Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Пишу сюда, в надежде просто услышать слова поддержки, это очень нужно, когда собственный разум затмило словно пеленой.
Так странно, но в свои 30 лет я так страдаю не от развода с мужем, который оставил меня с дочкой на руках еще 5 лет назад. За эти 5 лет я духовно выросла, было больно научиться жить одной. Но за 5 лет я это сделала, далось это очень и очень сложно, выстроить позитивное мышление, верить в будущее, в чудо...я всей душой верила, что встречу своего родного человека, что чудо произойдет.
И оно произошло. Я встретила его в июне прошлого года. Да, наверное пол года любви - это маленький срок, скажет кто-то... но за те 5 лет, что я была одна, и за всю жизнь до этого, не было рядом человека роднее и нужнее, чем он.
Он старше меня на 11 лет. В прошлом у него 20 лет брака и развод (из-за измены жены), сын 12 лет. Нелегкая жизнь в целом и развод наложили на него свои отпечатки... это человек-воин..с жестким характером, покалеченной психикой, который всё держит в себе, и просто молча уходит если что не так...
В начале отношений это был самый нежный человек из всех, кого я знала. Трепетно ко мне относящийся. Окружил меня вниманием и заботой.. он из другого города, летом я ездила к нему на выходные, и познакомила с дочкой. Он часто говорил о том, какие у него принципы (схожие с моими), что он не предаст, сто слово его стоит дорогого, что всегда будет рядом.. что я - его жизнь.
В августе у него начались проблемы с работой. Сын, который раньше жил с ним, стал жить у бывшей жены (там тоже запутанная история, получается сына он насильно ей не отдавал, но в итоге она его забрала). Так, он решился найти работу в Москве, а я предложила жить у меня (хотя бы в рабочие дни). Так мы съехались. С августа он работал 4/4. Если выходные совпадали с моими, ехали к нему все вместе.. либо он уезжал один, т.к. там видел сына и была подработка (он занимается ремонтом машин, свой гараж в доме).
Как только мы стали жить вместе, я заметила сразу, что на любое мое малейшее недовольство, когда я пыталась спокойно с человеком что-то обсудить, я натыкалась на непонимание. Всегда он словно отрезал меня на полу-слове. Например, много раз он не предупреждал меня, когда собирается домой и мы могли строить общие планы на его выходные, а накануне выяснялось, что у него дела и он уедет. Мои проблемы и дела при этом не обсуждались...словно это не важно. Когда это повторялось много раз, я решила поговорить с ним. Но натолкнулась на волну возмущения, что я на ровном месте придумываю проблему, веду себя некрасиво. Диалога не получалось, я всегда была виноватой, и чтобы спасти ситуацию, в итоге я извинялась, просила прощения...и проблема оставалась нерешенной.
Это меня напрягало. Я не умею замалчивать недовольства, я предпочитаю обсуждать и решать, меняться если нужно, быть в диалоге.
Он же по характеру такой человек, который молча все выслушивает, обдумывает, очень сильно и серьезно загоняется (если можно так выразиться..) и как это было не раз - собирается уходить. Да, уходить, собрав вещи, гордо и независимо. Со словами, что ему нужно спокойствие и чтобы не было вообще никаких претензий...
В декабре после того, как в очередной раз он меня "кинул" с планами на мой день рождения, я расплакалась от обиды, мне казалось я совсем не важна для него стала.. я ставилась во всем на задний план.. Ему надо было ехать домой, решать там проблемы с сыном, с домом и куча других причин.. я была никогда не против, я просто хотела тоже иметь в его графике какое-то место. Но он искренне не понимал, в чем претензия и не хотел слушать.
В декабре из-за этой ссоры он собрал вещи и ушел, наговорив мне очень много плохого. Говорил, что я на самом деле лицемерка, что не такая хорошая, как хочу казаться. Что у меня претензии, что я вообще другой человек.. довел до реальной истерики и уехал. Я писала ему всю ночь о том, что это ошибка и я люблю его..
И в следующий вечер он вернулся. Просил простить и сказал, что это был нервный срыв. Что он устал, накопилось все...что все плохие слова - это не правда.. что он так не думает. И конечно я его обняла и простила..
Потом был новый год. У него началась то ли депрессия, или не знаю что..он стал много молчать. Не спрашивал ничего о моей жизни, как дела, не предлагал ни в чем помощь. Когда я спрашивала, что происходит - молчал, или говорил - проблемы на работе и с сыном, что он сам с этим справится и не мое это дело..
В итоге, мы сильно отдалились друг от друга. Человек целыми днями выглядел морально убитым и очень грустным. Я понимаю, что дело еще в его тоске по сыну, да и наверное прошлую жизнь не может забыть. Хоть много раз говорил мне, что ту женщину он никогда не простит (бывшую жену), что тот человек для него умер.
В итоге это долгое напряжение вылилось в очередной вечерний разговор, когда я задала ему вопрос - ты мне ничего не рассказываешь, молчишь, не интересуешься что со мной (у меня начались проблемы со здоровьем, он это видел, но не предложил вообще никакой помощи), нет никаких планов на будущее, даже отпуск мы больше не планируем вместе, не говоря о том, что свои проблемы я решаю только сама, а ты свою жизнь от меня отделил, я чувствую себя ненужной.. что происходит? тебе плохо со мной? - и всё.. в ответ я получила очередное долгое молчание, потом он сказал, что я некрасиво себя веду, что он и слушать этого не будет, что я стала другая и он устал.
Потом он пол часа сидел на кухне и в ночь ушел. Я не стала ему писать и звонить, т.к. понимала, что опять извиняясь, уже никогда ничего не исправлю...так и будет всю жизнь, что мои вопросы, мое мнение не учитывается и считается чушью...
3 ночи его не было, я не знаю где он ночевал в Москве, но это были его рабочие дни, значит был он в Москве.
Потом я стала все таки ему писать. В ответ получила, что он всё решил - ему лучше жить абсолютно одному. Женщины все одинаковые, все чего-то хотят, а он хочет жить спокойно и вообще у него много проблем..
тут я стала опять просить прощения..
вечером он приехал за вещами. Я пыталась обнять, поговорить. Он молча выслушал, сказал "не унижайся, не проси меня, я все решил. Я буду абсолютно один". Он собрал все вещи до единой и ушел.
Я понимаю, что это было всего пол года. Но эти пол года были для меня самым лучшим, что было в жизни...абсолютное тепло и нежность от человека, до того, как началось это охлаждение.. внутри мысли о том, что это предательство, потому что человек клялся, что никогда не оставит, а ушел вообще по сути из-за пустяка.. как верить людям? как дальше жить, когда всё дома пустое без него?
вернуть его я не смогу, он жесткий человек. Когда он приходил за вещами, сказал, что изменился, теперь никто ему не нужен. Он устал и всегда будет один.
Я понимаю, что надо держаться ради ребенка (дочке моей 6 лет, она его тоже полюбила и очень скучает), я держусь, работаю, молюсь, гоню мысли, но ничего не выходит.. я постоянно душой с ним, молюсь за него, желаю добра и плачу о том, что не сберегла....
Сегодня он холодно написал сообщение - когда привезти твои вещи? (у него в доме осталось пальто). Я ответила, что ничего не нужно. (я правда не представляю как больно опять его увидеть вот таким и не хочу этого). Он написал - как скажешь. Всё...

Поддержать сайт:

Елена , возраст: 30 / 22.01.2016



Отклики:

Не отчаивайтесь из-за него. Вы к нему привязались, это понятно, но поверьте, жалеть тут совершенно не о чем. Эти слова вам сейчас мало помогают, поэтому давайте разберем ситуацию.
Во-первых, если твои слова дорого стоят, зачем ими разбрасываться и говорить совершенно излишние фразы о том, что твои слова такие ценные?
Во-вторых, зачем говорить никогда не предам, если ты в этом совершенно уверен и знаешь, что не предашь?
Елена, запомните, выражения "Я не бросаю слов на ветер", "Я никогда тебя не брошу", "Я никогда тебя не предам", это самые чистейшие пароли предателей! Именно они говорят все это, потому что стараются убедить вас и себя заодно.
В третьих, большинство мутных личностей, не самых хороших мужчин, в начале относятся к женщине ну просто преувеличенно трепетно. Все, кто описывает такие отношения, говорят, что начиналось все как в сказке. Нет, я не спорю, начало отношений всегда сказка, первые встречи, эйфория. Но становясь взрослее и опытнее, начинаешь в эти первые недели осмотрительнее и осторожнее относится к человеку, изучать его. Когда вы переживете этот разрыв, а это будет именно так, я не сомневаюсь, вы надеюсь, усвоите этот негативный опыт. Впредь, смотрите на поступки человека. Знаете, через три четыре месяца многие уже замуж зовут и съезжаются как муж и жена, а он что? Он же клялся, что с вами навеки, что ж замуж не позвал, а приехал жить к вам, да еще как простой сожитель, а не муж. Его это уже плохо характеризовало. И вы, в следующий раз не спешите съезжаться. Если он хочет видеть вас чаще, пусть жениться.
И последнее. Самый важный и нужный человек в вашей жизни это вы и ваш ребенок. Остальное - сквозняк. Никогда больше не отдавайте мужчине такую власть, никогда больше не делайте никого мало знакомого и по сути постороннего, человеком номер 1.
Я желаю вам удачи, у вас всё дальше будет хорошо, если сделаете выводы.

Дайна , возраст: 29 / 22.01.2016


Милая Елена! Когда долго чего-то ждешь и сосредотачиваешься на этом - получается, что ставишь на постамент, как бы...
Вы долго хотели любви, и она пришла, и вы поспешно кинулись в омут, не выяснив, что за человек. Это понятно. Сама такая. Не стоит верить словам, верьте делам.
С Ваших слов получается, что человек не хочет никого к себе пускать. Он закрытый, ему так удобно, и это Его выбор. Вам надо делать свой. Либо жить своей жизнью, и найти в ней сильный смысл. Не мужчину, не любовь. А что то большее. Либо жить и страдать, почему он ушел?
Есть такая цитата: "Когда Бог станет на главное место, все остальное встанет на свое". У многих женщин есть эта проблема. Когда без мужчины все пустое становится. Как рушится мир. Он ушел - и ушел весь мир с ним. Но для того, чтобы у вас был свой Мир, надо самой его создавать. Свой. Для себя. Да, это тяжело. И больно. Больно заниматься самоидентификацией себя в мире, особенно, когда кажется, что ты одна. Но Вы не одна. Недавно прочла такую фразу: "Ты зря не прибегаешь серьезно к помощи своего Ангела-хранителя! Ему можно надоедать постоянно, как любимому святому, как самому близкому другу: "Помоги мне, пожалуйста! Помоги, Милостивый и пресветлый Ангеле, - сделать мне эту работу, которую так делать не хочется; помоги - непосильную тяжесть донести; помоги: не подумать! не сказать! не сделать! - н е н у ж н о г о..." И так - во всех случаях жизни".
Я тоже долгое время была без любви. Но поняла, что я искала не любви вовсе. У меня ничего не получалось в отношениях. Потом я поняла, что меня как таковой нет. Я перекладываю ответственность за свою жизнь на других. Нам кажется, вот нырнем мы в любовь, а чаще всего именно в страсть, и все сразу станет хорошо. А оно, не становится. Потому что, никому не интересны зависимые люди. Такие люди - всегда жертвы. Поэтому, необходимо искать Бога, его Путей, Его Воли. И конечно, просить, чтобы послал такого человека, чтобы был мужем, а не просто любовником.
Все будет, хорошо, Лена. Все будет хорошо.

Помолитесь своему Ангелу-Хранителю, и попросите помощи!!! Бог Вас не оставит. Он Вас слышит и поможет! Счастья Вам, Взаимной любви и Радости!!!

Виктория , возраст: 30 / 23.01.2016


Леночка, больно сейчас не от того, что Вы потеряли самого лучшего человека на свете, Вы ведь знаете, что это не так на самом деле. Больно от привычки, что нет его, а Вам хочется тепла и ласки, нежности, поддержки. Ну Вы же понимаете, что подобное поведение говорит о безразличии, эгоизме, неуважении к Вам, нежелании не то что семью строить, а впринципе думать о партнере рядом.
Зачем Вам такой мужчина? Поверьте, будет лучше. Встретите своё счастье, потом радоваться ещё будете, что так быстро ушёл и нервы не трепал. Поблагодарите и отпустите с миром.

Таня , возраст: 32 / 23.01.2016


Елена, здравствуйте! Вы, конечно, поспешили впустить в свою жизнь и свой дом человека, который только говорил "всегда буду рядом". Как говорил кто-то из священников, женщина не должна позволять своим чувствам привязываться к мужчине, пока он не сделает ей предложение стать женой и женится. Так как на словах можно представляться кем угодно. Женщины верят, а потом разочаровываются. Остается только принять этот опыт и в следующий раз быть более осторожной.
Вы впустили этого мужчину в свой дом, постель, и он ушел. У меня тоже были близкие отношения до брака и они закончились расставанием. Я тогда подумала, что если в следующий раз тоже с другим не получится, потом будет третий, четвертый.... Приняла решение не иметь близких отношений до брака и тут же встретила своего будущего мужа. Год мы просто встречались и никто не умер без постели. Все было уже после свадьбы. Подумайте о дочери, что она сможет видеть, что мама пожила то с одним дядей, потом с другим. Желаю Вам поскорее отпустить из сердца этого случайного мужчину и пусть у Вас все сложится хорошо! Вы обязательно встретите хорошего человека и создадите семью! Не унывайте!

Алиса , возраст: 27 / 24.01.2016


Добрый день всем откликнувшимся. Спасибо за слова поддержки, они мне очень помогают.
Умом всё понимаю. А глаза закрываю, вижу его, ощущаю его.. была сильная душевная связь. У меня словно сердце болит за него, как он там, что с ним..
Я обращаюсь к Богу. Молюсь когда одолевают мысли и отчаяние. Я прочитала здесь о зависимости, о том, как это преодолеть. Но это словно теорию знаешь, а применить толком не получается..
Иногда я поднимаюсь с духом, это как моменты просветления . Отпускает. Но потом опять лечу в пропасть.. я всегда была таким восприимчивым эмоциональным человеком и это тяжело.
Веры нет и боюсь не будет.
После развода мне стоило многих усилий поверить в чудо, ждать чуда, верить что встречу родного человека и мне казалось, вот Бог послал мне такого человека. Которого я буду любить и беречь до конца дней.
А сама его не сберегла. Мысли о том, что надо было человеку дать жить так, как он хочет. Ничего не просить не обсуждать, не спрашивать. Не лезть. И тут же мысли о том, а как же жить тогда в семье, где каждый сам за себя и близкому человеку нет дела до твоего мнения, желаний.
Спасибо огромное за каждое написанное вами слово здесь. Сейчас мне это помогает жить.

Елена , возраст: 30 / 24.01.2016


Елена, что-то мне подсказывает, что не все Вам товарищ про развод рассказал, мягко говоря. У меня аж мурашки по телу побежали: все слова и действия, как под копирку, особенно "человек-воин, со сложной судьбой и разводом".... Это обыкновенный страстный человек, от которого вы впали в зависимость. Читайте материалы сайта. Там все подробно описано. Чем дольше Вы будете его "оплакивать", вспоминая "хорошее", тем дольше Вам будет плохо. Ему все это время на Вас было фиолетово. Оглянитесь - ничего хорошего у Вас с ним НЕ БЫЛО. Это все Вы себе придумали, припудрив его словами и пустыми обещаниями!!! Он не собирался на Вас жениться, он использовал Вас в своих целях (и проживание, и интим, и содержание, наверняка). Да, все с Вашего согласия. Но это именно он создал "условия" для этого Вашего "согласия". Я сама несколько лет назад вляпалась в подобную историю. Большинство его проблем им надумано!!!! Только в эти придуманные проблемы они еще и искренне начинают верить. На большинство моих вопросов, я слышала в ответ: не спрашивай, это мои проблемы, не лезь, я сам разберусь, сын - это моя боль и ты ничего не понимаешь (при этом чуть не слезы на глазах и пол пачки сигарет выкуренных на кухне). А на самом деле было вот как: жена моему товарищу не изменяла, а это именно он выдумал на ровном месте "что он все знает", чтоб был повод из дома свалить в отдельное жилье; сына он хотел видеть именно в те моменты, когда жене было неудобно или ребенок болел - он же сразу воспринимал все в штыки, ведь ребенка жена не дает специально, хотя ситуацию знал заранее. Просто у "воина" жена взбунтовалась! А это подобные товарищи не терпят. Он же царь, все должны его слушать и подчиняться. Поверьте, я говорю абсолютно серьезно. А теперь подумайте: зачем Вам человек со сложной психикой? Даже не Вам зачем, а дочери Вашей? Она-то в чем виновата? С отцом родным - все сложно, с новым дядей - мама регулярно в слезах. Ради ребенка не восстанавливайте эти отношения. И еще. Любовь созидает. И никак больше. Разве у вас была любовь???

Елена , возраст: 41 / 25.01.2016


Здравствуйте, Елена! Трудно что-то советовать, расставание это всегда очень больно, но я в похожей ситуации сразу порвала связь с ним. Было очень больно и трудно, но сейчас я ни на мгновение не жалею что поступила именно так. И кажется мне что вернется еще он к вам и от вас будет зависеть продолжите ли вы эти мучения или же освободитесь для счастья. Посмотрите на положительные стороны: вам всего 30 лет (как и мне)), у вас есть доченька и у вас еще все впереди. Не тратьте время на людей которые не ваши, которые делают больно. И не вините себя что это вы не удержали. Свое не нужно удерживать, оно и так будет рядом... И будет наровне с вами бороться за счастье. Держитесь! Молитесь, когда трудно, это реально помогает. Со временем боль пройдет, станет свободно и легко. Удачи вам!

Лиля , возраст: 30 / 25.01.2016


Елена, не отчаивайтесь! Все будет хорошо. Вы молоды. Есть время встретить хорошего, ответственного человека, а вопросы о том, как он мог бросаться словами,-бесполезное занятие. Сегодня сказал, Вы поверили, а завтра передумал, но промолчал. А Вы все верите и живете с этим чувством, не понимая, что происходит. Мысли только молитвой усмирять, чтобы не утонуть. Чтобы полегче было, на исповедь идите. К психологу обратитесь. Если грамотный попадется, то просто отлично. Все будет хорошо, хотя, и так счастье рядом с Вами, это дочка. Я обнимаю Вас.

Птица , возраст: 36 / 26.01.2016


Елена, а вы его паспорт видели? Действительно ли он в разводе? Или ему нужно было перекантоваться на время ссоры с женой? Или, например, в чем-то ее "проучить", "наказать", "показать" и т. д. В противном случае он просто эгоист и альфонс. Частая ошибка женщин бросаться в омут любви с головой, не узнав человека. Еще хуже когда начинают жить с малознакомым мужчиной, а многие мужчины склонны просто разнообразить свою жизнь. О любви там и речи нет. Им-то всё по барабану, а расплачиваются женщины, страдая от несбывшихся надежд. Возьмите себе это как за урок и в следующий раз будьте терпеливы и осмотрительнее. И ещё: те мужчины, которые сразу забрасывают комплиментами и обещаниями "вечно любить", "никогда не брошу" и т. п., как правило, элементарные обольстительные вруны.

Надежда , возраст: 60 / 27.01.2016


Лена, здравствуйте! Когда происходит расставание, всегда тяжело, не важно сколько ты был с человеком: пять лет или полгода. Это как маленькая смерть.
В этот момент очень трудно трезво оценить ситуацию. А реальность, на мой взгляд, такова: свеже разведённый мужчина с комплексом, что ему изменили, уже на уровне подсознания не доверяет всем женщинам, но, как ни странно, хочет вернуться к той, которая им пренебрегла, поэтому не удивляйтесь, если узнаете, что с бывшей женой сошёлся, а проблемы с сыном были только предлогом. Все мысли его были там, согласитесь, 20 лет из жизни просто так не выкинешь, а с Вами ему было удобно. Простите за жесткую правду, да Вы и сами это понимаете.
Лена, пройдёт время, утихнет буря в душе, посмотрите на ситуацию под другим градусом, разложите всё по полочкам и скажете Богу спасибо, что отвёл от Вас этого человека. А верить надо! Верьте, что было послано Богом не просто так, а для чего-то. Именно в эти трудные моменты жизни мы, как никогда, близки к Богу.И только Он может Вам помочь спрвиться с этой страстью...
Лен, ну представте дальнейшую совместную жизнь с экс мужчиной, ну что хорошего могло в ней быть? Никакого к Вам уважения с его стороны, ни сострадания, когда Вы заболели, когда хочу- тогда приду, куда хочу-туда пойду. Ну Вам это надо? Да Вы хотели любви, скучали по ласке, хотели опереться на сильное плечо, отдать всю себя без остатка, а тут появился, так сказать, обьект для любви, и Вы обрушили на него все нерастраченные чувства, он этим и воспользовался, поднял свою самооценку и пошел дальше, не считаясь с Вашими чувствами. Пусть идёт, не жалейте ни о нём, ни о том, что было.

Ивета , возраст: 45 / 27.01.2016


Милаят Елена! Как же Вам повезло, что он так быстро ушел из Вашей жизни! Все могло бы быть совсем иначе, он бы Вам мог нервы трепать лет 5, а потом бы все равно ушел. Сначала сказка, обещания, потом жуткая зависимость от него... Да вы бы еще и ребенка родить могли от него, поверив в его слова...
Вот тогда бы было действительно больно.

Марго , возраст: 32 / 27.01.2016


Добрый день всем откликнувшимся! Милые, спасибо огромное за слова поддержки. Это очень помогает взглянуть на себя со стороны, не из своей головы, не из своего сердца..
Хочу немного внести ясность.. я тоже думаю много над тем, что возможно я наивная дурочка и надо это в себе менять.. но вера в людей - это всё, что не позволило мне очерстветь и стать толстокожей после развода.
Человек, о котором я писала, всё же давал мне повод думать о нем хорошее. В начале наших отношений он привозил меня с ребенком к себе домой. Знакомил с мамой. С ее слов я понимала, что после того, как ушла жена, ни одна женщина еще в этом доме не появлялась и она была рада, что наконец он с кем-то начал общаться.
Так же, летом мы практически каждые выходные отдыхали с ним и его сыном 12 лет. Это светлый ребенок, который что думает, то и говорит. Однажды, когда отец его не слышал, он мне сказал: "А вот раньше мои мама и папа жили вместе. Но потом они разошлись. Это конечно обидно, но папа сказал, так бывает и вместе у них быть больше не получится".
В общем, таких мелочей было не мало, и именно исходя из них, я стала доверять человеку. За 5 лет после развода мне встречались мужчины, ухаживали, но все длилось не долго, я была недоверчива к ним, были одни лишь слова, и я не развивала отношения дальше..
Это был первый за все время человек, кого я подпустила близко и в душу. Каждого я туда не пускала. Даже вспоминая бывшего мужа и сравнивая этих людей и мое к ним отношение, я понимаю, что муж не был мне так дорог, каким стал этот человек. Это действительно было как родство душ.
Знаете, например когда летом я улетела с дочкой в отпуск (путевки были куплены еще весной до нашего знакомства, мы летели одни, он очень переживал это расставание но не мог лететь с нами, работа, сын тогда жил с ним и денег нет). Так вот каждый божий день с утра до вечера у нас шла переписка... все 18 дней. Когда я вернулась, и мы с дочкой приехали к нему, первые сутки мы просто постоянно смотрели друг другу в глаза и не могли насмотреться...лежали вот так обнимаясь и смотря друг другу в глаза. Такого чувства никогда в моей жизни не было. Я его ощущала сердцем.
Итак, после лирического отступления, продолжу свою историю. А она имеет продолжение.
Этот мужчина снова появился. Он написал мне по поводу того, чтобы вернуть мне мои вещи (которые были у него дома). Так завелся разговор о том, что он просит простить его за боль, но сейчас он должен быть один. Однако, он всегда обо мне помнит и волнуется за меня...
Хочу сказать, что познакомились мы когда-то на сайте одиноких родителей. И вот я зашла на этот сайт...его старая анкета давно удалена...просто так из любопытства я вбила в поиске мужчин и отфильтровала по возрасту 41 года. И что вы думаете... из тысячи людей на сайте, его анкета высветилась пятой. Я узнала его по фото. Только имя у него там другое) но это он. Зашла в анкету, там кратко пишет о себе. И о том, кого хочет найти - своего человека.
После этого я сказала ему, что видела анкету и после этого глупо верить, что ко мне вообще было какое-то чувство..он конечно все отрицает. Говорит, он там просто так, и никто ему не нужен, всегда будет один..
У меня неприятный осадок на душе. Ощущение, что человек все это время меня обманывал... хотя новые фото были добавлены в его анкету вот в эти числа, когда он ушел последний раз..
но я уже ничему не верю.
Я очень не хочу, чтобы моё сердце ожесточилось и черствело. Я молюсь богу. Иногда нападает такое состояние, трясутся руки, всё тело, особенно утром. Дрожь. Хотя я принимаю успокоительные. Видимо, это панические атаки..
Живем с дочкой вдвоем, с работой непонятно что (кризис по нам прошелся) поэтому на психолога денег нет( совсем нет.
И вообще, я одинокий человек. По сути, и друзей у меня нет. Была близкая подруга, давно замужем и далеко...и мне как-то и не хочется лишний раз с кем-то общаться. Ухожу в себя. Я и при нормальной то жизни довольно закрытый человек, в плане знакомств и общения, а сейчас вообще как в скорлупе.
Спасибо всем еще раз за поддержку.
Истории с этого сайта меня ужасают и я понимаю, что в сравнении с ними моя - ерунда..
Только я то знаю, что очень сложно встретить человека, которого полюбишь всей душой, и который полюбит тебя в ответ.. я хотела сберечь это чудо. А оно может и чудом то не было..

Елена , возраст: 30 / 28.01.2016


Елена, прочитала Ваше последнее ответное письмо, и так захотелось сказать Вам слова поддержки. Не унывайте, это самое главное. Вы не одиноки, у Вас есть доченька, а это очень много, поверьте. Не буду рассказывать свою печальную историю, скажу лишь, что несмотря на предательство близкого человека и прочие невзгоды, очень хочу детей, но пока у меня их нет, и мужа нового тоже нет пока. Но несмотря ни на что, я уверена, жизнь прекрасна и удивительна, не зацикливайтесь, пожалуйста на временных трудностях. Выдохните, займитесь поисками работы, читайте книги, разговаривайте с ребенком, сходите в церковь, прогуляйтесь по городу, понаблюдайте за людьми. Вы светлый добрый человек, не закрывайтесь в скорлупе, постарайтесь отпустить обидевших Вас людей и пожалуйста верьте в себя, все у Вас есть для счастья. Желаю Вам всего самого доброго, мира и гармонии в душе.

Мария , возраст: 34 / 29.01.2016


Лена, не плачьте о том, что вы что-то не сберегли. Сберечь отношения можно только при желании двоих. А если один это не ценит, или ему просто не нужно это, то как ни старайтесь ничего не выйдет. Вы здесь не при чем. А в дальнейшем не открывайте своё сердце человеку,который не предложил Вам стать его женой.Тем более не пускайте в свой дом жить мужчину, который не имеет статуса Вашего мужа.
Пройдёт время, и Вы поймёте, что Вам больше всего жаль несбывшуюся иллюзию, которую вы придумали относительно этого человека. Ведь Вы сами написали,что он человек жестокий. Есть люди, которые как вампиры питаются чьей-то болью. Это страшно и не понятно. И поверьте, они не поймут этого и не пожалеют. Выздоравливайте с Богом.

Наталья , возраст: 39 / 29.01.2016


Лена, читая про вашу боль, хочется вас поддержать. Но не унывайте, Господь не оставит вас с дочкой, вы главное сами не впадайте в уныние. А насчет вашего человека, к сожалению, такие кадры попадаются на нашем пути, и правильно кто-то написал выше, он еще возможно вернется, и только вы сами должны решить, доверять этому человеку или закрыть для него дверь навсегда. А то, что от него попахивает лицемерием, видно невооруженным взглядом. На моем пути тоже встречался такой "редкий экземпляр", умело и художественно заливающий в уши, и я верила, до последнего, а потом -горькое разочарование. Вы просто боитесь остаться одна, и у вас выработалась зависимость от этого человека. Подумайте 100 раз, прежде чем пустить этого человека к себе в душу, потом будет гораздо больнее.

Лия , возраст: 45 / 01.02.2016


Лена,здравствуйте! В принципе добавить ко всем откликам уже нечего,все сказано,только одно "Все проходит. И это пройдет"
Еще про психолога...Когда то я была в такой же моральной яме,вспомнила свои панические атаки,так же не было денег.Однажды просто поняла что если не смогу себе помочь то конец...Заползла в свою поликлиннику,в расписании нашла "психотерапевт"и пошла.Ревела пока рассказывала.Врач попался отличный.Она приняла и поняла мои страдания,в поддержку выписала лек-ва,по понятным причинам я не пишу название,обьяснила что Депрессия это болезнь и ее нужно серьёзно лечить.Я прошла курс.Серьезно помогло.Я как будто из запоя стала выходить.Какая то ясность мысли появилась.
Я стала много думать о Боге,анализировать свою жизнь.
Вот так постепенно выбирались...Я думаю в вашей поликл запросто есть психотерапевт,у нас в Челябинске вот оказался)))все бесплатно!
Еще я нашла через муниц.органы бесплатную психолог службу,ездила туда,там отличные люди работают!!
Поищите тоже!Боритесь за себя!!Помогите себе,хотя бы ради дочери!

Посмотрите фильм с Джулией Робертс "Ешь,молись,люби"(совет психотерапевта)
Не оставайтесь в одиночестве,РАЗГОВАРИВАЙТЕ,заходите сюда и пишите ,как у вас дела.

Анастасич , возраст: 36 / 09.02.2016



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.02.2020
Расстались с женой уже полгода назад. Вместе были более пяти лет. До сих пор не могу смириться с этой потерей, хоть я и сам изначально был инициатором расставания. С другой женщиной у меня и не было еще ничего. Я пытался вернуть жену назад, но она не хочет возвращаться. У нее уже новые отношения.
25.02.2020
Думала, что никому больше не поверю. В жизни появился мужчина на год старше меня. Прикипела к нему, полюбила. Он начал общаться с другой женщиной. Он сказал, что нам нужно расстаться и хочет остаться друзьями. Мы уже три недели не общаемся. Я опять поверила человеку, и опять предательство.
23.02.2020
А я ее все это время любил и страдал, и чтобы быть с ней, согласен на роль любовника. Стала обещать, что после развода, если дойдет до него, даст мне шанс. Теперь говорит "его люблю, тебя нет и никогда не любила. Просто использовала, потому что было удобно и выгодно".
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru