Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем доброго времени суток.
Хочу поделиться своей историей.
Сайт этот мне порекомендовала моя приятельница. Говорит, сама пользовалась, ей помогло многое (хотя и историю свою она не описывала).

В общем, дело такое.

Всё началось с депрессии. Я занималась самокопанием и докопалась до того, что стало совсем галимо существовать. Нет, ни о каком суициде и мысли не было, просто каждый день чувствовала себя каким-то непонятным существом.
Наконец набралась мужества и обратилась за помощью к психологу. Мы с ней достаточно продуктивно побеседовали, она сказала, что видит перед собой привлекательную женщину с красивыми глазами. Я всё никак не могла ей поверить, потом согласилась - ну, если врёт мне в поддержку, так Бог с ней, главное, мне после её слов хорошо.
Именно после беседы с ней я всё таки согласилась познакомиться с одним человеком, которого мне "сосватала" моя знакомая (а то раньше и от этого "убегала"). По её словам, он недавно пережил развод (как я поняла, где-то в феврале или марте, у него самого я не уточняла месяц, но точно - этот год). Был женат два раза. У него были какие-то проблемы с алкоголем - как потом в беседе с ним он сам сказал, что считает себя "латентным алкоголиком".
Что ж, думаю, кто не без греха? Хотя алкашню ненавижу, у самой отец такой.
Я не сразу с ним стала разговаривать об этой проблеме, даже в дальнейших беседах не поняла до конца, с чего всё началось. То уходил от ответа, то отвечал туманно.
Видимо, слабость характера периодически давала о себе знать. Он не запойный, но иногда находило. И вроде как, и вторая жена с ним развелась именно из-за этого. Правда, по его словам было то, что когда она ушла - это был контрольный выстрел в спину, от которого не отойти, хотя надо.
Я переживала за него. Ну что делать, вот такая дура, переживаю. Мне очень понравилась первая встреча с ним:гуляли, беседовали - правда, на отвлечённые темы. Давно так не было хорошо.
Что говорить, моё отношение к собственной особе играло всю жизнь со мной злые шутки: и всегда не так, и всегда ни с тем. И периодически личиком в грязь.
Добавлю в качестве уточнения, что у меня 2 года до этого не было вообще никого, а то, что было до "никого" - вспоминать стрёмно. Сама виновата была, что 4 года потратила на самоуничтожение себя в себе. Да, ещё момент: не замужем, никогда не была; детей нет.
В общем, договорились встретиться через неделю.
Пришла суббота. Ни звонка, ничего. В воскресенье звоню - нет реакции.
В общем, написал он (общались много через сайт 1Классники), что пил.
Просил прощения и всё такое.
Я достаточно резко ему сказала всё, что думаю по этому поводу - правда, без мата и достаточно корректно.
Обещал такого больше не делать. Ну да, смешно, обещание от человека, любящего уходить от проблем с помощью алкоголя - хотела верить. Может, таким образом пыталась заполнить пустоту в своей жизни? Не знаю до сих пор.
Как раз на День независимости России улетала в Крым на 4 дня, договорились встретиться после возвращения.
Встретились. Я была рада. Что скрывать, он мне нравился. Во многом сходились взгляды, какие-то интересы, я в нём видела интересного человека - он такой и есть.
В общем, так уж вышло, поехали к нему домой. Если бы я не захотела, ничем бы это не закончилось. А оно закончилось. Потому что и я и он, конечно, хотели этого.
Всё было очень хорошо. И дело не в самом процессе, а в его (этого человека) отношении ко мне. Он не видел во мне какую-то уродину с дурными физическими данными или недостатками фигуры (что греха таить, я не идеальна внешне - в общем, это было одним из факторов моего самокопания, доведшего меня до всплеска депрессии и, как говорила моя психолог, появления навязчивого тревожного состояния).

Мы встретились и после этого, но без гостей, просто гуляли. Он сказал, раз уж не получается - жаль, но физическая близость не приоритет в отношениях.
После этого повторилась ситуация: накатило на него.
Я постаралась реагировать спокойнее: думаю, что ж, посмотрим, будем бороться вместе. Тем более, он сам говорил, хочет выбраться и знает, что только вредит этим себе, но один боится не справится. Я не понимала, почему его вторая жена ( как говорил, с первой развёлся из-за к-то материальных проблем, они были женаты с 18 лет, их сыну сейчас 15) общается с ним редко, говорит, из-за бывшей первой жены.
В инете мы тоже о многом беседовали. Я заметила, что он сутулится - говорил, спина больная, лет с 25 боли. Почему не ходил к врачу? Все что-то говорят, никто толком не помог. Непонятно, куда смотрели его жёны? Но не в моей компетенции задавать такие вопросы. Я сама медик, темы болезней мне близки.
Я пыталась ему посоветовать что-то, и раз, в разговоре получаю фразу: "Боюсь я этого диагноза,болезнь Бехтерева". Это не относится к моей специализации, но я знаю, что это такое. Мне было очень тяжело это принять. Но что делать? Тем более, так и не ответил на вопрос, точно ли у него этот диагноз?
Когда я стала приводить ему статистику по заболеванию, мол, не все 100 процентов заканчиваются самым плохим, но назвал меня дурочкой, кидающей бутылки с коктейлем Молотова в поезд, идущий поод откос. Поэт, так его рас так.
Говорил мне, что очень ценит меня, что хочет, чтобы я была рядом. Даже той нашей общей знакомой писал: спасиБо, что познакомила, я не хочу её терять.
Конечно, было всё ужасно приятно. Прямо скажу: я просто балдела, летала. Он очень поднял мою самооценку.Правда, заметил, что у меня есть комплексы- говорит, буду их у тебя вышибать. В сексе, говрит, ты неискушённая, но мне такая нравишься всё равно, тянет, как магнитом.
В общем, в начале июля, как раз сразу после моего Дня Рождения в выходные, а точнее с вечера пятницы и до воскресенья, я была у него.
Всё было хорошо, в той или иной степени.
Я не высыпаюсь уже продолжительное время, пока рекомендованные лекарства не помогают, сплю мало, отражается на внешности и на здоровье. А в гостях и тем более не высыпаюсь - да это было самой меньшей проблемой.
И дело не в том, что у него супермаленькая квартира, что зарплата небольшая (не знаю, сколько, но вот когда я его спрашивала: когда отправишься в Белоруссию в санаторий (на счёт спины), точно в сентябре? , ответил, что ещё думает, потому что хочет в ноябре в Тай, а типа и то и то не осилит. Говорю: глупости, ты способен справиться и с санаторием, и с Таем, я в тебя верю).
В общем, нам надо было в магазин, кое-что для кухни купить, так он мне говорит: хорошо, что мы не отправились в "Глобус". Я ему: а в чём дело? Да вот, мол, моя бывшая туда со своим сожителем (назвал как-то по-другому, но слово не припомнить - во всяком случае, вторая жена) отправилась.
Я ему: и что? Ты чего-то боишься? Можно вообще из дома не входить, боясь её встретить?
Он: да нет, пересекаемся иной раз всё таки, один город (небольшой Подмосковный город), привет-привет, пока-пока.
Но мне это было как ложка дёгтя в меду.
Наверное, любил сильно, развод переживал, старался забыть, в голове это всё равно оставалось.
В общем, я полвечера старалась избавиться от уныния по этому поводу, он заметил - но не знал, почему я куксилась. Отвечала: я думаю - имею право думать.
После этого у нас снова не вышло встретиться.
Как он рассказывал, по работе ему пришлось чего-то натаскаться (он работает механиком), спину ломило жутко, еле дошёл до дома - решил "подлечиться", типа, думал, к субботе будет огурчиком. А в субботу, по его же словам, ему потребовалось "продолжение".
В воскресенье мы только в инете пообщались, я снова пыталась выяснить, но зачем, почему, что же так?
Стыдно, прости, стараюсь, понимаю, КАКАЯ Я СВОЛОЧЬ, ты рядом, я буду ради тебя (я ему отвечала: прежде всего, ради себя ты должен), хорошо, что ты рядом, с тобой я справлюсь.
Верила. Дура? Кажется, влюбилась в него. Настоящее ли? Или потому, что "рак на безрыбье"? Думала, что настоящее. Он мне очень нравился, несмотря ни на что. Теперь думаю о любовной зависимости - прочитала несколько статей здесь.
В общем, встретились мы в середине недели, гуляли, беседовали. Я, когда зашла речь о его причине в выходные, так расстроилась, чуть на расплакалась - глаза были на мокром месте. Он выглядел совершенно расстроренным, когда смотрел на меня, говорил, не надо так, лучше злись.
Я в субботу улетала в отпуск на две недели.
Говорю: как, писать тебе или нет? Пиши, говорит, не пропадай, просто так или если будешь скучать.
Я, мол, уже скучаю.
Конечно, мы увидимся после твоего возвращения - когда прилетаешь? Тогда-то.
А ты знаешь, какой взрыв эмоций после того, как столько не увидимся.
Говорит, не буду выключать инет, пиши мне туда или смс (у меня на мобильники есть интернет, я могла ему писать до вылета).
Я писала ему в инет, но он был включен. Позвонила - не брал трубку. Да ладно, уснул - и Бог с ним.
Он не очень он любит смс, хотя накануне вылета в пятницу, когда шёл домой, пару раз написал, пока до компа не добрался.
Писала я ему и когда прилетела, и потом ни гу-гу несколько дней.
Уже надулась: как же так, ты сам просил?
Ответил, да всё нормально, не переживай, вот, сварилс себе суп, как ты "рецепт" писала. Сижу ему. Скучаю. Жду.
Потом я ему писала, просто как новости, где была, то да сё. Ещё одна смс, что был у дерматолога (у него ещё проблемы с кожей на лице, надеюсь, это не повод для смеха, что вот такое у меня проблемное "чудо"), типа, он ему помогает.
Снова на работе натаскался, спина болит, лечусь, мол, перцовым пластырем.
Эх, думаю, ничего не скажу, вернусь, будем снова на тему спины разговаривать - ну что же, в гроб себя совсем загнать? Пластырь не лечение, так, временная ерунда.

Ещё один момент.
После прилёта, в начале недели (понедельник) я гуляла по городу. Погодка была не айс, музеев в городе - считайте, что нет (я отдыхала на Камчатке, жила у друзей в ПетроКаме), решила я заглянуть в инет-кафе.
Нашла такое только в местной библиотеке - добрые люди пустити.
Посмотрю, думаю, что там у меня на сайте?
И получаю: какая-то дама, некая Ольга С, под моей фотографий пишет примерно такое: "Ну куда ты лезешь? Ты своё лицо видела? 40 лет-ума нет. В таком возрасте не о детях надо думать, одни дауны рождаются." Как-то так.
Я немного обалдела! Во 1-х, непонятно кто (хотя я видела в ленте активности, что он оценивал её фотографию, во 2-х, я ни о каких детях ни с кем не беседовала напоказ - в комментах, в 3-х, если у неё ко мне к-то претензии, с какого она меня детьми-то тыркает?
Наверное, она у него есть в друзьях - уже не помню точно, но она из того же города, возраст 51 год (я её фотографию увеличила, там есть данные - надо ж было хоть чуть-чуть поиметь представление, что за личность мне пишет гадости).
В общем, я сразу как-то и коммент удалила, и заблокировала её. Потом уже пожалела: надо было скопировать и ему отправить с вопросом: что это такое?
Когда рассказала подруге, она говорит: плюнь на эту дуру, не порть себе отдых, приедешь - спросишь у него. Думаю, верно.
И забыла - постаралась. Тем более, было чем заняться : Камчатка - чудо Господне, изумительная природа и всё такое.
В субботу этой же недели отправляемся с друзьями на прогулку, всё замечатльно, но тут -то и начинается то самое, почему мне подруга потом (другая, из Москвы приятельница) и сайт этот посоветовала, и почему я решила писать.
Разница между Москвой (и Подмосковьем, конечно же) и ПетроКамом - 8 часов (Камчатка опережает). В начале 7-го вечера по местному времени я получаю смску от него: Я женюсь на моей Оле. Ты бала моей ошибкой, прощай навсегда. Забыла сказать, его жену зовут Ольга. Она по происхождению хохлушка, моя ровесница. О! Ему самому почти 43.
Я еле доехала до дома - в смысле, сдерживала эмоции.
Потом подруга моя камчатская спршивает: ну как, пишет твой?
Я ей всё и рассказала. Она была в шоке. И говорит, что не в том больше, что он разорвал отношения, а в том, что так некрасиво, во время отпуска, да ещё назвал ошибкой.
Меня-то это тоже сильно ударило: ошибка я, ошибка, ошибка.

Получается, всё было враньём? То есть, да? Испытывал ко мне какое-то чувство, видела во мне Женщину - и это всё ошибка? Я ошибка? Значит, я не то, что он говорил? А врать-то зачем было? И ведь непохоже, что врал, слишком честно выглядело лицо.
Думаю: что же случилось за неделю? Подруга считает, что всё раньше случилось. Может, и развёлся он на бумаге, но не психологически.
Ещё когда мы с ним перед моим отпуском встречались, говорил, что ему удалось отпроситься после обеда, мол, забрать у судьи решение о разводе, уже, готово-то давно, только всё не забирал.
После того, как я от него получила такую смс, я даже подумала: может, и решили, он решил потом всё так не забирать? Ну, мало ли, как так случилось, что эта его вторая жена Оля бросила своего, а он порвал со мной, что-то всколыхнулось, решили снова пожениться.
Голова шла кругом, я ничего не понимала. И до сих пор не понимаю, но и так еле-еле держусь, пытаясь не заниматься снова самокопанием, не впадать в депрессивное состояние. Очень тяжело.

В общем, я в ответ ему написала: ой, какая прелесть, зачем же разводились? Мой костюмчик домашний и шампунь выкинь на помойку. Приберись в квартире, чтобы Оле было приятно туда войти. Ничего более умного мне в голову не пришло, но я считала, что должна была как-то отреагировать. В ответ получила смску: "Я так и сделал".
Всё. Конец истории.

P.S. Он удалился из моих друзей в 1Классниках. Трусливо сбежал? Или решил, что мне так легче будет? НО по "гостям" своей страницы на сайте было отмечено, что предыдущим днём заглядывал - видать, на прощание.

Вот и всё. Вот такой расклад.
Что думать? Что делать?
Или думать не надо?

Хочу отпустить ситуацию и человека - это нужно, это помогает. Не могу. В голове крутится. После прилёта (вчера прилетела), весь день как не своя. Ночью плакала, устала, снова не выспалась.
Но я не хочу позволять гробить свою жизнь! Надо, надо отпустить это. И снова полюбить себя.
Понять, почему это такое со мной произошло? А может, и не стоит?

В общем, я прошу о помощи. и надеюсь.
Я знаю, я нужна сама себе.
И несмотря ни на что, хочу продолжать верить, что буду счастлива. Я обязательно буду счастливой.

Irina , возраст: 41 / 10.08.2014

Отклики:

Ирочка, это не Вы его ошибка, а он Ваша. Этот "человек" Вас просто использовал для своих целей, вёл двойную игру. Но вряд ли у них всё хорошо будет с этой Олей - женятся, разводятся, заводят других партнёров, бросают других партнёров, снова женятся, пьют. Убогая какая-то пара, забудьте их и поберегите себя.

Sunny , возраст: 33 / 11.08.2014

Милая Ирина, очень хочется Вас поддержать и подбодрить. Понимаю, как Вам трудно сейчас. Это, конечно, не совсем утешенье, но скажу: не надо думать, что все было очень плохо: опыт этого общения Вас сбережет в будущем, Вы влюбились, жили, как считали правильным. Не думайте, что у Вас хуже всех: мой муж после 18 лет брака через нашу дочку передал, что разводится со мной. Так что ваш человек еще молодец, сам написал. Почитайте истории на сайте, беременных девушек без работы оставляют, с тремя детьми. У Вас не было совместного быта, на было общих детей, у Вас есть дом, работа, самоуважение, наконец. У Вас есть Вы, такая замечательная, с юмором описвающая такие тяжелые вещи. И главное- с Вами Бог, который Вас любит и делает так, чтоб вы стали крепче и лучше, все переосмыслили и уже тогда встретили настоящую любовь. Только все равно надо сначала быть с Богом. На этом сайте очень много замечательных советов, читайте, думайте, поправляйтесь. Всё у вас получится, я уверена. С Божьей помощью. Держитесь, берегите себя.

Катерина , возраст: 42 года / 11.08.2014

Дорогая Ирочка! Надеюсь, вы-то сами понимаете, что так мерзко поступить мог только очень неадекватный человек. И выбрал он вновь свою бывшую вовсе не из-за ее прекрасных душевных качеств, а совсем по другой причине. Думаю, вы прекрасно понимаете ЧТО я имею в виду. Понимаю, что вы относились к этому человеку серьезно, хотели помочь избавиться от алкогольной зависимости, строили совместные планы, надеялись создать с ним семью. И тем не менее вы должны радоваться, что этого не случилось. Да, да, именно радоваться. А его бывше-настоящей жене можно только посочувствовать. Потому что ей теперь снова придется разгребать всё его дерьмо... И еще неизвестно кому из вас больше повезло. И еще, Ирочка, понимаю ваше естественное желание иметь семью и детей, но строить семью с моральным уродом... себе дороже.
Надеюсь вам известны стихи древнего философа Омара Хайяма: "Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало".
А ребенка женщина может родить и для себя. На то она и женщина!
И еще. Иногда жизнь преподносит сюрпризы тогда, когда их совсем не ждешь. Удачи!

Volana , возраст: 52 / 11.08.2014

Ирина, прочитав отзыв Volanы, я решила добавить ещё комментарий. Она большая умница - сразу разглядела в этой паре (ваш бывший и его бывшая жена) созависимость, игру "алкоголик" и "спасатель". Прочитайте книги про алкогольную созависимость, а также книгу Эрика Берна "Люди которые играют в игры, игры в которые играют люди". Есть категории людей, которые получают извращённое психологическое удовольствие от того, что они пьют, а кто-то играет в их "спасателя" и игру "я только пытаюсь тебе помочь", а вместе они тоже получают от окружающих извращённые "бонусы" в виде порицания или сочувствия и т.д. Видимо, это как раз случай вашего бывшего, который слинял, когда понял, что Вы действительно серъёзно и реально хотите ему помочь, а не играете в его любимую игру "я только пытаюсь". А его жена, видимо, подыгрывала ему и была так же зависима, раз снова решила вернутся к алкоголику. Хорошо, что Вас Бог избавил от этой ужасной участи алкогольной созависимости, вот это была бы трагедия всей Вашей жизни!

Sunny , возраст: 33 / 11.08.2014

Вам катастрофически не хватает внимания, любви , поддержки. Скорее всего - вам уже не додали этого в детстве , занизили самооценку . Далее - поверить в себя и что тебя можно любить - трудно. "Гадкий утенок".
Психолог правильно вам сказал - вы КРАСИВАЯ. Я, не видя вас, говорю тоже самое - вы единственная такая на Земле, и потому уникальная и красивая.

Встреча с этим мужчиной - всего лишь проба. Вы искали доказательств. Ему тоже не хватало внимания, как и вам. Те же проблемы (из-за жены его).

Далее - второй этап - УКРЕПЛЯЙТЕ свое ощущение красоты в себе. Не ищите мужчин ради доказательства этому.
Просто живите и учитесь любить других и радовать - духовно , а не внешними данными.
Любят не за внешность, поверьте.
Внешность - обертка.
И ещё вам скажу - вы не просто будете счастливой - вы уже СЧАСТЛИВЫ - просто даже не догадываетесь об этом. Вам одели повязку на глаза когда-то, и вы утратили веру в себя.
Снимайте быстрее ложное мнение и начинайте новую жизнь!

Ната , возраст: 40 / 11.08.2014

Ирина, Добрый день! Мы сами притягиваем тех людей, которых заслуживаем. В далеком 2007 году у меня была похожая история, правда, объект моей привязанности не пил и не был женат. C cамого начала моя интуиция мне говорила-это не твой человек, да и многие поступки его говорили о том, но я продожала с ним больные отношения. В августе 2007 он уехал отдыхать один в Египет, а я в командировку, переписывались редко. По возвращении я ему позвонила - он не брал трубку, стала переживать за него, звонить ещё. Наивная дурочка! А потом решила написать шутя : поматросил и бросил? Через минуту получаю от него сообщение: Да, ты права, на этом все, наши пути разошлись, звонить бесполезно. Описывать моё состояние не буду, отходила я от этого всего год. Этот сайт нашла и сидела на нем часто. Потом был другой человек, который очень быстро признался мне в любви и я переехала к нему жить. А потом начался кошмар - начались сплошные придирки. Мы расстались, находиться с ним физически было уже невыносимо, хотя опять я очень привязалась к нему и стоило больших трудов мне ему не названивать.
На этом сайте я прочитала статью "Ваш поезд от нас никогда не уйдет", но утешения было мало. Я сделала вывод из моих больных отношений, правда, мне стоило это больших усилий - я притягиваю таких уродов, потому что у меня нет уважения к себе и любви. Если я cама себя не уважаю и не люблю, как другие меня будут уважать и любить? Купила книгу, вот название не помню, про то, как понять - человек с тобой хочет поиграть или у него серьезные чувства, смысл - оценивать его поступки, а не верить на слово.
И вот мой поезд пришел, я уже не бросалась в омут с головой, присматривалась, оценивала его поступки, и в ноябре будет 3 года, как мы женаты. Cейчас, с высоты счастливого замужества, вспоминаю очень редко мои истории и благодарю Бога за то, что он дал возможность встретить и не упустить моего Человека.
Ирина, все мы не идеальны, но не надо комплексовать по этому поводу, тогда вы обязательно найдете своего Человека. Если вы верующий человек, было бы замечательно исповедаться у Батюшки и попросить Бога о помощи.
С Богом всё возможно! Когда я первый раз исповедалась, это было летом прошлого года, - я летела на крыльях, было такое облегчение, что пронзила мысль: я сейчас не боюсь умереть, и так легко стало, что все земные проблемы ушли на второй план.
Ирина, не замыкайтесь в себе и не копайтесь, эта история позади, а новая у Вас впереди! Не заходила на сайт с 2007 года, а здесь чистила свой комп и нашла ссылку на этот сайт-зашла и прочитала вашу историю и захотелось Вам написать про свою.
Буду молиться за Вас!

Ирина , возраст: 42 / 11.08.2014

Здравствуйте, Ирина! На мой взгляд, в таких ситуациях обвинять мужчину не стоит. Мы сами пускаем в свою жизнь таких особей. Видим проблемы с алкоголем, знаем про брошенные семьи, но закрываем глаза на таки " мелочи" в обмен на льстивые и ласковые речи. Не обижайтесь на меня, у меня все еще хуже,чем у Вас. Тоже ни мужа, ни детей, без собственного жилья. Как к любой одинокой женщине, ко мне просто несет всякую шушару, которая пытается найти утешение и поддержку, когда их выпроваживают из дома уставшие от них жены.
Благодаря этому сайту я начинаю потихоньку приходить в себя после последнего фиаско с мужчиной. Здесь столько разных женских судеб, такая группа поддержки для таких, как я, что все чаще и чаще хочется всех подбодрить и пожелать только хороших перемен в судьбе.
Не торопите события, не копайтесь в себе, вы такая живая, юморная и сильная женщина. Все еще будет у всех нас хорошо. Забудьте об этом романе и не вспоминайте.

Елена , возраст: 42 / 11.08.2014

Ириша, прочитала ваше письмо и стало тепло на душе!
Какая же вы классная, легкая и воздушная(не взирая на комплексы - а у кого их нет?!!), юмористка, с иронией смотрящая на свои жизненные перипетии. Вы, наверняка, хорошая подруга, чувствуется тонкая и верная душа.
Я, читая ваши строки, нашла множество точек соприкосновений с собой во взглядах на жизнь, на неурядицы, на свой внутренний мир. И знаете, о чем подумала? Эти наши дурацкие комплексы, стереотипы восприятия собственной нестандартной в чем-то внешности( при наличии понимающего разума, щедрой человеческой души, преданности и других ценнейших женских качеств), не позволяют НАМ ВЫБИРАТЬ ДОСТОЙНЫХ СЕБЯ спутников - мужчин.
Всё какая-то убогость, ущербность, душевное и физическое уродство прибивается к нашему берегу.
А мы, дурёхи, и рады -МУЖ-ЧИ-НА(!) не оттолкнул нас, не отверг, не заметил моих полноватых рук или длинноватого носа, портящего мою жизнь. Пусть он сам горбат, прыщав, пьянчужка, лентяй, гуляка - но это "сокровище" мы, глупые бабы, воспринимаем как последний шанс на счастье в этой жизни.
Ну, и кто мы после этого?
А не пора ли перевести свой взгляд повыше, выбирая себе СВОЕГО мужчину, хватит перебирать низкосортных мужичков, отмывать, лечить, смиряться с массой дурных привычек, бороться за них, подставляя плечо и выталкивая на поверхность. Зачем вы тратите на ЭТО свои лучшие годы?
Ищите среди лучших! И пусть вам повезет!

Рита , возраст: 52 / 11.08.2014

Ирина,
во-первых, у вас изумительное чувство юмора. Так легко изложили все, я даже посмеялась над некоторыми оборотами в вашем письме. Ну это реально так - факт.
Во-вторых, ох, Рассея-матушка, куда ж мы катимся? Ну чуть ли не каждый запойный алкоголик у нас орел-мужчина. Дурдом. Неужели такой дефицит мужчин, что даже по таким такие прекрасные девушки страдают, а?
Да плюньте и разотрите. Вот пусть Оля теперь с ним и носится, как с писаной торбой. Радуйтесь, что так легко отделались.
А насчет ошибки...
Хм, тут вон мужчины по 20-30 лет совместной жизни "ошибаются". Я тоже не исключение, 22 года с мужем прожила, а когда уходил, сказал, что вся жизнь со мной была "ошибкой". Кто ж в этой жизни не ошибается? Я смирилась с его выбором. А сейчас, спустя 4,5 месяца, от мужа "комплиманы" при встрече ловлю, каких за 20 лет не слышала.
Ага, теперь, видимо, его уход к другой стал ошибкой. Задолбался ошибаться. Как говорила героиня Варлей в "Кавказской пленнице"? "Ошибки надо не исправлять, их надо смывать... кровью"... Вот пусть наши мужчины и умываются кровавыми слезами. Нам, красивым и гордым, с ними просто не по пути.
Ирин, вы будете счастливы. Честно-честно. Но только не с этим алконавтом. Оставьте его Оле. Они стОят друг друга.
Удачи вам...

Эля , возраст: 42 / 11.08.2014

Ирина, попечалились немного-и хватит. Везде нужна мера. У вас, видимо, есть это качество к скрупулезному анализу: разбираете свои недостатки и комплексы- так до депрессии. С мужчиной начали общаться, посмотрели, подумали про него,-и вот уже план его тотального спасения готов. Какие-то невнятные письма и общение в соцсетях вы склонны воспринимать слишком серьезно. И искать смысл там, где его и нет.
Ириш, я никоим образом не не хочу вас обидеть. Но по собственному опыту знаю, что разного рода " залипания" чреваты проблемами со здоровьем: физическим и психологическим.
Вы уже начинали работать с психологом- и продолжайте. Прочитайте статьи на этом сайте. Здесь, кстати, ваш пытливый анализирующий ум вам только поможет.
Вам очень повезло, что такого странного типа от вас Бог отвел.
Работайте над избавлением от зависимостей: с психологом и молитвой.
Молитесь Матроне о вразумлении. Удачи вам, Ирина!

Любаша , возраст: 35 / 12.08.2014

Здравствуйте, Ирина!
Радуйтесь, что все так произошло быстро. Радуйтесь, что "отделались малой кровью" и не пострадали финансово. Вы обязательно будете счастливы, только для этого нужно научиться любить себя такой, какая вы есть, и притянете в свою жизнь достойного вас мужчины.
Это была лишь тренировка, ваш урок, ваш опыт. Поблагодарите этого мужчину за все, простите в душе и отпустите от себя.
Полюбив себя и приняв себя по-настоящему ваша жизнь изменится до неузнаваемости, начнут происходить чудеса. Есть очень много книг по позитивному мышлению, как научиться любить себя. Ходите к психологу, работайте над собой. ВЫ заслуживаете любви и счастья, но не с таким мужчиной. Он вам не пара.
Как говорит моя дочка и сын "Мама, забей!". Не переживайте, что вы не были замужем и пока нет детей, значит так нужно. Я вот побывала два раза замужем: с 1 мужем прожили 18лет, ушел к любовнице;со 2-3,5 года, ушел перед Новым годом, обвинив меня во всем. А оказалось, появилась девушка у него. Было очень плохо и больно, была в таком отчаянии и в 1 и во 2 раз. Справились, пережили, продолжаю верить в любовь и в счастье. Учусь любить себя по-настоящему. Сейчас слушаю мужчин и смотрю на их поступки, на их дела.
Ирочка, улыбнитесь, посмотрите на себя в зеркало, похвалите себя. Жизнь продолжается. Бог любит вас и отвел от вас беду. Разве вы бы были счастливы с таким человеком? Ваш мужчина ищет вас и он обязательно найдет вас в нужное время, в нужном месте.

Лера , возраст: 42 / 14.08.2014

Милая Ирина! Благодарите Бога, что он отвёл от Вас этого человека. В дальнейшем ничего хорошего не было бы у вас, и у них не будет, возможно, он ещё попросится к Вам обратно, не принимать ни в коем случае, предавши однажды... Тот ещё гусь, там пожил, сюда сходил потоптался.
Пройдёт время-посмотрите на эту историю со сторонны и скажите-что это было?

Вита , возраст: 45 / 27.09.2014