Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Два месяца назад я ушла в очередной раз, после его слов «Я не думаю, что у нас есть будущее; когда мы неделю назад расставались у меня была другая; я не хочу тебя как женщину».

Предисловие. Встречались 4 года, из которых полным может быть год наберется, потому что постоянно расставались и снова сходились. Началось все быстро, и я не особо хотела быть с этим мужчиной. Гуляли в одной компании где он рассказывал всем подругам, как сильно я ему нравлюсь. И вот после очередного расставания я решила попробовать с ним. Сразу как-то нашли много общего и через месяц уже начали жить вместе. У меня ребёнок от предыдущего брака, мужчина относился к нему, прямо скажем, никак. Ну не об этом сейчас.

Мы начали жить вместе, и я полностью доверяла этому человеку, была счастлива как никогда. Полное взаимопонимание, шутки, подколы и уважение. Пока однажды случайно не открыла его страницу в социальной сети, где увидела, как он общался с разными женщинами, рассказывал о себе, что у него никого нет, и там же и знакомился. Потом началась переписка с женщиной с другой страны, которая ему когда-то нравилась, но не отвечала взаимностью, и вдруг она решила приехать в страну где мы живём и связалась с ним. Наблюдая со стороны за их общением, я видела флирт, также чувствовала, что она не в курсе, что мы вместе. Мы начали ссориться из-за этого, отдаляться, а она его утешать. Было много ссор в бытовых вопросах, он ничего не хотел делать по дому, объясняя это занятостью (хотя работали оба), при этом на выходные уходил гулять с друзьями.
Я все это терпела, как могла, конечно. Пыталась и разговаривать, и обижаться, и разные разные способы...
Но после полугода совместного проживания, он в один прекрасный день сообщил мне, что через пару дней съезжает и нашёл себе уже квартиру)).
Что со мной происходило, после этого, даже страшно вспоминать.
Ничего не ела, на работу приходила и плакала, общаясь с людьми, сразу начинала плакать, ходила как зомби, перестала за собой следить, за ребёнком смотрела по инерции...
Потом узнала, что та женщина приезжает к нам, видела в соц. сетях, что он встречал ее и совсем потухла.

Через пол года, познакомилась с мужчиной, просто от скуки. И тут бывший начал проявляться. Я уже вряд ли что то к нему чувствовала, но не отказалась встретиться. И все началось по новой. Я опять влюбилась в эту харизму, в эту легкость во всем, даже в восприятии себя. Ушла от своего мужчины. И через пару недель мне мой бывший и говорит. «я больше не уверен, что люблю тебя «
Опять шок, опять слезы и ступор. Антидепрессанты, таблетки, психологи.
Прошло ещё 2 месяца, я встретила другого мужчины. Бывшего во всевозможные блоки, и встречалась все так же с разодранной душой, пытаясь хоть в чем то увидеть в моем партнере бывшего, мне не хватало его, как воздуха. Меня не радовали ни поездки с парнем за границу, ни его внимание (которое я с бывшим никогда не получала), ни его подарки (бывший никогда ничего не дарил), ничего!
Я жила с дырой в душе, лишь бы был рядом человек, который ее затянет, хоть на время.
Через 9 месяцев, угадайте что?

Да да, появляется мой бывший. Сначала осторожно, потом все напористее. Но я-то, после всего прожитого, уже точно знаю, что к нему не вернусь! И после этого соглашаюсь на встречу, хотя бы для того, чтобы для себя обозначить раз и навсегда, что та дверь закрыта.
Но не тут то было. Я опять без ума от него, не сразу конечно, но он так умело все устроил, а я больше не сопротивлялась.
Разорвала отношения с парнем, с бывшим все было прекрасно и казалось не было всех этих месяцев страдания.
Через месяц наших встреч с бывшим слышу фразу «Я больше не хочу тебя как женщину ». Так думаю, стоп. Ну может хватит.

Опять разрыв, но как не странно, не болезненный - уже наверное привыкла к этой боли, и организм отреагировал лишь небольшой депрессией и очередным голоданием. Мы расстались, я продолжала знакомиться с людьми, с одним мужчиной общались три месяца, но ничего не вышло и мы прекратили связь. И в этот момент опять появляется бывший. Мне уже было все равно, отношение к нему, прямо скажем, не очень, но решила, раз уж он так хочет быть со мной и как он говорит, многое понял и осознал, то почему бы и нет. У меня никого нет, попробую...

Это было очередной ошибкой. Человек не только не изменился, но стал ещё более изобретателен в моем унижении. Так же гулял с друзьями на выходные, как будто меня не существует. Говорил, что не хочет меня, не видит будущее, общался с другими женщинами, был записан на всех группах знакомств (в мессенджере), знакомился с другими, дарил им цветы, говорил о моей несостоятельности в жизни (мои ссуды), что хочет ребёнка, но обязательно девочку и он должен быть в этом уверен, в другом случае я ему не подхожу. Гулял с другими женщинами до часу ночи, мне говорил, что я дура, это просто подруги. Своей давней подруге (там отдельная история), писал "когда поженимся?". И все это за месяц наших с ним встреч.

Сейчас прошло два месяца после расставания. Я просто истощена эмоционально. Состояние из ничего не ем, перешло в ем много и все подряд. Все те же антидепрессанты, все те же психологи. Возможно ли убежать от этой зависимости, возможно ли просто спрятаться под одеяло и потом, проснувшись, понять, что все исчезло? Возможно ли перестать ошибаться и расправив плечи идти дальше, без оглядки на прошлое и святую веру в чистую любовь, которая все вытерпит? У меня нет ответов на эти вопросы. У вас есть?

Поддержать сайт:

Маричка , возраст: 42 / 11.10.2019



Отклики:

Извините, пожалуйста, за резкость, но вы сами загнали себя, позволяя этому человека вновь и вновь портить вам жизнь. Вам не нравилось хорошее отношение к вам других мужчин, а нравились унижения, которые получали от «бывшего». Из рассказа видно, что у вас нет проблем в поисках мужчины, вы запросто начинаете отношения. Вы сделали больно нескольким людям, которые начали с вами по ошибке отношения, старались для вас, не зная, что вы не закончили для себя болезненные отношения с бывшим. Как себя ощущают эти мужчины, дарившие подарки, после чего вы уходили от них по первому зову бывшего?! А когда с вами так поступили несколько раз, вы чувствуете себя несчастной, хотя за 4 года плохого к себе отношения надо было давно понять, что ничего с этим человеком не получится.
Просто закончите эти ненормальные отношения у себя в голове, а следующие стройте с чистой душой, открытой к новому.

Оля , возраст: 36 / 12.10.2019


Маричка, люди не меняются. Вам попался обычный обьюзер. Вытягивал из вас энергию. Только не понятно - в 42 года уже можно осознавать, что мужчина не серьёзен. Вас один раз током ударило, вы тянете руки ещё раз. Вы любите, когда вам делают больно? Это надо разобраться в себе, иначе с другим мужчиной будет так же на подсознательном уровне. Из вашего сообщения можно сделать выводы, что ваши отношения - из серии "маньяк-жертва". Вам нужно поработать с собой. Либо вам нравятся такое отношение к себе.. Потому что женщины, которые любят себя, не позволят так к себе обращаться. Если бы я увидела, что мужчина с кем-то пишется, живя со мной.. И после этого его столько раз принимать... Вы серьездно??? Не боитесь грязи в постели? Не дай Бог лечиться от него.
Перестаньте жить его жизнью. Он пользуется. Что-то у него не срастается, он бежит к вам. Так как знает, что вы его. Но не потому что любит. А потому что просто знает, что вы зависимы от него. И поверьте, он не тот, что вы описываете. Он тот, кем вы его придумали в своей голове. Меняйте мнение о себе. Любите себя. Свою жизнь. Не его. Себя!!!

Stasya , возраст: 36 / 12.10.2019


"Возможно ли убежать от этой зависимости, возможно ли просто спрятаться под одеяло и потом, проснувшись, понять, что все исчезло? "- нет, нельзя. От зависимости не убегать надо, а преодолевать ее, бороться с ней. Проблемы нужно решать, а не прятать голову в песок, мечась от одного мужчины к другому.
Вот скажите, автор, вы одна вообще можете быть, без мужчины? Для чего все эти отношения? С одним не срослось, вместо того, чтобы подумать, проанализировать что было не так, какие были допущены ошибки, вы в новые отношения прыгаете. Используете мужчин, как пластырь. Ну а с этим мачо, который на всевозможных сайтах знакомств сидит, который вас унижает, вы то и дело на прежние грабли. Остановитесь. Загляните внутрь себя. Если психологи не помогают, может стоит вопрос себе задать - а какой помощи вы от них ждете? Психолог боль вашу не выключит, не уберет, это ваша работа, психолог лишь направление может указать. Ваше состояние - не из-за этого мужчины, тут скорее вот такие нездоровые отношения с этим индивидом - это результат ваших внутренних проблем и нестроений. Отстранитесь, не только от него, не ищите очередных знакомств, себя обретите для начала.

Катя , возраст: 35 / 12.10.2019


Маричка, что это? Вы с вашим мужиком зеркалите друг друга, Вы ничем не отличаетесь от него, у него на уме одни женщины, а у вас мужики разные. Сожитель давно вас и вашего ребенка обесценил, вы нет все готовы ему угодничать? Если мужик в отношениях не принял вашего ребенка, (жили ведь вместе), я представляю, как он ребенок внутренне страдает, а вам наплевать, главное этот общественник любвеобильный был рядом с вами?
Я вам желаю заняться саморазвитием, духовным развитием, полюбить себя, заняться ребенком, закрыть все двери перед всеми мужиками; чтобы разобрались в себе и навести в голове порядок. Не по кому страдать, у мужика когда половой инстинкт сильнее его мозгов - это страшный экземпляр, с таким никогда не будет комфорта в доме и в душе, его всегда будет уносить налево.

IIIaJIyHb9I , возраст: 37 / 12.10.2019


Конечно есть! Есть жизнь после расставания, развода, разрушающих отношений... У меня было также, 2 года, такие же поступки со стороны мужчины. Тоже постоянно сидел на сайтах знакомств, тоже слезы, антидепрессанты и тоже миллион шансов... Но это все надо было пройти, пережить, чтобы стать сильнее, мудрее... Сейчас, прошло уже 3 месяца, мне намного легче, конечно, каждый день я вспоминаю своего мучителя, иногда даже жду его звонка, но понимаю, что не отвечу..мне просто жалко себя, и свою жизнь...

Евгения , возраст: 34 / 12.10.2019


Дорогая Маричка, 42 года - это прекрасное время построить новые отношения. Вы же видите, этому "подарку" вы нужны, только пока вы ему не принадлежите. Так и скажите, и продолжайте строить нормальные отношения. И прислушайтесь к себе, зачем вам эти американские горки, что вы от них получаете, почему вы такие отношения выбираете? Ведь выбираете, он не последние штаны в мире? А проваландавшись с ним еще какое-то время, вы обнаружите, что вам 50, здоровье уже не то (на стрессах оно садится очень быстро), начнется климакс и вам уже будет не до полетов. И женщина 38 лет, 42 и 50 - сильно разной для мужчин привлекательности. Особенно в нашей и так непростой в этом плане стране. Не тратьте на унижающих вас людей драгоценное время. Он не изменится. Будет играть в догонялки и отгонялки, пока ему не надоест. Для женщины это забавно в 17, а в 42 мучительно.

Алина , возраст: 44 / 12.10.2019


"Уж сколько раз твердили миру....... но в сердце льстец всегда отыщет уголок".
Маричка, вы взрослая женщина. У вас есть сын. У вас есть мужчины, с которыми вы можете встречаться. Вы уверены, что эта история про любовь? Есть только ваше желание любви и конфетно-букетный мужчина. Я, надеюсь, вы сами понимаете, что делать и как жить дальше. И я вам советую прочитать книги: "Женщины, которые любят слишком сильно" и "Бойся я с тобой".
Вам следует остановиться и спросить себя, чего вы хотите реально и зачем эти американские горки именно вам.
Мы сами творцы своей жизни. И не кто-то, а именно вы позволяете так с собой обращаться. Своим победением только разогреваете этому кадру самооценку. Неужели вы не видете, что его поведение - набор эффективных приёмов соблазнения. Он совершенно не ценит женщин. Не умеет их уважать, а тем более любить.
Решать вам, хотите ли вы жить на крючке зависимости и продолжать страдать.

Я вам предлагаю начать учиться любить! Вначале себя. Вы такая единственная и неповторимая и достойны настоящей любви! А спрятаться и убежать не получится. От себя не убежишь и люди относятся так, как вы это позволяете. Единственное - стиснуть зубы и перетерпеть, пока не отпустит. Всё проходит. Пройдёт и это.

Ева , возраст: 42 / 12.10.2019


У меня после прочтения Вашей истории создалось впечатление игры или бульона, в котором где-то на периферии варится Ваш ребенок, а в центре кипит страстный и довольно странный Ваш роман с самой собой. Бежим туда, бежим сюда, тут неинтересно, пресно, слишком обыденно, там не хватает перца, а назначенный на роль основного ингредиент совершенно не поддается обработке и в суп лезть отказывается, а когда лезет - получается что-то совершенно несъедобное. Все ответы на Ваши вопросы лежат в противоположной эмоционально-инфантильной плоскости. Но, как мне кажется, свои уроки Вы ещё не усвоили. Господь Вас очень любит, указывая, что человек Вам не подходит: не нужен Ваш ребёнок, вприпрыжку бежит в соцсети за новыми впечатлениями, впрямую Вам говорит о своей нелюбви. Но воля Ваша, и любовь Божия никого не принуждает. Вы каждый раз делаете выбор в пользу несварения, значит доля яда мала? То есть перечисленного Вами поведения и отношения Вам мало, если Вы можете найти ресурсы внутри на то, чтобы истязать себя бессмысленными мыслями о доказанном и подтвержденном несколько раз негативном опыте. Если позволить себе смириться и найти внутри себя мир, возможно и тихий голос Божией любви расслышать. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 12.10.2019


Здравствуйте, Маричка, а вы не пробовали какое-то время побыть в одиночестве, не прыгать от мужика к мужику, а побыть одной, разобраться в себе. Я когда ваше письмо читала, думала девушка совсем молоденькая пишет.... об вас ноги вытирают, а вы влюбляетесь в его харизму. У человека кроме эмоционального разума есть ещё и рациональный, только вторым вы минимум три раза забыли воспользоваться, или может вам нравиться страдать? Пора ставить точку в этих больных отношениях. Это эмоциональная аддикция-проходит не с сегодня на завтра, для выздоровления нужно время и полное отстранение от объекта аддикции (примерно как бросить курить). Это не любовь никакая сверхчеловеческая, а обыкновенная зависимость, нужно перестать этот весь бред романтизировать. Вы своё здоровье на это гробите, ребёнок вообще вам безразличен, как я поняла. Ну это конечно ваше дело, только мужики приходят и уходят, а семья остаётся. Работайте над собой. Особенно над спонтанной и легкой стороной себя, она у вас плохо развита, если вас так сильно тянет к таким мужчинам. Он вам качели очень сильно раскачал своим «люблю, не люблю», если захотите стать независимой, то придётся очень долго и кропотливо работать над собой. Ну а если нет, то так и будете до конца жизни играть по чужым правилам. Читайте сайт, здесь много информации по вашей болезни, могу ещё посоветовать книгу «Женщины, которые очень стольно любят». Держитесь. Обнимаю.

Маша , возраст: 32 / 12.10.2019


Здравствуйте. Это эмоциональные качели называется, или чередование ледяного душа и сахарного шоу... Ну понятно, что есть что. Ответ один - рвать и рвать октнчательно с ним, НЕ ВЕРИТЬ обещаниям, как бы ни хотелрсь. Закрыть доступ к себе, к своей душе этого нарцисса. Он же издевается, как можно верить ему? Разве этого не видно?

Ната , возраст: 50 / 12.10.2019


Маричка, человек таков, каково его представление о счастье. Вот то, что с вами случилось - это сложенное вами счастье, как вы его понимаете. Вы же сами всё себе выбрали. Гулянки, сожительство, подколки и взаимное уважение. И ожидание святой любви. Каша какая, чувствуете? С каких пор святая любовь - это сожительство? Вы или трусы наденьте, или крестик снимите. Святая любовь в вас, а вы - сосуд для святой любви. Если её в вас нет, то её нет. Её можно в себе вырастить, наполнить себя любовью, но не сожительствами, а работой над собой с Божьей помощью. А если вы продолжаете идти той дорогой, что шли - будет повторение неуважения и использования, причём не только со стороны мужчин. Женщины тоже постараются.

Пелла , возраст: 58 / 12.10.2019


Маричка, полюбите себя, пожалуйста. Это сложно, но только любовь к себе и исцелит вас, придаст вам уверенности, избавит от зависимости. Счастье не в мужчине. Счастье в вас. Читайте специальную литературу на тему "Полюбить себя", смотрите видео. Благо, в сети материала достаточно. Займитесь сейчас же собой. Это сложно, но вы обязаны это сделать, если хотите жить счастливо. Через слёзы, через боль идите к себе, к собственному Я. Опора, любовь и преданность к вам есть только в вас и в Боге, не ищите этого всего в других людях, только в себе. Когда полюбите себя, почувствуете силу и независимость. Тех, кто не любит себя, не любит никто (если говорим о людях). Но помните, всегда помните, что вас любую, при любых обстоятельствах любит Бог. Полюбите и вы его. Бог всё видит и поможет. Всё, что происходит сделает вас сильнее, но вы должны полюбить себя. Начните с этой секунды работать над собой. Отодвиньте на задний план этого мужчину. Главная в вашей жизни - вы, а не он. И не он решает приходить к вам или нет, а вы решаете, подпускать его или нет. Говорят, что жизнь - игра. Раз так, то ваша жизнь - ваш сценарий, вы сами выбираете актёров и бездарности вам не нужны. Занимайтесь собой, развивайтесь, в том числе и духовно, а клоун этот пусть забавляет публику в цирке, а вам не до него, вам некогда. Всё у вас будет хорошо, если вы очень этого захотите и начнёте любить себя и Бога. Вас никогда не предадут двое - Вы и Бог.

Елена , возраст: 34 / 12.10.2019


Есть, конечно. Надо перестать так легкомысленно жить. Кидаться из одних отношений, в другие. Лишь бы заткнуть "дыру" в душе. Лучше займитесь ребёнком. Он у Вас, явно, на не пойми каком месте в рассказах о любовниках. Про парней пишите, как будто Вам лет 20. Ваша жизнь - эта череда мужчин. Кто подвернётся, тот и с Вами. А этот постоянно появляющийся и пропадающий, вообще ноги о Вас вытирает и издевается, а Вы и рады.
Автор, если Вы в состоянии понять, что жить так нельзя, возьмитесь за ум, наконец. Не в мужчинах счастье и смысл жизни. Читать Вас просто жутко. Извините, если резко.

Natil , возраст: 62 / 12.10.2019


Здравствуйте, Автор. Напишу резко! Вы живете страстями. У вас не любовь, а махровая зависимость от нездоровых отношений. Вы с легкостью меняете мужчин. Вы совсем не можете быть одна? Разберитесь в себе. Этот сайт Вам в помощь. Читайте, применяйте к себе. Лечите свою душу. Очень жаль вашего ребёнка, о котором вы написали всего два слова. Что он видит ? Как это отразится на его дальнейшей жизни? Вот о чем вам надо думать! Вот над чем работать. У вас работа непочатый край! Разрывайте эти болезненные отношения. Поживите одна, год, два. Займитесь ребёнком.

Лара , возраст: 52 / 13.10.2019


Спасибо большое за ответы, резкие и не очень, очень отрезвляет взгляд со стороны на весь этот бред (по-другому и не назовёшь уже).
Спешу успокоить тех, кто почему-то решил, что ребёнок в стороне, и мне плевать на него. Это не так.
Я отстранилась от всех и всего только в первый раз, после его ухода и по причине отсутствия явной картины, что за человек передо мной.
Ребёнок единственный, кому я уделяю время последние пару лет.
Даже слишком где-то. Все эти романы ровным счетом для меня ничего не значили, и мужчины знали о бывшем все всё. Пытались мне помочь.
И без мужчин я могу и очень хорошо могу. Если бы мне до встречи с ним рассказали такую историю, и что именно я буду в ней, я бы никогда не поверила.
Все верно, насчёт любви к себе. Буду ещё больше делать упор на это. Спасибо всем большое, ещё раз.

Маричка , возраст: 42 / 13.10.2019


Маричка!
Ребенок у Вас на каком месте? Или он уже взрослый и живет отдельно?
Может, Вам нужно в принципе пересмотреть взгляд на отношения? У Вас какие-то адреналиновые прыжки, драмы, расходы-схождения... Хаос какой-то. Вам в принципе для чего мужчина нужен? Вы что хотите от отношений? Каких именно отношений Вы хотите? Побудьте "в тишине", наполните жизнь интересами, поймите себя. И тогда ищите то, что Вам подходит. Уважайте себя. И тогда другие научатся. Всего Вам хорошего.

Айрис , возраст: 37 / 13.10.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
19.02.2020
Я не могу понять: как? Пообщалась месяц с ним и ехать? Плюс, ещё ребёнка собой хотела взять. Хожу как зомби. Я ею болею. Такое ощущение, что всё изнутри вырвали. Теряю смысл жизни (((. Спать не могу, есть не могу, курю по две пачки в день. Появляется мысли поехать за ней. С ней прожил 5 лет.
19.02.2020
Он заболел сильно, лечение очень дорогое, я работала, чтоб только поставить его на ноги. Потом заболела я, под подозрением была онкология. Когда я ему сообщила, он сказал "Да пошла ты, пусть тебе чужие люди помогают". Этот человек клялся мне, что он сделает всё, чтоб меня вылечить. Он клялся, что жить без меня не может.
18.02.2020
Месяц назад закончились отношения с близким человеком по его инициативе. А за месяц до этого у меня обнаружили онкологию. После постановки диагноза никак не могла прийти в себя, а потом ещё расставание. Есть дочь, но это не помогает, ни на чем не могу сконцентрироваться.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru