знаю, что у него там в головке перемкнуло, но спустя три года после развода, я очень рада, что это случилось. Катерина, вы знаете, ненужные люди уходят из нашей жизни, он просто не ваш мужчина, не ваш и все тут. Вы пока еще очень привязаны даже не к нему, а к образу жизни, который у вас сложился. Поэтому так трудно и больно, и, наверное, страшно. Но поверьте, и это не пустые слова: время все вылечит! Вы молоды, успешны, вы еще встретите мужчину, с которым у вас получится настоящая семья. Знаете, как у меня было: я вдруг почувствовала, что встречу его в марте 2011, после нового года. И это была абсолютная уверенность, я просто ждала. И в марте я его встретила. И вы рано или позно отпустите вашу боль, и начнете новую страничку в жизни! Все впереди, только улыбнитесь и не плачьте!

Ирина , возраст: 30 / 15.07.2013


Здравствуйте, Катерина! Читала Вашу исповедь как очень хорошо написаный роман. Вы прекрасно излагаете мысли, это не многим дано. Жаль, что все, что написано - быль, и пока, к сожалению, нет счастливого окончания. Но все мы на этом сайте помолимся за Вас. Держитесь! Вам правильно написали: Вы привыкли не только к человеку, но и к тому образу жизни. Значит нужны серьезные перемены. Видно были звоночки, но Вы не заметили, а теперь Вам кажется, что все произошло резко и сразу. Но надо верить, что Господь уберег Вас от чего-то очень плохого! Может действительно к лучшему, что у Вас Вашим мужем не было деток... Боль Ваша была бы несарозмерно тяжлее. Почитайте, что пишут на этом сайте. Всего Вам доброго!

Елена , возраст: 39 / 16.07.2013


Катерина, дорогая, держитесь!
Я читала твою историю и плакала (ничего что на ты, мы ровесницы). Ты пересказываешь мою ситуацию, только нас связывают 11 лет, 6 из них в браке. А так все один в один. В состоянии которое ты описываешь я нахожусь уже больше месяца, через 10 дней у нас официальный развод.
Я тебя прекрасно понимаю как это, когда утром открываешь глаза, а светлей не становится, когда не видешь будующего и когда просто незнаешь с чего начать ту новую жизнь о которой все говорят!
Когда голодом я довела себя до веса 50 кг и обморокам, я взяла себя в руки. Просто подумай, тебе же есть для кого жить, мама, друзья, в конце концов для себя!!!
Сейчас я даже горжусь собой, я делаю успехи-перестала звонить и просить о разговоре по-душам, отпустила его и пожелала счастья! И пусть мне больно, пусть я реву каждую ночь, но я с этим справлюсь ради себя самой! Когда совсем сердце рвется захожу сюда или на форум, читаю, читаю и еще раз читаю, если у всех женщин после предательства жизнь наладилась, думаю и у нас с тобой будет все хорошо!
Держись и помни, что ты сильная, и что эту боль нужно перетерпеть, как во время болезни, ведь болезнь не бывает без боли, так и здесь! Скоро ты выздоровеешь и будешь счастлива!!!

Алёнка-01 , возраст: 28 / 16.07.2013


Катерина! Почитайте статью игумена Евмения Перистого "Любимый человек не должен занимать место Бога" в разделе "Извлекаем пользу из расставания". Такие же самые "Почему" я, также как и Вы, задавала себе. Но отвечаем то мы только за себя. Поэтому разберитесь в себе и почему мы сделали из мужей кумиров. Если бы у нас на первом месте был бы Бог, мы бы так не страдали. После того, как я окунулась в приходскую жизнь с головой, стала осознанно исповедоваться, мне стало легче намного. Хотя ответов на многие "почему" я до сих пор не знаю. Они останутся в его голове, а, может, он и сам не понимает, почему так поступил. Просто страсть.

Yuliya , возраст: 48 / 16.07.2013


добрый день Катенька. Вы очень много пишите почему!!! но лишь Господь Бог знает почему. Со временем возможно та и Вы сами поймете почему. Когда пройдет год два а у Вас уже будет любьящий муж и детки вы поймете, что все случилось к лучшему. Предав Вас сейчас он мог бы это сделать позже когда вам было бы 45 и 2 - е детей которых надо было подымать на ноги. Так что не пытайтесь понять почему со временем ответ прийдет сам. Я знаю как больно оставаться в доме в котором вы несколько лет жили. У меня даже какойто прообраз казался что сидит как и раньше на стуле за компьютером. Каждый уголок дома напоминал о нем. каждая вещь и т.п. почему я и переехала к маме, чтобы быть рядом с близким человеком и не душить себя в этих четырех стенах. Со временем я смогла спокойно уже жить в своей квартире. Так что если есть возможность, поживите немного с мамой. Моя мама видя как я переживаю тоже начала периживать. И ради мамы я заставляла себя улыбаться и делать вид что все прекрасно. А тема бывшего мужа стала Табу. И постепенно меня действительно это вытащило из ямы, куда я падала стремительной силой. Я прочитала очень много психологической литературы, это первое, что мне очень помогло Я занялась спортом - это тоже через нехочу, но помогает, а главное, я всем запретила подымать тему мужа. И сама о нем не говорила. И за год я очень очень вылечила свою душу. Я просто за уши сама себя тянула вверх и очень много работала над собой. А кстати и работу новую нашла. И советую Вам начать работать над собой. Даже для того чтобы не думать о нем, я отвлекалась на всевозможные темы. Вначале я просыпалась и все мысли о нем и засыпала с мысляями о нем. И потом я стала заниматься калашами, плести браслетики, изучать создание сайтов, и мысли все больше и больше заняты новым и новым, что вплоть, если находят мысли, я сразу пытаюсь хоть что то другое сделать лишь бы не думать. Прошел практически год, и мой бывший благоверный обьявыился, наверное любовница надоела. А я смело сказала, куда иму идти. Вот и итог. Теперь плохо ему, а мне хорошо. А вы говорите почему. Берите себя в руки Катенька. Займитесь собой и все у Вас будет хорошо. Вы ж еще так молоды. Удачи Вам и счастья от всей души.

Наташа , возраст: 30 / 16.07.2013


Милая, Катерина. Не знаю насколько будет полезен вам мой совет. Но не могу не поделиться. Ваша история очень мне напомнила мою зимнюю встряску. Все было один в один и за те же несколько дней. Разница только в том что мы 12! лет женаты и двое детей. Сами понимаете проблем много, а тут "фея", с которой так легко и хорошо. За три дня перечеркнул все, что было. Говорил, что и не любовь это была, а так. Я не могла и не хотела выгонять его. Да к тому же не могла я детей без отца оставить. Детей он сильно любит. Сильно похудела и только корчилась от боли. А потом вдруг собрала себя в кулак и сказала, что я очень его люблю и благодарю за все годы счастья. Что я была любима. И также сказала спасибо, что решил все резко отрезать, а не по кусочку и годами. Что я не жила во лжи. Что если он действительно ее любит, то надо идти за любовью. И добавила, что я привыкла быть счастливой и обязательно буду. Ненавидеть никого не буду, т.к на ненависти счастья не построить. А самое главное, я сама поверила, что я остаюсь быть счастливой. Как после серьезной операции, когда тебе удаляют ногу, но оставляют жизнь. Ко всем этим выводам я пришла в течение недели и не без помощи церкви и постоянных молитв.
.... Муж НЕ УШЕЛ. Как он мне сказал, что моя реакция его сильно удивила и даже потрясла. Он вдруг увидел перед собой счастливую и самодостаточную женщину. И сказал, что от меня правдо веяло счастьем и спокойствием. .. ... На данный момент прошло пять месяцев. Знаю что еще не срок и делать выводы рано. Муж очень изменился, почти носит на руках))) постоянно звонит и стал очень внимательным. Сам говорит, что как он счастья своего у себя под носом не разглядел. Я, конечно, не могу сказать, что оправилась, но виду не подаю. Понимаю что как и после сложной, пусть даже удачной, операции должна последовать реабилитация. Одно знаю точно, что если хочешь быть счастливым - будь им. Кстати, молилась и продолжаю молиться я Петру и Феврониии. Будьте счастливы.

Марина , возраст: 32 / 16.07.2013


Всем огромное спасибо за отклики.
Собрала его вещи, поменяла замки, вбросила все фотографии... и не то чтобы отпустило, просто стало чуть легче дышать. Я поблагодарила его за шесть лет безоговорочного счастья, пожелала получить ту жизнь которую он захотел и просто отпустила. Муж был в шоке. Ждал слез и истерик, а мне... не захотелось ни плакать, ни впадать в истерику. Я планомерно вычеркивала его из своей жизни несколько дней не потому что мне эти годы не жалко, а чтобы не жить прошлым.
Я начала встречаться с друзьями и не потому что хочется поплакаться и получить утешение, а чтобы вспомнить - как-то же я жила без мужа. В конце концов, я поняла, что даже кошка дома - это уже хорошо, это значит меня по любому ждут ).
Пусть официальный развод у меня еще только впереди, впереди и основная масса проблем связанных с тем, что я теперь свободна (а не одна!), но я готова учиться жить заново.
Реально помогло обращение к молитвам, к Богу. Я верю, что эти события - это какой-то урок жизни, который я постараюсь усвоить.

Катерина , возраст: 27 / 19.07.2013


Катерин, по собственному опыту (в данный момент нахожусь на стадии растования, вся грудь слошная рана) могу скзазать одно, ЖАЛЬ что так получается, жаль что люди страдают, ну как говориться есть большее зло а есть меньшее, Ваше меньшее, а у меня после 6,5 лет совсметной жизни есть сын 4 года 2 мес, который дико страдает из-за нашего разлада, Господи как бы было легче пережить если бы на меня не глядели маленькие глазки и не задавали вопросов которые рубят по сердцу, никуда не денишься, надо просто потерпеть и пережить! Перетерпите и все будет нормально, искренне Вам желаю. Значит Бог отвел, не он будет отцом вашего сыночка)

Катерина , возраст: 28 / 27.07.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.06.2019
Он кричал, что я изменщица.. Я подрезала ему крылья. Он хочет детей, а я не смогла ему их родить. Кричал и бегал по квартире долго, пока я спокойно не спросила:" У тебя есть другая?" Он сразу обмяк, стал как будто ниже.
14.06.2019
Сбежал, делает что хочет, живет для себя и когда ему удобно - проводит время с сыном. Моя бытовуха никуда не делась. Ещё и ребёнка жду. Я не понимаю, как образцовый семьянин, который всегда всем впаривал семейные ценности и учил жить..стал таким.
13.06.2019
Ничего не помогало, такое ощущение что она мне так мстила за измену, закрылась как женщина совсем!..Весной жена подала на развод, но я как-то старался остаться в семье, 3 дня назад она опять спровоцировала скандал и меня выгнали с дачи..
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru