Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, что делать. Мне 38лет, одна выращиваю дочку 9лет, очень тяжело одной морально. Всегда мечтала о семье, двоих детках. Знакомилась с мужчинами, пыталась построить отношения, но никак не складывалось. В прошлом году встретила парня, младше меня на 4 года, ни разу не был женат, работает, положительный, интересный, но достаточно застенчивый. Нам с ним было очень интересно общаться, говорит, что ко мне возникли чувства,которых раньше ни к кому не испытывал. Говорит, что искал девушку для серьезных отношений, для создания семьи, но никак не мог встретить. Не думал, что полюбит девушку старше себя, но раз так получилось, больше никто ему не нужен кроме меня. Он ухаживал за мной, дарил цветы,водил в кафе, звонит 3-4 раза в день, говорит, что любит, между нами взаимопонимание, теплые,уважительные отношения, я его люблю. Все праздники вместе. Он не сильно богат, но на праздники старается всегда подарить хорошие подарки мне и дочке. Вот только предложения руки и сердца он мне не делает,а я все жду.. Мы встречаемся уже год и три месяца, а нет даже намеков. А ведь мне уже столько лет, еще немного и я не смогу родить. Когда провстречались 6 мес.,я спросила в шутку, когда свадьба, а он сказал, что не готов, и когда год был, сказал, что не готов,и сказал, чтобы я не давила на него. Я ему сказала,что если я ему не нужна серьезно, чтобы он оставил меня и не тратил мое время. Он говорит, что нужна серьезно. Я отступилась, надоела ситуация, где я в роли просителя,тоже самолюбие есть. Время идет, идет, женские часики тикают, и никаких перемен. Я спрашивала, хочет ли он со мной будущего он говорит, что да,что хочет детей. Я говорю, что мне уже много лет и пока он думает, я уже не смогу родить. А он говорит,что все успеем. Но сейчас он не готов. А вдруг он никогда не будет готов. От одной мысли бросить его, мне становится очень плохо. Можно его бросить и продолжать искать что-то новое, но никого я очень долго не могла встретить, никто не относился ко мне с заботой, попадались парни, которые повстречался и исчезают,либо женатые, которые, обманывают, что одиноки. Одиночества,обид, разбитых отношений,равнодушия и боли я хлебнула в своей жизни через край, и дочку родила одна в 29 лет. Как представлю опять свое одиночество и бесполезные поиски, которые ни к чему не приводили, меня бросает в жар! Но когда я понимаю, что и он тянет мое время, тоже очень неприятно. Ультиматум ставить боюсь, вдруг он уйдет. Ревность тоже боюсь вызывать, потому что уже в молодости потеряла из-за этого своего парня,он заподозрил меня в измене,исчез и женился на другой. Это была боль всей моей жизни. Я так мечтаю о семье, так охота жутко второго ребенка. Думаю, неужели мне так и не суждено познать семейного счастья. Ситуация,которая есть сейчас, ставит меня в тупик, я все время об этом думаю, ищу ответ, почему так, что ему надо от меня. Если любит, то почему не женится,если не любит, то зачем встречается, и уделяет мне столько времени. Ничего не понимаю. Заметила,что все время нахожусь в состоянии какой то депрессии, ничего не радует, стимула нет ни к чему, жизнь как будто идет как-то без толку, и не понятно к чему все это идет. Чувствую себя в каком то тупике, не знаю, что мне дальше делать, как поступить,какая-то хроническая депрессия . Может кто нибудь может дать совет, как мне поступить. Спасибо.

Поддержать сайт:

Лилия , возраст: 38 / 14.07.2017



Отклики:

Увы, Лиля, ваша двусмыссленная ситуация действительно слишком затянулась... В вашем случае не могу написать ничего утешительного. Человеку с вами комфортно, удобно, но... жениться на вас он не собирается и вряд ли соберется. И хоть вам он этого не говорит, но ваш возраст и ребёнок - две непреодолимых для него помехи. Он с вами до тех пор, пока не встретит подходящую юную особу без детей, вероятнее всего девственницу. А может быть и уже встретил, только по каким-то причинам решил пока "посидеть на двух стульях". Понимаю ваши сомнения и опасения, сама достаточно долго была в такой же ситуации, но в итоге однажды решила всё прекратить. А мой мч сразу женился на другой. Сам не решался прервать отношения, ждал когда я это сделаю за него. И я отпустила, смирилась, хоть и вначале было нелегко. Но я не жалею о принятом решении. У меня есть я и мой ребёнок. По мне - лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Но решать конечно же вам.

Анна , возраст: --- / 15.07.2017


Лилия, прям меня описываете!
Только я ждала почти 7 лет и мне тоже говорили "люблю и всё у нас будет хорошо", да и вот ещё что - у меня даже одного ребенка в 34 ещё нет. Так что Вам уже крупно в жизни повезло!
Совет из моего опыта - закрыть эту тему со своей стороны. Смысл Вам нервы трепать ему и себе? Всё равно пока он не решится - вы его не уговорите никак!
Для себя решите вот какой момент: не хотите быть одной? Будьте с ним. Но! Я думаю, что нужно создать дефицит себя в жизни этого человека. Не через ультиматумы, а через собственную занятость. При этом оставаясь милой и доброй с ним. Если поймёт что Вас ему не хватает, то решится на большее - быть рядом. А если "отвалится" - значит просто слова всё это "о любви".
Если оставите всё как есть - уверяю Вас "съедите себя всю"! Я уже больше года в себя прийти не могу. Жила в постоянном чувстве дикого одиночества при живом мужике. "Выпрашивала" тепла. Последний год нервы уже просто сдавали - ревела! От какой то безнадёги и беспомощьности. Обещает, но не делает. И уйти не могу - и люблю, и возраст давит, и деток хочу, и страшно что долго потом себя латать и кому то заново доверять.
Вобщем Ваши эмоции, которые Вы оставили за кадром я все прожила. Ничего хорошего. Была бы у меня уже деточка - я бы ждать столько не стала. Ребенок - это уже половина моей мечты, а значит вторая половина приложилась бы. Мне казалось, что тут, с уже любимым человеком ребеночек более вероятен, чем если я пойду кого то искать. И так как я человек порядочный "залетать" не хотелось - ждала когда созреет. Он всего на год младше.
Вам страшно. Быть одной, возраст, никого больше не найти, больше не родить. И с этим страхом нужно справиться.
У Вас уже есть с кем делить свою любовь - это дочечка! А об остальном постарайтесь не зацикливаться! Тем более о возрасте и втором ребенке.
Как говорят: всё случается тогда, когда перестаём ждать!

Ольга , возраст: 34 / 15.07.2017


Здравствуйте, Лилия. Ни в каком возрасте нельзя создавать семью из-за страха одиночества. В одной упряжке могут оказаться два
зависимых человека. Семья - это не просто свои дети и милые отношения. Такое ощущение, что сейчас вы встречаетесь с женатым и
ждете бросит ли он жену или нет. И хотя мужчина не женат, вопрос "мне ждать или не стоит" - существует. Это не любовь и не
фундамент для семьи. Или вы уверены, что родив ему ребенка, семья у вас будет крепкая, нерушимая и вы больше не будете одиноки?

Лена , возраст: 40 / 16.07.2017


Лилия, здравствуйте! Мне чуть меньше чем Вам, и детей у меня нет...и брака никогда не было. И даже отношений с таким свободным
мужчиной нет как у Вас. Вот тут и начинаешь думать, что женские часики тикают и скоро не сможешь... И загоняешь себя в
психоз....и депрессию. Лиличка, для чего я Вам все это пишу ..Для того, чтобы Вы взглянули на ситуацию под другим углом...У Вас
УЖЕ есть доча, поверьте если бы у меня сейчас был свой родной ребёнок пусть и один, то половина всех депрессий и психозов с меня
была бы снята...Не загоняйте себя в угол мыслями о том что Вы не сможете родить скоро. Обернитесь -у Вас УЖЕ есть Ваше маленькое
родное счастье. Ему себя отдайте. А если Бог даст то и еще дети у Вас будут, даже после сорока бывает приходят в этот мир к
своим взрослым мамам. Что хочется сказать об отношениях с Вашим мч, да дайте себе просто побыть женщиной, получите Вы
удовольствие от встреч, свиданий, только Лиличка, не замыкайте свое общение только на нем одном. Ревность не надо в нем
вызывать, живите своей жизнью, а он в ней приятное дополнение пусть будет...Вы сейчас свободная самостоятельная женщина помните
об этом. Если Ваш мч созреет то сделает предложение, но это если произойдёт то произойдет скорее если он будет чувствовать что
может Вас лишиться. А не если Вы сидите и ждете и ждете, как Ждун, его. А еще подумайте о том, что может и не обязательно это
Ваше счастье, а может Вас ждет еще другой мужчина, пусть например и со своими детьми и пусть может детей не будет совместных
(например!!!), а будет гармония и любовь и тепло, и куча детей которым будет тепло около Вашего очага...чужих детей не бывает,
бывает мало любви...Надежды Вам, Лиличка! И Улыбайтесь жизни той которая у Вас сейчас есть. Вы уж извините, если что, что я так
уменьшительно-ласкательно к Вам обратилась! Мне просто очень хотелось успокоить Ваши страхи и переживания, мне они очень близки
и поддержать хоть так! С уважением

Юлия , возраст: 36 / 16.07.2017


Дорогая Лилия! Вам не стоит тратить время на этого мужчину. И возраст и наличие ребенка тут ни при чем. Если мужчина
действительно хочет быть с женщиной, его ничто не остановит. Знаю случай, когда выпускник школы женился на своей учительнице
математики (разница 12 лет - ему 18, ей 30). Можете себе представить, через что ему и ей пришлось пройти, через какое
противодействие и неприятие окружающих. И сейчас ему 40 и они вместе. Так что проявите решительность и избавьтесь от
неопределенности в отношениях. И не переживайте, что не сможете родить, сейчас женщины и после 40 впервые рожают, а у Вас уже
есть малышка. Так что желаю Вам в будущем встретить того, кто захочет создать с Вами семью, а об этом не жалейте, поблагодарите
его за то, что было, и отпустите с миром.

Abigale , возраст: 55 / 16.07.2017


Лилия,
Понимаю Ваше состояние, женщину всегда тяготит неопределенность, а тут еще возраст торопит, хочеться успеть создать семью,
хочется детей... Напишу Вам прямо, поэтому заранее прошу прощения за резкость. Ваш молодой человек не готов на Вас жениться. Она
Вам так и говорит, что не женится. Все остальное - это Ваши иллюзии, надежды. Мужчина женится, когда боится потерять женщину. А
он видит, что Вы никуда не денетесь. Займитесь собой, будьте заняты, не уделяйте ему слишком много времени. Мужчина - охотник,
возможно он поймет что любит Вас и боится потерять. Но скорее всего, раз он за столько времени не определился, он герой не
Вашего романа. Мы женщины часто думаем, что чем дольше мы встречаемся, тем более привяжем мужчину, и он женится. Ерунда. Советую
Вам найти в интернете книгу Правила, очень полезно даже в нашем с Вами возрасте. Любите себя.

Елена , возраст: 39 / 16.07.2017


Лилия, ваша ситуация так похожа на мою. Тоже он младше на 4 года. У меня тоже доча. Почти пять лет встречались. Все думал,
обещал . Мой вам совет. Будьте заняты . Занимайтесь собой и дочей. Если он побоится вас потерять, то женится. Если не женится ,
не теряйте времени и идите дальше. Удачи вам!

Ума , возраст: 39 / 17.07.2017


Здравствуйте, Лилия. Очень страшно читать Вашу просьбу о помощи. Хочу Вас спросить - а без мужских штанов Вы жить не можете?
Столько лет гробить свою жизнь в погоне за призраком. А ведь рядом самое дорогое - ребёнок, доченька. Почему Вы не
занимаетесь ею, почему Вы так не любите свою малышку? Хотите семью, второго ребёнка? А у Вас УЖЕ есть семья - Вы и лапочка-
дочка. И послушайте - детей не "выращивают". Их любят и воспитывают. Выращивают растения. В письме всё о нём да о нём -
любезном. Хоть бы слово о доче написали, какая она, как вы ЕЁ любите. За девочку страшно и обидно - мама без ума мужиков
ищет, меняет их. Какой пример подаёте, какое мировоззрение закладываете с детства ей? Простите меня Бога ради, но очень
страшно читать Ваши слова: "Заметила, что все время нахожусь в состоянии какой то депрессии, ничего не радует, стимула нет ни
к чему, жизнь как будто идет как-то без толку, и не понятно к чему все это идет. Чувствую себя в каком то тупике, не знаю,
что мне дальше делать, как поступить, какая-то хроническая депрессия ". И это при том, что есть рядом доченька?
Далее... Семью с мужчиной создают, когда есть любовь, когда Вы готовы жить каждую минуту для родных людей, это большая
работа, это жертвенность. А в Вашем письме я нигде не увидела даже капельки любви. Это любовь Ваша? - "Я отступилась,
надоела ситуация, где я в роли просителя, тоже самолюбие есть. Время идет, идет, женские часики тикают, и никаких перемен".
А эти слова даже и комментировать не хочется: "Можно его бросить и продолжать искать что-то новое..." Так он для Вас вещь,
шмотка или у Вас любовь к нему? Вряд ли, судя по этим словам.
Лилия, дорогая. Дело вовсе не в мужчинах. Дело в Вас. Подумайте, дочкой займитесь, бедной девочке так не хватает любящей
мамы. "Одиночества,обид, разбитых отношений,равнодушия и боли я хлебнула в своей жизни через край, и дочку родила одна в 29
лет". Мне думается пора остановиться Вам, пересмотрите свою жизнь, ошибок много. "Как представлю опять свое одиночество и
бесполезные поиски, которые ни к чему не приводили, меня бросает в жар!" - это не ориентир для жизни.
Мужчину не осуждайте, он такой какой есть. Это Вы в уме уже с ним и свадьбу сыграли, и родили второго ребёнка. А он попросту
Вами пользуется, ему и так хорошо, ведь год и три месяца вы же с ним не в куклы играете, а грешите. Ну не хочет он брать на
себя ответственность, и Вы его не заставите, н и к о г д а. И подумайте, а нужно ли мужчине моложе Вас брать ответственность
за чужого ребёнка. Мой БМ женился на мне, взяв с ребёнком, усыновил его, мы прожили 20 лет. А потом оказалось, что родными
ему мы так и не стали. Человек стал на крыло и ушёл строить своё счастье. И сейчас я Вам из личного опыта советую - поймите,
ну у Вас уже есть семья - Вы и дочка. Вот это счастье, вот это дар Божий. Простите за резкость. Помоги Вам Господь.

Азиатка , возраст: 52 / 18.07.2017


Лилия, как же печально читать ваше настроение. Вы несчастны без причины, и это в наше сложное время. Неужели штамп в паспорте
сделает вас счастливой? Нет конечно, это ваша иллюзия, химера. Представьте что завтра утром штамп у вас стоит - что изменилось?
У вас сразу появится семья? С этим мужчиной, который явно не хочет брать ответственность за вас и дочку? Очнитесь! Вы попали в
зависимость от него и своего желания "приди дед мороз и сделай меня счастливой". А сами? У вас есть жизнь, здоровье, дочка -
этого достаточно. Зачем кого то искать? Почему вам плохо вдвоем с дочкой? От вашей несамодостаточности? Так никто не захочет
строить семью с депрессивной женщиной, спасать ее и веселить. Кому надо делать кого то счастливым - за это каждый сам в ответе.
Проснитесь, с утра начните замечать жизнь вокруг - красоту природы, глаза дочки и ЕЕ потребности. Наверно только тогда кто-
нибудь заметит и ваши.

Ольга , возраст: 44 / 19.07.2017


Лилия, здравствуйте. Не знаю, нужен ли Вам совет, так как прошло уже много времени, после вашего обращения. Но надеюсь, он
Вам поможет. Если не в этих отношениях, то в следующих. Попытаюсь помочь Вам разобраться в Вашем молодом человеке. Сразу
удивляет момент, почему все советы только от женщин, и ни одного от мужчины? Попытаюсь исправить этот недочет.
Если Вы еще в отношениях – берегите их (ниже опишу почему).
Если Вы уже все-таки расстались – сочувствую Вам, так как неправильно расставили приоритеты, повелись на советы неизвестных
Вам людей (и я неизвестен Вам, но Вы дочитайте до конца и там решайте – прислушаться или нет).
Вот Вам здесь все советуют – расстаться. Спросите себя – почему? Может быть, они все желают Вам счастья? Может быть. Но
сомневаюсь. Ответ прост. Они сами в одиночестве. И поэтому и Вам советуют присоединиться к их полку. Никто не посоветовал Вам
разобраться в ваших отношениях, поговорить серьезно с Вашим молодым человеком. Серьезно – это не просто серьезно, а
аргументировано, без эмоций, без крика, а тем более скандала. Все, кто Вам советовал, пожелали Вам удачи. Но удача тоже
бывает разной. И белой. И черной. Какую Вам пожелали?
Это было предисловие. А теперь непосредственно по ситуации.
Читая Вашу историю, складывается впечатление, что Вы чего-то не договариваете, о чем-то умалчиваете. И ладно. Будем разбирать
то, что написано. Не понятно были ли Вы замужем или нет (ребенок не всегда говорит о браке). Вы встречались, как говорите, со
многими мужчинами. Вам с ними было комфортно? Или Вы просто искали хоть кого-нибудь? Кто-нибудь из них уделял Вам столько
внимания, как Ваш теперешний мужчина? Вы пишите, что были и те, кому нужен был только секс. Неужели Вы не можете определить
тех мужчин, кому только это и нужно? Были ли те, кому нужна была бы крепкая семья? Если да – почему не выходили замуж? Может
здесь причина в другом. Причина не в мужчинах. Вы думаете, что все мужчины одинаковы. Почему? С чего Вы это взяли? Может
причина в Вас? Вы не пытались разобраться в себе самой? И не с той позиции, что “я же девушка”, “я же королева”. Зачем мне в
себе разбираться? Я же вся хорошая! А с критической точки зрения разобраться. Попробуйте это сделать. Разберитесь, в чем
причина всех Ваших прошлых неудач. Найти эту проблему и исправить в нынешних Ваших отношениях. Может Вы слишком требовательны
к мужчинам? Может быть, Вы пытаетесь сломать их под себя? Когда Вы разберетесь в себе, Вы сможете сделать правильный выбор
своего поведения с Вашим мужчиной.
Знаете Лилия. Есть такой тип мужчин, которым очень трудно самому первому познакомиться с девушкой. Судя по тому, как Вы
описали, Вам повстречался именно такой тип мужчин. Поверьте, он никогда не променяет Вас на другую. И если он говорит, что Вы
для него всё – значит, так оно и есть.
Вы пишите, что все праздники вместе. А теперь подумайте внимательно. Явно у него есть семья (имею в виду родители и возможно
братья или сестры). Получается, он оставил свою семью, в которой рос всю жизнь (когда пара в браке – это другое), чтобы быть
на всех праздниках с Вами. С Вами одной. Потому, что Вы для него значите очень многое. Даже больше, чем можете себе
представить. И скажите, что это не поступок человека, который Вас любит. Из Вашего повествования не понятно, как Вы проводите
время. Долго ли Вы вместе находитесь, или так забежали к нему на минутку кофе попить, или он к Вам. Или же он уделяет Вам все
свое время свободное и не свободное. И находит его специально для Вас – бросает все и мчится к Вам. Не понятно у Вас
продолжается букетно-конфетный период или уже прошел? Продолжается влюбленность или нет? Не понятно жили ли Вы в быту.
Обычном семейном быту. Когда закончился букетно-конфетный период, прошла первая влюбленность. И появился он. Быт. Появилась
ответственность за человека, с которым живешь, появилась забота о нем. И не ради плотских утех. А потому, что Вы есть. Есть в
этом мире. Если хотите узнать человека ближе - сделайте вместе с ним какую-нибудь работу вместе. Вдвоем. Поклейте обои (самый
проверенный способ узнать внутренний мир человека). Приготовьте обед или ужин вместе. Съездите куда-нибудь на отдых.
Посмотрите внимательно, как он решает бытовые проблемы. Можете специально создать бытовую проблему (сломалась дверь, кран
потек, канализация засорилась, машинка стиральная сломалась, а стирку нужно закончить – у Вас аллергия на порошок) и
попросить его решить её. И посмотрите, как он это сделает. И сумеет ли это сделать. Если справиться в миг – хороший будет
муж. Если не справится, изучайте его дальше. Придумайте что-нибудь еще. Если опять ничего, то тогда он может только смотреть
телевизор и играть в танки.
Вы не описали, как он относится к Вашей дочери. Как он ладит с ней? И ладит ли? Как дочка воспринимает Вашего мужчину? Видит
ли она в нем будущего папу или нет? Могу сказать в отсутствии информации, что если он не просто ладит с Вашим ребенком, а
возможно считает его своим, если ребенок Ваш души в нем не чает и им есть о чем говорить, они могут играться вместе и в
песочнице, и на каруселях кататься – это тот человек, кого Вы искали. Не ищите больше никого. Берегите его. Он Вас не
подведет. Никогда. Если он холоден к ребенку – тогда у Вас будут вопросы с ним. Ребенок, по его мнению, всегда будет
преградой в ваших отношениях.
Вот Вы встречаетесь год и три месяца. И что? Это проблема? Катастрофа? Метеорит встретится с Землей через месяц? Что?
Невозможно узнать человека за такой промежуток времени. Возможно, это время еще влюбленности. Вы возможно еще не видите всех
его недостатков, чтобы перед браком сесть и поговорить с ним о них. А он тем более, не видит Ваших недостатков, так как
безумно влюблен в Вас. Вы же не хотите разочароваться в нем через полгода или год после свадьбы. Разведетесь. И что?
Представьте себе, каково будет Вам? И ему? Определитесь, что для Вас важнее – любовь и забота любящего Вас человека или
быстрый штамп в паспорте? Задайте себе этот вопрос. И ответьте искренне. Почему Вы решили, что если парень с Вами
встречается, значит, через месяц он должен сделать Вам предложение руки и сердца? С чего Вы это взяли? Почему Вы, женщины,
так торопитесь с браком (штампом в паспорте, после появления его Вы обретете счастье, или станете мисс мира)? Поживите
сначала в обычном семейном быту, без штампа. Тогда Вы узнаете, сможете ли Вы жить вместе, в законном браке. Если не ошибаюсь,
даже Церковь советует перед вступлением в законный брак, пожить вместе, в быту, но не в грехе. Почему Вы думаете, что год и
три месяца – это огромный срок? С чего Вы это взяли? Это день и ночь для влюбленных людей! Может Вам не нужен этот человек, а
только статус? Статус в графе семейное положение. Не торопите его! Парень делает предложение, а девушка должна искусно
подтолкнуть его к этому. И он сделает Вам предложение!
Когда девушка первой начинает разговор о свадьбе, причем прямо в лоб, это всегда настораживает мужчину. Подходить к этому
разговору нужно очень аккуратно. Подготавливая почву. И никак не бить прямо в лоб. Мозг мужчин устроен по другому, нежели
женский. Он вначале думает, взвешивает, оценивает, выбирает ответ и только потом говорит. А Вы ему в лоб. И быстро, быстро
отвечай. Мужчина не может так быстро в этот момент ответить. Ему необходимо время. Нельзя толкать мужчину к какому-то
действию без его воли. Он сразу становится в позу бойца. Он, как дзюдоист, принял боевую стойку и готов к отражению вашей
атаки. И чем ярее и чаще Вы это делаете, тем с большим усилием он начинает сопротивляться. Для мужчины сделать предложение –
поступок всей его жизни. И он очень тщательно готовится к этому действию. Не торопите его. Вы же женщина! Вы должны подойти к
этому вопросу так, чтобы ваш мужчина и не понял, что это Вы спросили об этом, а не он. Он должен думать, что он первый завел
разговор о браке. Отпустите эту ситуацию. Думаю, Ваш мужчина уже не раз размышлял на эту тему. Но сам. В одиночестве. И он
уже явно пришел к определенному выводу и мнению. И принял решение. А теперь представьте ситуацию. Вы все время - когда,
когда, когда… А он, например, хочет сделать это необычно, красиво, чтобы запомнилось на всю жизнь. Он хочет сюрприз Вам
сделать. Неожиданность. … А Вы когда, когда… И у него пропадает все желание сделать все красиво. И он приходит вечером с
работы, уставший. Протягивает вам кольцо и еле слышно говорит “выходи за меня”… И никакой тебе ни романтики, ни красоты, ни
вспомнить потом об этом. Вам хочется так? Поверьте, еще остались в нашем мире романтики с большой буквы. И поверьте, поступит
от него предложение руки и сердца. Надо только уметь ждать! И не надо себе надумывать того, чего нет. Так Вы создаете себе
проблемы, которых изначально нет!
Вот Вы пишите, что он все время с Вами, звонит Вам 3-4 раза в день (думаю не меньше 10), что он вроде хороший, но все равно –
сволочь, не делает предложения руки и сердца. В Вашем повествовании ничего не нашел о Ваших чувствах к нему. Нет ни одного
слова – любимый. Любимый он для Вас или нет? Хоть Вы и пишите, что любите его. Но ниже, Вы сравнили его с вещью. Для Вас люди
- это вещи? Сегодня поносила, завтра выкину, послезавтра куплю новую. Нельзя так относиться к людям. Если Вы так относитесь к
ним, как к вещам, Вы останетесь в итоге одна. Да, вы можете расстаться. И что? Что дальше? Уверены, что найдете очень быстро
кого-нибудь? И через полгода будете замужем? Судя по тому, как Вы относитесь к людям – вряд ли. И поэтому хочу задать Вам
вопрос – Вы его любите? Или только статус и штамп в паспорте? Если любите – почему не верите? Откуда у Вас такое недоверие к
нему? Опыт прошлых лет? Так забудьте это. Если не отбросите недоверие – ни с кем у Вас ничего не получится. И все же – Вы его
любите? Чтобы любить кого-то нужно научиться любить саму себя. Но без эгоизма. Искренне любить себя. Любовь нужно дарить
другим людям. В ответ, они будут благодарить Вас своею любовью! Только так, отдавая любовь другому, не требуя взамен ничего,
Вы будете самым счастливым человеком. Потому что другой человек будет стараться отдать Вам еще больше своей любви, чем
получил от Вас!
Мой Вам совет, Лилия.
Если Вы любите этого человека; если он уделяет все свое время только Вам; если он заботится о Вас; если ухаживает за Вами;
если он помогает, в силу своих возможностей; если он относится к вашему ребенку, как к своему собственному; если Ваш ребенок
души в нем не чает; если он совершает безумные поступки ради Вас; если не позволяет носить ничего тяжелее Вашей дамской
сумочки; если в силах приготовить завтрак, ужин и обед; носит Вас на руках – берегите этого молодого человека! Сохраните Ваши
отношения! И Вы будете вознаграждены! Да поможет Вам Господь!

P.S.
А Вы уверены, что найдете лучшего?
Вы можете сказать, что я написал здесь невесть что. Нет. Я, как писал выше, тоже отношусь к той категории людей, зовущихся
романтиками. Да я романтик. Искренний, не перестающий верить в чудеса. Многие моменты знаю не понаслышке. Пережил их сам.
Меня предал человек, которого люблю до сих пор. Утром – любимый, в обед – единственный и желанный, вечером – нож в сердце.
Да еще и провернули. А на следующее утро – контрольный в голову. Но ничего. Я выжил. Назло всем. И стал другим. Стал более
добрым. Я не желаю Вам удачи, Лилия. Я хочу пожелать Вам Добра! Вам и Вашему молодому человеку, и Вашей девочке! Добра Вам!

Если у Вас остались какие-то сомнения или вопросы, последуйте совету пророка Давида: "Возложи на Господа печаль твою и Той тя
препитает..."

Парень с нашего двора , возраст: 39 / 23.11.2017



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Пожертвования
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.05.2018
Боюсь или натворить чего, или с ума сойти. Только ради доченьки нахожу в себе силы жить. Понимаю, что нужно отпустить и взять в руки себя, но не получается.
20.05.2018
Милые женщины, по сравнению со мной вы все очень молоды - мне 61 год. И тем не менее, когда мой 62-летний муж ушёл к 40- летней, я два года переживала ужасно. Думала с ума сойду от обиды и горя.
20.05.2018
Напишу свою историю о том, как разрушила свой брак из-за одной важной ошибки, но после нее как раз таки наступила та самая точка невозврата. Депрессия уже второй месяц...
Читать другие просьбы


диагностика совместимости в паре

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru