Ты хотела правду - получи, я тебя не люблю прошла она любовь. Стал разводиться со мной. Живет с другой женщиной

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Девочки милые, помогите. 3,5 месяца живу на этом сайте. Один раз попробовала написать свою историю, но, наверное, в моем повествовании модераторы не усмотрели ничего серьезного, так несуразно написала... Пробую еще раз, хотя мне это очень тяжело дается. Уже почти 20 месяцев длится мой кошмар с тех пор, как мой самый лучший и любимый мною муж сказал: " ты хотела правду- получи, я тебя не люблю, прошла она любовь". Если бы только ушло чувство, понятно, но после 24 лет сперва измены ( я это выяснила через СМС от другой женщины). Сказал, что это только удовлетворение его физиологических потребностей. Я решила, что этого терпеть не буду, пусть уходит, а БМ сразу нашел "большую любовь". Она приехала к нему за 8000 км из другого города с ребенком(мальчику 13лет). Стал разводиться со мной. Я не могла все это видеть и терпеть, к тому же через 2 месяца после его ухода, у меня умерла мама (он никак не помог, как говорит моя сестра: "даже цветочка не принес", хотя раньше с моей мамочкой у него были хорошие отношения, она любила его как сына. Похоронив маму, я продала квартиру и уехала к дочери в другой город, очень далеко. Живу как в пьяно угаре, ночью ложусь в слезах, утром встаю в слезах. Рядом никого нет, ни родственников,ни друзей. Молю Господа простить и спасти меня, а сама рыдаю о разрушенном доме и семье.
Пытаюсь выкарабкиваться: устроилась на работу, обустраиваю маленькую квартирку дочери, пытаюсь заиметь свою. Но боль не проходит, не хочу стареть одна.
Сейчас опять на грани. Дочь взяла билеты и едет в отпуск на Малую Родину, говорит: "хочу слетать домой и повидать папу", а её дома там уже нет, БМ снимает квартиру, живет с другой женщиной и её ребенком. А меня разрывает на части ревность, моя дочь увидит его (своего отца), будет с ним общаться, разговаривать,смеяться, а я уже никогда не буду рядом, как раньше, когда была наша семья, когда мы были все вместе, сидели за столом, разговаривали, шутили, смеялись и мы были счастливы. А сейчас мне очень плохо. Как жить без семьи, без дома, без любви? Помогите, что делать? Я очень надеюсь, что кто-то откликнется!

Елена , возраст: 51год / 21.08.2012

Отклики:

Елена, Господь Вас спасает, Вы просто этого еще не поняли, и Он прощает всех кто приходит к Нему с покаянием. Вы почему то думаете, что случившееся с Вами- это наказание. Это не так. "Господь не хощет смерти грешника, но спастись и живу быти ему". Все в руках Божиих, на все Его воля, и случившееся с Вами не ко злу, а к добру. Молитесь лучше за мужа, его положение перед Богом сложнее и тяжелее, а Ваше к облегчению. Вы ведь честно исполнили свой супружеский долг, в широком смысле, а муж пал. Ему наказание грозит, если не опомнится и не покается, а не Вам. Вы только не ропщите, принимайте все как есть. Почему пишите, что родственников нет, а дочь? Почему жалуетесь, что дом разрушен, Вы ведь его сами продали? Елена, кто на Бога надеется, кто живет по Божиему, тот и заботу Его видит, и потому никогда и нигде один не останется. Дочь у Вас есть, жилье есть, работа тоже есть, а вот любви,любви к Богу, к людям и всем Его творениям у нас у всех или нет, или не хватает. Потому мы и страдаем так горько и так часто.
Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 21.08.2012

Елена! Дорогая! Все девочки, которые вам напишут отклик, и я в их числе, все мы переживаем страшный удар - рухнул наш мир. Вам ваш БМ сказал правду, что прошла любовь. Значит вы сами почувствовали неладное. А если б не спросили его? Какой бы была ваша жизнь с ним? Он бы продолжал изменять, продолжал жить с вами по привычке, удобно и слаженно-налаженно, а сам удовлетворял свои физиологические потребности на стороне. Подумайте, Леночка! У него потребности оказывается, а вы и не в курсе были. Зачем с женой это обсуждать? А там, где его удовлетворяли - там все живо обсуждалось и удовлетворялось в полном объеме. И как положено пелись дифирамбы обоюдные - она богиня, а он бог! А вы? А вы просто привычка! Прочитанная книга, как еще они любят говорить! Или даже ошибка молодости, о которой жалеют, или разочарование полное, что с годами не так все, как хотелось бы. Леночка! Человек, позволивший себе связь, даже мимолетную на стороне, не любит своего партнера. Так что вам ваш БМ сказал правду. Теперь подумайте - хорошо ли вам было бы сейчас жить с ним, зная что он не любит вас? Или вы бы старались эту мысль выбросить из головы и всячески СТАРАТЬСЯ и ПЫТАТЬСЯ стать для него лучшей, чтоб он и думать об удовлетворении своих потребностей на стороне забыл? Вы выдержите такую жизнь? Искренне ответьте сами себе! Это же какое напряжение - ежеминутно не расслабляться, любой каприз выполнять, предугадывать, подозревать, а точно ли он на работе задержался, а не пошел по страрым тропкам и явкам? А как только его величество на порог - позвольте, господин, я буду вашей любимой женой! Чего изволите на этот раз? Все что угодно, только будь рядом! Я же без любви не могу! Я же без семьи не могу! Леночка! А ведь так и было бы! Не знаю я примеров, где после измены и предательства, где после сказанных тебе в лицо слов - Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ, восстановили прежние счастливые отношения. Не склеить то, что разбито, не сшить то, что порвано так, чтоб рубца не было. Искренне простить и забыть не получится. Все равно в памяти это навсегда будет. А когда после триумфального возвращения БМ порой падают на колени и говорят все как на подбор одинаковую фразу - ПРОСТИ, ДУРАК БЫЛ, БЕС ПОПУТАЛ! А ОКАЗЫВАЕТСЯ ЛЮБЛЮ ТО ТЕБЯ! Ну это просто водевиль! Что ж за любовь то у них такая, что обязательно попробовать и сравнить нужно! И ведь когда ТАМ любилось, ТОЙ, другой, богине, о своей жалкой и неудавшейся жизни так слезно пелось и говорилось, что и жена то мигера, и как бревно в постели , и не понимает, и только пилит целыми днями, просто как в застенках живется, бедолаге! И вдруг! Озарение! Оказывается перепутал! Сдвиг по фазе! Люблю то я жену! А это так! Случайно ошибочка вышла! Леночка! Ну подумайте! Ну как после такого можно с человеком вообще говорить о любви? Понимает ли он вообще значение этого слова? Ведь вам хочется любить и быть любимой! А это значит, что для вас ваш мужчина ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЛУЧШИЙ! И вам не нужно никого другого ни для сравнения, ни для подтверждения того, что ваш выбор правильный! Вот в чем наша с ними, с нашими БМ разница! Поэтому не стОит лить слезы о том, которому ваша любовь не нужна стала. Раз так получилось, ничего не исправить. Принять как факт. Как раньше уже никогда не будет, это прошлое. В настоящем есть свободная женщина, которая не желает стареть в одиночестве, у которой огромный потенциал нерастраченной любви и нежности и желание любить, но!!! Заметьте! Любить того, кому нужна ваша любовь! Именно ваша! Именно вы! Для которого вы станете богиней и подарком судьбы! Значит нужно мысли с БМ переключать на мысли о БУДУЩЕМ МУЖЧИНЕ! И думать в позитивном направлении, что и на вашей улице будет праздник, что и вам судьба подарит встречу с Вашим мужчиной! А для этого нужно быть во всеоружии! Женщинам плакать и ночами не спать не рекомендуется! У вас есть работа, а значит есть и общение! Расширяйте свой ближний круг! У вас дочь - это подруга! Будьте с ней ближе! Шопинг, новинки косметики и моды, общение с ее окружением - ведь молодежная среда придает оптимизма! Пусть для дочери и ее подружек вы станете примером СИЛЬНОЙ, СТИЛЬНОЙ и МУДРОЙ женщины, которая судьбе на зло идет по жизни с гордо поднятой головой! Сломаться легко. А вот собрать себя из осколков трудно. Очень. Но вы же не хотите до конца дней теперь оплакивать ушедшего БМ? Он жив, здоров, живет полноценной жизнью и не переживает! Так почему бы и вам не осознать, что просто ушел из жизни случайный пассажир! А попутчик ваш впереди! А дочка пусть общается с отцом. Только вы не узнавайте как он там, и ей скажите, чтоб вам не говорила. Это больно будет, пока вы в себя полностью не придете. А вот в свою очередь сделайте так, чтобы дочка сама, без ваших указаний смогла однажды отцу сказать - не представляешь, папа, как у мамы все замечательно, и как она счастлива, и как ее новый муж носит на руках! А так будет, стоит только захотеть! Обязательно будет! В зрелом возрасте любовь иная! Она осознанная, проникновенная, теплая и нежная! Бережная и глубокая! У вас все будет хорошо! Почему я так думаю? Потому что сама тоже хочу любить и быть любимой и единственной для своего будущего мужчины! Стареть в одиночестве тоже не хочу! А семья у вас есть! Ведь дочка с вами! Так что дел - непочатый край! Только с такими мыслями можно себя выдернуть из депрессии. Обнимаю вас!

Елена , возраст: 43 / 21.08.2012

Дорогая Елена! Вы очень сильная женщина - мы, Лены, такие:)) а еще мы очень доверчивые, и в этом наша беда. Мы не можем поверить, понять и принять простую истину: другие люди просто ДРУГИЕ, не такие как мы. И Ваш муж не исключение. Это Вам не понятно как можно обмануть, предать, изменить - а для него это норма. Я понимаю Вас - это страшно, когда человек, который по сути был смыслом жизни или даже самой жизнью, оказался совсем не таким, как Вы о нем думали. Но поймите, это не Ваша вина - это только его беда, что он поступил плохо. И этого уже не изменить. Вы никогда не будете вместе, ничего уже не будет прежним. Ваша жизнь изменилась навсегда. Но поверьте, это перемены к лучшему! Честное слово, всё рОвно такое, как мы об этом думаем - любое событие может быть горем или праздником, а решать что это, только нам самим!
Вы спрашиваете, как жить без любви? Но неужели вы действительно думаете, что любовь и бывший муж - это синонимы? Любовь просто есть. Независимо ни от кого и ни от чего. Любовь внутри Вас. Просто за обидой и самобичеванием Вам ее плохо видно. Прошу Вас, загляните в свою душу, достаньте оттуда свою жизнерадостность, свою красоту, свою доброту, свой бесценный жизненный опыт, отряхните всё это от пыли обид, высушите от слёз и поместите на видное место! Жалеть о прошлом гораздо проще, чем строить будущее, но это необходимо! Я уверена, вы прекрасная женщина и замечательный человек, и то что один единственный мужчина этого не оценил - совсем не конец света. И как это "без дома, без семьи"? Дом - там где Вам хорошо, а семья - Ваша чудесная дочь, которую вы воспитали как человека с большим добрым сердцем, если она смогла простить такой поступок отца. Гордитесь ей и гордитесь собой!
А на вопрос что делать я отвечу так - делайте хоть что-нибудь! Мой рецепт такой: в периоды особой апатии и тоски я составляю план на ближайшее будущее: в сентябре поехать в Италию, в октябре получить права, в ноябре связать шарф - это может быть что угодно, прописываю буквально пошагово что мне нужно сделать для осуществления этих планов. И делаю шаг за шагом. Конечно, удается осуществить не все, а многое само отпадает за ненадобностью, но зато я переключаю внимание с проблемы на цель, а стремиться к чему-то само по себе очень полезно.
И еще, когда я начинаю страдать о прошлом, думать что так хочется всё вернуть, да как бы это сделать и за что мне все это и т.д., я ловлю свои мысли "за хвост" и начинаю повторять: "От меня ничего не зависит, на всё воля Божья" - повторяю пока не отпустит. Очень помогает.
Я желаю Вам разглядеть любовь внутри себя и помочь ей засиять в полную силу, чтобы и окружающим людям досталось хоть по капельке Вашего чудесного света! Будьте уверены, Бог никогда нас не оставляет и если он что-то забирает, то непременно дает что-то взамен. Главное суметь разглядеть этот дар за пеленой слёз.:) Улыбайтесь, пусть через силу, но улыбайтесь. Есть такая японская поговорка: "улыбайся, и улыбка навсегда прирастет к твоей душе", и это правда. Мы - то о чем мы думаем чаще всего. Я посылаю Вам свою любовь и свою улыбку. Крепко обнимаю Вас. Помните - Вы не одна.

Лена , возраст: 25 / 21.08.2012

Елена здравствуйте! Хочется Вас поддержать и сказать пусть и банальные слова: "все пройдет, пройдет и это". Крепитесь, случилось то, что случилось, нет уже в Вашей жизни мужа, нет его просто и все. Но это никак не является поводом, чтоб перестать видеть радость в жизни. У Вас есть дочь, которая вас любит и поддержит. Вы не написали есть ли у Вашей дочери дети, т.е есть ли у Вас внуки - это же тоже колоссальный источник для радости. Конечно только время Вам поможет все это пережить, но и Вы должны сама себе помочь.
Осуждать Вашего мужа я не берусь - это его жизнь и его право, но по всей видимости: "седина в бороду...". Ждать его возвращение я Вам тоже не советую, отпустите его навсегда. Ну а сами Елена вставайте, отряхивайтесь и с новыми силами в новую жизнь, которая ждет вас непременно. Здесь на сайте Вы найдете и поддержку и мудрые правильные слова, но только Вы сами сможете сдвинуться и пойти нужной Вам дорогой и я желаю Вам выбрать дорогу для радости и яркой жизни. Не бывает поздно, чтобы начать заново или идти по другому пути, всегда есть выбор!
Я не умею писать красиво, но я пережила уход мужа и могу прочувствовать Вашу боль, поэтому и пишу что самой мне помогло: желание быть счастливой, не смотря ни на что, дети и молитва к Богу - все это мне дало силы и сейчас у меня все действительно хорошо и без мужа, чего желаю и Вам. Удачи, силы и терпения!

Юлия , возраст: 33 / 21.08.2012

Милая, милая Лена! просто хочется взять Вас за руку и крепко сжать, чтоб тепло участия согрело Вас. У нас тут у всех все похожие истории, но нет одинаковых.
Вы уж простите,дельного совета и слова сердечного утешения написать не смогу, но вечером обязательно помолюсь о Вас. Держитесь, Лена! Не бойтесь ничего! Мнительность враг - гоните! Возраст - предрассудок - гоните! Держитесь веры, что бы там ни происходило и что бы ни думалось.
Поверьте, покой, радость и улыбка - все вернется к Вам.

palma , возраст: 40 / 21.08.2012

Елена, вы никогда не будете одна! Если у вас есть дочь, значит будут и внуки, зять, его родители. Семья станет опять большой и появятся новые радости и новые заботы. Жизнь пойдет своим чередом, а если Богу будет угодно, то и мужчину встретите, а не встретите, будете растить внуков и радоваться их успехам. Мне тоже 51 год и меня тоже предал муж, поменял на более молодую и бойкую, но я смогла пережить этот удар в спину от любимого мужа и не сломалась, хотя по началу даже и не верила что смогу выйти из этого мучительного ада бесконечных слез и бессонных ночей. У меня, спустя 3 года, просто поменялись приоритеты, теперь я уже не поставлю ни одного мужа на пьедестал и не смогу доверять безгранично, как раньше, никому из мужчин. Можно жить счастливо и спокойной без мужа, тем более без предателя. Можно и нужно найти радость жизни в другом, наслаждаться жизнью как раньше, до него, когда не было привычки быть с ним. Дайте время перестроиться организму на другой режим, а памяти постепенно стереть его образ, ранам затянуться. Помогите себе, не теребите прошлое, его не вернуть. Вас уже никто не обманет и это большой плюс. А то, что со временем вы постепенно почувствуете вкус свободы это точно вам понравится, не сомневайтесь! Поверьте, все к лучшему!

Соня , возраст: 51 / 21.08.2012

Дорогая Лена!!!! Нам всем очень понятна Ваша боль и отчаяние. Каждая из нас пережила, либо переживает нечто подобное. Мы с Вами практически ровесницы, с мужем я прожила почти 32 года, а расстались, если как и Вы считать помесячно, почти 17 месяцев назад. И у меня как и у Вас смерть мамы практически совпала с его уходом, на 40 день ее смерти он заявил: забирай "шмотки" своей матери из ее квартиры, я туда перехожу жить. Моя мама так же как и Ваша его любила, и в принципе тот факт что наш разрыв с ним не произошел раньше это ее заслуга. У него так же как и у Вашего случались романы, но я как-то это еще терпела, думала что поумнеет, что моя любовь, забота все же сильнее мимолетных увлечений и он наконец их заметит и оценит. А вот эти слова для меня были последней каплей. В такой ситуации даже врагу сочувствуют. И кто же тогда я для него?.....даже не враг!!!! Я вручила ему ключи от маминой квартиры, сказав при этом чтобы убирался из нашего дома и из моей жизни.На тот момент я знала что у него очередной служебный роман. Все бывает в жизни,я тоже не без греха, но опускаться до откровенного цинизма до полной бесчувственности к боли человека с которым ты по сути уже прожил большую часть своей жизни,к человеку с которым ты вырастил детей и внука, извините, но это элементарное скотство, давайте называть вещи своими именами.Есть потребности телесные их никто не отменял, но ведь существует и должна в человеке существовать духовность.Такие чувства как человеческий долг, сопереживание, жалость наконец ни кто не отменял. Эти чувства должны стать доминирующими в его то возрасте. Можно влюбиться, но остаться при этом ПОРЯДОЧНЫМ человеком и это не право, а обязанность, если ты претендуешь на звание ЧЕЛОВЕК в самом широком смысле. Конечно же я, как и все, через две недели начала жутко тосковать по нему, места себе не находила, все ждала что он опомнится и вернется. Дышать и то получалось с трудом. И так продолжалось очень долго. А однажды села и задала себе прямые и честные вопросы и потребовала от себя таких же честных и прямых ответов. Вопросы были такими:
А смогу ли я по настоящему простить, не вспомню ли обиду,смогу ли я верить его словам и смогу ли я снова поверить в его любовь, смогу ли положиться на него в беде, смогу ли считать его другом? Ответ был один - НЕТ!!!!И тогда я поняла я тоскую не по тому человеку который от меня ушел, а по тому, которого я в нем ошибочно видела и любила, а он никуда и не уходил, его уже просто давно нет. Сейчас он живет один, не знаю встречается со своей подругой или нет. Я стараюсь с ним не встречаться и не общаться. Но у нас есть дети общие, и если случается встретиться по нашим общим делам, то долго после этого болею и прихожу в себя.У меня такое чувство, что я прикоснулась к чему то грязному и недостойному.А когда то я очень мечтала об этих встречах. Так что это очень хорошо Лена что Вы в разных с ним городах, не надо Вам себя пачкать встречами с ним, Вам было бы это очень мучительно и больно, поверьте мне. Мы с Вами люди одного поколения, вспомните, нас ведь никто не учил что слабых и лежащих не бьют, это была аксиома, нельзя!!! А наши БМ смогли через это преступить, попытались это оспорить и доказать что так можно и должно поступать. Не знаю как Вы но я не смогу больше уже уважать этого человека, а для меня это очень важно, следовательно не смогу с ним рядом сосуществовать. А насчет их большой и светлой любви к их подругам скажу следующее: любовь это светлое чувство, оно возвышает человека, делает его добрее. Вспомните, когда мы были влюблены хотелось одарить своим теплом весь мир, наполнить его своим счастьем, на крыльях летали. Разве может человеческое сердце одновременно вмещать в себя и такое чувство как настоящая любовь,и такую безудержную злобу, безразличие и безжалостность к людям которые длительное время были для тебя родными, НЕ ВЕРЮ!!! Что угодно это за чувство но не любовь по определению. Вот с этим я наших соперниц и разлучниц и поздравляю! Страсть пройдет, а вот эти "отличные" качества в них уже останутся навсегда. Ну за что боролись...!!! Леночка, дорогая, задай себе все вопросы которые я себе задавала,ну подумай сама,зачем тебе такой человек? Это же несчастье с таким человеком жизнь доживать, добро бы еще мы их не знали, но ведь узнали же теперь. Держись, ни в коем случае не давай ему повод себя жалеть,слезки высохнут, глазки заблестят, щечки порозовеют еще и мужчину встретишь достойного, я, например, и не собираюсь свой век доживать одна, очень тебя понимаю- дети детьми но свое личное счастье никто не отменял, да и ради чего его отменять, мы женщины и важно это не забывать. Обнимаю тебя, не расстраивайся и не плач, скорее приходи в себя.

Natali , возраст: 52 / 22.08.2012

Дорогая, милая и чудесная Елена! Мне очень жаль Вас, я безмерно сочувствую Вашему горю, вашей беде, Вашей боли и всему, что ВЫ чувствуете, переживаете, о чем думаете, перемалываете свои мысли по кругу. Это просто ад, Вы загнали себя, Вы измучили себя. Я очень сочувствую Вам! И мне бы очень хотелось, чтобы Вы остановились в этом саморазрушении себя. Это не путь, не дорога, которая ведет к равновесию. Знаете, я тоже очень люблю мужа, того мужчину, который умел дарить и быть нежным, который оберегал, защищал, но это просто прошлое. Его нет. Он умер! Это не значит, что я желаю ему что-то не хорошее, что я ненавижу или осуждаю. Это просто констатация факта - тот, человек, который был близок мне, уже не живет. Есть другой и он тоже может быть хороший, но не для меня. И почему у меня из-за этого жизнь, моя жизнь (и Ваша, если взять вашу ситуацию) должна складываться плохо? Больно - да, есть такое, больно, потому что думали: дорожит, а оказалось иначе и что теперь? 20 месяцев Вы не живете, а существуете в слезах, горе, в переживаниях и обидах. Зачем? Никто и никогда не вернет Вам эту жизнь, это время и неужели Вам не жалко тратить такие минуты, часы, дни и месяцы на слезы и постоянные прокрутки событий прошлого? А вот если Вам будет 80 или 90 лет, как моей бабушке, и Вы будете немощны телом, то Вы тоже будете сокрушаться из-за какого-то человека? Нет, не поверю! Видела своими глазами - там другие страхи и проблемы. Вы молоды, Вам всего 50 с хвостиком, есть дочь, есть силы для работы, есть здоровье для добрых дел - вот и делайте что-либо. У Вас огромный нерастраченный потенциал в душе на добрые и милосердные дела, ну и подарите их, отдайте это кому-то. Не сидите и не жалейте себя, это путь в никуда. Проще сказать - было и прошло, Бог так сделал, а почему и зачем - Вы это поймете позже, потом. Просто начните жить. Ведь когда-то 35, 40 лет назад Вы жили без него, не умерли, а ждали чего-то, потом вырастили дочь, построили семью, работали и заботились о доме, семье. А что изменилось теперь? На секунду представьте, что он погиб, умер, исчез, и Вы - вдова. Что, Вам от этого легче было бы? Если да, то проблема не в его поступке, а в Вашем отношении к нему. Это Вам обидно, что он с другой и ему, как Вам кажется хорошо, а Вам в эти месяцы плохо. Любите - тогда переступаете через гордыню свою и отпускаете! А сами строите по кирпичику свою жизнь, которая одна. Через 10-20-30 лет Вас не будет и что останется после Вас? Слезы и скорбь, вздохи и ахи?! Извините, что жестко, но жизнь и время есть только у Вас и никто не знает, когда наступит конец, а Вы к нему готовы? Все ли сделали, что хотели, о чем мечтали и что бы хотели от Вас близкие и родные? Я потеряла мужа и близкого человека, я также пытаюсь выстроить свою жизнь без него, но я не хочу 20 месяцев сокрушаться о том человеке, который просто все перечеркнул, предал все, что было дорого для меня. Я хочу ЖИТЬ и Вам желаю того же!!! Обнимаю Вас и буду молиться в храме о Вас! Как жаль, что дама, к которой ушел мой муж имеет такое же имя, но это прекрасное и красивое имя! Живите и цените минуты и часы, которые у Вас есть! Сходите в хоспис, ну занесите фрукты или памперсы, и посмотрите в глаза людей, которые смотрят оттуда! У Вас нет настоящей беды, есть лишь эмоции, благодарите за это Бога!

Ирина , возраст: 45 / 22.08.2012

Лена, вспомните закон физики: действие равно противодействию. Давайте отпор нежелательным эмоциям. Некоторые мысли просто запрещайте себе думать. Например, про одинокую старость, про счастливую дочку, которая общается со счастливым отцом. Посмотрите на это с другой стороны - а почему бы и вам не стать счастливой? Что вам мешает тоже стать счастливой? Что, вы уже не соответствуете рекламному слогану советской эпохи "Папа, мама, я - спортивная семья"? Поймите, что как бы некрасиво с вами не поступил бывший муж, ОН НЕ СМОЖЕТ ВАМ ПОМЕШАТЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Быть счастливой - это только ваше решение. Вы можете продолжать лить слезы, воображая себе немыслимое блаженство вашего бывшего супруга (уверяю вас, что в реальности у них все далеко не так гладко, как мы любим вообразить, один 13-летний пасынок чего стоит!). Или можете поставить блок между его новой жизнью и собою. И пускай там идет все как угодно, но вы живите своей жизнью, и не тратьте время на их жизнь. Переверните ситуацию, и пускай он уже сидит и горюет, представляя, как счастливая мать со своей счастливой дочкой слушает лепет своего внука в новом прекрасном городе и получает новую внушительную зарплату на новой замечательной работе. А он в этом процессе не участвует.
Прочтите пожалуйста вот эту статью:
https://www.pobedish.ru/main/radost?id=20
и вот эту:https://www.pobedish.ru/main/radost?id=73
и может быть вот эту, она вам мне кажется меньше подойдет, но я ее очень люблю:
https://www.pobedish.ru/main/radost?id=127
а вот эта мне кажется вам будет интересна:
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie?id=155
Слезы, боль... Конечно, в новом городе, без близких и родных тяжело, да еще и дочь общается с отцом и его новой избранницей, значит принимает его поступок как норму, а это очень ранит. Но я поняла однажды, что слезы - это уныние. Очень опасный грех, и опасный тем, что нет от него противоядия, а кроме того - он незаметный, его трудно осознать. Он, как СПИД, поражает имунную систему, и у организма нет сил бороться. А спасение одно - благодарность Богу. На каждую болезненную мысль отвечайте молитвой "Слава Тебе, Боже наш, слава Тебе". Или "Господи Иисусе Христе Сыне Божий, слава Тебе". И не один раз, много раз подряд читайте. Прямо такой раунд теннисной игры ведите: Вот я осталась одна... - Слава тебе Боже! И вот денег у меня нет - Слава тебе Боже! И работу никак не найти - Слава тебе Боже! И вот и собственная дочка от меня отвернулась, поехала к отцу - Слава тебе Боже! И вот так постоянно читайте, понуждайте себя. Глупо? Ага. Безумно? Ага. Больно и тяжело? Ага. С первого взгляда. Но выйти из вашего состояния вы сможете только так.
Попробуйте отнестись к моему совету как к предписанию врача, которое надо просто выполнять. А эффект будет обязательно.

Взрослеющая , возраст: 37 / 22.08.2012

Елена, милая, ну зачем Вы так говорите - что Вы одна? У Вас есть дочь, взрослая!!! Она рядом!!! У Вас есть жильё, есть перспектива "заиметь" свою квартиру! Вы сейчас убиты и "зашорены" горем. А попробуйте представить, что кому-то НАМНОГО хуже, чем Вам. Что негде жить. Что родственники отвернулись. Муж пьет. Что перенесли онкологию и каждый раз с замиранием сердца ждете результатов очередных анализов. Что ребенок еще маленький! И сразу, поверьте, сразу все Ваши проблемы станут такими мелкими и ничтожными! Не зацикливайтесь на муже, на нем свет клином не сошелся! Займитесь собой, переключитесь, выйдите из своего темного мирка! Найдите себе занятие! Вы молоды, Вы - ЗДОРОВЫ, что ВАМ ЕЩЁ НУЖНО??? Вы даже представить себе не можете, какое ЭТО счастье!!! Остальное всё приложится!!! Выходите из депрессии, улыбнитесь себе и всем вокруг. Нет никакой трагедии, Вы всё придумали. Всё хорошо. И будет хорошо, если Вы захотите! Не обижайтесь на меня. Я желаю Вам добра. Просто сложно осознать, что для выхода из такой ситуации нужен хороший "пинок".

Элина , возраст: 37 / 22.08.2012

Елена! Вы все сделали правильно. Уважайте себя за свое решение. Это решение - настоящее, не фальшивое. Жить во лжи никто не может, все хотят чистоты и искренности.
У Вас обязательно все будет хорошо. Читайте статьи, истории, форум на этом сайте и другие полезные материалы. И не только читайте - действуйте! Вы - не одна! Мы с Вами!

Снег , возраст: 46 / 22.08.2012

Лена, добрый день.
Какая старость? Вам только 51, моя мама в 51 год стала директором школы, и сейчас вывела ее на такой уровень, что и другим школам и не снилось, хотя все были уверены, что в 51 никто директором ее не назначит. Такой уверенной, успешной, красивой я свою маму не помню ни в ее 35, ни в 45. Возраст - это все условности :) Человек занимается СВОИМ делом, на СВОЕМ месте, от этого расцветает и хорошеет.
У вас столько возможностей для вашего роста и развития. Почитайте истории других женщин. Надо просто пережить. Держитесь!

Юля , возраст: 29 / 22.08.2012

Дорогая Леночка!
От Вашего письма веет таким неподдельным горем, что очень захотелось написать Вам . Может хоть одно слово окажется верным и Вам чуть-чуть станет веселее.
Сначала очень хочется расставить все акценты над цифрой 51. Мне на 9 лет меньше, мой родной брат - Ваш ровесник. Они с женой всегда мне казались такими молодыми, классными, что я никогда не боялась очередной даты в календаре. И сейчас не боюсь. Два года назад мой брат расстался с женой- измены не было ни с одной стороны, но от этого расставались они не менее болезненно. Недавно они официально развелись. Мне очевидны ошибки их обоих. Я до последнего, уже имея опыт неоднократного расставания и живущая два года в «чемоданном» состоянии мужа, очень старалась убедить брата умерить гордыню и обиду и сохранить семью, но он включил механизм ее разрушения, обвиняя во всем свою жену. Сейчас он абсолютно в разобранном состоянии, хорохорится, пытается что-то доказать всем. На развод купил себе белые брюки и шикарные солнечные очки. Завел себе подругу. Вечерами играет ей на гитаре и поет песни Высоцкого, она молча кивает головой, повторяя какой он умный. В кино ходить мне уже не надо. Всем говорит, как ему хорошо. А я реально вижу, что ему не просто плохо, а очень плохо. Мне как сестре, которая его очень любит, невыносимо смотреть на его диковатую браваду. И я уже реально боюсь за его психическое здоровье. Он жутко скучает по своей семье, я просто постоянно чувствую это, находясь рядом. А сторонние видят только его белые брюки и пение под гитару. А его жена погрустила, сейчас встретила хорошего человека. Недавно моя дочка виделась с ней и говорит: «Какая у меня крестная красивая! На нее все оборачиваются! Спокойная, уверенная в себе. С ней хочется быть рядом». Ей 52 года.
Леночка, я очень хочу, чтобы Вы тоже через год были спокойной, красивой, пережившей дикую боль, но устоявшей.
Недавно были исследования, которые доказали, что мы моложе по всем показателям наших сверстниц в 50-е г.г на 14 лет. А уж в 37 даже тогда никто еще не думал о старости.
И не узнавайте, что там у вашего БМ. Люди видят только картинку, декорацию.
Еще меня очень резанула Ваша фраза: «Не хочу стареть одна». Срочно-срочно читайте на сайте советы Брата «6 шагов» и статью о навязчивых мыслях. Если честно, меня эта мысль тоже добивала и, конечно, мне тоже кажется, что я не хочу стареть одна. Но это только кажется, мы ведь с вами не знаем, как это стареть одной, мы этого не пробовали. А может это- просыпаться утром, не лететь в магазин за продуктами, а сделать чашку вкуснейшего ароматного кофе, погулять с собачкой, поболтать у подъезда с подружками, выбрать маршрут путешествия и поехать в него, посмеяться с дочкой и повозиться с внуками. Может это лучше, чем следить за погнавшимся за очередной «любовью» мужем? Мы же не пробовали.
А может все это Вы будете делать и не одна? Мы не знаем, что написано в Вашей Книге жизни. И никто не знает. Только вот что точно бывает - человеку никогда не дается то, что он возводит в сверхценность. Это у него отнимается для того, чтобы он мог развиваться. Если нахождение рядом мужчины - сверхценность для Вас, он точно не появится. Если возвращение мужа сверхценно - он точно не вернется.
Вы на свете в единственном экземпляре и Ваша ценность не зависит от наличия или отсутствия рядом мужчины. А если встретится хороший достойный человек, то добро пожаловать! Только нужно опять стать самой собой: веселой, доброй, любить жизнь. А вы это все умеете. Поверьте, все будет хорошо.
А дочка пусть едет. Вы же не знаете, что она хочет сказать отцу. Попросите только не рассказывать о Вас ничего. Не врать, не придумывать, но и не описывать Ваше состояние. Пусть просто скажет : «Все нормально».
Но, я думаю, что если не произойдет чуда и Ваш муж не получит хорошего пинка от жизни, чтобы понять, что он натворил, если не раскается, он не изменится...
Так что ,Леночка, давайте поживем и посмотрим, что там нас ждет дальше. Не унывайте.

Utochka , возраст: 42 / 22.08.2012

Лена!! Я понимаю вас, как себя. Мне 52 года, и роман моего мужа начался на работе два года назад. На нашу серебрянную свадьбу, то есть 30летие. Господи, что я только не делала за эти два года, уезжала, плакала, уговаривала, обьясняла, рыдала... А обьяснения о том, что мы одно целое, мы прожили жизнь. Не спала, не ела, легла просто умирать....дочки вернули в жизнь. Так вот он уходил к ней жить три раза, и три раза возвращался...и предствьте себе, что я его принимала. Но это была не ЖИЗНЬ...это был ад, все время думаешь что она рядом с ним, работает вместе с ним, обедают и так далее. Что они не могут это прекратить, а он приносил в дом, свое тело, а сердце оставлял ей...Я терпела....надеялась....верила и любила,любила, любила...Только он стал чужой, не мой.... Неделю тому назад, ушел в четвертый раз.... И я наконец-то поняла, что это к лучшему. Так как того которого я любила, ушел еще в первый раз и не возвращался, просто мне очень хотелось что-бы он был рядом, а он хотел бежать из дома, от меня, от детей. Теперь я отпустила...отпустила навсегда. И пусть моя история, будет на будущее тем кто хочет чтобы БМ вернулся... Ничего хорошего из этого скорее всего не получися. Не ждите, не надейтесь, просто нужно переболеть, пережить, перестрадать. Ох как тяжело, по себе знаю. Но маленькими шажочками, сегодня цветы посадите в горшках по всему дому, завтра зановески сами сшейте дочке. Потом купите что-нибудь красивое себе и на работу в этом. Надо жить, я каждый день придумываю себе цель, то покрасить, то помыть, то пойти куда- то, то с дочками фильм посмотреть...вообщем нужно придумывать. Это долго, но легче становится, потихоньку... А стареть одной и не надо, необходимо поверить, слышите поверить, что ВАШ человек, уже вышел вам навстречу. Лена!!! Я сама в таком же положении как и вы, и многие здесь находящиеся люди. Читайте все советы, используйте что вам подходит. Удачи вам!!!

oльга , возраст: 52 / 22.08.2012

Елена, добрый день. Периодически захожу на этот сайт, здесь потрясающие статьи кризисных психологов.И конечно, читаю истории. И ваша история меня очень тронула. Объясню чем.
Моя родственица оказалась в похожей с вашей ситуации 2 года назад. Ей тогда было 47.
Вам правильно сказали, что вашу возможность стать счастливой у вас никто не сможет отнять.
Так вот и моя родственница, погоревав немного о предателе муже-гуляке, поняла истину про счастье, воспряла духом, стала ещё лучше выглядеть, как мне кажется помолодела. И если раньше она все свои деньги тратила на мужа, который умудрялся постоянно попадать в "нехорошие истории" (то с работой проблемы, то каким-то полукриминальным личностям денег проиграл, то виновником очередного ДТП стал, то после раставания она деньги стала и на себя, любимую тратить: пошла на курсы английского, всерьёз увлеклась вышивкой, чтением.
И во время одной из своей поездок по Европе она познакомилась с иностранцем. Они стали общаться, он несколько раз приезжал к нам, потом она ездила к нему. И вот уже почти год она живёт в Америке, удачно выйдя замуж. Она часто любит повторять, что сразу после развода она думала, что впереди только старость одинокая, НО потом, научившись жить ОДНА и вложив свою судьбу в руки Бога (он нас НИКОГДА не предаст), она встретила прекрасного спутника жизни.

Лора , возраст: 30 / 22.08.2012

Елена, вот Вы говорите "самый лучший муж"... Да какой же он лучший, если изменял? А почему Вы решили, что состаритесь одна, кто Вам такое сказал? Многие думают, что вот там-то, на стороне и есть настоящее счастье, а на самом деле все гораздо хуже у них бывает, еще и возвращаются к своим, некогда "ненужным" женам и прощенье просят. Я вот тоже думала, да что там думала, и не надеялась вовсе, что полюблю кого-то еще, что буду нужна и любима, а Господь все управил, да так управил, что до сих пор диву даюсь. И муж есть, и любовь, и счастье. От нас тоже многое зависит - да назло ему не сдавайтесь. Господь Вас не оставит, главное верьте Ему, надейтесь. С Господом за ручку очень легко все будет. Успокойтесь, постарайтесь не думать о нем, о его новых отношениях... абстрагируйтесь... У дочки тоже, когда приедет, постарайтесь ничего не распрашивать, ну как-будто нет его вовсе.... И вот увидите, постепенно новые эмоции и события отодвинут на задний план Ваши думы о блудливом муже. Бог Вам в помощь!

Туся , возраст: 46 / 23.08.2012

Это ужасно...((( Мне очень Вас жаль...Мой дедушка бросил мою бабушку когда ейбыло 50 променял на 30-летнию...с 2 детьми...и бабушка так переживала..я была совсем маленькая..но сердце в один день не выдержало и итог я совсем ее не помню...она так погубила себя и свое здоровье..что касается дедушки...пожалел он о жене брошенной уже через годика 2-3 но поздно было....и всю жизнь остальную он всегда вспоминал бабушку...поздно одумался....((( вот и вам скажу...берегите здоровье...мужья 70% возвращаются к женам через год...если решит вернуться я думаю..вам стоит простить...

елка , возраст: 30 / 23.11.2012

Ревность плохое чувство.Дочь не должна страдать от того что вы с мужем развелись.Я развелась с первым мужем когда дочке было 11 лет.Сейчас ей 25.С папой у нее сохранились прекрасные отношения,я никогда не запрещала им общаться.Когда дочке исполнилось 16 она сама поняла причину развода,сказала ,что удивляется,что я когда-то вышла замуж за ее отца.Я никогда не обсуждала его.У меня второй брак.Но к отчиму и жене отца она относится лучше чем к отцу.Сама все поняла.Она знает,что есть мама и отчим и есть папа и мачеха и все ее любят.Кто-то больше, кто-то меньше.Это помогло ей практически безболезненно пережить расставание родителей и новые семьи родителей.Где ей всегда было место дочери.Дети не должны страдать даже если они взрослые.

Елена , возраст: 46 / 03.01.2013