Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Решила написать свою просьбу сюда, так как нахожусь в полностью разбитом состоянии, кажется, мир рухнул, воздух горький и вместо сердца фарш.
постараюсь описать всю ситуацию понятнее. Мне 31 год (через пару дней должно стать 32), у меня дочери-двойняшки по 11 лет, я разведена 9 лет назад и от меня, ничего не сказав, ушел человек, с которым мы были вместе 7,5 лет.
Начну с самого начала: мне было 18 лет, когда я познакомилась со своим будущим мужем. Я перезвонила другу детства по одному вопросу и В.(муж) был у него в гостях. Он ввязался в наш разговор и мы с ним проговорили всю ночь до утра, как будто были знакомы уже давно, было интересно, утром я пошла на работу, а после работы мы с ним первый раз встретились. Он проводил меня до моей квартиры и ,сославшись на то, что уже не ходит транспорт, остался. Я жила тогда с бабушкой в однокомнатной квартире. Само собой между нами ничего не было, потому что я очень правильно воспитана в этом плане. На следующий день мы пошли к нему в гости, там оказался дикий бардак в квартире. Я постаралась не придать этому значения. Мы посидели за компьютером, а потом пришла его мама. Надо было сразу бежать от этих отношений – она оказалась харизматкой (сектанткой). Хотя она работала в министерстве образования, поведение её было неадекватным. Закрыв глаза на всё плохое и подозрительное я с головой окунулась в отношения с В. Это были мои первые отношения. Меня очень строго воспитывали, постоянно контролировали и, в то же время, мама всегда старалась мне максимально занизить самооценку. Я была рада тому, что у меня теперь появилась возможность построить свою семью со своими правилами, что совершенно потеряла бдительность. Его отца я не знала, потому что они с его матерью были давно разводе – он сильно ей изменял. Кстати, в секту его мать попала после того, как у неё погибла дочь – старшая сестра моего мужа (ей было 15, ему – 9). Она постоянно меня с ней сравнивала, говорила, что я на неё похожа, а когда ссорились, будущая свекровь говорила, что её дочь так никогда бы не сделала. Она постоянно пыталась меня затащить в секту. Так прошло каких-то несколько месяцев. Потом состоялось знакомство с его отцом, который, к моему сожалению, оказался высокопоставленным чиновником и достаточно обеспеченным человеком. Я ему сразу очень понравилась, он стал приглашать нас с В. На рыбалку, на природу, просто в гости. Всё было прекрасно, пока новая жена моего будущего свёкра не заметила, что всё идёт к свадьбе. Она переживала, что состояние, которое она планировала для своего сына может попасть к нам. Отношение моего будущего свёкра стало резко охладевать. Через 8 месяцев после знакомства с В. Мы подали заявление в ЗАГС. Когда мой будущий муж пригласил на свадьбу отца, тот назвал его подкаблучником и не пришёл на свадьбу. Всё прошло очень скромно, дома, только его мама, мои родители, мой брат и бабушка. После свадьбы мы стали жить у моей бабушки. Через несколько месяцев мы решили родить ребёнка и я забеременела. Моей свекрови подвернулось предложение насчёт работы и она меня устроила в институт повышения квалификации (мой муж нигде не работал, только, как потом выяснилось, делал вид, что ходит в институт). Моя беременность прошла великолепно, на третьем УЗИ на 8м месяце мне сказали, что там двойня, я была безумно рада. Во время моей беременности муж постоянно пропадал вне дома, я постоянно плакала, выматывалась на работе до девятого месяца, свекровь настаивала на походе в секту, потому что, по её словам, там всё правильно, Живой Бог и только там меня научат быть хорошей женой для своего мужа. Во время моей беременности мы жили у бабушки, но потом планировался наш переезд к свекрови – для меня это было страшным кошмаром. Когда меня прокесарили свекровь перезвонила моим родителям и сказала, чтобы мы жили у них, т.к. у неё не позволяют условия. Мои родители судорожно начали готовить комнату для нас с детками, но потом, этот роковой звонок свекрови – «Я передумала, пусть едут сюда.» … Начался настоящий ад в моей жизни: шантаж походами в секту, обвинения в том, что муж приходит в 2 часа ночи только потому, что я неправильная жена. Мои слёзы лились рекой. Я мечтала о прекрасном периоде материнства, а он стал для меня горьким. Мы жили на 9м этаже, где лифт работал несколько дней в неделю, из техники в доме был только компьютер мужа (холодильника, стир.машинки, телефона… да ничего не было). Были две кошки моей свекрови и очень много тараканов. Входная дверь закрывалась с большим трудом. Очень тяжело было без лифта сносить одной детей и двойную коляску. Жили мы на помощь по уходу за ребёнком, которую я получала на работе (хватало на 2 упаковки памперсов, тогда ещё не было закона о нормальных выплатах на детей) + огромным трудом и унижениями выпрашивала деньги у новой жены его отца. Так протянулся год. Я привела в идеальный порядок дом его матери, любила детей и ухаживала за ними. Этот год был страшным, как мне казалось, но потом стало ещё хуже – он перестал приходить на ночь домой, стал мне изменять. Я пыталась вернуть те времена, когда он меня слышал, любил, но ничего у меня не получилось. Когда детям исполнилось 1год и 4 месяца моя свекровь выгнала меня с детьми, швыряя мне в след иконы, которые она называла «идолами». Муж даже не пытался остановить её – сидел молча за компьютером. Должна сказать, что его отец, не смотря на то, что жил в этом же районе, ни разу не видел своих единственных внучек. Вот так мы с детками переехали к моей бабушке. Потянулась цепь моих попыток вернуть мужа, который не реагировал на мои звонки. Я на 1,5 года выпала из жизни, как зомби занималась одними и теми же делами по уходу за детьми. Потом мы с В. развелись. На судебное заседание по нашему разводу он пришёл с мамой! После всех этих событий я перестала доверять людям, впала в депрессию.
Когда детям исполнилось 2,5 года, в моей жизни появился брат моей лучшей подруги – моя любовь со школы (он об этом не знал). Я на то время стала неплохо зарабатывать, сидя в декрете. Он был просто инженером на госслужбе. Он ( А. ) – то, что называют «ботаник». Мне очень нравится такой тип мужчин. Он был очень интересный человек, очень умный, но совершенно без понятия общения с женщинами. Я была настолько рада, когда мне повезло с ним прогуляться по парку, поговорить. Потом мы начали видеться чаще, вместе гуляли с детьми. Потом мы стали встречаться. Всё было прекрасно и длилось это «прекрасно» около года. Потом, , мне удалось поменять его имидж, раскрепостить его в общении с людьми и когда его немного повысили на работе, он стал проявлять повадки тирана. Он стал придираться к моему поведению, стал упрекать меня тем, что я родила детей, не думая о том, как их содержать, стал играть в игры: сделаю это, при условии, что ты сделаешь то-то( причем это всегда носило унизительный характер). Я всегда мечтала, чтобы мужчина был главнее и инициативнее меня, но то, каким образом это делал А. переходило все границы. Должна уточнить ещё такой момент, что он несколько лет до меня был очень сильно влюблён, а точнее – одержим одной девушкой, которая работала в смежной с его организацией юристом и подрабатывала моделью. Это было увлечение с первого взгляда – он сидел, тогда ещё, простым охранником, а она пришла в организацию по каким-то вопросам. И он просто потерял голову :уточнил о ней всю информацию, ездил за ней следить, собирал её фотографии, она об этом знала и просто играла с ним. В один момент она сказала, чтобы он не строил себе иллюзий по поводу неё и он попал в психиатрическую клинику со срывом и суицидальными приступами. Когда я начинала его завоёвывать, я знала об этой истории, но меня это не остановило. Так вот, он периодически мне говорил, что сильно любит её, что у неё идеальная внешность и характер. Но потом это всё немного утихло. Я настолько боялась остаться одна, что терпела всё. Он постоянно намекал на то, какие симпатичные девушки ему встречаются, зная, что меня это ранит. Потом в моей жизни периодически стал появляться мой бывший муж, но только с одной низкой целью, мои попытки вернуть его детям ничем не увенчались. Я не смогла скрывать это от А., рассказала ему, что несколько раз, когда мы были в ссоре виделась, и не только, с В. Он меня простил, но мне самой уже было невозможно находиться с ним рядом ( вместе мы так и не жили, только встречались). Он постоянно меня то прогонял, то пускал назад и в один раз я не выдержала и, после очередного шантажа с его стороны, больше не перезвонила.
И вот, через подключенный мне с помощью А. интернет ( по айсикью) я познакомилась с И, постучавшись к нему первой. В начале нашей переписки он даже не знал моего имени и пола. Мы переписывались каждый вечер на протяжении двух недель: я рассказала ему всё о себе, о детях, своей семье, привычках, работе, неудачных отношениях. Он, в свою очередь, рассказал о своей жизни: что живёт с отцом в небольшом городке под Киевом , что мама, бабушка и брат у него в Сербии, что он служил в армии в Сербии, что он россиянин наполовину – наполовину серб, что в Украине уже 4 года. Потом я, как всегда, первая попросила номер телефона. Созвонились, встретились. Я ужасно волновалась перед первой встречей, старалась выглядеть как можно лучше. Я, когда шла, думала, что если он мне не понравится, то просто пройду мимо. Он мне не очень понравился, но я остановилась…..Лучше бы прошла. Он пригласил меня в ближайшее кафе, мы сидели, говорили, но ровно в 17.30 мне, как золушке, пришлось прервать разговор и бежать за детьми в садик. Когда мы шли с ним по улице я увлечённо рассказывала ему что-то и, вдруг, посмотрев в его сторону, заметила, что его нет рядом, а потом увидела, что он стоит возле машины – все мои надежды встретить подобного себе парня из небогатой семьи рухнули. Он проводил меня до садика и поехал к себе в пригород. Так мы стали встречаться каждый день. Где-то через две недели он пошёл со мной в садик и состоялась встреча с моими детьми (им тогда было 4 года, до встречи они говорили с ним по телефону). Дети сразу нашли с И. общий язык. Он проводил нас до дома. Я была на седьмом небе от радости, что у нас, возможно, теперь будет настоящая семья. Мы каждый день созванивались по многу раз, встречались, гуляли с детьми. Я была самым счастливым человеком в мире. Потом он пришел ко мне домой. Я пригласила его после того, как бабушка и дети заснули, просто посидеть, посмотреть фильм, перекусить. Но вечер не получился: мои родители живут на два этажа ниже, чем мы с детьми и они очень строго контролировали каждого моего гостя. И. вызвал у них море негодования, потому что они считали, что я должна жить только ради детей и никакой личной жизни после такого неудачного брака у меня быть не должно. И. на вопрос родителей о том, знает ли он, что «у этой женщины (24 года) двое детей и пожилой человек» ответил, что знает, что просто пришел в гости. Они сказали, чтоб он уходил, И. молча и беспрекословно выполнил их просьбу. Я осталась одна на кухне, сползла по шкафчику на пол и залилась горькими слезами. На следующий день мы с И. решили, что нам надо встречаться просто на нейтральной территории, избегая моих родителей. Спустя какое-то время он познакомил меня со своим отцом и его женщиной. Меня очень хорошо приняли, мало того, мы сего отцом родились в один день. Мы с детьми часто гостили у них. Но вот, как-то в один из дней он мне не перезвонил. Я ждала до вечера, пошла в сад за детьми, а когда пришла домой перезвонила ему сама: «Я решил, что нам не надо больше встречаться.» - ледяным и чужим голосом сказал И. У меня замерло сердце. Я стала плакать и спрашивать в чём дело, чем я провинилась, что его не устроило в наших отношениях. Меня пыталась утешить моя подруга, мы не могли понять в чём причина такого его поведения, думали, что его отец запретил ему встречаться со мной. В самом начале наших отношений И. сказал мне, что и он и отец в Украине ненадолго, что они закончат свои дела по бизнесу (его отец оказался владельцем крупной компании, которая потихоньку теряла свои позиции).Думала, что он решил не привыкать ко мне. Но он не давал мне никаких объяснений. Я попросила, чтобы мы остались друзьями, он с трудом согласился. Мы снова стали видеться и он потом сам сделал первый шаг от друзей к паре. Я понимала, что он мне очень нравится, я его люблю, хочу прожить с ним всю жизнь, родить с ним детей. Я сказала ему, что люблю его, он ответил, что он меня пока нет, потому что у него уже были отношения в которых его девушка первая поставила точку сказав, что любит другого. Поэтому он теперь боится отношений и никому не доверяет. Пришел день моего рождения, я думала, что мне он подарит цветы и свою любовь (своей прошлой девушке он подарил огромный букет роз, хотя они на тот момент уже расстались и он уже общался со мной, к ней он поехал в другой город), но я так и не получила ничего, кроме просто «поздравляю». Я не корыстная, просто мне никогда не дарили цветы, это была моя мечта. Я решила, что это всё не важно, главное, что он ко мне хорошо относится. Прошел месяц. У меня умерла бабушка. Он в этот момент был с отцом по делам в другом городе и не успел приехать на похороны. Я попросила своего бывшего А. поддержать меня и он согласился, а его мама присматривала за детьми, пока мы были на кладбище. И. приехал к вечеру и забрал меня с детьми к себе. Потом он помогал мне привести квартиру в порядок после смерти бабушки, родители, после того, как я несколько месяцев говорила им, что люблю его, что он самый лучший, приняли его как сына. Он помогал мне воспитывать детей, мы проводили много времени вместе, но он никогда не оставался у нас на ночь или на выходные. Я спрашивала, рассматривает ли он меня, как свою будущую жену, он отвечал, что ничего не может мне дать, что он скоро уедет. Я говорила, что любовь сможет всё победить, что можно построить семью и без особых средств, в любых условиях. Он не менял своей позиции, а я ждала и надеялась. Через какое-то время И. помог мне лишить родительских прав моего мужа, который ни разу за всё время не поинтересовался своими детками и ничего на них не давал. Я думала, что И. захочет стать им отцом, потому что он себя вёл, как заботливый папа, но он просто продолжал приходить и уходить. Для меня каждый его уход был как разрыв затягивающейся раны. Так проходили месяцы, годы. Я полностью растворилась в нём, думала постоянно только о нём, переживала, что он может уехать в любой момент, ждала его каждый вечер. Меня все мои друзья уговаривали что-то менять, потому что видели, что я ему не очень нужна, говорили, что у него нет планов на меня, что мне нужно устраивать свою жизнь, заниматься творчеством(я художник в третьем поколении), но я их не слышала, я превратилась в тётку возле плиты, которая безнадёжно мечтала о счастливой семье. Я старалась как можно лучше выглядеть, как можно нежнее к нему относиться, готовить ему вкусную еду, ориентируясь на его предпочтения. Как-то она на целых четыре недели уехал по делам в Сербию, когда провожала его ревела навзрыд несколько часов. Я думала, что не переживу этого расставания. Невозможно передать словами мою радость от встречи с ним в аэропорту когда он вернулся! Я бежала к нему, как собака, которая встречает своего любимого хозяина, а он просто спокойно сказал, что устал. Мы поехали к нему домой (детей я , что бывает крайне редко, оставила на своих родителей). У него дома (на то время отец расстался со своей женщиной навсегда) мы посидели за столом втроём. И. пошёл спать, а отец предложил мне выпить виски и поговорить. Разговор длился несколько часов. Он спросил, рожу ли я ему внука и когда я сказала, что И. категорически не хочет детей, т.к. это ответственность, он сказал, что можно его как-то обмануть и что он поможет мне воспитать ребёнка. Я сказала, что не пойду против воли И., потому что люблю его, а его отец сказал, что любовь – это всё выдумки, есть только здравый смысл. Он очень верит гороскопам и считает, что счастлив тот дом, в котором есть ребёнок телец-дракон(бред). Шло время И. продолжал приезжать только по вечерам, ни о какой совместной жизни и речи не шло. Когда я приезжала к ним домой, его отец постоянно вмешивался в наши диалоги, пытался меня унизить или как-то больно сострить. Говорил, что у него самый любимый сын (ага, только он с ним познакомился в 15 лет), что он меня по стене размажет, если я его обижу. Должна сказать, что мне на тот момент было 30, а И. 34. Дела у них на фирме, как мне говорил И. становились всё хуже – предприятия останавливались и ликвидировались, машины они продали, в общем, только первый год наших отношений И. немного помогал мне материально. Я сама работала в институте лаборантом, заказы по специальности бывали крайне редко. Когда я заболевала и просила И. мне помочь он не приезжал – говорил, что ничем помочь не может, потому что нет денег даже на проезд. Когда моё финансовое положение стало таким, что не на что было даже пакет молока детям купить, я спросила, не может ли он как-нибудь подработать (он гений в плане компьютеров, электрики, сантехники), а он сказал, что не имея гражданства у него это не получится и что он постоянно выполняет поручения своего отца. Я обратилась за помощью к бывшему А. Он почувствовал возможность поиздеваться надо мной, унизить, ведь он считал, что я его бросила ради какого-то серба, а не он меня оттолкнул. Он сказал, что купит продукты, если он сможет посмотреть на меня без одежды. Я сказала об этом И. просила помочь, пересилить себя и найти вариант подработки, а он сказал, что я должна пойти на вторую работу, если так не хватает денег. Я не говорю о деньгах на что-то лишнее (у нас нет ни планшетов, ни телевизора, ни стиральной машинки). И. сказал, что спокойно смотрит на предложение А. Я это сделала и не могу даже передать это чувство грязи, которое меня переполняло, я просила прощения у И., говорила правду – что А. не трогал меня, но для меня это неприятно. Он не подал виду, что как-то его это задело. Наши отношения оставались прежними. Утром я собирала детей в школу, отводила их, бежала на работу, с работы в магазин, потом – три часа имитации семьи до отъезда И., потом одинокая ночь возле плиты и уборка, иногда творческая работа. Два года назад, когда дети были в санатории, я жила неделю у И., его отец продолжал разговаривать со мной в привычной для него манере, говорил, что мои родители – художники от слова «худо» что-ли? Что они ничего мне не дали. Меня это обижало. Потом он при И. сказал, что как он тебя вообще терпит, я б тебя пинком под зад гнал, что И., бедный, на своём горбу возит к ним домой стирать детские вещи. Я молча ушла в другую комнату, сказала И., что еду домой, молча собрала свой кулёк с вещами и, не прощаясь с отцом, уехала домой. И. меня проводил до маршрутки и не пытался остановить. Я была разбита. Через пару дней И. со мной поехал к детям в санаторий, а на обратном пути перезвонил отцу и сказал, что останется у меня на выходные. Отец сказал, что это его дело. Это были прекрасные два дня, но в понедельник И. перезвонил мне и сказал, что отец с ним не разговаривает (отцу 72). Он перестал ко мне приходить, отец заговорил с ним спустя 4 дня полного игнорирования, а я только собиралась ехать выяснять в чём дело и просить прощения сама не зная за что, лишь бы он не обижал И. И. позвонил и сказал, что отец его выгнал. Я обрадовалась, дура, подумала, что теперь он приедет к нам и мы станем семьёй, но он сказал, что придётся ему уехать в Сербию. Так вот, отец сказал, что он вложил всю свою жизнь в прекрасное будущее для И., а он этого не оценил и променял это всё на ….. ( я так и не знаю, как он меня назвал), сказал, чтобы ноги моей в их доме больше не было, чтобы И не привозил вещи в стирку. И. сказал, что меня не оправдывал, потому что спорить с отцом нет смысла, а я думала, что он защитит меня так же, как убеждала я своих родителей в его идеальности. Ошибалась. Но всё терпела, лишь бы И. приходил и звонил. Так ещё два года мы были в таких отношениях : он приходил по вечерам, иногда оставался на выходные. У меня потихоньку сдавали нервы. Все, кого я знала, успели выйти замуж, родить детей, а мы всё так и оставались «парнем и девушкой» только без цветов и романтики. Я вкладывала все свои силы на то, чтобы играть в хорошую семью: думала и заботилась о детях и И., всё время говорила, что хочу, чтобы у нас был малыш, он говорил, что не хочет. Я сказала, что он – мой выбор, мой идеальный мужчина. Когда он оставался у нас на ночь, он шел спать, а я всю ночь готовила, стирала, убирала. Утром он, правда, кормил детей, а потом сидел за компьютером. Потом начались неприятности в стране (Майдан) он старался не приходить, т.к. я живу в Киеве не относительно недалеко от центра, а у него российский паспорт. Потом вышел этот страшный закон о пребывании россиян на территории Украины только на протяжении 90 дней из 180 и И. сказал, что до 20 мая он и его отец должны покинуть страну на 3 месяца и уехать в Москву. Я ревела неделю, говорила, что не смогу без него прожить, он сказал, что ничего не может сделать, что тоже любит меня и ему тоже больно. Я сказала, что можно расписаться, тогда он будет иметь право находиться здесь сколько ему надо, но он сказал, что это вариант его не устраивает и что он уезжает не навсегда, а только на 3 месяца. Я стала не много успокаиваться. Он стал реже приходить, чаще сбрасывать, а не отвечать на мои звонки. Чувствовался какой-то холод. И вот, неделю назад, когда он пришел к нам на выходные в пятницу вечером, ничего не предвещало ссоры. Я устала от напряженной жизни в ожидании, от того, сама разрываюсь между детьми, И. и попыткой заработать на жизнь. В субботу вечером, после того, как я весь день занималась домашними делами, я подошла к И. и сказала, что, может, пусть он сегодня поедет домой, а я всё до завтра закончу (стирка, уборка и т.д.), а потом мы сможем провести нормально время, пройтись в парк. Я так говорила и раньше, но потом просила его после каждой такой ссоры не уходить, а просто подойти и обнять меня, что это всё из-за того, что он всё время за компьютером читает новости или статьи, а мне катастрофически не хватает его внимания. Но , на этот раз, я попросила его отключить телефоны, сказала, что знаю, что буду ему звонить. Он просто молча положил ключ от моего дома, ушёл не сказав ничего. Я тут же перезвонила. Оба его сотовых были вне связи. Я думала, что это пройдёт, что он на следующий день выйдет на связь, что всё будет как и раньше, но нет. Я за два дня, чтобы отвлечься, сделала косметический ремонт в ванной. Когда я его закончила, поняла, что прошло 4 дня с нашего расставания и что он просто, скорее всего выбросил карточки, т.к. не может быть такого, чтобы он так надолго выключал телефоны (отец, мама, другие люди).Я сама иногда просила его разорвать наши отношения,сделать так, чтобы я не смогла до него дозвониться, но это было сгоряча сказано. Я не думала, что он меня просто молча бросит, не предупреждая. Я переступила через себя и перезвонила его отцу, спросила всё ли с И. в порядке, а отец холодно сказал: «А что с ним может быть не в порядке?», когда я сказала, что с ним уже пятый день нет связи, он сказал чтобы разбиралась сама и бросил трубку. Моё сердце замирает от боли. Воздух кажется горьким, люди как манекены, краски померкли, только слёзы и дикая боль в душе. Да, не всегда понимала, да, давала волю эмоциям, сама виновата, но почему он мне ничего не объяснил? После семи лет у него не дрогнуло сердце так поступить со мной, которой говорил, что я самая лучшая и любимая, с детьми, которые считают его папой, потому что знают его с четырёх лет. Я не знаю что мне делать, я хочу прожить жизнь с ним, пусть не семьёй, пусть с расставаниями, но только с ним. Мне больно, нет никакого утешения, не могу без него, хочу ехать к нему под парадное ждать его чтобы просто увидеть и попытаться поговорить. Я не вижу выхода. Он мне нужен. Он самый мой родной. Единственный. Навсегда.


Поддержать сайт:

Ксения , возраст: 31 / 03.05.2014



Отклики:

Ксения,
едва дочитала до конца.Слишком много ненужных подробностей, а суть только одна.
Мой вам совет:попробуйте сами прочитать то, что вы написали, как-бы стороны третьего лица.
Может, Вы поймете, сколько раз Вы позволили себя унижать, сколько времени носили розовые очки, как сами себе напридумали любовь с неким И. и насколько заниженная у Вас самооценка ???

Если мужчина любит, он ВСЕГДА поддержит любимую женщину !!!!! ВСЕГДА !!! А тем более больную !!! Пешком дойдет, деньги взаймы возьмет, горы свернет !!!! Если мужчина любит - он НИКОГДА не позволит другим, даже родственникам вмешиваться в отношения, унижать любимую !!! И наконец, если бы мужчин хотя бы любил - он бы вот так не исчез !!!
Вам срочно нужно поднимать свою самооценку и как женщины, и как человека. Иначе Вам на жизненной дороге будут попадаться только такие мужчины.

Солнечная , возраст: 33 / 03.05.2014


Дорогая Ксения! Повествование Ваше очень длинное и щедрое на детали и подробности. Но каждая подробность ярко иллюстрирует одну и ту же Вашу привычку - быть жертвой и не хотеть лучшего для себя и своих девочек. Вы рассказали об отношениях с тремя мужчинами, каждый из которых занял какое-то место в Вашей жизни и Вашем сердечке. Но все отношения развивались по одному и тому же сценарию - внезапная любовь, полночные разговоры/переписка, мечты о счастливой семье с Вашей стороны и далее: унижения-подавления-тирания.

Этот сценарий прослеживается очень чётко и наводит на определенные вопросы: почему любовь должна быть выстрадана и выпрошена унижениями? Почему всего через 2 недели переписки по скайпу и 2 недели встреч Вы уже "на седьмом небе от счастья", предвкушая счастливую семью? Почему, когда детям не на что купить молока, Вам проще не спуститься к родителям на два этажа ниже, а позволить закомплексованному подонку нагло глазеть на Вас без одежды за пакет еды??? Так нельзя, солнышко!!! Вы - творение Божие, и плоть Ваша, и дух Ваш не для этого предназначены. Если не можете полюбить себя, полюбите Бога в себе. Ведь что такое наше тело? Это Храм Божий. Берегите его от подобной грязи.

И еще: удивлю Вас, наверное, но отношения с цветами, нежностями, сюрпризиками и поддержкой от мужчины - это норма. Вы же всякий раз цепляетесь за то, от чего Господь уводит Вас всеми возможными путями. Переехали Вы из облезлой квартиры своего бывшего мужа к бабушке - ну и жить бы Вам спокойно, растить малюток и молиться, чтобы Бог помогал во всем. Но неет! Вы старались всеми силами вернуть мужа, который, не мог защитить жену и своих детей перед матерью-сектанткой, не мог приобрести в дом элементарной бытовой техники для быта с грудными детьми, а только гулял и развлекался. И потом, после развода, прекрасно понимая уже всю его низменную натуру и зная его образ жизни, Вы тем не менее не побрезговали зачем-то уступить ему и вновь вступить в интимные отношения. Якобы, цель Ваша была благая - вернуть отца детям. Но этот грязный способ может принести только ещё большую грязь. И если Вы реально верили в то, что секс с ним пробудит его отцовский инстинкт, то Вы непростительно наивны.

По поводу Вашего последнего И. хочу сказать то же самое, что говорила ранее: доверьтесь Богу. Если Бог уводит его от Вас, значит для Вас есть кто-то гораздо достойнее. Вы его не любите. У Вас к нему болезненная зависимость, которую нужно преодолеть. Да и И. Ваш тоже не является примером любящего мужчины, ибо все его поступки говорят о том, что Вы ему были удобны в какой-то мере, но не более. Ксения, то, что он сменил сим-карты и вынужден уехать в Россию, это невероятное везение для Вас, хотя сейчас Вам с этим будет очень трудно согласиться. На самом деле, обрубив всё таким вот даже топорным, грубым образом, И. сократил Вашу болезненную агонию на несколько месяцев, а то и лет.

Почему Вы не рассчитываете на что-то лучшее для себя? Вот Ваши слова в разных частях повествования: "...пусть не семьёй, пусть с расставаниями..."; "три часа имитации семьи"; "всё терпела, лишь бы И. приходил и звонил" и т.п. Почему Вы так не любите себя? Почему Вы согласны на отношения второго сорта? При такой пародии на отношения Вы так и будете каждую ночь стоять у плиты и заниматься уборкой, а днём заглядывать в глаза с преданностью подобранного щенка. Мужчина должен быть поддержкой и опорой. Здоровые отношения должны дарить радость, опыт и жизненную энергию. У Вас это было с И.? - не было. И не обманывайте сами себя. Прийти на 3 часа вечером, чтобы почитать статьи в интернете из Вашей квартиры - это не проявление любви. Сослаться на то, что денег нет на проезд, чтобы приехать к заболевшей любимой - тем более не проявление любви. А уж его способ завершения отношений - это образчик трусости и инфантильности.

Ксения, Бог уже трижды преподносит Вам один и тот же урок: он пытается показать Вам, что Вы - его творение, достойное уважения, счастья, любви. Вы не инвалид, и сами смогли родить здоровых деток, у Вас есть крыша надо головой, работа и талант художника. Разве этого мало для благодарности Господу? Разве этого недостаточно для того, чтобы радоваться каждому дню и находить своё истинное предназначение в воспитании детей, творчестве? Но Вы трижды проваливаете этот экзамен, т.к. трижды растаптываете себя в грязи и потом ропщете на жизнь и судьбу. Считаете себя и свою жизнь неполноценной, если рядом нет хоть какого-нибудь мужичонки - пусть предателя, пусть закомлексованного тирана, но лишь бы был! А рядом должен быть именно Мужчина! Который не будет тебя провожать к маршрутке с пакетом нестираных детских вещей после отцовских унижений, а установит стиральную машину у тебя дома (это не такие большие деньги) и найдет что ответить отцу, чтобы защитить твоё достоинство и честь твоей семьи. Но такой мужчина появится в Вашей жизни только тогда, Ксения, когда Вы научитесь любить и ценить себя и то, что Вам даровал Господь. Каждое утро начинайте с благодарности Ему, каждый вечер молитесь о здравии своих деток и родителей. Полюбите себя, полюбите свое тело, осознайте свое истинное предназначение. Ведь, как говорят: второй человек дается нам не для того, чтобы сделать нас счастливыми, а для того, чтобы разделить наше счастье. Научитесь быть счастливой сама с собой, найдите гармонию в своей душе, успокойтесь - и достойный мужчина обязательно появится. А размениваться на варианты, подобные тем, что Вы описали - ничего хорошего ни для Вас, ни для дочерей. Ведь они уже взрослые девочки, и всё понимают. Последние годы они видели нездоровую, дефектную модель отношений мужчины и женщины. Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы они приняли это за норму.

Ну а теперь к насущным вопросам:
1) Если денег Вам так не хватает, то почему бы не озаботиться поисками другой работы? Я так понимаю, Вы до сих работаете лаборанткой в том самом институте, куда Вас устроила бывшая свекровь? Ситуацию необходимо менять. Интернет, как я понимаю, у Вас есть. Предлагаю перестать искать друзей по переписке, а все свободное время уделить поискам достойной работы. Ищите вакансии, рассылайте резюме, ходите на собеседования! Пора менять свой бюджет в лучшую сторону! Плюс пособия на детей, которые Вы, наверняка, получаете, т.к. бывший муж лишен родительских прав. Всё будет хорошо - вытянете с Божией помощью.
2)Вы и Ваша семья - художники. Начните рекламировать свою семейную творческую группу - опять же интернет, группы в социальных сетях, создайте портфолию из своих работ, установите контакты с галереями, где Ваши работы были бы кстати. Пусть не сразу, но вода камень точит. Обязательно должно увеличиться количество заказов.
3) Если сейчас финансовое положение совсем плохое, то почему бы Вам не съехаться с родителями, которые живут на пару этажей ниже? А квартиру, где Вы проживаете сейчас с дочерьми, можно сдавать. Хотя бы на один год, чтобы пережить самую острую фазу финансового кризиса?

Но прежде всего, Вам надо открыть свое сердце Богу - научиться уважать его, любить его и всецело доверять ему. На всё - Его Воля Божия. И наше дело - смиренно принять это и благодарить Его, т.к. Его дела и помышления всегда во благо. Вы очень чувственная девушка, но научитесь ценить себя и найдется тот, кто оценит Вас, и полюбит Вас истинной любовью, которая не унижает, не ломает. Завтра я иду в Храм - к Святой Блаженной Ксении Петербургской и непременно помолюсь о Вас и Ваших девочках. Удачи Вам во всех Ваших делах! Верю в Вас!

Колосок , возраст: 32 / 04.05.2014


Ксения! Ну все же и так понятно, и изночально вам этот самый И. говорил, что не хочет никакой семьи с Вами. Ну почему мы женщины придумываем себе чего-то, а потом еще и убиваемся, если это чего-то не так случилось. Ксения попробуйте пожить для себя, для дитей. Полюбите себя, удиляйте побольше времени себе. Найдите какую-никакую работу, подработку. Вы просто зациклились, что вам нужен хоть какой-нибудь мужчина для семьи, вот так и получается что такой и появился, которому не вы, ни тем более ваши дети не нужны. Конечно понятно, что вы хотите жить семьей, с мужчиной, с папой ваших детей, но одного желания недостаточно. Полюбите себя Ксения, делайте все для себя и деток!!! Счастья Вам и благополучия!!!

Алла , возраст: 30 / 04.05.2014


Ксения, мне кажется вы упиваетесь драмой своей жизни. И вам на самом деле нравится так жить. Ведь по сравнению с вами у других не жизнь - болото )))) у вас такие страсти кипят. А если по делу - выговорились и хорошо. Вам не нужны нормальные отношения, так смиритесь с этим и живите в своем океане страстей. Девочек только жалко.

Елена , возраст: 37 / 04.05.2014


Ксения, держитесь, со временем все пройдет и боль угаснет.
Хочу лишь заметить, что Вам нужно пересмотреть свое отношение к мужчинам и к себе. Вы слишком легко влюбляетесь в посторонних людей и при этом совершенно не любите себя. Мужчины это видят и ведут себя соответственно. Так нельзя, Ксения. Почему, чтобы стать счастливой, Вы кого-то ищете. Почему Вы не можете стать счастливой самостоятельно? Когда Вы изменитесь внутри, тогда и жизнь Ваша изменится. Желаю Вам всего хорошего.

ukrainka , возраст: 35 / 04.05.2014


Дорогая Ксения, у меня сложилось впечатление, что Вам в детстве хронически не хватало любви родителей, поддержки и похвалы от них. Такое впечатление, что Вы всегда старались доказать, что Вы хорошая, умная девочка, но им было мало Ваших достижений. Поэтому в итоге заниженная самооценка и острая нехватка любви. Став взрослой Вы не выбирали, а сразу бросились в отношения с первым, кто Вами заинтересовался. Вам хотелось получить любовь и внимание.А парень оказался совершенно не Вашим человеком, как, впрочем и второй и третий.Вам нужно сначала полюбить себя. Вы ведь молодая,сильная, умеющая любить и отдавать девушка, у Вас две прекрасные дочки, ответственность перед Богом за них.Вы ведь не хотите, чтобы они повторили Вашу судьбу.Они должны видеть Вас счастливой и уверенной в себе.Почему то все Вас так или иначе унижали, никогда нельзя этого допускать от мужчин. Мир вовсе не рухнул, это Вам сейчас так кажется, пока ещё больно.И пока Вы не начнёте сама себя уважать, то и мужчины тоже не будут.Задайте себе вопрос - зачем нужен Вам этот И.? И любит ли он Вас? А где-то ходит именно тот единственный, который всё для Вас и дочек сделает и на руках носить будет.

Лаура , возраст: 47 / 04.05.2014


Дорогая Ксения, Ваш И. Вас не любит. Вы ему не нужны. Неужели Вы этого не видите? Зато Вы нужны своим двум дочкам. Вы пытаетесь добиться того, чего не нужно - любви человека, которому нужны постольку поскольку. Вам надо закончить эти нездоровые отношения. Ну представьте на секунду, что одна из Ваших дочерей будет добиваться сначала одного мужчину, потом другого. Вы что ей скажете? Ведь это унизительно. Ну нельзя до такой степени бегать за мужиком. Полюбите уже себя наконец. Поймите же, что смысл жизни не в том, чтобы рядом был мужчина. У Вашего И. просто не хватает смелости сказать Вам в лицо, что он Вас не любит. Да он и не задумывается, что причиняет Вам боль. Пришел-ушел. С другой стороны он ведь Вам ничего не обещал. Он Вам не муж. Он Вам никто. Переодический сожитель, который, как мне показалось, в любви вам не признавался, никаких клятв верности Вам не давал, да и вообще никаких иллюзий в отношении Вашего будущего с Вами не строил. Вы сами себе все насочиняли. Полюбите наконец себя, своих детей. У Вас а жизни все так и будет кувырком, покуда Вы поймете, что важнее в этой жизни. На первом месте у нас всех должен быть Господь, потом муж и дети. Мужа у Вас нет. Значит мужа выкидывайте из этой цепочки. Что у Вас остается? Правильно: Господь и дети. А у Вас что? У Вас на первом месте Ваш И., он же на втором и на третьем. Работайте над собой - освобождайтесь от своей психологической зависимости от этого человека. И в новые отношения не спешите. У Вас как-будто какая-то навязчивая идея быть замужем. Да, нам всем этого хочется. Но не надо терять при этом разум. Лучше быть одной, чем с кем попало. Да Вы и не одна вовсе.
Еще одна мысль пришла в голову, пока писала. Чувствуется, что все Ваши беды от того, чтотВас недолюбили в детстве. Уж не знаю, родители виноваты или как? Но если Вы будете продолжать в том же духе, то Ваши дочери повторят Ваш путь, потому что мне кажется они у Вас недолюблены так же, как Вы когда-то в своем детстве. Вы еще можете исправить эту ошибку. Отдайте всю свою нерастраченную любовь им, своим доченькам, а не чужому мужику. Простите, обидеть не хотела.

Екатерина , возраст: 38 / 04.05.2014


Спасибо огромное всем, кто откликнулся на моё длинное письмо. Я читаю и для меня открываются новые взгляды на мою ситуацию. Всё ещё ужасно больно, постоянно думаю, что что-то не так написала, что-то не договорила и что И. всё равно самый лучший. Очень верю, что эта боль пройдёт и искренне надеюсь, что стану мудрее и счастливее. Ещё раз огромное вам всем спасибо.

Ксения , возраст: 31 / 04.05.2014


Ксения, можно я с вами поспорю?
Ничего И. уже не лучший... он вроде как и не обязан вам ничем был, но сама модель его отстраненного поведения говорила все за него. И не в его пользу. Главное, чтобы у вас в стране война не началась! Почему он об этом не подумал и не увез вас в безопасное место! А сам уехал, один. Вам нужно больше любить СЕБЯ. Отключите эмоции, они вам мешают, делают из вас неуважаемую женщину, как только сбросите с себя эту власть страстей, все встанет на свои места.

Лунная , возраст: 25 / 05.05.2014


Здравствуйте! Мне кажется, вам нужно подумать на каком основании вы строите ваши отношения с мужчинами. Пока что вы строите их на своих иллюзиях. Это слишком непрочное основание.
Вы влюбляетесь в костюм, но не интересуетесь тем, что представляет собой человек, который его носит. Жалость и дружеское общение принимаете за любовь, потому что вам очень сильно, нестерпимо ее хочется. Но не видите что человек, находящийся перед вами, не может дать вам любви. Не можете честно признаться себе, что этот человек вас не любит.
Можно быть хоть Бриджит Бордо, но вас не выберут. Вы все время ставите не на ту лошадку. А потому что не знаете, какая она должна быть. Какая должна быть любовь. Ни в одной из трех историй ее не было.
Нужно изучать вот такую информацию http://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=174

Мне в свое время еще помогла книга американского психотерапевта "Синдром Мерилин Монро" о том, как красивая женщина может быть несчастной и погубить свою жизнь, и как правильно строить отношения с мужчинами. Там есть заметки, как отличить подходящего мужчину от неподходящего- для меня это было сродни изучению марсианского языка, хотя вроде бы элементарные вещи- посмотреть на то, как человек к тебе относится, уважает ли тебя и твое время, какова его жизнь- он живет за свой счет или сам зарабатывает, склонен ли выпивать и так далее.
Нужно работать над собой, нужно много понять, и менять прежде всего себя, свои отношения с людьми и окружающим миром.
Вам нужно переписать сценарий вашей личной жизни. Читайте побольше этот сайт и форум, здесь много информации. Так же сайт realove.ru

Маргарита , возраст: 29 / 05.05.2014


Дорогая, милая Ксения, присоединяюсь ко всем предыдущим откликам, девочки вам все очень хорошо написали, ни убавить, ни прибавить. Советы по делу, а главное - работают...
Поверьте женщине, 3 года назад пережившей тяжелый развод после 12 лет брака, оставшейся одной с ребенком. Все проходит, боль не вечна.
Любите Бога, себя, детей -это сейчас самое важное. Или учитесь любить, никогда не поздно.

Елена ***** , возраст: 36 / 06.05.2014


Ксения! Извините меня, но это ужас, полный ужас. О чем вы думаете! Какие мужики!!! У Вас нет стиральной машины, Вам не хватает денег на еду детям!!!!!!Подумайте о себе, как вы одеты, как выглядите! Может настала пора сменить работу, дети уже не маленькие. Берите ноги в руки, срочно меняйте работу, ищите подработку и тогда не будет времени на ненужные мысли. Страдает тот, у кого на это есть время!!!!

Кристина , возраст: 30 / 12.05.2014


Ксения, дорогая. Возьмите себя, наконец, в руки. Ну нельзя же всю жизнь прожить в роли жертвы.
Вы все время в поиске того, чтобы Вас любили. Оглянитесь вокруг. Рядом с Вами девочки, доченьки, которые нуждаются в Вас, в Вашей любви, которые любят Вас. А что Вы делаете с ними? Вы чему их учите? тому, что всю жизнь нужно положить к ногам мужчины, которому это не нужно? Тому, что женщина это раба мужчины? Вы именно так себя ведете. Вот честное слово, абсолютно Вас не жаль, а жаль малышек, которые потом в свою жизнь понесут вот такие знания об отношениях между мужчиной и женщиной.
Вам 32 года, а ведете себя как сопливая девчонка. Вы уже давно не девочка, Вы МАТЬ.
Хватит уже страдать, займитесь наконец устройством своей судьбы самостоятельно, Вы сами в ответе за свою жизнь и за все, что в ней происходит.
Вам правильно заметили, какие мужики, если у Вас даже машинки стиральной дома нет.
Ищете другую работу, или подработку. Устраивайте Ваш быт с дочками, тогда и на страдания по никчемному мужику времени не будет. Займитесь детьми, им Вы очень нужны, еще пока нужны. Пройдет совсем не много времени и Вы их потеряете, они начнут искать замену материнской любви и вниманию в другом месте. Это Вы понимаете? Что Вы с ними делаете?
Вы понимаете, что то, что происходило между Вами с этим мужчиной это не нормально? Это не любовь, это пародия на отношения между любящими людьми. И это видят Ваши дочки, они 7,5 лет видят то, как Вы стелетесь перед мужиком, как унижаетесь перед ним, как готовы на все, лишь бы он просто был рядом с Вами.
Вы что, всю жизнь готовы, как собачка, по первому свистку за ним бежать? Вы с нег8о готовы пылинки сдувать, гробиться над корытом по ночам, кормить его, отрывая последнее от себя и детей. А он Вам даже материально не помогал никогда. Понимаете Вы, что гроша ломаного не стоит Ваша "любовь" к этому мужчинке (мужчиной назвать его язык не поворачивается).
Вас даже его отец ни во что не ставил, а как можно Вас уважать, если Вы сами себя не уважаете? Если Вы позволяете об себя ноги вытирать, то о Вас и будут их вытирать.
Простите, что резко получилось. Но Ваш рассказ не вызывает ничего, кроме ужаса и жалости к Вашим дочерям.
Взрослейте, Ксения. Начинайте жить.
Вы тут жалостью к себе упиваетесь, а у Вас ничего страшного не произошло. Никакой беды с Вами не случилось. У Вас есть крыша над головой, работа, дети не маленькие уже -помощницы, родители живы и рядом. У многих и этого нет, многие без крыши над головой, без денег, без поддержки родственников с детьми на руках остаются. Подумайте об этом.

Accidia , возраст: 35 / 14.05.2014


Когда я ушла от мужа, не любившего и обижавшего меня, я пыталась устроить свою жизнь, но искала такого человека, который бы любил меня, а не просто использовал. Немного активно поискав, не нашла и сосредоточилась на воспитании дочери. Дала ей прекрасное образование, мы с ней как подруги. Конечно, и личного счастья хочется, тем более, что я не 'холодная' женщина. 'Одноразовые' отношения не для меня. Но я лучше буду одна, чем с тем, кто меня не любит. Это намного больнее, чем быть одной. Я не теряю надежды. Не прощайте невнимания, это не то, что можно прощать на первом этапе. Займитесь собой, внешностью, успокойтесь внутренне, простите всех, перестаньте себя жалеть. Для этого сами выбирайте способ-я выбрала церковь. И только с таким внутренним настроем смотрите на окружающих, на мужчин.

Марина , возраст: 50 / 23.12.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
24.03.2020
А ещё через 2 месяца, у дома меня ждал муж. Просил выслушать его и дать шанс. Сказал что в то время был не в себе из-за наркотиков, И, к сожалению, я шанс ему дала, я поверила, о чем сейчас очень жалею. Не могу простить себя за это, ненавижу себя за то, что поверила ему. Боюсь не полюбить, что не смогу ничего дать человеку.
24.03.2020
Сделал предложение замуж повторно (до этого я уже делал предложение, но был отказ), на что тоже последовал отказ. Со временем все стало на свои места, и у нее уже взрослый ребенок заканчивал учебное заведение... Перед самыми майскими праздниками она мне заявила, что всё, мы расстаемся.
24.03.2020
Болезнь родных, подлое расставание. Ложусь с мыслями: "Как могло разрушиться всё?". Что я собственными руками разрушила брак и лишила отца ребенка, пусть даже мужа-алкоголика и так жестко обманулась с новым избранником.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru