Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите мне! Кажется, еще чуть-чуть - и сойду с ума... Мы с "гражданским мужем" прожили совсем немного, 2 года всего. Было много счастья, цветов и подарков. Я верила, что человек искренне меня любил. Мы уже планировали свадьбу и детей, но начались недопонимания. Он просто сказал мне однажды, что всегда был жестоким и хладнокровным, а заботился и любил лишь в силу временного помутнения, а сейчас ему надоел этот цирк и мне надо съехать, т.к. ему необходимо налаживать свою жизнь. Я не верю!!! Я отказываюсь верить, что этот заботливый и любящий человек мог стать таким холодным, ледяным. У меня не укладывается это в голове. Люди, скажите, ну неужели бывают идеальные отношения без ссор и недопониманий??? Всегда ведь можно найти выход. Ну почему тогда человек думает, что может играть со мной, я ведь не игрушка, я живая душа! Как же так: захотел попробовать себя в новом образе? А как же мои чувства?
Знаете, я много слышала подобных историй, и знала, что расставание можно пережить, ну почему же тогда я не могу забыть его, не могу ни есть, ни спать, ни работать, все время плачу и плачу без остановки? За месяц превратилась в старуху. Так и не могу поверить, что этот человек мог так измениться.
Я просто в отчаянии, кажется, что жизнь кончилась. Осталась одна... ни друзей, ни подруг, только мысли, мысли, мысли. Я не прекращаю вспоминать его последние слова, свои унижения. Как же жить дальше? Мамочка моя поседела на полголовы, глядя на меня. Головой я понимаю, что должна забыть и жить хотя бы ради мамы, но я НЕ МОГУ, жить не хочется!!! ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА... как же дальше быть???


Поддержать сайт:

Анита , возраст: 28 / 18.04.2012



Отклики:

Вы расстались, вы мучаетесь и понимаете, что надо его забыть. Он, по его словам, расставшись с вами, начнёт жизнь свою налаживать... А с чего всё начинали-то? К чему были эти два года "гражданского брака"? Финал, мягко скажем, не очень... У него помутнение, у вас отчаяние.
Да, начало было блестящее, финал трагичен. Но это вам пока только кажется, что всё плохо в жизни. На самом деле всё будет у вас хорошо, и вы это увидите.
Но нужно сделать выводы, почему так получилось. Только очень-очень объективно. Подумайте про свои розовые очки, в которых ТАК приятно мечтается, глядя на возлюбленного. Хотя, извините, Анит, но где-то вы проглядели ситуацию с молодым человеком. Конечно, актёр он наверное был бы гениальный, раз, будучи "...жестоким и хладнокровным..." играл в любовь и розовые сказки два (!) года! Да так, что вы ничего не замечали!? Или были тревожные звоночки?
Анита, проведите на сайте время с пользой. Вам ответят очень достойные женщины, девушки, которые через ТАКОЕ прошли! Почитайте другие истории, молитесь о вразумлении и спокойствии, ПОВЕРЬТЕ, всё, что сейчас ни делается -это для вашего счастья и пользы в дальнейшем. "А поймёте потом"...

Любаша , возраст: 33 / 18.04.2012


Живи. Я сама-то нашла этот сайт в поисковике потому, что мне сейчас не хочется жить. А сколько уже было таких нежеланий... Нельзя выходить из игры! Я рада за тебя, что ты такой ответственный человек и понимаешь, что должна продолжать жизнь ради мамы. Ты не эгоистка, не стерва, и это значит, что жизнь тебе обязательно еще подарит что-то хорошее. Пережитая трагедия, как бы это для тебя сейчас чудовищно ни звучало, обогатит твою душу. Чтобы разбираться в людях, иногда полезно от них пострадать.
А на "гражданский брак" в будущем никогда не соглашайся!

Юлия , возраст: 45 / 18.04.2012


Анита, здравствуйте! Прежде всего знайте, что все это пройдет. Это ужасное чувство, которое пережил каждый посетитель этого сайта.
Читайте статьи других, молитесь, чтобы Господь дал Вам успокоение, силы и терпение.
Когда у меня было такое тяжелое состояние, я смотрела фильмы про Великую Отечественную войну. Мне казалось, что если люди переживали ТАК много горя тогда, то я сейчас и подавно справлюсь.
Нет такого средства, чтобы мигом эту боль убрать. Тем более, что два года - срок не малый. И было много хорошего, и любовь, и привычка. Ваша главная задача сейчас - не застрять в этом состоянии.
Не ведите мысленных диалогов с ним, не пытайтесь вернуть, не анализируйте что и почему.
Вам не много лет, у Вас нет детей, как я поняла, и Вы еще встретите свою любовь! Как это ни банально звучит, но это так.
Терпения Вам!

Надежда , возраст: 25 / 18.04.2012


Здравствуйте, Анита! Прочитала Вашу историю, очень Вам сочувствую. Хочу Вам сказать, чтобы Вы не расстраивались - Вам всего 28 лет, вся жизнь впереди! Ваше расставание - это не конец, а начало новой, более хорошей и прекрасной жизни! Вам надо только постараться осознать это. Если Бог дает Нам какие-то ситуации, Он дает их Нам не просто так. Значит Вам надо было через это пройти, чтобы осознать что-то в своей жизни, чтобы познать себя в какой-то мере и стать лучше, чем Вы были. Вы поймите, этот мужчина - лишь маленький этап в Вашей жизни, который Вы пройдете и пойдете дальше, уже став лучше, сильнее и морально и духовно. У Вас масса возможностей в жизни: есть близкие люди (мама), есть работа, есть Ваша молодость - и это уже здорово, т.к имея близкого человека рядом можно много чего преодолеть, хотя бы потому, что ему больно из-за Вас и он хочет видеть Вас счастливой, а я думаю и Вы ее тоже хотите радовать, а не расстраивать. Постарайтесь занять все Ваше свободное время хорошими делами, и Вы увидете, как Ваши негативные мысли уйдут. Счастья и успехов Вам в Вашей работе над собой. Верьте, Господь всегда рядом с Вами и поможет Вам ВСЕГДА!

Екатерина , возраст: 30 / 18.04.2012


Анита, переживать расставание с любимым человеком очень тяжело, помню себя в такой ситуации и очень хорошо понимаю, что сейчас у Вас на душе... На этом сайте очень много чудесных и очень полезных для Вас статей, читайте их, читайте просьбы о помощи других людей, отклики на них... Вы увидите, сколько боли выплеснулось сюда за годы существования сайта, но Вы увидите и сколько сочувствующих, неравнодушных людей, сколько женщин, "восставших из пепла", сколько добрых слов и полезных советов дали те, кто не по наслышке знают, что такое предательство... В жизни есть и черное, и белое, только сейчас Вы, думаю, замечаете только первое, но это не значит, что второго нет, это значит, что Ваше отчаяние не дает Вам видеть! Поэтому с отчаянием надо бороться, а не, признавая поражение, опускать руки и и позволять ему окутывать себя со всех сторон!
Обязательно посещайте церковь - вера способна творить чудеса. Молитесь - Бог никогда не оставит Вас и управит Вашу жизнь наилучшим для Вас же образом.
Если есть возможность - найдите хорошего православного психолога и разберите с ним свою ситуацию и свои чувства - мне в свое время это очень помогло в самый тяжелый момент, когда я от боли, страха, непонимания, обиды и неразделенной любви был реально на грани жизни и смерти. Благодаря помощи специалиста я смог иначе посмотреть и на мою проблему, и на человека, которого много лет боготворил (= грешил) и носил на руках, и на самого себя. Не скажу, что это было каким-то чудесным исцелением от страданий, нет, но я поверил в то, что у меня есть будущее, и только от меня зависит то, каким оно будет, - от этого уже стало легче.
Не пытайтесь понять поведение причинившего Вам боль человека - сейчас это практически не реально, Вы настолько эмоционально выбиты из сил, что и саму себя сейчас не понимаете, а уж чужая-то душа - точно потемки... Оставьте это на потом, когда станет полегче и сможете (если к тому времени еще захотите) здраво и беспристрастно размышлять, копаясь в прошлом. Сейчас не думайте об этом! (знаю, что очень трудно, но переключайтесь на что угодно - я по 16 километров ходил пешком с работы домой, рисовал, из театров не вылезал ... - забивал время чем угодно!). Еще раз призову Вас: молитесь - это такое лекарство от душевной раны, что даже писать не буду - попробуйте и все поймете сами.
Только от Вас зависит, как воспринимать этот переломный момент - как конец прошлой жизни или как начало новой! А то, что жить не хочется - это временно, уж поверьте, да вот мамино здоровье не вернуть... Я давно простил бывшую жену, я очень по доброму к ней отношусь, прекрасно общаюсь с ее мамой и помогаю, чем могу. Мы просто с ней оказались разными людьми с разными ценностями, но я полюбил ее когда-то - уже за это можно простить ей многое (и это не значит понять ее и забыть, что мы разные и она способна на немыслимые для меня поступки, это значит просто не помнить причененного ранее зла). Но скажу честно, сложнее всего было простить не то, что меня оставили и предали (мы все же все взрослые, свободные люди, и никто никому не принадлежит, да и я сам сознательно выбирал человека - чтож, сам и не досмотрел...), а что из-за состояния, в котором я благодаря бывшей жене оказался, очень страдали и переживали мои близкие. Но тут уж кто больше виноват - она, что разрушила наш брак, или я, что не смог взять себя в руки хотя бы для сохранения их нервов, - большой вопрос...
Анита, живите достойно - не совершайте сами дурных поступков, за которые потом становится стыдно и которые уже не исправить. Будьте сильной - это возможно, нужно просто очень этого захотеть и перестать бояться будущего, а вместо этого смело в него шагнуть. Дарите любовь, тепло и заботу близким, тем, кто заслуживает этого, и еще тем, кто этого от Вас хотя бы хочет и кто это с благодарностью принимает. Я, например, стал кровь донором сдавать - я знаю, что делаю это для тех, кому это нужно и кому эта моя помощь будет во благо. Налаживайте духовную жизнь - посещайте Церковь, читайте православную литературу. Развивайтесь интеллектуально и телесно. И поверьте - пройдет время, и Вы будете совершенно другим человеком - светлым и счастливым, и это будет притягивать к Вам людей, причем тех, кто будет стремиться к свету и счастью, а не к развлечениям, комфорту и удовлетворению желаний своего ЭГО. Но все это пока еще не наступившее будущее было бы не возможным, не окажись на Вашем пути человека, с которым Вы научились любить и который научил Вас держать удар. Поблагодарите его за это и отпустите. Пусть будет счастлив сам и не мешает Вам идти своей дорогой к своему счастью, дорогой, которой при Вашем желании и ежедневном труде над собой поведет Вас Сам Господь.
P.S. Думаю, Вам сейчас покажется, что я просто очень оптимистично смотрю на жизнь. Да, теперь да. Но вы даже не представляете, до какого уровня отчаяния я когда-то дошел... А теперь я каждый день благодарю Бога за то, что Он послал мне ту боль, которая была необходима мне, чтобы начать ЖИТЬ, а не существовать при ком-то. Сейчас Вам надо ПЕРЕЖИТЬ, но я уверен, что Вы справитесь, и на будущее, когда начнете заново выстраивать свою жизнь, хочу порекомендовать Вам почитать вот эти материалы: http://www.realisti.ru/main/happy
Все будет хорошо! Мысленно я и все посетители этого сайта с Вами. Держитесь!

Алексей , возраст: 27 / 18.04.2012


Милая Анита! Обнимаю тебя крепко, мне в моей ситуации хотелось, чтобы меня кто-то сильно обнял и сказал, что все наладится.
Сейчас самый острый момент, это как при гриппе, существует переломный момент, когда решается: с осложнениями или идем на поправку. Нужно банально время на то, чтобы дать себе возможность успокоиться, пожалеть мамочку (ведь она у нас точно одна!).
Если не получается своим силами - обращайтесь к врачам, это не стыдно совсем. Работаем над тем, чтобы перестать думать о бывшем, совсем перестать. Душою нужно отпустить. Просто нужно сесть и осознать, что ты в данной ситуации изменить его и его желания НЕ СМОЖЕШЬ! Как бы этого ни хотелось! У меня была навязчивая мысль: как надо думать, чтобы ТАК поступать! Но и это пройдет обязательно.
Прошу тебя, помоги себе сама! Удели время маме и не обсуждай с ней больше все это.
А насчет друзей - их всегда можно найти. На свете гораздо больше добрый людей, чем мы привыкли думать, я это поняла на своем опыте! Дай Бог им здоровья!
И самое главное - это Бог! Только с Его помощью и поддержкой все это возможно. Откройся Ему, и Он не применет прийти к тебе в душу! Надеюсь и верю, что ты справишься!

Елена , возраст: 26 / 18.04.2012


Дорогая Анита! Боюсь, что всё, что я напишу, будет банальностями, но очень хочется хоть немного вам помочь... Как далеко не идеальный человек, я могу понять вашего "мужа"... хотя мне кажется, что ваши отношения браком считали только вы! Он просто устал... не от вас лично, а от отношений вообще! Сначала для него всё было интересно: романтика, красивые слова, он чувствовал себя любимым... возможно даже думал что любит! А потом всё стало серьезнее: и он начал понимать, что в отношениях ему придется и отдавать, и идти на уступки, причем немало. А этого ему не хотелось, к этому он не был готов в силу своего психологического возраста. И как бы жестоко это ни звучало, он захотел избавиться от проблем, он понял, что "наигрался" в любовь! Скорее всего, когда ему будет плохо, он ещё позвонит и скажет, что был дураком и трусом... но через некоторое время это снова пройдет, и он захочет свободы... Поверьте, таких, как вы, очень мало! И у вас обязательно будет человек, который обнимет вас и позаботится обо всем... просто будет рядом... А пока - ставьте перед собой маленькие цели: например, сегодня, перед сном - поставьте цель минуту о нём не думать, мысленно с ним не говорить... И поверьте: у вас завтра будет замечательный день, вы это заслужили... И солнце будет светить вам так же, как и всегда... Всё продолжается... Главное в это верить...

Святослав , возраст: 20 / 18.04.2012


Привет, Анита. Первое, что пришло мне в голову, прочитав твоё письмо: как хорошо, что разрыв произошёл на данном этапе. Могло бы быть намного хуже... Всё пройдёт, потерпи. Если сделаешь правильные выводы, то в будущем сумеешь избежать многих ошибок. Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. По-дружески обнимаю.

Серёжа , возраст: 39 / 18.04.2012


Моя ты маленькая девочка! Ты должна понять, что это не твоё! Ты будешь ещё счастливой! Просто отпусти... ПРЕДАТЕЛЯ!!! Ты такая еще молоденькая, а уже на себе прочувствовала это. Радуйся, что произошло так рано! Я тебе желаю счастья и достойной любви! Она придет... потерпи. И все будет у тебя хорошо! БЕРЕГИ СЕБЯ!

Рол , возраст: 38 / 18.04.2012


Анита, надо жить... жить ради себя, своей мамы и своего будущего... У Вас сейчас острый период отчаяния. Но его надо пережить. Проплакать. Проанализировать. Но потом надо встать и идти дальше!!! У Вас получится, как получилось у многих женщин, столкнувшихся с расставанием. Это трудный путь, наполненный работой над собой, над своими ошибками, над своими страхами. Я сейчас сама встала на этот путь. Мне очень тяжело. Хочется иной раз зарыться в подушку и не выходить из дому, потому что кажется - мир рухнул. Когда вижу своего бывшего мужа с другой девушкой, разрывается сердце и кажется, что всё... у меня ничего не получится. Но я стараюсь и молю Господа дать силы отпустить из своего сердца эту боль, обиду, ревность. И у Вас, Анита, это получится. Не сразу, конечно. Но получится. Потому что в прошлом Вы ничего не измените. Но вынести уроки ради своего светлого будущего сможете. Уповайте на волю Господа, молитесь и снова почувствуете желание жить!

Тася , возраст: 24 / 18.04.2012


Милая Анита! Человек в ситуации с расставанием всегда чувствует очень сильную боль. Боль от того, что партнер ВДРУГ предстает в совершенно ином свете. Открываются такие его качества, которые никак не укладываются в голове. Его слова, поступки хочется понять - и никак не получается. Как не получается понять всю сложившуюся ситуацию. В голове прокручивается все пережитое вновь и вновь, причиняя неимоверные страдания. Вместе с этим рушатся планы на будущее. Кажется, что вместе с уходящим человеком пропадает и оно. Смысл жизни, ориентиры теряются. Растерянность, неуверенность в своих силах, отрицательные эмоции мешают строить конструктивный диалог и только усугубляют ситуацию. Обвинение другого, себя жаление - это почти тупиковый путь в этой ситуации. Здесь как на войне. Слабый человек падает духом, отчаивается, паникует и в результате сдается в плен или бесславно погибает. А сильный борется до последнего и побеждает - "со щитом или на щите", уж как получится. Война всегда начинается неожиданно, путь к победе зачастую бывает долгим и трудным. Но иного не дано. За жизнь нужно бороться. Оглядываться назад, вздыхать о прошлом - только упускать драгоценное время. Нельзя терять ни минуты, нельзя позволять себе распускаться и раскисать. Мобилизовать все свои силы и резервы - и вперед, к победе! Побеждает отважный. Побеждает тот, кто оказывается сильней духом. Поэтому нужно углубиться в себя, искать свои промахи, просчеты и неверные шаги, которые привели к такому конфликту. Укреплять свои телесные и душевные силы. Вооружаться знаниями, которых на этом сайте предостаточно. Только после этого можно выбирать тактику, разрабатывать стратегии, строить планы, ведущие к победе... Но противника, с которым предстоит бороться, нужно видеть не в другом человеке, а в своих слабостях, недостатках и страстях. Полем боя должно стать собственное сердце. Помощи Вам Божьей, роста духовного и укрепления.

БусиNка , возраст: 33 / 18.04.2012


Анита, здравствуйте!
Мне почему-то не спалось сегодня, и я решила зайти на этот сайт и прочитать просьбы о помощи и отзывы к ним. Нашла Ваше письмо и стала читать отклики людей, среди которых отказался отклик Алексея со ссылкой на другой сайт. Я пошла по этой ссылке и нахожу там для себя ответы на мои насущные вопросы, которые мучали меня уже очень давно... Я хочу сказать - если бы Вы не написали сюда, Вам бы не ответил Алексей, я бы не нашла сегодня то, на что "случайно" наткнулась. Такая причинно-следственная связь получилась между Вашим горем и помощью мне. А если честно, я уверена, что еще, по крайней мере, несколько человек сегодня получат моральную помощь именно благодаря событиям, которые произошли с Вами. Видите, значит, все это не зря было!
По сути, что помогало лично мне при расставании - я постоянно рассказывала о своем горе подруге и своему духовнику. Эти два человека были готовы слушать меня в любое время. И знаете, когда я по десятому разу начинала им говорить о своей боли, о том, какой нехороший человек мой бывший, как он мог, да хоть бы ему пусто стало и т.д., то на одиннадцатый раз в голове невольно щелкало - а ведь надоело уже про него говорить, на сегодня хватит. И шла заниматься чем-то другим, а со временем и чем-то полезным.
Очень Вам сочувствую. Вы не плохая, просто Вам плохо сейчас.
Помогайте себе тем, что душе ближе.
Держитесь!

Маринэ , возраст: 27 / 18.04.2012


Анита, здравствуйте! Вы спрашиваете, как же дальше быть. Всё очень просто - надо жить. Просто жить. Поверьте, вкус к жизни к Вам вернется. Относитесь к своему состоянию, как к чему-то временному. Да, сейчас больно, тяжело, не видно света, но это только сейчас. Пройдет какое-то время, Вам станет лучше, Вы снова начнете наслаждаться своей драгоценной жизнью и сможете трезво оценить ту ситуацию, в которой Вы оказались. Первые месяц-полтора можно пореветь. А потом нужно сделать глубокий вдох и начать саму себя за волосы вытаскивать из своей тоски. Я, год назад, расставшись с молодым человеком после трех лет отношений, шла в библиотеку, набирала книги по психологии, семейным отношениям и всё свободное время их читала. Помогает не думать, отвлечься и дает бесценную информацию о том, как строить правильно эти самые отношения. Ведь с бывшим не было ни времени, ни готовности размышлять об этом. Только страх: а вдруг я его потеряю? А тут расставание - возможность вернуться к себе и подготовиться к чему-то более светлому.
Я Вам расскажу свою историю. Мой молодой человек был у меня первым и единственным. Старше меня на 11 лет. Поначалу он был сильно влюблен. Никто - ни мы сами, ни мои друзья, моя семья - не сомневался в том, что мы поженимся. Настолько мы друг другу подходили. Вместе мы не жили. Я была против "гражданского брака"; считала и считаю, что если люди готовы взять ответственность друг за друга (а именно так я понимаю любовь), то им прямая дорога в ЗАГС. Три года он "мечтал" о нашей свадьбе. Предложения не делал. Жалостливо просил подтвердить, что мы когда-нибудь поженимся. После нашей 3-летней годовщины он сделал мне предложение пожениться. Только не вскоре, а через 1,5 года. Потом мы поссорились по мелочи. Он исчез на месяц и объявился (вернее, я его нашла) совсем другим человеком. Я выслушала длинный, полуторочасовой монолог по телефону о том, что он понял, что сейчас жениться не готов. Что в его окружении нет таких людей, которые женятся, не пожив предварительно в "ГБ". Что он обсудил меня со своей тетей, и они пришли к выводу, что я нехозяйственная-незаботливая и что ему нужно найти провинциалку, т.к. они более заботливые. Что нам надо пожить в пробном браке, а то ведь люди разводятся, а я такая молодая, зачем мне штамп "разведенки"; что мужчину ничто не удержит в браке, если он хочет уйти. Ещё много чего прелестного я выслушала тогда. У меня на тот момент было подозрение на серьезное заболевание, у моего папы обнаружили рак, но мой бывший не смог удержаться от своих помоев. Очень скоро после нашего расставания он увел девушку у своего друга, которая жила с этим другом в "ГБ". Этот друг в свое время предлагал ей пожениться; девушка отказалась и сама предложила пробное сожительство. Мой бывший тогда сказал о ней пренебрежительным тоном: "Раньше она была просто девушка, а теперь с опытом жизни с мужчиной". Я тогда эту фразу на всю жизнь запомнила и точно решила, что "гражданских браков" в моей жизни не будет. А вот он со временем забыл про свою брезгливость. Ушел туда, где проще.
Анита, я хочу, чтобы Вы поняли, что не все мужчины достойные и ответственные. Такие, безусловно, есть. Но их надо уметь отличать в общей массе. А это умение вырабатывается только тогда, когда внутри Вас есть нерушимые ценности: стремление к настоящей любви, Богу, законному браку. Тогда ненадежные парни отсеиваются сами собой.
Долго после расставания у меня в голове были такие же мысли, как у Вас. Как под копирку. Я ведь считала его единственным, была готова преодолевать все кризисы. А он тут смотрит на меня стеклянными глазами и говорит, что разлюбил. Я извинялась перед ним; думала, что какие-то ошибки я всё равно совершила. Он милостиво принимал мои извинения как должное.
Я, как и Вы, смотрела в зеркало и не узнавала себя. Я не спала до рассвета и просто рыдала на полу перед иконами. Этот стресс сказался потом на здоровье. Анита, мне очень хочется, чтобы Вы очнулись и подумали о себе. О своей маме, наконец. Разве стоит этот Ваш духовный индивид хотя бы одного седого волоса с её головы? Когда я болела, рядом со мной была только мама. Бывший искал более приятное общество. Правильно расставляйте приоритеты, Анита. Пока не поздно.
Мне в свое время очень помогло вот это видео. Начните смотреть с 9м.16с. http://www.dimitrysmirnov.ru/blog/otvet-8010/?pg=1&out=pg&frm=ex&srt=dpd&cat=n

В отношениях есть много лакмусовых бумажек. Вот он не может любить без интимных отношений до брака; без сожительства; когда его возлюбленная болеет, раздражается, плохо выглядит. Вы просто наткнулись на одну из таких бумажек. Так сделайте правильный вывод. Этого мужчину "смахнули" с Вашего пути. Ничто не происходит просто так. Люди, действительно, меняются. Никто не идеален. Прощать можно и нужно. Но если кто-то уходит - пусть идет. Нельзя ждать надежности от мужчины, который отказывается от своих слов.
Перестаньте ждать его назад. Всегда, когда думаете о нем, задавайте себе вопрос: "А сделает ли меня эта мысль счастливее?" Вам сейчас кажется, что Вы очень много потеряли. Я думаю, Вы очень много приобрели. Вы узнали правду о человеке, за которого замуж собирались. А если бы он после свадьбы захотел вдруг наладить свою жизнь? Вот весело бы Вам было. Так что считайте, что всё во благо.
Занимайтесь чем-нибудь. Ходите гулять каждый вечер перед сном, читайте, работайте; уставайте, чтобы спать крепко. Найдите то, что Вам интересно; ищите единомышленников; начните ходить хоть на курсы какие-нибудь, хоть в бассейн. Только не надо себя самой губить и говорить, что всё кончено. Всё только начинается. Молитесь, ходите в церковь. Вы не одна. Когда я переосмыслила свои отношения, я рыдала навзрыд. Мне не верилось, что на них я потратила 3 года. Я была в ужасе от того, насколько в них я потеряла себя. И я благодарила Бога, что этот человек теперь не со мной. Теперь я живу своей, полноценной жизнью. Я поняла, что на свете есть достойные мужчины, которые ОЧЕНЬ хотят семью. Что они верят в Бога, готовы взять ответственность за жену. Это было таким откровением. Я-то ориентировалась по словам бывшего, что "все мужчины слабые, всем нужна няня". Вы тоже увидите, что есть мужчина, которого не надо уговаривать (идти на компромиссы, идти в ЗАГС, любить Вас и т.д.).
Тогда Вы убедитесь на практике, что всё к лучшему. Удачи Вам!

Екатерина , возраст: 21 / 19.04.2012


Анита, в любом возрасте разрыв отношений переживается остро и болезненно, это всегда ощущается как операция без наркоза. И всегда оставляет след в душе, ведь мы строим планы, рисуем в воображении своё будущее с этим человеком, населяем своими мечтами свои воздушные замки, и вот уже и сами различить не можем, что же мы любим на самом-то деле: самого ли человека или свою мечту о нём? Отношения, зародившиеся в молодом возрасте, чаще строятся на зыбком фундаменте иллюзий. Возможно, именно поэтому они окрашены в столь яркие краски наших ощущений, ведь в молодости мы еще не натёрли мозолей прагматичности. И, наверное, поэтому так больно ранят осколки от разлетевшихся вдребезги хрустальных замков наших мечтаний.
Время - не только лучший доктор, но и психолог, педагог и философ. По прошествии времени мы совершенно иначе начинаем оценивать ситуацию, которая когда-то привела нас в отчаяние, показавшись трагичной до невозможности с нею сосуществовать. Вас не минует этот опыт. Он не минует никого.
Анита, пройдет какое-то время, и к Вам придет информация, раскрывающая истинный смысл переживаемой Вами ситуации. Поверьте. Потеря - не всегда горе. Очень часто это - спасение и даже приобретение. Как вышеупомянутая операция без наркоза, когда на кону стоит жизнь человека и надо срочно отсекать то, что может его убить. Вы не можете знать, что внутри другого человека, в какую игру он играет. Я ведь тоже не знала в молодости. Но если он ушел из Вашей жизни, то это - лучшее, что могло с Вами произойти. Ваш человек от Вас не уйдет никогда. Ваше превращение в старуху и страдания Вашей мамы - слишком дорогая цена за общение с этим мутным человеком. У любого явления есть причина, на любой вопрос есть ответ. И Вы его обязательно получите, со временем. А сейчас даже не заморачивайтесь поиском этого ответа. Всё придет в своё время. Насчет того, что человек так изменился. Анита, а он не менялся. Он вот такой и есть. И это огромное счастье, что его суть вскрылась сейчас, а не тогда, когда у Вас были бы дети. Так что, благодарите Бога, что оградил Вас от бОльшей неприятности. И вообще, перестаньте терзать свою маму. Ей своей жизни с катаклизмами хватило с избытком. Мужчины - ресурс заменяемый и восполняемый. Вон их сколько по улицам бродит. Мама незаменима.
Да и самой пора переключиться. Если состояние здоровье мамы позволяет, купите-ка лучше билеты в театр и подарите маме и себе другую атмосферу, другой мир. Хотя бы на пару часов. Приводите себя в нормальное состояние. Что значит: не могу работать? Только работать! Выкладываться полностью, делать своё дело так хорошо, как никогда ранее не делали. В этом - Ваше спасение. Грузите мозги, занимайте руки, память, вовлекайтесь эмоционально в решение рабочих проблем. Пойдите на повышение квалификации. Бросьте вызов самой себе. Вы должны создать противовес полученному унижению и душевной травме. Вечером пишите планчик на следующий день, самоорганизуйтесь. Пусть дел будет сначала не так много, но чтобы непременно все выполнить.Сейчас уже тепло. Возьмите за правило перед сном гулять с мамой. Будете хорошо высыпаться, повысится уровень запаса сил. У Вас фотографий много? Приведите в порядок семейный архив, отцифруйте старые фотки, чтобы их сохранить. Маму давно не фотографировали? А есть хоть один самый коротенький любительский фильм, где запечатлены облик и голос мамы? Пусть она живет долго, но, Анита, настанет день, когда Вы захотите отдать все на свете за еще один миг с живой мамой. Научитесь отделять зерна от плевел, а истинные ценности - от шелухи. Тётка я уже очень взрослая и знаю, что говорю. Хотя чувства Ваши понимаю, жалею Вас и хотела бы помочь сократить период Вашего выздоровления от нанесенной душевной раны. Очень многое зависит от Вас самой. Я не знаю, плохо или хорошо, что сейчас рядом с Вами нет подруг. Чем плохие подруги, лучше никаких. Не сетуйте на одиночество, оно бывает очень полезным. Гораздо более полезным, чем тусовки с подругами, а по-существу - бесполезное прожигание невозвратимого времени. Всё самое важное человек совершает, когда он один: размышляет, общается с хорошей книгой, говорит с Богом. И еще: придайте одиночеству статус уединения. В чем различие? Уединение - осмысленный выбор человека в целях создания себе условий для самосовершенствования, душевного отдыха, познания отличий вкуса истинной радости от вкуса примитивного удовольствия. У Вас все будет хорошо. Пройдя через это испытание, Вы по-другому оцените и Вашего бывшего мужчину, и саму ситуацию, и себя в ней. Даже самая большая неприятность, самое провальное дело имеет позитивный результат в виде приобретенного опыта. Знаете, что я мысленно сказала себе после встречи через почти полвека с оставившим меня в молодости объектом моей неземной любови, тем, кто казался мне совершенством, из-за которого рухнул мир и ушла земля из-под ног? Я сказала себе: "И в такого дурака я была влюблена до умопомрачения!"...
Нечто похожее с временем скажете себе и Вы, Анита.

Smilla , возраст: 55 / 19.04.2012


Анита, твоя история так похожа на мою. Только у нас все это вылилось в полтора года. Аниточка, поймите - человек, который по-настоящему любит, он никогда не обидит и не оставит. Благодарите Бога за то, что он вовремя отвел от вас этого человека, пока не появились детки, иначе страдали бы не только вы, но и ваши детки. Время лечит, мне самой трудно в это поверить, но я стараюсь! И вы старайтесь! Ходите в церковь, молитесь и просите у Господа чтобы помог вам пережить эту боль! Обнимаю вас и поддерживаю! Я знаю мы переживем эту боль!

Милена , возраст: 29 / 19.04.2012


Анита, здравствуй, я в шоке! Как будто вы сейчас написали про меня. Мне тоже 28 лет, жила в гражданском браке до 15 апреля, а потом он сказал что у нас разные приоритеты, ему нужна карьера, машина, квартира, а мне семья и ребенок. Так же было сказано, что он очень циничный и злой человек и никого никогда не любил и любить не будет, а все время, что он жил со мной, он просто притворялся, вот такой он умелый актер. Я тоже пыталась объяснить, что так нельзя, что можно совмещать и семью и карьеру, но он ничего не хотел слушать, был холодный, жесткий, я его не узнавала, смотрела на него, на любимое родное лицо, но понимала, что разговариваю с чужим человеком. В итоге он ушел, вот жду когда на выходных придет и заберет свои вещи. Сейчас не общаемся совсем. Первое время я была в ступоре не могла осознать, что это произошло, даже слез не было, кажется, что у него временное помутнение, которое вскоре пройдет, и все будет как раньше, а вот умом понимаю, что ничего уже не будет и надо его отпустить в новую жизнь без меня, к его целям и мечтам. Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь, у меня родители тоже очень переживают, видя как я не ем ничего, переживаю, похудела сильно, понимаю, что нужно за шкирку вытаскивать себя из этого состояния. Спасибо подругам, разговаривают со мной, я им выговариваюсь, хожу в церковь, прошу Бога даровать мне сил и терпения достойно пережить это расставание. Так что крепись, все будет хорошо, как видишь, ты не одна такая.

Мария , возраст: 28 / 19.04.2012


Анита, миленькая, просто поверьте - это пройдет. Просто поверьте. Я вспоминаю себя в вашем состоянии - я не верила, что это может пройти когда-то, читала истории здесь, отзывы, статьи и все равно не верила до конца. Теперь я знаю точно - это проходит. Да, и у меня еще осталось что-то в глубине души, но это уже не так остро, не так разрывает. Нет такого отчаянного нежелания жить, нет безысходности, нет безнадежных тревог, что без него не проживу. Зато есть вера в себя, в помощь Бога, в хороших людей, которые окружают, есть просто радость оттого, что жива и здорова, что живы и здоровы близкие и родные люди. Это такое счастье!!! Просто вы сейчас не можете этого оценить.
Знаете, вот сейчас пишу Вам, а сегодня такая печальная дата. У моей подруги полгода назад погиб брат. Мальчишка молодой, 24 года, разбился на машине. Ему бы еще жить и жить, любить, делать открытия, радоваться. Но Бог решил иначе. Нам неведомы его мотивы. Это такое горе для близких, так жаль его родных, особенно мамочку. Поэтому, Анита, то, что вы живы - огромное счастье. Всегда, когда посещают дурные мысли, помните, что вы ответственны и за своих близких. Это хорошо, что вы помните о маме. Помните, сколько людей хотят жить, но Бог решает иначе, поэтому не нам с вами решать, когда этот мир покинуть.
То, что ваш БМ наговорил вам напоследок - отнюдь не ново, все они говорят, что-то подобное - "не любил, жил из жалости, мучался, был не в себе" и т.д. Не стоит этому слепо верить, они говорят это больше для себя, чтобы оправдать свои поступки, ведь в глубине души живет что-то человеческое, что заставляет сомневаться - так нельзя. Но они убеждают себя, унижая нас - недостойна, некрасива, слишком глупа, слишком стара, плохо готовит, плохая хозяйка. Чего только не придумают, чтобы "достойно" уйти. Не верьте! Вы человек - вы творение Бога. Это одно уже означает - вы прекрасны. То, что какой то один человек не сумел Вас оченить, не означает, что вы действительно плохая. Он ведь просто человек, а не судья.
Сейчас такой острый этап у вас - мысли, слезы, откаты в прошлое. Еще слишком свежа рана - все эти моменты в памяти, цветы, подарки. Все это постепенно сменится новыми образами. Вы толко не давайте себе завязнуть в этом болоте. Мы сами, только мы в состоянии вытащить себя из этого. Главное хотеть. А помощь всегда найдется - начиная от Бога и заканчивая огромным количеством прекрасных, добрых, отзывчивых людей!
Держитесь! И поверьте людям, пережившим этот самый острый этап - это обязательно пройдет. По другому не бывает.

Юлия , возраст: 27 / 19.04.2012


Анита, то, что он Вам сказал, это не то, что Вы поняли, и по большей мере это неправда. Он скорее говорил так: Я привык жить для себя, и с тобой жил, чтобы МНЕ было хорошо, а тут появились какие-то житейские проблемы, куда-то исчезла беззаботность, ты оказалась не под меня, а какой-то отдельной особой, со своим характером, привычками и взглядами и т.д. и т.п., и вот настал момент, когда я должен был что-то от себя оторвать, чем-то поступиться ради нашей дальнейшей совместной жизни и любви, но делать так я не привык в силу своего себялюбия...
Анита, это наша всеобщая болезнь. В Евангелии есть такие фразы: носите тяготы друг друга; прощайте все; жена почитай мужа своего как господина, муж люби жену свою как САМОГО СЕБЯ, и такими фразами пропитано все Евангелие, эти фразы - о ЛЮБВИ. Та любовь, которую мы себе представляем, любовью на самом деле не является, скорее является самолюбием, замешаном на своекорыстном гормональном опьянении. Но это знают только верующие христиане, читающие и Евангелие и книги Святых подвижников, учителей Церкви. Поэтому нет смысла обвинять в чем-то Вашего мужчину, и самой убиваться не нужно. Невозможно в нынешнее время найти что-то светлое и чистое, живя интересами бездуховного потребительского мира. Ваша жизнь не кончилась, она, благодаря случившемуся, только начинается. Вам дан шанс увидеть и начать жизнь в её истинном значении и красоте. Господь призывает к Себе каждого человека так, как только способен этот человек понять и прозреть. Взгляд на жизнь нужно менять. Попробуйте поискать ответы на значимые, болезненные для Вас вопросы на православных сайтах. Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 19.04.2012


Все у вас будет хорошо, правда. Я уверена в этом. Вы замечательный человек и душа у вас неравнодушная, ведь вы так страдаете, вы любить способны.
Знаете, на этом сайте, наверное, все такие. Я и сама в какой-то черной дыре. Но теперь точно знаю, я все равно выберусь, и вы выберетесь.
Вы простите этого человека за все, что он сделал, что сказал, простите все обиды. Молитесь за него, до тех пор пока не простите. И отпустите с миром его. Не ждите, что он вернется, что позвонит, что прощения попросит. Просто отпустите и все.
И себя за все простите, не вините ни в чем, не ищите ошибок, не прокручивайте эту ситуацию у себя в голове снова и снова. Помните, как у Толстого: "Надобно жить, надобно любить, надобно верить". Вы просто живите, и все у вас будет. Перестаньте плакать, в конце концов. Не теряйте драгоценного времени. Жизнь уходит, надо любить ее. Надо радоваться, что в вашей жизни были страдания, была любовь. Надо просто принять расстование и пойти дальше.

Лиза , возраст: 25 / 19.04.2012


Крепись, Анита. Сразу боль не уйдет и "откатов" назад, в слезы, будет еще много. Сама два месяца в таком состоянии. Хочется жалеть себя, ну, пожалей, но это все равно не выход из состояния. Нужна платформа самореализации, иначе погрязнешь надолго и долго не будешь чувствовать ничего, кроме темноты. Мы не можем изменить других, но сами-то способны к переменам. Может, с ребенком на руках ситуация переживалась бы хуже. Попробуй сделать что-то, что с НИМ было невозможно.

Ирина , возраст: 33 / 19.04.2012


Здравствуй, Анита!
Когда-то очень давно меня предал близкий человек. Это был "гражданский брак". Потом он вернулся, мы прожили еще 10 лет, он предал меня еще раз. Ты знаешь, первое расствание я прежила легче, а вот второй удар - гораздо больнее. Анита! Дорогая, хорошая. Столько у тебя еще впереди!!! Не склеить разбитую чашку. Ты очень скоро отпустищь его, и начнется твоя новая жизнь. Не пускай его больше к себе. Он не достоин.

Татьяна , возраст: 36 / 19.04.2012


Здравствуйте, дорогая Анита!
Мне как-то всегда претили советы типа "полюби себя!", "ты достойна счастья!" и т.п. Но ваш случай особый, вам просто необходимо стяжать некий такой добрый эгоизм, который защитил бы вашу душу от боли и психику от разрушения. Поверьте, что как бы вы сейчас сильно не любили вашего бывшего "гражданского мужа", вы все равно однажды смиритесь и успокоитесь, быть может полюбите другого мужчину, но ваше нынешнее расставание может сильно повредить ваше здоровье и сломать социальные связи с окружающими вас людьми, что так же может сказаться на вашей будущей судьбе. Вам нестерпимо больно, потому что вы не можете смириться, а вы отпустите его, и пусть это будет, как послушание Богу, который имеет о вас Свой замысел. Потерпите немного, и Господь исцелит ваше сердце и устроит вашу жизнь иначе. "Гражданский брак" - это греховный союз, потому не избежать епитимии за него, но зато потом счастье так возможно. Согласитесь, что самое главное в жизни женщины, это стать счастливой женой и матерью!

Ивушка , возраст: . / 20.04.2012


Дорогая Анита и все, кто переживает подобную драму. Моей истории здесь нет, может еще будет. Хочу поддержать вас своим стихотворением-размышлением о наших БМ (у нас 25 лет брака, трое детей).

Нет, ты другой -
Не милый, не родной...
Любимые - они ведь не такие,
Они обидеть могут, но не злые.

Они, возможно, могут сделать больно,
И бросить недовольный взгляд,
Но даже под угрюмым видом
Любовь и нежность в сердце сохранят.

Любимые своих не предают.
За них, коль надо, жизни отдают.
Для новых ощущений не бросают,
Свою семью, как могут, защищают.

Родных и близких в жертву не приносят
Страстям и прихотям, комфорту наконец.
Пусть тот, кто предал, о прощенье Бога просит
Пока еще не наступил к о н е ц...

Обнимаю, верю, что самое светлое и доброе у вас впереди. Очень этого вам желаю.

Galka , возраст: почти полсотни / 21.04.2012


Добрый день, Анита! Я не психолог, у меня похожая ситуация была. Вопросов здесь много, а ответ один. Отпустите и простите. Смириться, какой бы он ни был, как бы плохо нb поступил с Вами, это его жизнь, это его выбор, он имеет на него право. Вам же желаю улыбаться людям, посмотрите, иногда случайному прохожему нужна просто наша улыбка, добрый взгляд, вежливое, доброе слово. И он понесет эту улыбку дальше, подарит ее кому-то. Удачи Вам, любви, добра и Божьих благословений.

Татьяна , возраст: 39 / 24.04.2012


Анита, здравствуй!
Не могу пройти мимо твоей боли... Ты коротко написала, но за твоим немногословием просто ощущается стена горя, мольбы и слёз. Я уже 3 года на этом сайте, зализываю раны и шлифую шрамы, многих здесь "обитающих" людей знаю заочно по именам и историям их судеб, иногда пишу отзывы, но свою историю почему-то написать так и не решилась. А она очень схожа с твоей, только в "гражданском браке" я не жила. Просто у меня был жених и те же обещания, и планирование детей... Ну да ладно, пеплом уже немножко присыпано, переболело-пережилось.
Аниточка, что могу тебе посоветовать, озираясь назад?
В первую очередь, найди в себе силы ограничить все контакты с бывшим молодым человеком. Это главное и основное. Каждый раз, встречаясь или разговаривая, ты снова и снова будешь скатываться в бездну зависимости, а идти тебе сейчас нужно только вперёд. Я знаю, НАСКОЛЬКО больно и несуразно для тебя сейчас принять мысль о том, что нужно отпустить человека, ставшего родным сердцу и душе, в вечность, в жизнь, но из двух вариантов тебе сейчас нужен один: отпусти. Дождись того времени, когда ты сама сможешь решать, нужен он тебе или нет. Все вещи и подарки, если жаль выбрасывать, сложи в коробки и спрячь - тоже наступит время, когда они перестанут причинять боль, тогда и решишь, что с ними делать. Выбери для себя ОПРЕДЕЛЁННОСТЬ сама, не ставь в своей жизни "во главу угла" одного-единственного человека. Ты простишь его со временем, ты полюбишь одиночество (не в глобальном смысле, а в том, что называется "наедине с собой, с Богом, с миром"), но если ты сейчас будешь дальше и дальше позволять себя унижать - вот чего ты СЕБЕ не сможешь простить в будущем.
Второе. Нужно постараться вытянуть себя в "сейчас", в настоящий момент, и научиться жить в этом состоянии. Всё уже случилось, надо думать, как жить дальше. Очень помогает молитва. Молись за себя, молись за него - краткие молитвы есть на этом сайте. Но постарайся молиться не "чтобы выпросить", а чтобы переосмыслить и принять, ведь на всё воля Божья. Ещё поучись жить пресловутыми "пятиминутками", старайся почаще сосредотачиваться на настоящем моменте: чаю ароматного себе заварила и маленькими глоточками попила; лицо утреннему солнышку подставила; маму обняла; что-то полезное сделала... Отлавливай хорошее в каждом дне, вводи это в привычку - мы в большинстве приучены фиксировать негатив, но отучиться от этого МОЖНО, только попробуй. Ты ещё увидишь и почувствуешь, как будет сердечко "зашкаливать" от щемящей радости просто от того хорошего, что вокруг происходит, и будет эта радость по-настоящему яркой и прочувствованной именно потому, что она, как маленький зелёный росток, проберётся сквозь боль - сначала одномоментно, потом всё чаще и чаще, а потом ты просто научишься жить в этом спокойно-радостном состоянии. Думаю, многие здесь понимают то чувство, о котором я говорю. А тебе, Анита, ещё предстоит это узнать, только поверь в хорошее, пожалуйста.
Если плачется пока - плачь. Это лучше, чем впасть в каменный ступор и начать творить глупости. Месяц плачешь? Сущие пустяки, Анит, я рыдала беспросветно примерно месяцев 8, казалось, слёзы сами собой лились из души, порой даже сама удивлялась, откуда они только берутся?.. Представляешь, в какую неописуемую красотку превратилась?.. Дай себе время "на поплакать" - поверь, это тоже пройдёт, вместе со слезами утечёт и горе. Но лучше будет, если маму будешь беречь - она ведь всё проживает вместе с тобой, хотя, как ни прячься - мамы такие: они всё чувствуют...
И как бы абсурдно это ни звучало, это даже хорошо, что у тебя пока ограничены контакты с людьми - ты пишешь, что нет друзей... Время, проведённое наедине с собой, и чувство, как ты растёшь над собой и обретаешь крылья сквозь боль, сторицей вернётся в будущем. Ох, Анита, вспомни мои слова через полгода-год: ты увидишь, как "обрастёшь" новыми знакомствами, какие люди к тебе потянутся!.. Самое главное, когда сможешь быть чуточку более социально настроена, пробуй сама начинать общаться, первой идти на контакт с людьми, заговаривай с ними, ЗАМЕТЬ их. Сколько людей в этом мире ждут заботы и помощи, да даже элементарных "здравствуй-спасибо", доброго слова, милой улыбки, ласковых глаз - надо только оглядеться! Твоё окружение отныне будет зависеть от того, как ты формируешь себя.
Что ещё нужно сделать. Очень важно заняться саморазвитием - духовным и физическим (тебе многие уже здесь об этом писали). Читай, учись, иди на курсы, съезди куда-то (да хоть в другой город побродить), просто через "не могу" выбирайся в парк погулять-подышать-подумать... Вспомни, о чём давно мечталось, чего хотелось. Займись творчеством (для девушки это очень важно и действенно), откликайся на всё новое и неизведанное - кто знает, может быть, обретение себя ждёт за новым поворотом? Плавай. Бегай. Танцуй - я со знанием дела могу рассказать о великолепном чувстве счастья и удовлетворения пополам с мышечной усталостью, когда идёшь с танцтренировки!.. Физическая нагрузка нужна не просто так: в период эмоционального спада и депрессии наше тело - сплошной комок мышечных зажимов, мы буквально несём на себе всю тяжесть пережитого, а ведь сбросить этот груз с себя достаточно просто - достаточно только выбрать любимое спортивное занятие, подобрать остатки силёнок - и на старт! Тело, а вместе с ним и душа, ответят только благодарностью.
Если есть возможность, сходи к православному психологу/психотерапевту. Можешь на форумах аккуратно поискать, всегда найдётся тот, кто поможет (даже если проконсультирует онлайн - уже станет легче). Что-то ты сама поймёшь интуитивно, что-то тебе умудрённые жизнью люди здесь написали, но со специалистом острое состояние в кризисной ситуации снимается быстрее.
И ещё, Анита. Не обвиняй своего бывшего молодого человека, не думай, что он не любил, хотя бы во имя того хорошего, что между вами было (ведь было же, правда?) - жизнь сама всё рассудит. Не вини себя - изгрызать себя после расставания все мы мастера, но только спустя время станет понятно, кто чего стоил и кто больше "дров наломал". И даже если расстаются всегда двое, то в дальнейшем ты должна осознать, что ответственность за свою жизнь и судьбу ты должна нести САМА, а не "сдавать их в аренду", перекладывая на плечи любимого человека. Не ищи ответов на вопросы - порой этих ответов не существует у самой жизни... Отключись пока, сделай передышку, соберись и сделай хоть малую толику того, о чём тебе здесь написали, шагни вперёд. В какой-то момент в тебе "вскроются" обиды, боль и ревность - не глуши в себе эти чувства, их тоже надо прожить, но прожить достойно: это состояние не будет долгим, а дальше - только вперёд. И помни: мы все с тобой.
P.S. Низкий поклон всем, кто делает этот сайт.
Искреннее спасибо тем, кто написал отклики на этой странице, особенно Алексею (он писал по-мужски разумно ещё с тех пор, когда я впервые пришла на сайт, стойко пишет и сейчас), БусиNке (за её отзывы-бусинки), Екатерине (во многом в её недетской для её возраста истории увидела себя), мудрейшей Smill'е (которая облекает слова в такую чудесную оболочку, что они бальзамом ложатся на душу)... Спасибо всем. Настоящая любовь спасёт мир.

Milena, too , возраст: 28 / 25.04.2012



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
07.12.2019
Материл, унижал, всячески оскорблял, бросал в самые сложные моменты, начал лишать близости. После очередного полученного оскорбления мне было сказано матами, чтобы я домой не приходила. И я не пришла. Провела ночь с достойным мужчиной. От отчаянья. Он обо всем узнал. И оставил меня. Уже 4 месяца плачу, думаю о том, что разрушила свою любовь.
07.12.2019
Я прожила 17 лет с мужем-алкоголиком. Я в июле не выдержала и выгнала его. Через 2 месяца я забрала заявление - испугалась одиночества в очередной раз! Дети не хотят его возвращения и даже ссорятся со мной из-за этого. Я уже остыла и заскучала, типа родной человек. Снимает квартиру и живет по прежнему - в выходные пьёт и гуляет.
07.12.2019
У меня уже лет 5 болит спина. В сентябре познакомилась с парнем, начали встречаться, влюбилась без памяти. За все время пока были вместе спина не болела. Спустя месяц отношений я сказала, что мне нужны серьёзные отношения, и что нам не по пути, расстались. Прошло уже два месяца. И в течении этого времени мне очень плохо. У меня все болит, все бесят. Из дома выходить боюсь, потому что спина.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru