В один из дней жена сказала, что уйдёт от меня и не будет жить со мной

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте.
С женой браке без малого 20 лет. За это время мы прошли путь от проживания в комуналке с семьёй жены (тёща, сестра). Поначалу не ладилось с работой, потом я пошёл служить по контракту, появилась зарплата какая никакая, но стабильная, и жена нашла работу. Началось понемногу налаживаться. На работе в колективе я начал выпивать, это отразилось в семье. Начались ссоры с женой и тёщей. Тёща решила нас отправить пожить отдельно в общежитие, мы с радостью уехали, всё-таки отдельный угол. Поначалу детей не заводили из-за жилья. Потом посидели, подумали и решились на ребёнка, подготовились материально и физически, и всё бы хорошо, но беременность сорвалась. Жена долго переживала, но потом всё-таки решили попробовать ещё раз. Получилось. В общем, сын у нас появился через 7 лет совместной жизни. Дальше мне на работе дали жильё, и мы, счастливые, переехали уже в отдельную квартиру.

Жена с радостью начала всё обустраивать, я помогал как с ребёнком, так и по дому. Вместе с тем, я продолжал иногда задерживаться на работе, чтобы посидеть с друзьями. Бывало ссорились с женой, но через какое-то время мирились, я обещал исправиться и опять, выждав, принимался за старое. Зарплату я не пропивал, всегда всё приносил домой. С самого начала жена в семье заняла позицию лидера. Она выбирала обои, мебель, посуду, в общем, я полностью положился в этом деле на неё, а она, взвалив на себя право решать, что купить и как поставить, вошла капитально в роль лидера. Поначалу мне это импонировало: красивая, умная женщина, сама знает что надо делать. Я только приносил зарплату и помогал по дому.Постепенно не жена стала быть у меня за плечами, а я стал у неё за плечами. Сюда добавилось растройство в интиме, начал мало уделять внимание ей и сыну. Наступила рутинная бытовуха.
Теперь о сыне: с сыном не могу найти контакт, ему 12 лет, мы постоянно ссоримся. Пытаюсь заставить его учить уроки-скандал, пытаюсь заствить убрать у себя в комнате-скандал. Наши ссоры начали раздражать жену. Она стала говорить, что ей легче уйти в выходной на работу, чем быть с нами дома. Сын начал использовать это против меня и при первой же попытке надавить на него и заставить сделать элементарное-брал телефон и звонил жене. Иногда случалось его ударить, хотя жена это тоже практиковала. Мы друг другу признались, что плохие родители. Вот так дошло до сегодняшнего дня.
В один из дней жена сказала, что уйдёт от меня и не будет жить со мной. Она уточнила, что уже года два говорит об этом, но я её не слышу. В этот раз я тоже не придал значения её словам и просто начал её уговаривать так не говорить и обещал исправиться, но пошло не по сценарию. Каждый день отношения портились всё сильнее. Я всерьёз запаниковал и начал уже молить её не уходить, но лучше не было. Мои просьбы о том, чтобы она не уходила, делали её всё раздражительней. Потом я заметил, как она стала часто переписываться по интернету. Этот меня встревожило, и я начал читать её переписку. То, что я прочитал, меня шокировало. Это была переписка двух любящих друг друга людей. Пришлось всё ей сказать, она сильно испугалась, но остваться не захотела. Пару недель я просил, умолял на коленях не уходить. Обещал, что никогда не упрекну и сам исправлюсь, но ничего не помогало. Она просила её отпустить. В итоге жена сказала, что ей нужны сумки для вещей и она ждёт сестру, которая ей поможет уехать. Тогда я принёс сумки и сказал, что не пртив и она можнт ехать. При этом я сыну пояснил, что мама сама хочет уйти. Жена уложила вещи, спросила сына с кем он остаётся, понятно, что он остался с ней. Я до последнего момента просил её остаться. Не захотела.
Теперь я в шоке в пустой квартире, после работы не могу идти домой. С сыном вижусь только когда он идёт в школу. Прошу у него прощения за свои ошибки. По совету друзей и прочитанного, с женой на контакт не выхожу. Жена проживает у другого человека с его родителями. Ему 38, ей 36. Со слов сына, их приняли хорошо. Он был женат, с женой не живёт, есть дочь 16 лет, поробностей не знаю. В доме, я думаю заправляет мама, она на пенсии, целый день у плиты. Жене нравится такая ситуация. Она приходит с работы и ничего не делает. Думаю, что этот человек, пока находился без семьи, жил под крылом мамы. Он познакомился с женой на улице, когда она плакала на остановке. Я выяснил эту причину,жена сказала, что поговорив со мной по телефону, расстроилась, плюс неприятности на работе.
Оценивая действия этого мужчины, происходит следующее. Красивая женщина плачет, подошел, успокоил. Она не отказалась, завязалось общение на два месяца, потом она ушла к нему. Его родители тоже не против, ведь ему надо налаживать свою жизнь, ведь года идут, а тут подфартило.
И никто в этой семье не задумыавется о последствиях, что женщина ушла из семьи, забрала с собой ребёнка, который уже всё понимает, дома остался муж.
Считаю, что это человек не полностью искренен и он сейчас включил всё своё обаяние, чтоб завладеть женщиной, на которую он потратил минимум усилий. В свою очередь, жена всё ещё в состоянии ссоры со мной, не видит всё по-настоящему. С момента ухода прошла неделя. Я понимаю, что ему терять нечего и он будет прилагать все усилия, чтобы удержать жену у себя. Разговаривал один раз с ним по телефону, объяснил, что в тот момет он просто испольязовал ситуацию в своих интересах. Воспользовался слабостью женщины, а она ответила взаимностью. Своими действиями он разрушает семью. Если б не он, мы бы смогли сами разобраться.
Теперь не знаю что делать. Начал созваниваться со старыми друзьями, чтобы заручиться их поддержкой. Они за меня, но на решение жены напрямую повлиять не могут. Ещё узнал, что жена не ожидала от меня, что я сам предложу собрать вещи, но я ведь сделал, как она хотела. Одной из подруг жена заявила, что счастлива, а другая подруга мне доложила, что в разговоре с женой услышала раздражение и недовольство. Надеюсь, это правда. Подруга прокомментировала это как ситуацию, когда жена заварила кашу, а теперь не знает как быть. Хочу вытянуть её на разговор. До расставания мы говорили, а после ёще нет. Или слишком рано ещё это делать? Я не хочу её терять. Дайте дельный совет.

Семён , возраст: 41 / 08.05.2015

Отклики:

Здравствуйте, Семён.
Первый момент - не слушайте что говорят подруги жены, и вряд ли заручение поддержкой поможет Вам счастливо жить с женой.
Нужно постараться решить: в чем проблема ваших отношений. Первый момент, жена явно взяла на себя роль лидера, а вы разрешили.
Что, в общем, женщине не свойственно в семье, если мы читаем Библию, то именно жена должна мужа слушаться, в этом все проблемы и с сыном, он перенимает пример, и тоже вас не слушается и не уважает, проходит грань разделения, матриархат чистой воды.
Думаю, прожив столько лет вместе, жена со временем осознает свою вину, с новым мужчиной, может, не сложится, она ему, в общем, никто, сожительница, и решит к вам вернутся.
А нужна вам такая жена, которая, прожив с вами 20 лет, бежит к мало знакомому мужчине, с которым познакомилась на остановке, сможете ли вы ей доверять?
"10. Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов;
11. уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка;"
А вы еще и извиняетесь, нужно себя ценить и уважать, и уметь называть вещи своими именами. Да, тяжело и нелегко всем пережившим предательство самого близкого человека, но постарайтесь трезво и здраво обдумать ситуацию, возможно, также написать список ошибок в отношениях, и поработать над собой.

Атти , возраст: 29 / 08.05.2015

Добрый день, Семен! Сочувствую вам. Ситуация нелегкая. Но больше всего в этой ситуации мне жалко не вас и не вашу супругу (вы оба много дров наломали!), а вашего сына. Он как раз страдает больше всех и безвинно. Какой отпечаток отложит на его характере и будущем вся ваша предыдущая семейная жизнь и то, что происходит сейчас? Боюсь даже представить.
Вы пишите про нынешнего мужчину своей жены: "Своими действиями он разрушает семью. Если бы не он, мы бы могли сами разобраться."
Семен, не обманывайте себя. Вы не смогли, да по-настоящему и не пытались разобраться все прошлые года. С чего бы это вы сейчас вдруг разобрались? Вовсе не этот мужчина ваша главная проблема, а вы сами. Вашу жену я ни в коем случае не оправдываю. Но вы не можете изменить ее, ее мысли и решения. Вы можете только изменить себя самого. И в этом, как мне кажется, ваша главная задача на сегодня. Если сегодня вдруг вернется ваша жена с сыном, вы думаете вы с ней лучше заживете? Может быть, на какой-то короткий период, пока вы в эйфории от победы над другим мужчиной. Но потом все проблемы вернутся, только в худшем варианте. Потому что для изменения жизни нужно сначала глубинно изменить себя, свои мысли, миропонимание, способ принятия решений и, соответственно, поступки.
Как раз сейчас, у вас есть замечательный шанс начать это делать! Несмотря на тяжесть, примите вашу ситуацию как благо, как поворотный момент вашей жизни. С молитвой и Божьей помощью начните размышлять и анализировать СВОИ поступки, мысли и мотивы, свои жизненные цели и приоритеты. Меняйтесь сами. Используйте это время одиночества для серьезной внутренней работы. Думаю, есть большие шансы, что у вашей супруги там не сложится, она захочет вернуться. Но к тому моменту вы уже начнете меняться, а значит, ваша жизнь с ней пойдет по-другому сценарию.
Это ваш шанс! Не упустите его.

Ксения , возраст: 42 / 08.05.2015

Семен, здравствуйте. Насчет отношения с сыном - вопрос непростой. Мой старший - почти ровесник вашему - 13 лет, ситуация в отношениях аналогичная. Наказывала, просила, давила на жалость и т.д. - бесполезно. По дому делает что-то после большого скандала, но я и сама понимаю, что это не вариант. Поэтому путь к своему ребенку я только ищу. Найду - поделюсь)) А вот касаемо ситуации с женой мне есть, что подсказать. Мне тоже 36, и тоже в семье "неформальный лидер". Сначала надо дать ей паузу: только потому, что сейчас она вся в эмоциях, она вряд ли пойдет вам навстречу и вернется - вы просите ее вернись, а она сделает наоборот ("я так решила"). Так, что первое- это время. Второе: максимальная сдержанность, спокойствие, рассудительность. Никаких "умоляю, вернись" - эффект будет обратный. Она должна увидеть, что ее муж - настоящий мужчина, способный нести ответственность. Я бы на вашем месте хотя бы пару раз в месяц встречалась с женой (обсудить вопросы, касающиеся ребенка, например, что какое-то время летом он поживет с вами - кстати, будет шанс по-мужски наладить отношения. Хорошо, если летом ребенок поживет с вами: постарайтесь куда-нибудь выехать отдыхать - на море или хотя бы на рыбалку с ночевкой. Так вот опять к жене. О ваших отношениях во время таких встреч - ни слова. Займитесь своим внешним видом - вы должны отлично выглядеть. К неудачникам, увы, женщины не возвращаются - жалеют, да, но вы же не снисхождения от нее ждете, правда? Женщину надо завоевывать - даже если она уже стала вашей женой. Ни упреков (вы оба наломали дров), ни угроз (если вы всерьез хотите ее вернуть). И еще. Если она у вас такая любительница интернета. Попробуйте инкогнито завязать с ней переписку, вы же ее лучше знаете, чем новый мужчина. Спустя какое-то время назначьте свидание. Женщинам в любом возрасте хочется романтики. Я бы капитулировала. Удачи.

Ольга , возраст: 36 / 08.05.2015

Здравствуйте, Семен! Даю дельный совет:
Ваши действия в отношении себя - читаем все материалы на этом сайте, думаем, размышляем, анализируем и применяем к себе. Это не совсем легко и не быстро, так как придется менять многие свои привычки, которые и привели к тому, что Вы имеете на сегодняшний день. Это Ваша внутренняя работа, которую никто не видит и не должен видеть. Проделав ее в себе и для себя прежде всего, Вы как заново родитесь. Но Ваш ум и Ваша душа, Семен, должны немало потрудиться. А чтобы еще меньше времени оставалось для терзаний - я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...,- строим, копаем, рубим дрова, баня, спорт, да что угодно, лишь бы не совершать того, за что впоследствии становиться стыдно и противно.
В отношении ее - НИКАКИХ действий (разговоров, убеждений, подарков и прочей ерундистики). Зайдите на форум и почитайте темы, где писали мужчины, от начала и до дальнейшего развития ситуаций с изменами.
Вот Вам ссылка https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

Виталия , возраст: 54 / 08.05.2015

Здравствуйте, Семен! Очень Вам сочувствую в сложившейся ситуации. Сама недавно оказалась в подобной ситуации. У вас было ВСЕ общее с женой: темы для разговоров, быт, ребенок, ее вещи в квартире, совместное время, будущее. А в один день жена стала Вам чужим человеком. Правда я, как женщина ОЧЕНЬ понимаю Вашу жену - ей хотелось любви, тепла и внимания, а вместо этого она получила частые отлучки мужа, отсутствие секса (это тоже проявление внимания, если не относиться к нему потребительски). Лично мое мнение - Вам надо отпустить жену. Она человек и имеет право быть счастливой. Мне кажется, что вы не считаете ее личностью - вы все говорите, что другой мужчина виноват в том, что она ушла, что мама этого мужчины делает так, как ей удобно и т.д. Получается, что вроде, Ваша жена, как марионетка, которую другие дергают за ниточки. Поймите, НИ ОДИН человек не уйдет из семьи, если ему там ХОРОШО. Желаю Вам душевных и физических сил для того, чтобы перенести эти события!!!
Возможно, Вы еще будете со своей женой, а возможно встретите другую женщину.

Тамара , возраст: 36 / 08.05.2015

Здравствуйте, Семен. Очень хочется поддержать
Уважаемый Семен. Очень хочется поддержать Вас в непростой жизненной ситуации. Этой ситуацией Господь Вас вразумляет. Когда в семье разрушается иерархия, то страдают все. Если муж не глава семьи, то он может начать пить, гулять, уходить из дома. Но точно также страдает и жена, только проявляется это по другому, более эмоционально: она начинает раздражаться, скандалить. Часто она и не понимает, чего конкретно хочет добиться. А хочет она, чтобы сняли с нее бремя ответственности, чтобы ЕЮ РУКОВОДИЛИ, подсказывали, чтобы ее поддерживали. Жене необходим муж-заступник. Ей нужно, чтобы он её приголубил, утешил, прижал к груди: "Не волнуйся, ведь я с тобой". Большинству женщин очень трудно без твердой мужской руки, крепкого плеча, без этой защиты. Эта надежность в семье нужна куда больше, чем деньги. Поэтому у мужчины, целиком посвятившего себя только зарабатыванию денег, скорее всего, не будет хорошей семьи, поскольку примером для детей и авторитетом для жены он в полной мере быть не сможет. Мне кажется, в том, другом мужчине, Ваша жена увидела недостающую ей мужскую твердость, силу и утешение. И потянулась к тому, чего ей не хватало. Простите её. Все мы слабы и несовершенны, и очень трудно иногда устоять в искушении. Она не смогла. В том, что так случилось, есть ЧАСТЬ и Вашей вины. Но, вина вине рознь. Измена - тяжкий грех.
Уважаемый Семен, Вы ответственны за свою семью, за свою жену и ребенка, за то, как дальше сложатся их судьбы. Я согласна с мнением, что Ваша жена имеет право быть счастливой. Но очень сомневаюсь, что будет счастье с началом сожительства в грехе с малознакомым человеком. Мне кажется, способствуя уходу Вашей супруги от Вас, этот человек показывает пренебрежение Божьими заповедями: НЕ УКРАДИ, НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ. Он поступает эгоистично, понравилась женщина, пока приятно быть с ней. А если завтра будет уже не так приятно, что будет? Пока он на себя еще никаких обязательств не взял, для него сейчас эта ситуация самая комфортная.
Уважаемый Семен, прежде всего, Вам необходимо успокоиться. Что случилось, то случилось. Возьмите себя в руки, соберитесь. Я думаю, что очень хорошо, что Вы попросили прощение у сына за свои ошибки. Вы сделали шаг навстречу для изменения отношений. Ребенок НАЗИДАЕТСЯ от слов отца и его примера. Сейчас Вашими действиями в этой ситуации Вы можете правильно воспитывать сына отсутствием дурного примера, тем, что в тяжелое для Вас время Вы не опуститесь, не сопьетесь, не совершите плохих поступков, и ему не будет за Вас стыдно. Взращивайте силу духа. Помните о том, что и сын страдает от родительского развода, и ему нелегко в чужой для него обстановке, тем более, что эта ситуация для него принудительна. Не теряйте с сыном связь, старайтесь делать так, чтобы дистанция между Вами не увеличивалась. Если Вы решили бороться за свою семью - начните с борьбы с собой, своими слабостями и пороками, недостатками. Это очень трудно, но результат того стоит. Начинать нужно с " оживления" своей души. А душа оживает, когда она прилепляется к Богу. Вести семью по жизни Господь поручает мужу, Он его и вразумляет. Господь ждет Вашего изменения, потому это все и происходит. Меняйтесь. Проанализируйте всю свою жизнь, вспомните все недостойное и неправильное. Исповедуйтесь, причаститесь, расстаньтесь со всеми ошибками. И начинайте строить свою новую жизнь. Взращивайте в себе то, чего недостает. Вам в отношениях необходимо иметь несгибаемую твердость. Если женщина верховодит - мужчина становится неинтересен. Не допускайте унижения и принижения. НЕ БОЙТЕСЬ ЕЕ ПОТЕРЯТЬ НАВСЕГДА. Будьте ДОСТОЙНЫМ мужчиной. А достойный мужчина один не останется. Если Вы изменитесь, жена будет иметь возможность оценить это. Желаю Вам измениться настолько, чтобы она захотела вернуться не по "своему хотению" , а потому, что поняла свой проступок и раскаялась. Жизнь переменчива, и в трудных обстоятельствах не стоит сидеть сложа руки, страдая и стеная, а нужно браться за дело. Ищите Бога, возьмите его себе в помощь и все у Вас наладится. Удачи Вам!

Наталья , возраст: 47 / 09.05.2015

Семен, добрый день.
Согласна с отзывом Ксении, и по характеру Вашего обращения ясно, что Вы, возможно, сами это понимаете. Ничего бы не изменилось, если бы всё пошло "по старому сценарию".
Простите, но если бы жена чувствовала в Вас Мужчину, этого в принципе не могло бы произойти. Вы весь груз ответственности взвалили на нее. Тяжело быть бульдозером. Она всеми силами старалась перестать им быть, вот и всё, на самом деле каждой из нас хочется быть слабой и счастливой, получать внимание и заботу от сильного мужчины. А Вас всё устраивало, получается. Разговоры о том, что всё исправится, были ложью на протяжении многих лет. Она уже в это не верила и вряд ли поверит. Вы действительно не слышали ее и демонстрировали пофигизм вплоть до момента трагедии развала семьи.
Супруга оказалась слабее, чем Вы думали, да, она тоже способна к падению. Желаю Вам пережить это и сделать правильные выводы. Пережив это, правильно оценив ситуацию, Вы станете много сильнее, качественно поменяетесь.

Татьяна , возраст: 30 / 10.05.2015

Здравствуйте, Семен. Вы хотели совет, вот он. Бросьте пить. Совсем! Вам еще общаться с ней, может быть она увидит, что Вы изменились на самом деле. Может если она сделает Вам шаг на встречу предложить и походить к семейному психологу. Только она сама может встать за Вашими плечами и дело тут не только в Вас, но и в ней. Но сначала она Вам не будет верить, только время и дело могут помочь. У Вас еще есть время, жизнь продолжается, и даже без нее. Может и так быть. Помогайте другим людям. Держитесь, терпите, растите над собой с Божьей помощью!

Елена , возраст: 45 / 10.05.2015

Здравствуй, Семен! Заведите собаку: и вам полезно гулять, и дом не пустой, а еще сын будет рад. Попробуйте бегать по утрам, спорт лучше, чем таблетки и алкоголь. Держитесь, дрова рубили вместе, постарайтесь и костер из них разжечь вместе, глядишь, на этом костре и сгорит ваше прошлое. Начните все заново, с фундамента. Ухаживайте за женой, цветы на капоте машины, шоколадки и подарочки, 200 эсмесок в день о любви и чувствах. И, конечно, деньги на телефон, пусть отвечает, станьте для нее джентльменом. Вы ее знаете лучше, чем он. В любви как на войне: все средства хороши. Украдите ее, в конце концов, на море на 2 дня. Найдите контакт с сыном, в первую очередь, пусть он будет на вашей стороне. Вам очень нужны союзники на ее стороне. Меняйтесь, совершайте поступки ради нее. Пока не поздно, время не сближает людей, а наоборот. Все зависит от мужчины, с кем она останется. Женщины долго терпят и ждут, но и у них не вечно терпение и ожидание.
Дерзайте. Дорогу осилит идущий! Господь поможет.

Александра , возраст: 44 / 25.05.2015