Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Я бы хотела тоже поделиться своей бедой. 1,5 года назад от нас с дочкой (15 лет) ушел мой муж, наш папа. Сначала он отсутствовал 8 месяцев, периодически, редкими smsКами справляясь, как наши дела, как живем. Поздравлял с праздниками, желая нам "всеобъемлющего" счастья. Летом, предварительно узнав, что дочь и собака на даче (видимо боялся смотреть дочери в глаза и радости его пушистой любимицы), приехал и объявил мне, что хочет подать на развод, пояснив, что это все формально, ему в принципе не нужно, а необходимо для взятия кредита в банке на строительство дома на даче. Сказал, что хочет жить один, с родителями, новая семейная жизнь его не интересует. Мы развелись. При редких встречах с дочкой, на ее вопрос: "папа, у тебя кто-нибудь есть?", отвечал уверенно, что никого, что он весь в работе, даже в выходные. Через три месяца, совершенно случайно (не от него) мы узнаем, что он женится на 25-ти летней девушке (учитывая, что нам с ним по 40 лет). Все это время, даже после развода, мы, по наивности, надеялись и верили, что он вернется, одумается, что называется "перебесится", мы так его ждали, жили его smsКами. Для нас с дочкой эта новость стала шоком! Я слегла, даже больничный взяла, ничего не могла делать, от такого потрясения меня рвало, ничего не ела две недели, в голове было только одно "женится, женится, женится". У нас была хорошая семья, многие даже завидовали, жили счастливо, как говорится "в любви и согласии", в браке были 17 лет, правда в последние два года муж переменился, перестал заниматься домом, воспитанием дочки, часто просиживал за компьютером или спал, но я относила это все к усталости, так как он много работал. Он стал часто провоцировать ссоры, придирался ко мне, но больше доставалось моим родителям. Они, кстати, очень помогли ему в жизни, можно сказать, "поставили на ноги". выучили в институте, откосили от армии, часто помогали деньгами нашей молодой семье, а мой отец даже отдал ему свою фирму, сделав его генеральным директором. Свой уход муж объяснил тем, что к 40-ка годам у него произошла "переоценка ценностей". Мы с дочкой жалели его, думав, что он просто устал, поживет один, отдохнет и вернется. Но сейчас с нас спали "розовые очки", и мы поняли, что он ушел не в "никуда", а к своей молодой, новой "пассии". Сейчас я испытываю ужасную боль, пустоту, страх за будущее. Я очень люблю его, не знаю, как жить с этим грузом дальше, потеряла надежду на его возвращение, теперь это - абсурд. Молю бога об одном, чтобы избавиться от этой любви, ведь так легче жить! Заставляю себя ходить на работу, много читаю, нам с дочкой очень тяжело пережить все это, ведь наш папа оказался по сути не только предателем, но еще и трусом, так как не решился сказать все сразу, а заставил нас ждать, верить и надеяться 1,5 года!

Александра , возраст: 40 / 13.05.2013

Отклики:

Как похоже ведут себя предатели! Как предсказуемы в своих поступках: нагадить своим родным людям, врать, изворачиваться до последнего. Во всех историях на этом сайте одно и тоже: и не важно сколько лет прожили рядом; не важно сколько им лет; не важно какое образование и какая должность; не важно сколько детей родилось - все ведут себя совершенно одинаково. Милые подруги, почему ж нам больно так? Ведь понимаем, что ушли от нас не МУЖЧИНЫ, которые несут ответственность за своих женщин и детей. Ушли от нас люди в мужском обличии, у которых нет ни совести, ни жалости, ни любви, ни доброты - никаких качеств, за которые можно их ценить. А мы продолжаем оплакивать что? кого? Я пришла к выводу, что оплакиваю 24 года жизни, отданные не тому человеку, оплакиваю пустоту в душе. Но ведь это была моя ошибка - не того выбрала, не зрелый был выбор, откликнулась не на тот зов. И к тому же прожила не свою жизнь, - всё на алтарь любви к мужу. Это самая главная ошибка! А теперь, полгода спустя думаю, а была ли любовь? Уже и сама сомневаюсь. Ведь как ослепла, оглохла: сейчас вспоминаю, анализирую - сколько было моментов, которые указывали - не достойный человек рядом! А поняла это только сейчас! Вот и получилось, что теперь жалею о "бесцельно прожитых годах". Сколько всего прошло мимо, пока решала его проблемы, старалась облегчить ему жизнь, войти в его положение, пожалеть и помочь. Короче, дорогие мои - мы, выходя замуж взваливаем на себя роль мамы, но при том ещё и не мудрой. А из мужей делаем избалованных сынков. Порадуемся, что они меняют нас на женщин, которые заставят их жить по-другому, - именно они заставят их брать ответственность за своё поведение и за свои новые семьи - так показывает жизненный опыт. А нам: извлечь из всего этого урок и перестроить свою жизнь, чтобы наконец стать счастливой.

Ирина , возраст: 50 / 15.05.2013

Сашенька, милая, дорогая, не обижайтесь на нас, что так долго никто не отвечает на Ваш крик о помощи. Я представляю как Вы каждый день открываете эту страничку, а ответов пока нет. Это не значит, что мы Вас не читали и не услышали. Просто по Вашему письму чувствуется, что Вы сильная и Вы обязательно справитесь. Наши истории во многом похожи - 17 лет брака, дочке - 12 лет, 1,5 года лжи и обмана, которые прикрывались откровенным раздражением ко мне, ссоры на пустом месте, его постоянное желание - под любым предлогом сбежать из дома, ночные "посиделки" за компьютером. И пр., пр., пр. Я сама, издерганная и опустошенная физически и морально, залезла к нему в телефон, сама вскрыла нарыв. Он ушел. Прошло 6 месяцев. Я только-только стала возвращаться к нормальной жизни, оживать.
Сашенька, это очень тяжело, но не смертельно. Болеть будет долго, надо привыкнуть и научиться жить с этой болью, смириться с ней. Другого пути нет. И надо по камешку, по кирпичику строить самой свою новую жизнь, без него, но с дочкой. За Вас этого никто не сделает. Так хочу Вас обнять, поплакать вместе с Вами! Так понимаю, как Вам неистерпимо больно и обидно, как болит душа за доченьку. Как мучают бесконечные вопросы: "За что?, Почему? Что сделала не так?" Мы тут все через прошли и еще проходим...
О будущем не пишу, я сама не знаю, что меня там ждет. И Вы тоже не знаете. Живите одним днем, балуйте дочку, молитесь и снова живите! Моя история от 23.01.2013г. Почитайте, мне много чего правильного написали девочки. И еще есть история замечательной женщины Ирины от 14.11.12 Ей до сих пор пишут, для меня сейчас она тот ориентир, на который я равняюсь.
Держитесь, дорогая моя. Вы справитесь, я верю! И знайте, мы все с Вами!

Lana_r (sveta_r) , возраст: 40 / 15.05.2013

Дорогая Александра! Без сомнения ваша ситуация тяжела и неприятна.. 17 лет это долгий срок который оставил свой след и сейчас вам должно быть очень тяжело. Я вас очень хорошо понимаю - так как знаю это по себе (были те же кстати 17 лет вместе до развода). Но слава Богу за то что как бы то ни было у вас все живы, есть родители которым вы далеко не безразличны и есть с вами ваша дочь.
Они вас тоже наверняка поддерживают. Может быть это банальные слова которые часто говорят в таких случаях многим людям, но это правда - ВРЕМЯ ИЗЛЕЧИТ ВАШИ ДУШЕВНЫЕ РАНЫ.
Увы,но всё в этой скоротечной жизни к сожалению весьма временно и кого-то этот факт утешает,а кого-то расстраивает.И только Любовь Господа Бога нашего никогда нас не предаст,не забудет и не оставит. Она действительно есть и она выше любви человеческой,поверьте. Да будет Господь вам в помощь и в утешение! https://bibleonline.ru/audio/#rus/26/3
Пожалуйста крепитесь и знайте что о вас помнят и вас поддерживают.

Микаэл , возраст: 44 / 15.05.2013

Александра, сочувствую! Но, может быть, не в тему, хочу поделиться одним наблюдением: как только женщина начинает говорить о муже "наш папа", что-то в отношениях неуловимо, но фатально меняется... Это так, из практики. А по существу, большинство людей проходит через опыт расставаний (кто-то в бурной молодости, кто-то - в "устаканившейся", казалось бы, зрелости), просто пришла ваша очередь. И вы понятия не имеете, что там, впереди! А впереди большой мир и неплохие перспективы - дочь уже взрослая, вы еще совсем молодая... А муж, да ничего экстраординарного он не совершил, и, поверьте, вам было бы в тысячу раз хуже и больнее, если бы он жил с вами, а жизни радовался где-то в другом месте, с другими женщинами. Искренне желаю, чтобы душевные раны затянулись как можно быстрее. Вашей дочке нужна сильная мама - пример женской мудрости, стойкости и оптимизма. Счастья вам, сил и удачи!

Аня , возраст: 38 / 15.05.2013

дорогая александра, судя по вашему письму "муж" хронически несерьезно относился к семье, вроде бы она ему и не нужна особо, как будто вы семью и строили все годы а он? 8 месяцев отсутствовал, как это? СМСная семья? Человек ничего не хочет видимо и уже давно, у него кризис среднего возраста, но при этом и вас то (с дочкой) он не отпускает, дает надежду на возвращение, зачем ему это надо? как запасной аэродром, ведь если с новой женой не получится остаетесь вы с дочкой вечно его ожидающие... а где при этом ваша жизнь, развод случился уже давно а вы все ждете, несправедливо по отношению к вам, вот как все это видится со стороны, очень хочу чтоб вы не культивировали в дочке чувство ожидания вечно пропадающего "вашего" папы, больше вам сил и гордости, все переживете обязательно

tatacha , возраст: 34 / 15.05.2013

Дорогая Александра, я на этом сайте уже почти полгода, с того времени как мой зять оставил мою дочь и свою дочь и ушел искать счастья в другой постели. Меня задели Ваши слова про родителей. Так же как и ваши родителя мы приняли зятя как сына. Выплатили его кредиты, содержали их, покупали продукты, одежду и все для ребенка. Он почему то никак не мог устроится на работу, где платили деньги, или обманывал, не знаю сейчас. Я хочу сказсть, что все проходит, вы обязательно выстоите, читайте статьи с этого сайта, реально помогает. Я все полезные статьи и советы распечатываю для дочери, или пересказываю своими словами, она сама не хочет заходить сюда, говорит, что ей ещё тяжелее становится, но результат налицо. Мы все простили его, не препятствуем общению с ребенком, и дочь уже начала улыбаться, а еще стала ходить на йогу и обновила гардероб. А ведь времени прошло не так уж и много. Держитесь дорогая, Ваша девочка не должна думать о папе как о предателе, пожалуйста не впутывайте её в свои отношения, выговаривайтесь с мамой, это я вам как мама советую, кто может лучше неё вас понять. Все у вас будет хорошо, не ждите его, как можно ждать после развода, точка поставлена и теперь только вперед.

Диана , возраст: 52 / 15.05.2013

Александра, моя история очень похожа на Вашу. В то время как мы с ребенком думали, что наш папа просто побудет один и вернется к нам, он преспокойно жил со своей любовницей, а потом я совершенно случайно от посторонних людей узнала, что у него уже ребенку несколько месяцев. Передать мое состояние очень трудно словами. Я просто потеряла интерес ко всему в этой жизни, в моей голове была только ЭТА информация. Неужели все это время (тоже 1,5 года) во время наших встреч по выходным он не мог расставить точки над i? Я недоумевала, неужели я не заслужила хотя бы более менее нормального расставания? Как можно вот так держать нас (на то время семью) на коротком поводке, в то время как сам уже живешь в другой семье? Все это мне казалось (да и сейчас тоже) очень жестоким по отношению ко мне и ребенку. Что могу Вам сказать, ничего не спасает меня, кроме как веры в Бога и упорной каждодневной работы над собой. Я учусь жить в ладу с самой собой в моей теперешней ситуации, учусь смирению и принятию того, что есть. Я желаю Вам душевных сил для принятия и смирения с тем, что произошло. Живите, переживайте эту ситуацию, а жизнь покажет. Может Ваше счастье еще впереди!!! Здоровья и любви Вами доченьке!

Ева , возраст: 35 / 15.05.2013

Здравствуй, Саша!

Свой уход муж объяснил тем, что к 40-ка годам у него произошла "переоценка ценностей". Саш, тебе не кажется, что за 1,5 года у тебя тоже должна была произойти переоценка ценностей. Причем переоценить нужно было главную "ценность" - мужа. Какая переоценка, Саш? Да что же с нами такое? Мы что в магазине, где можно просто за неликвидностью товара поменять ценники, а в данном случае (ценники) на жену и дочь. Тебе не страшно? Разве может настоящий МУЖЧИНА так себя вести? Да никогда. А тут "переоценка ценностей"...Ха-ха. Блуд, предательство, безответственность, инфантильность, безпринципность, трусость - вот характеристика тех, "мужчин", о которых мы здесь страдаем. Мне тоже казалось, что у меня хорошая семья и верный любящий муж, а вот теперь, когда все случилось моя жизнь мне нарисовалась совсем в других красках. Мы слепы в своей любви, как ты там пишешь - "мы с дочкой жалели его, думав, что он просто устал, поживет один, отдохнет и вернется". А ты, Саш, не устаешь? Тебе не приходило в голову оставить его с дочкой и уйти пожить одной... Как тебе такой вариант? Нет, мы будем до умопомрачения любить и ничего не хотеть в ответ. Был бы милый рядом. А милые за нашими спинами живут своей жизнью (убогой). Я тоже 7 месяцев назад думала что не выживу, (моя история от 14.11.12.), у меня мозг разрывался от непонимания произошедшего. Я видела только один выход, в никуда... Я похудела на 20 кг, не спала, не ела и выла, как раненый зверь. Выла без остановки 3 месяца, а я женщина с очень сильным характером. Вот теперь сижу и думаю, а если бы я умерла по своей глупости? Да, Боже мой, из-за чего и из-за кого? Саша, я все 23 года жила не своей жизнью, а жизнью мужа и сына. Решала проблемы, зарабатывала, вела дом, как образцовая хозяйка, только вот на себя время не было совсем. И, наверное, Господь пожалел меня и открыл мне глаза. И ты давай открывай, хватит уже. Попробуй перетрясти свою жизнь, я не думаю, что там было все так хорошо. И какой страх за будущее? Ты здорова, у тебя дочь, родители. У мы должны бояться себя, если вдруг проявим слабость и пустим в свою жизнь этих предателей. А ведь предавший однажды.... дальше знаешь сама. Нет, Саш, не о том ты думаешь. Займись своей жизнью и жизнью дочери. Вот теперь что у вас главное. Что ты сделала для себя и дочери за эти 1,5 года? Я вижу сейчас, что мне эта ситуация пошла на пользу. Я очень изменилась (я захотела этого) и мне это нравится. И каждый день мне приносит радость, радость от того, что я все больше понимаю, для чего это было нужно. Саш, зайди ко мне на страничку и почитай, что со мной происходило, это же страшно... Но я справилась. Мне помогали подруги, церковь, молитвы и психотерапевт. Все пройдет, главное, чтобы ты захотела изменить свою жизнь, вот этого за тебя никто не сделает. Береги себя и дочь. Все будет хорошо. Мы в отличие от наших БМ очень сильные. И когда-нибудь они об этом очень пожалеют, только нам уже будет не интересно. Поверь. А я теперь рисую свою жизнь такой, какой хочу и краски выбираю только яркие и никакой серости в картину своей жизни не допущу... У меня сейчас раннее утро с пением птиц, а впереди яркий солнечный день... Саша, и у тебя еще столько всего впереди, улыбнись наконец, выдохни и вперед...

Ирина , возраст: 50 / 18.05.2013

Здравствуйте! Александра, а Вы встречали в своей жизни людей, совершающие поступки, которые идут в разрез с совестью человека (будь то лицемерие, воровство, измена, даже тогда, когда тобой элементарно хотят попользоваться в данную минуту для каких-то своих целей) смелых, открытых? Присмотритесь, глазки их обычно либо бегают лихорадочно, либо взор их устремлен в какой-нибудь пятый угол потолка или пола. Трусость - это неотъемлемое качество таких людей. Всех поголовно. Даже если они и получили все желанное на сегодняшний день. А теперь, Саша, попробуйте мысленно перетащить себя в шкуру таких "счастливцев". Не передергивает? И где это их счастье живет, в каком месте? Вам бы лично хотелось такого счастья? Саша, переоценка ценностей по мере взросления должна быть и это прописные истины. Но что ценно, а что нет уже давно установлено и подтверждено веками, но подопытных кроликов с годами не уменьшается. Сашенька, пусть Ваш кролик поучаствует в этом опыте до конца, а Вы пока займитесь своей переоценкой жизни. Желаю Вам мудрости и терпения в этом нелегком, но приятном процессе!

Виталия , возраст: 52 / 18.05.2013