Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Уже 7 месяцев прошло с тех пор как он ушёл от меня. Он оставил меня с 2-мя детьми. Хотя всё так хорошо начиналось.

В 1996 году я переехала из одного села в другое. Познакомилась с ребятами со двора, очень приглянулся мальчик, и я ему тоже. Просто дружили, через год он предложил мне стать его девушкой. Мне было 12, а ему 13 лет. Эта была чистая любовь, с долгими разговорами, свиданиями. Потом, когда ему было 16 лет, он со своей семьёй уехал в другую страну, когда прощались, плакали оба. Мама успокаивала меня, а я в свои 15 лет говорила "Pочему судьба так жестока? Я буду любить только его одного".

Последующие 3 года мы переписывались с ним. Письма храню до сих пор, но потом связь прервалась, я не навязывалась, знала, что жив, здоров и ладно. Тишина длилась 3 года. Я училась на последнем курсе института, мне пришло смс сообщение со словами "Привет, солнышко, ты меня узнаёшь? " Конечно же, я его узнала, сердце заколотилось в груди, все те чувства, что были между нами вспыхнули вновь яркими красками. Каждый день переписывались и звонили друг другу, хоть это было и недёшево. В мае он приехал ко мне на окончание моей учёбы. Многие девушки завидовали, они без парней пришли и не могли поверить, что такая тихоня, как я, у которой не было ни одного романа за 4 года, пришла с женихом.

У нас всё закрутилось и завертелось, в сентябре сыграли свадьбу, а в октябре я узнала, что беременна. Ребёнок запланированный, мы очень хотели этого. Жили в 1-комнатной квартире, которую дала нам моя тётя на временное пользование. Жили хорошо, если и ссорились, то быстро мирились, растили дочку. На квартиру так и не накопили, мои родители решили нам помочь, продали дом в селе и на эти деньги + ипотека купила 4-х комнатную квартиру, стали жить все вместе: я, мой муж, дочка и мои родители. Сначала всё было хорошо, но потом начались проблемы на бытовом уровне у мужа и моего отца. В это время я родила второго ребёнка. Разница между детьми 5 лет. С мужем начали тоже ссориться, слёзы, обиды и упрёки. Как-то раз муж не закрыл страницу в мэил.ру и я увидела его переписку с женщиной, любовного вроде ничего не было, но всё равно я насторожилась, да и он себя странно вёл, постоянно ходил с телефоном в кармане, никогда не оставлял его без присмотра. Вела я себя не очень красиво, забирала телефон, чтобы посмотреть, он не отдавал, ему надоело это, собрал вещи и ушёл жить к двоюродному брату.
Старшей дочери было 5 лет, а младшему 6 месяцев. Через 3 месяца он вернулся в семью, подарил подарки, попросил прощения, сказал "Попробуем пожить вместе". Вернулся только благодаря моим уговорам.

Я старалась вести себя сдержанно, жили спокойно, без скандалов. Сказал, что ничего у него не было с этой женщиной, я ему поверила. Потом мы переехали в Россию. Здесь в России жили его родственники. Переехали не одни, а с моими родителями, отдельного жилья у нас не было. Жили 5 лет в двушке, вшестером, было очень трудно, места не хватало. Я предлагала мужу купить отдельное жильё, потому что отношения у моего папы и мужа желали лучшего. Сказала, что всё у нас получится, были небольшие накопления, хотела взять ипотеку. Вроде и квартиры смотрели, но так и не могли выбрать.

В сентябре 2019 года, муж стал вести себя очень холодно по отношению ко мне, да и к детям тоже. Перестал со мной разговаривать, поздно приходил, каждые выходные уезжал в деревню к своим родителям. Я пыталась завести с ним разговор, спрашивала, что случилось, думала, что проблемы на работе - он открыл своё ИП -, думала может со здоровьем проблемы, думала всё что угодно, кроме женщины на стороне. А она была. Случайно увидела пришедшее смс на его телефон, от "солнышка", так она была записана у него. До этого он говорил "Всё хорошо, ничего страшного не происходит". Ходил мрачнее тучи, мог не кушать дома, деньги давал на продукты с неохотой. Всё его тяготило: и дома неприбрано, и дети не так воспитаны. Я понимала уже, что это конец, ждала, что всё изменится, но становилось всё только хуже и хуже с каждым днём. Муж вроде есть и вроде его нет. Предложила ему снять квартиру на месяц, чтобы пожить отдельно от родителей, но он сказал, что уже ничего не изменится.

Я хотела сохранить семью, но муж сказал, что семьи у нас давно уже нет, вот так вот. Назвал себя неудачником, который ничего не добился в этой жизни, нет ни квартиры, ни машины, ничего. Сказал, что жалеет о том дне, когда стали жить с родителями и о том, что вернулся к нам 8 лет назад. Он ушёл, 1 июня, в день защиты детей, сказал, что так будет лучше, не хочет чтобы дети видели каждодневные скандалы. Я плакала подряд 3 дня и 3 ночи, глаза не могла открыть, отекли очень. Не могла поверить, что это снова происходит со мной. В этот раз я не просила его вернуться, понимала что это конец нашим отношениям, он стал мне чужим, далёким и холодным за всё это время. Детей сказал не бросит, будет помогать материально, жил у родителей. Почти каждую неделю забирал сына с собой, а дочка, ей 13 лет, не хотела ехать с ним. В августе подал на развод и в сентябре нас развели. 14 лет назад в сентябре мы связали свою жизнь узами брака и спустя 14 лет мы развелись.

В декабре он женился, какого число точно не знаю, да и какая разница. Он об этом сам сказал детям, когда брал их на зимние каникулы в деревню. Когда я узнала об этом в конце января, снова плакала, ведь до этого я надеялась всё время, что одумается и вернётся. Сейчас я уже и избранницу его увидела, на фото, сам выложил, счастливые, обнимаются и кольца блестят на пальцах. Самое страшное, что его избранница, эта та женщина, из-за которой 8 лет назад мы очень поссорились. 8 лет он вёл с ней тайный роман. И теперь она приехала из Казахстана в Россию, к нему. Наверное, она переехала ещё в сентябре 2019 года, вот он и ходил угрюмый, думал, как ему поступить, а может и не думал, а давно уже всё решил без меня. Это такое предательство, они любили друг друга на расстоянии, может и виделись, но редко, я ничего не замечала. Она старше его, на сколько не знаю, у неё 8 лет назад был муж и ребёнок. Сейчас где этот ребёнок не знаю, может он взрослый и остался в Казахстане.

Соединились две души, которые давно об этом мечтали. Разбили свои семьи и улыбаются себе и строят планы на жизнь. А я не знаю, что мне делать дальше. Мысли постоянно крутятся в голове - "как так получилось, нужно было больше внимания уделять мужу". Не хочу, чтобы мои дети видели эту мадам, не хочу, не могу отпустить и простить мужа, он и сам не просил прощения, ни в чём не признавался, просто когда уходил написал смс "Ты прости, если что". Плохая я жена, значит, была, если так со мной простились. Хочется куда-нибудь уехать с детьми далеко -


Поддержать сайт:

Марина , возраст: 35 / 10.02.2020



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

Здравствуйте Марина.
Читала Вас, и Ваша боль так отзывалась во мне, каждое слово. Очень хочется Вас поддержать.
Сейчас у Вас очень трудный период, но Вы справитесь. Вы просто не можете по-другому.
У Вас все получится. И все пройдёт, обязательно пройдёт. Не сразу, нужно время. Плачет, войти, кричите, делайте все чтобы Вам было легче.
Я в свое время тоже надеялась что вернется, одумается. А он женился, правда не через 3 месяца, а через 10, а может и раньше, после развода. И узнала я, как и Вы, перед новым годом, в декабре. На самом деле, очень хорошо что Вы узнали и это случилось так быстро. Вы не будете терзать себя надеждами как я. Я 1.5 года ждала. Сейчас понимаю, что его женитьба меня излечила. Пусть женитьба Вашего бывшего мужа, будет для Вас прививкой от ложных надежд и терзаний, которые очень отравляют душу и поможет выработать иммунитет от предателя.
Впереди еще долгий процесс выздоровления. Но Вы справитесь, я в Вас в верю.
Жизнь есть после развода, она другая, но есть. У Вас дети, это огромное счастье, им тоже нужна опора, есть родители. И у Вас есть Вы и Вы обязательно справитесь!!!!

Екатерина , возраст: 35 / 12.02.2020


Милая Марина! Я не знаю, как утешить вас. Сама сейчас нахожусь в подобной ситуации. Только пока не уверена, есть ли женщина. Да и какая разница, если 20 лет моей жизни с ним закончились холодом и слезами. Тяжело, очень. Я обнимаю вас. Просто обнимаю... наверное, боль утихнет когда-нибудь. Я очень надеюсь хотя бы на это.

Елка , возраст: 38 / 12.02.2020


Дорогая Марина! Начало Вашего рассказа напомнило мне книгу писателя из Афганистана Халеда Хоссейни "Тысяча сияющих солнц".
Дружили мальчик и девочка... Почитайте, пожалуйста, на досуге. Вот уж как плохо там живется женщинам. А у нас в России (Казахстане), слава Богу, не война. Никто не умер. У Вас замечательные дети, родители, которые, наверняка, Вас поддерживают.
Думаю, что Ваш папа чувствовал в вашем бывшем муже "гнилоту", поэтому и были конфликты. Жить с родителями молодой семье, безусловно, очень тяжело и психологи рекомендуют жить отдельно. Хотя не у всех есть такая возможность.
Наверняка, у Вашего бывшего мужа совершенно другое видение данной ситуации.
Ваша история похожа на мою. Я тоже осталась одна с двумя детьми (6 лет и 10 мес.), вскрылся роман мужа с его подругой. Сейчас он женат на ней, есть сын. Живет в другом городе. Также сначала говорил, что хочет пожить отдельно, потом возвращался, говорил, клялся на Библии, что не променяет нашу семью - меня и детей, на эту подругу. Но через месяц все равно уходил. Все очень, очень тяжело, с надрывом у меня протекало. Писала тут на днях в отзыве.
Но я хочу Вам посоветовать, по собственному опыту, уладить вопрос с алиментами на детей. Вы в суд подавали на алименты? Если нет, зафиксируйте размер алиментов на детей в соглашении об уплате алиментов, у нотариуса.
По опыту могу сказать (после разрыва-развода прошло 7 лет) - визиты к детям становятся все реже (у меня 6 - 7 раз в год), алименты сокращаются (даже в рамках подписанного соглашения). Новая семья высасывает все из вашего бывшего мужа.
Но для меня это не основная проблема. Марина, Вы написали, что он забирал детей к себе. И сообщил им, что женится вновь! Вот в чем проблема для меня теперь - отгородиться от его новой жизни, от его пассии. Мой бывший, например, говорит моим детям, что это нормально, что так бывает... (люди расходятся, ошибка молодости, нашел настоящую любовь) приглашает их к себе в гости в новую семью, показывает фото их ребенка, этой мадам, своих кошек, собак. Я пока что против таких поездок в гости. Дочке сейчас 13 лет, сыну - 8.
А бывший говорит, что я их не отпускаю, и им же хуже делаю.
В общем... в отклике на предыдущую просьбу о помощи Юлии 41 года, женщина оставила очень хороший отклик (почитайте - написала Ирина, 32 года) и по пунктам расписала, как постараться излечиться от трагедии. Ведь по количеству эмоций, боли и слез развод (разрыв, расставание) психологи сравнивают со смертью родного, близкого человека.
Мариночка, я Вам очень сочувствую! Исходя из своего опыта, пожелаю Вам не сидеть без дела, найти хобби, любимое дело, читать, ходить в кино и театр, заниматься детьми.

Постарайтесь не думать о нем, и не терзать себя! Вы не виноваты! И надеяться на что-то тоже не нужно.
Не пишите ему, постарайтесь не конфликтовать из-за детей, не настраивайте их против него. И поменьше с ним общайтесь и встречайтесь!
Держитесь! Год пройдет, потом еще и будет полегче! Вы не одни!

Анастасия , возраст: 40 / 12.02.2020


Екатерина, спасибо за слова поддержки! Из всей этой сложившейся ситуации обидно за детей, почему я росла в полной семье, а мои дети в неполной? Прошло не так много времени, но уже сейчас бывший редко встречается с детьми, месяц назад видел детей. Дочку, которой нужен папа рядом, она ведь подросток, будет видеть наверное только в праздники. А сын? Сын его просто обожает. На тренировки его не водит, никуда с ним не ходит, просто везёт в деревню и всё. Страшно подумать, что у него будут ещё дети от той женщины. С ней ему хочется всё, горы свернуть. Он предал и меня и детей, я доверяла ему.

Марина , возраст: 35 / 12.02.2020


«Ты прости , если что» - это за 14 лет брака? О чем тут говорить, даже не знаю. Примите мою поддержку.

Ольга , возраст: 44 / 12.02.2020


Марина, мы тоже с мужем развелись в сентябре. Ушел он от меня 9 мая - в самый светлый весенний праздник, когда все радуются и улыбаются.
Сказал, что не любит меня, чувства прошли. Это был первый удар для меня. И спустя пару месяцев я узнала о разлучнице - второй удар. Потом был ещё и третий...
Как жить? Трудно, я вас очень понимаю. Первые два месяца после его ухода я вообще не спала. Посоветовали хорошего невролога. Он выписал лечение, успокоительное и снотворное. Это первый этап для тела. Я их пила, но надеялась, что муж вернется, срок ему дала 6 мес. Через 6 мес он не вернулся, а ещё через пару недель я узнаю, что они зарегистрировали отношения. Это был очередной удар!
Легче не стало! Несмотря на то, что появилась ясность.
Мне и сейчас тяжело, я буквально вытаскиваю сама себя за волосы.
Таблетки уже не пью - уже хорошо. Первое время лежала пластом, и чем больше лежала, тем меньше сил оставалось... Поднимайте себя с кровати, находите дело, что-нибудь делайте - энергия дает энергию. Две недели назад я устроилась на полставки на вторую работу. Новый коллектив, новые знакомые - всё это отвлекает от мыслей и от одиночества. И конечно, сама работа. Мне ещё очень грустно и тоскливо. Но уже чуть-чуть лучше! И это радует! Я читаю советы психологов как пережить расставание. Ещё я обратилась к Богу! Пусть всё будет по Его воле! Он нас ведет и поддерживает!
Боритесь за себя!!! Ради вас самих!!! Ради ваших детей!!!
Пишите как у вас дела, не пропадайте.

Алиса , возраст: 38 / 12.02.2020


Марина, ну и какие горы он свернёт? Не верю. Сына не может на тренировки сводить, только в деревню. У меня такой экземпляр перед глазами сейчас. Наблюдаю мужскую деградацию, ужасное зрелище. Вам повезло, что он ушёл. "Если что". Убожество. Берите себя в руки и ищите компанию, чтобы с кем-то водить сына на тренировки. А то и сами спортом займитесь с ним за компанию. У сына сейчас кризис 7-8 лет, почитайте об этом кризисе. А дочь, похоже, вам подруга и помощница. Передайте большой привет её сердцу. Держитесь.

Пелла , возраст: 58 / 12.02.2020


Марина, захотелось тоже вас поддержать. Крепитесь, дорогая. Все будет хорошо. Просто надо потерпеть немного, просто потерпеть и перетерпеть эту боль. Справиться с ней невозможно, но терпеть можно и нужно. Надо смириться. Ничего не поделаешь, примите эту ситуацию, как испытание, которое необходимо преодолеть. Я верю в то, что вы сможете, за вами дети. Поверьте, ваши дети и есть ваше спасение. В них ваша сила. Сравнительно недавно, лежала в больнице, женщины рассказывали, как молодым девчонкам удалили матку, они потеряли возможность когда либо стать мамами, вносить и родить своего ребёнка, это страшно. А у вас двое детей, это счастье.

Потеря мужа, это не самая страшная из потерь. Прочтите, книгу «Здравствуй и прощай» Людмилы Никеевой, она есть на сайте https://azbyka.ru/parkhomenko/proshhaj-i-zdravstvuj-lazarev-god.html в электронном виде, мне она очень помогла, переосмыслить тяжесть потери мужа, и значимость этой потери в сравнении с потерей автора. Со временем вы поймёте, что все что сейчас произошло, это во благо, однако, для этого нужно время. И ещё, мой вам совет, не пытайтесь справиться с этой болью самостоятельно, вы не сможете, ваш мир рухнул, потеряна точка опоры, вам нужно найти новую точку опоры, ищите ее в Боге, он не оставит вас и детей.

Когда со мной произошло тоже самое, что и с вами, я думала, что не выживу, в прямом смысле этого слово. Я думаю, многие женщины и мужчины, пишущие на этом сайте меня очень хорошо поймут. Болело так, что ни есть, не пить, ни спать я не могла. Я сохла на глазах. И не понимала, почему так болит, ведь физически, ничего не болит, что же это болит, не понимала я. А это болела душа, значит она есть, подумала я, душа. А как же ее лечить, таблеток-то нет. А лечить душу может только Господь. И как только я к этому пришла, мне стало ставиться легче. Просто начните слушать себя и разбираться в себе, становитесь лучше, читайте, ходите в церковь, научитесь молиться и говорить с Богом. Господь управит вашу жизнь как ему будет угодно, но это будет точно во благо вам и вашим детям. Поверьте, дорогая, все наладиться. Храни вас Бог.

Даника , возраст: 33 / 13.02.2020


Марина, как у вас складываются дела? Как себя чувствуете? Пишите!
Сейчас вы себя ощущаете жертвой действий мужа, обстоятельств, ведь от вас собственно ничего не зависело, вас никто не спрашивал. От состояния жертвы надо избавиться. Это очень вам поможет сейчас и далее по жизни.
Я читаю, стараюсь сбросить с себя роль жертвы. Желаю вам только хорошего, счастья, любви и добра. Пишите, как у вас все складывается.

Алиса , возраст: 38 / 15.02.2020


Марина, здравствуйте, я очень редко тут пишу, но периодически захожу и читаю истории. Наши с вами истории похожи, и я Вас ооочень понимаю.
У меня прошло уже почти два года, мы немного общаемся, “пытаемся” дружить, так вот, вы знаете, я думала тогда, в те дни когда плакала, что никогда не смогу никого полюбить и т. д. Я поняла, что хоть мы и были вместе 7 лет, но это была не любовь. Сейчас у меня нет никаких чувств к этому человеку (чувств любви точно), я знаю тоже по фотографиям его женщину, моя дочь ездит к ним в гости. Я только сейчас могу сказать, что рада, что все так! Моя личная жизнь еще не сложилась, но без внимания я не остаюсь. Я желаю, чтобы вы к этому как можно скорее пришли. Мои еще не женаты (по крайней мере я так думаю), но если бы он женился, я думаю, меня бы отрезвило больше и даже было бы к лучшему. Не унывайте, Бог все делает к лучшему.

Ангелина , возраст: 28 / 16.02.2020


Четыре года прошло. Марина, история моя такая же как Ваша. Один в один. Могу сказать, что если раньше была живая рана, то сейчас я смотрю на всю эту ситуацию намного адекватнее. И, иногда, даже с юмором. Если близкий человек мог так поступить, однозначно, это не наш человек. С детьми видеться нельзя запрещать. Пока у него есть хоть какие-то телодвижения в сторону детей, не надо их игнорировать. Со временем они станут всё реже и реже.. А рана эта, она останется в нас пожизненно. И никуда от этого не деться.
Просто мы стали мудрее.

Виктория , возраст: 43 / 22.02.2020


Пелла, я знаю, Вы давно на сайте. Почему-то Вас запомнила. Вашу внутреннюю силу и жизненный опыт. Ответьте, пожалуйста, только без юмора как Вы можете, а серьезно. Кто виноват. Неужели женщина всегда виновата. Так или иначе. Во всяком случае, даже если окружающие не говорят об этом, в воздухе всё равно чувствуется осуждение.

Виктория , возраст: 43 / 22.02.2020


Виктория, прочитала ваше просьбу и письмо Марины ещё раз. Есть разница между виной и чувством вины.
Вина - это то, что вы можете понять, обозначить и исправить. Это поступок, или совокупность поступков. Итак, измена. Ваш муж изменил. Вы его рукой за причинное место держали и в эту женщину направляли? Он куколка такая безмозглая? Не смешите. Нет, это его решение. Вы (и она) могли создать предпосылки для измены, но решение изменить (и покаяться) - за мужчиной. Теперь она. Вы обладаете неземным могуществом, чтобы внушить такую страсть к женатому мужчине, что 8 лет будет длиться связь с этим "прости, если чо?" Нет, не обладаете. Это её личная интимная жизнь, туда ей и дорога.
Теперь о чувстве вины. Оно разлито в воздухе, такой негативный фон, мучающий, мешающий радоваться. Мужа уже нет, а чувство есть. А может, оно и не с мужем связано? Вы его носите с собой, а сейчас ослабели, и просто стало заметным? Ну так это повод заняться собой. Вам кажется, окружающие вас осуждают? А какое им дело? И какое дело вам до их осуждения? Вы сейчас - жертва. И вам кажется, что вас ещё и добивают чувством вины. А вот это - чистой воды созависимость. Вам нужно разобраться с собой и со своим окружением. Сейчас много литературы на эту тему. Читайте сайт, пусть профессионалы скажут об этом лучше меня.
Вам нужно определиться с своими границами. Что в отношении вас может делать ваше окружение, а что нет. Да, страшно, потому что это - близкие люди. И вы защищали себя от ответа на многие вопросы, просто сил не было отвечать. Но время всё равно пришло, надо расти, взрослеть. Вы хотите уехать с детьми? Может, это и лучший выход, начать новую жизнь на новом месте. Это говорит о каких-то проблемах в окружении. Могут обнаружиться манипуляции в отношении вас. А думать о том, что вы были плохой женой - бросьте. Вы любили, сохраняли семью. У вас дети. Всё есть для счастья!

Пелла , возраст: 58 / 23.02.2020


Виктория, уточняю. Не надо ставить вопрос "Кто виноват". На него сейчас нет ответа, а потом, когда поумнеете, отвечать на него станет неинтересно, так как вы будете другой. Цыплёнок разве спрашивает свои скорлупки - кто виноват? Вот вы сейчас цыплёнок, растите свои крылья. Может, вы вообще Царевна Лебедь. Между прочим, в "сказке о царе Салтане" на царицу-мать Гвидона навесили вину и посадили в бочку. Разве она утопилась с горя? Приняла вину на себя? Нет, сына вырастила.
А вопрос "Что делать?" - заняться собой, своим личностным ростом. Рост приведёт к изменениям и в отношении к событиям, в окружении (оттуда идёт чувство вины), работе. Но сначала - здоровье и материальная база для дальнейшей жизни.
Вопрос "С чего начать?" - с чтения сайта, конечно, с работы с историей вашей родительской семьи. Дерзайте! Вас ждут великие открытия и победы! Вам будет что сказать своим детям.

Пелла , возраст: 58 / 23.02.2020


Виктория, ваше чувство вины говорит о том, что среди вашего окружения есть женщины-жертвы, скорее всего старшего поколения, а рядом с такими трудно быть счастливой. Это не проблема ваших отношений с мужем, скорее отношения с мужем следствие такого окружения. Вам нужно поработать со своими женскими границами в семье, даже если уже кого-то нет в живых. И избавиться от комплекса спасателя. А про навешивание чувства вины прочитайте "Унесённые ветром". Как Ретт навешивает Скарлетт чувство вины? Он сначала запускает проверочную фразу. Типа "вы вторглись в моё место". Это не его место, он здесь (в библиотеке) в гостях и изгнан. Передёрнул. Скарлетт, не склонная к анализу чужих поступков, начинает оправдываться. Всё, дело сделано. Дальше он её стыдит. А если бы она вела себя как Новосельцев из служебного романа, обозначила свои границы, типа сухая - мокрая, Ретт вёл бы себя иначе. Финальный монолог Ретта вообще вершина шулерства. Он возлагает на женщину "любимую" вину за то, что сам не сумел изменить её чувства. Он ведь прекрасно знал, что она любит другого и не любит его. Но предпочёл играть краплёными картами и сделать виноватым партнёра по карточной игре.
Так что ищите "краплёные карты" и нечестную игру в окружении. Найдёте. И вынимайте краплёные карты из вашего дальнейшего жизненного пути. Их может быть много, ну так и жизнь ещё не закончена. И всегда есть ваша душа, где навести порядок - исключительно ваше дело.

Пелла , возраст: 58 / 23.02.2020


Дорогая Виктория! Победа! Бабка Суворова, полководца нашего! Хожу по дому с домашними делами и думаю о вас. Что же делать с вашим чувством вины?
1. Нужно принять тот факт, что вас обвиняют. Вы допустили то, что происходит. Это сложный момент. Психика пускается в самообвинения, да как же ты могла оказаться в такой ситуации. Ты же видела, понимала, чувствовала. А что же ты согласилась на принятие этой вины. Тут самое главное – дальше себя не обвинять. Потому что у вас помимо внешней вины добавляется и внутренняя. Психика хитрая. Она умеет вытеснять какие-то чувства, не принимать их, избавляя себя и вас от боли и давая силы жить дальше.
2. Когда вам что-то навешивают, должно возникнуть чувство противоречия. Возмущения, протеста. Один их главных помощников – ваше тело. Когда вам что-то приносят не ваше, тело реагирует. Может быть сердцебиение, в висках напряжение, бросить в пот. Если вы давно находитесь в ситуации обвинения, вы привыкли, это уже часть вас, сложно отделить реальность от нереальности. А тело – надёжный маркер, оно никогда не врёт, на него можно полагаться.
3. Обращать внимание на своё психоэмоциональное состояние. Прокручивание одной и той же эмоции приводит к разбалансировке. Вы гоняете мысль в голове. Вы находитесь в угрызениях совести. Со мной что-то не то. И это приводит к чувству неполноценности. Обращайте внимание, сколько в вас вины и какую часть в вашей жизни она занимает.
4. Если много вины, то стать себе самой союзником. Выстройте систему собственной поддержки. Если мы знаем свои границы, то существует внутренняя целостность, и мы переходим к чувству уверенности. В тот момент, когда вас обвиняют, без всяких эмоций, логически,
противопоставлять факты.
5. Как укреплять свои границы. Всё время с собой сверяться. Мне ок или не ок. Предъявляют то, что не делал, не чувствовал. Но ты же так думал? А мы сразу сверяемся – я так думал или нет? Важная связь с реальностью. Внутри должен быть как барометр. Если мы целостны, мы можем принять вину. Но если она не наша, то это даже не про интуицию, а про самосвязь с собой.
6. Если чувство вины велико, то нужно посмотреть, что стоит за этим чувством вины. Психика в несколько пластов. Сначала идут очевидные чувства, потом глубинные. Чувство вины связано с чувством гнева и злости. Если вас постоянно обвиняют, и у вас нет возможности себя оправдать и что-то доказать. Это – гнев. Гнев – токсичное чувство. На помощь приходит тело. Слушайте себя. В тот момент, когда вас обвинили и у вас не было возможности себя оправдать, гнев поднимается. Сразу осознать – да, я злюсь и его трансформировать. Какими-то физическими действиями. Пойти погулять. Постоять на голове и прочее. А если чувство вины связано не с вами, то с какой целю его навешивают? Желая добра? Хотят, чтобы вы стали в себе уверенной и перестали нуждаться в помощи? Освободили других от необходимости помогать? Подумайте об этом.
7. Выстраивать систему заботы внутри себя. Можно выйти из отношений, бежать. В реальности не всегда есть возможность закончить отношения. Мы не всегда это осознаём. Тем более окружение. Сначала нужно разобраться, кто я есть в этом окружении. Где я нахожусь, как мне себя укреплять. Есть факт деструкции, но есть факт и любви. Мы можем любить то окружение, в котором выросли. Если мы себя будем укреплять внутренне, мы сможем выживать. Забота о себе – границы. Осознавание, что происходит. Как с этим жить. Что я от этого получаю, от чувства вины. Если мы зададим вопрос: а почему я разрешаю себя обвинять? Что мне главное от того, что я с этим не борюсь? Мы часто находимся в зависимости. Эмоциональной, психологической, финансовой. От этой зависимости трудно уйти. Но ответы на эти вопросы могут помочь выстроить вот эту внутреннюю опору. Да, я не ухожу, даже будучи в вине, потому что есть .... Осознание – это чувство ответственности. Нельзя оправдываться. Если чувствуете, что от вас чего-то хотят и начинаете оправдываться, то оправдание вас в вину загонит. Можно обратиться к внешней поддержке. Друзья, информация, психотерапия, сайт. Какие-то ваши достижения как связь с самим собой. Если вспоминаете, чем вы хороши, что вы умеете, чего вы добились, какие есть цели, мечты, желания – это сильно укрепляет внутри. Если укреплены внутри, что-то предъявлять сложно. Мы себя начинаем менять, становиться более уверенными. Чем более уверенными вы будете, тем активнее начнёте формировать действительность вокруг вас. Если вы говорите – да, я во всём виновата, я такая жертва, то вас захватывают, хочется добить. А если будете формировать свою систему ценностей, к нам так просто не подъедешь. Она не даёт нам разрушиться. Инвестиции в себя – это внутренний рост, изменения. а сигнал к началу - испытания. Зачем мне это было дано? Выбор – или совсем свалиться, принять, или научиться, понять.
Так что освещайте светом разума, сердца, здорового тела пространство вокруг себя. Это женское дело - поддерживать огонь в очаге. А огонь-то внутри нас. Поддержим?
И заниматься уборкой, чтобы в семье было хорошо. Уберём?
И готовить еду, в том числе и духовную. Приготовим?
И где тут вина?

Пелла , возраст: 58 / 23.02.2020


Большое всем спасибо за поддержку, за ваши отклики. Сейчас я понимаю всю ситуацию, но принять её пока не могу. Детей видит уже редко. Сын звонил папе и говорил про выходные, хотел с ним увидиться, но встреча так и не состоялась, разговор зашёл о следующих выходных, сын сказал, что в это время будет лежать планово в больнице, папа его навестил там 1 раз, на выходные я забрала сына домой. Последний раз дети проводили время с отцом 4 января. Дочка сама решила позвонить папе, поздравила его с 23 февраля и попросила 500 р. Он не дал, говорит, что тебе мама не даёт деньги?
Он даёт 10000 р. в месяц на двоих детей и считает это достаточно. Сейчас он очень занят, нужно стараться для новой семьи, нужно где-то жить, если есть квартира, то обустраивать её. Копит на машину. Когда жил с нами, ничего ему было не нужно, если я говорила, давай купим машину, то он никак на это не реагировал.
Все эти 8 лет после возвращения, он не жил с нами рядом, а проживал. Она стройная, милая, красивая, хитрая, с ней он счастлив и, наверное, считает, что поступил правильно, что ушёл от семьи. Я его ещё и оправдываю, что он может пытался меня полюбить, все эти годы, но ничего не вышло. Любовь к ней была сильнее. Мне бы не хотелось об этом думать, но всё равно мысли лезут. Они оба предатели. Предали, разбили свои семьи, и создали свою. Эгоисты, которые думают только о себе, о своих желаниях. Бог им судья! Что я могу ещё сказать. Уважаю себя за то, что не желаю им зла, не проклинаю их.

Бывает, мысли приходят злорадные, что у них ничего не выйдет, что страсть пройдёт и наступит быт, но отгоняю эти мысли, потому что может они нашли друг друга и всё у них будет иначе, да и зачем мне это? Это уже не моя история. С ним я уже не буду никогда, третий раз в одну реку не входят. Обидно, что когда он уходил, ничего мне про неё не сказал и я ждала полгода его возвращения, хотя он уже всё знал, что уходит к ней. Может даже сына её воспитывает. У этих людей нет никаких ценностей в жизни. У него двое детей, которых он мало видит, дочь подросток с трудным характером, потом и сыну нужно будет, чтобы папа был рядом, а папа ищет счастье в новой семье. Он променял своих детей на эту женщину. Когда уходил, я говорила, чтобы дети не видели его новых женщин, на что он сказал,"я уже не в том возрасте, чтобы выбирать". Зато он в том возрасте, когда можно рушить свою первую семью и создавать новую. Как же он быстро женился, я не думала, что это произойдёт настолько быстро. Я себя считаю однолюбкой, вышла замуж, и ни на кого внимания не обращала, только муж. Сейчас никого не вижу рядом с собой, не смогу доверить себя и своих детей чужому мужчине.

Марина, автор , возраст: 35 / 23.02.2020


Пелла и Виктория, прочитала ваши отклики. Уехать хочется не из-за окружения, а чтобы ничего о нём не знать, но это было сказано по-детски как-то, даже если я уеду, буду знать, что у него происходит в жизни от детей.
Сейчас мне полегче, но понимаю что всплески ещё будут, но со временем их будет всё меньше и меньше. Ехала как-то в автобусе и уснула, потом резко проснулась и у меня было непреодолимое желание написать ему сообщение, что как он мог так поступить нечестно по отношению ко мне, детям, что мы столько были вместе, почему не поговорил со мной и многое другое, потом это желание прошло, и слава Богу! Что это было? Самой страшно. Так можно и свихнуться, это всё от постоянных мыслей в голове. Со мной он разговаривает холодно, резко, коротко, неприятно его такое отношение, он сам ушёл, ещё и женился, и обманывал меня столько лет и как с собакой разговаривает, без стыда и совести, похоже у этого, уже чужого человека нет чувства вины. Он просто живёт своей жизнью, характер у него такой, хладнокровный и неэмоциональный. Это я так должна с ним разговаривать или не разговаривать вовсе.

О многом жалею, жалею, что не правильно вела себя с ним, когда уходил, писала ему, о том как он поступил. Когда узнала, кто эта женщина, написала ему "Я была права, я догадывалась кто она", "А сына её ты будешь воспитывать?", На что мне ответили "А тебе не всё ли равно? Сам со всем разберусь" И я почувствовала стыд от того что лезу своими ручонками в чужую семью, что я давно уже сбоку, с моим мнением уже давно не считаются, для него я никто. А эта мадам была входа в нашу семью, спрашивала про детей у него, была в курсе всего, потому что ей разрешили, её впустили. Она старше его, думаю лет на 5-6, нашёл себе мамку, она будет из него лепить, что сама захочет, что же она со своим мужем то не справилась. Не понимаю, как люди бросают свои семьи, как они друг другу в глаза смотрят. Про её сына не знаю ничего, может он взрослый и остался с отцом своим, может он сейчас с ними, и бывший муж его воспитывает. Променял своих кровинок на чужого ребёнка, на такое могут пойти люди безнравственные. И мадам эта, почему не нашла никого другого себе? Может в Россию захотела, и свадьба эта была так быстро, чтобы сделать гражданство, а может у них вообще есть общий ребёнок. Вот сколько мыслей опять крутится. Мне должно быть всё равно.

Марина, автор , возраст: 35 / 24.02.2020


Сейчас в интернете узнала, что семья наша называется лоскутная, то есть у мадам второй, и у бывшего второй брак. Она должна уважать его первую семью и делить мужа с его детьми, это очень сложно, мадам знала, на что идёт. Но ей повезло и здесь делить ей особо нечего и некого, уже сейчас он ставит её на первое место. А как же дети, с больницы привозим мы ребёнка, в больницу повезу я, он ничем не обременён, родили детей вместе, создали семью вместе, а воспитываю только я.
Ей ещё и в этом повезло. Знаю есть такие ситуации, когда муж с женой разводятся, а муж продолжает быть хорошим отцом, который возит ребёнка на тренировки, забирает, общается в это время с ним, воспитывает, а у нас по-другому. Что мне его заставлять надо, чтобы с детьми общался что-ли? Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Марина, автор , возраст: 35 / 24.02.2020


Виктория, Марина, ещё добавлю. У вас скорее не вина, с ней вроде понятно, с чувством вины разберётесь, а стыд. То есть "я плохая". Это куда серьёзнее, потому что связано с вашим личным принятием себя самой.
То есть вы себя считаете плохой, если не замужем именно за этим мужчиной, причём он должен вести себя как любящий муж. Рядом с ним и его хорошим поведением вы хорошая, а без него - плохая. Безоговорочно и для всех.
А так ли это? Вот вы сейчас без него. А вам, плохой, столько людей ответили. Дети вас любят, плохую. Вы, плохая, работаете, о детях заботитесь. Так вы плохая или нет? Для себя плохая? Так станьте хорошей, примите себя и похвалите, порадуйте. Детей научите себя радовать. И сами им радуйтесь. А уныние оставьте бывшим отношениям.
Счастье оно в чём? В фоновом переживании здоровья, радости при совершенно обычной жизни. Негатив в виде вашего мужа с любовницей ушёл, учитесь радоваться.

Пелла , возраст: 58 / 24.02.2020


Марин, вы помните фразу "Жизнь как супермаркет: набирай в тележку, что хочешь, но помни, что на выходе касса, и за все придется заплатить."? Эта уродливая конструкция их "семьи" рано или поздно рухнет, можете даже не сомневаться. Законы жизни на то и такие известные, что народы их формулировали веками, это результат многовековых наблюдений. Но сейчас не будем о них.
Первое: о насущном, о финансах). Ходила пару недель назад к приставу. Алименты на двоих детей сейчас 15000 р. (это если в решении нет твердой суммы, а считают, видимо, от средней з/п). Возможно это сумма колеблется в разных регионах. Кроме этого, везде в январе транслировали, что в стадии подписания законопроект, суть которого в том, что родитель не проживающий с ребенком, обязан компенсировать половину расходов на жилье, если ребенку негде жить. Помимо этого, кроме алиментов предусмотрено, что расходы дополнительные - лекарства, например, - это тоже пополам и помимо алиментов. Раз папа не собирается сам в добровольном порядке решать такие вопросы, пусть платит по-максимуму. К юристу, на консультацию - и все это воплощать в виде официальных документов и в жизнь. (Будет платить, не будет - еще вопрос, но у не выплаченных алиментов есть одна хорошая перспектива. Допустим, он в ипотеку берет с мадам квартиру, как у супругов - это у них будет совместно нажитое. Если с этим новоиспеченным "мужем" что-то случится до совершеннолетия детей, то у них будет обязательная доля в его наследстве, и учитывая, не выплаченные алименты, долю могут и пересмотреть в пользу детей. Это как вариант. Может еще сумма "поднакопится" года за три, муж забудет, что у него долг по алиментам, купит, например, машину, оформит на себя - а тут приставы - и арест на нее)) Это, конечно, всё варианты, но вполне жизнеспособные.
Марин, удачи))

Ольга , возраст: 41 / 24.02.2020


Марина, что вы думаете, как он мог? Да мог и всё! Вы по себе меряете, а вы - не та мадам. И влюблены вы в другого человека, выдуманного. И расстаться не можете не с ним, а со своими иллюзиями. Вы влюблены в иллюзии. Вся проблема у вас в голове, трезвейте. А любовь другая, она даёт силы и свет в душе. Зависит от зрелости души. И у вас она впереди.

Пелла , возраст: 58 / 25.02.2020



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.02.2020
Расстались с женой уже полгода назад. Вместе были более пяти лет. До сих пор не могу смириться с этой потерей, хоть я и сам изначально был инициатором расставания. С другой женщиной у меня и не было еще ничего. Я пытался вернуть жену назад, но она не хочет возвращаться. У нее уже новые отношения.
25.02.2020
Думала, что никому больше не поверю. В жизни появился мужчина на год старше меня. Прикипела к нему, полюбила. Он начал общаться с другой женщиной. Он сказал, что нам нужно расстаться и хочет остаться друзьями. Мы уже три недели не общаемся. Я опять поверила человеку, и опять предательство.
23.02.2020
А я ее все это время любил и страдал, и чтобы быть с ней, согласен на роль любовника. Стала обещать, что после развода, если дойдет до него, даст мне шанс. Теперь говорит "его люблю, тебя нет и никогда не любила. Просто использовала, потому что было удобно и выгодно".
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru