Уходит к своей первой школьной любви, и решение об этом принимал в течение года.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Никогда не думала, что буду писать здесь и просить поддержки. Никогда даже предположить не могла, что мой брак после 25
лет вот так просто возьмет и обрушится в одночасье...

Сегодня мой муж просто объявил, что уходит из семьи. Уходит к своей первой школьной любви, и решение об этом принимал в
течение года.

Да, я понимала, что в наших отношениях наступил кризис. За этот год я усиленно работала над собой, снимала все обиды и
претензии к мужу, упражнялась в благодарности, я полностью пересмотрела свою позицию, снова влюбилась в своего мужа, и
мне казалось, что наши отношения успешно начали выходить на новый уровень. Хотя, конечно, это, скорее, была моя
иллюзия. Муж приходил домой все позже и позже, практически только спать, да и то сразу же отворачивался от меня. А я
все верила, что он просто устает на работе и что "изменившаяся я" обязательно изменю и наши взаимоотношения. Но
изменилась я, как оказалось, поздно. И моему мужу от меня уже ничего не надо. Целый год...
Сейчас уже глубокая ночь, даже раннее утро. А я так и не смогла заснуть. Я сижу возле обломков своей жизни и пытаюсь
понять: "Как теперь жить? " Я не устраивала мужу истерик и драм. Возможно, из-за шока.Я лишь тихо сказала: "Что ты
делаешь? Мы с тобой не просто муж и жена, мы прожили вместе 25 лет, мы родные люди!" У меня даже хватило сил пожелать
ему счастья на прощанье. А он лишь опустил глаза и ответил: "Я тебе тоже желаю счастья! Прости..." И ушел...
А я осталась. С моим рухнувшим миром. И разбитым сердцем...
Ситуация сильно усугубляется тем, что все эти 25 лет я практически не работала. И нашу семью полностью содержал муж.В
январе мне исполняется 50 лет. И шансы найти приличную денежную работу в таком возрасте и без опыта почти равны 0. А у
меня на руках еще несовершеннолетняя дочь, 2 собаки и 2 кота, которые постоянно болеют.Никаких личных сбережений на
черный день " я не откладывала. К счастью, есть еще мой замечательный взрослый сын, который обещает помогать.Да и муж,
уходя, тоже, обещал давать денег "сколько положено ".Видимо до совершеннолетия дочери. Пишу сумбурно, но, думаю, вы
представляете мое состояние сейчас. В почти 50 лет остаться без мужа, работы, друзей,надежд, с больной дочерью,
состояние которой периодически не позволяет мне сейчас на целый день оставлять ее одну.Я пытаюсь в голове как-то
выстроить выход из всей этой ситуации и, подобно Барону Мюнхаузену, вытаскивать саму себя за волосы. Но мне просто не
за что пока ухватиться, кроме надежного плеча моего сына и Господа Бога, наверное...

По иронии судьбы, в жизни обычно я поддерживала людей. Муж, уходя, тоже обмолвился: "Ты сильная! "Но сейчас, похоже,
сил у меня просто уже не осталось. Весь этот год я, кроме борьбы за мой брак, отчаянно сражалась за жизнь и здоровье
своих животных, моей мамы и дочери. И эта борьба еще продолжается. Кроме первого пункта. С сегодняшнего дня...
Вот такая приключилась со мной история.Выговориться мне практически некому. Уже ни душевных, ни физических сил нет. Но
надо как-то вставать и жить дальше.
Пожалуйста, помогите!

Миласлава , возраст: 49 / 14.10.2016

Отклики:

Миласлава, дорогая, с замиранием сердца прочла Ваше письмо!!! Все как под копирку со многих женских, семейных судеб: после 25
лет брака, примерно в 50-летноем возрасте уставшие от этого брака мужья уходят в новую жизнь. Кто-то крылья расправить, кто-
то начать жизнь с чистого листа, кто-то во имя "неземной" любви и "совершенно уникальной женщины". Формулировки у всех
разные, но итог один - рушится семья (иногда и ни одна), разбивается жизнь, остаются брошенными родные дети. Вы тоже с
толкнулись с типичной проблемой: мужским кризисов среднего возраста, выбросом финальной порции угасающих гормонов, жутким и
порой необъяснимым желанием круто поменять свою жизнь, в итоге разрушив ВСЕ!!! Милослава, Вашего мужа настиг этот кризис.
Целый год он принимал решение, т.е. целый год качался на качелях, выбирал, где лучше и думал - получится - не получится. В
итоге выбрал школьную любовь. От этого становится еще больнее и обиднее.
Милослава, всем посетителям этого сайта эта ситуация знакома до боли, до глубины души, все прошли через мучительные
переживания, все умирали и возрождались вновь... Моя история очень напоминает Вашу, я уже излагала ее вкратце на отзыв Таты
от 20.09.2016. Мы тоже прожили с мужем 24 года. Прошли за этот период много замечательных моментов, извлекли массу уроков,
помогали и поддерживали друг друга. Окружающие (да и мы сами) полагали, что у нас образцовая семья: дом - полная чаша, сына
выучили в хорошем ВУЗе, купили квартиру, отдыхаем всей семьей несколько раз в год...И вот как гром среди ясного неба - люблю
другую, ухожу (некоторые подробности я оставила в отзыве).
В итоге - прошел год и месяц после расставания. К каким выводом пришла я (надеюсь они Вам помогут):
1. Отпустите его без всяких сантиментов, разговоров и объяснений - это все сотрясение воздуха. Он не стоит траты вашей
энергии. Рвать с предателем надо сразу, не давать ему шансов и надежд на возвращение. Своим сочувствием и желанием оправдать
поступок мужа мы только потакаем его мерзкому поступку.
2. Отстраниться от него полностью. Как только я прекратила любые контакты с БМ, удалила номер его телефона, прекратила со
знакомыми обсуждать его решение - сразу стало легче. Отстранение от мужа помогло мне отстраниться и от ситуации, дало
возможность посмотреть на нее со стороны. Это очень полезно, Миласлава, это помогает увидеть реальную ситуацию, а не наши
фантазии и предположения.
3. Не сомневаться в своих решениях. Вы в выигрышном положении, Вы чисты своими поступками, мыслями и душой - это главное!!! С
Божьей помощью будет ВСЕ так, как НУЖНО. Главное - разобраться в себе, понять, что хочется и , что нужно именно СЕБЕ, а не
Вашему мужу и его слабостям. На это нужно время и нужно желание. Но тот, кто задает вопросы, тот и получает ответы. Со
временем все встанет на свои места, все срастется, сложится пазл и Вы поймете и примете эту ситуацию. Что-то мне
подсказывает, что мы еще будем благодарить Всевышнего за все, что с нами произошло!!!
4. Традиционный совет - займитесь СОБОЙ!!! Займитесь собой, переключите внимание на свои ощущения, делайте то,что хорошо,
прежде всего, именно Вам. Радуйте и берегите себя. Вам нужно сохранить здоровье ради себя и своих близких. Не забывайте, что
Вы нужны им.
Хочется еще очень много написать, поддержать Вас (да и себя. Когда поддерживаешь других, еще раз переживаешь свою ситуацию,
рефлексируешь по поводу нее и лишний раз убеждаешься, что это всего лишь жизненная ситуация и никакой Вселенской трагедии в
ней нет). Все, кто прошел через это, знают, что время лечит, что все будет ХОРОШО!!! Жизнь реально прекрасна, удивительна и
полна сюрпризов!!! Вселенная и Всевышний очень стараются для нас. Главное - нам не пропустить, не проигнорировать их старания
и захотеть принять их.
Вот уведите - все будет ХОРОШО!!!

Елена , возраст: 46 / 14.10.2016

Здравствуйте, Миласлава! Я хочу Вам помочь, я очень хочу Вам помочь. Сейчас я мысленно прошу Господа облегчить Вашу боль,
нашептать Вашему сердечку, что эта боль и есть начало Вашего изменения. Именно Вашего и именно для Вас в первую очередь.
Большое видится на расстоянии, и чтобы увидеть это большое, надо пройти этот путь. И вот пройдя свое расстояние, Миласлава, я
могу Вам с уверенность сказать, никогда, слышите, никогда не меняйтесь ради другого человека, кем бы он не был(хоть дите
родное)! Человек слаб, и все наши изменения во имя его и для него может воспринять ни как жертву во благо, а как нашу
слабость, бесхребетность. Но ведь по сути, если честно себе признаться, так оно и есть. Мы судорожно начинаем всяческие
изменения, потому что боимся потерять. Или уже потеряли и хотим вернуть. Такое поведение только отталкивает еще больше, это
большая ошибка, Миласлава. Потому как все наши действия на изменение должны происходить, чтобы НАЙТИ. Найти СЕБЯ. Потому и
менять надо только себя, только для себя и только ради Бога. Да, это очень кропотливый и долгий труд, и если не опускать
руки, он может стать увлекательным, творческим и обязательно даст свои плоды. Вот только тогда, Миласлава, Вы поймете, что
значит настоящие изменения.
Да, Миласлава, действительно такое ощущение, что мир сходит с ума. Мы от собственной внутренней пустоты=нелюбви бросаемся в
крайности. Кто-то студенческую любовь вспоминает, кто-то школьную вспомнил, наверно есть и такие, что и по детсадовской
ностальгируют. Мне моим умом не уловить во всем этом здравомыслия. У каждого уже свой рюкзак жизненный за плечами, который
хочешь-не хочешь, а придется вывалить, иначе он вывернется сам наружу. И что там? Романтический котелок и пустота.
Да, Милослава, он год взвешивал. Понимаете, целый год. Чувства победили разум. А чувства обманчивы, если их не обуздывать.
Сегодня я хочу халвы, а завтра хвост селедки;сейчас я танцевать хочу, а через час видеть никого не желаю. Такое поведение
допустимо ребенку, а взрослый человек , будь добр, учись регулировать своим" хочу". Так что много открытий чудных готовит
просвещенья дух Вашему мужу, Миласлава. Ни он первый, ни он последний. Если Вам это интересно, мой седовласый ромэо давно уже
по полной и полной вкушает из "романтического котелка".
Был у меня, Миласлава, период, когда я "менялась" для кого-то. Хотелось хвастануться, крутануться, одним словом, показательно
выступить. И спасать и вразумлять хотелось, ой как, за руки себя держала. Слава Богу, прошло. Теперь понимаю, как это наивно
и глупо. Почему Вам и написала - упаси Бог для вне. Когда происходят внутренние глубокие изменения, демонстрация отпадает
сама собой.
Миласлава, на этом сайте столько материала правильного подобрано, только не ленись читай, вникай, анализируй и действуй.
И,да, что еще хотела Вам сказать. А ведь Ваш муж прав, Вы и есть сильная, внутри себя сильная. Вот и обопритесь на эту СИЛУ,
не просите его(мужа) ни о чем, не умоляйте, не надо ему объяснять простых истин. Оставьте его один на один с совестью.
Разрядка произойдет обязательно. Не вмешивайтесь в этот процесс, прошу Вас.
Плохо Вам сейчас, понимаю, но перетерпите, пройдет. Долго, мучительно, но пройдет обязательно.
И еще скажу, Миласлава, когда начнут происходить Ваши настоящие внутренние изменения, когда из Вашего дома исчезнет блуд и
ложь, исчезнет и болезненность домочадцев. Мы с дочкой через это прошли. Вот так вот.
Работу найдете, было бы желание и упорство. Пусть не особо денежная, ну и что. Москва тоже не сразу строилась.
Будем учиться жить по-новому, Миласлава, так ведь?! А сложности жизненные с сегодняшнего дня воспринимаем как "Задачник по
Жизни".

Виталия , возраст: 55 / 14.10.2016

Миласлава, дорогая, держитесь. Девять , скоро уже десять месяцев будет, как мой муж ушел к другой женщине. Через неделю после
этого мне исполнилось 40. А на следующий день он позвонил и сказал, что нужно ехать подавать на развод. И я поехала. Три месяца
своей жизни не помню вообще. Думала, не выживу. Помню , как говорила своей маме:" Мне бы хоть одним мизинчиком на ноге на что-
нибудь встать, землю почувствовать, опору хоть с иголочное ушко почувствовать". Этот ад не забуду никогда. Было все как у всех в
такой ситуации- ни ела совсем, ни пила, просто лежала и не могла шагу сделать. Старшему сыну 18, маленькому 4,5. Как- то
ухаживала за маленьким, но ничего не помню. Так вот, через три месяца после его ухода я поняла, что либо действительно умру,
либо нужно действовать. Пошла в церковь. Просто стояла, слезы молча лились. Выходила на улицу и ноги сами несли в храм. Иногда
могла постоять минуту, иногда долго. Бог стал моей опорой. Ох, как поздно это понимание пришло. Никто из живущих на земле не
смог помочь. Никто. Только ОН. Молитесь, Милослава, как можете. Здесь на сайте много об этом написано. Только на Бога мы можем
надеяться, больше не на кого. Я тоже полностью зависела от мужа, и сейчас завишу полностью. В душе еще боль и боль. Но, с Его
помощью, думаю выберусь. Да, и к психотерапевту тоже не помешает сходить. Я до сих пор пью антидепрессанты, и Вам советую. Тем
более, в самый пик этой страшной боли. Я с Вами, дорогая. Мы выдержим и выживем. Все ещё будет хорошо.

Наталья , возраст: 40 / 14.10.2016

Миласлава, какое это счастье, что есть взрослый надёжный сын! Сын, это не муж, он Ваш родной человек по крови!А муж, оказался
совсем не родной, предатель оказался! Вы очень достойно с ним попрощались, облегчили себе будущее. Потому что потом обычно так
тошно вспоминать, как умоляла, в ногах валялась, а он холодным взглядом смотрел мимо....по себе знаю! И возраст у Вас не
критичный, надо вставать на ноги. У Вас нет вариантов, у Вас дочь на руках.
Сейчас первым делом-наипервейшим просто-решайте вопросы своей жилищной и финансовой безопасности. Потому что благородные бывшие
мужья лишь первый месяц, а потом...они начинают отжимать у жены всё. Потому что там, в новой жизни, они потом тоже не нужны в 50
лет с пустыми руками. И вот тогда они приходят и говорят, что заберут все, что они заработали. И Ваш так скажет, помяните мои
слова. Никто не уходит благородно. Может быть единицы....
Сейчас хватит стенать, берите себя в руки, решайте насущные вопросы. Бегом к юристу! Живите маленькими, но решительными
шагами!!!!!!

LisaAlisa , возраст: 36 / 14.10.2016

Здравствуйте, Миласлава! Прочитала Вашу историю и восхищена Вами -какая Вы молодец! Муж Ваш будет еще к Вам пытаться
возвратиться - потому что одно дело встречаться тайком, а другое жить постоянно с женщиной. Когда это произойдет, да и сейчас -
игнорируйте его, не давайте ни единого шанса, пока он не совершит поступок для Вас, достойный Вашего прощения. Когда Ваш муж
поймет свою ошибку и заречется от Вас никуда не уходить - тогда и пустите его обратно. Насчет финансовой стороны не переживайте
- все само собой образумиться, у светлых людей всегда так. А Вы светлый и добрый человек, это чувствуется из письма! Вы большая
молодец, что отпустили мужа с добрыми словами - но еще раз, я повторюсь, не принимайте его обратно без поступка, иначе начнутся
качели - туда, сюда.

А если вдруг он все-таки не захочет возвращаться, что очень сомнительно - значит это путь к новой жизни и новому счастью, все в
этой жизни не просто так.

Cчастья Вам и любите себя!

Мари , возраст: 25 / 14.10.2016

Просто ЖИВИТЕ и все. У меня год прошел, история от 17/11/2015. Верить никому больше не могу, а может не хочу. Сломалось что-то.
С предательством смириться нельзя, можно просто жить дальше с теми, кто рядом. И стараться понять, что это и есть счастье. Надо
ценить это. Для души, конечно, храм. Причастие, исповедь. Я обнимаю Вас. Мы вместе.

Птица , возраст: 37 / 15.10.2016

Миласлава, здравствуйте! Держитесь. дорогая! Бог и плечо сына - это совсем не мало! Сейчас период самого сильного шока и острой
боли. И то, и другое постепенно обязательно будут проходить в том случае, если Вы не свалитесь в искушение саможаления, а
продолжите вытаскивать себя из трясины горя "подобно Мюнгхаузену". Вы на правильном пути, раз пишете на этом сайте. Таких как
Вы, я... очень-очень много. Серьёзное испытание нам выпало, горькое. Но бывают и горше, и серьёзнее. Мужу только Бог судья, как
и всем нам. Ничего в чужой голове не изменишь. Бывает, что после таких событий семьи восстанавливаются и даже укрепляются. Но
сейчас речь не об этом. Вам надо сохранить себя и вывести на новый уровень жизни. Всё устроится понемногу, если идти в этом
направлении. Подбирать себе работу, общаться с людьми, храм обязательно. Я думаю, Вы читаете и материалы этого сайта, где наши
"коллеги" - люди, получившие похожие травмы, делятся тем, как они обретают новый смысл жизни. Получается у очень многих! И у
меня получилось, хотя в начале пути больно было так, что практически уже совершила непоправимое... И у Вас с Божьей помощью всё
сложится и наладится. Храни Господь, Миласлава!

Ксения , возраст: 46 / 15.10.2016

Миласлава, держитесь! Больно, горько и обидно...Но Вы не виноваты в том, что так случилось. Вы были готовы работать над
семейными отношениями, но Вашему мужу это просто не нужно. Невозможно сохранить семью, если она нужна только одной стороне, это
не в Ваших силах, не корите себя. Чувствуется, что Вы умная, грамотная женщина, и вот теперь нужно умно и грамотно выйти из
сложившейся ситуации, с наименьшими потерями для здоровья, для Вашей самооценки.Пейте успокоительное, а лучше сходите к врачу за
помощью. Я знаю, о чем говорю. После своего развода я два года не могла прийти в себя, жила воспоминаниями, искала встреч,
унижалась,высохла, на лице остались одни измученные слезами глаза, простила измены, предательства - все, что прощать
нельзя.Почему нельзя? Потому что после возвращения БМ все повторилось с ещё большим цинизмом. И опять больно... Знаю одно-мы не
виноваты в том, что они ТАКИЕ. Видите ли, трудно здесь, чувства угасли, а там опять, как в двадцать пять... Противно...Именно
тогда, когда мы уязвимы, когда появляются морщинки, подводит здоровье,когда в многолетней работе по дому, с детьми, успевая
ходить на работу,подбирать всем сопли дома,- именно тогда, когда уже кажется, вот, выдержала, заслужила... Бац! А ведь есть-то
помоложе! Это называется предательство... Ваше сердце ещё долго будет болеть, и рецепта тут нет, к сожалению. Примите этот факт.
Знаю, Вам сейчас хочется, чтобы он вернулся, Вы бы многое за это отдали...Но поверьте мне, лучше один раз переболеть, чем
растягивать боль на многие годы, как случилось у меня. Я жалею о том, что пустила обратно. Ведь это не кота нашкодившего
простить,это ох как ломать себя приходится!Храните достоинство, ушёл - значит не оценил, значит и не относился к семье так
трепетно, как Вы. Вы не одна, Миласлава. Так случилось, и надо менять свою жизнь, придётся. Возьмите себя в руки, не позволяйте
этому горю затянуть Вас надолго!Вам кажется, что без него нет жизни? И мне так казалось, и каждой, кто на этом сайте искал
поддержки. Вы не одна, мы с Вами. Найдите в себе силы, ищите любую возможность, чтобы отвлечься, пишите сюда, выплачьтесь,
карабкайтесь, держитесь за жизнь, идите только вперед! Духовной стойкости Вам!

Leonella , возраст: 41 / 15.10.2016

Дорогая Милослава! Давно не пишу откликов, но каждый день читаю сайт. Вам, захотелось ответить. Все мы были в вашей ситуации, в
большей или меньшей степени. Но многие на этом сайте пережили эту боль и разочарование, и нашли в себе силы жить дальше. Мне как
и Вам почти 50..... И тоже 20 лет совместной жизни с БМ я не работала. Как было страшно начинать жизнь с нуля .... до сих пор
меня будят по ночам приступы панического страха... Но очень редко. И я знаю что они совсем пройдут. Доверьтесь Богу!!! Он
выведет. Про вашего "мужа" даже писать не буду. Пустое. Весь сайт кричит об этом. Прошу об одном... Обернитесь на себя,
займитесь собой и детьми! Только после развода я полюбила себя и по другому посмотрела на своего сына. Какой ин взрослый и
самостоятельный. Как поддерживал меня все это время. А у вас двое . Поверьте дорогая, это и есть истинное счастье! Болеть будет,
долго. У меня на боль ушло 2 года... НО , боль проходит, и как пишут старожилы сайта, эта боль во Благо! Просто поверьте. Жизнь
после развода ЕСТЬ! И она лучше. Храни Вас Бог! Держитесь.

Лара , возраст: 49 / 15.10.2016

Вы годитесь мне в матери, и в Вашем письме столько боли, что я просто не смогла не написать Вам. Ваш муж сделал этот поступок в
праздник Покрова Пресвятой Богородицы. Думаю она не оставит Вас и укроет Своим покровом, поможет Вам преодолеть трудности,
поверить в себя. Главное не держите в себе боль и обиды, отпустите их. У Вас есть семья, кроме мужа. Живите ради нее. Все еще
будет, возможно даже любовь. Хочу пожелать Вам и Вашим близким здоровья. Господь обязательно пошлет Вам благодать, нужно только
в это верить! Простите, если вдруг вас чем-то обидела.

Светлана , возраст: 28 / 16.10.2016

Дорогая Мирослава.
Господь никогда не оставляет нас, он всегда нас видит, слышит, поддерживает. ВСЕГДА.
Напомню очень тривиальный совет (даже не помню, откуда его услышала или прочитала), лучше не плакать о том, чего у тебя нет,
а радоваться тому, что есть. У Вас есть взрослый сын, доченька, мама, целых две собаки и два кота!!!
И это ли не милость Божья? У очень многих людей нет и этого! Живые родители и дети - это очень много.
Я сама сейчас работаю почтальоном. Понимаю, что это, конечно, не суперджоб. А что делать?
По крайней мере на жизнь хватает. И у всех женщин на почте какие-то свои проблемы и траблы случаются.
Но и радости тоже.
Человек, который вот так уходит из семьи, по-православному называется словом ПРЕДАТЕЛЬ. И никак иначе. И Вам его ещё нужно
будет простить. А вот это очень и очень сложно.
Но со временем получится, если долго и усердно над этим работать.
Кстати, на почте очень удобный график, если надо домой прибежать и что-то сделать. Многие именно по этой причине там и
работают. А пока можно на биржу труда прийти на учёт встать.
И громадная поддержка - это православная Церковь и Святые Таинства. Без церкви я бы не выбралась из того кошмара, который
лично со мной несколько лет назад произошёл.
Дай Бог Вам терпения, радости, мужества, здоровья, чтобы начать трудную и красивую НОВУЮ ЖИЗНЬ. Обнимаю Вас крепко.

Ирина , возраст: 47 / 16.10.2016

Дорогие девочки, Елена, Виталия, Наталья, LisaAlisa, Мари, Птица, Ксения, Leonella, Лара, Светлана, Ирина!
Сердечно благодарю вас за ваши тепло и доброту, за искреннее желание помочь, за ваши мудрые советы, за юмор, свет и
позитивный взгляд на мир!
Завтра - ровно неделя, как я написала в полном отчаянии здесь. Из материалов этого и других сайтов узнала, что это - острая
кризисная фаза, фаза сильнейшей боли, шока и неадекватного восприятия происходящего. Эти сведения и ваши советы и поддержка
дали мне возможность хоть как-то отслеживать в это время свои реакции как бы "со стороны . Не сразу, конечно, получилось.
Первые два дня, видимо, были шоковыми. Мне казалось, что это все случилось как-то не со мной, видимо, психика так защищалась,
не принимая. На следующий день муж приехал забрать кое-какие вещи, сказал, что пока поживет у родителей. Я пыталась
поговорить с ним, тогда, в шоке, получилось держаться спокойно. "Ты понимаешь,что это - предательство? - спросила я...На
третий день проснулась (если это можно так назвать, учитывая полную бессонницу) с чувством острой утраты. Полились слезы, я
смотрела на свою кровать на место, где раньше спал муж и внезапно поняла: "Все! Он здесь больше не будет лежать ни сегодня,
ни завтра, ни через неделю, НИКОГДА! "Пока гуляла с собаками, внутри поднялось чувство вины, стала корить себя за свои ошибки
в отношениях, просто с головой накатило острое желание его вернуть. Позвонила мужу :"Я не могу без тебя! Я задыхаюсь..." Он
приехал. Молча, совершенно отстраненно выслушал мои стенания о том, как я пересмотрела за прошедшие пол-года свои "ошибки"
,что я совершенно изменилась и теперь готова стать для него совсем другой женщиной. Самое интересное: даже находясь в этом
шоковом бреду совершенного отчаяния, какая-то часть меня говорила: "Не надо всего этого... Зря..." А я обнимала мужа и
просила дать мне еще один шанс. Бедная моя девочка, мое сердце сжималось от жалости к самой себе! Муж сидел ледяным
изваянием. А потом ответил: "Ну, вот, ты сделала правильные выводы. Теперь тебе в других отношениях будет легче! Я желаю
тебе счастья. А я думаю о другом человеке." И снова ушел. На следующий день зачем-то привез яблоки с дачи. Я попросила его
больше не приходить, т.к. мне очень тяжело его видеть. Пожал плечами. И ушел. А я снова осталась...
За это время я почти перестала есть и спать, стал болеть желудок,периодически слезы лились ручьями, эмоции и мысли
раскачивались из одного деструктивного направления в другое. Но я не сдавалась. С самого первого дня стала много читать об
этапах преодоления развода, о том, как можно помочь самой себе в этой ситуации. Пришло понимание: сейчас, как никогда, надо
поддержать саму себя. Сразу приняла решение: не залегать на диван, двигаться,давать выход горю через слезы,не позволять себе
скатиться в депрессию. На четвертый день купила в аптеке и стала принимать "Афобазол". На пятый день начала проходить онлайн
курс "Преодоление последствий расставания, развода ". На шестой день начала работать с психотерапевтом.Мой мудрый сын и
подруга были рядом. Каждый день я просила Бога дать мне сил пройти через это испытание, укрепить мой дух,наполнить мою душу
светом, принятием и прощением, отпускала и прощала мужа, смиренно принимала все,как благо. Постепенно стало легче, и периоды
спокойных размышлений наступали все чаще, у меня словно появилась опора, пришло осознание моей зависимости в этих
отношениях,я словно очнулась от 25-ти летнего сна, началась моя дорога к себе.

Миласлава , возраст: 49 / 18.10.2016

Милослава, дорогая, держитесь!!! Прошло еще очень-очень мало времени, но Вы проделали очень-очень большую работу!!! Так
держать!!!! Вы такая молодец, Вы все делаете правильно. Главное, не сдавайтесь, дальше будет легче, поверьте. Не повторяйте
моих ошибок: не принимайте и не общайтесь с БМ. Я Вам советовала отстраниться от него. Мой возвращался на 4 месяца, он потом
передумал и вернулся к своей коллеге, ничем не мотивируя и никак не объясняя свой поступок. Сидел со стеклянными глазами.
Настоящая непробиваемая стена, не реагирующая на мои эмоции и просьбы. Только твердил, что "так нужно", "что произошло, то
произошло", "ты сильная, ты справишься", "ей я нужен больше,чем тебе" и всякий другой бред, который часто несут мужчины,
потерявшиеся и заблудившиеся в своем грехе. Фраза, которую он произнес в финале своего спича вообще меня убила: "Я должен
испить эту чашу до дна". На вопрос Кому должен? До какого дна? - ответ я не получила. Собрал чемодан - и свалил...второй раз
за год. Сейчас отдает ей "долги": делает усиленно ремонт в ее квартире, которую она купила для того, чтобы вить любовное
гнездышко с моим БМ (правда, квартира оформлена на ее взрослого сына). Нашему сыну муж не помогает, хотя клялся, что нас не
оставит и будет помогать во всем (никогда не верьте их обещаниям в момент ухода, этим они успокаивают себя и свою совесть).
Хорошо, что вы быстро собрались и стали работать над собой, поддерживать Себя. Помните, я Вам писала, чтобы Вы переключили
эмоции на себя и на своих родных. Делайте то, что удобно Вам!!! Занимайтесь собой, своими чувствами и эмоциями. Пришло время
начать любить Себя, понять свои эмоции и чувства. Я всего как 1,5 месяца не общаюсь с БМ. Не общаюсь никак, стерла телефон,
удалила все СМС, запрещаю себе разговоры о нем. И только недавно стало "отпускать", его образ из родного, близкого,
прекрасного стал стираться в чужой, холодный, предательский. Образ стал как-бы "выцветать". К тому же я записалась на прием к
психотерапевту. Иду в понедельник, верю, что он окончательно сотрет "чудесный" образ моего ненаглядного предателя.
Меня тоже очень поддерживает взрослый мудрый сын (ему скоро 24). Я с каждым днем все больше убеждаюсь, что именно мы,
оставленные заблудшими мужьями жены, находимся в выигрышном положении. Именно мы начинаем работать над собой, усиленно
заниматься детьми, близкими, осваивать новые виды деятельности, заводить новые знакомства, реанимировать старые отношения.
Мне очень повезло: все друзья мужа и его родственники меня поддержали. Он же остался наедине со своей "неземной любовью" со
своей "лебединой песней". Живет сейчас чужими интересами, интересами чужой семьи, занимается проблемами чужого сына.
Посмотрим, как спустя некоторое время чужой сын и "любимая" женщина будут окучивать его в старости.
Так что, дорогая Милослава, время все расставит на свои места. Все испытания и уроки нам даются по нашим возможностям. Мы
обязательно их преодолеем, выйдем из них сильными, обновленными, целеустремленными. Вот увидите, пройдет время и Вы полюбите
свое состояние. Я Вас поздравляю - вы на верном пути, Вы идете к СЕБЕ НАСТОЯЩЕЙ!!! Удачи Вам в этом нелегком пути!!!!

Елена , возраст: 46 / 19.10.2016

Дорогая Мирослава! Очень радостно было читать вас. Вы встали на верный путь,-путь к себе. Знаете, оборачиваясь на прожитые годы
в браке с БМ , я только теперь поняла, что сейчас я счастлива. Я отдала свой долг мужу, как жена, мы вырастили прекрасного сына,
которым я горжусь! И теперь я могу в полной мере начать жить для себя. Я начала работать , после 20 лет забвения, там где всегда
хотела, я чаще стала встречаться с подругами, ходить в кино, театр. Начала опять рисовать, вышивать... По настоящему радоваться
успехам сына. Радоваться нашим вечерним посиделкам за чашкой чая и обсуждением пройденного дня. И знаете, я не могу надышаться
этой свободой. Мне хочется идти и развиваться дальше. Хотя у же 50, но помните как в фильме. Теперь я точно знаю, что жизнь
может начаться и в 40, и в 50, и в 60. Смотря как к ней относится к самой себе! Планов много, ЖИТЬ ХОЧЕТСЯ. Желаю и Вам, обрести
себя настоящую и счастливую! Ведь счастье заключается в нас самих. Счастья Вам. Все будет отлично!

Лара , возраст: 49 / 19.10.2016

Миласлава, здравствуйте! Решила оставить отклик на вашу просьбу о помощи. Хочу подбодрить на моем примере. Как говорится, все
познается в сравнении. Представьте себе ситуацию, когда любимый ваш муж, объявляет о том, что он полюбил другую, и по этому вы
должны покинуть дом, который на протяжении 20 лет строили вместе, по причине того, что теперь здесь будет жить ваш муж со своей
новой любовью. Через неделю, предположим, как то собрав все силы Вы выходите утром из дома, предположим, по каким-то своим
делам, а вернуться в свой дом уже не сможете, по причине того, что поменяны замки. Вам сообщает еще недавно самый близкий и
дорогой человек на свете, что здесь Вы больше не живете. Вы стоите на улице и у Вас больше нет дома, вашей одежды, одеяла,
подушки. Нет ничего, кроме одежды, которая на Вас. Скажете ужас? Нет, возражу я Вам. Это еще не ужас. Вы пишите, что у Вас
взрослые дети, а представьте, что детям 7 и 3 года, и их тоже у Вас забрали, с формулировкой: "Ты вся черная, несешь негатив
детям, с отцом им будет лучше, а ты проваливай...детей ты больше не увидишь." А вот теперь уже ужас! и если вам получилось
представить такую ситуацию, а именно ее я пережила 4 года назад, то то, что у вас сейчас это ничего страшного. Напротив, теперь
вы окружены только родными и по настоящему близкими людьми. Пройдет время, залечатся раны, опыт полученный от расставания
поможет в дальнейшем обрести счастье. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Будьте сильной при встрече с врагом,
занимайтесь разводом, разделом имущества. Ваш "муж" еще проявит себя во всей красе, даже не сомневайтесь. И послушайте горький
опыт тех, кто на собственной шкуре испытал возвраты блудного мужа обратно в семью. Старайтесь учиться на чужих ошибках. И
верьте, что добро всегда побеждает! И у меня все хорошо, крыша над головой, которую уже никто не отберет, дети со мной,я
обрела надежных друзей и хороших знакомых, есть отличная работа и любимый человек.

Наталья Т. , возраст: 42 / 20.10.2016

Миласлава, поговорили с ледяной глыбой один раз,- и хватит. Мы, которые уже прошли свой персональный ад, возможно, и выглядим со
стороны неправдоподобно сильными, давая советы, которые в состоянии шока и отрицания не просто трудно выполнить, но и умом-то
трудно переварить. Но мы их, Миласлава, не из загашника чужого достали, все это добыто нелегким собственным опытом.
Я не знаю за других, но мой мозг в то время такие перлы выдавал, что-то типа:он все понял, осознал,стесняется признаться,
гордость не позволяет,ждет только твоего звонка,умерь гордыньку,позвони первая,с тебя не убудет,спаси,ведь четверть века вместе
прошагали, если не ты, то кто, будь сильнее этого, будь выше, будь милосерднее и т.д. и т.п. Но я на этом сайте дни и ночи
бессонные проводила, столько начиталась, когда "вразумляли" и главное как и что в итоге получалось. Выла белугой, когда читала
такие письма, хотелось обидчиков разодрать на мелкие куски. Поэтому, как только "озаряла умная мысля позвонить, чтобы спасти",
бежала и перечитывала эти письма. Отдельное спасибо этим авторам за их честность. Всяческое желание сразу пропадало. Это
дорогого
стоит.
Спаси себя и хватит с тебя, - вот этим нам и надо заниматься, тогда наш ад потихоньку незаметно станет раем.

Виталия , возраст: 55 / 20.10.2016

Доброго дня, Елена, Лара, Наталья, Виталия! Благодарю сердечно за отзывы и поддержку!
Подходит к концу вторая неделя моей "новой" жизни. Буду откровенна: далась она мне нелегко. На 3 дня съездила к подруге,
выплакалась, выговорилась. Много гуляли на природе,давненько с ней не виделись.Иногда чуть отпускало, даже смеялись. А потом
снова и снова накатывала какая-то просто беспросветная боль и тоска. Ела еле-еле, заснуть по несколько часов не
получалось.Прощала и отпускала мужа мысленно, принимала смиренно произошедшее. А в голове снова и снова: "Больше никогда не
встречу такого родного и близкого... Что мне делать? ... Как теперь жить? " И это щемящее чувство одиночества... Кто пережил
подобное - меня поймет...
Переключаться пока не слишком получается. Везде и во всем наталкиваюсь на напоминание о произошедшем. Тяжело очень. Но я
продолжаю карабкаться к Солнцу.
На днях заехал муж. Говорили о размене квартир и разводе. Торопится. Его новая любовь, как выяснилось, тоже, с мужем разводится
и квартиру разменивает. По всей видимости, там уже давно все обговорено было и решено. Ждали только подходящего момента.Еле
выдержала эти переговоры. Бог им судья, конечно! Просто никогда даже предположить не могла, что вот так легко можно просто
вычеркнуть человека, с которым прожил вместе 25 лет, из своей жизни. Оказывается, можно...
С психотерапевтом в работе вышли на мою детскую травму брошенной, которую я пережила в 5 лет, когда родители отправили меня
лечиться в санаторий. Он считает, что эта травма особенно усугубляет тяжесть моей ситуации сейчас. Продолжаем работать. Дай Бог,
поможет...

Миласлава , возраст: 49 / 25.10.2016

3 недели - это еще очень маленький срок, а вы уже такой степени осознания добились. Вы просто молодец! Знаете, что размен, это может быть и очень хорошо, и очень кстати! переезд, новая квартира, новый район, новая жизнь. Там, впереди не будет уже того, что напоминает о нем и о прошлой жизни каждый день. Сосредоточтесь на перемене обстановки, на новых шторах, вазочках, уюте. Думайте о том, что вы строите свою вот так свою новую счастливую жизнь, настоящую вашу жизнь, без слез и предательства. Из опыта - когда ушел мой бывший муж, он ушел к новой женщине в новую красивую большую квартиру, которую они купили, а мы с дочкой остались в крошечной однушке, без перспективы размена (очень маленькая квартирка мне досталась в наследство, продашь - ничего не купишь, да зато моя). Я помню, первое, что сделала, когда осознала, что он ушел (дня через три после шока), это полезла в ванной менять шторку на новую, красочную. Потом, я полгода, как одержимая, каждый день почти что-то в квартире переделывала своими руками - красила, сверлила, перевешивала полки, научилась всему, даже дрель купила. Через год мою квартиру было не узнать - я даже мебель переделала, перекрасила, балкон застеклила. Зато мне ничего больше не напоминало о прошлом и бывшем муже. А вместе с работой я все слезы и выплакала, так что осталась только новая жизнь в обновленной квартирке. А еще через 5 лет мы с дочкой купили хорошую двухкомнатную квартиру. Как же я бежала туда, в новую, совсем уже новую жизнь, где даже стены не напоминали о том горе, которое пришлось пережить. Я желаю вам сил, терпения, божьей помощи и счастья, которое у вас обязательно будет впереди!

Ирина , возраст: 40 / 25.10.2016

Милослава, здравствуйте! Я очень давно читаю этот сайт. Он помог мне выжить, в трудный период. Не буду много писать. Ничего
нового сказать не получится. Просто призываю поверить словам тех женщин, которые Вам отвечают. Все будет хорошо!!! Нужно
потерпеть.

Ольга , возраст: 46 / 25.10.2016

Мирослава, здравствуйте. У Вас сейчас самый острый и болючий период. Все на этом сайте проходили. У меня тоже была подруга, которая вытаскивала меня в парк на прогулку и бесконечно и терпеливо слушала мои сопли. А я одевала тёмные очки и плакала, плакала, плакала. Почитайте на сайте стадии переживания горя. Станет все очень понятно . Но, дорогая Ярослава, все проходит ......и это пойдёт . И вы поймёте, что жизнь она на много многогранна... Просто мы привыкли смотреть на неё под одним углом! Смотрите ШИРЕ... Там жизнь, движение, счастье, успех, дети, природа, друзья... И все,что мы сами захотим видеть.!!!
У меня прошла 3 года с момента ухода моего БМ в новую жизнь... Меня спасло то, что мы обсудили и подписали все имущественные и материальные притензии с первого раза. И, то что я, оградила себя от любой информации о БМ. И это помогло, Поверьче!!! Чем быстрее вычеркните и отрежите, тем быстрее придёте в нормальное состояние!!! А жизнь...ЕСТЬ! Верю в Вас. Идите и не бойтесь. Читайте сайт и применяйте к себе... Все к лучшему!! Ну, просто поверьте!

Лара , возраст: 49 / 27.10.2016