Я сейчас с огромной дырой в душе, и мне больно даже дышать.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история банальна, и, может, легче, чем у кого-то, но это не значит, что менее болезненна. Всего неделю назад была гранатовая свадьба, а ещё неделю (всего 2) назад мне муж объявил, что больше не хочет с нами жить. И это было не как в обычные ссоры, где я чувствовала, что мы помиримся, и от этого во мне не было боли, лишь злость и досада, а сейчас было очень-очень реально. Мне стало резко больно. Из меня выдирали меня. Да, я срослась с ним за 19 лет в одно целое, и тем больнее мне было. Я унизилась очень сильно, умоляя не бросать нас, потому что спрашивала, есть у него другая, если нет, то я буду стараться исправиться, стану какой он захочет. Но он говорил, что поздно, что я его раздражаю, и он не хочет жить со мной. Я извела его своей ревностью. Это так. Я действительно очень ревновала его последние полгода, потому что он сильно изменился. Другую чувствуешь, даже если не знаешь, что она есть. И да, я не могла справиться с эмоциями, и меня это съедало изнутри. В какой-то момент я поверила ему, и потратила весь свой маленький денежный запас "на всякий случай", купив новую мебель. Я так радовалась, что у нас всё будет хорошо, а придя домой он не оценил, даже, наоборот, спросил "Ну зачем"? Я уже тогда почувствовала, что ему ничего не надо, но надежда и вера во всё хорошее всё-таки победили. Вот так я, безработная, без образования, в возрасте и без копейки денег оставалась ни с чем. Да, это моя вина, я знаю. Наша дочь болела очень сильно, и я выбрала этот путь, муж поддерживал финансово, и казался таким надёжным. Его родители при случае всегда пилили меня, что я не работаю. Никто не знал каково это, когда твой ребёнок на протяжении 8 лет не переставая кашляет, и никто не может помочь. И я не знала, что делать. Я взмолилась Богу, что мне всё равно, как она выучится, или вообще нет, главное, чтоб ей стало легче. Она бросила школу, и ей стало легчать. Но было поздно, постоянный кашель "отбил" сердце. Проблемы с позвоночником, и быстрая утомляемость из-за сердца появились у моего ребёнка на пожизненно. В какой-то момент муж стал тоже говорить о том, что я не работаю, позже попрекать. А полгода назад нашей дочери исполнилось 18. Собственно отсюда и началось, он освободился, как я сейчас понимаю. В общем, в тот уход я уговорила его остаться, это было очень тяжело. Я выпросила месяц. Оказалось, что у него через 3 дня отпуск, и он якобы не знал, что через 3 дня. Всю неделю он говорил, что любит, и что был не прав. Мы ходили в пиццерию, ездили за покупками и гуляли. Только посреди этой недели он поехал на работу, будучи в отпуске, и меня снова начала есть подозрительность. Он должен был отъехать на 2-3 часа, а отсутствовал 12 часов. Он объяснял пробками, непредвиденными ситуациями, но я не верила, ведь он только недавно хотел уйти, насовсем. Я вроде пережила этот день, и мы продолжили любить друг друга эту замечательную неделю. Съездили посмотреть машину, решили, что он будет брать кредит. Ночью с воскресенья на понедельник (когда ему нужно выходить было на работу), я начала реветь. От боли. Она вернулась, а может и не уходила. Он лежал рядом, а я чувствовала, что он уходит. Не знаю почему. И вот в понедельник я заплакала при нём, сказала что не могу поверить, что он хочет начать всё с начала, и что любит меня. Он поцеловал, и сказал что любит, и всю неделю не врал, и на самом деле не собирался уходить. И тут позвонили, прямо во время этих нежностей. Звонила вроде как домоработница начальства, и сказала, что нужно с ней съездить в магазин, купить продуктов. Как же он забегал, стал намываться, душиться. И я опять начала допрос, я не выдержала. Он сказал что всё, что я ему противна, что он больше не желает меня видеть никогда. Вечером он забрал вещи. Он торопился, и был каким-то окрылённым, счастливым, что ли. Да, он был счастлив, что уходит. Карту обещал заблокировать. Я сделала много ошибок, я знаю. Но я не могу, и не хочу жить дальше. Я не знаю, где искать работу 40 летней женщине без образования. У меня нет друзей, чтобы помочь, ни материально, ни духовно. Меня некому поддержать и даже поругать, указать на мои ошибки. Точнее есть - дочь, но она не поддержка. Я не могу это объяснить, но она не тот человек с которым будет легче, наоборот. Я сейчас с огромной дырой в душе, и мне больно даже дышать. И это физически. Мне больно дышать от боли в душе.

Наталья , возраст: 39 / 10.07.2018

Отклики:

Здравствуйте, милая Наталья! Больно читать Ваше письмо, все чувства и эмоции, которые вы сейчас переживаете, знакомы и понятны. Не вините себя, Вы ни в чем не виноваты. Судя по поведению вашего мужа, ушел он не в пустоту. Но, не будем о нем. Теперь о Вас. Вам сейчас необходимо перестраивать весь привычный уклад жизни. Работу нужно искать обязательно. Это не только материальная поддержка, но и общение в коллективе, которое вам просто необходимо.
Ищите работу в организациях здравоохранения. Это и работа регистратора, оператора ПК, санитарки. Возможно, требуется няня в д/саду возле дома. С чего-то нужно начинать, не бойтесь. Главное, сделать первый шаг.
Желаю Вам сил моральных и физических. У Вас все получится!

Офелия , возраст: 44 / 11.07.2018

Наталья, дорогая! Прям чувствую, как Вам больно, какая пустота, и отчаяние. Я знаю эту боль. Кажется, что всё. Конец. Но это не так! Поверьте. Мне уже не так больно, и очень редко приходят мысли о нем. Я ищу себя и нахожу. И оказывается, я себя просто забыла за все эти годы. А я - классная, и веселая :) И Вы к этому пониманию придете, просто не сразу.
А сейчас Вам срочно нужны помощники. И мне кажется, что дочь - это прекрасный вариант для поддержки. Мне сын очень помог при разводе. Он просто стал моей опорой, и очень сильно поддерживал. И Ваша дочь поймет.
А с работой - надо просто подумать, что Вы умеете делать, и начать искать. Это гораздо проще, чем пережить предательство! Это уж точно! Будет совсем плохо, пишите здесь, или в форуме nelubit.ru. Мы тоже будем Вас поддерживать.

Ирина , возраст: 43 / 11.07.2018

Спасибо тем, кто откликнулся, и тем, кто ещё откликнется. Каждый отклик вселяет капельку силы и надежды.
Я так торопилась написать свою историю, что забыла упомянуть одну важную вещь. Мой муж был со мной последние (а может и все) годы физически, но не морально. Я потеряла 2 беременности от половых инфекций (ещё одно подтверждение измены) и стресса, а он не поддержал в трудный период, он часами сидел на порно сайтах. Когда болела дочь, он требовал внимания только к себе, а я не могла этого дать, и он опять сидел на порно сайтах. Меня изматывала паника от незнания как лечить и что делать, потому что врачи только разводили руками, меня изматывала школа, почему ребёнок 1 неделю в школе, 2 недели болеет, и абсолютно ничего не знает. Но я благодарна ему за то, что он не бросил меня финансово. У него небольшая зарплата, но мне и не надо много. Я так ему благодарна на самом деле. Я даже не знаю, что бы было, если бы он ушёл в то, чудовищно тяжкое время, когда дочь болела, и когда я потеряла 2 беременности. Я так обижалась, что нет моральной поддержки, мне так было больно от этого, что я забыла о том, что он кормил и поил, покупал лекарства. Материальная сторона очень важна в такой момент, а мне было мало, я хотела ещё тепла и понимания. Мне так сейчас жаль. Вчера он холодно и жёстко объявил о разводе. Видимо придётся идти к врачу за какими то серьёзными таблетками, потому что я не ем пятый день, я не могу даже жевать, не то что глотать. Дышать нормально не могу, больно. Желудок конечно же болит. Иногда начинают дёргаться пальцы на руках. И всегда слёзы. Я купила безрецептурный препарат, но это ерунда.

Наталья (Автор) , возраст: 39 / 12.07.2018

Наталья, вы пишете - больно дышать. А Ваша дочь 8 лет кашляла. Вас не настораживает сходство симптомов? Дочь заболела раньше. Задыхалась без любви. Сейчас есть шанс Вам обеим поправиться. Ищите работу вместе с дочерью, доучивайте её. И любите, любите. Ей-то как тяжело, подумайте.

Пелла , возраст: 57 / 12.07.2018

Здравствуйте, Наталья.
Сама сейчас переживаю расставание, это тяжело, не спорю, Ваша боль отзывается. Но надо ждать облегчения, причем, не просто ждать, а помогать себе чем можете, и на что хватает сил. Их, наверное, не так много, но они все равно есть. Делайте, что можете, по капле вытаскивая себя из этого положения. Возьмите лист бумаги, и напишите, где и что Вам нужно улучшить, пропишите большие задачи по маленьким шагам. Найти работу. Обратиться за помощью: возможно, недостаточно денег, есть бесплатные психологи в кризисных центрах, неврологи, сайты в интернете. Пропишите и остальные области жизни. Наталья, помните, пожалуйста, что если Бог дал Вам эту ситуацию, значит, и сил для преодоления у Вас достаточно. Боритесь за себя, свое счастье, за счастье Вашего ребенка！

Луиза , возраст: 35 / 12.07.2018

Наталья, дорогая, не опускайте руки!!! Ушёл, пусть идёт. Чем быстрее вы с этим смиритесь, тем легче будет эту потерю пережить. Смириться, принять ситуацию, НЕРЕАЛЬНО сложно! У вас только начало пути! Самое начало, впереди тяжелый путь, но вы его пройдёте, причём с высоко поднятой головой. Не бегайте за ним, отстранитесь. Думайте о себе, о том, как выжить, с чего начать. В наше время, найти работу не проблема, даже без образования. Главное начать. Держитесь! Дочь вас поддержит, вы зря так говорите, наше счастье в детях.

Даника , возраст: 32 / 12.07.2018

Здравствуйте, Наташа! Вот вы пишете: "Я сделала много ошибок..." А теперь давайте разберем, в чем? В том, что растили больного ребенка? А не сдали его в интернат? В том, что на вас держался дом? В чем, Наташ?! Или в том, что ваш муж негодяй и предатель?
Вашему мужу наплевать и на вас, и на вашу дочь. Пусть катится! Утрите слезы. Вам 39 лет. Встаньте перед зеркалом. Посмотрите на себя и скажите: "Я всё смогу и сумею". И идите только вперед. Для начала, правда, пойдите хоть в кассиры, хоть в санитарки. Начнете зарабатывать, откладывайте, идите на курсы чего-либо. Не вешайте нос. Все у вас получится. Жаль вашу девочку, безумно. А муж ваш заслуживает только забвения. А вы должны думать сейчас о себе. Да, тяжело. Да, больно. Предательство - это всегда больно, тем более от близких людей. Представьте, что он в командировке, сидит в тюрьме, нарисуйте эту картинку в своем воображении. Может тогда станет легче? Отстранитесь, не звоните, не зовите, ни плачьте. Будет сложно, но обязательно всё наладится. Верьте мне.

Lana , возраст: 50 / 12.07.2018

Наташенька, он ушел, оставив пустоту, которая была у вас с самого начала. Это самая страшная пустота человека, когда у него нет себя. Заполните её, и он ещё увидит, какая вы яркая, красивая, настоящая, но будет ли он вам нужен тогда? Любите себя, учитесь этому, и ваш мир изменится! Вы — проявление Господа, душа ваша это Его частица, и она должна жить достойно!

Зоя , возраст: 37 / 12.07.2018

Наталья, давно не заходила на сайт, а сегодня почему-то решила, и открыла только ваше письмо. Боже, как ваша история похожа на мою, только с разницей меньше чем на 2 года; как я вас понимаю, и хочется поддержать. Мой муж ушел больше 6 месяцев назад, если честно, я даже не помню, когда это было. Мой ребенок болел астмой, сидел на строжайшей диете; пишу "болел", потому что он сейчас здоров! Я все силы после ухода приложила на свое психическое выздоровление, как-то внутри понимала, что копание в прошлом, упрёки и обиды только погубят меня. Я исключила всех знакомых, родственников на тот момент, которые осуждали его, критиковали, да, в глубине души мне это было приятно слушать, но это никак не помогало мне выйти из этого состояния. Я не ела совсем почти 2 месяца, похудела на 20 кг, вообще плохо помню этот период жизни, но я лечилась душевно, на любые его обвинения отвечала только добром, он, конечно, был в шоке, а я просто таким образом выживала.
Сейчас я полностью изменилась и внешне, и внутренне, действительно поняла, для чего мне дана эта ситуация, мои дети счастливы сейчас, то как мы живём. Единственное, с работой пока не получается, но я не опускаю руки, верю, что будет всё хорошо. По-другому просто не может быть. Наталья, в самом начале моего пути, я поняла, что кроме меня никто не сможет вытащить из этого состояния; оглядываясь назад я вижу, что медленно, но верно, карабкалась к своему выздоровлению.
Да, иногда он выбивает меня из моего состояния, рассказывая о своём счастье, но я не зацикливаюсь, не додумываю какого им, у каждого свой путь, да и пусть будут счастливы, ведь столько лет прожили вместе. Обнимаю вас, желаю найти в себе силы жить, и научиться радоваться жизни.

Лиля , возраст: 38 / 13.07.2018