Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы вместе прожили 31 год, двое взрослых детей.
Поженились еще студентами, и вначале было все хорошо.
Родился ребенок, потом спустя 5 лет второй. Я постоянно работала на предприятии, старалась быть хорошей
матерью и хозяйкой дома. Муж всегда не любил домашние дела. Даже те, что должен делать мужчина. Он всегда
старался не мне помочь, а куда-нибудь уйти под любым предлогом. Спустя какое-то время у него появился бизнес
- летнее кафе, и он стал много времени ему уделять. Вот тогда он мне изменил первый раз с официанткой,
работавшей в кафе. Я в силу своей занятости не могла много времени находиться в кафе. У нас состоялся
разговор, он мне сказал, что все это глупости и не стоит на это обращать внимание.
Я хотела так думать и я ему поверила.
Шли годы, но с нашими отношениями тогда что-то случилось, между нами возникла прохлада.
О разводе я даже не думала, мои родственники, да и его тоже этого бы не поняли, т. к. отец он был хороший,
любил детей и для семьи он делал все.
И вот, 01.12.2012 года муж пошел на охоту. После охоты решили с друзьями посидеть в гараже у приятеля.
Времени было уже где-то 22 часа, а дома его не было. Я ему позвонила, он сказал, что скоро будет. Прошел час
- его нет. Я позвонила ему еще раз, он сказал что скоро придет, но телефон почему-то не отключился, и я
услышала голос маленького ребенка.
Сперва я не поняла, что может делать ребенок так поздно в гараже, я начала слушать...
И тут я поняла, что муж вовсе не в гараже, и не с приятелями...
Когда он пришел домой, я спросила где же он был, мне было сказано что в гараже. Я спросила, а после гаража
где? Он не ответил.
Я стала выяснять, что и как, и вскрылась чудовищная правда.
Оказывается, у мужа есть молодая любовница, и она родила двух детей ему.
Я узнала, где она живает, и пошла туда.
То, что я увидела, меня шокировало.
Это оказалась молодая, вульгарная, пьющая девица, которая начала спать с мужчинами с 13 лет.
Сейчас ей 38 лет, а мужу 55 лет.
В квартире собачья конура. От грязи пола не видно. В квартире вонь, горы тряпок на полу и горы грязной посуды
на кухне.
Связь с ней он имел на протяжении 8 лет.
А как выяснилось позже, до нее он встречаля с официанткой 9 лет.
Я не могу понять - как мог мой муж, имеющий 2 высших образования, спутаться с такой чумой?
Как я могла прожить с человеком столько лет и не понять - на что он способен?
И вообще, что теперь делать? Мы с ним поговорили, он сказал, что любит только меня, что жизнь без меня он не
представляет, а все прежнее это какие-то зверинные инстинкты.
У меня едет крыша, я не могу понять, что мне делать дальше, как жить.
Я хотела подать на развод, но я не хочу развода, и жить так дальше невозможно.
КАК БЫТЬ? КАК ПРОСТИТЬ? КАК ОПРАВДАТЬ ИЗМЕНУ? ПОМОГИТЕ!!!

Поддержать сайт:

Просто я , возраст: 52 / 24.02.2014



Отклики:

Здравствуйте!
Я тоже прожила с мужем 21 год и, как оказалось, его не знала.
Первая половина Вашего письма - прямо моя история. Разница в том, что я никогда ничего не узнавала о любовнице.

