Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, милые женщины. Читаю сайт с 2013 года, когда сразу после нового года в первый раз ушел муж. Все, о чем я читала здесь, меня спасало - благодарна от всего сердца, хотя сама не писала. А сейчас возникла потребность рассказать свою историю. Буду рада любому отклику! Может быть, напишет кто-нибудь, у кого есть опыт благополучного исхода медленного расставания, когда БМ все время приходит - к сыну 15-летнему, к дочери моей от первого брака (она с семьей живет со мной), к внуку. Приносит продукты, помогает по дому, занимается спортивными делами сына - в общем активно участвует в жизни бывшей семьи. Мы не знаем, что сейчас происходит в его собственной жизни, но принимаем его всегда, а прийти он может в любое время, открыв двери своим ключом.
БМ младше меня на 10 лет, я была его первой женщиной и ушла к нему от первого мужа (вероятно, тот самый бумеранг ко мне вернулся). Прожили мы 22 года, родили сына. Жили в гражданском браке, пока не родился сын. Потом поженились. Жизнь была разной, но в целом счастливой, хотя женой я была, как сейчас поняла, плохой. Любила для себя и не принимала его "таким, какой он есть". А он очень хороший. Знаете, есть мужчины, которые сажают деревья, строят дома и воспитывают сыновей). Принимают решения, защищают. Но говорить о том, что в душе, не могут. Мы и домолчались. А я многого не хотела принять: и его свободолюбие, и то, что не звонил, и что работал часто по ночам, и что мужские свои чувства не проявлял так, как хотелось бы. Писать об этом уже нет смысла. В 42 года он влюбился, очень сильно, и изменил мне. Для него это была драма, потому что он всегда осуждал неверных мужей, а тут... У меня до сих пор чувство, что сломалась та система ценностей, которая для него самого так долго была незыблемой. Он много плакал. Так вот вернулся мой супруг в первый раз через 10 дней, вероятно надеясь, что справится с собой. Еще полтора года мы мучились. Дотронутся он до меня не мог, но старался не изменять и быть честным. Страдал сын. В какой-то момент я поняла, что муж меня ненавидит, как тюремщика, хотя я его отпустила сразу, понимая, что ситуация скорее естественная, чем наоборот. 10 лет - разница серьезная, и уж если пришла настоящая взрослая любовь и все с чистого листа - ничего не поделаешь. Через полтора года он ушел, т.е. не вернулся с работы (сын в это время был на сборах). Так же он уходил и в первый раз. Ну вот... Про себя писать не буду, потому что ничего нового не добавлю. Все советы, какие сумела, применила на практике, в церковь хожу и искренне молюсь - и за него, и за сына, и за всех нас. Наступает облегчение. У мужа своего просила прощения за боль, которую ему причиняла - это искреннее мое чувство. Действительно причиняла.
По немощи моей мне был послан мужчина, но после короткого романа мы стали просто близкими людьми. На какой-то момент мне показалось, что это спасение, но... просто "встретились два одиночества". Любви-то и нет... А муж приходит... Иногда мне кажется, что я "вылечилась", а иногда - сильнейшая боль от утраты семьи, чувство нереальности происходящего, жалости и к нему, и к себе, надежда, что все-таки вернется. Потом опять проходит. Сын привык, что папа рядом, успокоился, и у меня не хватает сил что-то изменить. Я много читала, и мнения православных священников в том числе. Читала и про то, что надо терпеть и самой не разрушать даже такие отношения.
Я вот и прошу вас: пожалуйста, поделитесь своим опытом и своими мыслями на этот счет. Пожалуйста, откликнитесь!

Поддержать сайт:

Виктория , возраст: 54 / 19.09.2015



Отклики:

Виктория, как я поняла, два года вы живете в подвешенном состоянии, в ожидании чуда: « А вдруг он ещо вернется…». Вы добровольно написали себе на лбу «во всем я виновата» и живете с этим чувством в ожидании расплаты за содеянное. Приняли позицию жертвы и ждете что, сейчас придут и спасут. Ваше спасение только в вас самих.
Во-первых, пора освободить себя из этой «тюрьмы» и забрать ключ у «тюремщика». Почему ваш бывший имеет беспрепятственный доступ в вашу квартиру? Этим вы даете ему понять, что он ничего не потерял, а только приобрел. И бывшая семья у него под контролем и любоф под боком. И он вес белый и пушистый, султан в гареме. Вы его жалеете, ему плохо, а он вас пожалел, когда нанес вам удар в спину, лил крокодильи слезы как «ему плохо», не понимая и не осознавая, как ВАМ плохо, какую боль испытываете вы. Вы у него попросили прощения, а он у вас попросил? Он раскаялся в содеянном и тоже в церкви свечки ставит за ваше здоровье и здоровье своего сына?
Стали близки с другим мужчиной, в плане с перспективой на будущее, или он как пластырь на не зажившую рану? Вы сейчас смешиваете все краски жизни в одну кучу, и сами знаете, ничего хорошего не получится. Сначала закончите одни отношения и только, затем вступайте в другие.
Ваш сын, глядя на ваши отношения с б.мужем, перенесет эту схему в свою взрослую жизнь. Для него будет нормально, развестись, а потом приходить как не в чем не бывало в бывшую семью на правах хозяина открывая двери «своим» ключом, самому жить с одной женщиной, а наведываться к бывшей в качестве «надзирателя». Ваш сын видит все, как бы вы не пытались это скрыть.
Что бы придти в согласие самой с собой, надо свести до минимума контакты с мужем. Поменять замки, общение с детьми без вашего присутствия, никаких душещипательных бесед. Сейчас у вас не может быть ни каких отношений с б. мужем, кроме вопросов по материальному обеспечению его ребенка. Вы же пытаетесь внушить себе, что такая «иллюзия» семьи –это нормально. Нет – это не нормально! Это самообман, вы пишете:«…Я много читала, и мнения православных священников в том числе. Читала и про то, что надо терпеть и самой не разрушать даже такие отношения.» Поймите, у вас больше нет семьи в том понимании которое присуще СЕМЬЕ. Что вам надо терпеть? Для чего и кого?
Ваша жизнь только ваша! Разберитесь, что вы хотите, не взирая на мнение окружающих, у каждого своя жизнь. Ваш б.муж устраивает свою жизнь, не вашу, он устраивает её так, как ему комфортно, а не вам. И ваше право соглашаться с этим или нет.

Ольга , возраст: 44 / 20.09.2015


Здравствуйте, Виктория! Вы пишите "бывшая семья". То есть брак расторгнут? Тем не менее ключи у мужа (или все-таки у бывшего мужа?) есть. Вы все еще ждете, что он в какой-то из своих приходов останется. А если останется и начнет ходить уже "туда"? Я сейчас равно как с Вами, так и сама с собой рассуждаю. У меня начало "пути". У мужа КСВ, 52 года, коллега по работе - "приближенная", колоссальное на него влияние;выросшие наши дети. Из дома ушел. В октябре окончательный развод. Ключи тоже пока у него. Это последнее, что связывает его с домом. Я придумывала различные причины, по которым могла бы надеяться на его возвращение. Они отметались-отметались, остались только ключи.
К каким выводам я прихожу читая Вашу, другие просьбы о помощи, анализируя свою ситуацию. Да, наши мужья нас любили. Кто виноват в том, что рушится - наверное что-то мы не так делали, наверное с ними что-то с возрастом происходит. Мы все пишем, что наши мужчины были порядочные, любящие- и всех как подменили... А мы продолжаем их помнить любящими и не можем поверить в то, что они прежними никогда не будут. Но надеемся. И в дом пускаем, и ключи не забираем. А они если и возвратятся, то лишь потому что "там" хуже. Или так и не возвращаются. Мой тоже при встрече с сыном-студентом деньги ему дал, чтобы тот их мне передал(я отказалась номер карты дать). Считаю, если бы хотел помогать, мог озвучить, что пока сын учится- будет регулярно давать определенную сумму (мое дело-согласиться или отказаться). А то в него сейчас чувство вины(как у Вашего), а потом чувство обиды взыграет, что он "кошелек". Умом понимаю, что ключи надо забрать, оставшиеся вещи убрать и жить дальше, а ведь надеюсь. Деньги-то точно отдам обратно. Не хочу играть по его правилам. А Вас он столько времени мучает. Но я Вас понимаю, наверняка, когда он дома- вы хоть так, но счастливы. Вы внутри этого болота-не видите со стороны ситуацию. Если Вы болеете после его приходов , лучше устранить причину боли. Они очень жестокие. Нам трудно признать, что теперь они чужие-не чьи-то, а просто не наши. Дай Бог Вам сил и терпения, добра и любви.

Людмила , возраст: 51 / 20.09.2015


Дорогая Виктория,
Попробуйте посмотреть на свою ситуацию со стороны, иногда это нереально тяжело, просто чувства захлестывают, 22 года с мужем прожить – не так уж мало, и думаю вы помните его совсем другим, позитивным, без сломанной системы ценностей. Оцените его отношения, насколько понимаю он муж вам формально. Вы уже рискнули начать отношения с другим мужчиной, которым, я думаю, вы не даете развиться. Из простого дружеского общения более вероятно может развиться настоящая любовь, чем из многолетних болезненных отношений с изменами. Согласна, что стоит ограничить отношения, пусть ваши родственники общаются и встречают мужа, тогда боль постепенно будет утихать. А так вы часто видите его, и неприменно погружаетесь в непростые семейные отношения, в определенную головоломку, из которой трудно найти выход, часто думаете, что сделали не так, где ошиблись. Оставьте чувство вины в прошлом, грех – выбор конкретного человека, и каждый отвечает за себя, а не за другого. У вас прекрасный характер, раз так спокойно пишите, ища ему оправдание. Молитесь за ситуацию, возможно, прейдет правильное решение и понимание.

Ната , возраст: 29 / 20.09.2015


Виктория, я буду с вами откровенна: произошло то, что должно было произойти. Разница в возрасте сыграла роль. Как ни тяжело об этом писать, но это довольно частое явление, в силу, наверное, психофизиологии. Иногда это касается даже самых крепких, казалось бы, браков - мужчина не может устоять перед искушения провести время с младшей женщиной. И неважно, это бурный секс или просто лежание в постели, или прото что-то мимолетное - мужчины часто на это идут полностью оправдывая себя.
В Советском Союзе "секса не было", но сейчас есть, как вы понимаете. Важ бывший муж вошел в отношения с вами довольно рано - наверняка, более взрослая женщина с ребенком была не только любовью, но и вхождением во взрослую жизнь, становлением.
Очень часто женившиеся рано мужчины к 40 что-то меняют. Советую относиться к этому спокойно. У вас было 22 счастливых года, это очень много и благодарите за это судьбу. Стоит найти другого мужчину, это правда. А относительно его приходов... Да пусть приходит к сыну, но, наверное, уже по согласованию с сыном, а не с ключом. Вы можете сто раз поддерживать с ним дружеские отношения, но при этом иметь свою жизнь. Неплохо бы, чтобы одновременно с приходом БМ к вам в гости пришел другой мужчина или вы накрасившая и приодетая ушли на свидание. А что ждать у окна и жить несбыточными надеждами? Почему бы вам не пережить еще одну любовь?
Желаю Вам счастья и спокойного отношения к тому, что муж ушел от вас. Думаю, это рано или поздно случилось бы из-за разницы в возрасте. Очень редкие пары проходят через это.

Алла , возраст: 37 / 20.09.2015


Виктория, я как и Вы нахожусь в аналогичной ситуации, только возраст у бывшего мужа как мой, мы с ним ровесники и "стаж" в браке 12 лет, сыну 12 и также спортсмен, и также муж занимается спортивной секцией ребенка, и также ключи от квартиры есть у него, те же приходы по схеме: каждый день, предложение о помощи и по хозяйству и по покупкам продуктов. Тот же ужас с конца 2013 года, теже 1,5 года моих безудержных попыток вернуть мужа в семью, далее развод по моей инициативе, формальный на словах раздел имущества и неизменность ситуации по настоящее время. На сайте давно, читаю многое, отзыв пишу впервые, так как только сейчас увидела женщину, находящуюся в аналогичной до слез ситуации, как моя. Скажу только одно: рецепта выхода из такой ситуации только два, первый: просто рвать эти отношения, сжигать мосты и начинать другую жизнь, либо просто продолжать жить в режиме/графике своего мужа, со всеми вытекающими аспектами для Вас лично.

Совета дать не могу, просто скажу как я живу сейчас:

1. Все разговоры с мужем сведены вечерами (во время его приходов по вечерам в будние дни и по выходным) до минимума, только по необходимости. Не спорю это очень тяжело и я Вас прекрасно понимаю.
2. Мыслей о его "полноценном" возврате в семью больше нет, я искоренила их на корню (для себя)
3. О будущем не думаю, оно не определено, ПРОСТО ЖИВУ. Благодарю Бога лишь за то, что все родные и близкие живы и здоровы.
4. Сказать о том, что я чего-то от него жду-нет. Больше того, ничего не прошу, за помощью не обращаюсь. Все сама (слава Богу, материально не зависима).
5. Думая о ребенке, понимаю что для своего ребенка лучше такие отношения, чем трата времени и нервов на беготню по чужим домам и квартирам. По поводу модели его видения семьи мои мысли такие: спокойное отношение мое,мир в моей душе и это уже большой плюс для спокойствия в его душе; к тому же я думаю что у меня хватит здравого смысла объяснить о правильных/неправильных позициях/взглядах в жизни. Есть не мало примеров, когда дети из хороших семей совершали весьма плохие поступки. В конце концов это опыт, бесценный жизненный опыт.
6.Бывшего мужа мне искренне, по-человечески жаль. Он сейчас и сам не рад, что попал в такую ситуацию. Закончилась эйфория, наступили серые будни и пришло осознание, что все не верно, поэтому и ходят по "старым тропам", бередя жизнь близким людям. Как неприкаянные души, и тут сломали, и там не построили, так как все основывалось на грязи, слезах, подлости, обмане и трусости.

Вот так и живу, работаю, занимаюсь сыном, занимаюсь спортом, хожу в театры, отдыхаю, встречаюсь с подругами, никому ни чем не обязана, ни перед кем не отчитываюсь, просто живу, отпустя ситуацию и упаваю на волю Божию на скорое разрешение ситуации, "На все Воля Твоя Господи", это мой девиз каждого дня своей жизни.
Повторю еще раз: уникального рецепта нет, все просто и сложно одновременно, как сказала себе однажды: значит еще не до конца отработана моя карма с этим человеком, значит я еще не совсем отработала ситуацию по своему внутреннему отношению и прощению к бывшему мужу.
Да и самое главное: если человек поступает плохо, то это не моя проблема, а проблема того человека и ему нести ответственность за это. Я могу отвечать только себя и за свои поступки,поэтому и веду с бывшем мужем себя достойно, порядочно, с чувством сострадание и терпения к нему и его поступкам.
В конченом счете: жизнь такая инересная и тратить её на вопросы, решение которых от меня не совсем зависит, не правильно и глупо.
Я просто живу, но повторю-это только мой опыт, а правильный он или нет-покажет только время.

Елена , возраст: 34 / 21.09.2015


Виктория, Вы большая умничка, что не озлобились, начали себя развивать. Вы-думающий мудрый человек, и делаете все правильно, вы ищите ответы, ищите новую себя. И наверное вы были в чем-то неправы, НО почему вы сразу и во всем оправдали мужа??? Какой бы золотой он не был муж и отец, его ПРЕДАТЕЛЬСТВО это никак не оправдывает. Вы считаете настоящим поступком достойного человека бросить все и уйти к новой любви? Вы же знаете, что даже самая безумная любовь не появляется просто так, если мужчина не круглый идиот и не подросток, что явно не подходит для описанного Вами портрета "самого лучшего в мире мужчины". Ваш муж позволил этой новой "любви" случиться, он сам начал общаться, сам очаровался, сам влюбился или позволил себя влюбить, он сам вас предал. И почему-то этот очень хороший муж не захотел выяснять отношения с вами, предпочитая молчать, не захотел что то менять в браке, не захотел менять себя, а просто устал от всего и влюбился. И конечно этот "золотой" человек не хочет себя чувствовать каким то не очень золотым, поэтому сам себе доказывает, что он просто полюбил (ну бывает же в 45), но он же "Хороший"отец, ответственный человек, и вам помогает, и вы прощение просите, значит не такой уж он Предатель и слабак. Вы осознали все свои ошибки, вы сделали свои выводы, вы через страдания почувствовали, что вы живая, вы стали сильнее и мудрее. Вы все уже вынесли из этой ситуации, вам нужно что-то менять, и то что вы написали эту просьбу, это лишнее тому потверждение. Кесарю кесарево, оставьте за новой закрытой дверью предателю его предательство. А себе оставьте ваш мир, он прекрасен, в нем каждый миг не напрасен (как в одной песне). Я желаю вам всего хорошего!!!

Ольга , возраст: 29 / 21.09.2015


Хочу поддержать Вас, Виктория, потому что очень хорошо Вас понимаю! Мой муж моложе меня на 14 лет, я первая женщина в его жизни, прожили вместе 15 лет, 10 лет в венчанном браке, нашему сыну 1,8 лет. Он ушел в июне, метания начались перед Новым годом, неделю назад я предложила развестись, он согласился. Так же, как и Ваш муж, постоянно к нам приходит, помогает, у него свои ключи. Я тоже не знаю, как правильно себя с ним вести. Когда, еще зимой, я почувствовала, что над нашей семьей нависла угроза, я старалась сделать все от меня возможное, чтобы ему было хорошо дома, несмотря на то, что у меня был грудной ребенок. На короткое время помогало, а потом опять он создавал меду нами ледяную стену, в измене не признавался, говорил, что ему все надоело, ничего не хочет. В конце мая мне все это надоело, у меня с ним был жесткий разговор, он признался в измене, я попросила его собрать вещи и уйти, что он и сделал. Все лето я с ним общалась сквозь зубы, не позволяла звонить, приходил только заранее согласовав время со мной, почти объявила ему бойкот. Сама спасалась только молитвой и церковными таинствами. Необходимось развода для меня очевидна, нормального будущего у гас не будет, а жить кое- как я не хочу. Никакой вины перед ним я не чувствую, я всегда была честна с ним, старалась все эти годы максимально окружать его теплом, любовью, заботой, делала все, что должна делать любящая и верная жена. В измене, в неумении ценить то, что ему Богом дано (жену и сына), виноват только он. Я перед Богом буду отвечать за свои грехи, но в его измене я не виновата.
И Вам советую не брать на себя лишнее.
Не надо оправдывать их разницей в возрасте, они взрослые люди, не мальчишки, прожито много лет вместе, есть дети - это банальный блуд, безответственность, безнравственность. После разговора о разводе мне стало легче, я стала общаться с ним в дружеском тоне, между нами сейчас установились теплые уважительные отношения, он часто приходит ( почти каждый день), правда вседа предупреждает заранее. Я решила, попробовать сохранить с ним такие ( родственные) отношения и после развода. Но я не хочу его возращения как мужа, никаких интимных отношений между нами не будет, в этом смысле я для него недоступная женщина, он это хорошо чувствует, и , мне кажется, это его крайне удивляет, он смотрит на меня как- будто другими глазами. Я ему категорически запретила рассказывать что- либо о своей личной жизни ( я ничего не знаю о его любовнице и об их отношениях, кроме того, что она существует), сама никакую информацию о них не ищу, никаких душевныз разговоров с мужем не веду, его планами на жизнь не интересуюсь - мне так легче. Я стала больше думать о себе, о своих чувствах, беречь себя, можно сказать, повернулась к нему спиной - и вам советую такой стиль поведения. Нужно уважать себя, не позволять себя унижать, сохранять чувство собственного достоинства перед мужем. И, мне кажется, большая ошибка заводить и даже мечтать о новых отношениях с мужчинами, неизбежно сильное разочпрование. Нужно развестить, прожить одной год, а там как Бог даст.

Ксения , возраст: 44 / 25.09.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.07.2019
Вместе 18 лет. Двое детей, 17 и 6 лет. Муж замечательный, на протяжении всех лет на руках носил, все для меня, детей безумно любит, он даже больше был мамой, чем я. Ушёл без вещей. ... Она на 6 лет старше нас.
20.07.2019
Дня три назад только приехал, сказал, что не любит, что не нужна, мешаю строить личную жизнь. Вчера написал, что надеется .. что дам добровольное согласие на развод. Двое детей, которые постоянно спрашивают, когда увидят папу.
18.07.2019
В этот день я почувствовала, что я умерла внутри, такой нож в спину от человека, от которого не ожидала. Он, оказалось, давно с ней общался, а я ничего не чувствовала, потому что он повод не давал, был всегда тёплым, целовал-обнимал, говорил, что все будет хорошо!
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru