Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Вот пришла и моя очередь поведать свою историю. Моя история продлилась 6 лет.
В 18 лет познакомилась с молодым человеком. Он на 8 лет был старше меня. встречались год, затем стали жить вместе. Спустя пол года я забеременела. Мы поженились. Жили у его родителей. Они отдали нам пол дома, вроде бы как и отдельно. За это время было много и хорошего и плохого. Вместе старались преодолевать трудности. Но была одна проблема, с которой я боролась все эти 6 лет: мой муж всегда врал. Врал во всём. Врал всем. Сначала я верила ему безоговорочно, а потом стало выясниться, что то тут наврал, то там. Дело дошло до того, что мне говорил одно своей матери другое ( хотя мы жили в одном дворе), моей матери третье. Так все и шло. Я занималась ребенком, можно сказать воспитывала его одна ( ему сейчас 3,5 года). Его никогда небыли дома, а если и был, лежал на диване или спал. Сыном не занимался никогда. Ребенок отцовского воспитания совершенно не получал, да и не знает что такое отцовская любовь. Я с ним разговаривала. просила чтобы больше внимания уделял ребенку, но он ссылался на то, что он ещё маленький и ему нужна сейчас больше мама. А когда он вырастет то его воспитанием займется папа. Так все и шло. Самый кошмар начался после нового года. Его как подменили. Он перестал вообще находиться дома. Только ночевал. Стали пропадать деньги, стал врать сколько получает. Брал кредиты, мне не говорил. Деньги просто исчезали. Я с ним пыталась разговаривать, по—хорошему, без скандалов. Но он всегда либо убегал, либо говорил что делает все для семьи. Что я потом увижу и сама все пойму как он старается. Стали атаковать его друзья. Приезжали каждый день по 3–4 раза. Звали куда то. Он несмотря на мои просьбы и мольбы, переступал через меня с сыном и уходил к ним. Я ревела каждый день, просила одуматься. Но он отмахивался и говорил, что это я виновата в его таком поведении. Часто возвращался пьяным. Со мной не разговаривал неделями, ссылаясь на то что это моя вина. Но часто говорил о любви, просто не уходить, не бросать его. И я ждала, только чего. Терпела 4 месяца. И вот после его очередной пьянки, я спросила его как дальше жить будем. И тут началось. Я услышала то, что боялась услышать больше всего. Он начал орать, чтобы я уходила, мы не можем быть вместе. Я ему надоела, от меня нет никакого толка. Он меня ненавидит. Я чуть не умерла на месте. Он никогда не говорил таких вещей в мой адрес. Хотя за неделю до этого, он клялся мне в любви, говорил что я лучшая женщина в его жизни. Он всегда любил и будет любить только меня, даже если мы расстанемся. Я сидела и умирала от боли. Сердце разрывалось а он позвонил друзьям, назначил встречу и уехал, ...
Я ушла к родителям. А он написал смс, что если я не заберу свои вещи он их выкинет. Я пошла за вещами и увидела, что половину вещей он собрал мне сам. И лежала записка. Он написал, что любил только меня, никогда мне не изменял. Меня не выгонял, чтобы приходила и жила дальше с ним, но с условием, что никогда не изменится. Ему нужна свобода, он хочет общаться с друзьями. А я должна сидеть и ждать его и ничего против не говорить. Я ушла. Прошло три недели, я узнала что он подал на развод. Каждый день со страхом жду повестку в суд. Я понимаю что так жить нельзя, чем раньше это закончится, тем лучше для всех. Но эта боль съедает меня. Я не могу ничего не делать: не есть, не спать. Думаю о нем постоянно. Не радует ничего. К сыну приезжает на 10–15 минут раз в неделю с пустыми руками. Боюсь когда разведемся он вообще забудет сына. Успокаивает только то, что ребенок о нем вообще не вспоминает, т.к. практически и не видео его.
Понимаю, что молодая, может в жизни ещё что-то сложится, но не могу его отпустить. Очень боюсь развода, боюсь не выдержу. Что делать? Как успокоить эту боль? А больше всего боюсь, что узнаю о новой женщине его. От этой мысли плохо становится. Помогите добрым словом. Прошел только месяц. А как дальше?

Поддержать сайт:

Юлия , возраст: 24 / 23.04.2014



Отклики:

Юленька, Христос Воскресе! Вам сейчас очень больно за себя и за сынишку, и конечно Вы не виноваты в этой ситуации, мужа отпускать Вы не хотите - наверное он Вам дорог. При всей Вашей хрупкости наберитесь сил на очень важный шаг - шаг навстречу Богу, ведь Он есть Любовь и Иточник жизни. Постарайтесь сходить на исповедь и Причастие, если Вы крещеная и ребеночка сводите, просите помощи и Господь все управит в лучшую сторону, постарайтесь искренне Его за все благодарить: за сына, за родителей, что живы. Храни Господь Вас и Вашу семью!!!

Светлана , возраст: 45 / 24.04.2014


Юля, я могу ошибаться, может по своему опыту сужу, но возникло впечатление, что там могут быть проблемы и с наркотиками. Психическая реакция неадекватная, пропажа денег, беспорядочный ритм жизни, все может указывать на это. Так это или нет, но человек неадекватный. И зачем Вам эта нагрузка? И правильно понимаете, что молодая, что все сложится, а с таким балластом, только вниз, в боль, в неопределенность, в утомленность жизнью, в деградацию. Вспомните наконец о себе. А прежде всего о Боге, молитесь Ему. Попробуйте начать Его благодарить за эту ситуацию, и, возможно, исцелитесь быстрее чем думаете. В этом препятствии любовь Бога к Вам, перспектива жизни с таким человеком - кошмар наяву.

Катя , возраст: 28 / 24.04.2014


Юленька, здравствуй! Хочется и посочувствовать и пожалеть тебя и ободрить. Ты вот пишешь, что в ужасе от мысли если уйдет к новой женщине. Прочитав твою историю можно только от души пожалеть ту беднягу, которая ему попадется. Или ты думаешь, что с новой женщиной он перестанет врать, бездельничать и тусоваться с друзьями? С самого рождения на ребенка не обращал внимания, потому что он сам ребенок инфантильный. Юляш, ну вы же сами все написали - безответственный, ленивый врун и гуляка. Такое сокровище вы потерять боитесь? И отец никудышний. Ребенок не страдает и слава Богу! Сама молодая, руки-ноги на месте. Да вы еще и приплатите той дурочке, которая на него позарится, чтобы наверняка не портил вам жизнь. Юль, Вы только над своей самооценкой поработайте и все будет просто отлично. Вы верите в Бога? А Бог в Вас верит!!! Честно-честно. Иначе бы никогда не послал бы Вам такое испытание. Просто видит человек с хорошей душой и огромным потенциалом молится на недостойного дурака, вот и отвел он от Вас его в сторону. Собой займитесь и ребеночком. Все у Вас будет хорошо!

Yuu , возраст: 38 / 24.04.2014


Юлечка, дорогая, Вы не его не хотите отпустить, а свои заблуждения. Вы выдержали его гулянки, имея грудного ребенка на руках? Выдержали. И вели себя достойно. А то, что он на развод подал и написал, что любит? Это не любовь, а утонченное издевательство. Когда любят, так не поступают. Лечите свою раненую душу, думайте о ребенке. Все сложится. Уже месяц прошел, и дальше будет только лучше.

Пелла , возраст: 52 / 24.04.2014


Юленька, милая, читала историю,как свою. Я не знаю,что будет дальше, я не Господь, но я верю, в то, что все еще будет хорошо. Могу сказать одно: я 2 года назад не развелась. Сделала все, чтоб его вернуть, была согласна на все... Я очень боялась потерять семью, я надеялась, что если буду молчать - все наладится... Прошлый год я прожила в аду. Слезы, страх (я раздражала его так, что он мог надавать мне пощечин), непонимание - за что, почему. Он бывал дома все меньше, а когда был - всегда был зол, недоволен... Я подала на развод месяц назад после очередного ухода, оскорблений, унижений. Мне до сих пор сжимает сердце - моя-то любовь не улетучилась. Иногда, когда уложу дочь - рыдаю и не могу остановиться, но я уже не отступлюсь. Поверьте, жить с человеком, который не любит и не ценит - не менее больно и страшно. И самое страшное, что если это не закончить, то становится только хуже.
Пожалуйста, удержитесь, милая, не начните умолять все вернуть. Не будет хорошей жизни с таким мужчиной. Мы все переживем с Божьей помощью. Все будет хорошо, просто нам надо перетерпеть, пережить боль. Я верю в это, надеюсь. И вы верьте!

Лиона , возраст: 31 / 24.04.2014


Юля, перестаньте ждать повестку. Не ходите на развод. Он хочет разрушить семью? Пусть рушит. Вы в этом не учавствуете! Пусть Вам принесут еще одну повестку о уже случившемся факте. А Вы в свою очередь подавайте на алименты. Прекратите любое общение. Боитесь, что забудет о ребенке? Чему быть, того не миновать. Алименты будут ему ежемесячно нем напоминать. Идите в церковь, исповедуйтесь. Вам станет в разы легче.
Возможно он передумает и еще заберет свое заявление. Думаете станет лучше? Почитайте другие истории, после продолжительных (или непродолжительных) качель, они снова, как правило, уходят. А Вы только время потеряете. Отходите, дорогая, успокаивайтесь! Молитесь. Как прошибет на истерику и слезы, кричите в Небо "Господи, помоги мне!!!"
У Вас сейчас самая острая стадия. Дальше будет по чуть-чуть легчать.
Помощи Божией!

mirinza , возраст: 39 / 24.04.2014


Юлечка, многие-многие женщины были или сейчас в таком же положении, как вы, к огромному сожалению. Вам-то кажется, что ваша боль, ваша обида - самые тяжкие, жгучие и непереносимые, но поверьте, острота боли пройдет постепенно, надо только перетерпеть. Даже смерть близкого человека через некоторое время уже не так ужасно воспринимается, как сначала. Она не забудется никогда, но человек возвращается к жизни постепенно, это же закон самой жизни! Проверено тысячу раз - с Богом страдания переносятся легче. Сходите в церковь, помолитесь, поплачьте, попросите Господа помочь вам и увидите, как тиски боли ослабевают. ДержИтесь, "и это пройдёт..."

Людмила , возраст: 63 / 25.04.2014


Юленька, не бойтесь и не унывайте.
Сейчас больно, сейчас тяжело, но это пройдет. А когда пройдет, это зависит только от Вас. От того, что Вы сами хотите, каким Вы видите будущее Вашей семьи, Вас самой.
А теперь давайте подумаем, а кого Вы на самом деле любите? Мужчину, который все время живет лишь только для себя, который не принимает никакого участия в жизни семьи, в воспитании своего ребенка? Мужчину, который на первое место ставит не свою семью, а свое удовольствие. Мужчину, который в угоду своим желаниям и гулянкам выгоняет свою семью из дома? Этого человека сложно назвать мужчиной, так мужчинка. А теперь, представьте, что Вы вернулись, согласились, на все его условия, лишь бы только быть рядом с ним. И ничего не поменялось, все те же гулянки, пьянки, ночные возвращения домой, нет ни уважения, ни тепла, ни любви. Потому что любовь в таких условиях не живет, живет и цветет пышным цветом зависимость (подмена любви), живет страх и неуверенность в завтрашнем дне, а значит нет счастья. Ведь правда, не радужная перспектива? Как Вы думаете, Вы долго будете это терпеть? И, замечу, Ваш муж хотя бы честен с Вами в одном, он говорит, что будет с вами только на своих условиях, т.е. ничего не измениться, потому что он меняться не хочет.
Думаю, что Вы этого не хотите, иначе бы терпели и не ушли, а жили бы дальше.
Для женщины счастье (по моему мнению) - это прежде всего стабильность, т.е. уверенность в своем супруге, в завтрашнем дне. А почему стабильность? Да потому, что мы мамы, или будущие мамы, мы должны быть уверены, что наши дети родятся и будут расти в крепкой семье, где теплота, любовь, забота друг о друге это главное. Все жизненные трудности и невзгоды, материальные затруднения преодолимы, когда семья крепка и надежна.
Я в то время, когда так же как и Вы страдала и ждала решения о нашей семье своего, теперь уже, бывшего мужа, на сайте прочитала одну замечательную мысль - "заставить любить невозможно, а вот заставить не любить можно". Это фраза вонзилась в мой мозг как острый нож, и я поняла, что это верно. Верно потому, что я поняла, мой муж меня не любит, ему не нужна моя любовь, не нужна семья, он сделал свой выбор в пользу себя и своих желаний. И что мне оставалось делать? Все просто, я приняла его выбор. Я отпустила его, я перестала ждать.
Мне очень много дал этот сайт, форум. Я на многие вещи стала смотреть по другому, многое для поняла и открыла. Самое главное открытие для меня было то, что все мы Божьи создания, наделенные от рождения волей, разумом, выбором своего жизненного пути. Не в Вашей и не в моей власти заставить человека жить по нашим правилам, каждый делает свой выбор сам. Ваш супруг Вам четко дал понять как он хочет жить, а теперь выбор за Вами - принять это или нет.
А еще, Юля, задумайтесь, Ваш муж пытается полностью Вас подчинить себе, сломать под себя. Он хочет, чтобы Вы жили так, как удобно ему, чтобы просто не мешали - это что, проявление любви и заботы? Вы хотите быть просто удобной? Думаю, что нет, ведь Вы же не служанка, которая не смеет слова против сказать, Вы не вещь, которую можно в угол задвинуть, когда она надоела.
Мне пережить период острой боли, страха за будущее очень помогли молитвы.Когда накатывало так, что было трудно дышать я молилась, просто своими словами.
Еще я Вам хотела сказать по поводу малыша, он у Вас маленький, спокойно принял изменения в Вашей семье. Это большой плюс. Моему сыну на тот момент было 10, должно было исполниться 11. Нам с ним пришлось очень тяжело, его переживания я не смогу забыть никогда, его боль, как мне кажется была сильнее чем моя. Он сейчас свою жизнь делит до и после. Он очень изменился, в миг повзрослел, стал более жестким, агрессивным, обидчивым, а тут еще и подростковый кризис к нам подоспел.
Юля, наши детки достойны того, чтобы расти в радости, любви и доброте. Семья, где нет взаимопонимания, уважения, любви не может научить своих детей главному- умению любить и ценить людей, ценить святость семьи, ответственности за свою семью.
Крепко Вам нужно подумать, Юля. Подумать о себе, ребенке. Дайте себе и малышу шанс на счастье. Не зависайте в состоянии страха и уныния. Выходите из него, живите, наслаждайтесь тем, что нам даровано Богом, а ведь нам дано не мало. В этом Вам помогут материалы этого сайта.
Поверьте, если Ваш супруг захочет вернуть семью, он сделает для этого все. А если нет, значит и Вам это тоже не нужно.

Accidia , возраст: 35 / 25.04.2014


Спасибо вам всем огромное за такие слова. Мне они были необходимы. Читаю, а сама рыдаю, ведь вы все пишите такие слова от которых действительно стало полегче. я начинаю понимать, что я делаю правильный выбор благодаря вам. Хватит боли и уныния, надо поблагодарить Бога за то что у меня есть сын, живы родители, есть дом, друзья, которые меня потдерживают. Вы знаете , ведь действительно ещё несколько дней назад я задавала вопрос « почему я, за что?» И теперь я понимаю, что Господь просто уберег меня и моего сына. Ещё раз спасибо вам всем.

Юлия , возраст: 24 / 26.04.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
03.04.2020
Уже прошло 2 года - она уже замужем, конечно. Я до сих пор просто раздавлен психологически, сдуру женился, но брак проходит очень тяжело, каждый день ссоры. Я застрял в прошлом, я не знаю, что мне делать, чувствую, что мучаю жену. Моя бывшая мне до сих пор снится почти каждый день.
03.04.2020
Он сказал, что мы разные, что понял это после 2 лет общения со мной (это не помешало ему мне сделать предложение и жениться на мне), и что я неактивная. Я спросила: "Почему ты мне не сказал раньше, пока я не уволилась, не продала квартиру, не упаковывала кучу вещей?". Неужели он забыл сколько мы с ним пережили, неужели с девочкой 23 лет интереснее.
31.03.2020
Мне 35. Ему 25. Встречались 2 года, я у него первая. На выходных лежим в обнимку, и так два года. Пока я не начала истерить, что я не девочка на выходные, я не мама, чтоб заботиться о тебе, я тоже хочу заботы. Он подумал и ушёл. А через 2 недели начал встречаться с другой.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru