Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Расстались с мужем три месяца назад после пяти лет прожитых вместе. По глупости, из-за его эгоизма. Общался с женщинами в интернете, задерживался и оставался в ночь на работе (специфика его работы такова, что иногда действительно требуется оставаться на ночь, но не постоянно же!) Такое поведение присутствовало и раньше периодически, но усилилось после рождения второго ребёнка.. А может, я начала более остро реагировать на это. Я разговаривала с ним, объясняла, почему мне неприятно это общение, говорила, что мне нужна его помощь с ребёнком, хотя бы простое участие. А он, приходя с работы, ложился спать, а все выходные проводил за компьютерными играми. Катастрофически не хватало его внимания, присутствия, помощи. Всегда одна с детьми или с мамой. Есть и моя вина в том, что произошло. Я не смогла во время остановится. Выискивала и находила, подозревала и ревновала... предъявляла претензии и скандалила. Он оправдывался, говорил, что оставаться на работе - это необходимость, общаться с женщинами в интернете и через смс - это развлечение, а не повод для ревности. В итоге он сказал, что я испортила микроклимат в семье и ему уже не хочется возвращаться домой с работы, т.к. он не может отдохнуть дома. Потом сказал, что "он не создан для семьи", что он всегда будет стремиться к общению (утверждал, что это просто общение, а не что-то большее) с женщинами и будет таким до 80 лет, что мы слишком разные: разную музыку слушаем, разные фильмы смотрим... У меня просто глаза округлились от таких заявлений. Это же детский сад какой-то! Да при чём тут фильмы и музыка? У нас же дети! В сентябре всё рухнуло. Муж окончательно распоясался: "раз не доверяешь, буду гулять по-настоящему".
Выгнала... Он ушёл, сказав, что у меня всё будет хорошо. Я осталась с родителями и двумя детьми. Дочь от первого брака - пошла в первый класс, сыну год и десять месяцев. А ведь была безумная любовь, мы растворялись друг в друге, не могли и дня прожить друг без друга, понимали друг друга с полуслова, смеялись, нам было так хорошо вместе... или я это всё себе придумала? Мечтал о сыне, говорил, что никогда не бросит, а я свято верила: ведь он сам остался в детстве без отца - его папа умер... После его ухода начался обещанный им в одной из смс ад: он звонил, угрожал забрать сына, довести меня до сумасшедшего дома, говорил, что его денег я не увижу, т.к. не умею их тратить, что он сам хочет покупать ребёнку одежду на свой вкус, написал на меня заявление в милицию, чтобы забрать свой компьютер, несколько раз присылал смс с вопросом "спишь?" среди ночи, словно зная, с каким трудом я засыпаю из-за всего того, что происходит, рассказывал, какие замечательные у него женщины, чистые и непорочные, не то, что я, ведь "взял" он меня уже с ребёнком, прислал даже фотографию своей новой пассии, чтобы добить меня... Ни копейки денег для ребёнка - одна пачка памперсов за три месяца. Несмотря на всё это я продолжала любить его... того, прежнего, каким он был раньше... И не верила своим глазам и ушам.. Невозможно, чтобы любимый человек был способен на такое. Он звонил, мы страшно ругались. Я не хотела показывать ему ребёнка, он угрожал судом. Меня бросало в дрожь, когда я видела, что он звонит, но пересилить себя не могла, брала трубку, и каждый наш разговор заканчивался руганью. Я обещала себе больше не отвечать на его звонки, но ждала их, как дура. Хотела, чтобы он сказал, что одумался, что мы снова будем вместе, что весь этот кошмар закончился.
Однажды он пришёл, мы спокойно поговорили, он обнял меня и поцеловал. Сказал, что любит, но мы не можем быть вместе. У нас не получается. Сказал, что не может простить мне того, что я его выгнала и послала матом. Он, видите ли, обиделся... И как я ни объясняла, что вовсе не хотела его ухода, что он своим поведением довёл меня до истерики, на него ничто не действовало. Позже выяснилось, что он живёт с девушкой (или она к нему периодически приходит), которая помогает ему по хозяйству, стирает, готовит... и соответствует его требованиям: покорная, послушная, тихая и неприметная... и нечего от него не требует. Он сказал, что хочет в общем-то, жить один, без семьи, а эта девушка - её как бы и не видно. Сидит себе тихонечко и не лезет в его дела. Всем хороша: кроме одного - он её не любит. "Вот бы объединить ваши качества: тебя, любимую, сексуальную, и её - покорную и послушную". Потом он рассказал, что "приютил" у себя ещё какую-то девушку, которая решила покорить столицу, организовать свой бизнес и иногда остаётся у него ночевать, попутно решая свои дела. Утверждал, что ни с кем постоянно не живёт, а главное - не спит(!) т.к. любит и хочет только меня. Слушать этот бред и это враньё было совершенно невыносимо... Я пыталась как-то воззвать к его совести, говорила о сыне, о том, как мне плохо, о том, что нам есть ради чего и ради кого быть вместе, о том, что пока ещё есть шанс всё исправить, постараться не совершать больше таких ошибок, простить друг другу, хотя, что и говорить, сама я в это верила с трудом, что смогу простить его предательство и измены... Я совершенно запуталась в его "девушках" - слушать это было невыносимо, кто когда и зачем приезжает... Через некоторое время он сказал: давай подождём до весны, если через полгода у нас останется желание быть вместе, то будем, а нет - значит, нет". Сказал, что очень любит меня, что ему становится страшно от мысли, что мы никогда не будем вместе, но быть со мной такой, какая я была и от какой он ушёл - он не хочет. Я должна измениться: стать покорной, послушной, не ревновать. А он меняться не будет: будет так же общаться с женщинами по мере необходимости, будет оставаться на работе - такая уж у него работа. Я сказала, что такое "потерпеть" невозможно, это невыносимая боль, я не заслуживаю такого наказания (за что???) - знать, что ты живёшь один и приводишь к себе кого захочешь... мы окончательно разрушим всё и невозможно уже будет восстановить отношения на таком пепелище. Но он стоит на своём, а я думаю: а нужно ли на самом деле мне всё это? Нужен ли мне человек, предавший меня, растоптавший мои чувства, буквально вынувший из меня душу... И отвечаю себе: он мне нужен, но тот, каким он был раньше, до того, как я узнала, на что он способен. Ему абсолютно не стыдно за свои действия и слова. Он винит меня: говорит, что я стала вести себя как сварливая жена из анекдотов. Говорит, что после рождения сына "мне гвоздь в голову вбили" - такая я стала злая и вредная... Я же просто устала смотреть на это вечно сидящее за компьютером тело и пыталась призвать его к действию. Я считала, что забота о ребёнке - это обязанность не только мамы, но и папы. Тем более, что ничего сверхъестественного я не просила: поиграть с сыном, присмотреть, пока я делаю свои дела, готовлю и т.д. А ребёнок настолько не привык к нему, что не хотел сидеть с папой, бежал ко мне. Он даже гулял с сыном самостоятельно всего два раза, т.к. из-за того, что мы мало времени проводили вместе, я делала так, чтобы мы выходили на прогулку всей семьёй.
Недавно он позвонил мне и сказал: я тебя люблю. Потом заторопился сказал, что не может говорить. Мне показалось, что он был не один. Я звонила ему позже, но телефон был выключен. На следующее утро я поехала к нему, чтобы увидеть своими глазами, с кем он живёт, услышать, наконец, правду и поставить жирную точку во всём этом безумии. Понимаю, что поступок мой глупый, и так, в общем-то, всё понятно, но я чувствовала, что должна довести эту ситуацию до апогея, иначе я не смогу это остановить.. Он снимает загородный дом. Я стучала в ворота. Он открыл, совершенно пьяный (не протрезвевший с ночи), выглядел ужасно... Худой, почерневший, не похожий на себя. Он меня так и не пустил. Сказал, что я не должна видеть то, что творится у него дома, но там вовсе не женщина. Сказал, что пока у нас есть шанс на восстановление отношений, а если я увижу ЭТО - всё будет кончено. Он продолжает врать, а я продолжаю себя обманывать и на что-то надеяться. Умом понимаю, что надежды нет, никогда уже не будет того безмятежного счастья, я никогда не смогу ему верить, не смогу обнять его, поцеловать, не представляя, что другая тоже делала это... Это ужасно. Но я не могу расстаться с ним. Душа не отпускает его. Он уже не тот, что раньше, а я всё ещё люблю того, из прошлой жизни. У меня двое детей от разных отцов. Старшая дочь не знает своего отца, теперь и сын будет расти без отца, это страшно... С другой стороны, думаю, а нужен ли сыну такой отец? Что он ему может дать? А что ему смогу дать я? Разочарованная в мужчинах и озлобленная... Мне невыносимо будет видеть его, приходящего к сыну, "воскресного папу". Лучше было бы совсем не видеться, чтобы не бередить рану, но ведь это невозможно. Есть ли смысл надеяться на что-то? Если бы он попросил прощения, признал свою вину, попросился домой, я простила бы и приняла... Но он и не думает этого делать! Он меня обвиняет и устраивает мне испытания на прочность: "выдержим это испытание разлукой, значит, будем вместе всегда". Понимаю, что если бы любил, не заставил бы так страдать. Не верю ему больше. Он обездолил детей, убил меня морально... Но почему же не могу его отпустить? Ходила в церковь, молилась, молюсь дома, молилась за него, но честно признаюсь, не могу искренне пожелать ему добра, я очень обижена на него. В церкви плачу, слёзы просто льются ручьём, хотела поговорить со священником, но неловко... Маму свою уже достала разговорами обо всём этом, с подругой тоже ни о чём, кроме моих проблем, не разговариваем... Они мне говорят: нужно уже давно послать его и забыть, пусть гуляет, раз он открыто говорит, что семья не нужна, да и все его действия подтверждают это. А я, как заговорённая - ни о чём и ни о ком, кроме него, думать не могу. Детям не уделяю должного внимания. Всё как-то поверхностно. Злюсь на себя, чувствую свою вину перед детьми. И жить не хочется. Устала. Не могу больше. Смысла нет. Желания нет. Отчаяние. Адская усталость. Ощущение, что всё это - мой персональный ад и никогда это не закончится. Эта ситуация просто убивает меня. Понимаю, что то, что я чувствую к нему - скорее зависимость, он для меня заменил весь мир, поэтому я не ощущаю радости жизни. И не хочу жить без него. Не понимаю, как он может "говорить "люблю" и просто убивать меня своими поступками? Поражает сила его эгоизма: я бы и дня не смогла прожить без сына, а он думает о своём удобстве, говорит, что даже ради сына не будет терпеть меня "такую", считает, что сможет внести свою лепту в воспитание ребёнка, приходя к нему по выходным. Я так устала обо всём этом думать. Часто просыпаюсь по ночам и тут же в голове начинают вертеться эти мысли, всплывают обрывки наших разговоров. Хочется тишины и покоя. Не верю , что Бог "любит меня", что всё к лучшему, не могу смириться с ситуацией.
Он говорит мне: "хотя бы сейчас не разрушь эту надежду на счастье быть вместе. Обуздай свои эмоции, потерпи" Это он про то, что я должна потерпеть до весны, пока он будет проверять свои чувства и решать, захочет он со мной жить или нет. А я думаю так: любящий мужчина так никогда не поступил бы... Посоветуйте, как мне быть в этой ситуации?


Поддержать сайт:

Ира , возраст: 30 / 24.11.2013



Отклики:

Ирина дорогая ! Вы сами с ума сойдете скоро с ним ..И детей доведете..Приходите в себя скорее.Он никогда не изменится ..Проверенно это факт! А вот вы поймаете белку.. А дети сиротами останутся.. Вот такая правда ...Понимаю вас очень.. Сама так прожила всю жизнь, в надежде что жаба станет принцем.. Мораль сей басни такова или он вам вынесет мозг или вы вынесете его из своей жизни.. А он найдет другую жертву !!!

Карина , возраст: 36 / 24.11.2013


дорогая Ирина. Хочется Вас подбодрить, да нечем((( Обычно они если так уходят, то к кому-то. А до весны ваш муж надеется понять, устроит ли его нынешняя пассия (или совсем другая) в быту, по жизни и т.п. Вас он вроде запасного аэродрома оставил. По принципу - "да куда она с 2 детьми денется". Поэтому и качает вас на этих качелях "люблю-не люблю". Подло, безусловно, ни о каких чувствах тут речь даже и не идет. Еще и унижает, чтобы вы с крючка не соскочили.
У него сейчас гормоны в голову ударили, поэтому и ведет себя неадекватно, и вас в этом безумстве мурыжит. Конечно, никто ж в период гона не сознается, что слаб головою. Сейчас бесполезно взывать к его логике, разуму, совести. Он вас просто не поймет.
А вас он и дальше будет обвинять во всех смертных грехах, потому что "если вы такая никудышная, что ж не бросить-то". Не ведитесь и не слушайте сказки про плохую жену - сам накосорезил, сам, один, и расхлебывай. С вами эту ношу он не имеет права делить.

Если решите быть без него, проконсультируйтесь с адвокатом, как вам выгоднее развестись, имущество и деньги по возможности переведите на маму или дочку на крайний случай. И не переживайте - не вы это начали, а о себе и 2 детях подумать надо. Муж ваш, судя по всему, если сольется, максимум, чем будет помогать - офиц. алименты. И то, если выбьете, и он не начнет косить. Мужская ответственность тут даже и не ночевала. Только делайте все тихо и без шума, он в угаре пьянок-гулянок сразу и не заметит. Будет ему холодный душ.

Оля , возраст: 28 / 25.11.2013


Дорогая,Ирина,позвольте поделиться своими мыслями.Моя ситуация перекликается с Вашей.И чувства Ваши очень понимаю,потому что пережила уже это.Что для себя за 2 года проживания самых разных эмоций я поняла наконец:
1.принять,что нет возврата к тому любимому мужчине,каким я знала его в хорошие времена,того и нынешнего мужчин просто нет- он один и он носитель и хорошего и убивающего Вас. Примите его вот таким - целостным.
2.изменить можно только себя.ждать,что вот как-то он наконец осознает и изменится - бесперспективно.Если Вы сами готовы жить осознанно,а не эмоциями,готовы меняться,то через какое-то время и он может начать изменяться.А может и не начать.
3.горе утраты нужно прожить до конца,тогда приходит освобождение. Признать за собой право плакать,быть слабой,нуждаться в помощи,не винить себя за эти эмоции,сказать - да,мне сейчас плохо,обидно,тяжело невыносимо,я разрешаю себе это прочувствовать до конца,но я знаю, что переживу это, это пройдет.поверьте,пока не проживете утрату по полной - не освободитесь.
4.поняла,что мне не с ним нужно разбираться,а с собой.я и себя узнала с другой стороны,точнее наконец вспомнила и стараюсь вернуться к той себе,которая была до того,как разрушила себя о своего мужа.найдите хорошего психолога,начните терапию,это поможет собраться,а когда появятся силы и разобраться в себе.это гораздо ценнее,чем то,время,которое я провела в переживаниях о рухнувших надеждах, поиске что-бы еще такое сделать,чтобы семью сохранить.
5.детям нужны не просто рядом мама-папа,а счастливые мама-папа.раздрай в душе,холодные отношения родителей,постоянное беспокойство,жизнь в недоверии - все это считывается детьми на бессознательном уровне.ни счастья, ни пользы детям это не даст.нужно самой привести себя в порядок,жить осознанно,освободиться от зависимости - тогда и выращенные одной мамой дети будут более психологически здоровы,чем в такой семье.
И время само по себе не лечит.Разбираться с собой,понимать себя,учиться самодостаточности - вот ключи к выздоровлению от зависимости и путь к счастью.
Еще бы посоветовала переступить через свой страх и поговорить со священником.Мне это помогло подготовиться к исповеди и причастию. Делайте искренние шаги навстречу Богу и он будет идти к Вам.Человеческие наши силы настолько малы,что без упования на помощь Божью мы бессильны в наших горестях.
Храни Вас Господь!

Ксения , возраст: 37 / 25.11.2013


Здравствуйте, дорогая Ирина. Где-то я слышала фразу: "Чтобы узнать своего мужа, с ним нужно развестись".
Ваш бывший муж просит Вас подождать именно до весны совсем не потому, что хочет проверить свои чувства, с чувствами к Вам он давно определился, это очень заметно по его поступкам. Ириночка, ему просто сдали загородный (!) дом до весны. Как можно узнать заранее, что весной его осенит и он поймет, хочет он быть с Вами или нет???? А если он захочет, то как быть уверенным в том, что у Вас быть вместе получится? Над проблемными отношениями нужно трудится, пересиливать себя в чем-то, помогать Вам, а будет ли он это делать? А Вы? Зачем ждать, почему не попробовать сейчас и не держать ситуацию в подвешенном состоянии? Весной хозяину дома захочется бывать на природе, и Вашему мужу нужно будет решать вопрос, где ему жить дальше. А до весны Ваш муж хочет пожить в свое удовольствие без Вас, встречаясь с разными девушками, и ему, как это ни больно осознавать, все равно, что Вы чувствуете и как Вам сейчас плохо. Если он не решит вопрос с жильем весной, то поживет у Вас какое-то время. Он держит Вас на крючке как запасной вариант, это очевидно и очень неприятно. Учитывая контингент женщин, с которыми Ваш муж сейчас развлекается, то никого с жильем он не найдет, скорее всего, а сможет ли снять что-то, неизвестно. Так что ждите по весне слез, признаний и нытья о том, как он Вас не ценил и осознал, какое Вы сокровище, как только остался без жилья)))
Дать совет о том, как Вам поступать, я не рискну, потому что очень мало информации о том, как развивались Ваши отношения. Странно то, что в качестве развлечения у Вашего бывшего мужа почему-то компьютерные игры и общение с посторонними тетками, а не игра с ребенком, например, или общие семейные развлечения. Вы писали, что и до рождения ребенка все это присутствовало. А почему Вы стали расходиться в разные стороны, только Вы знаете. Может быть, Вы вообще друг другу не подходите, а может, и Вы, и Ваш муж вели себя неправильно.
Мне кажется, не нужно стесняться поговорить со священником, у священников такая благородная работа - помогать людям в трудных ситуациях, у них есть и опыт, и знания, как помочь. Только найдите хорошего батюшку, можно по отзывам. А еще послушайте или почитайте лекции Осипова Алексея Ильича и монахини Нины Крыгиной, материалы этого сайта, может быть, Вам не придется уже спрашивать ни у кого совета, Вы сами все поймете и примете правильное решение. Я желаю Вам успокоиться, все не так трагично, как сейчас Вам кажется, поверьте. С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 25.11.2013


Дорогая тезка, что же Вы творите со своей жизнью? Двое малышей у Вас, Вы так молоды, красивы, вся жизнь у Вас впереди и только от Вас зависит будет она счастливой или нет. Не о ком плакать, не заслуживает он этих слез, ну разве такого мужчину можно назвать любящим? Сейчас он поступает отвратительно, Вы это все глотаете, а дальше может быть только хуже, нет у него отцовских чувств, а над Вами он просто глумится, Вы же сами это чувствуете. Пока Вы сами не оторветесь от него , пока не перестанете надеяться , это все будет продолжаться, посмотрите на детей, Вы им нужны, кроме Вас у них никого нет, им очень плохо от этого Вашего состояния, а помочь им и себе Вы можете - молитесь постоянно, ходите в храм, если трудно и нет до конца понимания не опускайте руки, Бог все видит и все про нас всех знает, потерпите и боль отпустит, займитесь детьми и отдайте все свои проблемы Богу, положитесь на него. Читайте этот сайт , читайте истории на форуме, здесь такие замечательные люди, Вам дадут много советов, только надо их воплощать в жизнь, а не думать о муже. вы сильная, Вы справитесь, никто не пропал без мужика, да еще лучше будет, я верю в это. Держитесь , крепко Вас обнимаю, Вы все это переживете

Лояльная , возраст: 47 / 25.11.2013


Ирочка, здравствуй! Как нам всем это понятно: и жить не хочется, и адская усталость, и смысла нет, и отчаяние, сна и аппетита нет (я похудела на 22 кг) и видеть ни кого не хотелось даже детей, и всем надоела своими проблемами и вечными слезами. Этот набор прошла каждая брошенная женщина, поэтому мы как ни кто можем тебя понять. А за "что"? За наши многочисленные грехи, только надо спрашивать не за что? а для "чего?", для того чтобы мы грешники обратились к Богу. Что я только не делала, прежде чем пришла за помощью к Господу. И не пожелела, хоть восстановительный этап для меня идет очень медленно, но результаты я уже вижу. Мне очень помог этот сайт, большое спасибо, что он есть, а самое главное - это помощь Господа нашего. надо по возможности чаще ходить в храм и обязательно водить своих деточек на причастие и молить, молить и молиться. Что бы я не делала (убирала, лежала, работала...) я везде повторяю Иссусову молитву, Отче наш, Богородица Дево... заканчиваю одну, начинаю другую и так до бесконечности, я даже во сне повторяю молитвы и самое главное исповедываться и причащаться надо. Вот это мои действия к освобождению от любовной зависимости. Ирочка, я желаю тебе огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия. А чтобы муж тебя не допекал звонками, может ты поменяешь номер? Ирочка, держись!!!
Храни тебя и твоих деток Господь!

Людмила , возраст: 52 / 25.11.2013


Дорогая Ира! Наши с Вами истории в чём то схожи, моя от 08,11,2013 прочтите.
Я прекрасно Вас понимаю, Вашу боль, душевные страдания... Кажется, что пустота в душе никогда не исчезнет, не наполнится счастьем сердце.. А ещё эти бесконечные мысленные диалоги с мужем! От них кажется никуда не спрячешься и не убежишь.. Сердце разрывается! И всё потому что мы их любим, мы не можем до конца смириться с тем, что нас предали, самые родные и близкие люди!
У меня тоже с момента случившегося прошло 3 месяца. Уже легче, по не многу отпускает.. Но мы с мужем при встрече ещё продолжаем выяснять отношения. Он пытается ( как и Ваш ) мне внушить, что я изменилась, что перестала уделять ему нужного внимания, не растворяюсь в нём. И ещё он обижен, на меня за то, что я его выгнала из дома. А я стою на своём - не могу простить измену! Так и упираемся как два барана - не можем понять друг друга и простить из -за своего эгоизма. Порой мне кажется, что он тоже переживает всё случившееся и даже через СМС просил прощение за всё плохое. Мой как и Ваш, с нами сейчас не живёт. Так действительно лучше потому как ещё страсти кипят. И детям не следует быть свидетелями нашей ругани. Поэтому прошу Вас успокойтесь, пейте успокоительные. Думайте о детях, Вы им нужна здоровая и сильная духом. Мне порой так больно, что думаешь ну всё лягу и не встану! А нет, рядом мои сыночки щебечут, гляну на них и жить хочется! Поднимаюсь, гоню мысли о плохом прочь и вперёд - в бой, к жизни к любимым детям!
Желаю Вам терпения и крепитесь! Всё обязательно у нас будет хорошо! С нашими мужьями или без них , но мы будем счастливы!

виктория , возраст: 33 / 25.11.2013


Ирина привет!К сожалению ваш муж сейчас в кризисе.Он не знает чего хочет и как дальше жить .С одной стороны ему хочется быть всегда молодым и холостым,востребованным как мужчина.С другой стороны ему хочется быть по настоящему кому то нужным,при этом его эго должно быть на первом месте.Вообщем он незрелый,легкомысленный,с огромным "Я" впереди.В вашей ситуации ставте условия вы,у вас есть семья (вы сами и дети )это ваша семья,ваш узкий дружный мирок.А он один,и он это понимает.Ваше слово должно быть последним.У вас обязательства ни только перед детьми но и перед собой в первую очередь.Вы обязаны себя не мучить,не издеваться над собой,бесконечно гоняя мысли по кругу,невысказанные слова обиды,горя,боли,разочарования.Дети ваши переживают страшные муки,видя как вы мучаетесь.Они думают что это они во всём виноваты.От вас, вашего покоя, зависит целая "вселенная" детей.Это очень трудно,даже невыносимо смотреть как человек в которого ты вложил всё самое дорогое ,просто превратился в другого.Чужого отвратительного,подлого негодяя.Но вы сами наделили его чертами характера и поведения которого у него никогда небыло.Вы просто хотели его видеть таким, хорошим ,прекрасным и т. д. вы его таким и любили.Слепая,наивная,вера в человечность.И каково безумно жестокое разочарование.Наверняка он и раньше что то делал или говорил очень обидное,но вы наверно оправдывали его и прощали ,или хотели этого не замечать ,ради мира в семье.Совет только один,наберитесь мужества,всё сожмите в кулак,если надо выйдете в лес проорите всю боль с криками"хватит с меня,я больше не хочу мучаться,я больше не дам себя в обиду,я люблю себя ,я люблю своих родных детей,я буду жить долго и счастливо"

наталья , возраст: 39 / 25.11.2013


Ирочка. Вам нужно отвыкнуть от мужа, просто свести общение к минимуму, а лучше вообще не общаться пока не сможете это делать спокойно.

Людмила , возраст: 50 / 25.11.2013


Здравствуй,тёзка.
Тот вид любимого почерневший на православном языке называется помрачённостью и, говоря по правде, он заразен на духовном уровне и для сына.
Если любишь человека, просто молись за него на расстоянии, окрести сына, води к причастию.
Любовь лучше,когда она имеет конструктивные действия, а никак не наоборот.
Я рассталась с отцом детей после 19 лет совместной жизни 3 года тому назад. Стала регулярно ходить в храм, исповедовать свои бедки, слёзки, женские закидончики, стала причащаться, потихонечку выздоравливать от того, что было. Как бы я пережила всё это без Господа, просто не знаю. Неловкость перед священниками сменилась тёплой благодарностью к этим золотым человекам. И Господь всё устраивает красиво и с пользой, и с бережной любовью к каждому человеку. Только нужно к нему прийти. Береги детишек. Господь обязательно Вам поможет.
Поступи именно так: сходи на исповедь, а мужика предоставь самому себе. Обнимаю.

Ирина , возраст: 44 / 25.11.2013


Дорогая Ира, перечитайте еще раз свое письмо, пожалуйста, там ответы на все ваши вопросы. Вы своей дочери бы пожелали такого человека в мужья? Больно и страшно обидно осознать ошибку и пожать руины вместо счастья, но рядом с таким человеком быть просто опасно. Ваш "муж" явно с наклонностями морального садиста, притягивает желанной фразой "я тебя люблю", а потом ножом по сердцу. Но и жертва всегда тянется к вампиру, хотя сама от этого мучается. Это патологическая звисимость. У вас обоюдная борьба и ее идея "такой человек как ты - мне не нужен", вместе с этим у вас продолжаются взаимоотношения, только они ненормальные, разрушительные и местами безумные. Выходите из этого круга, ищите себя, Бога, а то все закончится тем, что разочаруетесь в любви, так ее и не встретив и не сумев развить, а Вам всего-то 30 лет.

Катя , возраст: 27 / 25.11.2013


Да, не перестаю удивляться, как же они все одинаково устроены (лишь небольшие нюансы в поведении и словах отличаются). Один в один вёл себя мой бывший. Ты - изменись, я вернусь, но только немного попозже. А смысл один и тот же: я погуляю и, если, мне захочется - вернусь. А ты жди! На развод не подавай: "что ты всё бежишь вперед паровоза?" У меня было такое же состояние, что и у Вас сейчас: абсолютно! Но мне с одной стороны было проще - нет малышей, сын взрослый, а с другой стороны сложнее - Вы отвлекаетесь на них, Вам нужно о них заботится. А я в полной мере ощутила, что его больше нет рядом, и это при том, что были вместе 23,5 года. Но через не могу, через боль, через слёзы и истерики (которые видели только мои близкие: мама, жена моего брата и мои 3 подруги, с которыми дружу больше 30 лет - низкий им всем поклон, - поддерживали как могли) - я справилась. Прошёл ровно год, как расстались и 3 месяца после развода. На развод его еле вытащила в ЗаГС, мне так было проще, чем с судами связываться. Сын взрослый, а имущество даже не стала делить, сказала, чтобы забирал всё, что захочет и исчезнет из моей жизни. Забрал дорогую иномарку и так, кое что по мелочи, забирать больше нечего было: квартира мне от моих родителей, а остальное и не жалко: заработаю - куплю постепенно. И сейчас, - не поверите: вполне себе счастлива и довольна. Ни в коем случае, ни под каким видом, ни под каким предлогом не пущу его в свою жизнь. Знаете как говорят: " Успей вовремя попросить у женщины прощения, пока она не поняла, что без тебя ей лучше, чем с тобой!" Так вот, я поняла спустя год, - как мне сейчас без него хорошо. Вы можете не поверить мне, но это так, в самом деле. Только, когда выпадает свободная минутка от домашних забот, от работы - занимайтесь собой. И я не о том, чтобы поменять имидж, ходить на прогулки, поменять причёску - это тоже надо. Но не это главное. Заняться собой, значит много читать психологической литературы, этот сайт - всё переосмысливать, вытаскивать - я хваталась на любую соломинку - читала, многое отбрасывала - потому что мне это не подходило. Я не спала больше 9 месяцев нормально: просыпалась в 2-3 часа ночи и всё! Мысли сразу о нём. А утром на ответственную работу, я на руководящей должности, ещё и "лицо держать надо". На работе никто даже не догадывался, что у меня происходит в жизни, только мои самые близкие люди. Так мне помогла лекция кризисного психолога Михаила Хасьминского. Его статьи есть на этом сайте. Так что, держитесь, дорогая!

Ирина63 , возраст: 50 / 25.11.2013


Слушайте, вы сама позволяете обращаться с собой как с тряпкой половой. Я буду жестко говорить, хватит уже сопли по клавиатуре размазывать: Как он мог, ах, как он мог. Мог и все ,потому что подлец и мерзавец.
То что происходит нельзя терпеть-это не жизнь, это ад еще при жизни, для вас и ваших детей.
Не правда это, что Бог вас не любит, не любите вы себя сама,поэтому и позволяете так с собой обращаться.Вы мама,вы должны себя уважать, иначе с кого брать пример вашей дочери. Хотите ей такой жизни?
Не об утехах этого мерзавца надо думать, а о детях своих, вымаливать их и себя.
Ваше терпение - это не плюс в этой ситуации, а попустительство греху и пороку. Выкиньте его из жизни. Это не любовь-это любовная зависимость, зависимость сродни наркотической. Это болезнь души, срочно лечите свою душу-это долго, трудно и не без ошибок. Очень трудный и сложный путь, но он единственный.

А семьи у вас нет. Сохранять нечего. Его слова "люблю"-это дешевая манипуляция, это не правда. Смотрите на поступки,а поступки ужасны.
Этот человек знает как вами манипулировать:
Надо сказать "люблю" и преданно заглянуть в глаза и все тетка потекла, потому что настолько себя не любит, что готова за словечко ласковое терпеть какую-то лажу. Потому что не доверяет собственным глазам даже: "Этого не может быть. Ах, ах, ах. Это не правда."
Да он каждой второй говорит о своей любви.
Откройте уже глаза пошире: вы на дне, если не прекратите попадете в клинику неврозов или заболеете. Вы понимаете, что добровольно кидаете свою жизнь и жизни своих детей под ноги мерзавцу. Вместо того чтобы жить нормально, пусть без мужчины, но достойно, а не в роли жертвы.
Про "подожди до весны". Нет никакого светлого будущего. Есть только светлое настоящее из которого изо дня в день формируется наше будущее. Все. Ваше настоящее - это жизнь с использующим вас мерзавцем. И нет никаких предпосылок к тому, что что-то поменяется. НИКАКИХ. Не будет чуда, не ждите.
Про то, какая вы "плохая" тоже манипуляция и очень кстати дешевая, но действенная для людей с заниженной самооценкой. Это манипуляции и за этим ничего нет.
Чтобы в этом разбираться нужно прочитать всего 2 десятка не самых толстых книг, а еще верить в Бога и молиться о вразумлении, потому что ваш рассудок сейчас тотально помрачен.
Потратьте время на себя и лечение своей души, учитесь, учите детей приходите в себя из этого помраченного состояния, молитесь.
Насчет того, что "все к лучшему". Это не всегда так, иногда к худшему и ужасному. НО! существует огромное громадное НО. Господь преобразует самое плохое в нашей жизни в это самое "к лучшему". Нужно всего лишь проявить усилие к этому и все тогда станет действительно "к лучшему"

Марина , возраст: 26 / 26.11.2013


Как же все похоже в этом мире... Ирина, сейчас просто поверьте, просто примите как истину - скоро вы это именно поймете, а пока как истину - без него вам скоро станет ЛУЧШЕ! Проверено! Я слышала именно "Изменись, и может у нас все наладится", "Давай подождем до января", "Будущего с тобой пока не вижу" и т.д. и т.п. И я тоже смотрела на него и не понимала кто передо мной. Это не тот, за кого я выходила замуж, не тот, кого любила, не тот, по кому скучаю. Это другой. Чужой и страшный человек. Он после разрыва проявил ТАКУЮ подлость, такой цинизм, он так глумился надо мной, а я плакала и не понимала как он так может. Мама слушала мои излияния 4 месяца почти по 12 часов ежедневно. Мы с ней говорили, говорили, говорили... Потом я полетела к морю и там меня слушали подруги... Я выговаривалась. Проходила свои стадии переживания горя. Откаты меня убивали, иногда было хорошо, я в эти дни даже улыбалась, и снова откат... Самой тяжелой стадией было самобичевание. Я винила во всем себя. И если бы я в этот момент к нему вернулась, то сейчас мне даже страшно представить что было бы... Но все не вечно. Боль или проходит, или к ней привыкаешь. Сейчас у меня прошло 5 месяцев. И я начала ЖИТЬ! Я начала возвращаться к самой себе, я пока на пути обретения, но я к себе иду. И тут верно написали - "Чтобы узнать мужа, нужно с ним развестись". Как не горько, но это так. Когда затуманенные горем мозги начали сопоставлять факты, обрели способность трезво мыслить и отсеивать зерна от плевел, я ужаснулась. Он принес столько боли, после разрыва наворотил даже больше, чем до, и причина разрыва на этом фоне кажется не такой уж и значительной. И вывод для себя сделала один - я рядом с ним быть не хочу! Он не достоин растить нашего сына, а сын достоин видеть рядом счастливую маму, которая даст ему всю себя, а не остаток от тех эмоций, что высосал папочка. Мне всего 30. И я верю, что мне есть за что сказать Богу "Спасибо".
--Пережить мне помогло
1. время
2. разговоры с мамой, ее поддержка, она не позволяла скатиться в самобичевание и уничижение, напоминала его поступки, меня это отрезвляло
3. поездка к морю и в Москву к Матронушке (благодать неимоверная)
4. постепенно выход в люди. ненадолго, потом больше, общение
5. милости для души и поднятия самооценки (может быть покупка того, что в браке не купили бы, профессиональная фотосессия, ванна с маслами, уход за собой)
6. конечно же чтение правильной литературы
7. принимать легкие успокаивающие препараты для помощи своей нервной системе (я очень похудела и у меня все время было предобморочное состояние, иногда днями не могла просто встать с кровати, а ради малыша я не имела на это права)
8. трезвое понимание того, как я буду без него жить (нас более всего страшит неизвестность, так нарисуйте себе будущее, чтобы оно не было неизвестностью, постройте себе планы, долгосрочные не надо, начните просто с будущего дня)
9. исключить с ним общение и встречи (работает!) я тоже брала трубку, мы ругались, я велась на его глумление, тем самым доставляя ему радость и потешая его гордость и эгоизм. не нужно этого.
10. и самое главное - вера и молитва. Я ежедневно благодарю Бога за все-все, когда я перечисляю это, я понимаю, что на самом деле счастлива! только не просите его к вам вернуть, просите управить так, как будет лучше для вас с детишками.
--А еще просто поймите, что люди редко меняются. Весь набор подлости в наших мужьях уже был, просто мы видеть это не хотели, или они хорошо скрывали. (Мне вот все на работе говорили, чтобы я за него не выходила, но я не слушала, ведь меня от любил, и я видела его другим). И самая наша большая ошибка - что мы выбрали именно их! А над несовершенствами души и ее спасением нам сейчас надо потрудиться. Но только не ради него, чтобы он увидел, какая жена хорошая стала, а ради себя. На форуме прочитала такую фразу "Спаси себя, и хватит с тебя" Так дайте себе выплакать боль и отчаяние, переболеть, не зависнуть в этом. И все наладится. Как писала Смилла (глубокий ей поклон), "даже когда мы бездействуем, и нам кажется, что ничего не происходит, то жизнь в это время плетет свои кружева и готовит нам новые события в жизни". Пусть они будут для вас светлыми! Не отчаивайтесь! И благодарите Бога, что он отвел от вас этого человека (позже вы это поймете сами)!

Инна , возраст: 30 / 26.11.2013


Здравствуйте Ирина! Меня зовут Ольга и у меня похожая ситуация. Муж ушел. Сказал, что я очень много наворотила своими претензиями, ревностью, слежкой, проверкой почты, смс и т.д. Да я все это делала, но только после того, как узнала о его измене! Я была на 7 месяце беременности, сейчас у нас сын 2 месяца, у меня есть еще старший сын от первого брака. С этой девушкой он общался давно на данный момент больше двух лет. Когда раньше я вдруг находила случайно от нее смс он говорил, что ничего такого нет, переворачивал смысл этих смс с ног на голову. Она звонила ночью, если ей от него что-то было нужно (не важно просто поболтать или вдруг сломалась машина), я спрашивала об этих звонках, даже предъявляла претензии относительно того, что он решает ее проблемы, но в тот момент не особо заморачивалась на этом и как-то все проходило. Но в июне я случайно увидела их переписку. Хотела воспользоваться компьютером, а там оказался открыт скайп с их перепиской интимного характера и тут у меня открылись глаза, я поняла, что он мне изменяет, причем давно! Мы женаты год, встречались до этого пять лет (он был моим любовником). Постоянно говорил, что любит меня, дарил подарки, в общем сомневаться в его чувствах не приходилось. Из-за меня развелся с женой с которой прожил больше 20 лет, я думала, что такое можно сделать только по большой любви, ведь выкинуть в помойку 24 года брака из-за простой интрижки просто БРЕД! Мы прожили год не регистрируя отношений и год после регистрации брака и оказалось, что он все это время мне изменял! Я в состоянии жуткой депрессии - ситуация причиняет просто физическую боль. У меня в голове только один вопрос: ЗАЧЕМ! ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО БЫЛО!? Сейчас я одна с двумя детьми. Старшему 15, младшему 2 месяца, я без работы с ипотекой и разбитым сердцем! Тоже сижу и жду, вдруг одумается, вернется, попросит прощения и начнем все с начала! Но ситуация и его отношение говорят об обратном! Он продолжает врать на каждом шагу! Не стремиться к примирению, только говорит дай мне еще неделю и еще неделю! Не знаю, как жить! Как выбраться из этой ямы горечи, обиды, разочарования! От всей души вам сочувствую! Держитесь!

Ольга , возраст: 34 / 26.11.2013


Ира, может я ошибаюсь но мне кажется что ваш "муж" совсем еще ребенок, ему видимо в детстве не хватало общения и никто его персоной не интересовался так, как он хотел бы, и теперь он действительно ревнует вас, ведь сын занимает все ваше время, а постоянные "девушки" и рассказы о совместном непорочном с ними проживании - это просто способ манипуляции, ведь "муж" никак иначе внимание на себя перетянуть не может. Теперь о "счастье", с таким мужчиной-ребенком вы можете быть счастливы только в одном случае - потакая его бесконечным капризам, прощая все его выходки, и также выполнять для него все функции обслуживающего персонала. О любви здесь речи вообще нет, поначалу страсть, а потом то, что от нее осталось, любовь нечто совсем иное. В том что вы, Ирина запутались нет ничего удивительного, любой бы на вашем месте так же бы не понимал что происходит, но только вам решать как быть, подумайте только есть ли у вас в запасе столько времени и нервов чтобы выжать из него хоть капельку любви и надо ли этим заниматься?

tatasha , возраст: 34 / 27.11.2013


Ирина!

Это пройдет, просто дайте себе время пострадать. Чувствам нужно время. Вам тоже. Мужа слушайте, но , как у пьяного, делите на 4. Он тоже в растрепанных чувствах, не подключайтесь к ним. Попробуйте проследить только за своими. Не контролируйте, а просто отмечайте - вот сейчас мене так-то и так-то. Прислушивайтесь, чего бы вам хотелось сделать для себя, чтобы порадовать. самой, независимо от того, что сделает или не сделает ваш муж. И разведите отношения ваши и его с детьми. Супружество - это не родительство.

У меня самой два расставания, оба с детьми. Жизнь продолжается! Хотя было очень больно.

Лариса , возраст: 48 / 28.11.2013


А мне любимый тоже говорил, давай проверим... Мне нужно подумать. Подло это. Я тогда чуть не умерла. Ни пила ничего, не ела ничего. Лежала лицом к стене и трясло меня всё время ещё, это только и помню. Мама моя его упросила прекратить эту проверку. Приехал. Обнял. Наговорил кучу ласковых слов. Я простила. Мне бы, дурочке, выгнать, перетерпеть. А я простила эту подлость, это предательство. А через год ушел к другой и подлее вел себя в миллион раз. В результате попытка суицида. Потом алкоголизм. И только теперь понимание - подлость можно простить, но отношения прекращать сразу же. Немедленно. Держитесь.

Ирина , возраст: 35 лет / 02.12.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
24.01.2020
С мужем прожили 14 лет в браке. 2 девочки у нас. Он все для нас делал, старался. И тут я совершенно случайно увидела смс у него в телефоне от женщины, с которой он работал много лет, которая старше его на 5 лет. .. На развод пришла с ребенком, так он даже не подошел. Судья просила, все без толку, "Люблю", говорит, "её, и всё".
24.01.2020
2 января этого года меня бросил муж. Мы прожили в браке ровно 6 лет. Нашему общему ребенку 5 лет. У меня есть мама инвалид. В мае прошлого года начала болеть. Нашли рассеянный склероз - это через лет 10 наступит паралич. Соответственно, на фоне этого у меня началась депрессия.
23.01.2020
На протяжении всех трех лет говорили, что любим друг друга, утром обнимались, вечером тоже. Получив гражданство, он пришел среди бела дня 16 декабря 2019г с клетчатыми баулами и сказал «Я ухожу, снял комнату, ты достала меня своей ревностью, истериками, давай поживем отдельно».
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru