Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем здравствуйте! Вот и я решилась написать свою историю.
Муж завёл любовницу после 16 лет совместной жизни.. Из них 8 лет жили в гражданском браке и 8 лет в законном.
Мы любили безумно друг друга! Было и понимание, терпение, дружба.. мы растворялись друг в друге.. Вместе закончили учебные заведения, потом зарабатывали свои первые деньги .Многое было пережито вместе. К появлению детей были не готовы , считали, что надо сначала чего - то достичь... И вот когда имели хорошую работу и своё жильё решили расписаться. В 2005 году поженились, а в 2006 родился наш старший сыночек. Долгожданный и любимый. С мужем мы очень хотели сына и вот он родился! Это счастье! Через 3 года появился второй ребёнок, тоже мальчик, но и здесь мы не грустили, что опять сыночек, главное здоровый и любимый. Всё было отлично- дети подрастали , нас радовали и все были счастливы. Сейчас я не работаю, нахожусь дома воспитываю детей. Старший пошёл в первый класс, а младший в дет. садик. После уроков встречаю ребёнка, кормлю обедом , делаем уроки, а также вожу в художественную школу,ему очень нравится рисовать... Да и преподаватель хвалит его. Корче - всё как у любой домохозяйки уборка, готовка, занятия детьми. На работу пока не могу выйти т.к. у нас одна бабушка и та часто болеет - высокое давление, Но я её и не заставляю помогать. Муж получает второе образование и занимает хорошую должность.
В конце июля я с бабушкой и детьми отдыхали в деревни. Муж оставался дома. И вот когда мы вернулись я обнаружила в его шкафу, в пакете с кремами для бритья маску для лица , естественно женскую. Это был день рождения нашего младшего сыночка 1 августа. У меня сердце оборвалось, перед глазами всё поплыло.. в голове лишь одно - как же так , не может быть, нет это не правда , со мной случилось самое страшное - только не это! Как в тумане набираю его номер. Спрашиваю, где ты брился , а он -как где дома, а я ему - а откуда у тебя женская маска для лица? Он говорит, что ничего не знает , наверное подбросили. Детский лепет!!! Я сразу всё поняла.. Боль затмила меня . Вечером состоялся разговор, он признался , что у него другая, что я могу делать всё, что угодно и жить своей жизнью. сказал, что детей не бросит ... А я бешеная собака и психичка - сама мол во всём виновата. У меня действительно вспыльчивый характер, а он более спокоен. Но я вспылю и тут же успокаиваюсь. Мы же любим друг друга, разве это может быть причиной, чтобы завести себе любовницу? Если его, что то не устраивало, надо было говорить, выяснять.. а не бежать как трус...У меня сердце разбилось, боль, тоска... я вышла на улицу и кричала и рыдала и билась в истерики.
У нас уже были куплены путёвки на море. Я не знала ехать или нет. Я думала. что он уйдёт от нас, но он остался. И сказал- если ты поменяешься станешь ко мне внимательней, может наша угасшая любовь и вспыхнет заново. И предложил ехать в отпуск ради детей и ради наших отношений, мы решили, что смена обстановки и т.д смогут все прояснить. В отпуске он сказал, что всё ещё любит меня и хочет чтобы я стала такой как раньше.. Но как же я стану опять беззаботной порхающей бабочкой? Сейчас у меня дети , семья, заботы.. Мы уже не станем прежними, мы повзрослел, поумнели. Короче ему захотелось новых ощущений, страсти... А со своей пассией, сказал, что сам покончит и сам разберётся. Я согласилась дать ему второй шанс. Потом я выяснила, что она работает вместе с ним, в соседнем кабинете. Приехали из отпуска, он вышел на работу ..его как подменили, приходил грустный, молчаливый. Я сразу догадалась, что она начала атаку, обрабатывала его по полной. На мои вопросы в чём дело , отвечал -устал. А через день пришёл с блеском на губах.. Вот тут то я и не выдержала. Начала всё ему высказывать - мол вот как ты с ней заканчиваешь, но он отпирался, что это никакая ни помада. что всё это мои домыслы. И после очередного скандала он ушёл якобы с друзьями пиво попить, а пришёл утром следующего дня. У меня опять истерика . -собрала ему вещи и выгнала.! Хотя сердце кричало - не делай этого , ты же любишь его, очень любишь!!!!!!!!!!! Через 2 недели я задала ему вопрос Ты переживаешь, что мы разошлись. он сказал, что да . И опять начал говорить, что ещё любит меня и если я попробую измениться , то может что - то ещё и получится .. Прошло почти 2 месяца , когда он живёт без нас.. Возит детей на занятия по утрам. Приходит помогает по хозяйству( у нас свой дом на земле ) . Я молюсь Богу прошу дать мне силы и вразумить заблудшего мужа. Ночевать приходит иногда, близости у нас нет. Сейчас мы не ругаемся, не выясняем отношения, я сдержана в общении с ним. Пытаюсь меняться. Читаю это сайт - реально помогает, нас огромное количество таких брошенных и обиженных. Понимание того, что ты не один даёт силы и веру в будущее. Сейчас он в раздумьях - вернуться или не, а я жду его ответа .7 ноября была годовщина нашего знакомства- 16 лет, он пришёл утром с цветами, вечером я ему тоже сделал подарок. на что он даже поцеловал меня и поблагодарил.
Помогите советом , принимать его если он вернётся или нет! Второй шанс у него был , но он опять встал на тот же путь измены.. Если даже он с ней не спал, но была помада на его губах, значит он опять её подпустил близко. Я пыталась у него выяснить, что мол она его может подкараулила после работы и накинулась, ( как бы это было не банально )..ждала. что он признается , скажет правду , а он стоит на своём - не было никаких поцелуев и ВСЁ ТУТ!! Я понимаю, что решение за мной. Но всё таки хочет услышать Ваши мнения, дорогие мои!!! Люблю его очень! Дети тоже его обожают! Даже если он не вернётся, проклинать не буду, отпущу, буду пытаться смириться с тем, что у него прошла любовь ко мне. и начну жить без него, но больно очень больно...


Ещё хочу добавить..
Я читала его и её СМС-ки - они полны страсти, любви ... Так же я с ней разговаривала, она сказала , что у них любовь и я им не помеха. Он сказал, что начал с ней встречаться из -за нехватки внимания к нему с моей стороны, что дети уже не маленькие и надо больше быть вместе, наедине. Меня прямо подкинуло, а не я ли это ему говорила, не я ли просила съездить вдвоём развеяться, на что он всегда говорил - много работы , на не получится, а я верила ведь я сидела дома и не работала ему приходилось работать за двоих. Но получается во время работы он успевал и утешаться. Я была дома с детьми , а он шлялся, но почему то я осталась виноватой во всём! ? Муж сказал, что всё что говорит его пассия- это мне назло, что я должна быть мудрее и не звонить ей и не выяснять отношения. В день нашего отъезда в отпуск она ему позвонила. я ответила , муж сказал - скажи ей чтобы больше не звонила . Так и было сделано.. Но после моря она опять начала его атаковать звонками .. Я спрашивала почему ты с ней опять общаешься, а он говорил - что так он с ней разрывает отношения..
я Сама запуталась... Но ему всегда говорила, если ты её любишь уходи, я не буду тебя держать! Мне кажется, что и он запутался, мечется... ему и там хорошо и здесь вроде бы как семья... Но разве после этого можно говорить о его любви ко мне? Разве можно любить двоих? НЕТ, КОНЕЧНО НЕТ!!!!!
И ещё он обижен , что я его выгнала. Но как не выгнать...если когда он пришёл утором, ещё до конца не протрезвевший ( хотя он у меня пить то не умеет и не умел )я спросила ты был с женщиной - он сказал да, тебе мол какая разница ты же сказала, что я могу делать всё что угодно , вот я и пошёл... ( а казала я всё в порыве ревности и злости ). Тут то я не выдержала и прогнала, не смогла видеть его наглости и безразличия....!!! Но потом он стал говорить, что он не был с женщиной,что это было сказано мне назло, а он был у друзей и мне не изменял,! Вроде бы хочется и поверить, но не могу... НЕ ВЕРЮ!!!!!!!
Знаю что я эгоистка и он тоже , надо убивать в себе этот порок, работать над собой, любить и прощать...

Спасибо за внимание. Виктория.

Поддержать сайт:

виктория , возраст: 33 / 08.11.2013



Отклики:

Можно, пожалуйста, написать свой ответ в стиле "психологии без соплей"? Виктория, не сердчайте, но я не буду сюсюкать, а скажу как есть, может быть до вас дойдет наконец-то. Дойдет наконец-то - это просто меня задела ваша история, т.к. я уже получила опыт разбора подобных манипуляций и я реально счастлива что в будущем смогу быстро разобраться и хотелось бы от души передать эти знания вам. Я понимаю что может быть для вас не имеет большого веса мнение незнакомого человека с форума, но если это вам поможет, то своим пониманием ситуации я реально улучшила отрошения со своим парнем, хотя он мне не изменял,но принципы манипуляций в вашей истории слишком налицо, все тоже самое и я понимаю что вы их не видите пока на эмоция., прекрасно понимаю!!! Итак: то что вы описали "ты во всем сама виновата, что я тебе изменил" - это классическая манипуляция слабого мужика, с поганенькой натуркой внутри, хотя внешне он может быть хозяйственным и заботливым, и иметь как бы много хороших качеств. Если мужчину на 50% хотя бы женщина устраивает, он не будет рвать с ней отношения, а будет врать, отмазываться работой и т.п. Пока ему удобно в такой ситуации, НИЧЕГО не измениться, ВООБЩЕ НИЧЕГО, понимаете? Да, а ему очень удобно - как же, две женщины борятся за него, одна дает страсть, другая обеспечивает быт, любовь со всех сторон, и он будет ещё долго "сомневаться"(ему плохо без вас и т.п.), растягивая этот кайф подольше...как же, такие страсти, роман всей его жизни может быть.. Виктория, а теперь вопрос на засыпку - вас устроит роль обеспеченицы ему такого кайфа за счет ваших нервов, истерик, жизненной энергии? Вы виноваты только в одном, вы допустили самую большую стратегическую ошибку - вы живете не для себя, не делаете по жизни так как удобно вам, вы сделали как удобно ему. Первая ваша задача сейчас осознать это, намотать на ус и жить впредь больше для себя и благодарить бога за предоставленный опыт. Далее я понимаю что вам сложно понять что нет вашей вины в его изменах. Но надо. Просто строить отношения в браке - это работа с двух сторон, а не с одной, а он не напрягается особо, напрягаетесь вы одна судя по вашему описанию. Он предал вашу любовь. Знаете, подход к любой ситуации без эмоций часто очень упрощает дело. Вот очень вам советую разобрать все по полочкам!

Юлия , возраст: 26 / 08.11.2013


Дорогая Виктория, принимать мужа или нет, только Вы можете решить, это Ваша жизнь. Я Вам сочувствую, это все очень больно, и хочу помочь взглядом со стороны, если у меня хоть немного получится. Мне показалось, что Вы к своему мужу относитесь как к своему старшему сыну. Выгоняете его из дома, он у Вас пить не умеет, шляется, пока Вы с детьми, и у Вас вспыльчивый характер, зато отходчивый, а где здесь уважение к мужу? И как тут сохранить супружеские отношения. Почитайте, если не читали "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", послушайте лекции монахини Нины Крыгиной о семье и Осипова Алексея Ильича. Это ответы на все Ваши вопросы. Вы вполне можете быть взрослой беззаботной порхающей бабочкой. Если мы взрослые, мы разве должны забыть о былой легкости характера и жить с ощущением тяжелого долга, ведь семья, дети, заботы... Из школы встретить, уроки сделать, в художественную школу отвести, убраться, приготовить, постирать, второй малыш в детском саду, когда радостно жить-то? Это ж какой-то сплошной однообразный непрерывный напряг...)))) А у кого дети научатся радоваться? И вспыльчивость, особенно женская, - это причина разлада в семье, одна из причин. И как, извините, может впыльчивость кого-то устраивать, и как всерьез говорить о том, что вспыльчивость не нравится, Вы, как чуткая женщина, без слов могли бы это понимать, чувствовать... Я понимаю, что у Вас безусловно были причины для недовольства, как и в каждой семье, но недовольство можно выражать по-разному. Интонацией. Можно так выразить, что потом ничем не исправишь или очень долго исправлять придется, а можно с любовью, чтобы человек чувствовал Вашу любовь, и не обиделся, и чтобы отношения от этого только улучшались. Я не оправдываю Вашего мужа, но он содержит семью, успевает учиться, помогает по дому, с детьми, у Вас есть возможность не работать. Я желаю Вам решить все Ваши семейные сложности. С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 08.11.2013


Детка!! У тебя. Есть только два выхода из твоей жизненной ситуации, либо ты прямо сейчас, молодая и красивая, заканчиваешь свои отношения, Либо ты всю жизнь влачишь суть несчастной женщины, никогда не забывая, что твой муж б...н!!! Остальное читай в сайте для Всех!!!!

Ольга , возраст: 53 / 09.11.2013


Здравствуйте, Виктория. Вдумайтесь, что Вы делаете! Муж предал Вас, детей. И после всего еще выставил условия, что Вам надо измениться, может тогда и вернется. Он откровенно унижает вас и не уважает.
Любой человек несовершенен, у всех есть недостатки. Это не может быть поводом для измены. Это причина, все предатели придумывают причины. И обычно во всем виновата вторая сторона. Очень хорошо, что Вы начали работать над собой, но это ДЛЯ СЕБЯ, не для мужа. Только для себя. Любовницу не вините, она ставит свои цели и задачи, решает свои проблемы. - не надо думать о ней, тем более, общаться с ней, читать смс. Поверьте, никто не "накидывается" на Вашего супруга - это бред. Ваш муж попустил такое. Только он виновник. На месте этой женщины могла быть любая другая. Поймите главное не с кем он изменил, а сам факт. Продолжайте работать над собой, для себя, для обретения внутреннего спокойствия и гармонии в душе. Тяжело, очень. Главное сейчас НЕ ПОТЕРЯТЬ САМУ СЕБЯ. Пусть Бог помогает и оберегает Вас и Ваших сыновей.

Ольга , возраст: 40 / 09.11.2013


Виктория, мне со стороны кажется, что у Вас все еще наладится. В дом видно пришла череда искушений: как для супруга, так и для Вас. И если сейчас понять, что это их время, и стойко переждать бурю, не уплывая в эмоции, не жалея и оправдывая себя ("я все делала, да как он мог"). Да, вот так - смог. Потому что он человек, а человек не гранитная скала, чтобы не быть подверженным искушениям, и в какой-то момент человеку свойственно давай слабину. Мне видится, что если Вы поддержите мужа в этот период, когда "он болен": не надо излишне комментировать ситуацию, сохраняйте спокойствие и последовательность. Подумайте о том, что и как Вы будете делать. Не давите ему на психику, ему сейчас тоже не легко, он же понимает, что встал на кривую дорожку. Удачи Вам. Я почему-то верю, что у Вы сможете мудро вынести все это.

Мила , возраст: 30 / 09.11.2013


Вы пытаетесь найти ему оправдание, и, это понятно, вам кажется, что Вы еще любите , того, прежнего, ласкового, преданного. Как же я все это проходила, точно также была пассия на работе , точно также метался , в итоге, когда выгнала ушел ней, хотя говорил, что живет один . Вернула . И начался ад вдвойне . Теперь он уже тосковал по ней ,а, я наблюдала за этими "муками" и сходила с ума .В Вас говорит еще и чувство собственичества .... Незнаю я , например, ни одной женщины. которая бы приняла и простила измену , и стали они после этого жить счастливо и долго.Моя двоюродная сестра 20 лет замужем , вернее сказать дважды была за одним мужем( нынешним) и был еще один короткий брак ( в отмеску) Гулял, уходил, возвращался. Она его разыскивала, принимала, выгоняла, прощала . У них единственный сын , который насмотрелся вдоволь на страдания матери,за всеми своими переживаниями должного внимания сын не получал, не говоря уже об отце . Итог " сестра в свои 40 лет выглядит старушкой . Муж при ней ,цветущий здоровый хряк , вдоволь нагулявшийся за свою жизнь , потерявший работу в органах . Теперь он никому не нужен... денег нет. положение уже не то . Но, вся трагедия в том, что сын в тюрьме , и все началось у него с малолетства. когда никому не был нужен , все были "заняты" Мама искала и возвращала папу, а, папа, пробывал наладить жизнь с другими тетями . Кстати, у него же есть незаконно рожденная дочь. И это моя сестра" проглотила" . Только сейсас жуткое раскаяние у нее . Жалеет, и рыдает белугой тащя на зону сумки своему сыну , и на коленях просит у него прощения, что никогда не была с ним в цирке,в театре, не интересовалась какие у него друзья, чем живет и чем дышит . Все "папу" искала .....И сидит в ней обида занозой и жуткое непрощение. Не смогла она его простить , только теперь вдвойне больно смотреть на результат своего"прощения- непрощения отцу". Если говорить, обо мне, то, и у меня ничего не получилось , после возвращения мужа, да и он не поменялся . Так и делил свою любовь между нами , врал и там и здесь В итоге, уехал на свою малую родину , и .... не вернулся ....( ни к кому) Прошло 5 лет и я до сих пор не знаю про его существование. да и не хочу . Легче мне стало дышать , жить . И это после 17лет законного брака! Жалею, только об одном, что не сделала этого раньше , что унижалась, копалась в себе, старалась себя переделать в угоду БМ ... Вы все равно сделаете свой выбор , и правильный он будет или нет , Вы увидите позже ... А если не дадите ему этого шанса, будете себя корить, что возможно, что- то бы и вышло. Хотя .... вряд ли....

Анна , возраст: 39 / 09.11.2013


Виктория, здравствуйте! Раз Вы уже здесь и читаете этот сайт, значит я могу себе позволить взять в руки "скальпель" . Будет больно, но это необходимо для Вас в первую очередь и для возможного восстановления семьи, но в будущем.
Сожмите зубки и терпите. Все что у вас происходит - это классика жанра. Семьи нет. Измена разрушает ее до основания.
Классический муж, с полным набором неприкрытого вранья, которое лезет со всех щелей до цинизма. Это Вам не хочется в это верить, но со стороны это именно так.
Но все же Вы написали: НЕ ВЕРЮ...правильно. Если поверите на раз два и проглотите, будете всю свою жизнь глотать. Только плоды будут более уродливой формы.
Классическая любовница, без тени присутствия мозгов, морали и самоуважения. (Кстати с его стороны уважения к ней тоже не наблюдается).
Мне думается, самый удачный вариант отправить его туда со всеми его концами. Момент "ху из ху" наступит обязательно.
И классическая дурында-жена (это и ВЫ, и я и ....) которая сомневается, блеск это или не блеск. Да блеск это, Виктория, это нам хочется, чтобы он не блестел.
Хотите сохранить себя, возможно и семью? Берите тайм-аут на год минимум и работайте над собой, приводите свой мозг в нормальное адекватное состояние. Не впускайте его в свою душу в течении всего этого времени. Пусть прыгает на расстоянии. Как только почувствует, что он теряет семью, Вас, совсем иначе запрыгает. Вы это почувствуете каждой своей клеточкой. Но раньше времени НЕ ВПУСКАТЬ!
Вика, не начнете действовать сейчас, потом можно себя из таких подвалов выскребать, что врагу не пожелаешь.
Очень хочется, чтобы Вы меня услышали. Наступайте на горло всем своим настоящим "хочу". Они все неправильные, искаженные.

Виталия , возраст: 53 / 09.11.2013


Дорогая Вика, Вы правильно ему не верите. Я Вам расскажу несколько слов о своей истории, чтобы было понятней к чему я веду. Мы знаем друг друга с мужем с 15-летнего возраста. А нам с ним уже по 38. Двое детей. И вот у него связь на стороне. Узнала я об этом, когда ОНА была уже на пятом месяце берменности. Он ушел. Я просила остаться, но он все равно ушел. Там родилась дочка, он сказал через месяц после рождения, что вернется. Я ждала и верила, как дурочка. Спустя несколько месяцев он все еще жил с ней. Я свято верила, что там ничего нет, просто не может ЕЕ оставить с малышкой.(ОНА сирота). Потом я не выдержала и поставила ему ультиматум: или семья или она. Он вернулся. Но счастья не было. Потом я уже поняла, почему. Спустя несколько месяцев выяснилось, что все это время муж жил на две семьи. Для меня это тогда казалось каким-то ужасом. Я выгнала его. Когда девочке исполнился годик, он снова вернулся домой. Я приняла. Через два месяца он снова начал туда бегать. Два месяца назад я сказала ему: иди с Богом на все четыре стороны. Каждый раз принимая его, я свято верила, что там больше ничего нет. Когда полтора месяца назад я обнаружила для себя этот сайт, с меня наконец-то упали розовые очки. Вывод: как-то только в семью входит измена, семья разрушается, т.к. в большинстве своем мужчины не хотят над собой трудиться, не видят греха в своих похождениях, бесконечно себя оправдывают, и в своей измене винят собственную жену. Почитайте здесь истории женщин: у всех все одинаково! !! Даже жутко становится. А почему? Объяснение элементарное: с мирской точки зрения психология всех блудников одинаковая - эгоизм, трусость, ложь, нежелание ломать себя, а с духовной точки зрения тоже все несложно: лукавый вцепился в эту заблудившуюся душу и отпускать не хочет. А душа его и не сопротивляется, поскольку дальше потакает греху и кается не хочет. Решать Вам, как дальше поступить. Но к сожалению статистика показывает, что изменивший однажды продолжит делать это и дальше. Вы чувствуете у своего мужа раскаяние? Я из Вашего рассказа - нет. К тому же он ясно дает Вам понять, что виноваты Вы. Резюме: он трудиться над реанимированием Ваших отношений не хочет, ему проще нырнуть в чужую койку. А о том какую боль и страдания они приносят при этом свои близким, они мало не задумываются. Все гораздо банальней. Я вообще за эти последние два года своего мужа узнала лучше, чем за последние 20 лет. Или так слепа была или он изменился сильно. Скорее всего и то и другое. Поэтому так больно всем нам обнаруживать у своих мужей столь низменные качества. Ходите ли вы в храм. Если нет, начинайте идти к Богу. Именно поэтому эта ситуация сейчас послана Вам. Найдите хорошего батюшку для совета себе в данный момент. Изучайте этот сайт. Он удивительный! Просите Бога принять сейчас верное решение. Помощи Вам Божией!

Екатерина , возраст: 38 / 10.11.2013


Виктория! Я написала уже так много откликов, за три года сидения на этом сайте. Что могу только задать Вам несколько вопросов 1) Вы верете что Ваш муж измениться? 2) Вы хотите всю жизнь отлавливать его по другим женщинам . 3)Вы верите что он изменится? И вы верите что можно любить того, кого не любят? Знаете почему я так жестоко, когда любят, вся масса людей перестает существовать и ни какие соблазны не прельщают! Что Вам делать ? Думать!! А если у Вас с этим человеком будущее??? Обычно, тот кто так начинает, я имею ввиду вашего мужа, раньше или позже получают пинка под зад, для другой Феи, почему так случается?? Не потому что Вы в чем то виноваты!! Просто генетический фон вашего мужа, не был создан для Вас, или еще одной женщины: Улен Шпигель, ищущая натура.... Будет искать, сожалеть, падать, и идти к другой.... Простите за резкость... Здесь у всех так, остается одно или всю жизнь кушать с ним дерьмо или бежать о. Него в надежде что найдете свою настоящую половину!!! Выбирайте, выбор всегда остается за нами!!!

Ольга , возраст: 53 / 10.11.2013


Здравствуйте, дорогая! Я бы посоветовала Вам сейчас просто успокоиться. Ваш муж точно запутался и мечется. А еще очень страшно уходить от родного, привычного. Он знает, что сделал Вам больно. Но так же больно и ему, когда Вы в порыве бросили "делай что хочешь". Вы оба взвинчены, обижены, на нервах. Он, конечно, вовсе не молодец, раз так поступил! Но никаких здравых решений сейчас никто из вас принять не сможет, думаю и разговоров сейчас конструктивных не выйдет на тему "что же нам теперь делать". Как бы это сложно не было, Вам необходимо сейчас успокоиться и отпустить мужа. Принять то, что произошло. Этого не изменить, не переделать. Никто не знает что там будет дальше, но опираясь на свои негативные эмоции вы оба рискуете утонуть в обидах и разругаться до полного разочарования друг в друге. А мужу вашему и вправду чего-то не хватало, он только не того, что он Вам сказал, ему может внутри себя самого чего-то не хватало, но найти это он решил на стороне. А может новизны чувств, но Вы сами верно подметили, что ответственность за детей и семью никто с Вас не снимет. Думаю, нужно время, чтобы улеглись страсти, тогда и видно станет, что делать. Там может и Фея, но везде свои проблемы со временем возникают, а Вы все же родная женщина, которая родила ему детей! Бывают случаи, когда мужчины искренне понимают, что ошиблись, что кроме своей жены никто не нужен. Но бывают случаи, когда приходят, потому что там не срослось, дома привычнее, жена прощает. Тогда велика вероятность уйдет снова. Но Вы обязательно почувствуете по какой причине он вернулся, если вернется. А чтобы правильно почувствовать, необходимо успокоиться. Каждая женщина способна очень тонко чувствовать любимого мужчину, с которым долго жила, возникает душевная связь. Но когда наши разум и сердце не затмевают обиды. И тогда Вам станет ясно, что же дальше делать. Я в Вас верю ))) Сама находилась в подобных ситуациях несколько раз с одним и тем же мужчиной

Конфетка , возраст: 26 / 10.11.2013


Вы всё правильно написали, Вика, надо работать над собой, любить и прощать...Вот только прощать это не значит принимать всё как есть, тем самым потакая греху. Ваш муж ступил на страшный путь предательства, и может быть то, что вы его выгнали хоть как-то отрезвит его..Он сейчас будет пытаться усидеть на двух стульях, или вас усадить на "качели", не ведитесь на эти душераздирающие разговоры, что если бы вы изменились, то у вас что-то получилось бы. Он пытается свою вину и ответственность за случившееся переложить на вас! Это он, прежде всего, должен начать меняться, потому как он, а не вы, предал свою семью. Не он должен быть в раздумьях вернуться или нет, а вы - принимать или нет..Я вот перечитала тут сотни отзывов, да и по своим знакомым вижу, что пока человек искренне не раскаится в содеянном, пока сам не осознает что совершил, ничего хорошего не выходит от таких возвращений... Через какое-то время всё возвращается на круги своя, только ещё хуже, потому как они твёрдо знают уже, что их всегда ждут.
Мы с мужем тоже вместе были со студенческих лет, 5 лет встречались + 8 лет в браке, жили как образцово-показательная семья, а вот когда начался кризис в отношениях я наверно упустила этот момент..Да и он всегда давал понять, что я его полностью во всём устраиваю. В - общем, где начало конца наших отношений так и останется для меня загадкой)
Когда он вот также пытался "рвать отношения " с любовницей, я поставила условие - сменить работу и сим - карту, чтобы раз и навсегда прекратить с ней всякие контакты.. Он не захотел таких мучений и не стал ничего менять. Решил за меня, что раз уж я всё равно не прощу, так хоть там может что получится, там же такая лубоффь неземная, нам, простым смертным, не понять)).. Ну и я придала ему ускорение, выставив с вещами на выход. И знаете, Вика, вот ни одного дня не жалела и не жалею, что так поступила. А уж какой он обиженный ходил, это не передать словами. Ещё бы! Никто ему на шею не вешался, и в ногах не валялся..
У меня прошло уже почти два года после всего этого дурдома. Первые месяцы жила с мыслью, что вот он сейчас одумается, всё поймёт, и всё наладится у нас..Только потом со временем приходит осознание того, что я уже не смогу да и не хочу жить с этим человеком...Благодаря этой ситуации я пришла к вере, к Богу, стала воцерковляться, и очень много открылось для меня собственных ошибок...Буквально непаханное поле работы над собой! Вика, поверьте, с Богом всё можно пережить. Я сейчас живу нормальной жизнью, радуюсь каждому дню, у меня прекрасный сынуля растёт, есть любимая работа, куча свободного времени появилась для любимых хобби , новый круг знакомых, даже в Воскресной школе благословили преподавать для малышей!) А ведь всего два года назад были мысли покончить с собой.. Вся эта боль проходит, только не застревайте в ней, не копайтесь в себе, не рвите себе нервы. У вас дети, им нужна морально и физически здоровая мама. Помните о том, что вы не одна, нас тут таких целый сайт!)) Читайте отзывы, форум этого сайта... особенно отзывы Smilla помогают унять боль, и поднять самооценку. Держитесь, Вика, и храни вас Господь!

Натали Я , возраст: 32 / 10.11.2013


Всё кончено!!!!! Сейчас мы расстались навсегда! Это был наш последний разговор по выяснению отношений... все точки расставлены! Расстались друзьями ... Господи, как же хочется верить в то, что обиды , боль, грусть и невыносимая тоска скоро пройдут.. исчезнут из моего сердца без следа!!!!!!!!!!!
Мы решили, что образовавшуюся пропасть между нами не сможет уменьшить даже наша любовь! Слишком много нанесено ран друг другу... Он изменой, я словами обидела... Разум говорит, что так будет лучше для всех. Я реально понимаю, что муж теперь совсем не тот человек, с кем я была счастлива, теперь никогда не смогу ему поверить..Но сердце, !!!! Оно рвётся на части!!! 16 лет вместе ... это не 2 года и не 5 лет... Какая это ужасная боль, боль потери самого дорого и любимого человека!!!
Ему скоро надо будет съехать с квартиры друга. Я предложила, чтобы он жил с нами, для детей это только плюс.. И пообещала никой ревности не будет.. ( ради детей я буду стараться ..) Но он не хочет возвращаться, сказал, что не уверен , что не будет ревновать...Так многие живут, я понимаю - это сложно видеть его и не быть вместе... Вы подумаете, что я надеюсь на его полное возвращение, НЕТ это не так!!! Никаких надежд! Это конец! Не хочу жить в мечтах. Мне надо научиться жить одной, без него! И не оглядываться назад... иначе затянет в "болото" .
Знаю, что первый удар - когда узнала про измену, я почти на 50% пережила. Теперь второй -это начало новой жизни без любимого. Наверное самый сложный и требующий много усилий, работы над собой, переоценки всей жизни.
Прошу Вашего совета, мои хорошие. Мне очень нужна Ваша поддержка!

Виктория , возраст: 33 / 10.11.2013


Боже мой!!! Как же наивны наши женщины, ну прямо как дети. Тут уж все признаки налицо, что он Вам изменял и даже не собирался порывать с ней отношения. А Вы что? Почему Вы застряли дома? Почему Вы превратились в обслуживающий персонал? Когда Вы сами-то собираетесь реализовываться? Между скандалами с мужем и уроками с детьми? Да, он подлец, с этим никто и не спорит. И отпустите его к ней, через год-два и там ему надоест, страсть пройдет, останется тот же быт. А пока его не будет - срочно на работу, к забытым хобби и увлечениям,к занятиям собой, к новым знакомствам, в общем к новой жизни. Дайте и детям больше самостоятельности, пусть научатся со временем обходится где-то без вас.
Поверьте, дорогая, человеку, который уже через все это прошел. Когда Ваш муж через пару лет постучит в Ваши двери, Вы сами не захотите его принять. Это только сейчас так кажется, он одумается и мы начнем все сначала. Потом на всю эту ситуацию Вы взгляните со стороны и поймете, что ничего начинать и не хотите с таким предателем, потому что Вы достойны большего и лучшего и дети ой как этому будут не помеха.
Чем быстрее Вы его отпустите, тем быстрее начнете новую жизнь. Не затягивайте!!!

Людмила , возраст: 43 / 10.11.2013


Виктория, здравствуйте! Решать только Вам. Сейчас Вы даже к советам не будете прислушиваться, будете слушать, но не слышать. Смысл всего, что происходит дойдёт, скорее всего, несколько позже. Сейчас что бы Вам не говорили, Вы будете действовать сами, жить эмоциями. Все мы через это прошли и проходим. Вам желаю просто продержаться. Любыми способами - держитесь! У всех всё происходит почти как под копирку, но и всё же по-разному. Нет единого рецепта. Я Вам просто скажу из своего опыта. Всё очень похоже: мне говорил, что любит, а там просто флирт. И виновата я: относилась к нему невнимательно. И после того, как мне сказал, что там всё закончено - попался второй раз на обмане - сказал, что "прощался" - "не могу же я просто исчезнуть из её жизни, должен же по-человечески расстаться". Вот так: с ней "по-человечески". А как со мной? С которой прожил 23 года, которая его вытащила с того света, после страшной аварии и 5 лет ставила его на ноги, которая прошла с ним через нищету, болезни, несчастья...Со мной можно так...Вообщем агония нашей семейной жизни продлилась 9 месяцев, - метался...Пока я не собрала его вещи и не отправила его на все четыре стороны. Он сейчас и не с той, из-за которой расстались, он уже с другой. На шестом десятке - перекати поле...Не хотел разводиться, пока я его не заставила поехать со мной в загс и оформить развод, чего мне этот шаг стоил..думаю не надо объяснять. Так вот ведут себя мужчины, так и не ставшие МУЖЧИНАМИ. Не могут брать на себя ответственность не только за семью, за детей, за своих родных - даже за свои поступки не могут ответить. И таких всё больше и больше становится,а ведь такими мы делаем их мы - женщины. Мы так воспитываем наших сыновей, мы в семье взваливаем на себя неподъёмную нагрузку и просто "надрываемся", перестаём быть ЖЕНЩИНАМИ. Мы становимся своим мужьям опорой, друзьями, домохозяйками, воспитателями, докторами и сиделками и напрочь забываем о себе! И как будто довольны своей жизнью: мы отдаём себя семье, мы хотим осчастливить своим близких-мужа, детей...А в итоге получаем взрощенный нами же эгоизм, нашу боль и пустоту вокруг. Обидно, больно ужасно. Но нам даётся этот жизненный урок, чтбы мы могли исправиться. Чтобы поняли, что так нельзя жить. Вы - ценность! Так что, начните с себя - осознайте, что Вы - ценность! Ваша жизнь - это Ваша ценность, ни один день не повторится! Мы слишком много времени тратим на то, на что его тратить не стоит. Никто из нас не хочет быть одинокой женщиной, все хотят, чтобы рядом был любимый и любящий мужчина. И я не призываю Вас предпринимать резкие шаги: порвать, выгнать...или принять с распростёртыми объятиями (даже когда он приходит от неё). Мне кажется, что Вам нужно время для того, чтобы понять и определить для себя, что Вам нужно. Поэтому мой совет будет такой: опустите вёсла и плывите по течению, доверьтесь Богу, попросив его при этом, чтобы он сделал всё Вам во благо.

Ирина63 , возраст: 50 / 11.11.2013


Здравствуйте, Виктория
То, что вы переживаете-называется предательство. Предательство очень близким и родным человеком-Вашим мужем, с которым Вы прошли огонь и воду.
Вам совсем не стоит думать-как Вы там могли его обидеть-у полЯков есть очень мудрая пословица на этот счет: "Всегда, когда убивают лису, говорят, что она была бешеная". вот этот, с позволения сказать, мужчина по первичным половым признакам нашел себе оправдание.
казалось, чего бы проще-если что-то не устраивает во второй половине - сядь за стол переговоров и выясни "болевые точки" своей семьи!! но не отягощенный моралью самец "хомосапиенс" идет простым путем. и Вы знаете, вовсе не из-за ваших недостатков, нет!! и не из-за неземной любви тоже!! а просто от СКУКИ... именно от СКУКИ, от пустоты в душе ищут развлечения подобные индивиды.
Вы совершенно напрасно стали выяснять отношения с ..эээ..сотрудницей супруга. себя надо уважать и не стоит опускаться до разборок-чье ЭТО счастье и кто больше ЭТО заслужил. она свое получит, даже не сомневайтесь, дело вовсе не в ней-она вам никаких клятв перед алтарем не давала, детей вместе не рожала, с нуля спиной к спине не шла. с нее взыщется, но это будет совсем другая история...
Речь в первую очередь о Вас.
Вам и только Вам придется решать готовы ли Вы на ТАКУЮ жизнь-имейте в виду, угодить Вы все равно не сможете, ибо все-таки живой человек, а уж если взялся некто искать недостатки, будьте уверены-найдет, уж какой расхорошей не станешь...все жизнь себя ломать-непосильная лично для меня задача. мне мое "счастьице" изрекало-когда я стала очень хорошей и ходила по дому на цыпочках (видать совсем упрекнуть не в чем было) :"Вот если бы ты такая раньше была...а теперь (горестный вздох) по-о-оздно-о-о" (!!!)
т.е. именно из-за этого стоило изобрести машину времени)))
а что, я б вернулась, то придала бы ускорение "герою-любовнику" не в этом году, а годика три назад-когда стало известно о первой измене. Кто бы знал, как мне жаль этих ТРЕХ лет!!!
Плохо, что Вы лишены работы. Есть закон, обязующий заботится о матери с ребенком до трех лет-даже сейчас, в это больное время постарайтесь решить вопросы с жизнеобеспечением детей.
постарайтесь молиться за обидчиков-мне это очень помогает-даже когда я узнала, что у "любящей" друг друга (преимущественно в кустах) пары должен появиться ребенок.
до сих пор-а прошло 10 месяцев - неприятно узнавать о новостях "с той стороны". и Вам тоже советую НИЧЕГО не узнавать-лично Вы изменить НИЧЕГО не можете. не травите себя.
знайте главное-коль скоро человек-отец и муж смог жестоко поступить по отношению к своей семье-так же он будет обращаться с прочими "новоприобретенными " членами семьи. Человеку не свойственно меняться. Если бы он мог измениться-он изменился бы с Вами и Вашими замечательными сыночками. Поэтому знайте-много Вы не потеряли.
и, мой совет, - почаще молитесь, не забывайте, что Вам много дано-в том числе и здоровые детки!!-Благодарите Господа нашего за то, что Вы имеете. просто по праву рождения.
что касается верю-не верю-это защитная реакция человеческой психики на травмирующие события. должно пройти время. Берегите себя и деток-впереди еще будет много боли. Но Вы выберетесь, я в этом нисколько не сомневаюсь.
Оглядываясь назад, даже через такое короткое время, я понимаю, что все это было необходимо для меня)))
и я не хочу это менять)))

НАТка , возраст: 35 / 11.11.2013


Всем спасибо за отклики!!!
Вчера мы с ним расстались.. спокойно без выяснений отношений..
Я писала пост, но почему то модераторы не опубликовали моё письмо, там я всё подробно описала.
Сегодня утром он сказал, что всё еще любит меня и даже простил бы мне измену, но не будет терпеть мой характер.. также сказал, что уже два года я в нём не растворяюсь, а ему это надо...
К тому же ещё и стал проявлять ревность, где была , куда ходила, почему на телефон не отвечала и т.д. Может у тебя ( т.е. у меня ) и мужчина появился?
Я тоже так считаю, что ему льстит -две женщины его любят. Он слабак и трус, его не оправдывает мой характер... Ему так удобно! А меня он уже давно не любит...
А мне он сейчас предлагает раствориться в нём .. доверять, не говорить лишних слов, не вспоминать измену, быть любящей и послушной.. Наверное только идиотка согласится на такую жизнь, после всего пережитого - НЕТ ЕМУ ВЕРЫ - НЕ ВЕРЮ!!!
Согласна, его пассия ни в чём не виновата, не она так другая, Виноват ОН САМ!!! Он подпустил её слишком близко , а меня ПРЕДАЛ!!!
Он стал чужим! Мой умер... Господи, помоги пережить, смериться и жить дальше!

Виктория , возраст: 33 / 11.11.2013


Виктория !!!!! Вы что ??? Каких еще советов вы просите, если Вы и те, что уже есть видимо не читаете ? Либо читаете, и не понимаете, не принимаете и опять делаете по-своему.... и кстати, неверно.... Вы же своему изменнику курорт устроили ! живи, дорогой со мной,за него проблемы решили (ему бедненькому надо съехать !!! ему надо !!! а Вы то тут причем ????),не парся, милый, бытом, я тебя ради детей обслужу (или он будет себе отдельно готовить, стирать, убираться в Вашем доме) ????? Да он вас вообще перестанет уважать, а а потом и Вы себя, и дети, когда повзрослеют и все поймут...А свою жизнь вы вообще в ад превратите... Вы слишком себя переоцениваете, если думаете, что сможете без боли видеть его каждый день такого родного и чужого... или Вы садо-мазо увлекаетесь ??? Самое лучшее, что вам посоветоловали - это пинок ему в зад дать, а не его проблемы решать....Или не столь радикальное: дать и себе, и ему время остыть и подумать.... но думать не живя под одной крышей ! А Вы... Ех, обидно....

Солнечная , возраст: 32 / 11.11.2013


Вика! Родная! Прочитала еще одно Ваше сообщение, что Вы предлагаете ему жить с Вами! И слава Богу, что он не согласился. Живя под одной крышей сейчас, Вы рано или поздно снова окажетесь с ним в одной постели, потому что Ваши чувства к нему еще не остыли. И станете соучастницей греха. Это будет еще один круг страданий. Я прошла через это. Пусть идет он с Богом на все четыре стороны. А Вы лечите свою душу и воспитывайте детей. А Господь не оставит!

Екатерина , возраст: 38 / 11.11.2013


Виктория, если любят - не предают, есть такая пословица: уходят от жены, от любовницы, но никогда не уходят от любимой женщины... Не повторяйте чужих ошибок, мои в том числе (3 года после.. мы снова типа семья), пусть идет лесом, не позволяйте об себя ноги вытирать, если б свою вину чувствовал пытался исправить ситуацию, а он выставляет вас виноватой что мол не такая как надо ему, да и "не расстворяешься во мне", бред какой то, у меня в период "брачных игр" моего мужа с неземной любовью, как только роли пообещали поменяться (на моем горизонте забрезжил претендент))) ситуация поменялась в корне)), сразу в семью ему шибко захотелось, время шло, прекрасная нимфа начала биться в истерике, где же прынц обещанный! на новый год уже обещающий приехать к ней в "эдем" и зажить прекрасной жизнью(Для нее обеспеченной, но это неважно ведь любовь-это главное) а наступил уж март, а он все не счастливит ее, вот тогда что то изменилось, туман начал рассеиваться, появились жесткие сомненья в его голове. Но главное что хочу сказать вам Виктория, если даже он вернется не спешите встречать его с распростертыми обьятиями, ведь никогда забыть не сможете да и простить вряд ли, зачем вам тратить свою жизнь на это..пардон

tatasha , возраст: 34 / 12.11.2013


Солнечная, спасибо за комментарии, но всё на самом деле немного не так.
З месяца назад, когда я узнал про измену-готовить и стирать сразу ему перестала . Мы жили в выяснениях отношений. Муж и не собирался уходить.. Если мужик сразу не ушёл - значит не уйдёт - была его позиция. Но меня это не устраивало, я перестала ему доверять. Утверждал, что у него нет любви к той другой,, что своей изменой он хотел встряхнуть, привести в чувства, чтобы я стала больше уделять ему внимания. А мне казалось, что внимания ему достаточно, приходил он всегда поздно вечером, его то и дома практически не было -работал. Но их СМС говорили о другом ! А после того как он не пришёл ночевать домой я его прогнала.
Переезжать к нам с детьми он сам и не просился , я сама предложила. Да, согласна С Вами, что это будет сложно - видеть его каждый день рядом . НО ПОСЛЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВА ОН УЖЕ СТАЛ ДЛЯ МЕНЯ ЧУЖОЙ!!! Все эти месяцы я живу с этими мыслями , сердце конечно ещё сопротивляется, но всё пройдёт надо время и будет легче!
Я хочу расстаться без обид, без ненависти... И уже стало получаться.. Больше никаких разборок, мы спокойно разговариваем, только, по вопросам касающихся детей . И ВСЁ !!! Потому что всё кончено - НАС НЕТ!!

виктория , возраст: 33 / 13.11.2013


Я столь эмоционально Вам написала, потому что сама через это прошла... Первой моей реакцией на известие: "Да, у меня есть другая" - было спокойное "И что ты собираешься делать ?". На его "Не знаю. Мне нужно время, чтобы определиться." Я опять спокойно: "Хорошо. Ради детей поживем пока вместе. Но личная жизнь наша - разная". И в тот же вечер поехала пить кофе со старым приятелем. К слову, его это задело :) Что же в итоге ? Сначала я была спокойной. С его стороны никаких претензий. Но очень тяжело было чувствовать его отстраненность, замечать тайное общение, было такое ощущение, что дом для него - отель, в котом он просто спит. А я - это мебель. Я не выдержала. Хотелось залезть ему в душу, понять его, помочь ему... наши разговоры заканчивались моими истериками... В результате очередной истерики наконец-то услышала: "Мы разорвали отношения". Но сказанное как-бы из под-палки, холодно, без любви и покаяния. И как следовало ожидать, через несколько месяцев, я обнаруживал: связь восстановилась. потом много чего было....В том числе, и попытки расстаться по-дружески, общаться приветливо....Но.. легче стало тогда, когда я перестала общаться полностью. Даже относительно ребёнка (дочка сама напрямую общалась). Если надо было позарез передать лично информацию: лаконично, в письменном виде, смс или аська... Вручила свидетельство о браке со словами: делай с ним что-хочешь, все подпишу,спасибо за все, желаю счастья...И вот тут-то началось самое интересное... А главное: наконец-то в голове перестала работать мозгомешалка... я начала засыпать и просыпаться без аналитической деятельности... В говорите, "нас нет" ! Ну и хорошо.... ВАС пока действительно НЕТ и уже не будет !!!!!! разве-что, будете другие уже ВЫ !!! И пока Вас нет - нет и жизни по совместной крышей !!!!! С чего это вам делить кров с чужим человеком ???? С таким успехом, можно позвать какого-то бомжа с улицы, приютить )))) А что ? Доброе дело ))) Понимаю, это отец Ваших детей.... Но !!!! Вам очень верно написали: не получиться у Вас так...жить вместе, и быть совсем эмоционально отчужденными... И вам кажется. что у вас бы получилось, потому, что Вы не пробовали...Поверьте, это ад...Да, ум холодный, голова понимающия, но сердце..... СЕРДЦЕ И ДУША все равно болеть будут.... Так что, учитесь на чужих ошибках...Если хотите, выжить, пережить, или даже вернуть - есть только один способ... Отпустить на все четыре стороны, четко расставить акценты относительно детей (материальная помощь, времяпровождение), общаться культурно, но холодно (вы же не будете приветливо-дружески общаться с чужим человеком, притом зная о его темной моральной стороне), и всячески ПОКАЗЫВАТЬ, а потом и СТРЕМИТЬСЯ БЫТЬ счастливой без него !!!!!

Солнечная , возраст: 33 / 14.11.2013


Виктория, тут, конечно, советовать сложно, как говорится чужую беду рукой разведу...
Просто расскажу на собственном примере, что из таких приключений может получиться. Предупрежден - значит вооружен.
Мой муж загулял, пока я лежала на сохранениях, та дамочка его капитально обработала (стриптизы, танцы на шесте, ты самый лучший, а она тебя такого золотко не ценит), с его стороны тоже начались претензии в стиле "не так стоишь, не так сидишь". Типа хуже меня, наверное, только Гитлер.
Из семьи он правда не уходил, но нервы вымотал на все 200 %. Я тогда была на 6 месяце беременности. Перестала для него готовить, стирать, гладить, перевела наши общие деньги на свой счет. Потому что обидно стало, он по бабам - а я его тут собирай на свиданки.
В пылу ссоры он выгнал меня из дома беременную, правда потом подослал свою мать, чтобы она уговорила меня вернуться. Я отказалась.
Вот тут-то нас и зашатало на "качелях". Может, если бы я не была тогда на сохранении, на 6 месяце, я бы порвала сразу с ним. Потому что это был просто ад - что он потом вытворял. А на этих "качелях" они катают всех, потому что хочется и рыбку съесть, и ...
Перед родами я его послала куда подальше, потому что всю душу вымотал и я просто боялась за ребенка. В общем, подарила его любовнице. Теперь понимаю, что своей изменой он разрушил семью и даже не надо было пытаться с ним мириться. И все эти сказочки Венского леса "ты сама виновата" и т.п. - совесть они свою так просто глушат. Типа ты такая плохая жена и мать, а он стоит весь в белом пальто.
У него спермогидроудар прошел только где-то через полгода, прискакал к дочке как будто - помириться захотел. И так, и эдак подкатывал.
А я уже отошла и от предательства его, и от родов, и от ночей бессонных. Стою, смотрю на него и думаю, как же я теперь с тобою будут жить после этой бабы, этих гадостей и мерзостей с твоей стороны. Каждый день голову ломать - застрял ты в пробке или на ком-то опять скачешь.
И пошел он, солнцем палимый...

Оля , возраст: 27 / 14.11.2013


Виктория,
это все самообман - уже чужой, уже ничего не почувствую, это уже невозможно и тд. Возможно. Сами даже не подозреваете. И в постели снова - все будет, даже через месяцы - год, и снова в душу нагадят, с Вашего содействия.
Не стоит себя в искушение снова вводить. Правда. Поверьте уже "опытной" в этом .

Наталья , возраст: 45 / 14.11.2013


Спасибо большое ВСЕМ, за мудрые советы!!!
Сейчас у нас всё как и прежде . Муж увозит по утрам детей на занятия. Иногда вечером заходит в дом к детям. потом уезжает. Как то хотел меня поцеловать, но я не позволила. А сегодня утром взял мою руку, я попыталась освободить, но он ещё крепче её сжал , при этом смотрел на меня таким влюблённым взглядом.. но не тут то было - я не поддалась!
В общении с ним холодна, разговариваем только по темам касающихся детей. Я понимаю -Это его проверки меня как говориться на " вшивость ". Он думает, что если будет смотреть на меня своими красивыми глазками ( я раньше всегда ему говорила, что у него красивые глаза ) , коснётся моих рук и я тут же растаю, кинусь в его объятия и сразу всё прощу - конечно нет!
Я живу своей жизнью, как и прежде занимаюсь детками, нашла работу на несколько часов, и конечно читаю этот сайт!
Мысленные диалоги с мужем гоню прочь, но они постоянно меня атакуют. особенно когда нахожусь одна. Прогоняю их и твержу себе - Всё плохое пройдёт , всё будет хорошо!!
Ваша поддержка и Ваши отклики на моё письмо дают силы и желание жить дальше, надеяться только на хорошее!!! Ещё раз благодарю ВАС, дорогие, милые женщины!
О дальнейших событиях в своей жизни , если Вы не против , буду писать здесь- на сайте.

виктория , возраст: 33 / 15.11.2013


Здравствуйте, Виктория. Полностью согласна с Солнечной. Даже если он согласится жить с Вами типа ради детей, Ваша душа и сердце будут страдать, видя каждый день всё-равно родного, но чужого человека. Это Вы сами себя пытаетесь уговорить, что он стал для Вас чужим и Вы сможете безразлично к нему относиться. Не сможете, потому что у нас, женщин, тонкая душевная организация, нам очень сложно не идти на поводу своих чувств и эмоций. Жить с ним как с чужим - это ещё больней для души. Вы будете знать, что он пришёл от неё или идёт к ней и себя уговаривать, что Вы - посторонние люди. Вика, конечно в итоге он захочет быть с Вами, у Вас дети, от Вас он уйти не собирался. Вы говорите, что слишком много ран Вы нанесли друг другу. Это тоже самообман. Никаких смертельных для его самолюбия ран Вы ему не наносили, слова - это не поступки. А кто никогда не ругается? А он внушает Вам вину что Вы якобы в нём не растворялись, и поэтому он пошёл на измену, с той целью, что человеком, который не уверен в своей правоте, легче манипулировать. Тут главное пережить это тяжелое для Вас время с наименьшими психологическими потерями. Внушайте себе, что он никуда не денется, если б/ у вариант Вас устраивает, пока не рвите окончательно. Не зря же Вы пишете, что умом всё понимаете, а сердце болит. Значит не чужой он Вам пока ещё. Но помните, что без доверия жить - это как знать что ходишь по минному полю, в любой момент готова взорваться, но и сойти с него не можешь. Ну правда, измена - это, к сожалению, снос фундамента семьи по самый корень, и отношения уже не имеют основы, они зависают между небом и землёй. Хочется быстро восстановить этот домик, накрыть его хотя- бы плёнкой, а нет, малейший ветерок - и его сносит. Для того, чтобы дом (семью, любовь) можно было считать основательным после измен, в голове у изменявшего должен произойти переворот, переоценка ценностей. А это у толстокожих изменников возможно только если их жизнь хорошо ударит ( например, проблемы с заработком, здоровьем, отчаяние от того, что твоя половинка настолько сильная личность, (вроде уважаемой всеми нами Смиллы), что оказывается, после измен муж-то ей и не нужен, она сама прекрасно сможет жить без него , и даже лучше, чем с ним и т.д). Все женщины на этом сайте мудрые, глупые сюда не заходят. Читайте отклики из других историй, всё повторяется. Я желаю Вам не нервничать, ни один мужик этого не стоит. Я очень переживаю за всех женщин, особенно жен, которым самый близкий человек нанёс нож в сердце. Помоги нам всем Господь радоваться жизни несмотря ни на что. Надо помнить, всегда есть люди, которым по каким-то жизненным обстоятельствам ещё тяжелей. Милые, нежные, добрые женщины - мы ценны сами по себе. Никто не может сломать нас, пока мы сами любим себя.

Марита , возраст: 36 / 15.11.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
11.12.2019
Был в браке с женой три года. Есть от нее ребенок (3 года). Расстались по ее инициативе. Отнесла быстрее заявление о разводе, чтобы не давать мне надежды. Три месяца чувствовал себя как в аду, было очень плохо, пытался все исправить, разумеется, ничего не вышло.
11.12.2019
4 месяца назад меня бросил любимый человек после 10 лет отношений. В браке не были. Детей я не хотела, о чем сказала сразу же, как только мы начали встречаться. Он хотел, но это его не остановило. До последнего говорил, что готов без детей. И вот 4 месяца назад сказал, что увидел шанс начать заново, правильно. Чтобы с детьми. .. Хороший человек. Всегда заботился обо мне. Расстался экологично.
11.12.2019
После двух детей я стала очень полной, но никак не могла похудеть. Все его родственники смеялись надо мною. Я решила пойти на операцию. .. Вообщем, у меня пошло истощения организма и головы. Я превратилась в сама не могу до сих пор понять в кого. И муж подал на развод. Предатель, бросил меня с 2-мя детьми.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru