Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, ну вот и уменя произошло горе... мне 29 лет, с мужем познакомилась 7 лет назад, не в моем вкусе был, но был такой галантный и интересны, и мне так хотелось любви, что я влюбилась. Провстречались три месяца, я уехала на море к родственникам, а он закрутил роман с другой. Было горько, расстались, потом спустя три месяца начал меня добиваться вновь, я очень страдала от своего недоверия, но смогла себя пересилить. Знала, что общается с другими, но не более. После окончания вуза он позвал меня в другой город жить и работать, я поехала за ним. Было сложно, ни друзей, ни денег, не родственников, но по-тихоньку обжились. Он часто обижал меня своей холодностью, но всегда говорил что любит. Так прожили 1 год. Потом был конфликт, сказал, не знает, нужно ли ему это все ( семья) я отступила, через несколько недель сделал предложение. Первые три года, было очень хорошо, чувствовала, что любит, недоверие всегда было, но где-то глубоко, честно всегда верила и отгоняла плохие мысли. Прошли многое, сами без помощи купили квартиру, машину, справились с безработицей его. Все было и плохое и хорошее, но всегда поддерживали друг друга, знали сто любим и все сможем. В сентябре этого года поехали в отпуск, было классно вдвоем. По приезду начали говорить про детей, сдавать анализы я сомневалась, боялась всегда что бросит и не потянем материально. Ему конечно виду не показывала. После отпуска немного обленилась, перестала лезть к нему, предоставила свободу так скажем и сама немного отдыхала, ну то есть хочет смотреть футбол, смотри, я сериал в другой комнате. В декабре начала замечать, что он очень холоден ко мне. Спросила, что не так, т.к, всегда были доверительные отношения. Сказал, что если честно не знает, что чувмтвует ко мне, не может разобраться, но это не любовь. Гром среди ясного неба, я была в истерике. Земля из под ног ушла. Как так, как задавала я себе вопрос он может разлюбить? Поговорили, сказал что ему нужнл разобраться в себе. Я спрочила есть ли кто? Ответ, конечно нет. Далее декабрь прошел нормально. Я сиаралась из всех сил, белье, массаж, вкусная еда, внимание. Были на его корпоративе, там была особа, я сразу поняла не с их отдела, спросила сказал что кто то пригласил. Нг прошел плохо, мы почти не разговаривали, т. К он не проявлял инициативы. Я стала опять истерить, не могла все никак понять, что все он разлюбил. Отношения становилтсь хуже. На мои вопросы он уже открыто говорил чувств нет, но ты для меня дорогой человек, я запутался В январе он заболел, я ухаживала за ним . Когда взяла его телефон зарегистрировать талон в фнс, увидела что заказывал кому то букет, со словами : « люблю, тебя киса моя», у меня земля из под ног ушла, не могла пить, есть, ходить, похудела до 45 кг. Он все отрицал, говорил его попросили. Потом вскрывается еще букет и и х общение. Как я поняла не физическое. Я умиоала, хотела просто напиться таблеток и умереть, не было сил, жалко было родителей они не вынесли бы моей потери. С горем попалам вышла на работу, стала ходить в церковь, молиться, пыталась делать вид что ничего не происходит, он становился еще холоднее. Я поняла, что я умру если не отпущу эту ситуацию. Плохо, очень плохо было да и сейчас не лучше, только с мыслью свыклась уже, родные помогали и подруги, спасибо им. Начал прятать деньги, но не признавался. И вот сегодня я не выдержала, сказала, что знаю о их общении, что не думала что он опуститься до такого, он краснел, синел, но не признавался в общении с другой. Тогда я показала ему на его телефоне вызовы от нее и его, котрые он забыл стереть. Слез не было, все просто внутри тряслось, боль, алская боль. После этого он мне написал, что я для него дорога, что мы многое прошли, что я необыкновенная женщина, но сейчас придумала и мне он никогда не изменял и это правда. Сказал что мы мучаем друг друга, что ему жалко меня. Что я одна все тяну, а он не хочет, и нужно принимать решение. Я спросила, уверен, назад дороги не будет, он написал, что не робот, и не может быть уверен, я зачем то опять сказала подумай, все зависит от тебя. хотя тут и так все ясно. Он сказал: хорошо.
Помогите мне, как мне сейчас жить? У нас ипотека и кредиты, ему особо и идти некуда. У меня учеба намечается... все плывет, я немного свыклась с мыслью, что он все равно уйдет, но эта боль, эти несбывшиеся мечты, я боюсь уже никогда не буду счастлива.
Прошу господа, чтоб не оставил меня...
Это страшеый сон и я не мону проснуться, очень больно.

Вика , возраст: 29 / 14.02.2019

Отклики:

Викуля, не бойтесь ничего, все плохое уже произошло. И как больно Вам не было читать эти строки, мне кажется - забыть его, это будет лучшее что Вы сможете сделать. Вам всего 29 лет. Время дерзать и расти. Так дайте себе это сделать.
Вы уже сейчас боитесь и он думает, а представьте что Вам 50 и та же ситуация?
Любил бы - жалел , а если не любит - зачем держать.
Возьмите себя в руки и проработайте финансовые вопросы. Это главное.
А боль - она пройдет, поверьте.
Все будет хорошо.
Жизнь только начинается.
Не тратьте свои лучшие годы на подлеца, вруна и мерзавца. Другим ведь он не станет.

Александра , возраст: 52 / 14.02.2019

Вика, очень больно, очень! Понимаю вас.
Но ситуацию надо принять.
Ваш муж ненадежный человек, без платформы, куда ветер подует, туда его и понесет.
Вам могу посоветовать, исходя из опыта, оставить ситуацию совсем. Исчезнуть из его жизни.
Пусть все вершится пока без вас. Вам надо взять паузу, повторю банальность - если вы его человек, то он захочет быть рядом.
А иначе... Отдаляйтесь, как только сможете. У вас ещё будет свет в окне, только, если вы этого очень захотите!

Ирина66 , возраст: 52 / 14.02.2019

Здрпвствуйте Вика. Да больно, но жить дальше нужно. Вы большая молодец, держитесь. Вика я понимаю, вы цепляетесь за ваши отношения хотите быть с ним. Но если человек не любит вас зачем он вам? Ведь если в отношениях нет взаимопонимания и доверия, то смысл этих отношений? Долги если они общие, платите поровну. А вот жить он должен съехать от вас. Вика если вы будете жить под одной крышей, то вы дальше будете мучить друг друга. Примите то что вы уже не вместе что все что было, это уже прошло и больше не будет никогда того что было. Вика,я понимаю это очень больно принятт и осознать. Но еще больнее жить в иллюзм и в надежде что а может быть. Чем быстрее вы примие то что случилось как данность. Тем лучше будет. Лучше будет для вас в первую очередь. Жизнь с уходом вашего мужа не закончилась, закончился определенный этап в вашей жизни. Но ваша жизнь продолжается дорогая. Продолжается! Я понимаю, что вы не верите что эта боль когда нибудь пройдет но уверяю вас она пройдет. Эту боль нужно пережить, время лечит это проверенно на собственном опыте. Держитесь милая держитесь. Сил вам и терпения.

Марта , возраст: 26 / 14.02.2019

Если он себя так ведь все годы отношений с вами, если нет детей, мой совет - разведитесь. Оно с самого начала пошло все не так. Как-то не было с его стороны четкой линии. Вот так он и ведёт себя дальше. О чем жалеть? За что держаться? Вы не хотите его слышать. Он вам все говорит прямо.

Лара , возраст: 39 / 15.02.2019

Вика дорогая, хорошая моя девочка! Ты даже не представляешь какой это подарок для тебя!!! Господь уберёг тебя от ненадёжного человека. Ты это сама прекрасно знала, что он неверный. Доверия не было, сама пишешь. Тебе с самого начала не надо было лезть в это болото. Была измена, в самом начале отношений, но ты выводы не сделала, точнее сделала, но неправильные. Говорю тебе, тебе очень повезло!!! Ты пока не представляешь как. Как только пройдёт боль, все будет налаживаться, надо верить и все будет хорошо. Слава Богу, надо говорить. А представь это случилось бы, после того, как ты родила! Вот это было да! А сейчас. Да, плюнуть и растереть!!! Квартиру продать, машину продать, кредиты загосить, взять свою часть и домой! Там возьмёшь в ипотеку квартиру, найдёшь работу и все!!! ... Беги от него. Он слабак и трус. Он уже дважды перешагнул через тебя. Обязательно ходи в церковь, Господь он все видит, он поможет, даст сил, защитит. Держись!!! Все будет хорошо, храни тебя Бог. Скоро очень скоро, тв встретишь своего человека, верного, честного, сильного, который будет рядом и не предаст тебя, родишь ребёнка, почувствуешь, что значит быть мамой!!! А о нем, даже вспоминать не будешь. Храни тебя Бог!

Даника , возраст: 32 / 15.02.2019

Вика, здравствуйте!
Есть люди, которые всегда держат мысль в голове: а что вдруг если где-то есть получше?
Это мысль как червяк не даёт им успокоиться и по-настоящему ВЛОЖИТЬСЯ в отношения, подарить себя другому человеку, принять другого человека в дар и, как итог, по-настоящему вкусить любовь.
Такие люди всегда одной ногой стоят за порогом, не доверяют и не доверяются. Они никак не поймут, что «где-то получше» - самообман. И эгоизм это - не отдавать себя полностью, транслируя другому человеку послание: ты у меня всего лишь временный вариант. Это убивает отношения.
Входить в отношения, на мой взгляд, надо с решимостью прожить жизнь с этим человеком. Построить с ним дом, а не времянку.
Если такой решимости нет - все будет очень скудно, бедно и в конечном итоге сойдёт на нет.
Мне кажется, ваш муж из таких: цедить себя по чайной ложечке женщине, которую ты якобы любишь. А все для того, чтоб не дай Бог не растратить себя любимого. Вдруг нагрянет она - ЛЮБОВЬ всей жизни - а я весь такой растратившийся на неподходящих людей. И до седых волос они все ждут и всматриваются в горизонт, пока рядом умирает от неуверенности и сомнений живой и конкретный человек...
Вы не переживайте: никакой легендарной любви на горизонте у вашего мужа не появится. Он все будет ходить по тому же кругу, изматывая людей вокруг себя и изматывая себя. Пока не поймёт, что обманывался. Или не поймёт этого никогда.
Так что решите для себя сами: жить обделённой, или оборвать связь и все поставить на туманное будущее, где есть надежда на полноценную любовь.
Это очень важный вопрос, поэтому он решается с такой болью.
Но его нужно решить.

Алексей , возраст: 40 / 15.02.2019

Вика, ваш муж прав, вы мучаете друг друга.

Представьте себя на 10 лет младше. Вы - маленькая девочка, недавно школьница, мечтаете о будущем. И чудо - видите себя через 10 лет. Спрашиваете себя - "а я буду счастлива?" и слышите рассказ, от которого волосы встают дыбом - "очень! очень счастлива! скоро выйдешь замуж! муж не в твоем вкусе, но красиво ухаживает, ты влюбишься, а через три месяца он уйдет к другой, когда ты уедешь на отдых". Вы, наверно, возразите себе - "Но.. это же не очень хорошо.. это неправильно.. где же счастье?" - и услышите дальше - "скоро будет! он вернется, будет ухаживать, продолжая общаться с другими, ты не будешь доверять ему, но согласишься на отношения". Вы снова спросите себя - "но и это не похоже на счастье..", тогда будет продолжение - "подожди, вы переедете в другой город, где у тебя никого не будет, ты будешь одинока, а он - холоден, спустя время он засомневается, нужна ли ему семья и ты, но потом сделает предложение, ты будешь очень счастлива, только не будешь ему верить, а еще отгонять плохие мысли. Так пройдет три года, ты захочешь детей, но побоишься сдавать анализы, потому что муж может бросить. А потом появится любовница.. и муж будет говорить, что не любит тебя, а ты - находить их переписки.. Муж будет обманывать тебя, а когда ты спросишь, хочет ли он уйти, ответит, что не робот и не может знать ответов". Вы, наверно, подадите голос в последний раз и скажете "какой кошмар.. и это со мной? ЭТО я назову любовью? за ЭТО я буду страдать? ЭТО уготовано мне, маленькой девочке, на ЭТО я соглашусь и буду просить ЭТО не уходить? ЭТО для меня счастье?"

Вика, опомнитесь. Вы держитесь за несбывшиеся мечты, но человек, который в них, НИКОГДА не был таким, как вы его представляли. Вами не дорожили, вам изменяли, а вы бежите вслед и ревете "а может ты все-таки будешь меня любить по-настоящему?". Прекратите, пожалуйста, свой бег, ваш муж ничего не поймет, пока не потеряет, пока не одумается. Но вы для этого ничего не можете сделать, осознания приходят, когда наступает время. О чем вам нужно думать сейчас - это вы сами, думать, почему однажды вы позволили себя утащить в ЭТО и почему ЭТО стали называть счастьем, почему вы думаете, что ЭТО - лучшее, что бог готов вам дать. Отпустите мужа, займитесь собой. Исследуйте себя. Сходите к специалистам, если есть возможность. Общайтесь здесь на форуме. Не сдавайтесь. Вы очень трогательная, милая, но ваши достоинства попали не в те руки. Я понимаю, что вы прикипели к мужу. Но эти отношения разрушают вас, не делают лучше, порождают страхи, слезы и недоверие. Пожалейте себя. И уходите. Не его отпускайте! А уходите сами! А он пусть бегает по любовницам. Обнимаю вас, все будет хорошо!

Молли , возраст: 30 / 15.02.2019

Вика! Наша ситуация похожа! В прошлом году я развелась, когда мне было 29 лет.
У нас так же не было детей, встречались в общей сложности 8 лет, в браке 3 года.
Он якобы хотел детей, я подсознательно так же боялась, так как на заре наших отношений он подрывал (не раз!) мое доверие.
Люди не меняются, все закончилось банально- нашел новую работу, а на ней свою понимающую и принимающую начальницу, с которой у него так же было комфортное общение (как позже выяснилось, в тот самый период она была уже беременна от него, спустя месяц его трудоустройства).
Не представляете, мне тоже было обидно, сколько лет потратила на этого мужчину, сколько всего вместе прошли, а в итоге со мной жить невозможно, а она его поддерживает (ну еще бы).
У нас так же была ипотека и новая иномарка, купленная в браке.
Мой вам совет - оформляйте у нотариуса брачный договор, договоритесь, что к кому отойдет после развода, мужчина, если он виноват и был пойман на блуде (не тешьте себя мыслями, что там ничего нет) вполне может пойти на уступки и согласиться на то, что выгодно вам!
Я благодарна судьбе за эту ситуацию, спустя 8 лет, я оглянулась назад и поняла, КАК я жила, КАК ко мне относились, это было ненадежно и непрочно. Очень хорошо, что нет детей!
Вы молоды. Всё ещё будет.
Я встретила другого мужчину, теперь я понимаю, что такое искренняя забота. Не знаю, как сложится, но я поняла, что в моей жизни по прежнему светит солнце, учла ошибки, сделала выводы.
Если бы не такая вот ситуация, так и жила бы с бывшим мужем, без доверия и надежного тыла, не зная, что можно жить гораздо лучше!
Вам сейчас тяжело, страшно, обидно и непонятно. Но всё пройдёт. Я вам гарантирую!

Алефа , возраст: 30 / 15.02.2019

Спасибо, всем за поддержку. Я, наверное, его слишком обеляю. Но за время брака, он был нежным, ничего для меня не жалел и любил.., я была как за каменной стеной. От этого больнее, расставаться с таким моим мужем, это меня и карежет, думала, что я что-то не так сделала, ведь после свадьбы все было идеально... а потом задумываюсь, а разве может человек так взять и разлюбить... И одного не понимаю, раз собрался уходить, почему ждет от меня решения...? Потому что взять ответственность не может взять...

Вика , возраст: 29 / 15.02.2019

Вика, прочитала вашу просьбу о помощи утром и целый день думала как бы вас приободрить и какие лучше слова поддержки выразить. Вы знаете, с людьми вечно сомневающимися семью строить ох как трудно. И ваш пример тому подтверждение. Ну не правильно это вступать в брак, когда были уже и измены, в которых не было особого покаяния, и череда "я не уверен, мне надо подумать". Не уверен, тогда иди сначала все хорошенько обдумай, месяц-два, год и более без общения с вами, а потом приходи с решением на всю жизнь. Согласны, что к этому надо стремиться? Мне кажется, вам так больно, потому что этот мужчина стал центром вашей вселенной, и никто кроме вас в этом не виноват. Как-то вы себя потеряли в отношениях с мужем. Хочется крикнуть: "Вика, а вы то где, собственно?" Вы как будто все это время ему предоставляете возможность принимать решение относительно того быть вам вместе или не быть. А на его многочисленные уже даже и не робкие попытки вам сообщить, что вы ему не нужны, вы просите уточнить, мол, точно не нужна, совсем-совсем, ты уверен, может еще подумаешь? Он вас за такие действия не полюбит, а вы еще больше вгоните себя в депрессию и комплексы. Викуля, надо брать ситуацию в свои руки и начинать действовать. Хватит унижаться и пускать жизнь на самотек. Ипотека и кредиты - плохие помощники, личного опыта нет, конкретных действий не подскажу в этом вопросе. Но уверена, что можно найти решение. Попробуйте проконсультироваться с теми, кто был в подобной ситуации. Слава Богу, что на ваших плечах нет троих детей!!! А то, что вы боитесь не встретить свою вторую половину, боитесь быть одинокой и несчастной всю жизнь - естественно для любого человека, переживающего подобный кризис в жизни. Поверьте, мы все здесь с этими сталкивались, но уже так не думаем) Да и потом, одиночество не равно несчастье. Просто надо работать над собой. И на этом сайте очень много полезного материала. Изучайте, меняйтесь, захотите быть счастливой просто потому что вы живете, и тогда у вас все получится. Я в вас верю!

Ольга , возраст: 33 / 16.02.2019

Провстречались три месяца, я уехала на море к родственникам, а он закрутил роман с другой. Было горько, расстались, потом спустя три месяца начал меня добиваться вновь, я очень страдала от своего недоверия, но смогла себя пересилить. Знала, что общается с другими, но не более.

Вика, это ваши же слова! Какая каменная стена, если в начале отношений- предательство!

Natalia , возраст: 46 / 16.02.2019

Ну вот и все... сегодня я сказала, принимай решение, он до последнего отговаривался, потом еще раз сказал, что нет чувств, ты не интересная стала, я тебя не хочу... но был бы рад общаться как друзья, вижу что тоже переживает и понимает, что а может там в свободной жизни будет хуже( сам сказал). Никаких друзей, я не готова, сейчас одна цель забыть его... попросила уйти, уйдет. Пока нет даже слез, но скоро наступит ночь, и меня унесет, а утро боюсь больше всего, утром надо вставать и идти на работу, что-то делать, а сил нет. Буду молиться господу, надеюсь я выживу...

Вика , возраст: 29 / 17.02.2019

Держись, Вика. Через силу, через не могу и не хочу надо заставлять себя делать повседневные дела. Я понимаю, как это трудно. Но время пройдет, и твоя рана затянется. Не будет болеть так, как болит сейчас. Держись, дорогая. Читай материалы сайта, они очень помогают. Молись и живи, эту боль нужно пережить. Принять факт, что все закончилось. Ты большая молодец, что не цепляешься за прошлое, а отпускаешь его. Ты приняла правильное решение. Не оступай от него, пожалуйста. Держись, дорогая.

Марта , возраст: 26 / 17.02.2019

Вика, вы молодец!
Важный шаг.
Только помните: решение - это не только его привилегия, но и ваша тоже. Вы тоже относительно него приняли решение.
«Не любит» потому, что изменил.
Измена убивает чувство. Она «расколдовывает» любимого в глазах изменщика. Любимый человек перестаёт быть единственным и особенным. И назад вернуться уже нельзя.
Вы приняли решение уйти из этой ситуации. Могли бы и не спрашивать его. Вы не обязаны ждать, когда он наконец-то подумает и решит. Ваш поезд не стоит на запасном пути. Он тоже движется. У вас свои планы, своя жизнь. И вы слишком цените себя, чтобы стоять и ждать, пока относительно вас примут решение.
Никаких «оставаться друзьями», разумеется.
Я переведу, что это значит: «оставаться друзьями» значит «ну ты будешь, если что, моим запасным аэродромом? Если вдруг у меня не получится, я бы хотел прилететь, отдохнуть у тебя, попользоваться тобой и, набравшись сил, снова улететь за счастьем. От тебя улететь».
Так что нет. Отдаляйтесь - удаляйте профиль из друзей в соцсетях (чтоб не видеть фото), не общайтесь, живите отдельно и даже можете заблокировать номер телефона. Минимум год отсутствия контакта - и вам станет полегче.
Просто помните о своей активной позиции: вы не в ожидании, вы не запасной аэродром, ваш поезд летит вперёд по своим, важным для вас делам.
Работа - это хорошо. Вы не будете сидеть дома и страдать. Будете работать.
В общем, у вас есть все, чтобы пережить эту бурю. Ракушка ваша достаточно крепка. Читайте Евангелие. Я в своё время потянулся к нему. По одной главе. Чистый родник вечного смысла в хаосе происходящего. Это тоже поможет. Ходите на службы, расскажите на исповеди священнику обо всем, к которому лежит душа. Это все в целом - ваши лекарства на ближайший год.
А там постепенно будет получше.
Удачи!

Алексей , возраст: 40 / 17.02.2019

Вика, дорогая! Как и все написавшие Вам, прекрасно понимаю Вашу боль, но хочется взять Вас за плечи и встряхнуть! Молодая, умница, уверена, что и красавица,Вы чего вцепились в этого мужчину?! Выживите Вы и прекрасно будете жить дальше. Возьмите себя в руки, вы здоровая, молодая, у Вас нет общих детей, отлепите его от себя. Предавший один раз, предаст и второй. В Вашей семье изначально не было доверия, а это основа семьи, я согласна с Алексеем, Вашему мужу скорее всего кажется, что у соседа трава зеленее и т.д. Ему всегда будет казаться, что где-то там лучше, это не каменная стена, Вика, это минное поле, болото, Вы никогда не будете с ним спокойны, это не жизнь. Благодарите Бога, за то, что избавил Вас от лукавого.

Еленочная , возраст: 33 / 17.02.2019