Трудно видеть ту, на которую променял свою семью свой муж. Мой сам захотел развода и ушел.
Если Ваш говорит, что любит Вас, дайте ему шанс. Все-таки возраст уже.
Если он покается в церкви и порвет с любовницей, может, постепенно все наладится.
Будет трудно, но в этом случае с помощью Божией Вы сумеете сохранить семью.
А просто силой воли порвать такие длительные отношения, да еще с детьми -ему будет трудно.
Материально пусть помогает, дети же не виноваты. А если у него получится видеться с детьми, не видя их мать, тоже не препятствуйте.
Я ходила в храм первое время очень часто, исповедовалась, причащалась, пока не стало легче.
У меня очень хороший духовник, он меня поддерживал. Вы тоже с помощью Божией справитесь.
Мне кажется, он прекрасно понимает, что с Вами-это семья, а с той- это звериные инстинкты.
Он тоже в сетях, может, и хочет избавиться, а не может.
Если вы оба начнете воцерковляться,то ваша семья сможет возродиться уже на новом уровне.
А просто силой воли преодолеть эту страсть очень трудно.У него должно появиться отвращение к блуду. А это только после покаяния.
Помогите ему, а если он не захочет, тогда отпустите и не жалейте.
Но только не унижайтесь и не умоляйте, разговаривайте твердо, что Вы даете ему шанс, но на Ваших условиях.

Yuliya , возраст: 48 / 25.02.2014


Здравствуйте!! Вот читала ваше письмо и думала.
Пути Господни не исповедимы.
То, что Вы описали чудовищно, но что самое страшное, имеет место быть в жизни.
Я не знаю ответы на Ваши вопросы, я знаю только одно наверняка:
предательство, нельзя оправдать ничем.
А сейчас, когда Вы знаете, что есть еще двое детей,как Вы смогли бы смирится с этим???
Да,там грязь и молодая пьющая женщина,с которой Ваш муж восемь лет!!!!
Восемь.
Скажу, как пример моей жизни, у моего мужа роман был три года, уходил, приходил не один раз.Они работают вместе, она тоже моложе мужа на 18 лет.Год и два месяца он дома,прожили мы 33 года вместе на сегодняшний день. И вот Вы знаете, понимаю только одно, вот было у меня в душе "чисто", могла каждый день смс писать как люблю, радовать его, баловать.
А сейчас?
Не живу, просто существую, наверняка зная, засунул нож в спину и проворачивал, и даже не смотря на то, что он врач, он в прямом смысле слова вырезал мне сердце без наркоза.
И долго- долго смотрел, как я мучаюсь, и продолжал мои мучения .
Не срослось у них там с Феей что -то. И остался он дома телом, а сердцем с ней.
И знаю я сейчас главное :выгнала бы еще три года назад( а я выгнала), вот только позволила вернуться.
Давно бы переболела.А что теперь?
Живу и жду, когда все повториться.Просила уйти сто раз- не двигается, играет из себя жертву и живет со мной, думая о ней.
Нельзя, слышите, нельзя оставаться с предателем жить!!!! Думаю лучше одной, дети, внуки, книги.А боль пройдет. Когда-нибудь. С ним же рядом боль не пройдет никогда.

Да поможет Вам Господь, найти выход из Вашей наитежелейшей ситуации, Веры и сил Вам пережить то, с чем Вы сейчас столкнулись.
А совет личный:выставить за дверь, на ПМЖ, и не давать вернуться, но легко это не будет.

Ольга , возраст: 53 / 25.02.2014


Уважаемая Просто я,
берегите себя.
То,что Вам пришлось узнать,это очень больно,трудно,страшно.

У мужа была вторая жизнь.И он ведь сам так собой распорядился.

Результаты его распоряжения ужасны.
И про чуму Вы верно заметили.Эта чума как внутри тех отношений,так уже и снаружи.
Он сам так и говорит:звериные инстинкты.

Самое главное,что сейчас нужно понять:он эти отношения завершил или нет?
Такое дикое вранье разрушит любую душу.
Я вообще с трудом понимаю его поступок.
Как и Вы.
Мне кажется,что я тоже вместе с Вами была в той кварите,видела ту женщину,а теперь не знаю-что с этими знаниями делать.
Забыть? Не получится.
Понять? Тем более не получится.
Принять? Упаси Боже.

Вам верно и точно написала Yuliya.
Решение этой ситуации в ЕГО отношении к ней.
Понимаете? Ему необходимо честно сказать себе:что делать дальше?
И осознать уже содеянное.
Я понимаю,что молиться,лечиться и любить никого заставить нельзя.
Поэтому его путь к осознанию-это его путь.

Еще вот что хочу Вам сказать.
3 марта 2014г. начинается Великий Пост.
В это время церковь проводит очень нужное и очень серьезное Таинство-Соборование.
Это серьезная работа над душой.Честная и трудная.Как и любое очищение.Прочтите об этом.Скажите мужу.Пусть решает.
Ведь кроме него в его душу никто не вхож.

А Вы берегите себя.
На этом сайте много бывших раненых душ.Ныне здоровых и радостных.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 25.02.2014


Измену оправдать невозможно. Вот простить...

А ведь действительно: "Как надо не любить, чтобы изменить, и как надо любить, чтобы простить измену!"
Искренне Вам сочувствую, но Вы и сами понимаете, что единожды предавший предаст еще не раз.

Alice , возраст: 24 / 25.02.2014


Вы знаете, я не знаю, как Вам правильно поступить. Вернее, я знаю, но слишком хорошо понимаю, как Вам тяжело это сделать: отправить мужа туда, где он был душой восемь лет, и до этого девять. И еще, я знаю, как это страшно, понять, что все эти годы жила с двуличным животным, а не с мужем. Страшно очень осознать, что жила с чужим по сути человеком, что вся твоя жизнь - ложь, по большому счету.
Очень вам советую почитать все отзывы Smilla.Забить в поисковике, и читать все подряд.
Дай Бог вам здоровья и мужества. Все это можно пережить и стать СЧАСТЛИВОЙ и свободной женщиной, как не странно и дико Вам сейчас это слышать. Но это так.
Вам в любом случае надо хотя бы временно пожить врозь с мужем, прийти в себя.
Сейчас любой контакт с ним для Вас травматичен.

Мария-Елена , возраст: 36 / 25.02.2014


Какую ужасную боль вы испытываете.
Держитесь, пришло время для испытаний вашей силы духа, вашего чувства достоинства и вашей веры в себя и Бога. Для любой нормальной женщины, то что увидели - это ненормально.Запущенность жилища, и в такой обстановке живут дети. Посмотрите ,как все зависит от нас, женщин. Я уверена, ваши дети были всегда накормлены и одеты, росли в чистоте и уюте. Незрелость и безответственность вашего мужа привела к связи с этой женщиной, а теперь он преподносит вам это как маленькую шалость.
Ну типа « … Родная ты такая умная, придумай что-нибудь, оправдай меня ,дурака. Я домой хочуууу….»
И плевать ему, что там в грязи и пьянках растут его же дети. Он хочет тихой и спокойной старости, а вы девочки, сами разберитесь.
А может, если потенция или деньги позволят, он еще себе найдет для услады помоложе или побогаче. Как не больно, но я говорю правду. Я ,как и большая часть женщин на этом сайте, первое время всеми силами оправдывала своего любимого. Я не могла поверить и принять, что меня предали, променяли на свободу и «секс без обязательств». Страшно, когда теряешь веру в человека, особенно в близкого и любимого человека.
Возвращенные или вернувшиеся после предательства мужчины – кто это? Ни разу не ощутив опасности нас потерять, бормоча: «Моя жена мудрая, она все поймет и все простит», они уходят вечерами, исчезают из дома по выходным, смывают в ванной следы чужой косметики и, наученные горьким опытом, тренируют перед зеркалом честный взгляд.
Но мужчины, знайте – вы вернетесь к женщине, которая уже никогда не будет вас любить так, как прежде. Ее душа потеряла невинность. Она может никогда себе в этом не признаться, потому что тогда ей придется ясно и невыносимо четко увидеть цену, за которую она приобрела подделку. Подделка – это мужчина, которому все простилось, но ничего, поверьте, не забылось.
Женщины, берегите свою душу, особенно если она потеряла веру в людей, не меняйте ее на суррогаты. Настоящее никогда не попросит такой дорогой цены, настоящее само будет беречь вашу душу. Вы готовы разрушаться, боясь некоей смерти – неудачи, неуспеха, вы не любите себя неблагополучную, брошенную, вы говорите: «Я с этим не справилась» и плачете от отчаяния? Но вас некому такую полюбить, кроме себя самой, не предавайте себя. Теперь вы сами себе близкий человек.
Пришло время дать оценку своей жизни, только по-честному посмотреть -сможете вы простить или нет. Дети вас не оставят, но поймите у них своя жизнь, и если вы начнете говорить ради детей , это будет неправда, им такие жертвы не нужны, им нужна здоровая и улыбающаяся мама. Нам мама нужна всегда, мама несет нам бескорыстную любовь. Маме хорошо и нам хорошо, вспомните себя маленькой. Только ради себя, решите, стоит вам сохранять ваши отношения, стоит ли и дальше жить во лжи или по -честному решить: чего вы хотите от жизни и от этого человека.

Ольга , возраст: 42 / 25.02.2014


Да. Только про себя думала, что так не бывает - и тут Ваша история. Пять недель я знаю, что у моего любимого мужа в нашей идеальной семье была любовница в течение 5 лет. А три дня назад выяснилось, что до этой любовницы была другая, ещё пару лет. Женаты со студенчества. Двое детей. Говорит, я идеальная жена и уходить не собирался. Вёл себя так, что ни придраться, ни заподозрить я не могла. Старался, и всё ради меня. (Сарказм, конечно).
Случайно всё открылось, он сказал детям и съехал.
Все говорят, что вернётся. А я молюсь о нём, но думаю, что не по силам мне будет его возвращение. Правильно тут написали. С этим же надо как-то жить. А смысл? Наверное, надо набираться сил и строить независимую свою судьбу.
Не спешите ничего делать, Вам сейчас просто хочется , чтобы это всё был сон, Вы не можете поверить.
А когда примите реальность произошедшего, то развод станет лучшим выходом. Я уже хочу развода, жду только урегулирования финансовых вопросов.
Мне одна монахиня хорошо сказала - не бери на себя, отдай Господу. Не вынести это одной, проси, чтобы Господь управил.

Buduhappy , возраст: 42 / 26.02.2014


Милая Я , моя хорошая, как же тебе больно.
Мы с тобой ровесники по годам, и то, что с тобой произошло , было и со мной.
У БМ связь была на протяжении 5 лет, за это время мы построили дом: красивый , добротный.Дети приезжали. Банька, лес рядом и т.д. и т.п.
Все это время он молчал. Я видела, как он мается.
Все это время он выбирал: она или я. Тело его было дома , а душа его там, с ней.Она на 26 лет моложе мужа -ему 56.
И я ушла сама.Я выбрала саму Себя. Ушла никуда со своей одеждой и мелким скарбом. Живу в 1-ой квартире уже 1,6 года, не жалею ни о чем.
Дети приезжают ко мне. Тесно, зато у меня душа спокойная.
Я радуюсь, и детки радуются вместе со мной.Конечно, первый год мучилась и выла так, чуть с ума не сошла. Сколько раз садилась в машину ехать к нему, к своему привычному образу жизни , к удобствам и своим привычкам. Сделаю круг вокруг дома, уревусь слезами, и опять в квартиру еду.
Бог меня спас, не давал зайти к этому человеку.По- другому Спасал меня от моих неверных шагов. Спасибо ЕМУ ,Господи!!!
Вы пишите как быть? Уйти, разобраться в себе, побыть одной, поскулить, покричать, слезами омыться, зато не с этим Иудой жить.Ты с ним будешь просто погибать.
Подумай о СЕБЕ и о детях. А вот когда время пройдет, при этом никаких разговоров с мужем и встреч, когда Вы переболеете, переживете все это, вот тогда будете способны что-то РЕШАТЬ.
А сейчас Вы просто будете умирать. Бегите от него.Ведь сам он навряд ли решиться уйти.
Он слаб душой, при этом внутренняя сущность его- гнилая, ему удобно жить с Вами.

Мне ОЧЕНЬ помогла Смилла.Дай Бог ей здоровья.Ее рассуждения,ее наставления по поводу измены мужа.Читайте ее.У меня ее записи были как инструкции к применению к действию в подобных случаях.
Еще я ВСЕГДА читала коротенькие молитвы ,когда душа исходила болью.Ходила в церковь. Исповедовалась. Причащалась.
Я написала может быть грубо? Но честно.
Да помоги Вам Господи!

Любовь , возраст: 52 / 26.02.2014


Уважаемая Просто я! (жаль, что не назвали имени)
Такие чудесные женщины откликнулись на Ваш крик о помощи. И очень правильно написали, что страшно потерять мужа, но СЕБЯ ПОТЕРЯТЬ СТРАШНЕЕ.
Измену простить можно.Время лечит.
Но забыть и оправдать такое- невозможно.
Я процитирую отрывок из книги психотерапевта Андрея Курпатова, который в свое время очень меня отрезвил:

"С чем женщине предстоит жить, если этот брак все-таки восстановится?
Какой будет ее жизнь, если ее блудный муж вдруг все-таки надумает вернуться и скажет: «Хорошо, дорогая. Я все понял. Нам с тобой быть вместе до гробовой доски.
Так что никакого развода».
Если это, не дай Бог, случится, ей придется вернуться в отношения, где ее предали, где ей врали, где ей изменяли, где ее унизили. Я понятно выразился?
Если нет, то я уточню.
Ей придется вернуться в брак, где она теперь всегда будет подозревать своего мужа в изменах, где она никогда не будет чувствовать себя защищенной, где она никогда не сможет доверять своему супругу. Никогда.
Отчетливая у меня получилась картинка?
Это ужасное место!
«Если Бог хочет наказать человека, Он исполняет его желания», – предупреждал Оскар Уайльд.
Просто ужасное место! Женщина будет принуждена вернуться в брак, где ее предварительно, как собаку Павлова, били электрическим током! Причем профессионально и с пристрастием.
И можете мне поверить, что собака будет упираться всеми четырьмя конечностями, перекусает экспериментатора, ассистента и лаборанта, только бы не оказаться в том «проклятом месте» вторично.Умрет в дверях, но не пойдет в эту инквизиторскую лабораторию"

Надеюсь, и Вам это поможет принять правильное решение.
Берегите себя, не теряйте себя!

Yuu , возраст: 38 / 26.02.2014


Милый человечек!!! Как же я понимаю, что Вы сейчас переживаете.Читала Вашу историю с мурашками по телу, все как у меня! Мы с мужем прожили 20 лет в венчанном браке, двое детишек.И в один прекрасный момент открылась такая же страшная правда - ребенок от любовницы, которому уже 4 годика.Но только я не раздумывала ни минуты, собрала его вещи и выставила за дверь, сразу подала на развод! Как я выжила тогда - не знаю! Трудно описать тот кашмар.Жить не хотелось!Но теперь я точно знаю, что боль со временем проходит.Или, может быть, мы привыкаем жить с этой болью?
Сейчас прошло уже полтора года как мы расстались.Я уже начала радоваться жизни, в ней столько всего прекрасного!!! Все ,что не делается, - делается к лучшему!!! Я теперь это точно знаю, просто понимание этого приходит позже. Что касается моего БМ - ничего у него не складывается:начал пить, хочет вернуться домой,но, увы поезд уже ушел,раньше думать нужно было.Жизнь ошибок не прощает!!! Вам сейчас нужно думать о себе, а не о нем.Он свой выбор уже сделал.Отпустите ситуацию.Пусть испъет эту чашу счастья до дна! А боль - она пройдет, обязательно пройдет, нужно только немножко потерпеть.
Понимаете, просто ходить к любовнице, и жить с ней - это совершенно разные вещи.
Хорошо гулять, когда есть куда возвращаться. А вот когда их туда отправляют на ПМЖ - это другое.И раз он все эти 8 лет продолжал жить с Вами, значит, там не все так хорошо! И это факт! А у Вас, я уверенна, все будет хорошо! Бог все управит! Вы ему еще благодарны будете за то, что он избавил Вас от этого предателя! И уж тем более не нужно пытаться оправдывать своего мужа,Вы ни в чем не виноваты!!! Слышите - ни в чем!
Знаете,как говорится:слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины - крепкие семьи. И этим, наверное, все сказано.
От всей души желаю Вам удачи! Не отчаивайтесь, все проходит-и это пройдет!
Неизвестно, как все повернется, жизнь непредсказуема.

Вика , возраст: 39 / 27.02.2014


Здравствуйте!
Хочу сразу сказать, что я понимаю, что Вы чувствуете сейчас, какая боль накрыла Вас и какие мысли роятся у Вас в голове. У самой похожая история: 20 лет брака, двое детей и финал-развод. У меня прошло уже три года с тех пор. С высоты пережитого и передуманного скажу, что мы все здесь скажем Вам свое мнение, свои мысли, посочувствуем, поддержим, но решать как жить дальше Вам одной.
Открылось второе дно Вашего мужа, НЕчеловеческое. Какие то инстинкты, самого низкого порядка. Видно, он такой был всегда, но не с Вами. Думаю, что с Вами он не мог получать того, что ОООчень хотелось. А совладать с собой не в силах. Слаб душой и телом. Не личность и не настоящий мужчина. САМЕЦ.
Если отнестись к этому всему как к душевной болезни, то понять можно и простить. Типа как алкоголизм или наркомания. Ваш видно с сексуальными отклонениями. Но сможете ли Вы жить рядом с этим получеловеком? Не знаю, решать Вам. Но после открывшейся правды Ваша жизнь уже никогда прежней не будет и Вы станете другой после перенесенных страданий и переоценок. Конечно, он родной человек -столько лет вместе, но ВОТ ТАКОЙ. Простить его обязательно старайтесь. Молитесь за его душу. Без этого Вашей душе будет тяжело. Это как нести огромный камень за пазухой. Мешает дышать, мешает жить. Прощайте его с любовью. Постепенно, капля за каплей уйдет и боль. И станет на душе и в сердце спокойно и светло. Держитесь!

leka , возраст: 45 / 28.02.2014


Здравствуйте! Очень хочу поддержать Вас и полностью соглашусь с советами всех женщин, которые откликнулись на Вашу просьбу.
Я тоже прожила в браке 30 лет.Два с половиной года тому назад я узнала, что мой муж изменяет мне с самой моей близкой и единственной подругой, которая была для меня и сестрой, и другом ( у меня не осталось родных, всех похоронила).
Два года я давала шанс ему, пыталась восстановить семью, но когда увидела, что им хорошо, а я медленно умираю, выставила его за дверь. Думала, что умру, но сейчас ( в мае будет год, как его выставила) думаю, что это было правильным решением. Кроме того, я вообще себя оградила от всех общих знакомых, полная информационная блокада о нем, не знаю, пытается он узнавать обо мне или нет. Его поступки характеризуют его: было полное счастье в семье, сейчас он не видит ни детей, ни меня, ни внуков. Может быть и переживает, просто знает, что если сунется, я за себя не отвечаю и сумею постоять за честь семьи против предавшего ее. Выстрадайте все горе, берите себя в руки, гоните его прочь. Если Ваше, сможет это доказать, покаяться - никуда не денется, если нет (как в моем случае, хотя еще не время может быть) - значит нечего жалеть. Кто-то на форуме написал: и любовница и Б.М. врали самым близким людям, теперь этих близких нет рядом, остались только они и ложь. Вот это страшно. А с нами дети, внуки, а у них на заре и закате старости ничего от семьи не останется. Убогие люди, но это их личное дело. Кроме материальных законов есть духовные, которые мы не нарушали.
Господь будет обязательно милостив к нам! Мы все, пережившие это, живем дальше, все по-разному, но выползаем .
Оживете и Вы, только не позволяйте калечить себя и свою душу, отпустите благоверного на вольные хлеба. У Вас все будет хорошо! Слава Богу за все!!!

Татьяна , возраст: 51 / 01.03.2014


Здравствуйте, мои хорошие, добрые люди!!! Я даже не думала, что увижу свое письмо в интернете,и что кто-то мне напишет. Просто было так больно и тоскливо этим вечером.
Всю душу занимает одна проблема, кажущаяся не разрешимой. Я решила поискать в интернете помощь психологов и набрала этот сайт. Потом решила написать письмо и отправить, даже не надеясь на что-то.Дело в том, что я живу в маленьком городе , где нас знают многие. Я занимаю должность на фирме и выглядеть несчастной не могу. Т.Е. на работе я уверенная в себе ,ухоженная, довольная жизнью женщина, имеющая хороших детей, мужа. Я не позволяю лезть в душу к себе никому. А в душе и наедине с собой....
Наверное, моя ситуация известна кому-то из сотрудников, но о ней никто не говорит со мной. ВАШИ Отзывы -это как болеутоляющее, и самое главное-я могу выговориться. С родственниками на эту тему тоже говорить особо не хочется.
Всем огромное спасибо, буду надеяться, что вы пережили подобное- и я смогу.
Просто очень жаль, что все в моей жизни случилось так.

Просто я , возраст: 52 / 01.03.2014


Знаете, размышляя над своей личной жизнью и тех, кто сюда обращается, пришла к такому выводу все в этом мире циклично.Как писала Смилла: «… есть те кто развивается , а есть элементы не способные к развитию… а то что, не развивается, умирает». Посмотрите на природу , одно умирает, но дает пространство для развития другого, позволяет более глубже и шире развить ветви и корневую систему.
Мужчины, бросив свой дом и семью, идут осваивать новые территории в надежде получения большей добычи. Но его дом и семья остаются без защиты. И здесь наша задача, сохранить свою жизнь и жизнь наших детей. Конечно, между мужчиной, ушедшим на войну и мужчиной, ушедшим завоевывать новую женщину, большая разница. Защитник и завоеватель. Святой долг мужчины ЗАЩИЩАТЬ. А завоеватели воюют от скуки, для развлечения, жажды добычи и удовлетворения низменных потребностей (похоть, алчность, жадность) Кто –то возвращается живым, но повзрослевшим, узнавшим истину и цену жизни, а кто-то погибает. На войне как на войне. Но когда ты воюешь за Родину с тобой Бог, но когда ты захватываешь чужие территории, тобой руководит бес.
Если мы после ухода мужчины только и делаем, что рвем на себе волосы и причитаем о потере кормильца и отца наших детей, постепенно все вокруг нас приходит в запустение. Что делали наши прародительницы во все времена? Они пытались сохранить то, что у них осталось. Заметьте и выживали, без коммунальных удобств и без тех благ, которые мы имеем в современном мире.
Моя бабушка простояла ТРИ ДНЯ в болоте по пояс с грудным ребенком на руках, прячась от немцев. Некоторые женщины закапывали своих детей в мох, боясь, что по плачу ребенка их найдут. Бабушка говорила, что был у неё в сознании момент сделать так же, но она удержалась и приняла решения сохранять жизнь до последнего вздоха: « Стою и думаю, убьют, так убьют, но вместе, или хотя бы меня первую»,-рассказывала она. Она выжила, вернулась на пепелище и сама строила дом, дедушка вернулся только в 46 году. К бабуле уже сватались, мотивируя тем, что если бы был жив, вернулся. Но бабушка ждала.И дело не в великой любви.Она решила ждать, покуда не убедится, что его на самом деле нет в живых. Дед вернулся, родилось еще 5 детей.
Мудрее и добрее моей бабушки я не встречала.
Поэтому,если муж идет на эту войну «за любовь», поплачьте и помолитесь за него и не пытайтесь воевать с ним,-он и так на войне. А все, что он скажет мерзкого и обидного Вам, это не его слова, а слова беса искушающего его,не принимайте их близко к сердцу. Ваша задача-сохранить любовь в себе, защитить и возделать те «поля», которые супруг оставил при отступлении.
Со временем, сожженные нивы и сады вашего сердца снова зацветут и дадут урожай.
Божьим ребром мы прилепляемся к нашим любимым. И не зря есть понятие «…бес в ребро…». Мужчины, сами того не осознавая, своими изменами испытывают его на прочность, а потом ломают его. И у нас ощущение «дыры в груди», это выломали ребро, прикрепляющее нас к нашим любимым. Природа не терпит пустоты и со временем рана затягивается. Вернуть старое невозможно, но можно вырастить новое-это тоже один из законов природы.
Через одну женщину в мир пришло искушение, через другую спасение. Как видите-все в наших руках, только все зависит от нашего выбора. Наша задача сохранить жизнь,а воевать -не женское дело. Мы даем и сохраняем ЖИЗНЬ на Земле.

Ольга , возраст: 42 / 03.03.2014


Дорогая Просто я,
не стоит терпеть такое неблагодарное отношение к себе! Пусть у меня мало опыта, но я твёрдо уверена, что никому нельзя позволять обращаться с собой так, как поступил Ваш муж!
Наверное, Вас смущает возраст + столько лет в браке, взрослые дети. Но если дети Вас любят, они поймут и поддержат, а жить с человеком, который суммарно 17 лет Вам изменял - это неуважение к себе. Брак, конечно, священен, но у всего должны быть свои границы. Если бы он Вас любил, не стал бы изменять, да ещё и менять такую прекрасную семью на не пойми что. Но это только моё мнение.
Вам же я искренне желаю сил и достоинства, чтоб принять правильное решение!

Оля , возраст: 26 / 01.08.2014


31 год вместе и такое предательство-это жутко! Но была ли между вами любовь ? Ни слова об этом почему-то. То, что сказал после измены, не в счёт. Похоже на то, что вы потакали ему во всём на протяжении жизни, с вашей стороны это скорее привычка и зависимость. И ещё слишком рациональный подход к браку и вообще к жизни. Мужу видимо хотелось чего-то большего. Видимо, иной склад характера. Но в любом случае это был его выбор и оправдать измену после стольких лет совместной жизни невозможно. К тому же, чудовищная ложь с его стороны и длительное время. Виноваты оба, но жить дальше при таком раскладе бред. Прощать? Только если вы себя считаете тряпкой. Научитесь жить без него и общайтесь с людьми как можно больше.

Лена , возраст: 38 / 17.05.2016



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.11.2019
Он извинился, сказал, что это все просто переписки. Я простила. Дальше я забеременела, и после родов я узнаю об измене мужа. Я простила, опять. Я думала что нужно дать человеку шанс, которого не дали мне в первом браке. И вот спустя 5 лет я опять узнаю об измене. Он умоляет через ребенка его простить. Почему человек не дорожит семьёй, детьми, на уме только животный секс и больше ничего.
19.11.2019
Саша сделал мне предложение. Мы расписались. Но его любовь была слишком болезненной для меня... Эти отношения стали для меня тяжёлыми. И я не придумала ничего лучше, чем позвонить первому мужу. Всё началось заново. Он уже не играл. .. Сегодня собрал вещи. Что делать, ума не приложу.
18.11.2019
Третий день хожу как зомби. А нужно жить, и двое маленьких девочек. Он ушел. Три недели назад, я попыталась его вернуть. Он вернулся. А теперь ушел три дня назад. Молчит. Моя мама далеко. Я одна дома. Плачу и ничего не могу сделать. Нужно выходить на работу, кормить деток. А мне не с кем их оставить пока работаю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru