Просьбы о помощи

Напишите свою историю

С мужем прожили 32 года, а если точнее, мы с ним рядом почти всю жизнь: родились в одном роддоме, ходили вместе в садик (кстати, удивительно, но я только его и помню из нашей группы), сидели за одной партой, поженились, когда мне было 19, а ему 20. Это был первый мой мужчина, а я была первой его женщиной. И была я счастлива, очень счастлива. В жизни, конечно, было все, и горе и потери, короче все как у всех. Но была МОЯ СЕМЬЯ, которая была самым главным для меня. Даже неприятности на работе не выбивали меня из ритма жизни, так как я в эти минуты думала, что приду домой, а там мои родные и любимые. Друзья, коллеги все удивлялись - вы прямо как молодожены: и с работы встречает, и всюду вместе. Муж у меня очень хороший, очень добрый, мы с ним на одной волне, на жизнь смотрим одинаково. Но вот подошел период, когда дети выросли, стали самостоятельными и у них все хорошо. Муж уволился со службы. Переживал очень, и я устроила его на престижную работу. Так радовалась, что смогла ему помочь, так гордилась им, помогала освоить новую работу. А через 4 года он влюбился в свою коллегу, короче, банальный служебный роман. Она моложе меня на 2 года, вдова со стажем. Я ей позвонила, нет, истерик не закатывала, просто попросила если для нее это не серьезно не разрушать нашу семью. Она сказала, что она замуж не собирается и не будет встречаться с женатым. Я поверила и даже поблагодарила ее за благоразумность. Но роман продолжался. Она писала ему СМС, звонила. Нет, мне не надо было их читать, просто я видела по его расцветающему счастьем лицу, что это она. И он, конечно же, переживал, ему было жалко меня, он даже однажды сказал: "Ты думаешь я не знаю, как тебе тяжело? Я все понимаю...". Постепенно отношения стали мягко говоря сложными, он практически перестал меня замечать, ушел спать в другую комнату под предлогом, что у него бессонница - не хочет мне мешать. Дома все больше молчал, приступы замкнутости все чаще сменяли приступы злости и агрессии. Потом у меня умерла мама, я была к этому не готова, поэтому очень тяжело это переживала. А вскоре после 40 дня муж попросил ключ от маминой квартиры, сказал, что уходит - не хочет со мной жить. Собрал вещи и ушел. Вот так, на меня враз обрушилось небо. Теперь уже почти год живет один, встречается с ней, думаю, счастлив и влюблен. Со мной не разводится и по-моему не собирается разводиться. А я? Что я, я умерла, меня больше нет. На работе коллеги и соседи по дому все откуда-то узнали (и откуда они все узнают?), все присматриваются, стараются рассмотреть следы переживаний, шепчутся. Нет, я не доставляю им этого удовольствия, внешне все нормально: шопинг, парикмахерская, маникюр, педикюр. На работе почему-то решили, что у меня роман, так как по словам коллег я очень помолодела и похорошела (наверное, из-за того, что здорово похудела). Семилетнего внука принимают за сына. А я пройдя через двор с улыбкой и гордо поднятой головой и сбросив дома шпильки, становлюсь сама собой, то есть овощем, без эмоций, без желаний, без надежд на лучшее. Мне так смешно, когда пишут, что все впереди... Ничего впереди у меня нет, все позади, просто у меня закончились талоны на счастье. Кстати, все наши друзья остались со мной, он с ними мало теперь общается, поменял работу на менее оплачиваемую и совсем непрестижную, да и сложную для его возраста. Новый год праздновали у дочери, приглашал меня на свой день рожденья, я его на свой, но на этих торжествах он на меня практически не смотрел. В остальное время мне не звонит и не общается. Странно, но он ведет себя так, как будто это я его оставила и у меня роман, а не у него. Я стараюсь делать вид, что у меня все хорошо, при редких встречах с ним только в настроении и в добром расположении духа и естественно всегда в форме и при полном параде. Но внутри все разрывается от боли. Но показать это - ни-ни! О моем состоянии знает только дочь и близкая подруга. Но даже они не знают, что меня посещали и самые страшные мысли. Было так больно, что готова была на все, лишь бы эта боль ушла. По вечерам реву почти каждый день, а утром макияж и вперед. Скоро я надорвусь, эта ноша не для меня, надежды, что он вернется, нет, потребовался почти год, чтобы понять это. Да, у меня замечательные дети, с дочерью мы подруги, у меня любимый внук, много друзей, с которыми я общаюсь, но так уж получилось, что муж для меня был самым главным стимулом ко всему. Поэтому советы о том, чтобы обратить на себя внимание, искать общение с друзьями и детьми в моем случае не работают, у меня есть все, нет только радости и счастья, я продолжаю его любить, я даже вечером с ним разговариваю, все ему рассказываю, сумасшедшая, да? Взяла кредит, сделала ремонт, купила мебель, но ничего не помогает и не радует. Одной мне это ничего не нужно. Я смотрю - все вокруг двигаются, испытывают эмоции, чувства, а я как будто наблюдаю это со стороны, я как будто выпала с этой карусели и назад дороги нет. Вроде забочусь о детях, внуке, разговариваю, работаю, общаюсь, по привычке ухаживаю за собой, но это уже не я, это не моя жизнь, все по привычке или потому, что так надо, а не потому, что чего-то хочу. Все лучшее в моей жизни уже было, впереди нет ничего, что можно назвать каким-нибудь приличным словом, скорее бы все кончилось! Его не виню и не ругаю, он замечательный, просто разлюбил меня, и это его выбор...

Поддержать сайт:

Natali , возраст: 52 / 23.02.2012



Отклики:

Наташа! Здравствуйте! Прочитала Вашу историю, как будто о себе, только мне 42, Вам 52. Мы вместе были 23 года, со студенческой скамьи, дети, планы вместе, а сейчас??? Вы молодец, что все равно не сдаетесь - ремонт, заботы, а у меня не получается - все из рук валится. Вы продолжайте жить! Бог вернет Вам добро за Вашу стойкость, подарит любовь! Хочу поддержать Вас - Вы не одиноки! Да, очень больно, очень! Но жизнь продолжается! Наша проблема - мы в отношениях ставили на первое место их, своих любимых, отдавали им всю себя, не думая о себе! Без лжи и корысти! Но появляется другая - и они увлекаются, предают нас... Продолжайте жить, заботиться о себе, о своих родных! Ходите в церковь! Я желаю Вам добра! Пусть Бог хранит Вас!

Ирина , возраст: 42 / 23.02.2012


Наталья, я знаю, как вам плохо, потому что пережила подобное. Но советовать бесполезно - тут у каждого свой рецепт, как выбраться из ямы. Единственное, что я вижу по вашему состоянию, которое продолжается уже достаточно времени, - идите к психотерапевту. Сами вы не выберетесь - только затолкаете боль внутрь. А с мужем не встречайтесь - зачем в ране ковырять? Незачем перед ним вам "лицо держать". Удачи, я в вас верю!

Елена , возраст: 45 / 23.02.2012


Наталья. Не могу обещать, что будущее Ваше будет прекрасным и безоблачным. Этого никто не знает. Совершенно точно знаю только одно. Вот это Ваше состояние овоща пройдёт. Терпите. Живите, как можете. Года недостаточно. Пройдёт всё. И жить захочется. Это точно. Даже не сомневайтесь.

Анна , возраст: 49 / 23.02.2012


Наталья, не унывайте! Я знаю, как вам трудно, поверьте... Предательство родного человека, с которым прожил бок о бок почти всю сознательную жизнь, конечно, выбивает из колеи... Больно - не то слово... Но надо ЖИТЬ дальше. 3 года назад я тоже думал, что для меня настал "финал" - а ведь мне было-то всего 25, при этом масса друзей, хобби, очень оплачиваемая работа, отдельная квартира в Питере, любящие родители, полное отсутсвие проблем и одни перспективы - все это казалось такой мелочью по сравнению с тем, что теперь уже бывшая жена нашла себе альтернативный "вариант" и вычеркнула меня с моими мечтами и планами на наше совместное будущее из своей жзни. Что ж тут сказать - "расставанье - это маленькая смерть". Но после этого можно и, поверьте, нужно не сдаваться - докажите всем: родным, коллегам, да бывшему мужу в конце концов, но прежде всего - самой себе, что Вы можете справиться с навалившейся проблемой, вы не опустите руки, станете счастливой! Счастье - это прежде всего наш выбор: как относиться к ситуациям, как организовывать свое свободное время, с какими людьми общаться... Вы просто сами не даете себе начать радоваться просто тому, что настал новый день. Вы словно сами наказываете себя... Только вот за что? За то, что семья разрушена? Так нет в этом Вашей вины! Это Ваш "замечательный" (как Вы пишете) муж не устоял перед банальной новизной ощущений и предал Вас! Вот пусть он и локти кусает (а это будет, когда пелена с глаз спадет и вспомнятся все совместные годы, все тепло, добро, которое он потерял), а Вы и так ни за что пострадали уже - не добивайте хоть сами себя!!! 90% наших проблем - в нашей голове. Не так все страшно, как вы сами себе это пытаетесь внушить!
Наталья, насчет страшных мыслей - почитайте, пожалуйста, материалы сайта www.pobedish.ru - на многое, думаю, иначе посмотрите...
Ходите в церковь, молитесь - Бог Вас не оставит, поддержит, даст сил.
Вы пишите, что после всего произошедшего по прежнему любите мужа. Ну и прекрасно! Мне это очень знакомо. Только вот что есть любовь? Это Ваше право любить, а не обязанность кого-то отвечать Вам или даже принимать Ваше чувство. ЛюбИте мужа просто как человка, сострадайте ему, как заблудшей овце, как погрязшему в блуде грешнику. Желайте ему добра, радуйтесь, если ему хорошо. Это никто не вправе отнять у Вас! А вот как мужа постарайтесь забыть - с появлением в отношениях третьего действующего лица - это уже не брак...
В жизни бывает все - может, и вернется еще, когда уже и ждать не будете (только принимать ли - большой вопрос), может, Бог подарит Вам еще один шанс на семью и Вы встретите порядочного, достойного мужчину, полюбите его - и таких случаев много... Что загадывать? Надо жить не прошлым и даже не будущим, а настоящим!!! Надо просто делать, что должны, и со смирением и благодарностью принимать все, что происходит - и радости, и тягости.
Наталья, я восхищаюсь такими людьми, как Вы - верными, сильными, честными, добрыми, трудолюбивыми, имеющими чувство собственного достоинства... Много можно продолжать. Вы заслуживаете счастья, и оно у Вас будет. И уж точно оно не в руках человека, предавшего Вас - оно в Ваших руках. Отпустить прошлое очень трудно, но как только Вы это сделаете, Вы поймете, чего себя лишали все это время.
У каждого свой срок на преодоление расставания. Он зависит и от личных особенностей человека, его психики, и от того, какую он получает поддержку от окружающих, и от того, насколько сильно была связана его судьба с покинувшим его человеком... Но прежде всего этот срок зависит от того, насколько человек хочет сам выбраться из болота, в которое его толкнули, и от того, насколько он верит в Бога и обращается к Нему. Так что в любом случае Вы оправитесь - я даже не сомневаюсь. И только Вы сами можете или растянуть этот реабилитационный период, или сократить его.
Не всегда хочется быть сильной - иногда это просто необходимо!
И еще один важный момент: хоть и кажется, что жизнь Вам не мила, согласитесь, что от жаления себя, от прокручивания в голове ситуации, от мысленных диалогов с мужем, от плача в подушку и т.д. начинаешь со временем получать странное удовольствие - какой-то мазохизм (по крайней мере сужу по своему опыту)! Человек ко всему привыкает и рано или поздно учится получать удовольствие от того, что с ним происходит. Состояние уныния очень затягивает... Но с этим можно и нужно бороться!
Наталья, помните, Вы - не жертва, Вы победитесь в данной ситуации - совесть Ваша чиста, Вы не предавали ни себя, ни тех, кто Вас любит. Все будет хорошо, просто позвольте себе это понять, почувствовать и начать жить полной жизнью. "Страдания делают сильного сильнее" - уверен, это относится к Вам! Я правда очень в Вас верю!
Помоги Вам Господь.

Алексей , возраст: 27 / 23.02.2012


Наталья, здравствуйте! Да, советовать бесполезно, каждый находит свой путь выхода… Но все же, может Вам стоит оградить себя, хотя бы временно, от любых встреч с ним, от любой информации о себе… или если есть возможность, уехать на определенный срок…
Любим мы облагородить тех, кто нас безжалостно ранит!… Очнитесь, Наталья, было бы ему Вас жаль, поверьте, через сорок дней смерти мамы не ушел бы, зная, как Вам нелегко! Разве по сути родных людей (это же 32 года жизни) оставляют в таком состоянии? На Ваше терпение, благородство, любовь, ответственность за семью, желание понять его чувства ответили поступком, причиняющим Вам страдания!
Знаю, советуют не разводиться, а Вы подумайте… Иным развод помогает разорвать нити, которые держат и мучают сердце, помогают убить напрасную надежду… Он сделал выбор жить без Вас, так отпустите его полностью. Ваш брак разрушен задолго до его непосредственного ухода, как минимум год до ухода, Ваш добрый муж спецом создавал невыносимые условия совместного проживания (не хотите предполагать плохое о нем), надеясь в душе, что Вам не хватит выдержки и примите решение, а он, в последующем, сможет оправдать свой поступок. Вдова со стажем, естественно, тетка техничная во всем, судя по всему, зная, какая была семья, подготовила себе оправдание о не влиянии на разрыв между вами… из той серии «он сам пришел».
В который раз убеждаюсь: переписка, в том числе SMS-переписка, достаточно действенна в том, что когда человек получает сообщение, он включает свои дремлющие фантазии… он как бы додумывает, «дофантазирует» степень силы чувств противоположной стороны, отсюда соответствующая реакция… У большинства как под копирку – начало через SMSки, впору кажется женам взять на вооружение и устроить переписку, может, так услышат рядом находящихся женщин, прочувствуют, как бьется их сердце.
Очень сочувствую, как же хочется протянуть через расстояние Вам руку помощи… Не скрывайте боль от своих близких, от детей – они же взрослые, могут помочь (в маминой ситуации я увезла ее из дома за 1000 км, через полгода отец вернулся к ней; в моей – некому было увезти, пришлось «выходить» по разному). Берегите себя!

Lastochka , возраст: 49 / 23.02.2012


Здравствуйте, Natali. Хотел написать Вам свою историю, но она по теме не совсем подходит, а только по смыслу, поэтому напишу кратко.
Пережил я за три года и развал семьи, по своей вине, и три раза терял любимую работу, которой жил, и вконец здоровье, что перечеркнуло всякую перспективу возврата в профессию.
Что творилось на душе - словами не передать, я потерял всё. Мне казалось, что я стою на каком-то столбе посредине бескрайней и бездонной чёрной пропасти, без прошлого и без будущего, и без желания жить сейчас. Мне некуда было делать шаг. Я ничего не знал и ничего больше не умел. Я всерьёз задумался о смысле жизни и о её цене. Я был готов отдать свою жизнь как профессионал, выполняя свой долг, но не был готов умереть от болезни или самоубийства. Мне стало страшно.
И после этого я понял, что я не в то верил, не на то надеялся и не в том опору искал всю свою прошлую жизнь. Что нельзя до конца положиться ни на обстоятельства, ни на предметы, ни даже на близкого человека. Временное не может дать непрекращающейся твердой поддержки ни всегда, ни везде, ни в чём, и не может служить ориентиром, если оно не носитель вечного. И тогда я впервые оказался лицом к лицу перед Богом. У меня, к счастью, был пример, мой товарищ. Путь в храм был очень тяжёлым психологически, даже резко ухудшилось здоровье, и я решил просто пройти мимо, но к счастью не смог, и Слава Богу. Потом у меня начала формироваться библиотека православной литературы, и я всё больше и больше понимал, что же мы потеряли после 1917 года.
Natali, не сидите в своей клетке, идите в храм, к старцам, к батюшкам, к монашествующим, к матушкам, ищите нужную Вам помощь там и обязательно загляните в книжную лавку... и найдете всё... с Божией помощью.
Храни Вас Бог!

Владимир , возраст: 39 / 23.02.2012


Наталья, здравствуйте!
Я понимаю, вся Ваша жизнь прошла рядом с мужем, Вы считали, что именно так все и правильно. А сейчас все поменялось и Вам КАЖЕТСЯ, я именно подчеркну слово КАЖЕТСЯ, что все потеряно.
Для Вас всю жизнь смыслом жизни был Ваш муж, его оценка Вас и Ваших поступков. Смысл жизни ушел - и жизнь для Вас остановилась.
Давайте посмотрим, а реально смыслом нашей жизни может быть другой человек?
Вот вспомните как жили люди совсем не так давно, во время войны, после войны. Уж где наши проблемы по сравнению с их проблемами! Многие женщины просто физически потеряли своих мужей, кто-то никогда не выходил замуж! И ведь люди продолжали жить, и находили смысл для жизни, и жили, и радовались, и плакали, и отчаивались, и смеялись от нахлынувшей радости, что вот зеленая травка - ее можно поцеловать! Да вообще, ТЫ ЖИВАЯ - как это здорово. Ведь просто этого могло не быть!!!
Что ж теперь получается - что они никогда не были счастливы?
Да, в нашем обществе считается, что женщина может быть счастлива ТОЛЬКО при наличии мужа и детей. Но это очень обывательский взгляд. Я была одна без мужа (сейчас замужем) и могу сказать, что чувствовала и ощущала себя тоже счастливой. У Вас сейчас много свободного времени, да оглянитесь как жизнь прекрасна - снежок, книжки есть время почитать. Неужели вся Ваша жизнь - это лишь обслуживание интересов мужа? ГДЕ ВЫ САМИ?
Я понимаю, тяжело менять свою жизнь в 50 лет. Но что-то мне подсказывает, что Вы обязательно будете очень и очень счастливы. Так как никогда не были счастливы со своим мужем. И причиной будет не другой мужчина. А именно найденный ИСТИННЫЙ смысл ВАШЕЙ ЛИЧНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ ПРИ-ЕДИНСТВЕННОЙ жизни! В конце концов, 52 года назад Вас не было в этом мире и мир как-то крутился, пройдет еще лет 50 и также он будет крутиться без Вас. Неужели Вы были созданы только для того, чтобы выйти замуж и родить детей? Да, Вы это сделали - и это хорошо. Но ведь есть и еще что-то. Чтобы о Вас не шушукались остальные? Ну и шушукаются, ну и доставьте Вы им такую радость. Ну и порадуйтесь за людей, раз другой радости у них нет, чем промывать чужие косточки! Это ж как жалко людей, что им больше не о чем в их единственной жизни говорить, как обсуждая других. ВАМ ЛИЧНО ДО ЭТОГО КАКОЕ ДЕЛО?
Вам уже советовали почитать www.pobedish.ru. Я тоже посоветую, там очень хорошо написано про смысл человеческой жизни!
И поверьте, после определения смысла жизни для Вас Вам будет абсолютно безразлично, что думают о Вас соседи и Вам будет безразлично поддерживать иллюзию, что "все у Вас хорошо". Потому что у Вас и так будет все хорошо. Когда хотите - плачете, когда хотите - смеетесь!
Поверьте, главное счастье - это быть самой собой! Всегда! Не оглядываясь на то, что и кто о Вас подумает! Главное ведь, что Вы САМА думаете о себе и сама ОЦЕНИВАЕТЕ правильность своих поступков.
Вообще создалось некое впечатление, что Вы очень подстраиваетесь и зависите от того, что думает о Вас муж и другие люди.
Вы не очень это раскрыли - но мне показалось, что Вы больше страдаете от неопределенности своего положения, некой фальши в своей жизни. Вроде замужем, а вроде мужа и нет.
Вот это самое беспокойное на самом деле и есть. Отсутствие определенности! Если он не муж, то почему живет в Вашей квартире (это ведь ВАША мама умерла и соответственно квартира Ваша), а почему в ней "муж", который встречается с другой женщиной? Ну коли снял с себя ответственность за жену - ну и крутись, по логике, сам - снимай, зарабатывай себе на квартиру. Вы ему как-то не даете прочувствовать до конца потерю семейной жизни и всех ее плюсов, а не только минусов. А то у него продолжается эйфория от свободы, а новой ответственности за свою жизнь он никак не может прочувствовать. Потому что Вы до сих пор подкладываете ему перину под бочок.
Помогите ему ОСОЗНАТЬ, что он сделал. ПУСТЬ ПОКРУТИТСЯ БЕЗ ВАС.
Вы, в конце концов, могли бы сдавать эту квартирку и не надо было бы брать кредит. Не понятно почему "не-муж" живет на Вашей жилплощади.

Лариса , возраст: 33 / 23.02.2012


Наталья, от всей души Вам желаю переболеть поскорее! А переболеете, не сомневайтесь. Вы пишите, что всё лучшее в Вашей жизни уже было, впереди нет ничего. А как Вам удаётся сравнивать то, что было, с тем, что впереди? Конечно же, это Ваш разум сравнивает. К этому результату приводят Ваши раздумья, основанные на прошлом опыте. А откуда Вы знаете, что жизнь не позволит Вам пережить новый опыт? Такой, которого у Вас ещё не было! Почему Вы сразу в своих раздумьях такой "вариант" откидываете в сторону? Потому что Ваш разум основывается на прошлом опыте, другой информации у него нет. Что дано было, то он и перерабатывает, и в рамках полученной ранее информации выдаёт Вам такой результат. А вы на него полагаетесь как на абсолютного советчика. А как же вера? Вера в то, что все мы дети Божьи и что рождены мы и созданы для любви и счастья? Да, понимаю, трудно в Вашем состоянии к вере апеллировать, это кажется чем-то эфемерным, нереальным, поддающимся постоянному сомнению. Размышлять и сравнивать куда легче! И всё же...
Простите, что осмеливаюсь давать Вам советы, хотя Вы и старше меня. Мне показалось, что все благополучные годы Вашей жизни Вы были ограждены от подобных переживаний и стрессов. И вот, надо же, случилось. Не в 20, не в 30, когда кажется, что есть ещё силы, здоровье, желание идти вперёд и верить в свет! Вам лучше поблагодарить Бога за то, что в Вашей жизни было так много хорошего и ... всё же найти то приличное слово, которое будет означать то хорошее, что с Вами случится в будущем.
Кризис, который Вы переживаете сейчас - это не наказание, не трагедия, это пересмотр жизни. Если хотите - это перетряхивание всего, что устоялось и складывалось десятилетиями. Именно так к этому сейчас и нужно относиться. Как к глобальной инвентаризации. Болезненно рушится любое - то, что было построено десятилетиями, а человеческие отношения - тем более. И тут, когда боль и отчаяние охватывают Вас особенно сильно, нужно вспомнить о том, что боль - это всего лишь наша реакция на события. И всё. Это не то, что дано нам как жизненная необходимость. Это не рука для того, чтобы брать, и не ухо для того, чтобы слышать. Это всего лишь наша реакция, которая сопровождает уход или потерю близких. И никоим образом это не Ваш поводырь в дальнейшей жизни! Да, боль есть, Вы её чувствуете и осознаёте, но она имеет свойство не только появляться и при каждом воспоминании напоминать о себе. Но она и имеет свойство проходить. Жить с ней трудно, но пестовать её, баловать её, ставить её в основу своих нерадужных размышлений и представлений о будущем - это уж точно слишком большая ей честь!
А помощниками Вам сейчас могут стать Вера и Воля. Почему Вы про них забыли и взяли в подружки только Боль и Отчаяние?
Я желаю Вам это всё пережить, не переболеть, а пережить в компании с действенными помощниками: с Верой в Бога, в Его милость и благодать, с Надеждой на более совершенное и лучшее будущее, с Любовью ко всему, что Вас окружает.
Удачи Вам!

Нина , возраст: 39 / 23.02.2012


Наталья, добрый день! Очень много правильных и теплых слов сказано Вам! Мало, что можно добавить, но так просто хочется Вас хотя бы словом поддержать. Меня тронула Ваша история, Ваша сила и мужество, Ваше умение держать себя в тяжелейшей ситуации в жизни. Знаете, Вы обязательно справитесь и придете к СЧАСТЬЮ! Тяжело что-то советовать уже взрослому человеку, прожившему свою жизнь, причем достойно и правильно. Знаете, я еще молодая очень, но тоже пережила боль потери и разочарования. Конечно, это пустяк по сравнению с таким количеством лет, которые Вы прошли с мужем рука об руку. Но для себя я сделала вывод: мы не можем надеяться на себя и на других, мы не знаем, что будет в будущем с нами, все скоротечно... и все дано от Бога, даже такие минуты боли, потому что мы люди, слепцы, кроме своей повседневности и забот ничего вокруг не видим. Эта Ваша ситуация дана для чего-то. И это правда. Вы со временем поймете. У Бога для нас каждого свой план. Почитайте духовную литературу, молитвы, они очень Вам помогут.
Храни Вас Господь!

Натали , возраст: 24 / 23.02.2012


Наталья, читаю сейчас книжку про о. Арсения и там есть такой рассказ, называется "Одиночество"...читала и вспомнила Вашу историю.
Захотелось Вам здесь написать отрывок разговора батюшки с женщиной, у которой умер муж и она чувствовала себя одинокой и никому ненужной.

"Анастасия Владимировна - сказал о. Арсений, - я внимательно слушал вас. Вы чувствуете себя одинокой, постоянно в тоске, но напрасно. Это надуманное обостренное состояние - не результат одиночества, а действие бездуховного образа жизни. Вы жили с мужем, опирались на него, рядом была дочь, требовавшая забот и внимания, и удивительно христианский по душе человек - мать мужа Екатерина Федоровна, которая своей любовью, молитвой к Богу и добротой объединяла всех воедино. Это сейчас ушло от Вас, Вы не можете найти свое место в жизни. Вы сами уходите в состояние тоски и одиночества и приехали ко мне, священнику, с уверенностью, что поговорив с Вами, я одним словом и молитвой сразу помогу Вам. Да, иногда так бывает, по великой милости Господа, но мы должны вместе работать над выходом из вашего угнетенного состояния и будем добиваться этого с помощью Божией, Пресвятой Богородицы и вашей святой.
Знаю, Вы любили мать мужа, поражались ее долготерпению, вере в Бога, постоянной помощи окружающим, удивляясь, как она все это выносит и находит силы. Отвечу за нее: Господь давал силы на все за великую любовь к людям и твердую и постоянную молитву ко Вседержителю. Повторите ее путь, и отойдут тогда все душевные невзгоды.
Я слушал Вас, но то, что Вы говорили, было лишь поверхностью прожитой жизни, поступков, грехов...
Разве Вы одиноки? В вашей квартире находятся иконы: Господа Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы. Если чувство тоски и одиночества охватит душу, подойдите и помолитесь, тогда темные силы исчезнут. Каждый день читайте одну главу Евангелия. В 4 Евангелиях 89 глав, за год прочтете весь круг 4 раза. С малых лет я читаю Евангелие по одной главе в день, пятьдесят лет - иеромонах и почти ежедневно совершаю служение, и каждый раз нахожу в читаемой главе новое и богодухновенное.
Будьте с людьми, помогайте им, кем бы они ни были - сослуживцы, знакомые, родные, - всем помогайте, и окружающие поймут, что такое христианин, и придут к Церкви, к Богу".

Лариса , возраст: 33 / 23.02.2012


Наташа, от всех бед, включая подобную Вашей, есть только два средства: время и терпение. Даже самый сильный человек, оказавшись в подобной ситуации, чувствует себя испепеленным изнутри. Дисциплина и воля заставляют "сохранять лицо", как это мужественно делаете Вы и совершенно правильно. Но удар нанесен в душу, поэтому кажется, что поддержание в порядке "оболочки" не помогает. Но, если опустите вожжи, расслабитесь, будет еще труднее. Поверьте.
У меня выживание заняло 3 года. Потом почти год - медленное возвращение к себе прежней, нет, не прежней. Возрожденная я обрела новые качества, став сильнее, жёстче и прагматичнее. Возможно, какой-то добрый и хороший человек прошел по жизни мимо меня, испугавшись такой женщины. Но на войне как на войне.
Наташа, я очень сочувствую Вашей потере самого близкого человека - мамы. Она бы пожалела, как никто. Не стыдитесь Вашей боли и желания себя пожалеть. Жалейте, плачьте, будьте такой, какой хочется. Невозможно все время быть железобетонной. И не будьте. А с душой мамы Вы можете пообщаться в церкви. Увидите, какое это принесет Вам облегчение.
По поводу поступков мужей, которых на излёте мужского века настигает «неземная и единственная в жизни любовь»... Знаете, за период, прошедший с момента моего разрыва с мужем по такой же причине, моя оценка ситуации менялась по мере того, как, восстанавливаясь, менялась я.
Вначале это было для меня маленькой смертью, которую я хотела превратить в самую настоящую, не желая больше задерживаться на этой земле.
Потом пришли негодование и гнев, затем - пустота и отчаяние, перешедшие в ненависть и презрение, вызвавшие протест и желание восстать из пепла.
Эти чувства сменились жалостью, потому что прорисовался печальный для мужа финал истории. Наступившее вслед за этим безразличие к мужу и всей этой любовной тягомотине, показавшейся пошлой пьесой про стареющего мужчину в поисках самоутверждения, сменилось чувством свободы и удовольствия от принятия своей новой жизни и обновленной себя. Обновленной не внешне, а именно внутренне.
А что же теперь? А теперь я думаю о том, что никто никому не принадлежит на правах собственности, даже после трёх с лишним десятилетий совместной жизни. Я ведь тоже рассталась с мужем фактически в день нашей 30-й годовщины свадьбы. Каждый человек имеет право выбора и каждый с этим выбором принимает на себя ответственность за его последствия. Ваш муж сделала выбор в пользу другой женщины потому, что увидел в ней возможность получить нечто, чего не мог получить в союзе со своей женой.
Мой муж сделал выбор в пользу той, с которой ему было хорошо, которая давала ему то, чего я дать не могла. И, собственно, не хотела. Я много думала об этом, ведь я знала, чего именно хотел бы мой муж, и позднее, когда он уже был с ней, я узнавала от человека, с которым контактируем мы оба, что именно он получил в отношениях с другой женщиной.
Взглянув на ситуацию беспристрастно, я честно себе призналась, что ни при каких обстоятельствах я не способна дать это мужу. Для этого я должна была переродиться в другого человека. Ранее эти потребности в нём не проявлялись, а с возрастом заявили о себе во весь голос, взяв над мужем власть. Попытки как-то подстроиться под проявившиеся потребности мужа меня откровенно разрушали, вынуждая жить не свою жизнь.
Другая женщина оказалась той, которая была готова и согласна так жить с ним и это, похоже, для неё не было такой большой проблемой. А я не готова и никогда не буду готова, потому что такой образ жизни для меня неприемлем. А ему-то что делать, если со мной плохо, а в другом месте – хорошо? Я сказала: «уходи туда, где тебе лучше». И он ушел.
Это потом, пожив с этой женщиной, муж «наелся» желаемым и однажды осознал для себя, что бывшее для него вожделенным, оказалось совсем не важным, не определяющим. Зато того, что он получал в первой семье, не замечая и не ценя этого, так катастрофически недостаёт, заполняя жизнь пустотой и бессмысленностью! И в новой семье он этого получить не сможет никогда. Потому, что для этого переродиться в другую личность должна уже будет новая жена. И, если найти замену тому, что дает новая жена, можно, то замены тому, что он имел в первой семье, для него нет. Есть от чего впасть в уныние.
Живя с человеком одной семьей, мы думаем, что полностью слились с ним, став одним целым с общим кровообращением. Но каждый из пары все равно остается самостоятельной личностью, внутри которой происходит много чего, незаметного нашему глазу. Мы не замечаем того, что эти скрытые процессы внутри любимого человека меняют его качества и потребности. Мы тоже непрерывно меняемся, и, глядишь, через 30 лет рядом друг с другом два совершенно новых человека. И потребности одного из них второй удовлетворить не может. Это не означает, что он - плохой или неполноценный. Просто он - другой. И он имеет право быть другим, никто не родился для того, чтобы до конца дней отвечать нашим ожиданиям. Сохраненный штамп в паспорте не может решить этой проблемы, потому что корни её таятся не в ЗАГСе, а в душе. Человеку с нами становится просто трудно. И кто-то, возникший на пути, вдруг оказывается созвучным новым ощущениям и желаниям близкого нам человека.
Конечно, можно говорить про чувство долга, взывать к совести. Можно. В советское время еще и в партком ходили «вразумить» мужа. Но то, что в данном случае удержит человека рядом с нами, любовью не будет. Человек просто будет терпеть своё присуствие рядом со мной или с Вами, уносясь душой в другое место. Оно надо? Согласны ли Вы на такое сосуществование? Я решила, что для меня это неприемлемо. Думаю, что для Вас - тоже.
Вы заслуживаете того, чтобы быть любимой.
Мне потребовался не один год, чтобы осознать и принять свои собственные выводы. А вначале я, подобно многим, проклинала на чем свет женщину, которая влезла в нашу жизнь, и мужа за его слабость и порочность, приплетая сюда аналогичный дурной пример из его родительской семьи. Сжигала себя заживо. Не нужно ничего этого, хотя пройти все равно через это придется, как через эволюционный процесс. Сейчас, спустя 5 лет и полностью наладив свою жизнь, я вообще не питаю к той женщине никаких негативных чувств. Совершенно. Более того, зная особенности характера бывшего мужа, его нынешний настрой мне её откровенно жалко. Потому, что её жизнь – бесконечные качели, попытки бытовыми стараниями удержать того, кто остаётся с ней лишь потому, что там, куда он хотел бы вернуться, его не хотят. Она услуживает, подает тапочки и свежие носочки, играя роль образцовой прислуги. А он это без благодарности, не замечая, как должное потребляет и без зазрения совести оставляет одну в выходные, чтобы поехать к сыну через всю Москву и половину московской области. Чтобы хоть так приблизиться к своей семье, через которую когда-то хладнокровно перешагнул. А теперь хладнокровно шагает через другую женщину, ради которой пошел на разрыв с женой. Видать, и ему для чего-то понадобились эти 5 лет.
У мужчины тоже свой эволюционный процесс. Тот, кто не стал бороться за право остаться в семье, когда ему указали на дверь за измену, не боролся, потому что НЕ хотел. Он хотел к той, другой женщине, качества и поведение которой в большей степени соответствовали ему тогдашнему, его потребностям на том этапе жизни. Эта женщина появилась на его пути для того, чтобы чему-то его научить, ведь ничего случайного в жизни не происходит. Вот она его и научила пониманию того, что в жизни является главным, а что - шелухой. Он бежал от главного, а теперь бежит от шелухи. Прогресс налицо.
В Вашем случае - то же самое. Не спешите делать окончательные выводы. В жизни нет ничего окончательного, всё есть непрерывное изменение. Мужчины находят других женщин не потому, что жена "плохая". А потому, что в силу ряда причин не могут справиться с настигшими их внутренними переменами и им кажется, что новые отношения с новой партнершей эти проблемы решат. Отчасти это так. Иногда для того, чтобы понять что-то важное в своей жизни, необходим взгляд с другой точки. И роль этой другой точки отводится другой женщине, которая привносит в жизнь мужчины другие отношения и другую среду обитания. Как ни парадоксально это прозвучит, но для мужчины это - развитие. Даже если новые отношения погрузили его в атмосферу пьесы Горького "На дне".
Это очень трудно принять, потому что больно и тяжело пережить разрыв по-живому, без наркоза. Невозможно смириться с тем, что теперь он не с тобой, а с другой, и тем, что ранее было безраздельно твоим, теперь обладает соперница. А ты вроде как отработанный материал. Это не так! И для женщины случившееся - рывок к становлению новой личности, к равитию тех качеств, которые в условиях многолетних отношений блокировались, обернувшись застоем. А для природы остановка означает смерть, и только изменение, движение есть жизнь. Когда я это поняла (а на это ушла уйма времени и много труда), то почувствовала, что вышла на качественно новый уровень понимания природы и сути вещей и явлений. Я почувствовала, что свободна от разрушительных эмоций, связанных с неправильной оценкой произошедшего. И просто начала жить. Потому что остальное сделает природа.
Я в своих рассуждениях не рассматриваю породу мужчин-ходоков, для которых режим перекрестного опыления - это образ жизни. С такими мужьями женщины всю жизнь – как на вулкане. Лично я рассматриваю таких летучих мужских особей как психологически неблагополучных и нестабильных, не способных состояться как цельные личности, даже при наличии нормального интеллекта. У них явный внутренний дисбаланс энергий, осложненный духовной пустотой.
Ваш муж к породе ходоков не относится, насколько я могу судить из Вашего письма. Поэтому скорее всего случившееся – его попытка найти выход из настигшего его внутреннего кризиса. Вот как сумел, как натура позволила.
Наташа, никто из людей не знает и не сможет предсказать, как будут развиваться события. Сейчас Вам трудно свыкнуться с тем, что его нет рядом, и Вам хочется, чтобы он очутился здесь, и чтобы всё было по-прежнему. Мне тоже так хотелось. Но по-прежнему уже не будет. Это не значит, что будет хуже. Просто будет по-другому. С мужем ли, с другим ли человеком – неведомо. Но поверьте: всё, что происходит с человеком, происходит необходимо. Как ни абсурдно звучит, но случившееся было необходимо и мужу, и Вам. Тем, какими Вы были на момент произошедшего. Чтобы понять смысл всего этого, должно пройти время, ведь большое видится на расстоянии.
Мне хорошо помнится, как я сильно переживала и даже плакала, когда наступил последний школьный день, и мы все вдруг осознали, что вот так, всем классом, больше не будем никогда, никогда утром не придем в школу, никогда не услышим звонка на перемену, никогда не увидим друг друга в качестве членов большой школьной семьи. И даже утреннего пробуждения с мыслью: «Как же неохота идти в школу!» тоже не будет никогда. Но мы выросли и должны были войти во взрослую жизнь, на новый виток своего развития. Этот этап завершился, и с этим надо было примириться.
То, что мы переживаем в дальнейшем, тоже этапы прохождения обучения, которые, когда наступает время, заканчиваются, переводя нас на другой виток жизни. И каждый раз мы переживаем, прощаясь с привычным и ставшим родным, плачем, мечемся. Как когда-то школа, исполнив свою роль, прощально помахала нам рукой, приняв под свои своды новых «желторотиков», так и отношения, исчерпав себя в прежнем виде, уходят из нашей жизни, разводя людей в разные стороны. Для того, чтобы освободить место для чего-то нового. Или это будет новый человек, или Ваша реализация в новом качестве или деятельности, для которых нужны простор и свобода, или это будет новый этап отношений с мужем, который, прожив кусок жизни без Вас, с другим человеком, сам станет другим. И Вы станете другой. Но останется нечто общее, на фундаменте которого станет возможным построение новых отношений. А, может, этот человек Вам, изменившейся, станет совершенно не нужным. Этого никто не знает. Но одно совершенно бесспорно напрашивается из опыта переживания ситуации потери: убиваться по этому поводу не следует, это - просто жизнь, в которой нужно ценить каждый миг. Ведь никто не знает, когда он станет последним.
Мне сейчас очень жалко тех дней, недель, месяцев и даже лет, которые утекли безвозвратно, и я, находясь в состоянии душевного коматоза из-за разрыва с мужем, даже не заметила, как они промелькнули. Не повторяйте моей ошибки. Подключите все ресурсы для выхода из состояния, в котором Вы сейчас находитесь. Пойдите к психиатру. Я всё хорохорилась, что справлюсь сама. И в итоге упустила драгоценное время, доведя себя «до ручки». И период выхода из депрессии с препаратами растянулся на полтора года. Сейчас ни о каких таблетках я даже не вспоминаю, а тогда это было необходимо. Не бойтесь самой себе признаться в том, что Вам нужна помощь. Вы - сильная, но Вы тяжело ранены.
Еще мне очень помогла беседа со священником. Встретился на моём пути такой замечательный человек, который и сам перенес в жизни невосполнимую потерю - гибель в горячей точке единственного сына. И глубоко запрятанная боль этой потери так и осталась в его добрых глазах. Я просто пришла в маленькую церковь при одной больнице вне службы и попросила батюшку поговорить со мной, потому что не справляюсь я. Сколько мы проговорили – не помню. Долго. Помню только грустные и добрые серые глаза батюшки и тёплое прикосновение его руки, в которой он держал мою ладонь всю беседу. Я и не заметила, что, по-существу, исповедаюсь, и беседу нашу батюшка завершил так, как завершают исповедь. До сих пор помню ощущение того, как поплыла земля под моими ногами, создав ощущение полёта, когда батюшка, накрыв мою голову епитрахилью, читал разрешительную молитву. Мы более всего страдаем от дефицита доброты, обращенной к нам, непрощения наших ошибок и несовершенств. Люди, которые окружают нас в мирской жизни - на работе, в быту, на улице - везде, сами оставаясь далеко несовершенными, слишком многого хотят от других, бескомпромиссны, жестоки и жёстки, строят отношения с оценочных позиций. Так, словно уж в них-то точно никаких изъянов нет. Это вынуждает нас жить в масках. Казаться, а не быть.
И мы сами этим же самым грешим сверх меры. Оттого мы боимся быть самим собой, боимся негативной оценки, за которой может последовать отвержение в виде измены, означающей выбор другого, «лучшего», если речь идет о личных отношениях, либо увольнения – если это производственные отношения. Мы отказываем и себе и другим в праве на ошибку, забывая о том, что быть созданным по образу и подобию Божьему не означает быть вторым Богом, Который никогда не ошибается. Именно поэтому нас так обезоруживает и исцеляет проявление доброты и готовности простить, потому что проявивший их дарит нам столь необходимое чувство защищенности и принятия нас такими, какие мы есть без доспехов. Именно это и произошло со мной в беседе с отцом Владимиром. Попытайтесь, Наташа, поговорить с добрым человеком, перед которым Вы сможете снять свои боевые доспехи воительницы и побыть слабой и уязвимой. В атмосфере церкви это удается лучше всего.
Не нужно бояться показать, что Вам плохо. Носители вечных американских улыбок, демонстрирующих круглосуточную белозубую «О`кейность» в реальности – депрессивные чемпионы по посещению психоаналитиков и психиатров, которых в США, которые весь мир учат, как правильно жить, наверное больше, чем юристов. Только что-то ни наркоманов там меньше не становится, ни у психоаналитиков с психиатрами работы не убавляется, да и статистика суицидов не вяжется с улыбчивой "О`кейностью".
Горе - такая же естественная реакция человека на потерю, как радость – реакция на обретение. Позвольте себе быть обычным человеческим человеком. Выраженное горе позволяет другому человеку проявить доброту и милосердие к страдающему. Не бойтесь проявлений своей искренности, Наташа. Можно просто устать от роли сильной.
С мужем, как мне кажется, лучше не встречаться. Пусть поварится в новой жизни. И Вам тоже нужна пауза. Три десятилетия – огромный срок, целая жизнь. Этого так просто не выбросить из жизни ни Вам, ни ему. Нужно время для осмысления события каждым из вас. Трудный период. Но он тоже рано или поздно закончится. Чем - одному Богу известно. Одно совершенно точно: не нужно ничего форсировать и пытаться искусственно изменить. Всё должно вызреть само. В душе Вашего мужа, думаю, тоже непростые процессы бродят. Пусть выбродят до конца. Он не решается разводиться с Вами. Почему? Потому, что не уверен в том, что сейчас пришло на смену Вашим с ним отношениям. Вы все это переживете и справитесь, в этом нет никаких сомнений. Мне очень нравится фраза, прочитанная мной у Маркеса: «Если любишь - отпусти. Твоё к тебе вернётся. А если не вернётся - значит, никогда не было твоим».

Smilla , возраст: 55 / 23.02.2012


Уважаемая Натали!
Я хочу Вас ободрить и поддержать. Ведь слово может окрылить и выпрямить человека.
У вас сейчас глубокое уныние, а это грех маловерия. Тягчайший грех. Грех, на мой взгляд, потому, что сам человек страдает от него немыслимо и переживает этот период утраты веры очень и очень тяжело. И я имею ввиду не только веру в Бога. Ведь что такое вера? Вера - это осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом. Вот Вы пишите, что не видите в будущем ничего. Я думаю, что это самая гнетущая мысль для Вас. Отсутствие в настоящем переживания и ощущения устремленности и нацеленности в будущее отнимает желание полноценно и радостно жить в настоящем. Ведь человек управляет своей жизнью не из прошлого, а из будущего. И в этом ему помогает вера, ведь знаний о будущем у нас нет.
Ощущение утраты радости и счастья в будущем переживают все, кто расстался с любимым, независимо в каком возрасте это произошло: и в 17, и в 35, и в 60.
Натали, а что лучшее в Вашей жизни могло бы быть, если бы Ваш муж продолжал быть с Вами рядом?
Потеря смыслов в собственной жизни - это тяжелое испытание и переживание. У меня тоже были и бывают такие периоды: иногда очень затяжные, например, после любовных потерь, а бывает, что просто живешь, живешь и вдруг как будто сбиваешься с пути и попадаешь в другую реальность. Все, что тебя дотоле волновало, кажется скучным, пресным, бессмысленным, а будущее пустым, холодным и безрадостным. В такие периоды, помня о том, что они обязательно когда-нибудь заканчиваются, я предаюсь своему унынию и хандре и живу по принципу: "ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖНО, И БУДЬ ЧТО БУДЕТ". И должна сказать, что это "оставление результата" или еще можно сказать, жизнь по течению, без всяких претензий на будущее, внутренних сопротивлений и борений очень помогает пережить, пройти эти черные полосы в жизни. Рано или поздно эта полоса, исчерпав себя, незаметно стирается, уходит в прошлое, уныние сменяется верой, жизнь обретает глубокий смысл, каждое ее мгновение переживается насыщенно, в радости и любви. Чего и Вам желаю от всей души!
У нас с Вами диаметрально противоположные судьбы в плане семейной жизни. Вы очень рано вышли замуж, по нынешним меркам, долго прожили в одном браке. Я в свои 35 опыта семейной жизни пока не имею. Абсолютно согласно с Ларисой,33, что жизнь может быть счастливой, осмысленной и полной любви даже когда у женщины нет мужа, любимого.
Вам, по всей видимости, очень повезло. У Вас был прекрасный муж. Многим замужним и не очень дамам о таком приходится только мечтать.
Держитесь! НЕ унывайте и не отчаивайтесь!

Татьяна , возраст: 35 / 23.02.2012


Очень хочу, чтобы вы почитали Смиллу. Её муж оставил тоже в 52 года. И каков результат? Почитайте-узнаете, духом воспрянете, это точно.
Натали, обратитесь к врачу, поддержите себя медикаментозно. Невозможно в таком ритме жить как вы живёте, всё кому-то что-то доказываете, понимая, между прочим, что ВЫ на работе, и ВЫ дома - разные люди. А такого быть не должно. Это дисбаланс, ведущий к большим проблемам, и вы их уже пожинаете, к сожалению. Извините, но мне кажется вы не совсем верите в Божий промысел. Вы сами решаете, закончились ваши "талоны на счастье" или нет. "Всё лучшее в моей жизни уже было" - ещё один пример. Натали, а откуда вы знаете это??? Да, конкретно с этим мужем у вас всё закончилось, вот так и поставьте точку. Вам посоветовали с квартиры ВАШЕЙ его попросить - я согласна на 100%! И контакты прекратить. У вас ведь нет детей-младенцев, которых воспитывать надо и алименты от мужа ждать. Зачем вы с ним общаетесь? Себя вам не жалко... Знаете,есть выражение грубоватое, но меткое: "Я не пятитысячная купюра, чтобы всем нравиться" Ну будет муж о вас мнения хорошего или его пассия про вас плохого слова не скажет, и вам-то что? Друзья, которые вас знают, остались с вами, дети с вами тоже, а личную жизнь в любом возрасте построить можно. Сейчас же в вас есть надлом. Не думайте, что его люди не замечают, а это вам мешает жить. Дорогая Натали, будьте, пожалуйста собой! И ничего не бойтесь!

Любаша , возраст: 33 / 23.02.2012


Наташа, добрый вечер. Во-первых, разрешите Вами восхититься. Вы действительно испытали шок и потрясение, но Вы находите в себе силы оставаться НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ. Сильной, красивой и очень мудрой. Я Вас очень хорошо понимаю, сама почти год – действительно похожа на овощ. Только у меня ребенок, ровесник Вашего внука. Ему нужны моя забота и внимания, а я - овощ. Тоже хожу на работу, встречаюсь с друзьями, занимаюсь домашними заботами, но как овощ. Делаешь, но не чувствуешь. Тоже мысли всякие глупые посещали, а мне только 33.
Не знаю, как долго я еще буду овощем, но я борюсь за себя и всех тех, кто меня любит – моя семья (родители и ребенок) и мои друзья. Любят такой, какая я есть, даже сейчас. Они мой МАЯК И СТИМУЛ – бежать, идти, ползти, в конце-концов лечь в направлении выхода из болота предательства, обиды и боли. И я уверена на 100% - желание уже 90% успеха.
У Вас тоже семья – Ваши дети и даже уже внуки. Знаете, как Вы им нужны, Вы даже себе не представляете. Вы их путиводная звезда. У меня к сожалению с мамой нет такого взаимопонимания, как у Вас с Вашей дочерью. А как хочется сказать, что мне так больно, а не долдонить каждый день, что у меня все хорошо и я просто устала (лишний раз не хочу ее огорчать и тревожить).
Не знаю почему, но мне кажется в Вашей жизни появится мужчина, который перевернет Вашу жизнь, мужчина, с которым Вы сможете открыть себя с еще неизвестной самой себе стороны. Если так и произойдет - дайте знать.
P.S. Овощ – шпильки не носит, улыбку не надевает и за собой не следит, а ждет пока его польют и обиходят. ВЫ НЕ ОВОЩ, ВЫ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА. Верю в Вас и Ваше будущее.

Ольга , возраст: 33 / 23.02.2012


Милая Натали, читала Ваше письмо, размышляла... Боюсь Вас ранить своим неосторожным словом, написать что- нибудь не так, сочувствую всем сердцем, но не нахожу нужных для утешения слов... Любая боль кончается, любое искушение проходит, только нужно запастись терпением и бороться, искать свои методы прохождения этого испытания, приобретать свой опыт. Пусть разрывает сердце боль, пусть трещат все суставы и ломит тело, только не сдавайтесь, из последних сил, но продвигайтесь вперед... Мы сейчас стоим на пороге Великого поста, это время, когда в Церкви вспоминаются страдания Христовы. Все мучения, которые выпадают на долю человека, Он испытал и пережил Сам. Ему тоже известна боль предательства, тяжесть борьбы. Его сердце, Его тело, душа претерпели столько, что человеческому уму непостижимо. Помоги Вам Господь, верьте в лучшее. Победить можно только уповая на Господа и призывая Его на помощь.

БусиNка , возраст: 32 / 23.02.2012


Натали, какая же вы умничка. И как все это страшно что с вами случилось. Многие мужчины влюбленность ценят больше, чем настоящую любовь. Ведь любовь настоящая не дается просто так, ее надо стяжать, а для этого нужны годы. Они готовы ради своих животных инстинктов на все. И не надо говорить "разлюбил". Просто он и не знает, что такое любовь. Влюбленность - да, это ему знакомо. А любовь знакома только вам. Любовь - это когда и в горести, и в радости, в болезни и в здравии. И она не надоедает и не приедается, люди становятся родными, одним целым. Да что я вам рассказываю, вы и сами знаете, т.к. любите вашего мужа. А он любит СЕБЯ. И вовсе не эту женщину. Он находится там, где ЕМУ хорошо. Если там та женщина заболеет, например, то он не будет ее "любить". Потому что ЕМУ там будет уже не так хорошо. Конечно, за эти годы ваш образ ему примелькался, вы стали ему как родственница, а не как женщина, не как сексуальный объект. А его похоть требует именно этого. Но не надо называть это любовью. Когда там начнутся проблемы, когда страсть уйдет, то начнет тосковать, поверьте. Но давайте не будем думать о нем. Надо подумать о вас, Натали. Для чего вам послана эта ситуация? В жизни ничего не происходит случайно. Я увидела, что вы очень-очень приросли к мужу, это не правильно. Надо становиться самостоятельной. Очень многих женщин предавали мужья (меня в том числе, и у меня еще трое маленьких детей к тому же), а еще у многих мужья просто умерли. И всем нам надо научиться ЖИТЬ БЕЗ НИХ. И не просто жить, а радоваться жизни. Я, конечно, вас понимаю, я сама недавно только оклемалась. А у меня всего 11 лет брака было. Тоже прошел год с тех пор, как он ушел. Я думаю, что если бы мы прожили столько, сколько вы, я бы тоже была еще "в ауте". Но, поверьте, необходимо научиться жить без него, и причем жить с радостью. Я не говорю о том, что его надо непременно заменить кем-то другим. Если нет потребности в другом мужчине, то и не надо, не в мужчинах наше счастье. Счастье у нас внутри. Какая разница все впереди или не все впереди? Жизнь - она всегда с испытаниями, поэтому когда мне говорят, что у меня все впереди, я особо не радуюсь, потому что испытания тоже наверняка будут. Но вы живы, более-менее здоровы, у ваших детей все хорошо, даже внук есть. Разве это не счастье? Да вы знаете сколько женщин мечтает об этом? И вы к тому же свободны. Вы должны почувствовать эту свободу, она прекрасна. Когда вы станете самодостаточной женщиной (а сейчас вы не самодостаточная, потому что вам себя самой мало, надо и его рядом), то вы станете счастливы. А когда вы станете счастливы (а не будете притворяться, что вам хорошо), то он к вам придет. Только тогда вы скорее всего его больше не впустите в свою жизнь, т.к. поймете, что вам без него лучше, чем с ним. Не верите? А это так, проверено тысячами женщин, которые побывали в ситуации подобной вашей.

Мария , возраст: 34 / 24.02.2012


Доброго дня, Наталья!!! Еще 15 минут назад я сидела и тихо роняла слезы, захлебываясь своей болью. Набрала в поиске: "не хочу жить"..., попала на этот сайт, прочла статью священника - и в один миг перевернулось всё... Там суть была лишь в одном: "Попросите Господа о помощи", и я стала просить... молить... захлёбываясь слезами... И сразу стало ЛЕГЧЕ.
Потом прочитала крик вашей души. Ваша история потрясла и запала в душу. Вы удивительно сильная, я восхищаюсь вами!!! У вас обязательно всё будет хорошо! Перетерпите... Господь не посылает испытаний, которые нам не по силе. Это трудно осознать... Но это так. Просите Господа - и Он услышит Вас! У вас есть близкие люди, которым вы нужны. Они любят вас. А про "влюбленных" я хочу сказать: "На чужом несчастье своего счастья не построишь!" От всей души счастья вами, любви! Да хранит Вас Господь!

Юлия , возраст: 32 / 24.02.2012


Дорогая Natali!
Хорошо, что нашли этот сайт. Люди, пережившее подобное, всегда могут чем-то помочь. Хотя бы взглянуть на ситуацию со стороны. Если бы я тогда, два с половиной года ранее, знала, что делать, то, прежде всего бы, постаралась эту ситацию принять. Просто осознать и принять: это уже случилось в моей жизни! Не питала бы глупых иллюзий, не создавала образ "хорошего человека". Не думала бы целыми днями, что теперь мне делать-то. Я всеми фибрами души пыталась вырвать его из болезни, как мне тогда казалось. Все мои попытки подтачивали мой организм. Но об этом я узнала позже. Я никак не могла смириться, что моей семьи больше нет! Много читала, думала, общалась с пережившими подобное, искала собственный путь. Девять месяцев ушло на то, чтобы приказать себе: отпусти ситуацию, не жди, как у него есть право свободно распоряжаться своей жизнью, так и у тебя не менее есть право жить своей. За этот период многое пришлось пережить. Я никогда не занималась бытовыми хлопотами, даже сама банку консервную не открывала, а тут пришлось самой делать ремонт в квартире, сданной в черновой отделке. Потом страшный диагноз сына. И все это наваливалось как страшный ком. Одна. Решала все сама. Была и самосвалом, и сиделкой. Бывший муж при этом вел себя безобразно, но он по-прежнему оставлся для меня хорошим человеком. Правда, только в моем сознании. Тем не менее как-то сам собой в моей жизни появился Андрей. Мужчина родом из моего детства. Мы стали жить вместе. Поначалу было нестерпимо больно. Нет, Андрей здесь ни при чем. Он старался изо всех сил. Но предыдущий печальный опыт давал о себе знать. Я всего боялась. А если не так посмотрел, не то что-то сказал... Вообщем, казалось, что я его потеряю. Мы с сыном - на одной волне, особенно после развода. Он мне здорово помогал преодолевать психологические барьеры в моих новых отношениях. И в конце концов я успокоилась. Но стресс так просто, без следов не проходит. И не столько страшен стресс, сколько его последствия. Пока активно преодолевала проблемы, организм держался. А тут! Началось с того, что я спала неделями и никак не могла выспаться. Потом возникла аппатия - все давалось через силу. Начала сильно поправляться, страшные отеки пошли под веками. Выглядела шикарно: лет на 90! Пошли страшные комплексы. Бегала по врачам - а они ничего не находили. Сидела на диетах, но еще сильнее подрывала организм. Ничего не помогало. Появилась и психологическая проблема: Андрей видит меня такой, он не выдержит, я не выдержу! Антидепрессанты только еще больше вгоняли в депрессию. Не работает, не помогает! Я потихоньку сходила с ума...
Казалось, все уже позади, а тут новый ворох проблем!
И я вспомнила все, что я делала, когда потеряла мужа. Никто не может помочь мне, кроме меня самой. Я стала принимать ситуацию: да, толстая, да, отеки, да, постарела. Андрей может уйти. Что ж, моя жизнь - это только моя жизнь. И она не может зависить от другого человека. Даже от моей женской привлекательности. У меня есть близкие люди. У меня есть душа. И она чего-то просит. Хватит надрываться, пытаясь выглядеть на все 100! При этом быть идеальной хозяйкой и хорошей работницей. Хотелось проехаться по святым местам, просто побыть одной, но среди людей, близких по духу. Вообщем, включился разумный эгоизм. Сейчас понемного восстанавливаюсь. Пока правда еще не в форме, но, наверное, и это не главное. Бывают настоящие мужчины: мой Андрей сказал, что любит меня от макушки до кончиков пальцев ног. И не важно, какой у меня вес. Вообщем, все налаживается.
Вывод один: нельзя вгонять себя в уныние. Нельзя жить для оценки других людей. Нельзя верить, что тебе дано право влиять на поступки и решения других людей.
Natali! Главное, берегите свое здоровье. И чтобы скорее преодолеть ситуацию, для начала ее все-таки примите, смиритесь с нею.
Обнимаю вас!

Александра (Светлая) , возраст: 46 / 24.02.2012


Натали, в трудные моменты моей жизни я вспоминаю фразу - "Все пройдет, пройдет и это". Мой муж ушел из семьи к молоденькой любовнице после 23 лет брака, три года они скрывались от всех за нашей спиной. Разрыв всегда шок и неожиданность. Я подозревала, спрашивала о ней напрямую - трусливо отказывался и убеждал меня в своей преданности семье и нашей любви. Но... ей надоело ждать и она мне позвонила. Он СБЕЖАЛ как трус, сказав мне, что поедет к ней сообщить об ИХ РАЗРЫВЕ и ставить точку, а сам больше домой не вернулся. Я умерла практически буквально. Мне на все и на всех было наплевать, даже на обожаемого сына и родителей. Придумывала варианты как бы уйти из жизни. Спас знакомый психотерапевт и медпрепараты. Я ходила на прием как на многочасовую исповедь. Почти 2 года жила на антидепрессантах - без них, знаю, я бы не вернулась в строй. Мой муж все эти годы пытается быть на нашем горизонте, передает нам большие суммы денег, заваливает меня ими в мои дни рождения. НО МЫ НЕ ВИДИМСЯ УЖЕ 5 лет! Это происходит через знакомых. Я НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ ЕГО ВИДЕТЬ! Не разрушайте себя встречами. Это - маленькая смерть. Знакомым он говорит, что давно вернулся бы, да "ЕЕ РОДИТЕЛИ" против. ЭТО так и есть, но категорически "против" еще и наш взрослый сын, и Я - не хочу его возвращения. Более мерзкого человека я не встречала в своей жизни, как впустить его назад в НАШ дом, в МОЁ сердце после такого преступления? У меня сейчас ДРУГАЯ жизнь, во многом качественнее и счастливее прежней, более свободная, душевно раскрепощенная. Новые заботы, новые радости. Сын встречается с чУдной девушкой, я купила им квартиру, сейчас занята ремонтом. Делаю это с удовольствием и вдохновением. У меня совсем другие жизненные ощущения, начался какой-то полет во всем, радикально изменился образ жизни - и он мне нравится больше. Вчера была в гостях у меня моя старенькая мама, она зачем-то спросила - "Ты не жалеешь, что ЕГО нет рядом?" И ответила сама же - "По-моему ты сейчас счастлива". Я сказала маме абсолютно искренне - "Последние 2-3 года - самые счастливые за всю мою жизнь". Такого никогда не было, чтобы весь день - чудное настроение, желание жить, радость КАЖДОМУ УТРУ. Все пройдет, Натали, дайте время, переболейте, переплачьте, выскажите все, что у Вас на душе кому-то близкому, если нужно, обратитесь к психотерапевту - они вытаскивают нас из душевной ямы.
Счастье всегда возвращается - встречайте его всей душой! Сбросьте камень с сердца, дайте пробиться цветам, поверьте мне, как прекрасно жить после пережитого мрака и возрождения! Счастья Вам и всем нам, девочки!

Рита , возраст: 49 / 24.02.2012


Дорогие!
Как хочется всех Вас поддержать.
И всем вам пожелать быть сильными.
Вы внутри прокручиваете очень много негативных мыслей, надо бы остановиться. И главное - давайте все это заменим мыслями позитивными. Простите, может быть, это наивно, но я верю, что слово лечит. Скажите сами себе, например, вот так:
Жизнь - это постоянное узнавание нового. Уроки жизни всегда приносят что-то новое, чтобы научить меня чему-то. Я впускаю в свою жизнь это новое, чтобы развиваться, чтобы становиться мудрее. Наличие силы не означает отсутствие слабости. И наличие слабости не означает отсутствие силы. Мои мысли определяют мое состояние. Я внимательно исследую свой внутренний мир, убирая негативные эмоции и мысли и заменяя их на позитивные. Я принимаю ответственность за свои эмоции и чувства на себя. Я отпускаю всю боль, которую причинили мне мужчины (и женщины). Я перестаю цепляться за нее и смаковать ее. Каждый человек, который якобы отвергает меня, предоставляет мне возможность найти тех, кто больше всего подходит мне для дружбы и любви. Общаясь, люди поддерживают друг друга. Я открыта контактам, я легко и с удовольствием сама делаю первый шаг навстречу людям и тому человеку, который мне понравится.

Дорогие, живите вдохновенно и счастливо.
Обнимаю вас.
Храни вас Бог.

Асечка , возраст: 27 / 24.02.2012


Наталья!
Я тоже пережила подобный ужас. Моя история проиошла 20 лет назад. Благодаря Богу и врачам сейчас я относительно здорова физически (возраст имеет место) и ПОЧТИ довольна жизнью. Недовольна тем, что осталась одна и не смогла найти спутника жизни. Но!!! Я же выкарабкалась из того ужаса! Присоединяюсь к советам предыдущим. Скорее к психотерапевту и постарайтесь не встречаться с мужем.

маргарита , возраст: 52 / 25.02.2012


Здравствуйте, Наташа.
Не удивляйтесь, поведение Вашего мужа перед разрывом - классическое. Практически все мы прошли через это. Душевный раздор и духовная пустота верховодят под черепной коробкой Вашего мужа. Ну и "Его Величество" мужской климакс активно вмешался, неуправляемая дикая пляска гормонов. Не справился мужчина со своими хотелками и желалками. И не надо водружать его на пьедестал, чем быстрее низвергнете, тем быстрее вернётесь к себе, начнёте жить для себя и верных близких. Вы пишете о своей скорби и всё время оправдываете мужа, подтверждая поговорку "Жена - лучший адвокат для блудливого мужа". Поймите, пожалуйста, что всё случившееся вам с мужем дано Всевышним, и это надо принять. С чего такое отчаяние и нежелание жить? Вы 32 года прожили счастливо, Вы здоровы, есть замечательные дети, внук, работа, квартира, друзья... Вы почитайте на этом сайте письма женщин, оставшихся с 1-2-3-4мя детьми в сложных жилищных и материальных условиях. Лично я читаю эти письма чаще всего с валокордином и не редко с капотеном. Вот там беда.
Наташа, Вам будет намного легче, если Вы порвёте все отношения с ним, перестанете совершенно встречаться. Это совсем не полезно Вам на данном этапе, ещё мало времени прошло. Уход мужа на внешности большинства женщин сказывается благоприятно: худеют, молодеют, подтягиваются, больше времени появляется для ухода за собой. Но это оболочка. А вот душа в клочья, а вот сердце вдребезги, внутри одна сплошная рана. И встречами с БМ, телефонными звонками мы только расковыриваем эту рану, не даём ей затягиваться. Да и Ваш муж начнёт скорее в себя приходить, когда увидит, что Вы вполне можете без него прожить. Ведь это не у Вас нет перспективы, это у него впереди пустота. Вы с детьми и внуками, а он? Уходя из дома мужчина не жену бросает, он семью теряет. Сразу не понимает, осознание приходит позже. Дистанцируйтесь от мужа, дайте ему испить свою чашу до дна, дайте возможность отделить зерно от плевел. Вы несёте свой крест, а он свой. И насколько наш крест легок или тяжел зависит от нас: сколько грехов как "блинов" на штангу нанижем на свой крест, такой и вес будет.
Наташа, я наш возраст и статус называю золотыми: живы-здоровы, дети выращены-выучены, дом-работа на уровне, полная материальная независимость и полная свобода. Вот что хочу, то и делаю, а не хочу - моё право. Никому не подотчётна.
Вам нужно найти для себя хобби, чтобы придя с работы чем-то себя занять. Ну, и самое главное - дорожка к Богу. Только на Него можно надеяться и уповать, только Он всё управит. Завтра Прощёное воскресенье, попросим у всех прощения, сами всех простим, а с понедельника Великий пост, будем чистить и лечить душу, духовно возрастать.
Вам, Наташа, я желаю терпения, терпения и ещё раз терпения, а остальное довершит время, эту чёрную полосу надо просто пережить. Если чем-то обидела - простите Христа ради.

Леди О , возраст: 54 / 25.02.2012


Милая Наташа! Господи, сколько же боли и отчаяния! Я даже не посмею что-либо Вам советовать! Да я и не думаю, что Вам нужен совет. Вы просто прокричали Вашу боль вслух. Я наверное скажу банальные вещи, но очень хочется хоть как-то Вас поддержать. Господь посылает нам испытания только по нашим силам. И Вы справитесь, обязательно! Сейчас, конечно, Вы не верите, но это правда! Надо верить в лучшее, несмотря ни на что, даже через неимоверную боль! Знаете, мы прожили с мужем 25 лет. Кода он ушел, я не хотела жить, даже думала уйти из жизни, так же как и Вы. И вдруг по телевизору вижу передачу о людях-инвалидах. У кого нет рук, у кого не ног. И слушала их рассказы о их жизни, как они не смотря на свои увечья живут. Меня потрясла история о мальчике из детского дома. Он на колясочке. У него маленькое тельце, совсем маленькие ножки и ручки. Но он рисует этими ручками, и когда ребята опускают его на землю, он пытается своими маленьки ножками сделать хоть несколько шажков. Он знает, что никогда не будет ходить! Я не знаю, какое у него заболевание. Но если бы Вы видели, как светятся его глаза, какая у него солнечная улыбка и как он был счастлив, когда сделал несколько шажков по земле!.. Вы знаете, когда я посмотрела передачу, мне стало стыдно за себя! Да я мизинца его не стою! Это что у меня за горе такое! Я, здоровая женщина, с руками, ногами! И не хочу жить только потому, что ушел муж? Да грош цена ему тогда! После этой передачи я поехала в дом инвалидов для детей. От них отказались родители. И стала им помогать. Когда я их увидела, отошла в сторону и плакала. Вот где горе! Вот где беда! А у нас с Вами неприятности! А они временны! Идите к таким деткам и помогайте! И сами увидите, как Ваша так называемая трагедия испарится, а на ее место придет благодарность этих деток! Вы увидите это в их глазах! Мира Вам в душе!

Элеонора , возраст: 46 / 25.02.2012


Спасибо всем, кто откликнулся на мою беду!!!
Не все приняла, не все понятно, не все дошло до сердца. Но то, что стало легче - это точно. Слезы высохли, буду бороться как лягушка в крынке с молоком, буду дрыгаться, пока не почувствую почву под ногами и уверена - выкарабкаюсь с Вашей и Божьей помощью. Особая благодарность тем женщинам, которые написали, пропустив мою историю через свое сердце, искренность я всегда ощущаю физически. Однозначно скажу, этот сайт очень необходим людям, которым некому поплакаться в силу сложившихся обстоятельств. Одно то, что они пишут "в никуда" говорит о том, что это либо очень одинокие люди, либо по каким-то причинам они не хотят открываться своим близким и остаются один на один со своим горем, со своими проблемами, а так не должно быть.
Насчет церкви: молюсь, но видимо не умею этого делать - получается прямо скажем не очень, как-то не нахожу нужных подходящих слов, но я над этим работаю, читаю литературу. Ходила к батюшке, мне показалось, что он или спешил куда-то или был занят, или я не смогла донести до него свою цель прихода, но какого-то контакта не случилось, были дежурные фразы и формальные приглашения на службу. Попробую еще раз.
Ольге,33 года:
Дорогая моя девочка! Тебе особое спасибо, понимаю, как тебе трудно, ты еще такая молодая, как моя дочь (вы с ней почти ровесники), держись, малыш! Ты обязательно справишься с проблемой. И знаешь почему? У тебя отличное чувство юмора, ты остроумна и добра, а значит ты жива и у тебя стопроцентно есть будущее. Мне бы твои 33!
У тебя еще есть мама, а пока есть мама - мы еще для них девочки-дочки и не важно, сколько этим девочкам лет. Это такое счастье, поверь мне. Когда у меня умерла мама, моя свекровь сказала мне, что она теперь будет мне мамой. А когда ее сын ушел от меня и я ей напомнила об этом (просто интуитивно хотела, чтобы она меня поддержала, как мама), она сказала, что не помнит, что говорила это. Береги свою маму, береги себя и своего ребенка. Я буду думать о тебе и переживать за тебя. И вот увидишь - все у нас получится, обязательно все будет хорошо, вопреки всему и всем. Что нас не убивает - делает сильнее!

Natali , возраст: 52 / 26.02.2012


Здравствуйте Наталья. Вы такая сильная, я Вами восхищаюсь. Мне только 26, и я не умею так, и до сегодняшнего дня, до того, как я прочитала истории на этом сайте я считала себя самой несчастной. Вот, может Вам мой совет поможет: найдите того, кому еще хуже Вас и попробуйте помочь. Вот, если Вам не нужна все равно Ваша жизнь, как Вы говорите, попробуйте ее подарить кому-то, в мире так много детей одиноких, если Вы потратите свои вечера на заботу о хотя бы одном таком ребенке, Ваши несчастья могут показаться не такими значительными. Вы будете спешить домой, потому что там Вас будут ждать, и Вы будете нужны. Попробуйте подарить Вашу любовь и жизнь маленькому существу, а не просто так тратить ее на слезы о человеке, который ушел.
Благодарю Вас за то, что Вы вдохновили меня. Я больше не буду плакать.

Светлана , возраст: 26 / 03.03.2012


Наташа, добрый день! Не писала на сайт, хотя полгода живу на нем. Очень хочу вас поддержать. Сама, прожив 20 лет с мужем, еле выкарабкиваюсь после его ухода! Но знаю точно, каждое окончание чего-то, это начало нового! А рождение происходит всегда в муках! Нужно переболеть, перестрадать эту ситуацию! Мы должны стать счастливыми, даже без них! Да, это их выбор. Насильно мил не будешь, хоть и непонятно куда делась эта любовь, которая была на протяжении долгих лет совместной жизни! Мужчины слабы... У них кризисы, чуть ли не с подросткового возраста. Им нужны новые "подруги" для поддержания их эго! Пусть, что теперь делать. А нам нужно, несмотря на все жить дальше и жить хорошо!
Читая здесь истории и отклики, понимаешь, как же нас много и как похожи ситуации. Раньше даже не думала, что это сплошь и рядом случается. Давайте, будем держаться и наперекор всему радоваться весне, солнцу, жизни! Очень желаю вам, да и всем в такой ситуации, выздороветь, отпустить, простить и идти дальше! Извините, что сумбурно получилось

Инга , возраст: 42 / 04.03.2012


Здравствуйте, Наташа.
Сегодня ещё раз зашла на Вашу страничку, почитала отзывы и Ваш пост. Простите, но хочу предложить небольшой совет: есть молитвы канонические, они напечатаны во всех молитвословах. Купите "Молитвенный щит", там молитвы на все случаи жизни и молитесь по нему. Можно молиться своими словами, как можете, как получается, так и молитесь. Может и коряво получится, и не очень складненько, но зато искренне и от души. Больше всего обращайтесь в своих молитвах к Богородице. Просите её так же, как просила бы любимая дочь у своей родной мамочки. Если имеет место бессонница, то не крутитесь в постели и не перемалывайте, не толките в голове случившееся, просто вставайте на молитву. Господь и Пресвятая Богородица слышат ВСЕ ночные молитвы.
И о разговоре с батюшкой. Изыскивайте возможность поездки в будние дни в монастырь, но не в городской, а куда-нибудь в глубинку, подальше от мегаполисов и крупных городов. У приходских священников, как правило, просто не хватает времени на беседы с прихожанами: ежедневные утренние и вечерние службы (это 5-6 часов) + требы (венчания, крестины, отпевания, освещения квартир, офисов, машин, магазинов и т.д.)+ административная работа + организационные вопросы...
Наш батюшка всегда советует читать больше духовной литературы, учиться у святых отцов. Я через "аудиокниги" нашла сайт "предание" и слушаю по вечерам хорошие книги, занимаясь при этом рукоделием. Полезное с приятным.
Наташа, возжелайте, устремитесь и всё-всё получится! Терпения и сил Вам побольше.

Леди О , возраст: 54 / 04.03.2012


Дорогая Наташа!
Не сердитесь на батюшку, что он отделался дежурными фразами. Он, наверное, посоветовал вам прийти на исповедь? Вот там,на исповеди, особенно в будний день, он может вам посоветовать что-нибудь полезное для вас. Давайте идите в храм прямо 9 марта с утра, или 10, 11 - не зря же нам даны эти три дня выходных!
Есть такая книжка "Опыт построения исповеди" отца В. Воробьева. Очень ее полезно читать и перечитывать, всякий раз находишь что-то для себя полезное.
Знаете "Отче наш"? "Богородице Дево"? Читайте их подряд 50-100 раз, пока моете посуду, едете в транспорте. Если знаете каких-то святых, молитесь им своими простыми словами. Если возникают нехорошие мысли (а впрочем, и любые) о вашем муже, сразу читайте молитву "Господи, спаси и помилуй раба твоего... и святыми его молитвами спаси и помилуй меня грешную". Здесь на странице найдите статью Брата "Шесть шагов...", обязательно ее прочтите.
Знаете, такое настроение, как вы описываете -- в жизни больше не будет ничего хорошего, все в прошлом -- мне знакомо. Оно было в первые месяцы после ухода мужа. Поверьте, оно пройдет! Будете по-другому к себе относиться, станете себя больше баловать, исполнять свои мечты, раньше казавшиеся недостижимыми, дарить больше радости своим детям. Потому что мы с вами пережили такое, нам ли бояться каких-то трудностей? Если мы с вами хотели умереть от предательства -- но выжили!
Знаете, я в первые дни после разрыва начала вести дневник. Вот тогда-то я и писала самой себе, что жить дальше не хочется, потому что никому нельзя доверять. Никакие ценности не имеют значения. Прошло полтора года. Я перечитываю этот дневник и сострадаю самой себе тогдашней. Мне так хочется сказать себе -- это все неправда, это все пройдет, еще будут радости в жизни, чаянные и нечаянные. Но поняла я это не сразу. Позвольте и вам сказать то же самое: все у вас еще будет замечательно. Главное, отрежьте его от своей жизни, не впускайте его больше и начинайте строить свою жизнь самостоятельно. Главное, не ждите, что он вернется, это потраченное зря время. Вы сможете дальше жить без него.
Держитесь!

взрослеющая , возраст: 36 / 05.03.2012



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
05.12.2019
Год я переживаю расставание, года два у меня депрессия. Ходила к психотерапевту, проходила курс лечения, но, к сожалению, я не чувствую существенного облегчения. Я не вижу будущего, не знаю, как быть дальше.
04.12.2019
А оказывается, пока я ездила к маме в больницу и на учёбу, он ходил на свидания с 20-летней девочкой. Вчера требовал, почему я на развод документы не подала. Он сам решил 12 лет совместной жизни вычеркнуть из своей жизни и остаться у разбитого корыта. Мне очень тяжёло. Сын сильно переживает.
04.12.2019
Уехала с сыном. Он стал жить у своего брата. Уговаривала вернуться, не хотел. Осенью снял квартиру в другом городе. Я думала, что он один. Оказалось, что живет с коллегой и ее сыном. (Старший был у него). Мне получается врал, что будет с нами, а сам искал квартиру в августе. Приходит и издевается надо мной.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru