Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Даже не знаю с чего начать. Начну с того, что сейчас я живу одна. Мне очень одиноко. По ночам часто плачу. Иногда обида просто раздавливает меня. А до этого у меня все в жизни было нормально. Хотя, нормально не было, это я была в розовых очках и предпочитала не замечать и не верить плохому. В общем, виновата сама.
Начну по-порядку. Я выросла в полной семье. У меня была и есть младшая сестра, которую я очень любила. Она была совсем не такая как я. Я была гадким утенком, закомплексованной, худенькой, а она общительной, красивой. Родители очень любили сестру. Особенно мама. Ее постоянно хвалили, обнимали, целовали, спали с ней. На меня времени не находилось. Мама говорила: "Ты старшая, ты должна сестре уступать". Я очень гордилась победами сестры, радовалась за нее так, как будто все хорошее, что происходило в ее жизни, происходило и со мной. Я как бы жила ее эмоциями, ее жизнью. Радовалась, когда она выступала на концертах, когда у нее было много парней, радовалась, наверное, даже больше чем она, когда сестра (выйдя замуж) покупала машины... Ее детей очень любила, как своих.
У меня тоже все было нормально. Я закончила институт, работала по специальности. Вышла по любви замуж. Родила сына. Мужа очень-очень любила. С его стороны не замечала пылкости ко мне, но оправдывала это тем, что он мужчина. Наш сын вырос, женился. Я была счастлива. Жизнь удалась!!! Но вдруг, как гром средь ясного неба, муж заявляет: "Я ухожу от тебя. Я тебя никогда не любил, а любил твою сестру. Она меня тоже всю жизнь любила и даже сына родила мою копию". (Сын сестры действительно родился очень похожим на моего мужа. Я тогда так удивлялась, что первый ребенок сестры похож на моего мужа, а не на мужа сестры. Он в подробностях рассказывал как спал с моей сестрой, как все это у них началось. Рассказывал в каких позах спали. Иногда, правда, каялся и говорил, что он никогда бы первый не посмел к ней полезть, что все это она первая начала. Говорил, что никто меня в родне не любит, что я никому не нужна и мне нужно выброситься с балкона.
Муж ушел. Я чуть не умерла от душевной боли. Это было так неожиданно. Перед его уходом нашла у него карточку для получения денег. Она была пуста. Он сказал, что все до копейки деньги отдавал детям моей сестры и сестре. (Хотя они живут очень богато: джип, шикарная квартира...)Я спросила "Почему?" - "Потому, что люблю ее и мои деньги не для тебя!"
Сестра никогда нигде не работала. У нее есть домработница, а я работала и еще после работы оставалась подрабатывать. Муж ушел. В семье сестры его стали принимать, а от меня все отвернулись. Сестра всем запретила со мной общаться. Мой муж сказал, что если я кому-то расскажу про все это, мне никто не поверит, потому что моя мама, чтоб спасти брак сестры (а мама очень любит свою меньшую дочь) объявила меня сумасшедшей. Я приехала к маме. Она выгнала меня в спину с дома. Сказала, чтоб я никогда к ней не приезжала и не звонила. Я попыталась ей звонить, но она поменяла карточку. Правда, через бывшего мужа передала, что это моя сестра ей запрещает со мной общаться. Я не могла поверить в происходящее.
Моя жизнь рухнула. Отвернулись все. Иметь семью, родню, и на старости лет остаться одной! Это было жутко. Я стала прокручивать свою жизнь. Вспомнила много случаев, когда сестра приезжала к нам с ночевкой в гости (я уже была замужем, а она нет). Однажды во время перерыва я прибежала домой. Думала, что побуду часик дома, все-таки сестра в гости приехала. Я пришла, звонила, стучала в дверь, но никто не открыл. Минут через сорок дверь открылась. Мой муж и моя сестра сказали, что они решили днем поспать и не слышали, как я тарабаню. Сестра была в прозрачной ночной рубашке и без трусов. Это сразу кинулось в глаза. Мой муж сказал, чтоб я не смела ничего думать, потому что это моя младшая сестра! Мне стало очень стыдно за свои мысли. Потом такие ситуации повторялись в доме моей мамы. Они закрывались в доме и говорили, что их видно дети замкнули. Мне было около 30 лет и я была такая наивная! Это мой муж и моя ЛЮБИМАЯ сестра! Я не могла поверить и заподозрить, что между ними что-то происходит. ЭТО ЖЕ МОЯ СЕМЬЯ! САМЫЕ РОДНЫЕ ЛЮДИ! Как они могли со мной так?!!! Господи, как больно! Сестра, правда, от меня и от мамы не скрывала, что вышла замуж за своего мужа по рассчету. Ее муж очень ее любит и всегда и во всем поддерживает. Он обеспеченный человек. Моя мама говорила, что сестра вышла замуж по рассчету и живет счастливо, обеспеченно, ее хорошо финансово поддерживает, а ты по любви - и в нищете.
Всю свою жизнь я прожила в розовых очках. Самое смешное, я была счастлива. У меня была родня, был любимый муж. Все как полагается. И вдруг все рухнуло. Все предали. Как же мне теперь жить? Как?? Душа болит невыносимо. Сын живет в другом городе. Его тоже настраивают против меня, говорят, чтоб мне не верил. (Я понимаю, ему не нужно знать эту грязь) Он ездит к моей сестре, ее детям, папе, бабушке. Так, наверное, и должно быть. У него должна быть родня. Без родни так плохо. Недавно у сына родился внук. 2 месяца назад я ездила его нянчить. Когда на днях попросилась приехать к сыну в гости, невестка и сын сказали НЕТ. Через два дня сын собирается с женой и внуком приехать в наш город во время отпуска. Позвонил и сказал, что у меня не остановится, а остановится у бабушки. Плакала, просила остановиться у меня (очень хочется понянчить внука) – бесполезно. Не могу... Мне очень плохо. Очень… очень плохо. Больше нет сил держаться. Хотела уйти из жизни, но представила какую радость это доставит моей сестре и бывшему мужу. Даже не знаю откуда взять силы, чтоб жить дальше. И для чего?

Лина , возраст: 49 / 07.07.2013

Отклики:

Лина, Линочка, милая! Господь с тобой, Он тебя не оставит! Не думай о том, чтобы уйти из жизни. Ты столько лет была счастлива и это счастье было внутри тебя! Оно с тобой и осталось, потому что счастье не зависит от внешних условий, оно зависит от условий внутренних! Какова бы ни была ситуация - она изменится. Пройдут месяцы и ВСЁ станет по другому! Всё измениться, слышишь! Это испытание, тяжёлое очень. Но ты его выдержишь. Прочитай пока материалы сайта победишь.ру, там много полезного. Может, стоит в монастырь съездить и даже пожить там немножко на послушании. Книги Паисия Святогорца прочитай, они ЛЕЧАТ душу. Мы здесь все за тебя молимся и Бог нас услышит!

Sunny , возраст: 32 / 07.07.2013

Лина, очень больно за Вас, предательство и развод по мнению психологов стоит на втором месте после смерти близкого человека, а в Вашем случае это двойное предательство самых близких Вам людей, можно сказать что вы с Иудой встретились лицом к лицу. Но такое испытание дается сильным людям, способным это понести, конечно только с Божьей помощью.Я выкарабкалась из своего кошмара только с Его помощью. А предателям Бог судья, они видимо не ведают,что творят. Молитесь, терпите, все пройдет.

Елена , возраст: 39 / 07.07.2013

Линочка, я читала вашу историю и плакала. Представляю как вам больно,особенно от того, что сын не хочет с Вами общаться, а едет туда, в ту семью, это ужасно. Не поддерживает свою маму . Может быть со временем он всё поймёт и придёт к вам, осознает, что не прав. А мужу вашему Бог судья. Желаю вам терпения. Извините, что особо не утешила, сама нахожусь в не очень завидном положении. Мой сын со мной. А в церковь обязательно сходите, поговорите с батюшкой, найдите себе духовника, чтобы было с кем поделиться.

юлия , возраст: 40 / 07.07.2013

Дорогая Лина, Ваша история тронула меня до глубины души, так хочется Вас обнять, утешить, помочь...
Сейчас Вам просто надо жить, проживайте каждый день с молитвой, пройдет время, боль притупится, но не забудется НИКОГДА. C этим нужно научиться жить. Храни Вас Бог!

Наташа , возраст: 56 / 07.07.2013

Линочка, милая, дорогая, держитесь! Бог с Вами, он внутри Вас и никогда Вас не покинет! Не теряйте веру и надежду на лучшее, я Вас прошу! И пусть я очень молода, чтоб давать советы, но я тоже пережила предательство и подлость. Вот увидите - за все всем воздастся. Никто не останется безнаказанным. Посещайте церковь (я ежедневно это делала), пока легче не станет. А легче станет обязательно!!! Держитесь и не падайте духом! Пусть не думают, что Вы там загибаетесь - вы умница. И держитесь молодцом! А муж Ваш, простите, просто животное, других слов нет! Не унывайте!!! Жизнь еще обязательно заиграет яркими красками!!!

Динара , возраст: 23 / 07.07.2013

Дорогая, сейчас Вас успокоить не возможно. Понимаю как всё болит, душа в клочья. У меня прошло чуть больше года, как всё случилось. Вам сейчас очень больно, но просто поверьте мне, надо пережить первые полгода, - начнёт потихоньку отпускать. Я на этом сайте просто живу, - и вот мои наблюдения: редко у кого страдания затягиваются надолго, - это происходит чаще всего тогда, когда женщина не предпринимает сама никаких решительных действий, чтобы вытянуть себя из этой боли. Я думаю Вам надо в первую очередь вернуть уважение сына. Поверьте я знаю о чём говорю! У меня были отношения с взрослым сыном в такой ситуации очень напряжённые. Его раздражали мои слёзы, моя боль... И я через силу перестала при нём плакать, я поставила перед собой задачу: стать настолько самодостаточной, чтобы не зависеть ни от чьего настроения, ни от чьего расположения. Это очень трудно, особенно когда это касается твоего самого родного и любимого - сына. Прошло полгода и вот: сын относится ко мне с большим уважением и пониманием. И на мой 50-летний юбилей, с утра получив от него огромный букет роз, я впервые услышала слова поддержки: он мне сказал буквально следующее: "Мама, не переживай, у тебя всё будет хорошо. Я буду тебе помогать. А то, что ЭТОТ ушёл - у тебя просто станет меньше проблем". За это время со мной произошли глобальные перемены и внешние и внутренние: я похудела, приложила все силы, чтобы выглядеть на все 100! Сейчас я просто купаюсь в комплиментах. Получила повышение в должности - впервые за последние 8 лет! Существенно подняли зарплату. Я перестала жить по принципу: дом-работа-дом. За это время я столько увидела нового, сколько не видела за все 24 года семейной жизни. Сначала всё делала через "не могу" и "не хочу" - и вот вошла во вкус настолько, что сейчас меня молодые коллеги приглашают с собой на всяческие мероприятия - я им интересна! И стала интересна своему сыну! раньше он со мной общался односложными предложениями, а сейчас начал делиться своими планами, рассказывать, что у него происходит на работе - это уже моя маленькая победа над собой, над ситуацией. Его девушка, которая раньше только здоровалась и прощалась - теперь стала первая со мной заговаривать, и на праздники - обнимая, дарит мне замечательные подарки. Чтобы Вы думали? Хорошую косметику! А ведь я до расставания с мужем, экономила на всём, чтобы оплатить кредит за его дорогую машину и почти не пользовалась ни декоративной косметикой, ни средствами ухода... Просто надо начать с себя, моя дорогая! Ломка будет страшная, я рыдала и выла в голос, а отплакав, часа 2-3 - умывалась, - боролась с отёком глаз - и делала маки, наносила, крем, делала маникюр и т.д. Изменившись внешне, изменилась и внутренне. Я стала другой, муж со своей пассией вдруг показался таким мелким, ничтожным - я сама захотела развестись! Если бы мне сказали ещё полгода назад, что я сама захочу развестись - я бы не поверила. А тут пошла на это без сожаления! И как мне это странно, что я так плакала и страдала, меня просто захватила моя новая жизнь, - она мне очень нравится! А бывший когда-то родным и самым близким человек - остался таким в воспоминаниях, а этот - нынешний - он не мой, я его не знаю! Это какой-то подленький, мелкий человек, ему со мной нет места, пусть барахтается в своей грязи со своей "сладкой". Теперь это его уровень, я для него теперь на недосягаемой высоте -не дотянется! Так что, милая женщина, всё в Ваших руках, только не опускайте их - добейтесь успеха, и во что бы то не стало - верните любовь и уважение сына. Остальное всё не так уж и важно! Я буду заходить на вашу страничку, а Вы пишите, что с Вами происходит - Вас здесь поддержат лучше, чем любая родня! Потому что тут все прошли через этот ад! Все перенесли и многие ещё переносят страшную боль, разочарование, может быть и нежелание жить. Но в результате выздоравливают практически все! Только надо приложить усилия. Черпайте силы тут - у нас, - у тех, кто весь этот кошмар уже прошёл.

Ирина 63 , возраст: 50 / 07.07.2013

Просто прочитайте на досуге "Пока мы лиц не обрели" Клайв Льюис. Возможно, в чем-то этот интересный переделанный миф про Психею похож на ваше душевное состояние.
Вам нужно найти радость и отдых в одиночестве и самой ждать, когда к Вам придут за помощью. Отступите, не навязывайтесь, сделайте два шага назад. Говорите столько слов, сколько от Вас требует, не надо управшивать. Отдохните Вы от всех. Может, Бог Вам специально дал время на внутренние размышления, переосмысление, чтобы Вы открыли глаза на истину, чтобы вспомнили о Нем и полюбили Его, полюбили молитву. Вы на славу потрудились в жизни.

Катя , возраст: 24 / 07.07.2013

Честно говоря - ничего не понимаю... Не может так все быть! Ну просто не может!!! Про мужа и сестру все ясно - тут без вопросов. А вот отношения с матерью, а главное с сыном просто приводят в недоумение? Почему они относятся к вам так? Почему сын на стороне блудливого папаши? Я просто тоже пережила измены мужа. Старалась детей не вмешивать, ничего им не говорила, скрывала как могла. Но когда дело дошло до развода пришлось озвучить причину - а причина банальна - "неземная любовь" в 50 лет. Дети, слава Богу, взрослые. С отцом общаются. Но столько поддержки и заботы в тяжелый период я не видела ни от кого другого, как от детей... Как же получилось так, что сын не стал вам близким человеком? Я напишу вещь жестокую - Вы уж простите меня... Но не были вы счастливы. Вы придумали себе какой-то сказочный мир и жили в нем, пока реальность не разрушила его. Мне искренне жаль вас. Хочется помочь. Но первое, что должны вы сделать - посмотреть правде в глаза - счастья не было. Была его иллюзия. А теперь надо жить и становиться счастливой... Главное, самое главное - наладить отношения с сыном. Поговорить с ним откровенно - без истерик и обид. Расскажите ему о своих чувствах - не может он остаться равнодушным к вашим бедам!
А что, кстати, думает муж сестры? Или вы никому ничего действительно не рассказывали, боясь, что вам не поверят? Зря. Помоги вам Господь справиться со своей бедой, найти силы и цели для дальнейшей жизни. Но я верю, что все утрясется. Вы будете нянчить внука, заботится о сыне... Все будет хорошо! А это время, вы будете вспоминать, как кошмарный сон.

Светлана , возраст: 46 / 07.07.2013

Милая, Лина. Ваша ситуация шокирует. Я младше Вас, но это не мешает моему сопереживанию. Очень больно, когда оказывается что люди относились к тебе иначе, чем ты думала. Я это прохожу ощущение. Очень больно. Думаешь как же так можно. А не понятно мне пока. Но мы же судим по себе людей. Сами бы так не поступили, поэтому и не понятно нам. Линочка, а Вы попробуйте не думать об этом. Я приняла решение, что с этим пока придется жить, а потом просто это пройдет. Жизнь все и всех расставит по своим местам. Уже многих расставила. И все предавшие меня люди с этим пусть и живут. Не я предательница и это главное. Моя душа чиста перед ними и это меня успокаивает. И я очень рада, что дальше по жизни эти люди не пойдут со мной. Предатель плохой попутчик по жизни. Хорошо, что отвел этих людей Бог. И пусть многое что окружало меня 2 с лишним года оказалось лопнувшим мыльным пузырем. Было в моей жизни и настоящее. А именно сейчас и открылись люди, в трудной ситуации. Я знаю, что совесть не обмануть и они рано или поздно ответят сами себе на вопрос правильно ли они поступили. Обязательно ответят. А Бог не предаст никогда. Линочка, доверьтесь ему. Он ведет самой лучшей дорогой. А сыну дайте время во всем разобраться самому. Люди вокруг него могут говорить что угодно, но правда ВСЕГДА открывается людям. Ваш сын все поймет, уверена. Линочка, Вы только держитесь, ладно? Очень хочется Вас поддержать в этой ужасной жизненной ситуации. Если Вы сейчас живете одна дома, заведите собаку, сделайте ремонт, перестановку. Займите свое время и молитесь. Это помогает.

Ladana , возраст: 30 / 07.07.2013

Дорогая Лина, держитесь! Понимаю какая это боль, как тяжело! Все, кто пережил предательство знают, что это такое. Вашего мужа и сестру связывала похоть, т.к. всегда они были друг для друга запретным плодом, это и будоражило их неплохо. Просто мерзость, нет слов. Пример такой из жизни знаю, одноклассница периодически жила у сестры, т.к. была рядом работа, обе они стюардессы, так вот когда та в полетах была, они с ее мужем этим и занимались. Что там дальше было не знаю. Когда меня предал муж я падала на пол и рыдала от боли, он завел роман,когда от рака умирала моя мама, через месяц, после смерти мамы умерла моя бабушка, потом был развод, я вынуждена была с ребенком переехать, т.к. квартира была мужа, искать новую работу, вот в таком стрессовом состоянии. Отец через 3 месяца женился, немного помогал. но все равно, чувствую ему не до меня. Теперь у меня фактически только доченька, ради нее и живу. За 3 месяца я потеряла самых близких и родных для меня людей - маму, мужа, бабушку. Теперь никому до мня и моих проблем особо нет дела, а дочке 7 лет, ее еще растить и растить. Я тоже сначала не хотела жить, думала порой усну и не проснусь от этой боли, но выжила, я молила Господа Бога и Богоматерь и вот с их помощью стала потихоньку жить. Боль не прошла, но стала намного меньше, прошло 9 месяцев после развода. Обратитесь к Богу, больше здесь ничего не поможет. Вам очень тяжело, близкие люди отвернулись от Вас, но Господь с Вами, и как бы они вас не нелюбили, жизнь, дарованную Богом они у Вас отнять не смеют! Люди порой бывают очень жестоки, и жестоки такие люди бывают только к слабым (достаточно вспомнить, как в школе бьют слабых, дедовщину), а вы сейчас очень слабы, и что бы они от вас отстали, Вам нужно становиться сильной, а помочь в этом может только вера. Эти оборотни не достойны Ваших слез.

Мила , возраст: 36 / 07.07.2013

Ну, Во-первых, Лина, какие это "старости лет" упоминаете? Да что, милая, Вам еще ТОЛЬКО сорок девять! Еще много-много лет впереди. Наберитесь терпения, милая, знайте, что все когда-нибудь жизнь расставит по своим местам И предатели, и те, кто невинно обидел, все получат СВОЕ. Да, Вам сейчас очень, очень тяжело, просто невыносимо думать, что так может получиться в этой жизни, но правильно пишет Вам Sanny, Бог не посылает человеку непосильные испытания, значит Вы - сильная, Вы выдержите. Молитесь за всех: и тех, кто предал, и тех, кто попал к ним под влияние, вот увидите, Господь не оставит Вас в этой беде. Только запаситесь терпением, мудростью, станьте счастливее без них в десять раз, и это будет самым достойным наказанием для них. Обнимаю Вас и молюсь за Вас.

Евгения , возраст: 55 / 07.07.2013

Дорогая Лина, такое пережить можно только с Богом... идите в Храм, ищите духовника.

Вера , возраст: 39 / 07.07.2013

Лина, я Вам очень-очень сочувствую. В то, что Вы рассказали, было бы невозможно поверить, но я сама пережила предательство своих родных и знаю, как Вам сейчас тяжело. Что я хочу Вам сказать. Ситуация неприятия меня моими некогда родными людьми продолжается много лет. Я думаю, что ничего уже и не поменяется. Но сейчас мне совершенно это не мешает жить.
У меня есть подруга-психолог, она мне во время моих максимальных страданий пыталась помочь, перенести фокус внимания с трагедии на саму себя, пыталась мотивировать меня на то, чтобы я себя занимала чем-то полезным, баловала себя, не жалела на себя и свои увлечения денег. Как же она меня раздражала) Я думала: "Понять и помочь не можешь, так хотя бы не мешай, не расстраивай еще больше". А сказать не решалась, все-таки она профессионал)
Что-то советовать Вам я не решусь. Может быть, Вам будет интересно, как я пыталась это как-то пережить. Я начала много читать: материалы этого сайта, огромное спасибо его создателям и людям, оставляющим свои отклики, отдельное спасибо Смилле, которая писала именно то, что я легче воспринимала; учебники по психологии личности, психологии отношений, даже по психиатрии (это помогло мне понять некоторые ранее необъяснимые вещи)). На это ушло довольно много времени, несколько лет. Потом выяснилось, что у меня возникли проблемы со здоровьем, наверняка от сильных переживаний. Я начала лечиться, и хотя я была очень расстроена и немного напугана, борьба за свое здоровье очень отвлекла меня от мыслей о том, как родные люди могут предавать своих. Слава Богу, со здоровьем все относительно наладилось, и думать о некрасиво со мной поступивших родных мне больше почему-то не захотелось. Не буду много писать о том, что мы начинаем ценить самое дорогое, что есть у человека материального - здоровье, только тогда, когда это теряем и какую волшебную радость жизни я испытала, когда опасность практически миновала. Хочу Вам пожелать, насколько это возможно, постарайтесь не довести себя грустными мыслями до ручки. Через какое-то время, у всех по-разному, Вы только изредка будете вспоминать своих бывших родных, и, скорее всего, так и не сможете понять непонимаемое) А вот свою жизнь и здоровье бросать им под ноги было бы неправильно и очень глупо. Единственное, о чем сейчас я могла бы пожалеть, это о том, что мне не попались сразу после трагедии, а лучше, сразу после рождения) на глаза и в руки лекции Алексея Ильича Осипова. Они есть в интернете, в аудио- и видеоформате, а узнала я о них около года назад благодаря чьему-то отклику на этом сайте, огромное спасибо этому человеку, не помню, к сожалению, его имени. Я услышала в лекциях Алексея Ильича именно то и именно в такой эмоциональной форме, что именно мне было нужно, чтобы найти равновесие. Если бы я сразу же начала их слушать, я 1) не стала бы читать учебники по психологии и тратить на это дилетантство столько времени; 2) не убивалась бы насмерть от переживаний, это абсолютно точно, т.к. мысли сразу потекли бы в правильном направлении, а за мыслями и эмоции, и чувства.
Лина, Вы обязательно и абсолютно однозначно это переживете. Я желаю Вам спокойствия и радости.

Виктория , возраст: 35 / 07.07.2013

Лина, не знаю, похоже ваши самые близкие люди просто чудовища. Поведение мужа и даже сестры не удивляет - супружеские измены, предательство - дело вполне обычное, а женщины в любовных баталиях родства не помнят. Удивляет поведение вашей матери и сына. И это больнее всего, наверное.
Мир отворачивается от "проигравшего".
Вот только Вам хватит себя считать проигравшей - это ведь не только сейчас, Вы всегда играли на вторых ролях, не требуя к себе должного уважения, удовлетворяясь прохладным отношением к Вам мужа, нежеланием зарабатывать и тратить на Вас деньги (но как же, на кого, если не на любимую женщину и её ребёнка тратить мужчине деньги?!), добровольно отдавая окружающим свою законную территорию! Знаете, человек иногда просто боится или ленится бороться за себя, как бы считает это мелочным и недостойным. Зря! Нет никакого достоинства и благородства в том, чтобы позволить окружающим попирать ваши права и действовать вопреки Вашим и Ваших собственных детей интересам! Позволяя всё больше и больше им это делать, мы развращаем их и превращаем в своих врагов, безжалостных и циничных. Даже не пытайтесь их простить, или сделать вид, что простили. Это уж не Ваше дело, а Господа. Просто отдалитесь. Не просите сына приехать - он боится Вашего горя, слёз, выбора, который должен будет таким образом сделать между раздавленной несчастьем матерью и геройски счастливым отцом, да мало ли чего он боится - неважно! Сейчас, значит, не время ему. Бог с ним.
Посмотрите на себя. И займитесь именно собой. Не спрашивайте, для чего, для кого. Делайте это просто потому что это необходимо, потому что это Ваша святая обязанность. Если Вы переживаете семейную трагедию, а не погибли в какой-нибудь катастрофе, и не больны смертельно, значит именно из этих обстоятельств Вам и надлежит выйти победительницей. Что Вам поможет - религия, любимое дело, новое хобби, просто люди, которым Вы захотите помочь, или Вы преобразитесь сперва чисто внешне, избавитесь от подросткового комплекса гадкого утёнка - выбирайте. Но теперь это Ваше самое главное дело, которым Вы пренебрегали всю предыдущую жизнь. Теперь - время это исправить. Не тяните, начинайте прямо сейчас. Бог в помощь!

Марина , возраст: 50 / 08.07.2013

Знаешь, Лин, говорят: "Бог - не мякишка, знает на ком шишка". Отольются им еще твои слезки. Таких "близких" иметь - врагов не надо. Не трать ты себя на людей тебя не любящих, не понимающих, не доставляй ты им этой радости. Они отвернулись, ты тоже отвернись! Отвернись от них, повернись к себе. Знаешь как жизнь вокруг завериться? Даже не представляешь! Очень тронуло душу твое письмо, думала что я одна такая... оказывается нет, не одна. Ты только оставайся тем ЧЕЛОВЕКОМ какая ты есть.

lenap , возраст: 41 / 08.07.2013

Здравствуйте, Лина,
У меня просто нет слов. А почему вдруг ушел ваш муж? Куда? Кому? Ведь у вашей сестры есть свой муж? И почему счастье вашей сестры должно строиться за счет вашего несчастья? Знаете, если муж ушел, и все, что произошло у него с вашей сестрой – это их жизнь и проблемы. И не вашему мужу решать, бросаться вам или дальше жить. А почему ваш сын не должен знать всей правды?
Думаю, что вам поможет только Бог. Читайте молитвы каждый день, Отче наш, 90й псалом и 50 псалом. В конце говорите свою просьбу Богу своими словами. И просите, чтобы все тайное стало явным и отдайте все в руки Божьи, на Его волю. Вы со своей стороны главное простите всех их сердцем, понимаю, что нелегко, но если вы попросите помощи у Бога простить их, то у вас обязательно получится.
А жить нужно, и не обязательно только для мужа, сына, родни. Нельзя делать из людей идолов, даже если они родные вам люди. Нужно соблюдать баланс между семейной жизнью, работой и духовной жизнью, служением для Бога. При церквях есть различные центры, где приходят люди, у которых нужда: больные, пожилые немощные люди, дети-сироты, вдовы, а также беременные, попавшие в трудные ситуации. Вы можете помогать им, и наверняка спасете многих людей. А ваша родня после всего этого и минуты ваших забот не стоит. Не тратьте на них драгоценное время вашей жизни. Лучше послужите во славу Божью.

Алина , возраст: 42 / 08.07.2013

Лина, милая моя! Конечно очень трудно подобрать слова, чтобы хоть как то выразить Вам свою поддержку. Вы добрый достойный человек, и раз Вам выпали такие испытания, очень сильный. Каждому дается крест по его силам.
Обязательно идите в церковь - силы найдутся - поверьте. Попросите у Бога открыть путь, который Вам предназначен. Если есть возможность посетите психолога, возможно нужна будет и лекарственная терапия, потому что Вы пережили огромную травму.
Насчет поведения сына - я думаю ситуация следующая: сейчас конечно Вы находитесь в тяжелом состоянии и атмосфера в дома соответственно такая же, скорее всего невестка не хочет с ребенком жить в таком напряжении. Пусть не живут. В этом можно найти и плюс - ведь погулять с коляской они наверняка Вам не запретят - значит будет возможность и с внуком понянчиться и самой себя из дома вытащить, пройтись, проветриться. Шаг за шагом вытягивать себя из этого омута. Сын обязательно все обдумает и поймет как он и внук нужны Вам.
И наверняка есть люди, которые Вас поддерживают, подруги например - не отказывайтесь ни от чьей помощи! Я, например, живу в Уфе - если Вы живете со мной в одном городе, то я с удовольствием готова с Вами встречаться и созваниваться.
Держитесь Лина - скоро полегчает!!!

Ирина , возраст: 30 / 08.07.2013

Линочка,дорогая! Все со временем наладится и все узнают правду, потому что в жизни не бывает так, чтобы ложь существовала вечно - это жизненый закон и по другому быть не может! Добро всегда побеждает зло - проверено! я сегодня же помолюсь за Вас! Господь услышит и все управит как следует, но требуется немного потерпеть! Один святой сказал: «Если Господь с нами, то что или кто может быть против нас!» Все устроится, вот увидите!

tatiana , возраст: 30 / 08.07.2013

Лина! К сожалению, жизнь такова, что нас могут предать самые близкие люди, не предаст только Бог. К Нему и обращайтесь. Ну, не воспитывали наши родители нас в православной вере. Иначе знала бы ваша сестра и ваш муж, что совершают тяжелейший грех. Да и мама бы ваша не покрывала свою дочь. А мы, в свою очередь, не воспитывали своих детей в православной вере. И не пришлось бы сейчас нам на них обижаться. Ведь дети это плод нашего воспитания. Лишь бы у него все было хорошо в собственной семье. То же можно сказать и о всех остальных родственниках - перепуталось все в головах людей, где белое, где черное, не разбирают. Ваша задача- навести порядок в своей голове, избавиться от чувства обиды. Вам в этом поможет Бог, исповеди, причастия, чтение духовной литературы. А остальные будут сами за себя отвечать. Я тоже прошла через развод и тоже родственники мужа от меня отвернулись. Но, несмотря на это, в жизни много прекрасного и я желаю Вам побыстрее выйти из состояния уныния и почувствовать мир в душе.

Yuliya , возраст: 48 / 08.07.2013

Линочка, дорогая, душа за вас болит, как вам тяжело, двойное, даже тройное предательство, но пожалуйста миленькая моя, вам надо пережить это время, тут вам никто не поможет. Будут вам все советовать вы если сможете услышать: советы, пожелания, просьбы, то это вам облегчит ваши страдания. От себя я бы вам посоветовала срочно бежать в церковь (вы почитайте отклики, почти каждая вторая обратилась за помощью к Господу) и помощь пришла. Очень прошу, поговорите с батюшкой, расскажите ему свою историю и он вам посоветует что делать. А о смерти даже и не думайте, это смертельный грех. Очень обидно и больно, что вас сейчас в это трудное время не поддерживает сын. Линочка, держитесь!!!
Храни вас Господи!

Людмила , возраст: 52 / 08.07.2013

Линочка, очень тяжело читать Ваше письмо, глубоко сочувствую Вам. Я не знаю, что посоветовать, но точно знаю, что время лечит. Со мной очень жестоко обошелся муж, через год я начала себя чувствовать лучше, но полностью простила через 2,5 года. Но все же простила. Я не жду его возвращения, мне такой человек по жизни не попутчик, но живу сейчас с легким сердцем, осваиваю новую профессию, строю творческие планы. Все налаживается, если мы сами к этому стремимся, ищем спасения. Этот сайт в трудную минуту стал для меня глотком свежего воздуха, читайте все статьи и отзывы, ходите в храм, выздоровление обязательно придет, тому есть множество примеров, но у каждой из нас свой срок.
Линочка, с Божьей помощью Вы справитесь, обнимаю Вас.

Татьяна , возраст: 37 / 08.07.2013

Здравствуй, милая Лина!
Не могла не откликнуться на Ваш плач! Со дня предательства в моей жизни прошло больше двух лет. Боль прошла, остались только воспоминания о пережитом. Сейчас я счастлива с другим мужчиной. Но читая вашу историю, я плакала, собственная пережитая боль отозвалась фантомом. Тогда, два года тому назад, я не могла дышать от этой боли. Прожили с мужем 26 лет в законном браке, родили двух детей - сына и дочь, мне тоже казалось, что я счастлива, хотя бывало всякое. Да, наверное и не казалось, а я действительно была счастлива!
Но муж ушёл к моей "подруге". Она себя так называла и я её таковой считала. Моложе меня на 13 лет. Но со мной были мои дети и близкие, друзья. Моя история по сравнению с Вашей -пустяк. Но значит Вы сильнее - Бог даёт испытания по силам. И однозначно, для того чтобы Ваша жизнь стала лучше. Пришло время Вам научиться жить СВОЕЙ жизнью, а не жизнью Вашей сестры. Повернитесь к Богу, он покажет Вам путь к себе! И Вы увидите, что как это здорово - встретиться с собой! Вы поймете, что вы намного интереснее Вашей сестры.
Мысли о том, чтобы уйти из жизни, даже не допускайте! Рискуете не увидеть очень много интересного, что Вас ожидает впереди. Помню одно выражение с этого сайта - жить стоит хотя бы из любопытства. Поверьте, Лина, жизнь менять очень интересно! Она гораздо больше, чем один человек (или два-три человека), пусть даже близких. Не обижайтесь на них, человеку свойственно заблуждаться. У них своя правда. Бог им судья. Хотя по человеческим канонам - это просто ужас, в голове не укладывается.
Боль от предательства - как болезнь. У неё несколько этапов. Есть период саможалости, когда надо просто отгоревать и поплакать вдоволь! Затем приходит период злости и обвинений в адрес обидчика, затем приходит чувство собственной вины, неуверенности, ненужности. И на всех этапах надо эту болезнь лечить.Если не лечить - перейдёт в хроническую. Знаю людей, которые держат обиду на "бывших" по 10 лет! Это сколько же потеряно времени! А лекарство от неё одно-молитвы. В молитвах приходит осознание всей своей прожитой жизни. Тогда можно будет простить всех обидчиков и отпустить их с миром. Вы не представляете, как становится легко после этого! Мне повезло, я смогла отпустить своего мужа через год. А легче стало через пол года. И вам станет легче, Лина, поверьте! Молитесь, молитесь, молитесь! А когда полегчает - займите своё время чем-то интересным для себя! Всё, что Вам нужно Бог даст, надо только попросить! Но даст тогда, когда Вы будете к этому готовы сами. Постарайтесь не общаться с родственниками. Тем более, не просите ничего и не унижайтесь. Когда наполнитесь любовью с Божьей помощью, придите и предложите своим близким (сыну, матери) свою любовь. А сестру и мужа своего непутёвых - они друг друга стоят - помножьте на ноль. Зачем Вам люди, способные на такие чудовищные поступки? Пусть они в вашей жизни потеряют значимость, и если богу угодно, вообще исчезнут из Вашей жизни. Вы слишком много им её предавали не по достоинству. Наберитесь собственной значимостью. Держите фокус всегда на себе, научитесь наполняться вселенской энергией и отдавать её. Тогда вокруг Вас появятся хорошие люди. Что внутри нас-то и вокруг. Это закон.
Я от всей души желаю Вам выздоровления! И счастья! А оно у Вас обязательно будет. Потому, что это качество, способность и у вас оно есть!

Гузель , возраст: 49 / 08.07.2013

Я не знаю, верующий ли Вы человек, но силу всегда Вам может дать Господь. Обратитесь к нему, если верите.
Тот факт, что Вас предали, не говорит о том, что Вы недостойная любви, плохой человек. Это у них с душой проблемы серьёзные, они за свои поступки будут отвечать перед Богом.
Одна женщина здесь написала, что уж лучше она будет преданной, чем предателем. Почему так лучше? Потому что предатель за всё ответит, а в случае раскаяния будет испытывать ужасные муки совести. Преданному это не грозит, у преданного есть возможность начать жизнь с чистого листа, исключив из своего круга общения предателей.
По Вашему письму чувствуется, что Вы ощущаете себя хуже сестры. Пора сказать себе: СТОП! Никто не хуже и не лучше. Вы одна такая уникальная, у Вас много достоинств, подумайте о них. Подойдите к зеркалу и скажите себе: "Я люблю тебя!"
Я думаю, что через это предательство Бог хотел донести до Вас простую истину: "Полюби себя, перестань жить чужой жизнью!"
Вам нужно прийти к тому состоянию, при котором от душевных переживаний Вы не будете разрушаться. Это состояние является состоянием самодостаточной личности. Самодостаточная личность может переживать из-за предательства, но предательство её не разрушит. Она является сама для себя ресурсом счастья.
Сейчас Вы себя сами программируете на саморазрушение, но Вы в состоянии перепрограммировать себя на хорошее. Сразу это не получится, постепенно вы придете к этому. Есть хорошее упражнение, помогающее концентрироваться и освобождаться от водоворота негативных мыслей. Например, Вы идете в магазин, Вам нужно сказать себе: "СЕЙЧАС я в магазине, ЗДЕСЬ много разных продуктов, посмотрим сколько СЕЙЧАС стоят яблоки". Акцент на словах "здесь" и "сейчас". Ни в коем случае не думайте, а что сейчас делает бывший муж? Пришла мысль о предателях - усилием воли останавливайте этот мыслительный процесс в мозгу и концентрируйтесь. Внимание только на ваших собственных действиях. При общении с людьми больше используйте слова "здесь" и "сейчас".
Начните с малого, не нужно ставить перед собой грандиозных целей. Это может быть путешествие, ремонт, обучение (а что? никогда не поздно, и пригодится), занятия спортом. Потом цели побольше появятся.
Вам также может помочь психотерапия. Спросите у психотерапевта, как Вам общаться с сыном на данном этапе. Знаю очень многих людей, жизнь которых после работы с психотерапевтом изменилась в лучшую сторону до неузнаваемости. Они изменили свой стиль мышления, действий, вышли из уничтожающего их сценария. А раз эти люди смогли, то и у Вас получится.
Помоги Вам Бог!

Mary , возраст: 25 / 08.07.2013

Дорогая Лина! История Ваша меня ужаснула. Мне очень хочется Вам помочь. В первую очередь, хочу Вам сказать - Вы не должны отчаиваться. Это сейчас просто много и сразу навалилось. Но! Вы больше не живете во лжи. Вами пользовались, а сейчас Вы свободны. Вы просто не готовы еще принять эту свободу.
У меня есть самая близкая подруга. Она пережила предательство матери. Правда, у нее все хорошо в ее семье. Но, я считаю, что все хорошо именно потому, что она под мать и сестру младшую не прогнулась, а всегда ощущала себя личностью и ценила себя. Хотя ей всегда говорили, что она глупая и некрасивая. Апофеозом их отношений было, то, что мать продала 2х комнатную квартиру, которую в советское время получали на троих с дочерьми, часть денег отдала младшей сестре(ей за 30, она бесплодна, может выпить, живет с третьим мужем, работает продавцом в палатке), на другую часть купила себе однокомнатную квартиру. Старшей дочери не дала ничего, сказав "тебе ничего не надо". Причин для продажи квартиры не было вообще никаких. Третий муж младшей сестры имеет своих взрослых детей, все полученные от этой семьи средства старается употребить на пользу своим детям, очень похоже, что он приложил руку к продаже квартиры. Еще мать переписала на сестру и ее мужа дом и участок в деревне. Моя подруга получила высшее образование(единственная в семье), работает по специальности (научный сотрудник), растит дочь, замужем - и мать ее ненавидит. Единственная внучка бабушку не знает. Мать еще и рассказывала гадости о старшей дочери, много лет. И ей верили. Но время все расставит по своим местам. Россказни ее уже никто особо не слушает, близкие подруги уже в это не верят, многие от этой женщины отвернулись. Моя подруга всегда вела себя достойно, ничего от матери не требовала, не просила, о любви не умоляла. Мать в ее жизни не существует сейчас. Зачем такая мать? Она уже свою функцию выполнила, слава Богу, родила, в детдоме не оставила. И за это ей спасибо. Жить так, отказаться от дочери - это ее выбор. Посмотрите, сколько брошенных младенцев, малышей в детдомах, у большинства есть живые родители. Чему удивляться, что Ваша мать ведет себя подобным образом. Она вела так себя всю жизнь, а сейчас еще и старость, и возможно, умственная деградация, отмирание клеток головного мозга. Всю жизнь в Вашей семье был принцип все отдавать младшей сестре. Вы всегда играли по этим правилам, надеясь получить свою часть душевного тепла, подстроившись под мать. И теперь Вы пытаетесь бежать к матери, и просить ее о справедливости. Зачем? Вы образованная, имеете работу, есть где жить. Это очень хорошо. Вы самостоятельная женщина, причем еще не старая. Но никогда не жили своей жизнью, а всегда подстраивались под нездоровую семью своей матери и младшей сестры. Это как раз они производят впечатление ненормальных. И это они Вам всю жизнь завидовали и страдали. Я уверена, так как у моей подруги именно так. Давайте разберем, почему. Смотрите, о чем говорят поступки Вашей сестры. Вышла замуж без любви, а за деньги счастье не купишь. Втихаря спала с Вашим мужем, вряд ли ощущая себя счастливой - ворованная любовь, риск быть пойманной богатым мужем. Вы были соперницей ее много лет. Вы зарабатывали, были самостоятельной, ничего не боялись, имели чистую совесть (что особенно тяжело осознавать людям, живущим в душевной грязи). А она никогда не работала, ничего из себя не представляет, жутко боится потерять финансовое благополучие, т.е. всю жизнь человек мается от дискомфорта. Вся мамина любовь не сделала ее счастливой. Ее муж вряд ли обрадуется правде. И эта семейка Вас жутко боится.
И я не верю, что глубоко подавленное чувство несправедливости не могло Вас не мучить всю жизнь. Разозлитесь уже на них. Перестаньте играть по их правилам. Ваш сын уже сам взрослый дядя, зачем Вы его ограждаете от правды, подыгрывая матери и сестре? Это же ВАШ сын!!! Не вижу ничего страшного в том, что он узнает, как все на самом деле, почему Ваш муж Вас бросил. Для начала можно просто сказать, что он Вас не любит и предал. Правда сама вылезет наружу в любом случае, подождите. На жесткую конфронтацию идти сейчас нельзя. Судя по всему, Вы не умеете выражать свои чувства, рассказывать о них, как, кстати, большинство из нас. Поищите в интернете технику "я-сообщений". С матерью не общайтесь. Вы там ничего не сможете доказать. Там все правду знают лучше Вас. Тем более любые Ваши слова смогут повернуть против Вас, не давайте никакой информации о себе. А вот с сыном надо выстраивать отношения. Надо говорить ему о своих чувствах, но не нужно просить. Подозреваю, что Вы именно упрашиваете, плачете. Не ждите быстрого результата, чтобы не разочаровываться. Вы всю жизнь отказывались от себя, своих желаний, подавляли, боялись выразить свои чувства (чего стоит одно явления сестры без трусов с Вашим мужем). Вы пытались всем показать "Я хорошая, я заслуживаю любви, полюбите меня". И это все из детства, и этот ни к чему хорошему привести не могло, и не привело. Вы боитесь себя настоящую, боитесь своего гнева, а Вы имеете на него полное право. Пожалуйста, начинайте жить. Полюбите себя сама, оцените. Вы многого добились в жизни сама, Вы многое можете. Не сдавайтесь. У Вас есть сын, внук. Если Вы уйдете из жизни, сын будет жить с тяжелыми чувствами к Вам, что Вы действительно сумасшедшая. Это тяжелый крест для следующих поколений.
Вам хорошо посоветовали съездить в монастырь, пожить какое-то время там. Отдохните душой. А там видно будет. Ситуация будет меняться, вот увидите.
Может быть Вам завести домашнего питомца, если Вы любите животных? Животные дарят множество положительных эмоций. Собаку или кошку не обязательно покупать, можно взять в приюте для животных, или просто на улице.
А вообще, наши беды - муж изменил, мама не любит, на самом деле ерунда на фоне настоящего горя, которое я сейчас увидела вблизи. У другой моей подруги маленький крестник уже несколько лет борется с раком. Мальчику 9 лет. Последний шанс его спасти - трансплантация костного мозга в Германии. Это стоит 15000000 руб. Это неподъемная сумма для семьи. Ее сейчас пытаются собрать. Вот это действительно страшно. 5 лет малыш провел в больницах, заводил там друзей. И многие уже умерли, а мальчишке говорят, что выздоровели и выписались. И он старается выздороветь, он оптимист. Хотя лечение очень тяжелое, мучительное.
Пожалуйста, не сдавайтесь и Вы. Бог Вам в помощь! Я о Вас буду молиться.

Анастасия , возраст: 40 лет / 08.07.2013

Лина, здравствуйте! Я хочу вас поздравить, потому что с вашей жизни ушел весь балласт, вся ложь. Вы много лет терпели нелюбовь, мирились с тем, что к вам относились с высока, а теперь вы СВОБОДНЫ от всего этого сора! Как раз время начать новую страницу в жизни. У меня есть приятельница, которой 48 лет, она вдова, сын взрослый. Так вот, она отлично выглядит - занимается собой, красивая прическа, стильная одежда. Никто не подозревает, сколько ей лет. Так вот, ваша жизнь не обрушилась, а начинается ее новая страница, без лжи!!! Уверена, что вы встретите достойного мужчину и почувствуете истинную заботу и любовь.

Лара , возраст: 33 / 08.07.2013

Линочка, солнышко светлое, душа добрая! Даже думать не смейте о плохом: никаких балконов, никаких глупостей, никаких уходов! Вы прожили (и проживете еще!!!) много счастливых дней. Вы никому не сделали дурного, за вами нет подлости и обмана, а то, что рядом оказались люди, готовые на это, не ваша вина. Каждый отвечает за себя. На чужом несчастье - счастье не построишь. Прописные истины, но в вашей ситуации их не грех и напомнить. Ваши "розовые очки" - это ваша вера, доверие, любовь, как без них? Не корите себя, что не страдали подозрительностью, ревностью, вы были замечательной женой, невероятной женщиной, которая просто любила своего мужа и очень любила свою сестру. Но раз эти двое так обошлись с вами, то лучше их просто вычеркнуть из своей жизни. Родственникам и маме вы ничего не докажите, тут только ваша выдержка и время помогут все расставить по своим местам. У вас - сын, невестка, внук. Это не так уж и мало, постарайтесь сосредоточиться на них, на себе, работе, подругах. В сорок девять лет жизнь не заканчивается, особенно, если такая "подножка" от людей безнравственных и лживых. Никаких уходов, надо выстоять, вытерпеть, постараться быть счастливой несмотря ни на что. ВЫ - сильная, вы очень сильная женщина и у вас, Линочка, дожны эти силы найтись. ОТ всей души желаю вам этого!

Ольга Ивановна , возраст: 59 / 08.07.2013

Лина, я второй день не могу успокоиться. Все думаю о Вас. Вам сейчас безумно тяжело, и трудно поверить, что все будет хорошо. Молитесь, читайте Библию. Сходите в церковь. Это очень помогает. Через силу, через отчаяние. Вы здоровы - это главное. Сейчас переплачьте (только не слишком увлекайтесь)и каждую секунду: "Господи, помилуй! Господи, благослови (имя мужа, мамы, сестры). Эту чудовищную боль надо пережить, перетерпеть. И найдите кому помочь, тех кому хуже. Таких много вокруг. По возможности прекратите думать о себе. Три года назад мы были в Лавре в Киеве. У ворот стояла совсем молодая женщина, а рядом в колясочке лежал ребеночек, маленький, несколько месяцев. У малыша из ротика текла зеленая слюна. Я никогда не забуду глаза этой женщины и эту крошку, которая лежала в колясочке. Вот это горе. Вы здоровы. Вы нужны. В этом мире много людей, которые будут рады Вам и Вашей помощи. Не думайте о Ваших родственниках. Совсем. Помолитесь Богу всем сердцем и просто через "не могу" поверьте, все плохое пройдет и все у Вас будет хорошо. Потерпите. Чуть-чуть. Обнимаю Вас крепко.

Фотина , возраст: 37 / 08.07.2013

Дорогая подруга, Лина! Я пережила подобный ужас, ужас отчаяния, одиночества, нестерпимой боли, которую невозможно было заглушить ни днем ни ночью, я просила Бога избавить меня от этой боли ЛЮБОЙ ценой. Но у него оказались другие планы на мою жизнь. Я доверилась ему, так как больше довериться было некому. На тот момент мне было 49 лет и я тоже,как и ты думала-как же так, на старости лет остаюсь одна,..(какая старость... глупая была ! ) Не могла ни есть, ни пить, не дышать, я прибегала с работы домой, валилась на пол и в голос орала, нет, выла, выла не человеческим голосом. На меня было страшно смотреть, со мной невозможно было общаться, дети,(а у меня двое взрослых сыновей),избегали общения со мной, теперь я их понимаю, в моих глазах было безумие, страх, ужас, злость, ненависть, я была обессилена и раздавлена предательством мужа. Я тоже очень обижалась на них, как они не могут понять, насколько мне нужна из помощь....Но,Лина, поверь мне, наши дети не могут знать НАСКОЛЬКО это больно, так что не судите и своего сыночка, не дай Бог и ему пережить такое же. Как только вы восстановитесь и придете в нормальное душевное состояние и сын к вам повернется.
Я прожила с мужем 30 лет, вырастили 2-х замечательных сыновей. Жить бы и радоваться, ан нет, у мужа случилась любовь под названием ЛЮБЛЮ НЕ МОГУ. Развод, раздел имущества, его свадьба,...Очень больно было. Очень. Скажу про себя, как я пережила этот острый период. Я занимала себя домашними делами-мыла пол, да-да, тут многие про это пишут, я его мыла по 2 раза на дню, прибиралась в шкафах, перемывала до блеска посуду, окна, у меня в доме не было ни одной пылинки, а я все равно мыла,...я ни с кем не могла общаться, зато слушала православный канал и поняла - я не одна, рядом со мной Бог! Я доверюсь ему и выкорабкаюсь с Его помощью. Я шла по улице и говорила себе, я не одна ,Господь всегда со мной, даже от одной этой мысли мне становилось легче. Так тянулись дни. День за днем, день за днем...Только через 2 долгих года боль стала тише. У каждого свой срок. Сейчас я могу сказать, что все тайное -становиться явным и за все надо отвечать, время все расставит на свои места и каждый получит по заслугам. МБ развелся со свой ЛЮБЛЮ НЕ МОГУ, прожив вместе всего 1.5 года, дети с ним не общаются, он постарел, обрюзг, его доселе цветущий бизнес, развалился, все что он заработал за всю жизнь ушло сквозь пальцы. А я всю жизнь была серой мышкой, экономила на себе, не могла позволить себе купить лишней юбки, а о косметике и не говорю, зачем, ведь муж выплачивает кредит за очередную машину. Даже не знаю, что на меня сейчас нашло, вторая молодость что-ли...Я без сожаления выбросила все старье, сменила гардероб, в моей косметичке сейчас столько косметики ,сколько не было за всю мою жизнь. Каждый вечер делаю для лица домашние маски, покупаю то, что нравиться лично мне. Два года назад я стала зарабатывать в два раза больше! Я даже не мечтала об этом. Куда-то делись мои болезни и плохое настроение. Я встретила прекрасного мужчину и теперь не одна. Но и это не главное, главное, что я на сегодняшний день настолько СВОБОДНА, я наслаждаюсь этой СВОБОДОЙ, я ей дышу я ей живу. Это такое счастье быть СВОБОДНОЙ в моем возрасте, 4 года назад я не хотела жить без такого чудовища как мой БМ, а сейчас думаю, слава Богу, что избавил меня от него. Ведь у меня все еще впереди!
Лина, ты сейчас плачь, тебе нужно выплакать свое горе, не стыдись своих слез, ты переживешь этот ужас, все пройдет, время залечит твое сердце, ты будешь счастлива, только нужно немного подождать, не смей что-то с собой делать, а то счастье придет, а тебя нет. От души желаю тебе этого, дождаться Счастья!

Галина , возраст: 53 / 08.07.2013

Линочка, читаешь Ваши строки и хочется плакать. Но несмотря на предательство близких у Вас есть самое ценное - здоровье. Я инвалид, хожу на двух палочках, прожила с мужем 33 года и оттого что я заболела он нашел себе другую. Вы можете пойти в церковь, пообщаться с друзьями, съездить куда-нибудь. А Ваши отношения с сыном обязательно наладятся. Просто мало кто из мужчин может пожалеть. Проще быть на стороне сильного, чем слабого. А на самом деле Вы - сильная, а они слабые. Ваша совесть чиста, а им перед Богом отвечать. Я тоже плачу и плохо сплю. Когда особенно плохо повторяю: "Слава тебе Господи" и я Вас отпускаю (имеется ввиду муж и его любимая женщина). Помогает. Берегите себя. Пройдет время и внуку обязательно нужна будет бабушка. Мы обязательно выдержим, надо только надеяться на лучшее.

Лара , возраст: 56 / 08.07.2013

Здравствуйте Лина и Все-Все товарищи по одной беде - предательству.
Да, не смотря на дикую непереносимую боль, обиду, тоску и пустоту - все-таки везет тем, кого поддерживают родные и близкие. А у Вас, Лина, как и у меня, с той лишь разницей, что мама моя умерла незадолго до предательства мужа. А потом вся многочисленная родня, "друзья" и просто знакомые - отвернулись, как бы боясь "испачкаться" в моем горе. Сынишка у меня маленький - было ему 8 лет тогда. И все равно несколько раз, наслушавшись папы ("... твоя мать плохая, мы расстались из-за нее......."), - выговаривал мне. А я ему объясняла, рассказывала о своих чувствах, показывала фильмы, где папа образцовый. Я хочу, чтобы жена и дети моего сына никогда не знали бы такого.
Я просто отошла от всех. Было невыносимо больно и одиноко. Но я завела классного дворового котенка, мы стали отогревать друг друга, я пошла в Церковь, говорила с батюшкой, звонила в службы доверия. Там иногда меня мягко посылали, а иногда и выслушивали. Но я не подходила к родным. Да, мне обидно и больно. Сейчас я с некоторыми из родных общаюсь, но знаю - будет беда - могут опять оставить. Поэтому на них и не надеюсь. Один у меня самый близкий - Господь, да Матерь Его Святая, да Святые - отцы Иоанн КРонштадский, Серафим, Спиридон, Матронушка...
Разговариваю с ними мысленно.
Идите к людям, не к родным - к самым простым людям. Богатые и устроенные будут шарахаться. А простые - поддержат, они все это знают.
Вы, милая Лина, умоляю Вас - об уходе из жизни и не думайте. Желаю Вам обрести душевный покой, желаю Вам обрести здоровье и силу, желаю Вам встреч с самыми лучшими людьми, желаю Вам помощи Божией и Пресвятой Богородицы.
Все будет у Вас так хорошо, что даже и не поверите!!!!

Надежда , возраст: 35 / 09.07.2013

Линочка,
оставьте этим людям их поступки. Пусть любуются. А вы-живите свою жизнь. Она у Вас есть, в не зависимости от чьих-либо поступков.

Я понимаю, что Вам сейчас кажется, что всё кругом рухнуло. В какой-то мере это так и есть .Но только в какой-то мере. Не более того. Самое главное и одновременно самое трудное, что Вам сейчас так тяжело понять и принять, это то, что Ваша жизнь продолжается. И остановит её не в силе никто, ни один поступок любого человека, пусть даже явно направленный на отравление Вашей души. Именно с этой точки отсчета, -со своей продолжающейся жизни, начинайте СВОЙ путь вперед.

Понимаете, мы точно знаем, что это действительно можно пережить. Я даже скажу Вам больше -настанет тот день, когда вся эта грязь будет действительно расценена Вами именно как грязь. А не как самое самое ужасное событие Вашей жизни. Вы просто поверьте мне и воспряньте духом. И сделайте это ради себя. Вспомните, что есть в этом мире женщина по имени Лина. Вспомните, что Вам дана над ней огромная власть. Вспомните, что самая ужасная потеря, которую может понести человек-это потеря себя. Все остальные потери могут быть отделимы и пережиты. Если Вы сейчас начнете горевать и тосковать сверх меры, то сами добровольно будете закрывать себе путь на выход из состояния внутренней травмы. Она, травма, это любит. Она, травма, только это в нас и любит -когда мы кроме неё ничего не хотим видеть и слышать .Именно поэтому -попробуйте тосковать и горевать только в строго определенное время .С 9 утра до 12 дня,
например. А дальше -жизнь. И полноценный сон по ночам. Без которого очень трудно быть полноценным человеком.

Вам действительно придется многое переставить внутри себя. Это очень долгое и слезливое занятие. Сама переставляла -знаю. Но это только первые 3 месяца. Потом начнут происходить различные и интересные события. Потом Вы начнете уже не так болезненно и ярко реагировать на боль. Ваш организм уже сам начнет вытеснять эту боль из памяти как не единственное заполнение Вас. Всегда верьте и знайте, что Вы -больше и умнее любой боли. Вы, кончено, не сможете все забыть. Это не возможно. Но Вы должны себя вести туда, в то внутреннее состояние, в котором Вы сможете быть не только бывшей женой, а той женщиной, которой сама захотите и пожелаете себя увидеть. Увидьте себя другую. Вы это сможете!

Мы действительно очень меняемся со временем. Сначала мы рождаемся, как то дает нам Бог. Спасибо ему за это. Получить день Рождения удалось не всем. Кто-то не имеет такого дня, а мы все, находящиеся на сайте, имеем. И это огромное счастье. В начале своей жизни мы ничего не можем. Мы зависимы. Мы не можем выбирать цвет глаз, цвет волос. Мы просто принимает эти события. Далее мы растем. Мы уже начинаем проявлять свое «я». Мы сами выбираем друзей, дело. Далее приходит время, когда мужчины выбирают нас. И уходит время. И уходят мужчины. А мы остаемся, но уже взрослые. И не зависимые. Нас можно очень больно обидеть. Но нас нельзя заставить жить по чужой указке. Вы это тоже чувствуете. И тоже станете сильной. Вернее, Вы вернетесь в то состояние, из которого можно быть сильной. Но для этого придется назвать вещи своими именами. Очень жестко назвать. Затем понять, что эти мерзкие поступки совершили не Вы. И именно это понимание отвернет Вас от них. Вам придется научиться отделить себя от НЕ себя. Это самое важное -уметь увидеть именно свою ответственность. Перед собой.

С чем мы остаемся, если мужчина уходит от нас? Кто с чем. Сначала это, конечно, шок. Это такая реакция на перелом души. Эта реакция проходит. Душа остается с нами. И залечить её поможет вот что:

Лина, где Вы живете? Вы знаете о таком месте Дивеево? Вот берите отпуск или что можете -и туда. Срочно. Сейчас Дивеево находится совершенно в уникальном состояние. Дело в том, что там ведется строительство нового Храма около Канавки. На одной оси с Свято-Троицким собором. Строительство этого Храма было предсказано Серафимом Саровским. Вы пройдете по Канавке, Вы подышите святым и чистым воздухом, приложитесь к мощам Серафима Саровского, и обязательно поймете и прочувствуете, что в мире есть не только предательство. Просто сейчас Вы в очень трудном состоянии души. Помогите себе сама. Сумейте увидеть себя другую. Вы ведь не только плакать можете, Вы полноценные человек со всем эмоциями.

А что до той стены гадостей, которую Вам выстроили родственники -Вы просто отвернитесь от неё. И от них отвернитесь. Пусть наслаждаются своей шикарной жизнью без Вас. Поверьте, время всех нас берет за хребет и ставит на свое место. И дает то, что сами себе выстроили. Знаете ту пословицу: не рой яму ближнему своему? Это именно про них. Яму –то они вырыли, но вот кто туда упадет-то? Представляете, если Вас не будет рядом с ними и этой ямой? Как они ей распорядятся? Или она ими?????

Напоследок скажу Вам те слова, которые спасли меня 8 лет назад. Эти слова дались мне очень тяжело, хотя они такие простые. Потому что под каждым словом- годы переживания. В те моменты, когда я поняла, что мерзость поступков некоторых людей зашкаливает относительно любой шкалы измерения, то просто сказала их себя, а Вы скажите их себе:

Я НЕ СОРЕВНУСЬ С БЕССТЫДСТВОМ.

И они действительно начнут выводить Вас из того круга ада, в который Вас затащили. Потому что Вам не надо туда. Бесстыдство-это не Ваш мир.

Желаю Вам не терять себя. Желаю Вам здоровья.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 09.07.2013

Добрый день Лина! Читаю вашу ужасающую историю и все не верится что такое у нас случается... Ваши близкие далеки от Бога поэтому впали в такие зависимости и в предательство... значит ценности у них другие в жизни нежели искренняя и справедливая любовь... Попыталась найти в вашей ситуации хоть чуточку хорошего и нашла...
1+ Вы вышли замуж за вашего мужа, и тогда он любил вас, т.е. он искренне женился на вас по любви, у него было это светлое первоначальное чувство к вам, и Бог вас сочетал в браке... это потом его сестра закрутила, видимо он не очень порядочный человек если позволил себе столько лет вас обманывать и не ушел от вас по честному...
2+ это то что вы вырастили сына, и думаю он любит вас, вы его мама и не безразличны ему, ездили даже нянчить ребенка поначалу, но он так воспитан видимо в вашем окружении что под влиянием других может поступать... Хотя какая бы мать не была все равно надо ее любить и не забывать, пусть даже она неправильно поступает как ему сказали. надеюсь он это поймет со временем, откроет в себе.

Настало время у вас идти к Богу больше чем раньше идите, он всегда нас любит и ждет..

Тая , возраст: 27 / 10.07.2013

Лина, откройте правду Вашему сыну и невестке на истинное положение дел, не надо бояться! Добейтесь справедливости а Вашу сестру еще жизнь накажет по заслугам. Если возможно, поговорите с мужем сестры, обрисуйте ситуацию. На мужа ноль внимания, он конченый человек после такого поступка, а с Вашей "родней" не мешало бы расставить точки над I.

Наташа , возраст: 35 / 13.07.2013

От дел оправдаетесь, от дел осудитесь.
Не мучайтесь. Ваша совесть чиста. Вы любили искренне. А им Бог судья.
История ещё не завершилась. Вот увидите, ничего хорошего из этого не выйдет. Потому,что хорошего там и нет. Простите, просто коллективное помешательство какое-то. Общее нравственное безумие. Молитесь за них.
А знаете, кого по-настоящему стоит пожалеть в этой ситуации?.. Вашего внука... Как расти душе ещё чистой в ТАКОЙ семье?! И кем он вырастет?!
А Вам стойкости. Господь дает крест по силам. Держитесь.

Галина , возраст: 39 / 13.07.2013

Линочка, дорогая, прочитала вашу просьбу еще 2 дня назад, до сих пор она не идет у меня из головы. какой ужас вас пришлось пережить, держитесь, крепитесь, мы с вами! Столько вам всего написали, столько добрых, ободряющих слов, столько поддержки и дружеского участия. Личнока, читайте, перечитывайте все это, пусть наши пожелания будет вам поддержкой в трудную минуту! А еще хочется сказать-хотя это и очень непросто-постарайтесь не зацикливаться только на своих трудностях. Мир огромен, в нем есть место и хорошему и плохому. Сейчас вокруг вас столько плохого....так постарайтесь найти в жизни что-то светлое. Я бы вам искренне порекомендовала подумать о волонтерстве-есть же многие люди, которым вы нужны, которым от ващей улыбки станет легче, которым необходима ваша помощь. Вы можете помогать при храме, детям-сиротам, в домах престарелых. Я думаю, что вам в этой очень непростой ситуации нужно найти себя, найти какое-то дело, которое поможет вам выплыть из этого ужаса и удержит на плаву. Правильно вам кто-то посоветовал-а может, вам поехать послушницей в монастырь? И для здоровья полезно, а какое это утешение будет для вашей измученной души и мыслями отдохнете, очиститесь. Попросите Бога помочь вам и направить в этой ситуации. Она кажется просто ужасной, но кто знает, что ждет вас за поворотом и почему Господь решил вас повести этим путем? Вполне возможно, что Господь открывает вам глаза на ваше окружение для того, чтобы вы вычеркнули из жизни тех, кто вам не нужен и впустили тех, кто может уже стоит на вашем пороге...
Лина, обнимаю вас и помолюсь о вашем спокойствии и разрешении этой ситуации. Ангела-Хранителя вам!

Александра , возраст: 28 / 13.07.2013

Дорогая Лина,
Держитесь и не сдавайтесь. Вы можете утешиться тем, что они все живы и здоровы. Пусть и далеко от вас. Душа горит и разрывается, слёзы на пустом месте... постоянные воспоминания... это ад, через который трудно пройти, но неизбежно придётся.
Заведите себе котёнка или щенка - это ведь тоже дети, которым нужна забота и любовь! Просто возьмите в приюте или прямо на улице. Окружите заботой и любовью это маленькое создание. Самое худшее наказание для этих людей - то, что Вам всё равно на них и на их "счастье". У Вас ведь будет своё - пушистое и на четырёх лапках. Бог им судья. Сын... если он не слеп, то одумается. Ну а если слеп, то опять же Бог ему судья.
Отпустить всё это сложно, но нужно. Иначе сердце будет рваться на части. Нет сил пока за них молиться - молитесь за внука - вот уж он-то тоже, как и Вы, не виноват ни в чём.
Сил Вам и мужества!

Ольга , возраст: 27 / 07.09.2013

Линочка, здравтвуйте! Моя хорошая, как вы себя чувствуете? Облегчение хоть малейшее есть?
Сын с вами не наладил отношения? Знаю как вам ещё тяжело, но держитесь.
САМОЕ ТРУДНОЕ ИСПЫТАНИЕ В ЖИЗНИ - ЭТО БОРЬБА С САМИМ СОБОЙ
Вы должны знать, что когда вы все отпускаете, к вам приходит самое лучшее, так что не бойтесь.
Чтобы простить и отпустить, надо большое мужество ( для меня это точно), не могу ни как простить мужа, а это так отравляет жизнь. Очень меня спасает церковь, всё время молюсь про себя маленькими молитвочками. Целый год я веду сама с собой борьбу, даже не борьбу а целое сражение, это разум всё понимает, а вот сердечко не хочет подчиниться разуму, поэтому и веду борьбу сама с собой, но я верю в Господа он меня не оставит, поддержит.
Линочка, желаю вам огромного терпения, выдержки, душевного спокойствия, а самое главное здоровья. Держитесь!!!
Храни вас Господи! Пишите

Людмила , возраст: 52 / 18.09.2013