сначала он поменял служебную машину на новую, потом водителя, а потом и жену.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Меня зовут Наталья, и вот уже 8 месяцев я, как и многие здесь, живу на этом сайте.
В сентябре этого года у нас было бы 18 лет со дня свадьбы, а в феврале он ушел. Ушел к другой. Коллеге по работе, на 10 лет моложе меня. С таким же именем и датой рождения почти в один день.
Прежде, чем напишу свою историю, сразу хочу сказать огромное спасибо всем создателям этого сайта и всем неравнодушным людям, которые, несмотря на то, что им самим плохо, отзываются на чужую боль. И сразу попросить прощения за то, что сама пока ни разу не оставила слов поддержки, но не потому что письма меня не трогают, а потому что пока не могу найти правильные слова, которые принесли бы облегчение. Но как только пойму, что могу, обязательно буду это делать.
У нас была счастливая, дружная, веселая семья. Мой муж хороший человек. Добрый, ласковый, щедрый, спокойный. Мы все дни, вечера, выходные, праздники, отпуска проводили вместе, много путешествовали, и нам никогда не было скучно друг с другом. Строили дом, этим летом должны были наконец-то переехать. И он планировал все со мной, до последнего дня выбирал мебель, всякие мелочи. Теперь этот дом, с таким трудом и любовью созданный, выставлен на продажу.
Выходила я замуж за лейтенанта, а ушел от меня уже директор крупного предприятия. Как я теперь с грустью думаю, сначала он поменял служебную машину на новую, потом водителя, а потом и жену.
Все началось где-то в октябре 2013. Мой муж изменился. Стал порой холодным, раздражительным, иногда даже грубым. Мы стали сориться. Конечно, у меня появлялась мысль, что у него кто-то есть. Но в распорядке жизни ничего не изменилось. Он не задерживался на работе, не стал внимательнее следить за собой, никуда не исчезал в выходные, не закрывался в туалете с телефоном. Вот только начал курить. В квартире не курил никогда и, как я потом смогла убедиться, это и была его возможность общаться с ней, когда выходил в подъезд. Я спрашивала его, у тебя - кто-то есть, ты влюбился? Всегда получала в ответ «нет», но вспоминая сейчас об этом, вспоминаю и то, что никогда при этом не смотрел мне в глаза. К декабрю я почти уверилась в его измене, и задавая иногда те же вопросы, уже боялась услышать ответ. А 28 декабря, когда он вышел в очередной раз покурить, я вышла за ним, и увидела, что переписывается в телефоне. Сначала у него был страшный испуг, глаза просто стеклянные. А потом практически сразу признался. Да, прости, у меня другая, и связь эта длится почти ГОД! Сказать, что это был шок, не сказать ничего. Как я могла ничего не знать, не почувствовать. Этого простить себе не могу до сих пор. Может быть, тогда не было слишком поздно. И я ее знаю, она дочка лучшей подруги моей старшей сестры. На тот момент еще замужем и есть маленький сын. Я сразу сказала, завтра уходи. Все рассказала дочери. Ей 17 лет. Он ушел, но буквально через день прислал смс, что не сможет без нас, что готов на все, чтобы сохранить семью. Я, не раздумывая, впустила его в нашу жизнь. Это был очень трудный месяц. Мы жили, как будто ничего не было, вместе проводили вечера, рассказывали друг другу, как прошел день, смеялись, но эта была только видимость. Мой муж, еще вчера такой родной и близкий, стал чужим. Совсем чужим. Он прервал с ней отношения, но все мысли его были только о ней. А я боялась даже прикоснуться к нему, боялась, что ему это неприятно. И вот наступил тот вечер, когда он сказал «Да! Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ее люблю. Да! Я постоянно о ней думаю. Да! Я хочу быть с ней». Как закончился день, я вообще не помню. Знаю только, что не плакала и не просила его остаться. Старалась, чтобы дочь ничего не заметила. На следующий день он собрал все свои вещи и ушел. Все оставил нам. Квартиру, машину, ничего не взял из дома. Я специально назавтра встретила дочку из школы, привезла домой и сказала, что папа ушел. Навсегда. У меня очень сильная дочь, большая умница. Ни разу после не видела, чтобы она плакала, не бросила учебу, закончила школу на одни пятерки. Последний звонок, выпускной, поступление в институт, все это было уже без него. Дочь категорически отказалась от общения с отцом. Поначалу, он хотел сохранить с ней отношения, но потом смирился. Первое время интересовался у меня, как дочь, какой мы выбрали вуз. Конечно, я отвечала. Но никогда не писала первой, ни разу не попросила вернуться, не звонила. Но вот уже месяца 3 от него вообще ничего не слышно. Наверное, совесть его успокоилась и просто не вспоминает о нас.
Как прожила первые месяцы, помню плохо. Не оставляло ощущение нереальности происходящего. Казалось, такого просто не может быть, только не со мной.

Наташа , возраст: 42 / 17.10.2014

Отклики:

Здравствуйте, Наташа! Не смогла не написать вам. Потому как ваша история со своими деталями чем-то напоминает мне мою историю, мою боль. Единственное, у меня прошло только 2 месяца и очень пока плохо.
То же выходила за лейтенанта, сейчас БМ - директор большого предприятия, 20 лет счастливого, прочного и, как казалось, единственного брака, самой 42 года, двое сыновей. Этим летом обустраивали новый загородной дом, так радовались Все выходные вместе. Согласитесь, много совпадений. И одним днем узнаю о любовнице. Единственное, муж мой оказался намного изощреннее и признаваться не стал, а занял позицию несправедливо обиженного человека. Через месяц свободной жизни потребовал развод , что бы легально появляться в обществе с новой подругой. Типа я уже в разводе и вот этот человечек меня возвратил к жизни. В отличие от вашего ненаглядного, мне с детьми осталась только квартира и моя машина, остальное все отобрал... А делить было что... Да и здоровье за 2 месяца подорвала, впереди лечение и чем все закончится и представить трудно.
Сложно найти слова поддержки, так как сама каждый день в слезах. Сейчас отчетливо понимаю, что сотворила кумира и позабыла о настоящем, о вере...
Наташа, очень хочу вам пожелать, да и себе тоже пережить это предательство и продолжить жить дальше полноценно, не потерять веру в людей. И что бы ваша доченька была счастлива и поддерживала вас, тогда и вы будете счастливы. Не очень умею писать красиво, но от всего сердца желаю вам душевного спокойствия. А может, и на нашей улице когда- то будет праздник? Так хочется в это верить!

Светуля , возраст: 42 / 17.10.2014

Дорогая Наталья! Так хочется поддержать вас и утешить. Прочитав ваше письмо поняла, что вы очень настоящая, что вы очень добрый, благородный и светлый человек. Я не знаю, что вам написать, какой совет дать.
Просто хочу сказать, что я понимаю вашу боль, чувствую ее сама. В июле этого года я развелась с мужем, мы были вместе 9 лет из них 3,5 в браке. Тоже коллега по работе... Мы даже не пытались сохранить отношения, он не захотел, выбрал ее, а мне пришлось уйти.
Наташа, думаю, время поможет нам это пережить. Хочу в это верить. И вы верьте, Наташа. Вы обязательно еще будете счастливы. Вы сильная, самодостаточная женщина, с большой душой и сердцем полным любви. Дарите эту любовь всем людям, которые вас окружают и она вернется к вам обязательно. Берегите себя и свою дочь, молитесь о вашем муже.

Стефания , возраст: 26 / 17.10.2014

Наташенька, между строк вашего письма видна чистая и светлая душа. Женщина, ценившая все, что давал Бог.
А сейчас пришло в вашу жизнь смутное время, которое разрушило все представления о счастье. Разум и сердце до сих пор не верят в подлость и предательство того, кто должен был защищать свою семью. Женщина сохраняет, мужчина защитник и добытчик семьи… Не нами придумано… А вокруг столько соблазна…
Последнее время приветствуется:не устраивает, смени -работу, машину, дом, жену. Но мы не учитываем, что душу свою не обманешь, не сменишь на другую. Да внешне можно все поменять, а вот внутри.
Состояние Души человека — это величина непостоянная и, вполне возможно, её изменение как в лучшую, так и в худшую сторону. Благослови нас Бог на изменения в лучшую сторону. Мы не можем изменить тех, кто нам сделал больно, но мы можем менять себя… менять свое отношение к этой ситуации.
Вам сейчас больно, очень больно, но поверьте мне, со временем боль пройдет. Надежда еще долго будет жить в вас, как бы мы не хотели убить её первой, она живучая, просто вера в любовь, что она есть, еще сильна. Но потом и это пройдет, вы увидите своего мужа в другом свете, перестанете его оправдывать и искать в себе причины происшедшего. Вам будет жалко времени потраченного на переживания, о том кого вы сейчас наделяете великой ценностью в своей жизни. К вам придет понимание своей ценности, не зависящей ни от чего либо и кого- либо, главной ценности ВАШЕЙ ЖИЗНИ.
«…Cжав зубы до скрипа, сцепив пальцы до хруста, радуйся, ибо ты живешь. Радуйся бирюзе неба и рубиновым лучам рассвета. Радуйся жемчугу капель дождя, потому что по-другому нельзя. Радуйся отчаянной радостью израненного воина.… Пусть битва проиграна, но флаг не спущен, и оружие не брошено в грязь, и ты не бежишь с позором, потому что нечем бежать. И остается только стоять на смерть. А когда ничего не осталось, радуйся высшей радостью за ближних своих. Радуйся чужой любви и звонкому смеху не своих детей. Даже когда свинцовые тучи радуйся. В дождь и слякоть радуйся. Радуйся и ликуй, презирая боль, ибо имя тебе человек..."
Наталья, воспоминания об ушедших это, как соль на рану, помните об этом и не так густо солите, пожалейте себя, а вот когда рана затянется, тогда и соль воспоминаний не страшна.

Ольга , возраст: 43 / 17.10.2014

Где-то прочла, что человек, предавший одного, легко предаст и других. Сейчас ваш б.м. - весь такой крутой и солидный считает, что ему престижнее иметь молодую спутницу жизни и он якобы ЛЮБИТ ее по-настоящему, точно так же, как когда-то "ЛЮБИЛ по-настоящему" вас. Но пройдет максимум десяток лет и вот уже "новая любимая" тоже "отслужит срок годности" и ваш бывший, уже престарелый Дон Жуан решит, что пришла пора снова сменить спутницу жизни на кого-то помоложе и посвежее... и т.д. и т.п. (примеров тому из жизни знаменитостей немало).
А вся правда в том, что ваш б.м. просто не умеет любить никого, кроме себя любимого и главное для него - личный комфорт, а женщины - лишь средство достижения личного комфорта. Что ж, он свой осознанный выбор сделал. Но не завидуйте новой фее - она еще не знает что ее ждет впереди. Начните "с чистого листа", а его вычеркните из своей жизни тоже как "использованный материал". Как в песне поется: "Не спешите огорчаться - жизнь полна импровизаций". Может быть, когда-нибудь вы еще скажете спасибо б.м. за то, что он вас бросил. Удачи!

Alice , возраст: 25 / 17.10.2014

Здравствуйте, Наташа!
Прежде всего хочу Вам сказать, что очень Вами горжусь! Вашей стойкостью, порядочностью. Вы не позволили себе истеричных поступков, Вы отпустили дорогого человека, вы сохранили достоинство!
Вряд ли стоит пытаться понять, что там с совестью Вашего мужа... На мой взгляд, так совесть предавшего человека никогда спокойной быть не сможет. Эйфория проходит (то, ради чего всё затевалось), а совесть остаётся на месте. Суть поступка не меняется. Предатель навсегда останется таковым. В вот Вы, Бог даст, сможете оставить позади боль и жить полной жизнью.
Наташа, один Бог знает, что нам дальше суждено. Бывают потрясающие случаи обретения счастья. Здесь на сайте немало их описано.
Так случилось, что именно сегодня утром по пути на работу я случайно встретила коллегу, о которой косвенно знала, что год назад она пережила сильное потрясение: потеряла престижную должность с позором, с элементами "подставы", а через 3 дня от неё еще и муж ушёл (муж, которого она 2 года ждала и вытягивала из тюрьмы по ложному обвинению, и вытянула-таки).
Так вот, я смотрела на неё и изумлялась: она стала намного красивее (это правда!), спокойнее. Она осталась в том же коллективе работать, отстояв тем самым своё достоинство как самодостаточный человек и как немой упрёк (она никого не обвиняет) тем, кто строил ей козни. И она сказала мне, что когда немного успокоилась после потрясения, с удивлением обнаружила, что есть такое большое количество людей, которым она нужна! Что есть мужчины, которые ждали её по 5-8 лет, уважая её супружество и не давая о себе знать. Сейчас она еще боится довериться кому-то, но, надеюсь, пройдёт время, и она сможет обрести счастье семьи снова.
А еще, Наташа, у нас есть дети, и это значит, что у нас всегда есть будущее, независимо от того, есть ли рядом мужчина. Я вижу, что Ваша дочь пошла в Вас! Спасибо ей! Когда-то я так же поддерживала свою маму, которую оставил отец. Понимаете, семья то осталась! Вы и дочь! Это же самое главное!
Наташа, я не знаю, верующий ли Вы человек. Я - да. И я посоветовала бы обратиться с Вашей болью в храм. Абсолютно все на этом сайте пишут, что причащение святых Христовых тайн очень им помогло бороться с болью и унынием.
Наташа, желаю Вам счастья!
Храни Господь!

Ксения , возраст: 44 / 18.10.2014

Наталья, здравствуйте! Огромным уважением прониклась к вам, прочитав вашу историю.
Очень трудно совладать с собой, когда рушится жизнь. Я знаю, что говорю и также знаю, каких неимоверных усилий стоило мне вести себя достойно.
Понимаете ,боль рано или поздно пройдет, но унижение перед человеком, который не оценил семью и любовь, трудно потом забыть.
Вы замечательный человек, это чувствуется.
Моей истории больше года и вот, что хочу вам написать. Муж тоже с нами не общается, я думала-забыл. Но несколько дней назад общие знакомые сказали, что он очень жалеет, что ушел, а домой приходить не хочет, чтобы не чувствовать себя предателем. Там, с другой, он убаюкивает свою совесть, а глядя в глаза своей бывшей семье, голос совести уже не заглушить. Это типичный "мужской" поступок-желание всегда выглядеть победителем.
Держитесь, тезка, мы сильные, мы выстоим обязательно!

Наталья , возраст: 43 / 18.10.2014

Наташа, Бог дал Вам такую умную дочь. С такой поддержкой вы обязательно переживете уход мужа и отца.
Вы такие обе серьезные женщины, вы такие честные и чистые, что и это испытание пройдете.
Очень страшно бывает от того, что вот уходит мужчина из семьи, а женщина берет всю вину на себя. А еще страшней, когда такая жертва с её стороны устраивает всех. Дети и вправду начинают думать, что это мама стала причиной ухода папы. Такие истории на сайте есть. Это истории о том, как трудно женщине в такой ситуации найти не только внутреннюю опору, но порой даже и угол для проживания.

У вас всё не так. У вас другая боль. Но она так же болит. Не меньше. Но Вы не одна. Рядом с Вами растет еще одна Вы. Дочь. Которая явилась для Вас самой настоящей поддержкой. С такой дочерью у вас будут супервнуки и супервнучки, и рождение малышей сделает вашу жизнь абсолютной светлой. Желаю вам этой радости от всей души.
Но вернемся в день настоящий.
Каждый человек имеете право на себя. Но на ВСЕГО себя. Совершая поступки, нужно быть готовыми к ответственности. Ответственность наступает позже поступков, но она наступает.
Никто не может сказать, что будет с нами завтра. Можно только пофантазировать про это завтра. Но все наши посылы в виде поступков, желаний совершенно точно фиксируются кем-то в небесной канцелярии. И фиксируются на вечных носителях. Недоступных для стирания. Кто что привнес в эти носители-это отражено в нашей части души, которая есть совесть. Иногда становится странно, что такое слово еще употребляется? Что делать...Но она есть у всех. Только в разном состоянии. Вы в ответе за свою. Я за свою. А наши мужчины за свою. Пожелаем им держать ответ, не краснея перед собой.
Наташа, то, что муж директор крупной фирмы-так это, прежде всего, крупная ответственность. А уж потом что-то в виде дивидентов. Потом.
Конечно, год левой связи не сравнить с 18 годами брака. Но вот мужчины ошибочно думают, что это равенство существует. Знаете, если муж совершил такой поступок-значит суждено ему такой испытание пройти. Пусть идет-он сам того хочет. Мешать ему не будем? Он же умеет ходить, и бегать, и врать? Это всё его выбор.
И не пойти на выпускной такой дочери тоже его выбор. Девочка прекрасная и, пойдя на её выпускной, можно было получить много радостных эмоций. И гордости настоящей. Но он от радости такой отказался. Значит, ему нужно что-то другое. Пусть он это получит. Полной мерой. И вот тогда уже начнется сравнение: кто на что выменен.
А у вас впереди своя жизнь. Не впускайте в неё много обиды. Проживите эту потерю. Читайте статьи сайта. Ходите в Храм. Душу, пока она болит, можно и нужно заставить слушать свою хозяйку.
Как показывает опыт, года 1,5-2 будет качать.
Потом Вы начнете себя уважать за свою же силу.
Потом Вы удивитесь, что становитесь другой. И Вы станете другой: своей, сильной, уверенной.
Всё, что Вас не сломит, станет вашей же силой.
И Вы даже сможете пожалеть мужа, когда он попытается вернуть своё: Вас и вашу дочь. А Вы при этом не будете злорадствовать.Вам это просто будет не нужно.У Вас хватит и сил, и терпения просто пожалеть его. Потому что ваша цель-не долгая месть. Ваша цель-продолжить свою жизнь и быть в ней счастливой.
Желаю Вам пройти эти года достойно себя самой.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 18.10.2014

Наташенька, к 8-ми месяцам я стала все отчетливей понимать, что мир не просто рухнул, ОН РЕАЛЬНО РУХНУЛ! Все ушло, и уже ничего не вернуть! И нет ни опоры, ни поддержки в лице некогда очень близкого человека, как нет и самого того человека... Близкий-чужой. Я - одна. Год. Первый Год было очень тяжело. Я занималась с психологом, обратилась за медикаментозной помощью к неврологу, прошла через официальный развод и раздел. Пробовала заниматься танцами и музыкой, много путешествовала, в том числе и в паломнические поездки. Через год поняла, несмотря на все усилия - не справляюсь ни с тоской, ни с все более захватывающей меня депрессией. Обратилась за помощью к психотерапевту. Занималась с ней 6-ть месяцев. Пила курсами антидепрессанты и транквилизаторы. Пришлось вновь отстаивать вопросы раздела имущества, т.к. бывший муж по прошествию 1,5 лет решил, что в свое время погорячился и оказался неоправданно щедр. Отстояла. Дочь все это время активно общается с ним и членами его новой семьи. Периодически бывает там. Уехала сегодня с ночевкой знакомиться со сводной сестреной - у бывшего мужа недавно родилась дочь.
На сегодняшний день прошло немногим меньше 2-х лет, с момента его ухода. Не могу сказать, что полностью восстановилась и меня ничего не трогает, но 6/8 своего пути я прошла. Очень устала. Решила дать себе год передышки. 2015 год объявлен годом литературы в России, а для меня он - год имени меня и для меня. И встречу я его в аэропорту. А после Рождества и дня рождения (он у меня в начале года) -я начну Другую жизнь. Я так решила. А сейчас - заново учусь ходить с ампутированными конечностями, дышать одним легким, слышать стук одной половинки сердца. Отказалась от услуг психолога и психотерапевта, не так давно перестала пить транквилизаторы. Снотворное пью через раз. Хожу на курсы кройки и шитья. Увлекалась этим очень давно, еще будучи школьницей. Вяжу, пошла в бассейн, много читаю. Раз в месяц обязательно выбираюсь в театр или на концерт. Каждую неделю делаю уборку квартиры, глажу по 5-ть тряпочек в день, из накопившегося. Медленно, но шаг за шагом решаю бытовые вопросы и текущие проблемы, многими из которых когда-то занимался бывший муж. Заполняю на неделю холодильник. 2-ю неделю делаю зарядку, каждый день, через "не хочу". Я очень не спортивный и не слишком дисциплинированный человек (скорее - обратное) - так что это все для меня - мой персональный подвиг. В планах - занятия иностранным языком и упражнения на растяжку. В детстве мечтала уметь делать шпагат.
Тяжело размораживаюсь, очень нелегко. Бывает еще что-то крепко цепляет и больно задевает, но я упрямо скрипя зубами ползу вперед на переломанных конечностях.
Вчера узнала, что близкая подруга смертельно больна. Шансов нет. Никогда не боялась смерти. Мне так казалось. Я по первой специальности фельдшер, пять лет отработала в больнице в тяжелом отделении, где каждый день умирали люди. Столько раз за эти два года хотела умереть. Уснуть и не проснуться. Уйти от этой боли, от нелюбви, от ужаса отверженности.... А здесь, - смерть подошла совсем близко, дыхнула в лицо, заглянула в глаза... И мне стало страшно! Не о том мы плачем, не о том скулим.. Земфира поет: "Я так боюсь не успеть, хотя бы что-то успеть..."
Возрождайтесь, Наташенька, милая! Возрождайтесь! Конечно, для начала придется пережить... Я почему Вам так подробно и достаточно холодно написала о своем пути. Я не считаю развод - дверью в лучшую жизнь. Для тех, у кого муж был "и не друг, и не враг, а так..." Вероятно - да! А для тех, у кого был крепкий, успешный брак, муж - хозяин и надежный тыл, это, безусловно, драма. Не все семьи, которые по разным причинам (смерть, репрессии, война и пр.) теряли кормильца и поильца, главу (считай - голову) семьи, сумели выжить. Именно - выжить. Мы не по своей воле оказались в этой ситуации. Разбор полётов, оставьте на потом. Кто, где, когда и на какой высоте отклонился от верного курса - это сейчас не важно. Ответы придут сами собой. А сейчас - занимайтесь главным. В сложившихся обстоятельствах - выживайте! "Занимайся жизнью или занимайся смертью!", - это фраза героя С.Кинга. Занимайтесь жизнью, а смерть когда-то придет сама и Вас не спросит. Знаю, чувствую, как Вам тяжело. Ползите. Ползите вслед за мной. Я тоже ползу - за Ритой, за Ольгой, за Леди О, за Смиллой, за Ниной Вишневской.... Ползите, слышите меня! Ползите! Если есть силы - начните читать этот сайт, хотя бы с 2011 года. Увидьте, прочувствуйте, что это не только - "море боли", но еще и Дорога жизни, как в Блокаду. Да, сейчас на дворе - июнь 41-го, но будет и май 45-го... Верьте, Бог Вам в помощь! Живите пока одним днем. Каждый день по чуть-чуть отпускайте свою обиду, свою боль, свои страдания, свою жалость, свой страх - от себя.... Это уже очень много! И это большой труд и каждодневный подвиг принятия и смирения. А как и что там будет дальше - я не знаю.
Делай каждый день, что должно! И будь, что будет!
Обнимаю Вас! Если будут силы читать - это ссылка на мою историю. Она сейчас на 24-й страничке.

https://www.perejit.ru/main/help/let_braka_za_spinoj.htm

Светлана , возраст: 41 / 18.10.2014

Наташа, хочу еще написать Вам вдогонку из чисто практического. Мне очень помогла техника прерывания эмоциональной связи, рекомендованная психотерапевтом (здесь на сайте она есть). Я до сих пор практикую упражнение "здесь и сейчас" (оно часто повторяется на сайте). Техника "утренние странички". Помогла Сказкотерапия (Эльфика) и библиотерапия. Путешествия, мои животные. Близкая подруга, которая оказалась не только хорошим другом, но и по настоящему близким и теплым человеком. Обязательно подключайте двигательную активность - спорт, пусть в примитивных дозах, но это сила. Расписание на день, неделю - по часам. Шевелите себя, через "не могу, не хочу". Поймите, что лечит не время. Время - отодвигает от нас травмирующие события, сбивая эмоциональный накал и приглушая краски. Время меняет наше восприятие ситуации, время учит нас. По настоящему лечат нас наши намерения и усилия, которые мы прилагаем. Да, в один день ничего не изменишь. Нужны силы, терпение, вера и любовь. Нужны ресурсные источники, чтобы получать эти самые силы. Ищите их. Мой пес, которого я забрала из приюта, больше года адаптировался к комфортным, "человеческим" условиям новой жизни. Это надо понимать. Время необходимо для адаптации.

Время не лечит. Лечит не Время.
Лечат поездки и новые люди.
Лечит весна. Лечит шквал впечатлений
И ожидание – что-то там будет.

Время не лечит,но все в это верят.
Думают,- Время стирает все грани.
Ждут обречённо,сначала,дней девять.
Сорок дней. Год. И потом ждут годами.

"След облаков в небе от самолётов.
Рельсы и шпалы, бегущие, лечат.
И буруны за кормой теплохода.
Друг, обнимающий дружески плечи".

Время не лечит. Время калечит
Память, что вместе с годами слабеет,
Чувства, идущие быту навстречу,
Души людей, что порой цепенеют.

Лечит внимание, сон и забота.
Лечат врачи, категории высшей.
Лечит любимая с детства работа,
И, говорят ещё, лечит Всевышний.

Лечимся верой, любовью,надеждой...
Лечит поэзия, музыки звуки.
Лечимся лесом, красивой одеждой.
Радуют, лечат нас дети и внуки.

Лечим себя потихоньку мы сами.
Но ощущается Времени бремя.
Вы посмотрите другими глазами –
Время не лечит. Лечит не время...

Картинка меняется, когда поезд движется! Обнимаю Вас.

Светлана , возраст: 41 / 20.10.2014

Дорогая Наталья!
Если семья была хорошая, отношения чистыми, муж скоро затоскует по всему этому. Затоскует даже не по былым праздникам в вашей совместной жизни, не по ярким событиям, а по будням, самым обычным будням. Потому что только это и имеет смысл. Особенно в возрасте, когда «жизнь дойдя до середины»... Это даже не требует доказательств, какой бы ни казалась тебе эта правда на сегодняшний день нереальной. Ты очень правильно ведешь себя, достойно. Это очень важно, самое важное на сегодняшний момент. И особенно важно, когда спустя какое-то время его начнет тянуть обратно в семью. Это твой задел на будущее.
Никто не знает, сколько времени продлится то, что происходит в вашей с ним жизни сейчас. Он ищет свое счастье, которое и искать не надо: оно рядом, в семье, в выпускном дочери, в будущих внуках. Ему этого пока не понять. Химия! А насильно его счастливым делать даже не пытайся. Но, поверь, ему этот путь еще предстоит пройти, и очень скоро сама увидишь, как вначале потянется к детям, потом знакомым будет рассказывать, какая вы у него хорошая. Не он первый, не он последний. Но вот тебе уже заботиться об этом сейчас не следует.
Ты все сделала правильно, и все идет к хэппи энду. Химия долго не продлится, и у каждой химической реакции свой срок. Бесполезно ускорять процессы, если они не завершены естественным путем.
Мой тебе совет: когда болит душа, займись своим телом. Внимание и забота о своем здоровье позволят тебе сохранить свои силы и с нежностью относиться к организму, уважать его и гордится собой.

Обнимаю тебя!

Александра (Светлая) , возраст: 48 / 20.10.2014

Здравствуйте, Наташа! Очень много откликов на Вашу историю. Многих она тронула. Видно, у вас действительно была очень хорошая семья, поэтому так трудно пережить все это. Я провела параллель с Вашим мужем. Я в разводе уже около 8 лет, верующий человек. К вере пришла уже после развода и считала, что тема с мужчинами закрыта для меня. Были, конечно, мысли: если Господь даст мужа..., но, конечно, теперь он должен быть верующим, православным и т.д. А потом я влюбилась. Это было, как снег на голову. Я долго не могла поверить самой себе, считала, что это просто увлечение, пройдет. Пыталась расстаться. Это был совершенно неподходящий человек. Три месяца битвы с самой собой. Мне страшно вспоминать то время. Батюшка, которому я очень доверяю, сказал - тебе с ним ад на земле и погибель в вечности. Я знала, что он прав. Друзья пытались меня как-то вразумить. Потом махнули рукой. Я не обольщалась. Я все видела, понимала, боролась. Но ничего не могла поделать с собой. Потом мы все-таки расстались. Еще на три месяца. Но я так и не смогла его забыть. Так же, как Ваш муж предал Вас, я предавала Бога. В основном, наши размолвки касались веры, он далек от православия. И я понимала, что если останусь с ним, то потеряю все. Потеряю веру, Бога. Этот смысл жизни - Христа. Все три месяца я ходила в храм, исправно исповедовалась и причащалась. Но все мои мысли были с ним. И Господь мне дал его. Мы буквально столкнулись с ним в монастыре. Мне 41 год, он не первый мужчина в моей жизни. Но я никогда ничего подобного не испытывала. Я поняла, что пойду за ним на край света, я отдам за него все. И я думала, что это любовь. Я - верующий человек и знаю гимн любви апостола Павла - Любовь долготерпит, милосердствует, Любовь не завидует...и все еже...Я нарушила заповеди, я пошла за ним. Но, на мое счастье, ему это уже было не нужно. У него уже была другая женщина. Было очень тяжело. Но я все еще верила, что это любовь. Сейчас прошло три месяца и я начала прозревать. В какой-то момент меня отпустило. Стало легче дышать. Сейчас я могу сказать, что это была страсть. И к любви она не имеет никакого отношения. Мне кажется, что-то подобное происходит и с Вашим мужем. Из всего происшедшего я сделала один очень важный вывод - заповеди нельзя нарушать. Иначе будут слезы. Это духовные законы, они непреложны, они работают. Точно так же как физические. Не потому, что Господь накажет. Просто так устроен мир. Можно себя понимать, жалеть. Но это не меняет положения вещей. Господь тебя тоже понимает, все видит и помогает бороться, но законов Он не отменит. Разводиться нельзя. Это заповедь. Ваш муж ее нарушил. Ничего хорошего из этого не выйдет. Судя по вашему письму, мне не очень верится, что совесть Вашего мужа успокоилась. А если это действительно так, то это совсем не тот человек, которого Вы рисовали себе. Я очень-очень благодарна Господу за то, что сохранил меня, я верю, что меня вымолили. Это был хороший урок мне. Вам не в чем себя упрекнуть. Поверьте Господу! Молитесь за мужа, исповедуйтесь и причащайтесь и Господь не оставит вас. Он даст Вам НУЖНОЕ.
Храни Господь Вас!

Надежда , возраст: 41 / 20.10.2014

Спасибо Вам, дорогие девочки, девушки, женщины. Вы даже не представляете, как мне нужны ваши слова. Мне совсем не с кем поговорить. Всем кажется, что прошло уже достаточно времени, чтобы успокоиться. Да я и поначалу не могла быть откровенной, боялась показаться навязчивой. Наверное, по натуре скрытный человек. Не умею, когда меня жалеют. А так порой хочется, чтобы кто-то пожалел, просто поддержал. Но кто не пережил такого же, навряд ли сможет понять нашу боль.

Светуля! Держитесь. Первые месяцы реально очень тяжелые. Как прочитала здесь у кого-то на сайте «Проснуться утром, умыться-уже подвиг». Это правда. Я постоянно твердила себе «ну потерпи еще чуть-чуть, ну пожалуйста». Не могла ни есть, ни спать. Похудела до 43 кг. Стала принимать антидепрессанты, снотворное на ночь. Много курить. Сейчас таблетки уже не пью. Справляюсь сама. Правда вот бросить курить не получается. Терпите, Светуля! Мы, к сожалению, не в состоянии, изменить что-либо в этой ситуации. Только со смирением принять и ждать. Когда-нибудь боль станет полегче и придет и на нашу улицу праздник. Давайте верить вместе!

Стефания! Вы еще так молоды! Конечно и у вас срок брака немаленький, но, я уверена, что у вас еще точно все впереди. Вы обязательно будете счастливы с человеком, который будет ценить именно вас, и беречь.

Ольга! Вы абсолютно правы! Сердце до сих пор не может поверить, что такой родной, близкий человек, смог предать. Просто вычеркнуть нас с дочкой из жизни. Умом я понимаю, что это все, что он больше не мой, а сердце твердит, не может такого быть. Воспоминания не отпускают. И чем дальше, тем все больше помнишь только хорошее. Принудительно пытаюсь заставить себя вспоминать его холод, пустые, злые глаза. Все труднее и труднее.

Ксения! Это правда. У меня есть моя дочка, я так благодарна ей за молчаливую поддержку. И сама стараюсь сделать все, чтобы ее жизнь не изменилась, чтобы она как можно меньше ощущала ту пустоту, которая теперь там, где был ее папа. У меня еще много, кто остался. Родители, дочь, две родные сестры, друзья (правда некоторые из них как-то незаметно исчезли из моей жизни. Как будто то, что произошло со мной-заразно), любимая работа, собака, 2 попугая. Но никому, даже родителям, я ни разу не показала как мне плохо. Они у меня очень старенькие, здоровье совсем никуда. Пытаюсь читать молитвы. Прошу Господа укрепить мою веру, мою волю, научить меня молиться, научить меня жить без него.

Наталья! Думаю, что мой муж (никак не могу заставить себя написать-бывший) , не думает о возвращении. Знаете, я первые месяцы отчаянно ждала его. Думала, вот-вот он придет. Не может не прийти. Не раздумывая, прощу его, никогда потом не вспомню. Но время идет. Знакомые говорят, он там счастлив. Не завидую им, просто не умею. Но пожелать от сердца счастья, пока тоже не могу. Но и зла не желаю. Как и вы, твержу себе постоянно: Я сильная, я справлюсь!

Нина Вишневская! Спасибо вам, что вы есть на этом сайте! Как вы можете находить столько слов поддержки? Читаю письма давно, и очень часто вижу ваши отклики. Вы пишете всегда так жизнеутверждающе, что очень хочется верить вам и надеяться, что будет еще радость в нашей жизни, что вернутся в нее все краски и мечты, которые он забрал с собой.

Светлана! Как же правы! Действительно, именно сейчас, по прошествии определенного количества времени, приходит осознание того, что «мир, действительно, реально рухнул». Что такой счастливой моя жизнь не будет уже никогда,. Что НИКОГДА его уже не будет просто рядом, никогда он не придет домой, не встретит с работы, никогда мы не будем вместе. НИКОГДА! Такое страшное слово. Как же я не уберегла самое важное и дорогое, что у меня было-свою семью. Я старюсь занять себя. Много работаю, все домашние дела веду, как и раньше. По утрам опять делаю упражнения (просто силком), записалась на курсы английского. Пытаюсь куда-нибудь выбираться с дочкой (нечасто, она много учится). Снова начала читать. Книги любила всегда, просто глотала их. Но в первые месяцы, когда все случилось. читать не могла, совсем. Страница, слезы, страница … Сейчас наверстываю упущенное. Трудно, но даже не физически все это делать, а осознать, для чего теперь все это? Зачем оно мне все? Ведь ничего из этого не принесет того ощущения абсолютного счастья, которое было когда-то. Но я очень стараюсь, честно.

Александра (Светлая)! А вы знаете, ведь он именно и сказал тогда именно так «Прости! Я не специально, так получилось. Это химия какая-то» Недавно прочла в интернете, что верность-это не врожденное чувство, это-решение. Не смог мой муж принять такого решения. Ведь когда все только у них начиналось, можно было заставить себя прекратить, ради семьи, ради нашего будущего. Но он не смог или даже не захотел. Не думаю, что он вернется. Да и понимаю, что это невозможно. Жизнь уже никогда не сможет стать с ним, такой как раньше. Той жизни уже нет. Она прошлое.

Еще раз спасибо вам всем большое!

Наташа , возраст: 42 / 20.10.2014

Здравствуйте, Наташа! Читаю Вас и думаю: несмотря на уход близкого человека, в строках Вашего письма не сквозит, что Вы несчастна. Да, Вам плохо, больно, горько, но Вы живете, достойно говорите о своей ситуации и о Вашем бывшем уже муже. Та уж сложилось традиционно, что нас воспитывают строить и беречь наши отношения как будто это личная собственность. Таким образом, мы зачастую рассматриваем наших любимых людей как некую личную собственность, а не как партнера со свободой воли, с которым, к тому же, еще можно разделить настоящую любовь и от которого можно получить эмоциональную поддержку. У Вас было много прекрасных лет с человеком, которго любили Вы, и который любил Вас. Сейчас этот период жизни закончился, и начинается другой. Остается поблагодарить того мужчину, с которым Вы были счастливы, и идти дальше. У него свое видение счастья, и разве Вы стали бы счастливее от того, что Ваш муж задушил, убил бы в себе любовь и жил бы рядом с Вами с холодным сердцем, потухшими глазами? Жаль, что дочь Ваша так категорична, но ее можно понять. Думаю, Вам нужно объяснить ей, что папа по-прежнему остается ее папой и родным человеком, что то, что Вы не живете вместе с ним, на его чувства к ней не влияет. Моя близкая подруга в такой ситуации по совету психолога смогла буквально силой первые месяцы после разрыва восстановить отношения отца с дочерью, и сейчас у них хорошие отношения, ведь все мы не вечны, и нельзя дочери отталкивать человека, который ее вырастил. Чтобы с ней не поступили так же ее дети.

Олеся , возраст: 45 / 21.10.2014

Наташа, честно сказать, прочитала вашу историю и даже позавидовала вашей силе духа, вашей чистой душе.
Вы очень светлый человечек и вашей стойкости только можно поучиться. Желаю вам и вашей доченьке огромного счастья и всех благ в будущем. А доча ваша просто умница и это ваша заслуга, что вы её так воспитали.
Дай Бог вам огромного счастья.

Катя , возраст: 40 / 21.10.2014

Все мы хотим прочных, счастливых, настоящих отношений.
И всем понятно, что такие отношения в семье строятся на искренности и доверии, и уважении, и ответственности за себя и другого, которого ты приручил. И конечно, - на свободном, обоюдном волеизъявлении этих самых чувств обоими партнерами. Жизнь - это дорога, на которой нам постоянно встречаются и испытания, и соблазны. Ежедневно, ежечасно. Безусловно, никто не вправе присвоить "волеизъявления" другого человека. Ни тот, кто решил, что он вполне вправе, может позволить себе легкое увлечение на стороне, переросшее в "большое и светлое" чувство, любовь всей жизни. Ни тот, кто ничего не подозревал о том, что все его доверие и искренность "сливают" на съемной квартире в чужую постель, в то время, когда он ждет "заработавшегося и измотавшегося" супруга домой с горячим ужином. Каждый волен выбирать сам свои поступки, свои слова. Но и ответственность за них - он тоже несет всю сам, до конца. Все семьи проходят через каждодневный быт, и "усталость" от привычных отношений. Только одни - почему то, пережив неизбежный кризис, - выплывают, а другие - разбиваются и тонут. И тут многое зависит - от воспитания, от внутренних установок, полученных в детстве, в том числе и в родительской семье. Конечно, каждая ситуация уникальна, несмотря на внешнее сходство. Что касается "успешной" карьеры мужа, то я однозначно могу сказать, что это на 50-ть процентов заслуга жены. Карьеру делают либо одиночки, либо там, где есть надежный тыл, который если и не помогает активно, то однозначно не мешает! И верит, безусловно, безгранично. Карьерный путь не усыпан розами, это не дорога из сливочного масла. Я знаю, сколько душевного труда, какой неоценимый вклад в "мужа" должна внести женщина, находящая рядом с мужчиной, который делает серьезную карьеру.
Наташенька, у Вас "золотое" сердце. Не жалейте ни о чем. Обратите всю свою силу, всю свою, не побоюсь этого слова, "великую" любовь - на себя и дочь. Вы сможете. А что касается отношений дочери-отца. Я тоже считаю, что Ваша девочка уже достаточно большая, чтобы принимать решения - за себя. Не за Вас. Ваши отношения - это только Ваши отношения, отношения мужчины и женщины. Ее отношения - это отношения дочь-отец-мама. Не давите на нее, любя ее, отойдите в сторону, как бы Вам не было тяжело. Мне было очень не легко сделать это, но моя совесть чиста. Как там дальше будут развиваться их отношения между собой - я не знаю, теперь это только их обоюдная ответственность. Здесь Я свободна и независима.

Светлана , возраст: 41 / 21.10.2014

Интересное определение дают предателям в наше время - "партнер со свободой воли". Звучит благородно.
Чтож, попробую идти в ногу со временем: когда мой " партнер со свободой воли" решил " разделить настоящую любовь и оказать эмоциональную поддержку" в другом месте, я оказалась к этому совершенно не готова.
Как и большинство женщин на этом сайте, я испытала жуткий шок и находилась на грани нервного истощения.
Из-за всех сил я пыталась выжить и оградить ребенка от стресса ( у меня сын- подросток). Я улыбалась ему, рассказывала, что его любят и у нас непременно все будет хорошо. Так мы жили какое- то время. Я на автопилоте ходила на работу, в режиме зомби решала имущественные вопросы. Выжила. Решила. Смогла. По прошествии года, мой сын, раскладывая вещи в нашей новой квартире, спросил у меня: мамочка, тебе ведь получше? Я могу с ним больше не общаться? Как говорится, без комментариев...Нашим внезапно повзрослевшим детям не нужно называть черное белым. Рассказывать почему папа любит их, но воспитывать будет другого ребенка. Все же предатель- это предатель. Как его красиво не назови. Человек, который исполнил свою свободную волю за счет судьбы доверявших ему людей. Бог им судья, Наташенька, не мы. Мы не судьи. Мы ученицы. И нам этот урок нужно пройти достойно. Вы все делаете правильно, вы умница. Мне хочется обнять вас с вашей девочкой и сказать, что все у вас дальше будет обязательно хорошо. Сейчас по прошествии года с хвостиком, хочу действительно поблагодарить мужа: спасибо, что освободил! Благодаря этому ( безрадостному, казалось бы, событию) я смогла познакомиться с самым главным человеком - с собой. И то, что мне открывается приводит меня в восторг! Я и не подозревала, сколько у меня спящих драконов. Мне теперь все интересно, столько планов и перевоплощений. Мы женщины! Эти ломкие пальцы, океан любопытства, нежность, ранимость, искорки в глазах , звонкиий смех и еще много- много чего даются нам неспроста. Но точно не на потребу нечестивым. Когда вы это почувствуете, поймете ( а это обязательно будет), жизнь ваша заиграет яркими красками, а жизнь вашего мужа не будет казаться такой счастливой. Обыкновенный кризис среднего возраста, как у большинства. Сначала небо в алмазах и богиня, потом бытовуха и заурядная женщина. Еще и вину на нее свалит за свой " бес в ребро", вот увидите ( если любопытно еще будет наблюдать) . Наташа, все, что происходит в нашей жизни, дается нам неспроста. Значит, у вас есть огромный потенциал начать новую жизнь, для вас более значимую. У вас есть поддержка - ваша дочь. Это огромное счастье!
Пожелайте удачи друг другу и улыбнитесь завтрашнему дню. Все к лучшему,и это правда!!!

Yuu , возраст: 38 / 22.10.2014

Наташа, доброго времени суток Вам! Ваше письмо вызвало дискуссию здесь, и это хорошо: разные точки зрения, разные способы справиться с ситуацией, выгрести, выстоять и стать счастливыми для самих себя, вне зависимости от того, есть рядом мужчина или нет. В этот мир мы приходим одни, и уходим из него одни. Возможно, расставаиня даются нам, чтобы переоценить свое мировоззрение, научиться нести ответственность за себя в первую очередь, за свое душевное благополучие, и не вешать и не требовать ее от другого человека. Чтобы мы поняли, что никто никому не должен, кроме своих несовершеннолетних детей. Чтобы ценили и благодарили другого человека за его чувства к нам, и научились дарить свои чувства, не ожидая за них благодарности, ибо это уже не любовь. Чтобы поняли, что "свой" мужчина может даться нам на определенный период, а дальше будет другая жизнь. Не согласна с некоторыми постами, что человека, который не смог убить в себе чувство любви к другой женщине, называют предателем. Если предатель, значит, семейная жизнь война, правда? А если война, то зачем такая семья нужна? Мужчина ведь не папа, всю жизнь любить не обязан. Никто из нас не знает, кому и когда дар любви будет дан, и чтобы судить человека, который прошел свои круги ада, прежде чем принял решение уйти от жены, не имеем права, не пройдя его дорогой.

Екатерина , возраст: 50 / 22.10.2014

Наташа, зацепили Вы меня своей историей. Ольга правильно Вам написала. Мы своей любовью, преданностью и безграничной верой создали у наших мужей иллюзию своей сверхценности. В своей слепой любви мы сами наделили их качествами, которыми они, вероятно, и не обладали. И одно из этих качеств, которое как нам казалось есть у них - это "лебединая" верность. Это не так. Мы сами исказили реальность, растворились в мужьях, перелили в них свою душу. Наташа, мы же как-то раньше жили без мужей. И жили не как-то, а счастливо. Они же не просто так нас выбрали, а увидели то, что им нужно, а нужно им было лучшее. Наташа, мы были лучшие, мы жили с этим чувством, поэтому были счастливы и востребованы. А что с нами теперь происходит? Результат мы видим. Наташа, нам надо вернуться в прошлое, только в наше прошлое и найти там себя. А мы возвращаемся не туда. Туда где муж и все, что с ним связано можно будет возвращаться, но после того как мы себя обретем. Наташа, нас нет сейчас, а что может происходит с людьми которых нет? И чем дольше мы будем зависать в нашем состоянии "женщин, которых нет", тем плачевнее будет наша жизнь. Живем, как в тумане, а в тумане все действия бессмысленны. Не знаешь, что и кто вокруг тебя в радиусе метра.
Наташенька, Нина Вам все верно написала про сроки, перескочить их наскоком не получается. Надо дать время себе отгоревать. И все-таки, постарайтесь уже крепко задуматься о себе и своем здоровье. Наташа, надо только захотеть очень, очень и все получится. И мы ведь обе знаем это. Наташа, давайте попробуем жить для себя и с собой. Наша внутренняя девочка или женщина умирает, давай не дадим этому случиться. Реанимировать гораздо тяжелее, чем лечить. Каждый день по капельке надо менять свой внутренний мир. А что в результате должно получиться? А получиться должна красивая, здоровая, уравновешенная женщина с прекрасным будущем. И не надо мне никого сейчас рядом для этого.
Наташа, чтобы быть счастливой второй человек не нужен. Сейчас я это хорошо понимаю. Наташа, Вы такая умница! Что такого жизненнозначимого и жизненнообеспечительного унес с собой Ваш муж, без чего Вы в конец утратили себя и обесценили важность и значимость своей собственной единственной жизни?!
Все у Вас будет хорошо! Надо просто поверить в это.

Светлана , возраст: 41 / 22.10.2014

Наташенька, нам всем тут казалось, что это происходит не с нами - стоит оглянуться, и все будет как раньше, как прежде. Но этого не будет уже никогда, надо это понять и принять. И найди в себе силы жить дальше и жить хорошо.
Когда я плакала у батюшки в храме почти на коленях, он, сидя рядом на лавочке, сказал мне - зачем он тебе? Венчаные? Нет, и сохранять тут нечего. В следующий раз будешь замуж выходить, приходи - обвенчаю.
Этот грех - он впитывается в человека и меняет его, человек просто позволяет себе слабость и еще и еще, и уже не может с этим справиться. Грех порабощает его.
Я абсолютно не согласна с теми, кто говорит, что у них (наших БМ) любовь, а мы должны просто отойти в сторону. Если человека что-то не устраивает дома - поговори, попробуй решить проблему, не можешь дальше жить с этим человеком -разлюбил или стали чужие, отдалились - уйди, разведись и начни жить один. Вот это честно, по- человечески, по - мужски. Хоть одна такая история тут есть? Все обманывали, живя в семье, и многие годами, длинными годами - страсть, адреналин, запретный плод манит, новизна ощущений и кажется что опять молодой, опять двадцать.
А проще говоря - просто позволили себе слабость. Правильно сказано: любовь - это осознанное чувство.
Не бывает счастья на чужом горе, я не видела ни разу еще. Хотя что понимать под счастьем, у каждого свои критерии и потребности - у нас дом, семья, дети - у них - страсть, любовь по ихнему, новизна ощущений, драйв. Только не бывает этого надолго, вы только сравните - вечное и временное и сами поймете кто в выигрыше.

Отойдите в сторону, Наташ, исключите полностью все контакты, общение, вытесняйте мысли из головы любыми способами и заставляйте себя силой заняться чем угодно, я вот реализовала все свои мечты - тогда - теперь у меня еще мечт прибавилось. Не пускайте мысли о нем и о них в свою головку, блокируйте их. Научитесь потихоньку. Все у Вас будет хорошо. Я знаю. Я была вместе 30 лет, 23 замужем, 17 декабря прошлого года Я ПОСТАВИЛА ТОЧКУ в наших отношениях. И я жива и я живу. Да, одна, но теперь это меня не волнует уже, столько всего интересного рядом, столько дел, планов, две дочери, два зятя, строю дом в деревне, дайвинг, лыжи, пэчворк, лепка из глины, путешествия, английский язык, да как много всего интересного и непознанного. И у Вас все так же будет, я знаю. И вы изменитесь и откажетесь возвращаться туда, где вы были. Все будет хорошо, верьте в это. Я знаю, я там была.
Единственно прошу, не вините себя ни в чем, дело не в Вас, дело только в нем.
Проблемы есть всегда, просто люди решают их по-разному: кто-то борется, а кто-то бежит и позволяет себе ...
Девочки, все будет хорошо, не бойтесь, я уже это знаю !!!!!

Александра , возраст: 47 / 22.10.2014

Я тоже очень долго избегала этого слова - "предатель". Да, это жизнь, так бывает. Вот только бывший муж, очевидно, проходя свои круги ада, не был корректен и тактичен ко мне - бывшей жене, которая была с ним и в болезни, и в здравии 17-ть лет. И в своем праве "быть счастливым с кем хочу и как хочу" - топтался по моим чувствам без зазрения совести. Он ведь свободная личность, право имеет. А может быть, наоборот, столь безжалостно топтался, чтобы заглушить эту самую совесть внутри себя. А когда понял, что скучает и хочет видеть свою дочь рядом с собой (я не препятствовала ни их встречам, ни знакомству с любовницей) , то в борьбе за свое "душевное благополучие" - расстарался ей внушить, что родная мать - не слишком ей подходит. Любовница все делает гораздо лучше. Лучше ведет хозяйство, лучше воспитывает детей, лучше его понимают. Это, безусловно, не предательство. Это его личное видение. Он имеет на него полное право, потому как - у него свободная воля. Безусловно, каждый несет сам ответственность за свои слова и поступки. Спустя два года, когда страсти почти улеглись с обоих сторон, предварительный итог. Я одна, возрождаюсь из пепла с иным мировоззрением и увы, подорванным здоровьем. Дочь, рано повзрослела, стала гораздо старше своих лет, пройдя через развал семьи и развод родителей. Пытаюсь внушить ей, что не все мужчины априори неверны. Многие все-таки дорожат и семьей, и прожитыми годами. И общечеловеческие ценности в этом мире - не утратили свою значимость и актуальность по сей день. Бывший муж, получив все, к чему он стремился, родив нового ребенка, - теперь готов спокойно общаться со мной и даже помогать в решении многих бытовых вопросов. Ведь я одна в чужом городе, (без корней, без истории), в который мы приехали семьей, по его желанию, ибо я просила оставить меня дома, но он на коленях уговаривал. Тогда, когда любил. Вот только я теперь "не в адеквате". Женщины пишут - скажите спасибо за прошлое. А если оно смертельно отравлено словами и поступками, после которых не выживают?! А я выжила. Прошла свои круги ада и выжила. Теперь имею право вести себя так, как считаю нужным для себя. Как диктует мне моя свободная воля. Солидарна с Ремарком: "Любовь не марают дружбой. Уходя - уходи." По крайней мере - на настоящий день. А бывший так ни разу и не сказал мне: "Спасибо и прости." Свободный человек со свободной волей свободен во всем.

Светлана , возраст: 41 / 22.10.2014