Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот уже 4 месяца длится мой кошмар. И я не могу понять как правильно поступить дальше.
Мне 31, 6 лет назад познакомилась с молодым человеком, мой ровесник. Очень быстро отношения переросли в серьезные, достаточно близки по духу, все легко и спокойно, порой возникало стойкое ощущение некой близости с человеком, практически 100% уверенность что проведём всю жизнь вместе. Через 1,5 года сделал предложение, начали жить вместе, в дальнейшем дальше неопределенных разговоров о свадьбе дело не заходило. Детей нет.
В начале все было прекрасно, непрекращающееся счастье, все и везде вместе, цветы, подарки, по дому все вместе и тд. Чем дальше тем с большей силой начали проявляться эгоизм, неуверенность, раздражительность, порой вспыльчивость, в каких-то вещах безответственность, копил и не видел смысла решать проблемы, перебои с работой. Несколько раз выплескивал на меня агрессию в виде достаточно грубых слов, что вводило меня в полный ступор. Но и положительные стороны не уходили, все также заботливый, внимательный, надо помочь, поможет. С течением времени общего досуга вне дома практически не стало. Постоянно занят, в выходные спит.
У меня порой опускались руки, хотелось все бросить и уйти, но временами он старался меняться. Я его любила и люблю к сожалению для себя. Не уходила так как чувствовала ответственность за свой выбор, что неприятности не повод сдаваться, что когда вместе то все под силу, что любовь это труд и я действительно трудилась и над собой, и для него. Временами уходил в депрессию, все плохо, ничего не получается, ничего не могу, я неудачник и тд, пыталась всегда поддержать, найти нужные слова. Порой внутри себя злилась на него, что я все тащу, а он только плачет. Подавляла это в себе, говоря что жизнь состоит не только из радостей. На самом деле в проблемах поддерживали друг друга, но у него их казалось больше.
А в декабре он исчез, на месяц, сказав что у него депрессия и нужно разобраться. Диалога не вышло, как не пыталась. Не хотел говорить.
Спустя месяц позвонил, сказал что трус, боялся сразу сказать, понял что не любит и не любил, не счастлив, ничего мне дать не может, что уже долгое время любит другую, изменил, и все это время был с ней. Сказал я все решил и выбрал её. А в конце добавил что все его депрессии были связаны с употреблением наркотиков, так он пытался убежать от себя и заполнял пустоту которая была со мной. Я была в ужасе, не знала что человек может испытывать такую боль. Думала сойду с ума.
Долго не могла понять что происходит и взять себя в руки. Спустя примерно неделю позвонила ему, так как хотелось поговорить и разобраться как так могло произойти, почему столько времени молчал, что 6 лет это много и он стал близким для меня, что не могу понять почему так случилось и как я не замечала. Он ответил что уже нет разницы, он своё мнение не меняет, теперь уверен точно, говорить об этом смысла не видит, и вообще не знает о чем со мной говорить, у него теперь есть любимый человек, а мне если нужно выговориться звони подругам или иди к психологу. Человек в миг стал абсолютно чужим.
За 3 месяца я думала столько, сколько мне кажется не думала за всю свою жизнь. Кем я его только не считала, и предателем, и больным человеком, одержимым. Сегодня злилась, а завтра опять чувствовала что люблю не смотря ни на что.
Недавно узнала что та другая, его не приняла, причин не знаю, сейчас он проходит курс реабилитации. И я вот все понимаю, что он плохо со мной поступил, что возможно избавил меня от проблем в будущем, что старается сейчас для неё побороть свою болезнь, показать что он достоин её. А я нахожусь в какой-то стадии незавершённости, вот как видела его последний раз когда все с виду было хорошо, так для меня это почему-то и остаётся. Я борюсь с мыслями переступить через себя и позвонить, написать ему, что нельзя так все рушить в одно мгновение, что все трудности преодолимы, и если оба этого захотят можно все пройти и поменяться самим в том числе. Но это нужно мне. А что хочет он я не знаю, мне хочется инициативы от него. Поэтому пока и держусь. Но в тоже время присутствует мысль что если не сделаю сейчас шаг то буду потом жалеть что потеряла дорогого человека.
Я не знаю как правильно поступить, мне иногда кажется что меня как-будто обокрали, столько времени обманывали и надо пересилить себя и как-то жить дальше, а потом приходит уверенность что это испытание, которое нужно пройти и не отвернуться от него. Ум за разум заходит уже, или я уже так опустилась что перестала себя уважать отсюда и порывы такие.
Помогите пожалуйста

Поддержать сайт:

Человек , возраст: 31 / 29.03.2019



Отклики:

Милый Человек! Видит Бог я вас прекрасно понимаю. Не буду писать почему подробно. Но я знаю не по наслышке это ужасное состояние "качелей". Я только один совет дам: молитесь. Молитесь за него и за себя. Просите Господа, чтобы помог вам найти выход. Начинайте с домашних молитв и посещения церкви. Затем потихоньку начинайте читать духовную литературу. А потом подойдете к исповеди. Для чего это все? А для прозрения душу вашей и его заблудшей. Даже если вы будете молиться просто, без личных просьб, а читать молитвы по молитвослову, то а) Вам станет легче душевно б) Господь Вас направит на путь истинный. Но нужна глубокая вера в сердце. Возможно она не придет сразу, за день. Но день за днем, шаг за шагом. Нужно потрудиться над этим, но оно того стоит. Благодать и милость Божья все все победит. Верьте. Только успокойтесь для начала. Вы сейчас в состоянии стресса. Спокойно, никто не умер. Надо постараться мыслить трезво. А вот для этого - молиться. Попробуйте и не бросайте. Держитесь!! Мы с вами!

Лена , возраст: 27 / 31.03.2019


Дорогая автор, тяжело конечно расставаться, но Вас уберег Бог. Наркоманы бывшие не бывают!!! Даже не думайте о возврате. У Вас обычная зависимость. Почитайте на сайте что делать. У меня знакомую убил вот такой муж-наркоман. Бегите от него!!! И прочитайте Ваше письмо что было хорошего в последнее время? Наша память так устроена что выдает только хорошее. Плохое забывается. Вы молодая и всё у Вас впререди!!! Вы справитесь хоть и прийдется пройти через боль.

Марина , возраст: 45 / 31.03.2019


Человек, держитесь. Наркоман отвалился - это счастье. Жалеть тут можно только о потерянных годах. И у вас любовная зависимость. Лечитесь. Читайте сайт. Вам очень-очень повезло. Детей нет от больного человека - и хорошо. Ваше счастье к вам идёт, просто нужно потрудиться душой.

Пелла , возраст: 57 / 31.03.2019


Вобщем- то, Вы предельно ясно всё изложили и про этого мужчину тут всё понятно. Его хорошего к Вам отношения хватило не надолго. А потом он показал, что на самом деле из себя представляет. И, как у многих, у Вас началась история поддержки, понимания, старания в одностороннем порядке вытянуть отношения. Просто, Вы порядочный, ответственный человек. А нарвались на эгоиста, безответственного. До ЗАГСа он так и не дотянул. А потом просто загулял. С ним-то всё ясно. А вот почему Вам это не понятно. Вы пишите, что ждёте от него какой-то инициативы. Он Вам предельно ясно всё объяснил и даже послал куда идти дальше с этими разговорами. Что Вы от него хотите ещё? Та женщина не приняла его такого, он побежал лечиться. Пусть лечится. Вам бы радоваться, что избавились от такого человека, а Вы страдаете. Жаль, что 6 лет потратили на такого никчёмного мужчину. У Вас любовная зависимость, этот сайт поможет от неё избавиться. Не надо до такой степени зацикливаться на этой ситуации. И не звоните ему больше с выяснением отношений. Ему это не надо, он через Вас уже переступил и пошёл дальше "осчастливливать" очередную. Вот честно, о ком тут переживать, я не понимаю. Вы - сама себе хозяйка. Встретите достойного Вас человека. Не тратьте душевные силы и здоровье на ковыряние - почему, отчего, как он мог. Такие, как он, могут всё и не заморачиваются. Идите вперёд и не оглядывайтесь назад. Если что, можно и к психотерапевту сходить. Не надо, на будущее, делать мужчин центром вселенной, отдавая всю себя. Никто не застрахован от предательства. Любите себя больше, чем мужчин.

Natil , возраст: 62 / 31.03.2019


Моя хорошая, не надо ни ждать, ни цепляться. Надо тут пожалеть себя. Я 12 лет жила в венчаном браке, а последние полгода муж нашел веселую компанию, в которой были наркотики, думаю, привык с первого раза. Захотел к друзьям. Стал чужим человеком. Отрекся от всего, включая веру. Это случилось 2 года назад. Жутко было, больно, непонятно, почему, как, родной человек... Но в один момент решила не следить за его жизнью. Пережила, живу 2 года и всё у меня хорошо. О нём я ничего не знаю и сознательно ничего не узнавала с самого момента его решения не лечиться, а отвернуться от семьи, брака, веры. Да, это трагедия, да, это разрушение личности, да, это страшно больно и очень тяжело, но это можно пережить и жить свою жизнь. Так случается, понять почему можно если выбрать свою жизнь. Сделайте этот тяжёлый выбор, возьмитесь за себя, поверьте в себя. Пусть очень медленно, но не сходите с пути, и Вы переживете эту трагедию. Мне было 34 года когда всё рухнуло, детей у меня нет, и многие мне говорили, что я осталась у разбитого корыта. Но я так не считаю. У меня есть моя жизнь, красота перед глазами, мир! Есть то, что я люблю и умею делать, есть друзья и любовь внутри меня тоже есть. И Господь меня утешает. Держитесь, радость моя! Не опускайте руки, терпите, но не сворачивайте с пути. И одиночества не бойтесь! Счастье действительно внутри каждого человека, оно не зависит от людей вокруг, люди вокруг делают человека ещё счастливей. Я от души желаю Вам найти свою подлинность. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 31.03.2019


Здравствуйте. Дорогая девушка, я понимаю как это трудно и больно, но вы должны забыть этого человека. Вы написали правильные и разумные слова - "все трудности преодолимы, и если оба этого захотят " но в этой ситуации хотите только вы все вернуть назад. А отношения стррят вдвоем, и ваши силы равны 50 % на 50%. Вы должны жить дальше, как бы трудно это не было. Я понимаю шесть лет это большой срок, но вы молодая умная девушка и возраст у вас вполне нормальный у вас есть еще шанс и возможность встретить своего человека и создать крепкую и счастливую семью. Ваш бывший молодой человек ненадежный,он может предать и уйти в любовй момент. Сможете ли вы вновь ему доверять после всего что было? Трудности встречаются на пути у многих, но люди вместе их преодолеваю а не убегают от них. Ваш молодой человек убежал от проблем, и всю вину взвалил на вас. Хотя в чем ваша вина?В том наверное что вы слишком сильно его любили и на многое закрывали глаза. Не надо писать, и тем более звонить ему. Это тоже самое что стучаться в закрытую дверь. Все равно вас никто не услышит и никто не откроет. Я понимаю больно все это забыть и стереть из памяти но вы должны жить не прошлым, а настоящим и строить свое счастливое будущее. Вы сделали все что было в ваших сила, и жалеть тут не о чем и не о ком. Вы не потеряли дорогого человека, это дорогой человек сам сделал такой выбор. Не надо жить надеждой и в иллюзии,ждать от него инициативы. Не надо продолжать агонию. Вы должны принять реальность и тот факт что все что было, осталось в прошлом. Да трудно осознать, и принять это всё но проявите мужество дорогая и идите только вперед.Не надо жить прошлым,не надо. Из этого замкнутого круга сможете выйти только вы, волевым усилием дорогая автор. Смысл бороться был бы в том случае если бы он хотел этого. А тут человек вам все сказал. Примите это и отпустите его. Прошу вас не наделайте глупостей дорогая, не надо цепляться за эти отношения в которых вас не любят. Примите эту горькую правду, время залечит ваши раны обязательно. Самое главное самой захотеть забыть все это и жить дальше. Без расставания мы никогда не получим главного. Вот запомните себе эту фразу и постоянно повторяйте ее. Для того чтобы получить новое, нужно расстаться со старым. Не бойтесь расставаний. Это начало новой жизни. Проверено, и точка! Держитесь,верю что вы сумеете преодолеть все это и будете счастливой.Желаю вам этого от всей души.

Марта , возраст: 27 / 31.03.2019


Дорогой Человек!

Не звоните. Не возвращайтесь. Будет только хуже.
Отношения разрушены - изменой и наркотиками.
После этого ничего уже не «срастается». Может возникнуть иллюзия страстания на очень короткий срок, недели на две-три, а потом снова пропасть.
Так что примите это и постарайтесь рассмотреть хорошие стороны.
А хорошие стороны есть.
Вы теперь знаете, что жили с наркоманом. Он врет вам, когда говорит, что пристрастился к наркотикам из-за вас. Он просто долго скрывал это (скорее всего, к вам он пришёл уже наркоманом). Но долго свою суть наркоманы скрывать не могут, она рано или поздно прорывается - и тогда они понимают, что больше обманывать не могут партнера и ищут нового - того, кто ещё не знает их истинного лица. Что и случилось с вашим молодым человеком.
Наркомания - симптом душевного, психического нездоровья.
Наркоманы тяготеют к социопатии. Они рассматривают живых людей как дозу наркотика. Они не могут выстраивать реальные отношения, какое-то время они их просто имитируют, вводя партнеров в заблуждение. А когда доза заканчивается, они соскакивают и быстро переключаются на нового человека, на новую дозу. При этом как себя чувствует их бывший партнёр - их волнует мало. Вы же не испытываете сочувствия к пустому тюбику зубной пасты. Вы просто выбрасываете его и покупаете новый. Так же у наркоманов с людьми. Звучит страшно, но поверьте, это так. Не тратьте время и силы на аппеляцию к его душе и чувствам - их у наркомана нет. Ему нужна «доза», а не чувства. От вас его уже не «вставляет». Свой смысл в его глазах вы потеряли.
Я рад, что и новая девушка-доза его отшила.
Таким людям место в диспансере и у психолога. Но и там шансы на то, что наркоман начнёт видеть в людях людей, а не наркотик, малы.
Так что радуйтесь, что он от вас далеко.
Поверьте, с течением времени ваши глаза будут раскрываться и вы все больше и больше будете задаваться вопросом: как вообще так могло получиться, что вы были вместе.
Наркоманы не умеют строить отношения.
Это ваш урок за последние шесть лет.
Приходите в себя, отгорюйте, отплачьте - и проводите этот период вашей жизни в прошлое.
Вы ни в чем не виноваты. Вас сознательно вводили в заблуждение. Вас использовали. Вам радовались и вас «любили», как собаки «любят» кость. Никто, за редким исключением, не способен разгадать подвох и устоять. Возможно, вы после многолетнего опыта манипуляции станете таким «исключением».
Главное, что ложь и иллюзия закончились.
Правда болезненная, но зато настоящая, пришла в вашу жизнь.
И в этом огромное преимущество вашего нынешнего положения.
Держитесь!

Алексей , возраст: 40 / 31.03.2019


Послушайте, вы находите замечательные слова, чтобы обо всём рассказать. И вы правильно рассуждаете, именно эти мысли и это состояние преследует людей в такой ситуации. Осталось понять и принять совсем немного: ваш парень изменился, принял решение. Вы ему не нужны. Вот именно так, стояло дерево, цвело всеми красками, потом в него ударила молния, и теперь его уже не спасти. Примите это как стихийное бедствие. Он уже не ваш близкий человек. И он не оценит ваше желание ему помочь. Даже если он в безысходности вам позвонит и попросит помощи, это будут уже другие отношения. Вторая половина вашего мозга говорит об обратном, что он оступился, заболел, и вы можете его спасти. Но даже если и есть маленькая вероятность такого сценария, то он сам должен этого захотеть. Оставьте надежду, мой вам совет. Это то, что вам сейчас нужно.

АлександрG , возраст: 50 / 01.04.2019


Я благодарна Вам всем за уделённое время, помощь, поддержку и понимание! Мне сложно подобрать слова чтобы это выразить, но Вы все как звездочка на тёмном небе.
Я молюсь, с первой минутки как мне все стало известно, что если так надо, я все приму, лишь были бы силы это пройти. И я правда чувствую что мне легче, но к сожалению люди порой вспоминают о Боге только в тяжелых ситуациях, это моя главная ошибка и здесь у меня огромный путь впереди, надо исправляться.
Только спустя некоторое время поняла, что не стоило ему звонить тогда. Но к сожалению в тот момент не было никого рядом кто бы мог подсказать, а мне тогда казалось это необходимым, эмоции взяли верх.
Пытаясь здраво на все посмотреть, я понимаю что все к лучшему, сколько бы души не было вложено мной, я ничего изменить не могу, и единственно правильным решением остаётся смириться, сделать правильные вывода и жить дальше, как бы больно не было и не смотря на возникшие страхи уже не успеть создать самого главного.
Но такие сомнения во мне поселились в тот момент, когда со мной связались его родственники для решения бытовых вопросов и в разговоре сказали где он сейчас. Мне сказали что он просто оступился, что он очень ранимый и отсюда все его страдания, что и моя вина в этом есть. У них позиция, что он в итоге несчастный и потерял все, а мои переживания на пустом месте и ничего не стоят, и раз любишь надо доказывать. И вот после этого пришла эта лжеуверенность что испортила то все я, а раз так то мне и исправлять.
Но возвращаясь чуть назад, я то понимаю что он по сути предал меня, не только как женщину, но и как человека, раз столько времени врал и использовал.
И как бы нелепо это со стороны не казалось, я действительно борюсь с собой чтобы не дойти до этого опрометчивого поступка.
Я не думала получить столько откликов, к тому же боялась осуждения, так как за это время достаточно его повстречала. Объективный взгляд со стороны всегда близок к истине, и каждый из Вас в каждом слове подсказывает мне верный путь.
Вы все удивительные люди, потому что порой помощь словом огромная помощь и даёт силы жить, храни вас Бог!

Человек , возраст: 31 / 01.04.2019


Прекрасная! Я долгая время была зависимой от мужчины, приблизительно в этом возрасте,как Вы. Однажды, когда поняла, что с моей жизнью что то не так, я обратилась к психологу. Она дала мне книгу прочитать "Женщины, которые слишком сильно любят", я почти умирала, когда читала её, сердце разрывалось на части и именно тогда, со мной начали происходить хоть какие то сдвиги в хорошем смысле. Я начала видеть.. Слышать.. Хоть что то понимать.Там истории про многих женщин и вы там есть, вы тоже увидите себя. Попробуйте и я вам даю 100%, заявляю смело и уверенно, что к вам придёт ответ, как дальше нужно себя вести. Будет нелегко, страшно, но это будет первый шаг и очень весомый, чтобы ваша картина мира начала меняться

Ирина , возраст: 34 / 01.04.2019


То, что вы сейчас переживаете называется маятником или эмоциональными качелями. Сопротивляться этому очень сложно. В вас борятся мысли о том, чтобы расстаться с ним и о том, чтобы вернуть. Поверьте, возвращать человека, ушедшего к другой и предавшего вас не стоит. Он все для себя решил, сделал и о вас думает в последнюю очередь. Для вас же эта ситуация остаётся не до конца завершенной. Так завершила её. Поговорите с ним мысленно, расспросите обо всех, поставьте себя на его место. Пишите ему письма, но только не отравляйте. Так, через определенное время вы все переосмыслите. Очень хорошо, если у вас о нем останутся только хорошие воспоминания, но такие, как флэшбэки из старого кинофильма, просто ностальгия. Взвесьте все ваши и его действия, подумайте над своими ошибками. Но исправлять их сейчас не следует, это ваш опыт на будущее. Знание о том, как поступать не стоит, чего не стоит терпеть. Дважды в одну реку не зайдешь. И возвращать его не следует, потому что, того, что было не вернуть уже никогда. Так что попробуйте не уходить в прошлое, а жить настоящим. Любите и цените себя. Желаю вам только лучшего.

Вероника , возраст: 29 / 01.04.2019


Дорогой человек!

По мере вашего отстранения у вас постепенно начнёт проясняться в голове, и вы по-новому взглянете на ваше прошлое.
Уже сейчас вы понимаете, что не во всем вы виноваты, мягко говоря, и то, что ваш бывший друг сейчас в реабилитационном центре, - в этом нет вашей вины.
Родственники, к сожалению, глубоко зависимы от его наркомании также. Семейная зависимость - это как круговая порука. Им все равно, что будет с вами - лишь бы сыночку было получше. Пока вы обеспечивали его более-менее стабильное и сносное существование - их все устраивало. В их глазах вы тоже были «дозой», которая поддерживала сыночка на плаву. Это все гадко. И поверьте, они прекрасно знали, какой он. В реабилитационный центр не попадают за 4 месяца приема наркотиков. В такой центр попадают те, у кого устойчивая и длительная клиника. И все их попытки бросить сейчас вас на амбразуру его наркотической зависимости - это последняя попытка выжать из вас хоть каплю воды на уже занимающийся пожар. Потому что это ИМ теперь надо сыночком заниматься, а до этого шесть лет занимались ВЫ. В общем, удаляйтесь от этой семейки на всех парусах. Вы свободный человек, слава Богу. Нет ни детей, ни совместного имущества. И это очень хорошо. Вам повезло.
Уходите и изолируйте себя как можно тщательнее.
Займитесь собой, прислушивайтесь к себе. Боль будет вас учить. Она ваш учитель. Вы теперь двинулись на следующий этап, итогом которого станет новое понимание себя и новое понимание любви. Это тяжелый и радостный путь. И, судя по вашему письму, вы правильно расслышали главное: только теперь перед вами встали ясно основные вопросы жизни - кто мы? Зачем мы здесь? Что такое любовь? И где над всем этим Бог? И где я во всем этом? Как мне любить теперь? Как мне приобщиться к любви, разделить ее и стать самому любовью - к себе и к другому человеку?
Увы, для наркомана этот путь закрыт. Наркоман - это духовная руина с искореженной психикой и уродливыми представлениями о жизни. Их тянет к сильным и чистым людям, которые могут любить. Но в ответ они могут таких людей лишь использовать. Это паразитическое существование, прервать которое может лишь сам наркоман ценой невероятных усилий и невероятной боли. На это решаются немногие. Большинство переползает с одного донора на другого, пока не заканчивает дни в реабилитационном центре. Вам совсем туда не надо. Это не ваш путь. Вам совсем в другую сторону.

Алексей , возраст: 40 / 02.04.2019


Что-то я пропустила в письме переход от самого рассказа к сомнениям в возвращении к нему. Разве он вас ждет, разве не сказал, что он уже все решил? И почему вы пишете, что он сейчас пытается вылечиться для неё? Вы его как будто за человека не считаете. Почему он не может хотеть вылечиться для себя? Как будто он переходящий приз, вещь.
Не было у вас с ним настоящей близости, не было поддержки. Это только иллюзии. Учитесь заново жить с учетом ошибок в настоящей реальности и естественно подальше от человека-вещи.

Ольга , возраст: 46 / 02.04.2019


В ответ на Ваш второй отклик: это вовсе не нелепо, что в Вас есть сомнения, Вы так осмысливаете ситуацию. Понимаю и Ваше желание уцепиться, боязнь одиночества, горя и боли изменения родного и некогда близкого человека. Именно поэтому единственное правильное решение – выбрать свою жизнь, является в Ваших обстоятельствах таким тяжёлым, и в итоге Вы берете на себя всю полноту ответственности за отношения с ним. От этого и чувство вины. Правда, это вина совершенно ложная, потому, кто бы Вам не внушал и не идеализировал, не стоит поддаваться. Подумайте, что защитить себя можете только Вы, выбор сделать · то же самое. Спокойно, уверено идите по пути к осознанию себя.
Вы подумайте вот о чём – можете ли Вы вмешиваться в волю любимого Вами человека, который сделал свой однозначный выбор. Это вмешательство не будет ли признаком Вашего страха? И любовь не будет ли в том, чтобы отпустить пусть болеющего душой, я понимаю, что видеть боль любимого и понимать, что с ним произошло неимоверно тяжело, но свободного волей человека. Хотя бы краешком воли. Так любовь изгонит страх. Не мучьте себя более, иначе Вы очень сильно заболеете, печаль души лечится крайне тяжело. Очень прошу Вас, постарайтесь в любви, в крупицах радости, что у Вас ещё живы отпустить. И Слава Богу за всё! Вообще за всё! Моя хорошая, крепитесь и верьте в себя! Храни Господь!

Елена , возраст: 36 / 02.04.2019


Дорогая Автор! Вы написали вот эту фразу: "А что хочет он я не знаю, мне хочется инициативы от него". Вы поймите, мужчины озвучивают обычно то, что думают на самом деле, а вот женщины начинают додумывать, строить иллюзии в своей голове, т.к. принять то, что ты не нужна, что твоя значимость равна нолю, очень сложно. Вам мужчина все сказал предельно ясно, но вы не хотите в это верить, вам жаль потраченных лет и это понятно. Вам плохо сейчас от того, что в этих отношениях вы потеряли себя, но опять же вопрос, а кто виноват? Ведь наверняка были звоночки, а может уже били и колокола, но вы закрывали глаза. Поэтому надо увидеть свою ответственность, ведь вы сами позволяли так с собой обращаться.
Причина попадания в зависимость - низкая самооценка и отсутствие уважения к себе и другим. В этом направлении и надо работать с собой. Ведь с нами поступают ровно так, как мы сами позволяем с собой поступать. У вас хороший возраст, всего 31 год, впереди вся жизнь, и если вы приложите усилия и поработаете над собой, эта жизнь заиграет совсем другими красками, поверьте. И еще совет. Исчезните из его жизни, не надо ему звонить, писать, что-то выяснять и т.д. Ему это не надо. А вам надо вернуть себе себя и больше не терять. Удачи!

Ирина , возраст: 45 / 02.04.2019


Ушел и слава Богу, Господь Бог Вас от него освободил, только Вы пока этого не понимаете и упорно сопротивляетесь.
Я жила с бывшим мужем, который тоже нюхал наркотики, а я верила его бесконечному вранью и даже не подозревала об этом его пристрастии, хотя признаки все были налицо.
Знаете, что бы Вас ждало?
Постоянное вранье, бесконечное отсутствие его дома, не работал бы, а даже, если и работал, денег в семью не давал. Постепенно бы сел на Вашу шею и жил бы за Ваш счет, при этом морально унижая. А потом бы начал воровать у Вас все, что плохо лежит и нести это в комиссионный магазин или "добрым людям", которые скупают золото, хрусталь, мелкую бытовую технику и дают денежку на дозу.
Я через это прошла, жила с наркоманом 19 лет и даже не подозревала, думала, что человек просто такой, безответственный, "без тормозов". Тоже себя тешила мыслями "он же меня и дочек любит".
Ушел к любовнице около двух лет назад, итог: из этих двух лет около года нигде не работал - "я абы куда работать не пойду"-, лишили прав на вождение автомобиля за неоднократное вождение в нетрезвом виде, на сайте приставов висит целая вереница неоплаченных штрафов, судебных взысканий от банков, мне звонят из банков, его разыскивают, так как набрал кредитов и не платит, штрафовали его за нахождение в наркотическом состоянии. Теперь любовница, к которой он ушел, черпает полной ложкой "счастье", которое она себе так настойчиво урвала и писала в соцсетях в свое время, что "счастье имеет не тот, кто его заслуживает, а тот кто добивается", а я рыдала, что это "счастье" ушло от меня, да еще со словами, что он меня этим наказывает. А сегодня я ей только спасибо говорю, что, забрала все мои проблемы, что наконец-то я со своими детьми стали жить, как все нормальные люди, спокойно, не озираясь на сплетни "добрых людей" о подвигах моего уже бывшего мужа.
Неужели Вы хотите оказаться в таком болоте? Радуйтесь, что он ушел, освободив Вас от себя.
И по поводу его реабилитации, к сожалению, правильно тут писали, бывших наркоманов не бывает, неизлечимо это все, все равно через какое то время проявится эта болезнь снова или перейдет в другое пристрастие (алкоголизм, игромания).

Все будет хорошо , возраст: 42 / 04.04.2019


Спасибо Вам всем ещё раз!
Я очень о многом думала за это время. Да, мне тяжело признаться самой себе, что все закончилось именно так. Что я человеку абсолютно безразлична, ему все равно, что я чувствую и переживаю.
Да и звоночки были совершенно точно, но, как сказала в своём комментарии «Все будет хорошо», я все списывала именно на то, что он такой человек, в чём-то безответственный, в чём-то ленивый, порой заносчивый, одержимый идеями, что мы все не идеальны. Для меня это не было поводом опускать руки.
А смотря на все глобально, причина действительно, и в моей низкой самооценке, и в отсутствии уважения к себе, которое я прикрывала своими «благими намерениями», что раз мне дорог человек, я не пойду на принцип, а все пойму и прощу ему. Он в действительности не раз проверял меня на прочность, сначала в мелочах, потом все больше. Я каждый раз прощала, когда другая бы уже бежала после первой такой выходки.
Очень больно все это признавать, больно что не получилось сохранить чистоту (а её и не было даже по сути), страшно принять, что все 6 лет сплошное враньё и лишь мои иллюзии, нет реальности, сама себя не сберегла, а теперь не знаю как собраться, и боюсь не справиться.

Человек , возраст: 31 / 05.04.2019


Потерпите, пройдет немного времени, и Вы прочувствуете, что все произошедшее с Вами - к лучшему. Правильно говорят, что вся эта боль проходит в среднем через 1 год 8 месяцев, на многие вещи уже смотришь равнодушно и только ужасаешься, как могла в этом балагане раньше жить. Многие читатели этого сайта задаются вопросом, почему в большинстве случаев через 2 - 3 года, те, которых предали и кто обращался на этот сайт за помощью, перестают сюда писать. Я тоже задавалась этим вопросом, хотелось знать как сложилась дальше жизнь у этих людей. А потом я поняла, что через некоторое время эта тема становится неинтересной, неактуальной, ведь жизнь не стоит на месте и происходят разные события, которые вытесняют мысли о блудливом мужичонке. Вам этот человек станет просто неинтересен, безразличен, как случайный прохожий на улице. Вам станет все равно, как он там, что у него происходит в жизни. Все это будет, нужно немного потерпеть. Не нужно убиваться по гнилым людям, для которых предательство является нормой. Не унывайте, вот увидите, что будете еще счастливы, независимо от того, есть мужчина рядом или нет. Если будет - хорошо, а нет - жизнь и без них прекрасна.

Все будет хорошо , возраст: 42 / 06.04.2019


Поверьте, не Вы виноваты в том, что произошло. Так сложились обстоятельства. Если человек был способен на предательство-рано или поздно ушел бы.
И лучше раньше. Это уже не тот человек, которого Вы любили. Как такое может быть - я так и не узнала ответа на этот вопрос. Но жить обязательно нужно, и верить в себя. Нужно вновь найти в себе силы и собирать себя по кусочкам. Верю в вас.

Марта , возраст: 27 / 06.04.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.06.2019
На 8-9 мес беременности первый скандал - ударил по лицу. Потом с периодичностью в месяц-два это повторялось. .. И с каждым разом все более жестоким становился, мог за волосы протащить через весь дом и вышвырнуть на улицу. .. В итоге выгнал нас с детьми вон.
16.06.2019
Он кричал, что я изменщица.. Я подрезала ему крылья. Он хочет детей, а я не смогла ему их родить. Кричал и бегал по квартире долго, пока я спокойно не спросила:" У тебя есть другая?" Он сразу обмяк, стал как будто ниже.
14.06.2019
Сбежал, делает что хочет, живет для себя и когда ему удобно - проводит время с сыном. Моя бытовуха никуда не делась. Ещё и ребёнка жду. Я не понимаю, как образцовый семьянин, который всегда всем впаривал семейные ценности и учил жить..стал таким.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru