Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, хочу поделиться своей историей, может у вас найдется для меня совет. Чуть меньше года назад я вышла замуж по большой, ну просто огромной любви. До знакомства с мужем у меня и отношений никаких не было. Я была просто безумно счастлива с ним. Через полгода отношений мы сыграли свадьбу, переехали в другой город, да было иногда тяжело, иногда без денег сидели и не все так гладко как хотелось бы было, но мы были счастливы, абсолютно счастливы вдвоем. В мае мне предложили работу на 4 месяца в другом городе, посоветовавшись с мужем я согласилась. Мы с ним долго все обдумывали и решили что он через 1-2 месяца приедет ко мне со всеми вещами. Уезжать конечно было грустно, но я была уверена что пару месяцев в разлуке мы сможем пережить. Сначала все было хорошо, правда через месяц мы решили что не он приедет ко мне, а я вернусь через 4 месяца. Я запасалась терпением, надеялась что и он тоже. Где то через полтора месяца от начала нашей разлуки муж стал вести себя странно, как будто его подменили, стал грубить и хамить мне, меня это крайне растраивало, до слез. Позже он мне сказал что нашел другую женщину, что он с ней счастлив и просит развода. Я согласилась, только спросила за что он так со мной поступил. Он ответил что это я виновата, я сама его молодого и красивого оставила в большом городе, только моя вина. Как я плакала не передать, я была уверена (даже молилась об этом) что умру той же ночью. К сожалению этого не случилось. Я попросила его подождать с разводом до конца моей работы, а потом я сама все оформлю, чтоб на работе не было лишних разговоров. Теперь мне осталось доработать 2 месяца. Плачу навзрыд практически каждый день, никак не могу взять в толк за что он так со мной поступил. За что вообще мне все эти страдания выпали. Уверена что не смогу это все пережить, очень, очень сильно боюсь стать обузой родителям и остаться одна, безумно гложет чувство вины и стыда, ведь друзья непременно спросят что случилось, как так произошло. Честно говоря безумно завидую подругам которые счастливы в браке. Не знаю как дальше жить и что делать. Мне 23 года, и я была в браке счастлива чуть меньше года, мне кажется что на меня уже никто не посмотрит, и остаток жизни придется доживать в одиночестве, а я так хотела детей, так хотела счастливую семью... Подскажите как дальше жить?

Поддержать сайт:

Таня , возраст: 23 / 15.08.2013



Отклики:

Я вас понимаю.... но...Не обижайтесь, но Ваши страхи просто смешны... Вам всего 23 !!!! Мне 33, у меня дочь, 9 лет... я также в процессе развода... Но... Я верю, что у меня еще многое впереди... и любовь, и новый брак, и много всякого... И это при том, что я прожила с мужем 10 лет, а до этого 4 года встречались...Вы же прожили с мужем всего немного...Кроме этого, первая разлука, причем совсем недолгая, уже Вам показала, чего можно от него ожидать...Не надо искать ответов на вопросы: за что, почему ??? на самом деле они простые, но Вам тяжело будет их принять...Может и не было ТАКОЙ любви, какой Вы ее видели.... может он человек безответственный, непостоянный, а Вы не разглядели... Так что, переставайте плакать, начинайте радоваться... Что Бог отвел от вас такого человека... Кроме того, все еще может измениться... прочитайте все советы, которые здесь пишут... Он может и вернуться... После того, как наиграется, матрешка надоест и прочее...А может и нет... Но это ничего не меняет сейчас...И для вас может и лучше будет, если не вернется...Вы уже достаточно наплакались, хватит ! Примите эту ситуацию как испытание, возможность стать сильнее, молитесь Богу... Вам нужно обрести покой в душе и веру в будущее.. а это возможно только с Богом...

Слава , возраст: 33 / 15.08.2013


Танечка! Как понятно Ваше горе! В самый разгар счастливых отношений Вам пришлось расстаться сначала на время, а затем навсегда! Это горе! Это очень больно, почти невыносимо больно!
Но от этого не умирают. Это точно можно и нужно пережить. Это Ваша первая настоящая зрелая любовь, так как Вы вступили в брак. И тем больнее разрыв и предательство. Он Вас предал, самым примитивным образом. Настоящие супружеские отношения не разваливаются от всего лишь нескольких месяцев разлуки. Они укрепляются. И встреча тем радостнее, чем тяжелее было без любимого. Так - в норме.
Дорогая, Таня! Плачьте, горюйте сколько горюется, выплакивайте свою обиду, свое горе! Молитесь, просите у Гопода помощи. Он Вас любит, Он - именно Тот, кто действительно любит Вас. И никогда не оставит того, кто любит Его. Вы на самом деле совсем молоды для того, чтобы быть уверенной в том, что жизнь Ваша кончилась. Она только-только началась. И впереди у Вас еще много всего важного и интересного. Только не теряйте себя. Вы ценны как личность сами по себе. И если будете думать в таком ключе, то выплывите. И будете жить. А жить - это здорово, это очень радостно и приятно. И жизнь Ваша нужна всем тем, кто икренне любит Вас - Вашим родным, друзьям и Вам самой. У Вас все впереди - не опускайте руки. Решите для себя: меня предали, мне больно, я разочарована, но я молода, красива, умна, добра. У меня есть все, чтобы быть счастливой. У меня все впереди. Меня ждут люди, которых я еще не знаю, дела, которых я еще не сделала, и дети, которых я еще не родила, но рожу от любимого и любящего меня мужчины. Я получила опыт жизни в браке, я испытала любовь. Я умею любить. Потому мимо меня моя собственная жизнь не пройдет.
Помогай Вам Господь!

Khristina , возраст: 43 / 16.08.2013


Здравствуйте, Таня! Попробуйте ответить себе на вопрос не "За что?", а "Для чего?". Для чего Вам сейчас эта жизненная ситуация? Возможно для того, чтобы Вы как раз и обрели уверенность в себе, что Вы сможете выстроить свою жизнь по новой, построить новые и лучшие отношения. Возможно и для того, чтобы Вы научились быть независимой от чужого мнения и перестали переживать о том, что подумают о Вас другие, Ваши подруги и родные. Ведь у них свой путь к счастью, а у Вас - свой. Возможно и для того, чтобы научиться ценить саму себя и свою личность, а не быть всего лишь чьей-то "половинкой", обнаружить свою ценность и значимость, ведь чем увереннее и независимее человек, тем больше желающих знакомиться с ним, общаться, строить отношения. Кроме того, в этом разрыве нет ни капельки Вашей вины! Он поступил так, потому что он просто такой человек. Простите его и ОТПУСТИТЕ! Отпустите, Таня, не цепляйтесь за уходящее, лучше освободите место для новых отношений в Вашей жизни. И ничего не бойтесь! Только прежде простите его, ведь по сути мы все простые люди, отпустите Вашу обиду и двигайтесь вперед! У Вас все получится, Вы достойны лучшего! И счастливой семьи и детей! Просто видимо этот мужчина не может дать Вам этого, поэтому судьба и разводит вас сейчас. Все будет в свое время, не торопите события, семейное счастье придет в самый подходящий момент. А сейчас, поверьте - все к лучшему! Желаю Вам удачи, а главное уверенности в себе!

Приведу аналогию для тех, у кого разрушается брак. Представьте, что Вы в открытом море на своей лодке. Лодка так прочна и надежна, находясь в ней Вы совершенно уверенны в своей безопасности, ведь плавать не умеете, и, потом, так приятно качаться на волнах. Однако в результате каких-то событий лодка, увы, разбивается. Что Вам остается делать? Только плыть самому. Вот и пришло время научиться плавать. Перебирая руками и ногами, Вы стараетесь удержаться на плаву и безусловно у Вас получается, вот Вы уже и плывете сами! Достигнув берега, Вы поймете, что не разбейся Ваша лодка, Вы бы так никогда и не научились плавать. Это раз. Но самое интересное, что там, на берегу, Вас ждет новая удивительно интересная жизнь. Здесь же и новые отношения, более лучшие. А теперь на минуту вспомните себя там, в лодке в момент крушения: Вы в панике и кажется, что вот уже все, финал, но теперь-то Вы знаете, что это не так! Вы непременно доберетесь до берега и Вам откроются новые возможности, новые отношения. Ведь Вы все-таки научились "плавать" - кто-то открыл собственную яркую и привлекательную для других личность и перестал быть приложением к бывшему мужу/жене, кто-то перестал заниматься всепрощением и снял с себя однажды не пойми для чего взятую ответственность за мужа-алкоголика, взрослого мужчину, кто-то банально занялся фитнесом и сел на диету и в результате обнаружил в себе красивую сексуальную женщину, с которой оказывается многие желают отношений, а не домработницу, в которую давно превратил ее бывший муж. А кто-то ни дня не работая в браке все-таки оказался вынужден выйти на работу после развода и, как выяснилось, именно карьеры ему и не хватало в жизни, а вместе с карьерой пришли и новые счастливые отношения. Ну а кто-то, "учась плавать", все же исправлял свой скверный характер и научился находить компромисс во взаимоотношениях, научился договариваться с мужем/женой, решать вопросы на равных, а не в приказном тоне. Подводя итог, раз брак распадается - это для чего-то все-таки нужно, это для Вашего же роста, для того чтобы Вы открыли новые грани в себе в первую очередь, и смогли выстроить более качественные отношения. Уже новые. Т.к. как правило бывшие возвращаются лишь для того, чтобы доучить нас, если мы все еще не научились "плавать". Да и как известно, разбитую чашу (читай - лодку) не склеишь.

Всем удачи! Никогда не падайте духом в моменты крушения, плывите несмотря ни на что, звезды и маяки подскажут вам путь, а берег может оказаться настолько рядом, что даже странно, что вы его раньше не видели.

Оксана , возраст: 26 / 16.08.2013


Дальше?!
Принять все. Выплакаться. Успокоится. Доработать и дать развод. Отпустить..
Молись. Сходи в Храм.
Планируй свою жизнь не "с начала", а дальше.

А дальше твое Новое, Настоящее, Взаимное чувство с родным по-настоящему Твоим человеком. Главное поверь!

Аня , возраст: 28 / 16.08.2013


Танечка, добрый день. Пережить Вы это непременно сможете. Вы безусловно будете поддержкой своим родителям. Вы обязательно будете в браке с мужчиной, который будет Вас любить и беречь. Чувствам вины и стыда логичнее было бы глодать не Вас, а Вашего мужа, т. к. это он, мужчина, глава семьи, не сумел обеспечить достойную жизнь своей семье и с его согласия девчонка уехала в другой город (!) на четыре летних месяца (!) работать (!). Через полтора месяца Вашей разлуки он стал вести себя не странно, а естественно, просто стал самим собой. Вы его не успели узнать. А сейчас у Вас есть возможность понять, какой человек был рядом с Вами. И не берите на себя больше своих 50% ответственности. Друзьям на вопрос как так произошло, скажете: "Извините, обсуждать я ничего не хочу". Будут настаивать, скажете, не их дело (и можете не извиняться). Подругам, которые счастливы в браке, пожелайте счастья. Дальше жить красиво. Учиться интересному и важному для Вас делу, работать на любимой работе, заниматься плаванием, фитнесом, конным спортом, восточными танцами, рафтингом, развлекаться, отдыхать, путешествовать, развивать свои таланты, все это с любовью к Богу, себе и людям. На Вас многие мужчины смотрят (оглянитесь). Остаток жизни у Вас такой, что Вы успеете не только создать счастливую семью, родить детей, но и много чего еще.
Если можете, вместо слез послушайте одну из общественных лекций Осипова Алексея Ильича, они есть в интернете в аудио- и видеоформате. Вы услышите ответы на все Ваши вопросы и получите огромный заряд сил. И еще хорошая книга "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", если не читали, попробуйте, обхохочетесь. И "Думай как мужчина, поступай как женщина".
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 35 / 16.08.2013


Успокоиться. Танюш, ты ОБЯЗАТЕЛЬНО всё это переживёшь, конечно и слезы и сожаление - всё будет, но позже, намного позже придёт к тебе осознание и понимание - что это всё - тебе на пользу пойдёт, что хорошо что Бог отвёл от тебя этого человека, предателя. Ты будешь радоваться, что вовремя убрал с твоего пути ненадёжного мужчину! правда! Будешь, поверь мне и нам-все последующие посты-все в голос скажут тебе примерно то же самое)) Танюш, ты ещё очень преочень молода-и ВСЁ ещё у тебя будет-и любящий НАСТОЯЩИЙ верный мужчина, и семья с ним и любимые дети - всё это ещё впереди! Чуть позже ты поймешь, что всё что сейчас произошло-всё тебе на благо. А сейчас успокойся. Через силу, через "немогу", возьми себя в руки и будь сильной, СТАНЬ сильной. Не унижайся перед мужем, не зови ни в коем случае обратно, он-предатель, не умоляй и не показывай перед ним слёз, не льсти ему этим! Просто бери себя и свою жизнь в руки. Всё у тебя будет хорошо, отвлекайся работой и не думай о нём или о "них". Тебе нужна вся эта их "грязь"? Нет. Вот и вставай с колен, отряхайся, бегом в церковь, и начинай дышать и жить БЕЗ него. От души желаю тебе сил и удачи! Всё у тебя будет отлично, только стань сильной!

Ксения , возраст: 35 / 16.08.2013


Таня,
живите и не страдайте.

В Вашем случае страдать-то вообщем и не о чем.
Жизнь оказалась к Вам благосклонна. Пожалела Вас. И показала истинный облик "любимого и неповторимого" очень быстро.
Что такое чуть меньше года в браке?
Это как пройти подготовительные курсы в ВУЗ.
Но вовремя понять,что ВУЗ-поддельный.
И диплом его нигде не нужен.
И уйти с этих курсов.
И не принимать всеръез случившееся.

А суть мужа уже проявилась.
Очень "логичное" объяснение он Вам предъявил, что нельзя оставлять такого
растакого мужчину одного.
А что он этим сказать-то хотел? Что нужно было его на сигнализацию ставить?

Он же на по повестке пришел к другой женщине? Верно? Он так хотел сам. Только почему-то стесняется этого живого желания. Не желает признать, что это-его выбор.

Знаете, есть очень хорошее выражение. Не знаю, кто это сказал, но сказано просто супер:

"Скажите СПАСИБО тому, кто пришел в вашу жизнь и сделал её прекрасной.
А еще скажите ОГРОМНОЕ СПАСИБО тому, что ушел из вашей жизни и сделал её еще лучше".

Нина Вишневская , возраст: 43 / 16.08.2013


Привет! Просто продолжать жить. Конечно, это банально, но все же. Давай немного посмотрим на ситуацию с другой стороны: все в жизни не спроста, даже твой маленький шаг, даже твоя работа и окружающие люди. Уход твоего возлюбленного. Бог нам дает такое положение вещей, чтоб мы могли осознать свои ошибки, простить окружающих людей (именно простить, а не только сделать вид, затая в сердце обиду и боль), стать лучше и ближе к Нему и самому себе.
Знаешь, совсем недавно был в аналогичной ситуации: работа, разъезды, командировки. И в один прекрасный момент произошло то, что произошло. Меня просто бросили и сказали, что больше не нужен. Ты не поверишь, но чтоб элементарно уснуть чего только не пробовал - снотворное, успокоительные, спиртное. Боль была невыносимая. Работа начала вставать, но спасибо огромное тем людям (коллегам), которые находились рядом и не прошли мимо, поддержали меня. И только спустя несколько месяцев я понял, что совершил огромную ошибку - не обратился к Богу. Почитал библию, посмотрел фильмы про Иисуса и все начало вставать на свои места! Бог любит нас и заботится о нас, пусть даже такими, не сразу понятными, способами. Мы же в ответ думаем, что жизнь закончена, и больше никому не нужны не желая поднять взгляд чуть - чуть вперед. Думаю и тебе стоит посмотреть: может это все происходит именно потому, что тебе сейчас это необходимо? Может ты должна сделать карьеру, может повстречать другого человека, который не предаст тебя. Может что-то осознать. Единственное, что хочу сказать тебе: ты не одна, с тобой всегда рядом Бог, который ведет по жизни тебя за руку. Ты только не отпускай этой руки и верь в него.
Все будет хорошо.

Денис , возраст: 27 / 16.08.2013


Танечка, ну что Вы!
Этот человек на Вашем пути был (уже БЫЛ) поставлен, чтобы Вы получили жизненный урок, задумались, а с кем Вы хотите построить серьезные отношения и нормальную семью.
Что-то Вы недосмотрели. А может, он не выдержал искушения. Слаб оказался.
Отвел его Бог от Вас. И Ваших будущих детей тоже.
Ну зачем Вам взрослый младенец с амбициями, на помочах его водить и зрительный зал ему создавать? А что хотели умереть- так это наивная Ваша часть умирала. Отпустите ее с миром.
Душой он не красив, не беспокойтесь. И Вас винит в своем недоразвитии! Потом новая его пассия будет в чем-нибудь виновата.
Друзья поймут. Вы очень сильный человек, что на работе помалкиваете. Держитесь. Чем меньше людей знает, тем лучше.
Выпейте чаю с пирожными, примите душ и спокойно отпустите его из Вашей жизни с благодарностью.
И дети будут, и счастливая семья. Но не с ним.
А мы всем сайтом помашем ему вслед.

Ольга , возраст: 52 / 16.08.2013


Здравствуйте, Таня!
Такое пережить возможно. Очень трудно, но возможно. Это будет борьба с собой. Но не раз в неделю, а каждую секунду, когда хочется сдаться, но надо подниматься и идти вперёд.
В данном случае это Ваш так называемый "муж" захотел свободы. Порхает, как бабочка, с цветка на цветок.
Очень хорошо вас понимаю, так как у меня с семейным счастьем тоже не сложилось и меня гложут те же страхи. Что в мои 27 не выйти ни разу замуж - трагедия. Но если подумать - не отвёл ли от нас с Вами Бог недостойных людей? Было бы хуже, если бы у Вас уже был бы ребёнок и муж бросил бы Вас с грудничком на руках (и такое бывает в нашей жизни). Дети очень от разводов страдают. А так Ваш ребёнок или даже двое-трое (сколько захотите) родится в союзе с другим человеком, который будет с любовью смотреть только на Вас и ни на кого больше. Искренне вам этого желаю!
А пока - спокойно дорабатывайте. Подумайте не над тем, как будет плохо после развода, а над тем, куда вы можете съездить и что осуществить из того, что в замужестве не могли. Поначалу будет не очень радостно, но жизнь постепенно вернётся на круги своя.

Ольга , возраст: 27 / 12.09.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.11.2019
Он извинился, сказал, что это все просто переписки. Я простила. Дальше я забеременела, и после родов я узнаю об измене мужа. Я простила, опять. Я думала что нужно дать человеку шанс, которого не дали мне в первом браке. И вот спустя 5 лет я опять узнаю об измене. Он умоляет через ребенка его простить. Почему человек не дорожит семьёй, детьми, на уме только животный секс и больше ничего.
19.11.2019
Саша сделал мне предложение. Мы расписались. Но его любовь была слишком болезненной для меня... Эти отношения стали для меня тяжёлыми. И я не придумала ничего лучше, чем позвонить первому мужу. Всё началось заново. Он уже не играл. .. Сегодня собрал вещи. Что делать, ума не приложу.
18.11.2019
Третий день хожу как зомби. А нужно жить, и двое маленьких девочек. Он ушел. Три недели назад, я попыталась его вернуть. Он вернулся. А теперь ушел три дня назад. Молчит. Моя мама далеко. Я одна дома. Плачу и ничего не могу сделать. Нужно выходить на работу, кормить деток. А мне не с кем их оставить пока работаю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru