Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Решила написать вам и спросить совета. Пожалуйста, помогите... Я два года на этом сайте, очень благодарна его создателям, и всем кто пишет свои истории и отклики. Вы на самом деле очень помогаете, ваша помощь поистине бесценна! Я сама часто пишу отклики, потому что понимаю чужую боль, сопереживая всем и каждому, это очень страшно быть преданным тем, кого так сильно любишь. Я чувствую, что мне тоже очень сейчас нужна поддержка и простое человеческое участие. Я не вытягиваю ситуацию, все - край!
Я практически пережила развод. Это я так себя уговорила, видимо... прошло 2 месяца. У нас остались трое детей, совсем маленьких: 6 лет, 3 года и год. Муж на протяжении всех 15 лет изменял, были те, что я узнавала сразу, он даже каялся, и много чего узнавала позже, много оскорблял и унижал, и как жену, и как мать, а в последние годы мог избить просто за то, что не соглашалась с ним. Два года назад, когда я была беременна третьим, встретил любовь всей жизни. Метался, возвращался. Я медленно умирала от боли и бессилия. Я всегда любила его, и была верна, всегда защищала и поддерживала. Прощения он уже не просил, говорил "так вышло" и "сама довела".

В итоге, когда в очередной раз мадам его стало скучно, и она объявилась, я не выдержала, что они снова общаются и он пропадал сутками (типа работу искал). Я подала на развод и выгнала. Он сказал, что я сама все испортила и отдала его. Но рогатой ходить я тоже уже не имела сил. Я понимаю, что разбитую чащу не склеить, что все к этому шло, и не любил он никогда, ни меня, ни ее, так как жил с двумя параллельно, выбирал как ему лучше будет.
Она думает, что я вру, говоря о том, что он всегда таким был и ее постигнет та же участь. Но она считает себя уникальной, он же ТРОИХ детей ради неё оставил. Значит, это великое чувство, смогла же и победила.

Я уже давно не ищу их в соцсетях, но одна моя подруга на днях меня обрадовала: он женится. Подарил ей кольцо, и они счастливы. Она написала в посте под радужными фотографиями, что «чтобы стать счастливой нужно оставить прошлое и жить настоящим и будущим». То есть, я и наши дети это для них прошлое, нас нет. Я просто убита. Он растоптал меня. Он бросил троих детей ради человека, который уничтожил 4 жизни ради себя. Детям он не помогает никак, от приставов и участкового скрывается. Скоро суд по побоям и по алиментам, сомневаюсь, что явится, ему надо к свадьбе готовится. Там звезда его ждёт и торопит. Ей плевать на меня и детей, ей меня и беременную не жалко было, она знала, кого уводит и зачем.
Я не хочу ему зла, но и детей простить не могу. И ее ненавижу. Она моложе меня на 4 года, а мужа бывшего на пять лет. Я очень добрая, красивая и умная женщина, раз в десять интереснее его феи, все друзья просто в шоке от его серой мыши, они в один голос говорят, что он больной. У меня вроде все есть для счастья, и дети и жильё, работа (скоро из декрета выходить), машина, друзья и мама рядом. Как говорят - не гневите Бога... а душевного покоя так и нет.

Я внешне выгляжу, как раньше, только очень худая, а внутри чернота. Мне никто не нужен кроме бывшего мужа. Хоть я и знаю, что это финал. Обида за себя и детей засела во мне мертвой хваткой. Я каждый день прошу Бога о смирении... Я вижу, что сейчас он счастлив на моих слезах и слезах наших детей. От этой несправедливости меня ломает изнутри. И хотя я свято верю, что время лечит, я боюсь, что он будет счастлив, а я так и останусь в этом болоте боли, унижения и обиды.
Я всеми силами заставляю себя жить, иногда получается. Но вера в лучшую жизнь тает на глазах, я себя убиваю своими руками. Мне очень страшно, что я застряну тут навсегда. Я знаю, что смогу только сама себя вытащить, но сейчас я в таком глубоком отчаянии, что мне кажется это конец. Как все забыть, я не понимаю, если на меня каждый день смотрят три пары его глаз. Я люблю наших детей, а он забыл, а может и не любил никогда. Этого мне так же не понять, и не простить.

Что мне делать, и как найти силы это пережить, я уже просто не осознаю. Я запуталась в мироощущении, и где мой путь. Мои личные доводы себя исчерпали. За мной ухаживал один молодой человек, но я поняла, что сейчас мне это не нужно и перестала общаться. Не могу и не хочу сейчас кого-то впустить в душу. Это не честно по отношению к чувствам другого, я не могу поступать как мой БМ, и самоутверждаться за счёт других.
Я ничего уже не чувствую и смогу ли, не знаю, а давать надежды, если я в себе не уверена, я не должна. Может, я и не права во многом, что не дала человеку шанс. Он не должен меня спасать, если я сама не могу, хотя я и не просила никогда. Я не хочу за счет другого выживать, ну не правильно это.
А сейчас, как узнала снова про бывшего мужа, прямо все рухнуло внутри как в первый раз. Я устала каждый день заставлять себя жить, в голове одна мысль гоняется, уговоры мои ни к чему не приводят, мне кажется я себя обманываю, загоняя боль и пряча ее в дальний угол. Переплакать и перестрадать на фоне их радости ну никак не получается...
Как правильно-то? И когда отпустит, если я сама уже не в состоянии себя успокоить. У психологов и психиатров была, даёт временный эффект... в церковь езжу и молюсь каждый день, поэтому ещё дышу, наверное. Читаю этот сайт, живу по чуть-чуть, но это не жизнь, а существование. От себя ведь не убежать. А я по кругу бегаю. Пожалуйста, помогите мне советом, мне очень сейчас нужна помощь. Мне кажется, я испробовала все способы. Большое спасибо, что выслушали.

Поддержать сайт:

Ида , возраст: 29 / 19.08.2019



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

Ида, здравствуйте. Я вас помню. Т.е. ваш отклик на мою боль. Вы тогда так правильно и умно написали мне, я каждый раз перечитываю ваше сообщение. Оно придает мне уверенности и силы. Я много читаю здесь исповедей и советов. С чем-то соглашаюсь, а с чем-то и нет. Например, хоть убейте меня не понимаю, как можно писать человеку, у которого в груди горит огонь - желать счастья и быть самому счастливому от того,что предатель нашел свое счастье.
По-моему, это перебор. Так можно говорить тому, кто давно переболел, и скорее всего нашел свою новую половину. И еще я не понимаю, как можно писать о том, что нельзя растворяться в муже и при этом утверждать, что муж и жена одно целое, и разрыв, это как резать плоть наживо.
Поэтому Ида не буду давать вам этих противоречивых советов. Так же не буду твердить, что нужно полюбить себя. Просто примите мою поддержку, как женщины, которая тоже пока страдает. Мне одна верующая женщина сказала - если ушел и навсегда-это благо, через пару лет ты будешь на коленях стоять перед иконами и говорить спасибо Господи, что ушел. А вот если случится так, что придет и ты смалодушничаешь и примешь, тебе Господь даст еще больше испытаний, и ты будешь неимоверно дольше страдать, потому как молила и просила не о том, что тебе нужно на самом деле, а о том чтобы эти шуршащие штаны опять появились в твоей квартире. Ида я понимаю как вам тяжело, плюс такие малыши у вас.
Это надо быть совсем отбитым, чтобы бросить своих детей. И совсем без тормозов, чтобы выйти замуж за такого. Вы знаете у таких совсем другая психология. Со мной работает женщина, она увела тоже мужа из семьи. Так вот она говорит - нужно будет и другого уведу из семьи, пусть хоть пятеро там по лавкам. Это мрак. Такими рождаются, мне кажется. Они по головам ходят, никого не видят и не жалеют.
Но уверяю вас Ида, таким и наказание бывает тяжелое. Вы думаете, им так просто с рук сойдет, что они творят с вами и детьми? Нет и еще раз нет!!! Мой отец в 90-е ушел, бросил меня и маму. Он хорошо зарабатывал, одел любовницу, сделал ремонт шикарный, накупил всего. А мы с мамой лук жареный ели. Я тогда только школу закончила. "Зайцем" в транспорте ездила на учебу, не было, чем заплатить. Нищета была страшная. А батянька мой торты огромные ей покупал, и сынок ее (мой одноклассник, между прочим, а любовница была маминой подругой) на отцовой машине катался. Тут многие пишут, не лишайте детей отца!!! Да они сами себя лишают, папашки эти, ради себя любимого и своих инстинктов, ломают психику своим детям,а может даже и судьбы. Я очень любила отца, я помнила, как мы жили до этой трагедии, но я порвала с ним всякую связь, я не могла ему простить предательство. Не могла простить, как он поступил с мамой. И что в итоге? Заболел отец через несколько лет - инсульт. И был выброшен буквально на улицу. Жил в гараже. Побирался практически. Никому не нужен стал!!!! Кроме меня. Я его забрала . У меня уже к тому времени был ребенок. А отец по-тихому угасал. Три инсульта перенес. На моих глазах у человека постепенно отмирал мозг. Я ухаживала за ним как за грудным. И так три года. И ни одна его любовь про него не вспомнила. Вот как в жизни все поворачивается. Вашему бывшему мужчинке не будет счастья однозначно. Он сам себя обманывает. А вот вам точно такой не нужен. Это ведь мучение два года так терзать ! Да пошлите его подальше! Прям на три буквы! Иногда так даже нужно! Ида, ведь вы сами понимаете,что предатель это навсегда. Он и ее предаст или она его. Друг друга достойны. А вам зачем быть участником этого балагана? Вы достойная женщина, прекрасная мать, у вас все будет хорошо!

Татьяна , возраст: 40 / 20.08.2019


Ида, хочу вас поддержать. 2 месяца слишком короткий срок. Вы 15 лет мучились и муку свою называли любовью. Вероятно, чтобы оправдаться перед собой, почему вы были с этим человеком. Вашу любовь он растоптал давно, когда изменил. Он вас не любит. И вы его не любите. Любовь не причиняет мук, она просветляет сознание и наполняет сердце тихой радостью и мягким светом. И тогда сияет лицо. Вы видели такие лица, их много. Это чувство открыто всем. Вы, брошенная и страдающая, сейчас ближе к любви, чем ваш козлик. Отпустите вы его. Отпустите свою надежду с ним создать семью. Семьи с ним нет и не было и не будет. Но в память о том, как вы умеете любить, о силе вашего характера, о вашей нежности и долготерпении вам даны дети с его глазами. Он поставил вас на дорогу любви. Сошёл с неё. Бывает. Дальше вы идёте по этой дороге с детьми. И без козла. Ну зачем вам такое сопровождение? Вы пишете, что ненавидите детей. Не верю. Вы устали, измучились. Нет ненависти в любящем сердце. Сейчас из вашего сердца вывалился кусок, и дыра чёрная. Вы не случайно написали, что чёрная. Значит, вы в большей степени воспринимаете мир в цвете. Сходите на картинные выставки. Русские передвижники, картины Левитана. Импрессионисты. И чёрную дыру нужно заполнить светом вашей души и молитвы. Слушайте мелодичную музыку. Моцарт, Чайковский, Римский-Корсаков, Дебюсси, Григ, Дворжак и т.п. Композиторы гармоничного направления. Музыка природных созвучий, выросшая из народных песен. Настраивайтесь. Эта дыра - ваш шанс на личностный рост. Он идёт через потерю и преодоление горя.
И защитите себя от горьких переживаний. Ничего не узнавайте. И подруге запретите о нём говорить. И скажите, какое вам дело до мнения женщины, уведшей мужа от 3-х детей? Тем более он сам к ней заскочил, как и к многим. Она спасла вас от козлика. Она победила? Так поздравьте её (мысленно) и забудьте. У вас дела поважнее, чем горевать о своём месте на чужом скотном дворе. И не принимайте бм обратно! А то он привык прыгать, ещё начнёт вам рассказывать про любовь, а вы и поверите. Пусть этот приз другая несёт и гордится, а вам и не нужно. Держитесь!

Пелла , возраст: 58 / 20.08.2019


Здравствуйте Ида! Во-первых, примите мою поддержку! А во-вторых, Вам нужно перестать верить в детскую сказку "Красавица и Чудовище", где силой любви юная нимфа превращает чудовище в прекрасного принца. В жизни так не работает. Второй шанс, говорите? А разве лет, прожитых вместе с вами, ему было недостаточно? Наличие жены и троих детей - не достаточное основание для сохранения верности? О каком еще шансе Вы говорите? Что-то я по-вашему письму нигде не усмотрела его слезных просьб дать ему этот шанс. Или он это его выбивал из вас кулаками? А БМ ваш ведет себя совершенно стандартно в такой ситуации - снимает ответственность за свой поступок с себя и возлагает этот груз на вас. А вы этот груз берете и тащите. И вы правда готовы вернуться к побоям, унижениям, изменам? Конечно, если бы не было детей, тогда вы имеете полное право и дальше калечить свою жизнь. Только вот детки у вас, Ида, и не имеете вы право коверкать и их жизни лишь бы вернуть мужнины штаны на "место". И ведь здравые мысли вы сказали любовнице, что был таким ВСЕГДА, таким и останется. И с ней он поступит так же, вот увидите. И не надо вам этих умозаключений про то, кто там и как будет счастлив, не складывайте себя больше в этот треугольник. вы - сама по себе, они - как хотят. Все, точка. И знакомых своих предупредите четко и внятно, что не хотите слышать больше о своем БМ НИЧЕГО от слова "СОВСЕМ". Настоящие друзья поймут, а кто нет, то вам с такими "друзьями" не по пути. Начинайте жить, дорогая, ведь не дано нам запасной жизни, а детям вашим - запасного детства, которое они могли бы прожить еще раз.

Наталья , возраст: 39 / 20.08.2019


Ида, здравствуйте! Вы просто сейчас не можете этого понять, но вам очень повезло, что он ушёл! Поверьте, что он также будет вести себя и с этой женщиной, со временем поднимать руку и изменять, у него такая структура личности и она не изменится.
У вас все наладится, вы же пишете, что вы умная и красивая, молодая женщина! Только, чтобы побороть любовную зависимость и не попасть снова в такую ситуацию, нужно проработать с психологом или психиатром ваши проблемы детства. Почему вас тянет к мужчине, который много лет вам причинял боль, а нормальные спокойные мужчины вас не привлекают? Может вы никогда не видели нормальных отношений между родителями? Найдите ответ на этот вопрос и тогда будете счастливы.
Бог вам в помощь!

Анна , возраст: 38 / 20.08.2019


Ида, дорогая, я редко пишу отзывы, потому что у других лучше получается выразить мысль, но вас хочется поддержать. Два месяца - это с одной стороны малый срок для проживания горя, но 2 года вы на сайте - это уже очень долго. у вас сильнейшая эмоциональная привязанность и к сожалению отрубить ее можете только вы!
Если посмотреть со стороны - ваш БМ не стоит и капли ваших слез, изменял, бил - это же ужас. Но женщины к сожалению к своим палачам привязываются еще крепче. Поверьте - я знаю это на своем примере, 16 лет вместе, 2 детей, все эти годы изменял как оказалось, а я верила.Довел до того, что выгнала из дома - пил, не работал - уже и не знал как от меня избавиться, а у самого духу не хватало уйти. Как я страдала, когда узнала что это та же Наташа, что и 5 лет назад. Умирала.. 2 месяца.. А потом потихоньку стала сама себя из этого болота вытаскивать - ради детей, ради себя . не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит - отличная здесь статья. От каждой новости " с той стороны" скатывалась назад в течении года. И вот сейчас прошло 3 года - я благодарна бывшему, что освободил меня! я и дети счастливы, нет обиды, хотя детям не дает ни копейки, бегает от приставов, делим сейчас квартиру. Есть легкое раздражение и жалость к нему и к его бедной Наташе. Теперь она следит за его рюмками, терпит его побои - Слава Богу, меня это не тревожит!Приняла свою часть вины - многого не видела, прощала, неправильно выбрала мужчину, простила его - никого он не любит, прежде всего себя - так живет будто черновик пишет. Но помочь человеку может только он сам!
вот и вы себя поберегите, жалейте, помогайте - здесь масса советов по проживанию горя. Преклоняюсь перед вами как перед мамой троих детей, вы им нужны, у вас всегда есть люди которые вас будут любить - ваши дети. Пожалейте их - им нужна счастливая мама! Верю, что вы встретите своего мужчину и ждет вас и женское счастье и скажете - спасибо, что ушел. Держитесь!

Анна , возраст: 38 / 20.08.2019


Ида, Вы, кажется, совсем заблудились.
Вы здоровы, дети Ваши здоровы, вы не бедствуете, Вас никто не бьет и не унижает, Вы молоды и у Вас есть поклонники...
Вы чего в депрессию свалились?
С тремя маленькими детками дел невпроворот, чтобы о каких-то "недоштанах" вспоминать.
Где любовь-то? Вам недостает тумаков и унижений, Вы к этому вернуться хотите?
Расскажу 2 истории.
У одной знакомой мужа переклинило и когда она была беременна четвертым ребенком, он ляпнул, что мол, вдруг это вообще не мой?
Был послан сразу.
Воспитала одна всех четверых, хотя время было советское, было трудно, и помощников у нее не было. Муж этот потом и в ногах лежал, мол, прости дурака, не подумал. Она ответила, что ей такие сомневающиеся не нужны. Гордая женщина!
Другая история, когда муж умер, а женщина с тремя маленькими сыновьями одна осталась. Сама создала своё дело, открыла несколько магазинов, вырастила детей, выучила (один айтишник, другой в Англии учился и там хороший специалист, третий переводчик). Теперь дети ей сказали, мама, ты устала, продавай бизнес, мы тебе купим дом у моря и всем обеспечим. Эта история к тому, что есть чем заняться, когда трое детей на руках.
Обе эти женщины всегда были полны энергии, не зависали в страдании, двигались дальше. Понимали, что их дети это ответственность, их нужно ставить на ноги, а если не мать, то кто?
Они обе обладали мощной харизмой, у них и поклонники были. Но ни одному из них в голову не приходило унизить такую женщину, а тем более, ударить. А кому бы пришло, живо угодил бы за решетку.
Женится Ваш бывший? Да слава Богу, что не у Вас будет букет венерических заболеваний, а чего доброго, ещё и ВИЧ. Ура, что руки-ноги-голову не Вам сломает.
Спасибо, Господи, от настоящей беды отвёл!
С чего, милая Ида, Вы к 29 годам пришли к выводу, что Вам никто, кроме этого "прекрасного" человека, не нужен? Кто Вам внушил, что потолок семейного счастья это конвейер из измен и побоев???
Оглянитесь вокруг. Столько в жизни хорошего может быть. Вы же умница, всё сами понимаете. Полюбите себя сама, не о ком страдать. Да и не для страдания по недостойным людям нам жизнь дана, а для радости.
Вы справитесь, дорогая. Я знаю

Айрис , возраст: 36 / 20.08.2019


Дорогая Ида! Вы пишите, что на этом сайте уже 2 года, а вас все никак не отпустит. Это происходит потому, что нет реальной работы над собой по преодолению зависимости и прочих нестроений, а чтобы эта работа началась необходимо эти свои нестроения четко осознавать и хотеть изменить свою жизнь. А на обычной жалости к себе далеко не уедешь. Ида, если вы действительно хотите справиться со своим состоянием, то обратитесь на форум (если еще не обращались), напишите там свою историю и попросите совета, задайте насущные вопросы.
Там не будет никакого сюсюканья и по головке не погладят, но там дают очень дельные, практические советы и действительно помогают выбраться, главное понимать это и быть готовой к критике. При этом форум - не сборище критиканов и любителей осудить других и поучить их жизни. Там те же люди,которые прошли свои круги ада и на самом деле смогли выжить и справиться.
Знаете, почему вам не помогают психологи,психиатры, церковь? Ну, то есть, все это дает лишь временный эффект? Потому что вы не хотите увидеть корень проблемы, настоящую причину своих страданий, вы хотите чтобы вам выписали волшебное средство, "чтоб не болело", вы не хотите осознать свою глубочайшую зависимость от бывшего мужа. Я,наверное, вызову эти словами в вас бурю негодования, но это не с целью вас обидеть, просто со стороны виднее- мужа вы своего не любите. Многие, очень многие путают зависимость с любовью. Я сама на те же грабли наступала. Но это все не любовь. И вот с этим нужно разбираться и тщательно прорабатывать. Иначе так и будете ходить по кругу и медленно убивать себя, пока здоровье не пошатнется. По ком вы, Ида, страдаете? По блуднику? По тому, кто вам 15 лет изменял? О чем вы знали...И не выписали ему волшебный пендель ранее? А на что надеялись, Ида? В те минуты, когда он вас оскорблял, унижал и бил? Вы считаете, что заслужили такое к себе отношение? Так зачем терпели? Из любви к мужу? Вы верующий человек, как я понимаю. Осознаете ли вы, что своим поведением, своим " терпением" вы потворствовали своему мужу в его грехе? Вы надеялись, что он изменится, что с вами он все же станет другим, что наступит момент, когда он вот все-все осознает, попросит прощения, встанет на колени, да? У вас, Ида, целый букет. И зависимость ваша, и гордыня( вы себя и фею сравниваете зачем? была бы красавица и умница- это как-то оправдывало бы вашего мужа?), и позиция жертвы. Некоторых такой расклад устраивает, всю жизнь так живут. Но вам ведь плохо! Очень плохо, Ида. Нужно выбираться. Дети все видят, все чувствуют. Берите себя в руки. Повторюсь, обратитесь на форум http://www.nelubit.ru

Катя , возраст: 34 / 20.08.2019


Ида, добрый день! Очень жаль, что вы оказались в такой непростой ситуации! Я сама пережила уход супруга с которым были в браке 12 лет. Он ушёл к более богатой и опытной даме, как только мы вернулись с дочкой из больницы, после тяжелой операции. Представляете? Я в голос кричала, буквально, когда осталась одна, без родного мужа. Соперница усмехалась моей слабости. Ликовала просто. Я не знала, что делать... Спустя время в моей жизни все устроилось. А сопернице прилетел ужасный «бумеранг»-ее единственного сына посадили за убийство...БМ общается с нашей дочкой, помогает немного материально. Он очень постарел внешне, хотя мы и не старые...Я не могу сказать, что вся моя нынешняя жизнь-сказка. Есть и трудности(финансы) но и много-много радостей! Я выжила, я смогла! Не ставьте мужа выше Бога никогда-и все наладится!

Елена , возраст: 39 / 20.08.2019


Сразу начну о врачах и препаратах. Напишу для всех. Психиатр, выписывая препараты, их подбирает по анализам и по ситуации. Но, подбор идёт медленно. Мне, например, подошёл только (нет, уже) третий антидепрессант, причём на подбор каждого было потрачено от 2х недель до месяца. Что бы убрать переживания (болезненные ощущения в области груди и сердца) с ПА и нормализовать сон, дополнительно прописали лёгкий нейролептик (у нейролептиков есть очень болезненный для женщин побочный эффект - повышение аппетита. сейчас сама сильно мучаюсь от этой побочки, уже +7кг). И всё это имеет накопительный эффект. Врач ждёт накопления и смотрит результат. Поэтому, если у вас временный эффект от препарата выписанного психиатром, значит он не подходит и нужно идти снова за другим и так много раз, пока не подберут именно тот, который подойдёт непосредственно вам. Ещё момент, есть психиатры относительно честные и говорят прям в лицо: При ситуационной депрессии препараты малоэффективны. Но, они всё равно несут свой эффект, правда их нужно долго пить и долго копить в организме (основная побочка антидепрессантов - печень, нужно контроль за печенью вести параллельно), только тогда будет результат, а "наши люди" ещё на первых порах бросают с заявлением, что всё бесполезно. Я понятно написала, что понадобятся месяцы и о том, что будут побочки, причём не только эти, о которых я написала? И ещё, придётся отказаться от кофе и шоколада, это возбудители. Всё, что содержит кофеин вычеркнуть из жизни, пока находитесь в таком состоянии. Переходите на шиповник. На настоящий заварной, разумеется. Теперь о вас. Вы всё прекрасно понимаете, объяснять вам ничего не надо. Сейчас вам много напишут хорошего, поддерживающего и, частично, осуждающего (зачем, типа, всё терпели). Это хорошо. Ваша задача, сейчас, сократить ваши мучения до минимума, ведь на вас 3-е детей. Сейчас я напишу очевидное, но незаметное. Мы не замечаем хорошее и реагируем на плохое. И это происходит всегда, а не только в таких ситуациях как у всех здесь на сайте. На хорошее можно отреагировать только искусственно и постепенно приучая себя к такой реакции в автоматическом режиме. Вот вам пример: Мужчина подарил цветы. Вам приятно, конечно, но ведь с 10-ого букета вам будет всё равно и вы искусственно демонстрируете реакцию и благодарите, а самое печальное вообще никак уже не реагируете, только "спасибо" и всё. Букетов становится меньше, обиды больше. Замечаете цепочку? И так вся жизнь. Дело не в мужчине, дело в нас самих не зависимо от пола. Каждому из нас на этом сайте дан шанс учиться замечать невидимое и приевшееся. От нас убрали людей, которые не способны на это и, скорей всего, никогда не будут способны. От них не будет отдачи, настоящего тепла и благодарности. А вы и все мы, должны учиться замечать, должны учиться искренне благодарить за каждый вздох, не говоря про здоровье и много всего, что невозможно перечислить. У вас 3-е детей, у меня 1 и то предатель. У кого-то больные дети или вообще бесплодие. Кто-то с небулайзера не слезает, но очень хочет просто дышать! Учитесь благодарить за всё, что есть. И БМ поблагодарите, за то, что дал такой шанс обратить внимание на реальные ценности. И пока вы это не сделаете, вы так и будете проходить круги психоада.

Ametriya , возраст: 39 / 20.08.2019


Ида, доброхотов, которые Вам приносят как птички на хвосте информацию, попросите этого не делать. Вам сейчас жизненно необходимо оградить себя от общения с трофеем, которого там кто-то себе выиграл. Не играйте в этот боулинг, пожалуйста.
Любите своих детей. Любите их так, как только можете. Молитесь за них, просите сил за себя и за них. Вам опытно многие подтвердят, что Господь особое попечение имеет об оставленных верных сердцах.
Хорошая книга есть,называется "Наутро после потери". Мне она помогла, быть может, и Вам поможет. Очень мне помогли беседы митрополита Антония Сурожского. Лучше любого лекарства, просто услада души.
Ида, укрепляйтесь мыслями истины, выйдите из соревновательного угара, эмоции Вас разрушат, это омут без дна. Поверьте, Вы очень счастливая, у Вас трое детей! Я потеряла ребенка ещё в браке, и я сейчас волонтерствую с детишками-отказниками. Вижу я конечно и горе, но и чудо видеть доводится, и любовь и красоту тоже.
Не опускайте руки! Боритесь вне морока страстей, мне очень жаль тех, кто живёт в нём и хвалится этим. Этому грош цена, и смотреть туда не надо. Не думайте об этих картинках, это просто пестрая свалка, не более.
Желаю Вам добра. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 20.08.2019


Здравствуй, Ида. Я тоже здесь нахожусь каждый вечер в течение уже 5 лет. Я не писала сюда свою историю и в первый раз за все это время пишу отклик. Молча читаю, анализирую чужие истории и делаю для себя выводы.
Задела твоя история. В каждой строке чувствуется твоя БОЛЬ, много БОЛИ и как ТЫ в ней барахтаешься, как та лягушка (помнишь ту басню? лягушка попала в кувшин с молоком и не знала, как выбраться, она барахтала лапами очень долго и в результате молоко превратилось в сметану, и она выбралась). Ты, вроде, чувствуешь, где спасательный круг, и как надо себя спасать, но эта ЗАВИСИМОСТЬ во всех ее проявлениях не дает это сделать.
У меня та же песня...женился..родил на стороне. Мы с ребенком после 10 лет брака почти ЭТО УЖЕ ПЕРЕЖИЛИ. Развод дался тяжело, отдирала от себя клешнями. Были проблемы с головой, панические атаки (что его нет) и БОЛЬ...много Боли. Потом ТАМ рождение ребенка...меня вернуло в самое начало боли.
Всем надоело слушать и поддерживать меня, они не понимали как можно страдать из-за человека, который меня не любит??? Я стала замыкаться в себе...эти мысли, что он ТАМ, да еще и этот ребенок изводили меня, съедали меня изнутри. Все говорили, что надо отпустить, и тогда будет тебе СЧАСТЬЕ. Но они не понимали, чтобы отпустить надо поставить крест и смириться, что все это КОНЕЦ. Голова не принимала этот вариант..никак. Я знала, что надо работать над собой, что злость и обида разъедают ДУШУ. Буквально вбивала себе в голову, что НАШ умер, а это чужой человек и молитвы...
Самое главное это НЕ ВИДЕТЬ и НИЧЕГО НЕ ЗНАТЬ про него, это самое главное лекарство. Иначе каждый раз будет накрывать по новой, это уже проверено. Черноту и пустоту в себе заполнять общением, работой и быть постоянно в движении. Я выучилась на права, машина, скорость...все это дает сил двигаться дальше. Поездки с ребенком, отвлекаешься.
И конечно, лечить ДУШУ, а лечит только ВРЕМЯ. Когда один год сменит другой, и в голове уже идет ПРИВЫКАНИЕ, что были одни, без НЕГО, значит, это должно войти в норму и привычку. Избавляться от этой проклятой ЗАВИСИМОСТИ...барахтаться, как та лягушка, занимать себя. Впереди еще много всего будет, пока ТЫ не выстроишь свою жизнь по новой. А все должно начаться с твоей головы...мы не роботы и не можем все забыть в один миг. Попробуй антидепрессанты, хорошо помогают, кстати.
Знай, что многие СУЩЕСТВУЮТ сейчас в этом мире, и ТЫ не одна находишься в этом состоянии!!!!

Оля. , возраст: 37 / 20.08.2019


Ида, выслушайте меня ещё. Я уже написала один отклик, пишу второй.
Перестаньте изводить себя постоянным пережевыванием мысли: "а что, если..."(с той дамой он изменится, я останусь одна несчастная и т.п...). Это деструктивно. Так Вы вообще можете в итоге в психушку загреметь.
Вставайте с утра с мыслью: "а что, если...я уже сегодня стану счастливая? Счастливая мама, счастливая дочь, счастливая женщина..."
И как мантру: "мне нет никакого дела до того, что будет с чужим мне человеком". Вы же не меряетесь количеством счастья со всеми, живущими на этой планете? Вы же не гадаете из часа в час о том, как сложится через ...дцать лет жизнь Вашего соседа из дома напротив, например?
Ну сложится удачно у БМ, и что теперь? Или неудачно? Вас-то это как касается?
Вас не отпускает, потому что Вы предполагаете, будто та дама лучше Вас и ради неё БМ изменится? Что с ней он будет таким, каким с Вами не стал?
Да Вы поймите, человек не пластилин. Вряд ли можно к лучшему изменить мужчину, который считает, что "ходить налево" и бить женщину это нормально.Это такие даже не звоночки, а "набаты" уже, от которых любая здравомыслящая будет бежать, роняя тапки.
"А что, если...именно её бить не будет?"
Ну и хорошо, значит одной калекой будет меньше. И БМ Ваш не сядет. Если правда его любите, тогда отпустите и пожелайте счастья и вразумления.
Ради чего Вы себя со света сживаете? Хотите, чтобы у детей и мамы не стало?
Боль болью, но с закончившимся несчастным браком жизнь не завершается.
Ида, прошу Вас, прекратите сама себя уничтожать. Кому Ваши дети нужны будут?

Айрис , возраст: 36 / 20.08.2019


Милые женщины!!! Огромное Вам всем спасибо!!!!! Вот перечитываю все, что вы написали мне, и буду перечитывать; все, что я писала когда-то в поддержку другим... выводы то очевидные и правильные. Это жизнь. Все можно и нужно пережить. Боль не вечна. Но в минуты отчаянья нам всем не хватает простого человеческого тепла!!!! Я вот совершенно разучилась себя поддерживать и слушать своё сердце. Я запуталась, как правильно. То есть я все вроде и понимаю, а применить не получается для себя. Видимо, это последствия того, что боль иногда возвращается, даже если казалось, что путь ей закрыт. Других хочется и обнять и прижать к груди, успокоить, дать надежду на лучшую жизнь, наверное потому что для себя я не умею это делать. Тяжело и возможно неправильно давать советы другим, не знаю как точнее выразить эту свою мысль... Просто безумно хочется всем помочь. Чтоб каждый хоть на минуту почувствовал себя не таким одиноким в своём горе. Поддерживая других, мы помогаем и себе. Добро всегда рождает добро. Вы мне очень помогли сейчас, я хоть встряхнулась и начала думать о хорошем. Спасибо Вам всем огромное за те советы и поддержку, за выводы которые вроде так очевидны мне, но которых я для себя применить почему то не смогла... Замкнуло и все. Я не знаю почему. Наверное потому, что свою боль нам приходится переживать самим. Самим принять решение закончить себя мучить. Я буду стараться и работать над собой и своей жизнью. Буду поддерживать и помогать другим людям. Я безмерно благодарна Вам, спасибо что вы есть, что находите нужные слова поддержки когда это так необходимо!! Дай Бог всем здоровья, мира, любви и добра!!! Обнимаю всех!!! Ещё раз огромное спасибо!!!!!

Ида , возраст: 29 / 21.08.2019


Идочка, у Вас обида на судьбу, оно и понятно... Вас просто отпружинило назад, а это временный эффект. Будущее - это дети, счастье - это дети,смысл жизни - это дети, а не постельный "режим". Пусть женится, он свое прошлое как бы спрятал в подсознание, а это рано или поздно у него выйдет, в нем есть что то хорошее, так что пожалейте его и пусть катится ко всем чертям. Тем более он вас обижал, вы то почему себя так обесценили? Вы молодая девушка и трое детишек, да вам тяжело, но Бог вам дал это счастье, значит, так по судьбе и этот отвалился, значит, так и должно быть по судьбе, он предатель всю жизнь, и от этой новой тоже будет гулять, у него натура такая, он гастролер и стрекозел, пожалуйста, вытаскивайте себя из состоянии жертвы, да там хорошо сама там пребывала, но это не ваш путь.

IIIaJIyHb9l , возраст: 36 / 21.08.2019


Дорогая Ида! Я Вам очень, очень сочувствую, держитесь, крепитесь, все страхи, обиды, предательство можно ПЕРЕЖИТЬ! Меня также, как и Вас каждое известие о жизни БМ отбрасывает назад. И еще как!!! Но я встаю и говорю себе только вперед. Он счастлив, на нас ему наплевать. У меня прошел год как ушел, ах нет я его выгнула и во всем виновата. Виновата, что доверяла этому человеку на 100%, моя вина так нельзя. Месяц как развели. Но все таки Ида, скажу что легче и намного. Понять и простить не могу. Сейчас жалею только об одном, что не получилось родить второго малыша, а так хотела. Мне он сказал «Ни за что и никогда» А с ней наверно да!
У Вас все есть для счастливой жизни, только Вы еще на осознаете это. Ваши малыши, это такое счастье, необыкновенное! И нового человека Вы примите, когда придет время. БМ не ждите и не стройте иллюзии. Это самая большая ошибка, которая держит нас в прошлом и мешает строить будущее. Вы не одни Ида, к сожалению, нас много. Обнимаю Вас крепко!

Вера , возраст: 35 / 21.08.2019


Милая Ида, мне столько же лет, сколько и Вам, но, к сожалению, на моём пути встретился мужчина, который не смог создать со мной семью. Сейчас я чувствую себя обманутой и никчёмной 29-летней женщиной, у которой кроме работы нет ничего в жизни. А у Вас есть дети. Задумайтесь о том, что у Вас, всё же, есть бесценное - это смысл жить. А у меня и этого нет.
Одни разбитые надежды, разочарование и отчаяние. Я соглашусь с Татьяной в том, что если Вы снова проявите слабину и впустите этого человека в свою жизнь, Бог в очередной раз даст Вам испытания, чтоб Вы, наконец, извлекли урок. Раньше я склонялась к тому, что за любовь нужно бороться, но дав шанс на общение, поняла, что ничего не изменилась, а моя сердечная рана снова кровоточит. Я снова страдаю и мне жаль себя пуще прежнего. Прошу Вас, Ида, найдите силы открыть для себя новую главу в жизни. У Вас для этого есть главное - Вы верите в себя. Потому что не утратили возможность объективно видеть свои достоинства. У Вас есть эта внутренняя сила снова жить полноценной жизнью, просто расслабьтесь душевно и дайте этому тёплому потоку изнутри установить связь с внешними обстоятельствами и создать новую светлую тропу жизни. Худшее, что могло бы случиться - это потеря смысла жизни и веры в себя. У Вас есть внутренний ресурс и есть дети, которые нуждаются в Вас, как никто другой в этой жизни. А у меня нет ни веры в свою женскую природу, ни детей, которым я нужна. Только мама. И это единственный человек, который не даёт мне сойти с жизненного пути, ибо это будет абсолютным и бесповоротным поражением. Держитесь стойко, Вы не одна в этой жизни.

Ди , возраст: 29 / 23.08.2019


Дорогая, я очень сочувствую Вам и понимаю вашу боль. Но Вы должны этим переболеть и жить дальше ради себя и своих деток. Не ждите своего мужа, не надо вам его возвращения. Такой человек, как ваш муж, не исправится. То, что он так легко бросил таких маленьких детей, не подумал, как Вам одной будет трудно растить детей, говорит о его безответственности, бездушии. Не жалейте,что так произошло, зато понятно, что ушел из вашей жизни непорядочный и ненадежный человек. Вы еще молоды, встретите хорошего человека.

Я узнала об измене мужа прожив с ним 32 года, а измена его длилась более 20 лет. Если бы я узнала это раньше, будучи молодой, то без сомнения развелась, но сейчас мужу 63, мне 54. Прошло 3 года как я узнала о его измене, а болит до сих пор. И всегда думаю, что лучше бы он много лет назад сразу ушел бы, мне было бы легче, понятно. Жалко его как когда-то родного человека, отца моих детей, но не могу понять, почему он так поступал. Одно поняла, что не знала его настоящего, жила в самообане, в иллюзиях. Так что ваш муж, возможно, как бы это чудовищно и не звучало, поступил даже более честно, ушел и все. Предателя и подлого человека стало сразу видно. Раньше освободились от такого, поэтому не печальтесь, все у Вам будет хорошо.

Марина , возраст: 54 / 29.08.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
14.09.2019
Полтора года назад от меня ушёл муж. .. Мы до этого не разговаривали и он молча собрал вещи и ушёл, оставив нас с дочкой. Мы прожили 14 лет. Так молча и жили отдельно, он периодически общался с дочкой, со мной нет. Через полгода мне позвонили из суда, он подал на развод.
14.09.2019
Потом он начал откровенно унижать меня при любой возможности, даже при друзьях он заявлял, что я ему не нужна. В итоге у меня случилось обострение моего заболевания, я снова попыталась покончить с собой, но скорую мне не стали вызывать.
13.09.2019
Валялась в ногах, умоляла не уходить, сказал, что не хочет быть со мной и чтоб я проваливала. Снова драка. Позвонила отцу, рассказала, забрал домой. Теперь дома. И жизнь остановилась, без него не могу, боль такая, что ощущаю ее физически.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru