Прошу вашей помощи в моей ситуации, потому как сама справиться с ней не могу

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Прошу вашей помощи в моей ситуации, потому как сама справиться с ней не могу. Мне 26 лет. Начали встречаться с парнем когда нам было по 20 лет, вместе уже 6 лет. Я считала, что это любовь всей моей жизни, хотела (да и до сих пор хочу) создать с ним семью, детишек... Периодически он говорил что любит меня,что хочет жениться,правда про женитьбу говорил, только когда я начинала об этом спрашивать его...Но предложения руки и сердца так и не поступало на протяжении 6 лет. Отношение ко мне было периодически не идеальным. Самое обидное на протяжении всего времени я его любила, ждала его, не общалась с противоположным полом (хотя я довольно-таки привлекательная девушка), он видный парень, не бедный, на него обращают внимание многие девушки. Всё это время он меня не отпускал и в то же время не хотел быть со мной постоянно, хотя говорил что мы поженимся. Но буквально несколько недель назад, мы не значительно поругались,в итоге он сказал что я ему надоела со своими разговорами о женитьбе и детях (хотя сам об этом говорил),на мой вопрос есть ли у него кто-нибудь, ответил что ничего серьёзного, а так что у него каждую неделю новая девушка("просто для общения"),что каждый день он развлекается, дал понять что и не дорожит нашими отношениями, спросил хочешь расстаться? Давай! Я не против! Вообщем сказал всё же подумает нужна ли я ему. Как же так!!!Конечно со стороны вам покажется, что это пустяковое дело, расстанься и найди нового парня, скажите вы.Но мне очень,очень больно!!!Я жила все 6 лет этим человеком и нашими отношениями, планировала создание семьи.Я живу в своей квартире одна, вы не представляете как мне больно, сидеть одной и спрашивать Бога за что??? Ведь я ничего плохого в жизни не сделала, я так хочу семью и детишек!!!Вот уже неделю я ничего не могу есть, спать, постоянно реву, внутри всё разрывается, жизнь просто оборвалась...Сижу на успокоительных, но они плохо помогают, не могу думать ни о чём другом...Подруги конечно поддерживают, но не помогает. На нервной почве стала болеть грудь, прощупывается уплотнение,завтра пойду на УЗИ. Меня душит горечь обиды и безысходности. Как же так, этот человек месяц назад говорил что любит и хочет семью,были вместе на протяжении 6 лет...Что сейчас серьёзных отношений нет у него и в то же время так цинично меня унижает. Я часто помогала ему материально, хотя содержу себя сама и излишеств у меня нет...Прошу вас помогите,как мне быть? Умоляю вас!!! Сейчас вот пишу это письмо и реву, а он сейчас с какой-нибудь девушкой... Простите за спутанное письмо...

Юлия , возраст: 26 / 09.12.2012

Отклики:

Терпи, милая девочка! Это не пустяковое дело, это боль... Ее надо выплакать. Мне 48 лет и мой ушел к молодой, красивой и богатой. Она директор фирмы, где он работает. 10 месяцев дикой боли, а вчера позвонил и я поняла, что ничего не было... Просто потерпи, а я буду молиться за тебя.

Ирина , возраст: 48 / 09.12.2012

Милая Юленька, я вас очень понимаю, так как у меня в жизни сейчас подобная ситуация, а может даже хуже. Хочу вам ее рассказать, чтобы на моем примере поняли - выход есть! Мне 28 лет, от меня ушел муж 3 месяца назад, мы с ним вместе с 15 ! лет. Как и у вас, мои планы были самыми радужными, встречались 6 лет, но вот с женитьбой он не торопился, говорил мол штамп в паспорте ничего не значит, а своего жилья у нас еще нет и не скоро предвидется. В общем с моей инициативы мы съехались, сначала жили у его бабушки, потом у моих родителей, через 2 года поженились, а ему все кто-то мешал, стали снимать квартиру - вот тут я стала говорить о ребенке, а у него истерика, что я не в своем уме при таких условиях детей заводить - это преступление "нищету плодить". Год я потратила на уговоры, было все: и ссоры, и мольбы, и депрессии... Согласился. Я забеременнела, но видно не судьба было появиться нашему малышу, на 7 неделе - замершая беременность... Говорил "люблю", "уже понял, что хочу ребенка", но прошел еще один год безуспешных попыток забеременеть, и в один прекрасный день муж сказал, что уходит, семью он по-настоящему не хотел (и расписываться тоже) и хорошо, что ребенок так и не родился, а то бы он не смог бросить меня с малышом. Вот такая история... До сих пор пытаюсь научиться жить без него, временами вою. Мы остались друзьями, у нас пока никого нет, этого человека я простила, но в душе пока не могу отпустить, виню себя, хотя работаю над собой. Юленька, поймите, если человек хочет быть с вами - то он найдет тысячу возможностей, а если нет - то тысячу причин. Это я поняла на собственном горьком опыте. Нельзя заставить хотеть семью, ребенка, а когда появится малыш - вы ему не объясните, почему папа где-то гуляет или у него плохое настроение и он не хочет общаться. Поблагодарите этого человека за то, что этот разрыв произошел именно сейчас. Поверьте, чем дальше, тем будет больнее разорвать отношения. А они, как мне кажется, обречены. Вы молодая, красивая, умная девушка с правильными взглядами на семью и жизнь. Да, больно, на себе прочувствовала, но поверьте - пройдет время, и вы поблагодарите этого человека за то, что он вовремя ушел из вашей жизни. Бог видит все, и вас ждет счастливое будущее рядом с любящим сильным мужчиной и кучей детишек. Держитесь. Будем справляться вместе :)

Оля , возраст: 28 / 09.12.2012

Юлия, настолько вас понимаю! Год назад расстались с парнем, с который тоже были 6 лет вместе... Я просто скажу, от чего мне становится легче: чаще стараюсь говорить себе, что раз мы не вместе, значит не он моя судьба, а если все же он моя половинка, то жизнь сама сведет нас, просто пока не время!

Ирина , возраст: 24 / 09.12.2012

Милая Юлечка, понимаю, что Вам сейчас тяжело и может Вы в душе не согласитесь с тем, что я Вам посоветую. Читаю "Вообщем сказал всё же подумает нужна ли я ему. Как же так!!!" Одна эта фраза говорит о том, что нет у этого человека к Вам серьезных намерений. Ваши отношения затянулись и не закончились созданием семьи. Не давайте ему возможности выбора, сделайте этот выбор сами. Скажите ему, что благодарны за то, что он показал сейчас всю свою суть - и что такой он Вам не нужен.
"Конечно со стороны вам покажется, что это пустяковое дело, расстанься и найди нового парня, скажите вы. Но мне очень, очень больно!!! Я жила все 6 лет этим человеком и нашими отношениями, планировала создание семьи." Никто не скажет Вам, что это пустяковое дело. И поплачете, и переживать будете конечно - никуда от этого не деться, нет такой кнопки, чтобы нажать - в один миг перезагрузка - все замечательно, к сожалению так не бывает.
И потом, когда пройдет определенное время и Вы встретите настоящего человека, Вы совсем по другому посмотрите на свою сегодняшнюю ситуацию. Вы еще очень молоды, Вам всего лишь 26, у Вас еще и жизнь-то не начиналась. Отправьте Вы его гулять и дальше, Вы не для него, у Вас душа чистая и светлая. Почитайте на сайте жизненные истории женщин постарше, и примените это к Вашим отношениям, представьте, что Вас может ожидать с ним в дальнейшем. Я думаю, ответ сам не заставит Вас ждать.
А сейчас подумайте о себе, ни один мужчина не стоит таких переживаний, и болезни все от нервов. Так надо ли тратить нервные клетки на подобных мужчин? Никто в Нашу жизнь не приходит просто так, но у каждого свой срок для выполнения определенной миссии. Я где-то прочитала, что в жизни у людей нет ни друзей, ни врагов, а есть учителя. Примите этот период жизни как урок Вам, и ошибки с этого урока учтите в дальнейшей Вашей жизни. Сейчас займитесь собой, своей нервной системой, здоровьем, в церковь сходите, не думайте о нем. Не стоит он Ваших слез. И Вас впереди всего еще столько прекрасного ждет - и выйдет Ваше солнышко, и птички запоют, и радугу в небе увидите. Всех Вам благ и любви настоящей!

ANNA , возраст: 43 / 09.12.2012

Дорогая Юленька... сложно найти слова, да и совершенно не хочется говорить что-то банальное... У меня такое случилось год назад, мы были вместе 5 лет. Плакала неделю... все время, когда была одна... как и вы сейчас. Потом плакала тоже долго, особенно по вечерам, и если честно, иногда плачу до сих пор... Скажу одно: это пройдет, как и все в этой жизни... Однажды вы проснетесь утром и почувствуете, что все теперь иначе, что вы стали увереннее в себе, сильнее внутренне и что в вас снова есть жизнь. Когда совсем плохо было, мне помогало простое психологическое упражнение: представьте себя и его, между вам тонкие нити, которые связывают вас. А теперь представьте, что вы эти нити рвете или режете ножницами. Каждую ниточку до последней. Помогает занятие творчеством: рисуйте, сделайте что-то своими руками, переставьте дома мебель, покрасьте стены (это уже из масштабных проектов). Не обсуждайте с подругами проблему почему он так... и пр... - только хуже будет... Ни в коем случае не пейте алкоголь - все это усугубляет. Заставьте себя утром вставать и улыбаться, можно перед зеркалом. Сначала будет криво, потом уже даже от души. Смените прическу, покрасьте волосы... Запишитесь на курсы иностранного языка... Самое страшное в вашем деле, это то, что вы внутренне можете начать ненавидеть его и усугублять свои страхи и сами себе создавать комплексы, а они после такого растут как грибы после дождя. Главное, ни в коем случае не думайте, что с вами что-то не так... Мэрлин Монро тоже бросали... просто так сложилось. Бунтовать не стоит. Стоит поработать над переживанием, а потом и принятием ситуации, иначе вы никогда не оставите все в прошлом. Работы будет много. Главное не то, как случилось, главное - как вы это победите. Искренне желаю вам справиться со всем.

Катерина , возраст: 27 / 09.12.2012

Юлька, милая! Представь мысленно, что я тебя обняла, прижала к себе как родное дите и говорю тебе: "Поплачь, но не долго. Потому что не достоин он твоих слез. Потому что, если бы он боялся тебя потерять, то так бы себя не вел цинично по отношении к тебе. И даже если вы опять воссоединитесь, то дальше будет еще циничнее". А теперь давай проанализируем, где и что ты не так сделала, почему случилось то, что случилось.
Во-первых и во-вторых - чем меньше ты будешь думать о мальчиках, тем больше они будут думать о тебе. Прописная истина. Чтобы меньше о них думать, начни жить своей жизнью, ни в ком не растворяясь. Вот понедельник, самое удачный день, чтобы начать изучать английский, французский... на выбор язык. Утром бег обязательно. Холодный душ и говоришь себе: "Я больше никогда и никому не позволю так с собой обращаться. И если мне захочется кому-то помочь материально, то это точно не будут великовозрастные мальчики". Разозлись на себя, Юля, жалость к себе - штука бесполезная, выматывающая, да еще и по здоровью бабахает. А это непозволительная роскошь. Составь себе мини-план на ближайшее будущее - и вперед. А мальчики пусть с пол-годика поскучают без тебя. Тебе на это время запрещено о них думать. Попробуй, Юля, месяц-два-три перетерпишь, а там все по накатанной пойдет. Только одно условие: с ним не пересекаешься нигде и никак.

Виталия , возраст: 52 / 10.12.2012

Милая, дорогая Юлечка! У меня дочка почти Вашего возраста. Да, Вам сейчас больно, обидно, невыносимо от всех эмоций и чувств, которые Вас накрывают! Терпите, просто терпите! Вам напишут массу советов, а почитав этот сайт, письма других, которых бросили, оставили да еще и сказали после 10 или 20 или 30 лет жизни вместе, что ты "не любовь", "ты не нужна", а "вот там наконец-то я встретил... любовь всей жизни"... и т.д. Почитайте чужие истории и советы, как выйти из кризиса, из этого коллапса и, как умная женщина, Вы поймете, что Вам просто несказанно повезло. Вам всего 26 лет и у ваших детей нет отца предателя, нет Иуды, который говорил о преданности Христу, а потом... помните об этом! Вам просто несказанно повезло! То, что Вы дарили себя, свои чувства, мысли, энергию другому человеку - это прекрасно, потому что ВЫ - любили. А он? Может да, а может и нет?! Зачем Вам такие отношения? Вы что? Ваш удел подбирать остатки с чужого стола праздника, почему Вы так унижаетесь перед другим человеком? Вот должен быть Ваш главный вопрос в этой ситуации - почему я позволяю событиям своей жизни меня так унижать? Юля, не нужен человек, который Вами пренебрегает! Знаете, я многое терпела в жизни, потому что мечтала, что вот у моих-то детей будет хороший отец. И знаете, мне удалось почти эту мечту воплотить в жизнь. 20 лет из 25 мой муж был прекрасным отцом, а потом, оказалось, что я ему не нужна, и семья не нужна, и вся прошлая жизнь не нужна. Да, есть другая или другие у него. А вот каково от всего этого нашим 23 и 18-летним дочерям?.. Хороша для них наука?! Как мне как-то сказала дочь: Мама, я люблю папу и он такой хороший отец, но я бы никогда не хотела иметь такого мужа. Как Вы думаете, Юля, каково мне это услышать было? Ведь моя жизнь, именно моя, могла быть другой, лучше или хуже, это не важно, но ведь сколько раз я мирилась с пренебрежением, загулами, пьянками с друзьями, а может и не с ними, с враньем... Зачем? Если Вы, милая Юля, мечтаете о семье и детях, то дайте им того отца, который будет считать счастьем, что у него есть Вы и ваши дети. Сейчас в Вас говорит обиженное самолюбие, горечь покинутого человека и обида. Потерпите, пройдет время и Вы успокоитесь. Идите к вере в Бога, это настоящее и никогда Вам не изменяющее. Молитвы реально помогают. Говорите с батюшкой. Приготовьтесь к причастию. И идите на это. Совсем тяжело, то сходите к врачу и попросите хороших антидепрессантов или успокоительных, но думаю, честно, что Вам это не нужно. Вы сильная и сможете спустя пару недель все преодолеть. Лучше читайте духовную литературу. Занимайтесь как можно больше физическими упражнениями - реально помогает. Если нет фитнеса или бассейна рядом, и Вам совсем не невмоготу, вот совет, я сама как-то его применила на себе, а потом часто пользовалась. Я 12 раз вымыла весь пол в квартире за день. И так устала, что не думала об уходе моего "самого любимого". А потом я подумала как-то, а если 20 раз вымыть? То какие чувства возникнут? Юля, повезло Вам, что Вы в таком возрасте и при таких обстоятельствах, узнали - КАКОВ ваш молодой человек! Вам просто надо радоваться за себя и будущих детей.

Ирина , возраст: 45 / 10.12.2012

Юлечка, ревите, если ревётся. Только, как выплачетесь, потом не забудьте в обязательном порядке включить мозг. У вас, к сожалению, та же проблема, что и у сотен, тысяч женщин - вы сами создали всю свою "большую любовь". Точнее, не получая её в ответ, просто придумали её сами - за себя "и за того парня". И вы же сами это прекрасно знаете, правда? Но всегда же хочется "верить в лучшее". К сожалению, если видите, что человек к вам относится, мягко говоря, не должным образом, нужно ясно понимать, что дальше будет только хуже...
Поревите, дорогая. А пройдёт совсем немного времени, и вы - совершенно точно! - однажды улыбнётесь и скажете: "Как хорошо, что мы разошлись! Спасибо тебе!". Ну, я вам точно говорю! Радуйтесь, что в вашей жизни не стало предателя, обманщика, человека, которому вы были просто иногда удобны. Не оценил вас? Да и пусть себе катится. Обнимаю вас, держитесь! Всё пройдёт - пройдёт и это.

Ира , возраст: 29 / 10.12.2012

Дорогая Юлечка!
Конечно, ничего предосудительного в том, что Вы хотите создать семью и детей, нет. Это абсолютно нормальные и чистые желания. На протяжении 6 лет Вы вели себя честно, никакого повода для ревности, не общаясь с другими мужчинами, Вы не давали, что характеризует Вас как честного, порядочного и надежного человека. А теперь давайте трезво посмотрим на человека, который находится рядом с Вами. По-моему мнению этот человек хочет всего и сразу, и с Вами поддерживать отношения, и с девушками развлекаться. Он считает эти вещи совместимыми, а совместимыми они не являются, даже исходя из банальной человеческой практики "за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь", ну, про попу и стулья Вы тоже, наверное, знаете. Бог имеет достаточно однозначный взгляд на брак и отношения: верность, а не распыление на пятьдесят девушек одновременно с целью "общения". Кстати, что означают его слова "ничего серьезного", подразумевают ли они сексуальные отношения с этими девушками? Это больно - но следует это постараться узнать. Объясню почему. Если это так - Бог не осудит Вас за то, что Вы разорвете эти отношения, поскольку по мнению Бога прелюбодеяние (измена) является достаточной причиной для христианина разорвать отношения с совершившим это. Да, собственно, не разорвать, это противоположная сторона своими действиями УЖЕ разорвала эти отношения, и Писание говорит нам, что брат\сестра (христиане) в этом случае НЕ СВЯЗАНЫ. Также они будут свободны, если неверующий человек по своей воле разорвал эти отношения. Чтож, мы должны уважать чужую свободу сделать это. Я это все написала для того, чтобы Вы не чувствовали никакой вины. Насколько я вижу из описанной ситуации, это как раз противоположная сторона чудит, а Вы старались. Чтож, его выбор. И давайте еще подумаем вот над чем. Этот человек готов быть мужем и отцом, опорой семьи? Я вижу, что не особенно. Он не понимает, что следует выбрать одну женщину, он развлекается вместо того, чтобы решать проблемы, возникшие в отношениях, причем с другими женщинами. Из него ПОКА (я не хочу выносить приговор) не получится достойного мужа и отца. Может, Бог просто отводит от Вас несозревшего морально и духовно человека? И еще неизвестно, созреет ли он вообще. Пока он хочет не семью, а развлекаться, а есть такие, что всю жизнь хотят развлекаться. Бич нашего времени, увы - незрелые мужчины, не способные быть мужем и отцом. Ошибку девушек я вижу лишь только в том, что они спешат, в своем желании создать семью связываются не с теми людьми, неосмотрительны в выборе, хотя, возможно, все выявляется в процессе или человек начинает деградировать в процессе, будучи затянут этим миром, друзьями, девушками, развлечениями. Но все же стоит быть осмотрительной в выборе партнера, не спешить, посмотреть, что за человек. Это так, на будущее. А сейчас, Юлечка, молитесь, и положитесь на Бога, помолитесь и за него, чтобы он сделал правильный выбор в сторону отношений, открыл его сердце и отвратил от неправильного пути, но не забывайте, что Бог не навязывает свою волю, и дает людям возможность свободы - поступать в том числе и плохо. Молитесь и смотрите, как будут развиваться события. Бог обязательно даст ответ, ситуация в какую-то сторону разрешится. И если Вы обращались к Богу - примите Его решение. Раз Вы попросили - Бог сделает так, как это лучше для Вас. Отдайте ситуацию Ему и смотрите, что будет. P.S. Юля, я писала, возможно, жестко и по сути, но я, возможно, как никто другой, очень хорошо понимаю Вашу боль, поскольку я переживала и продолжаю переживать нечто подобное, так что я написала с полным осознанием того, что Вы чувствуете сейчас, и я сама много думала и думаю на эту тему. Надеюсь, что мое сообщение оказалось полезным. Молитесь. Бог выведет Вас из этой ситуации в ту или иную сторону. В любом случае - лучшую для Вас.

Любовь , возраст: 38 / 10.12.2012

Хочу дополнить: молитесь, чтобы Бог избавил этого парня от людей, вещей (событий), бесов и страстей. Была такая старинная молитва, я ее просто адаптировала под личные потребности и современный язык. Чтобы открыл его сердце к Вам. Но, повторюсь, что Бог не ограничивает свободу воли человека, и если человека не просто как говорится "занесло", а он сознательно выбрал путь зла - это его решение. Бог дал свободу людям выбирать, как им жить.

Юля, не горюйте, учитесь молиться и разговаривать с Богом, возможно, эта тяжелая ситуация приблизит Вас к Нему, то есть к Богу. А, может, и человека вернет к Вам, если Бог сочтет его достойный для того, чтобы доверить ему свою дочь, то есть Вас. А если нет - значит, уберег от зла. Ну, вот представьте себе, допустим, у Вас ребеночек, и такой вот муж, который в это время с девушками "просто общается", каждую неделю с новой, когда, допустим, ребенок заболел и нужна помощь, и скажите, вот надо такой муж? Думаю, ответ очевиден. Но может в этом человеке и есть перспектива. Это только Бог знает. Поэтому молитесь и смотрите, что будет дальше...

Любовь , возраст: 38 / 10.12.2012

Дорогая Юля! Очень тебя понимаю. Первое, что хочу тебе сказать - наберись сил и постарайся успокоиться. Попробуй подойти к зеркалу и улыбнуться себе "Любимой". Я могла бы тебе рассказать о своей ситуации, но это очень долго. Только меня оставил любимый человек в той ситуации, когда нет работы, растет сын, стоит вопрос с потерей жилья, а 2 недели назад говорил, что нужна ему. Плакала - не то слово. В твоей ситуации надо подумать о сохранении своего здоровья (за тебя это никто не сделает), а мы окружающим нужны сильными и здоровыми. Ради Бога возьми себя в руки. Береги себя, и ты ОБЯЗАТЕЛЬНО встретишь достойного ЧЕЛОВЕКА!

Оксана , возраст: 38 / 10.12.2012

Мне кажется тут уже ничего не поможет... Это надо пережить... Я сама только что рассталась с "мужем" (гражданским), он всегда меня бросал и уходил гулять. Вот сижу и думаю - как это пережить, как с этим справиться... Думаю тут никто и ничто не поможет... Больно, но ведь как-то мы жили до них? И всё было нормально... Когда они уходят на работу, мы же как-то живём? Думаю как-то в таком направлении надо мыслить, хотя сама не совсем понимаю как...

Katrine , возраст: 29 / 10.12.2012

Милая Юленька,
Все у вас будет прекрасно в жизни. Он скоро поймет, что таких девушек, как вы - просто нет. Всем от него будет чего-то надо, бескорыстных сейчас мало. Его будут раздражать все. Друзья его будут обзаводиться девушками и семьями. Он в конечном итоге поймет, кого потерял. А Вы найдете себе хорошего, самого-самого хорошего человека - и будете счастливы. Вы пока этого не поймете, но через год все будет совсем иначе. В психологии говорят, что если с человеком прожил много лет и он уходит, то по статистике около девяносто процентов задумываются над тем, а правильно ли я сделал, что расстался. У него эта головоломка будет, поверьте мне. Это не вы плохая, это у него нечто с головой - не может выбрать пока, захотелось холостятской жизни просто. Вы не переживайте и успокойтесь. Поешьте чего-нибудь. Например, кашу на молоке. Это очень важно - не запускать себя. Заботьтесь о здоровье. Целую и обнимаю вас!!!

Яна , возраст: 32 / 10.12.2012

Юличка, я Вас очень хорошо понимаю, сама прошла через такое, прожила с мужем 10 лет, а он просто встал в один момент и ушел. Дорогая, я тебе не буду говорить - успокойся... Просто эта боль, к сожалению, будет с тобой еще долгое время, но потом все пройдет - время все вылечит. Ты молода, красива, ты сможешь еще построить свое счастье... Конечно, после такого предательства это будет сложно... но ты все сможешь и у тебя все будет очень хорошо.

Инна , возраст: 29 / 10.12.2012

Юленька, вы еще слишком молоды, чтобы отчаиваться. Вам нужно честно разобраться в своих ошибках и научиться любить себя по-настоящему. Сейчас в вас громко кричат чувства, обида и страх. Вам нужно просто заранее смириться, что придется потерпеть боль. Представьте, что вам пришлось бы перенести какую-нибудь операцию - вы же смирились бы ради исцеления с предстоящей болью? Так и здесь. Читайте книги, статьи, размещенные на этом сайте. Молитесь, начните ходить в церковь, исповедоваться и причащаться. Это единственный путь, ведущий к истинному выздоровлению. Вы должны понять, что отношения, начавшиеся с блуда, не могли принести счастья и в них не было любви, потому что любовь - это дар Божий, а блуд - это тяжкий грех. Принесите покаяние перед Господом. Отправляйтесь в паломническую поездку или сходите к какой-нибудь святыне, если есть в вашем городе. Хорошо было бы пожить недельку в монастыре - это тоже помогло бы вам вырваться из замкнутого круга собственных мыслей и оторваться от объекта вашей зависимости. По себе скажу: даже один день в святом месте так помогает душе! И молитесь, молитесь! Через месяц вы себя не узнаете. Это я вам точно говорю. А так ваша боль может растянуться на годы и обернется кучей всяких заболеваний. Нужно просто смириться с произошедшим, покаяться, простить и отпустить обидчика. Понимаете, Юленька, у каждого человека есть право выбора. У вашего молодого человека тоже. Он не хочет семьи, детей - это его выбор. Но у вас выбор тоже есть: или тоска, уныние - или исцеление души. Просите Господа об исцелении вашей души и о даровании вам мужа доброго, благочестивого. Просите также Богородицу, чтобы даровала вам качества, необходимые для хорошей жены и матери. Читайте выдержки из дневника святой Царицы Александры о семье. Удивительная книга! А сейчас... не стучитесь в закрытые двери. Научитесь уважать себя. Поработайте над собой. И однажды вас настигнет счастье! Тогда вам не придется стучать в закрытые двери, а двери буду распахнуты - и хозяин сердца будет жаждать видеть вас в нем... Вот это и есть любовь. Она стоит того, чтобы потерпеть немного. Но для того, чтобы ее встретить, нужно потрудиться. Вы еще, Юленька, очень молоды. Дерзайте, не сдавайтесь унынию! Но человеку без Бога не спастись - потому молитесь Господу. Он потому и попустил всему этому свершиться, что любит вас и не хочет, чтобы вы вместо подлинного счастья довольствовались суррогатом. И еще. Сейчас постарайтесь избегать воспоминаний о вашем молодом человеке: не заходите на его страничку в социальной сети, уберите все фотографии подальше и т.д. А молодому человеку... Если бы он стал пытаться возобновить отношения, я бы сказала, что возможно это только одним путем: покаяние в церкви, на исповеди о грехе блуда, регистрация брака в ЗАГСе и венчание. Вот я бы сделала так. Причем ни на какие отговорки (отсутствие денег и прочее) не поддавайтесь. Пусть свадьба будет скромной. Поверьте, ему просто очень удобно было так жить. Он использовал вас, а вы позволяли это делать. Вы шесть лет позволяли себя унижать. Держитесь с достоинством. Если же он будет предлагать возобновить отношения на своих условиях, вам нестерпимо будет хотеться сказать "да", но вы должны сказать "нет". Сами потом будете благодарны себе за мужество. Дерзайте, Юленька! Храни вас Господь!

Акулина , возраст: 29 / 10.12.2012

Здравствуй, Юлия! Прочитав твое письмо, я думаю все не так трагично, как тебе может показаться. Ты только за зря потеряла 6 лет на этого молодого человека. Я думаю быть с таким "красавчиком" - это просто себя не любить и не уважать. Ты от него не зависима ничем. У тебя нет от него детей. Видимо Господь наш решил от него тебя избавить, потому что такие, как он, недостойны хороших женщин. Ты еще совсем молодая девушка, у тебя все еще впереди. Это сейчас так кажется, что начался своего рода "Конец света". Многие женщины прошли через самый настоящий ад. У них в отличии от тебя под 20-30 лет семейной жизни и по 2-3 детей, которых надо поставить на ноги. Вот это страшно на самом деле. Он тебя унижает, гуляет каждую неделю с новой девушкой, и ты еще мучаешься из-за него? Болячки из-за него хватаешь, тебе это нужно? Действуй. Дай понять, что ты себя "не на помойке нашла", пусть он дергается, а не ты. Ему не нравится, когда ты сама про женитьбу говорила, но это должен был делать он, а не ты. Возможно он и испугался, видимо, не готов еще на себя брать ответственность. Когда встретишь на своем пути вторую половину, тогда многое поймешь, он не стоит того, чтобы так убиваться. У тебя будет все хорошо. Извини, что написала тебе немного жестко, но это так. Твоя история по сравнению с другими еще не такая трагическая. Всего тебе наилучшего, все у тебя устроится, вот увидишь!

Лана , возраст: 39 / 10.12.2012

Здравствуйте, тезка! Верю, что Вам очень больно, но, представьте, вы бы поженились, появились дети, и тогда бы он Вас оставил. Это все равно бы произошло, и было бы гораздо больнее, страдали бы дети. Когда мужчина любит, он не смотрит на других женщин, для него существует только одна. В ваших отношениях не прослеживается никакой привязанности с его стороны, за 6 лет эти отношения изжили себя. Определиться он мог уже через 1-2 года встреч, этого вполне достаточно для того, чтобы узнать человека. Не стоило зацикливаться на нем, он же не делал предложения. Браки получаются крепкие, когда мужчина любит женщину немножко больше, чем она его. На любви только одной женщины хорошую семью не создашь. Но какие Ваши годы! 26 лет! Жизнь только начинается! Переборите в себе эту привязанность, эту любовную зависимость. Чувства постепенно будут ослабевать, по другому не бывает. И, используя полученный опыт, дождитесь достойного мужчины, с которым не страшно будет создать семью.

Yuliya , возраст: 47 / 10.12.2012

Юлия, здравствуйте! Прежде всего хочу Вам сказать, что очень понимаю Ваши чувства, понимаю, как сейчас Вам тяжело, потому что так же, как и все люди на этом сайте, - здесь не случайно. Поверьте, никто не посчитает, что расставание с человеком, с которым на проятжении 6 лет было связано настоящее и мечты о будущем - "пустяковое дело".
Вам сейчас тяжело - иначе и быть не может.
Но Юля, судя по написанному, Ваши отношения изначально строились не правильно. Вы 6 лет жили не в браке, Ваш молодой человек открыто говорил, что у него есть "девушки для общения", отношениями он, как Вы указали, "не дорожил"... Вы сидите на успокоительных, Вы страдаете... Такой ли должна быть любовь??? Думаю, ответ очевиден и Вам самой... Посмотрите, пожалуйста, материалы сайта www.realove.ru - вероятно, многое для Вас прояснится...
В отношениях главное - это взаимное уважение. Именно с этой стороны постарайтесь посмотреть на то, что было у Вас с Вашим молодым человеком. И что значит Ваша фраза "отношение ко мне периодически было не идеальным"? Напишите, пожалуйста, более подробно - думаю, это поможет правильнее понять Вашу ситуацию и дать более точный совет.
Юля, анализируя свой прошлый брак, который под конец был похож скорее на откровенное издевательство надо мной, и те поступки, которые я совершал, пытаясь этот брак сохранить, я вдруг четко осознал, что пытаться строить семью с некоторыми людьми - это то же самое, что играть в казино: можно иногда немножко выиграть ("периодически он говорил, что любит меня"), но в итоге все равно проиграешь. А помня азарт от процесса, да и желая "отыграться" (доказать, что ты на самом-то деле хороший, что тебя есть за что любить и ценить...), начинаешь вкладываться все больше и больше в того, кому ты по сути не нужен, кто иногда даже человека-то в тебе перестает видеть. Все жертвы оказываются напрасными, а самооценка привязывается напрямую к мнению о тебе именно этого, любимого, ненаглядного... - и падает ниже некуда. Появляется то, что принято называть "любовной зависимостью" - об этом тоже почитайте, пожалуйста, и постарайтесь посмотреть на последние 6 лет именно через призму этих новых знаний.
Я знаю женатого человека, который многие годы открыто имеет любовницу, делая несчастными обеих женщин (любовница отдала ему 10 лет молодости и он категорически не хочет от нее детей, а про эмоциональное состояние его жены и говорить не буду - думаю, всем и так оно понятно...). И одна его фраза просто потрясла меня: он сказал: "Я никого не обманываю. И я не считаю себя виноватым; это их выбор - бросать свои жизни к моим ногам...". Страшно, правда?.. Так вот, милая Юля, именно Вашим выбором было то, что столько лет Вы в угоду партнеру не ставили вопрос о законных отношениях, семье и детях ребром - и человека все устраивало. Теперь же Вы ждете ответственности и зрелости, любви и порядочности от того, от кого никогда этого не требовали и кто никогда это не обещал! Я не виню Вас - Вы любили, да и просто в жизни каждый из нас не всегда поступает правильно и разумно... Но как я уже писал выше, с некоторыми людьми в результате все равно проиграешь... Так, вероятно, сложилось и у Вас. Человек, на которого у Вас были большие надежды, человек, которого Вы любили, оказался пустоцветом, инфантильной, эгоистичной пустышкой, привлекательным фантиком... Душевного тепла, самоотдачи, желания сделать свою женщину счастливой в нем не оказалось...
Я не знаю Вас и отношений, которые были у Вас, поэтому, возможно, не все написанное мной будет правильным и найдет отклик в Вашей душе, но писал Вам очень искренне...
Юля, все пройдет! Уважайте себя, молитесь, не позволяйте использовать себя и помните - Вы женщина, а значит достойны только самого лучшего отношения к себе, все остальное - не для Вас.
Надеюсь, Вам скоро станет легче и ситуация, по Божьей воле, разрешится наилучшим для Вас образом.
Не теряйте веру в хороших людей, не озлобляйтесь - и Вы вынесете из этого тяжелого жизненного урока тот самый опыт, который в итоге сделает Вас сильной, мудрой и главное - счастливой!

Алексей , возраст: 28 / 10.12.2012

Девушка, милая, добрый Вам день!
Не плачьте и не тревожьтесь! Помните, что каждому человеку Богом назначен свой путь, иногда и такой, который приносит нам душевные муки и страдания! Поверьте, не Вы первая и не Вы последняя в этом вечном треуголнике!
Мне 51 год, у меня два взрослых сына, которых я вырастила одна. С мужем рассталась, когда мне было 35 лет. Не смогла простить измену и до сих пор не могу...
Но!... Не было бы счастья, да несчастье помогло. Понимая, что после развода мне не на кого надеяться, я получила второе высшее образование и посвятила себя воспитанию сыновей и карьере, в чём очень даже преуспела. (15 лет главой администрации отработала). Были у меня романы, но мой статус и семейное положение не предусматривает легких отношений, а на серьёзные не было сил и времени. Вырастила сыновей, закончила карьеру и... удачно вышла замуж в 50 лет. Так что не отчаивайся и помни: всё самое хорошее у нас ещё впереди!

Елена , возраст: 51 / 10.12.2012

Здравствуйте, Юленька!
На мой взгляд, Вам сказаны уже все пожелания и слова поддержки. Я искренне к ним присоединяюсь и хочу добавить: в подобной ситуации очень важно взглянуть на произошедшее трезво, без прекрас. Мы не знаем, чем могла бы закончиться эта история при том раскладе, который мы написали сами. Это - всего лишь наш взгляд. А вокруг - огромный мир с его трудностями и крутыми поворотами.
В конце концов, этот молодой человек - тоже личность. Он поступил так. Да, жестоко. Да, ужасно. Да, показал слабину. Но видимо, он сам сделал вывод, что именно такое поведение верное. Сегодня вычитала фразу: "Ничего никому не доказывайте. Это - ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии".
Быть может, мы никогда и не узнаем истинных причин переворота в его сознании.
Но что ж... мы не заставим жить человека по нашему сценарию. Может, это и хорошо?

Могу сказать, что здорово помогает занятие каким-либо интересным делом, творчеством. Только хобби должно действительно приносить вам радость. Им не надо пытаться заглушить боль. Пусть это будет средство к радости и получению положительных эмоций.
Лично я занялась изготовлением новогодних открыток. Отвлекаюсь, погружаюсь в творческий процесс. Да и друзьям и близким преподнесу подарки. Чем не польза?!

Да, и ещё. Здоровье - дело ой, какое важное. Ни один парень вам здоровье не продаст по оптовой цене. Тут, милая, только собственные усилия. Необходимо беречь себя от чрезмерного уныния. На данном этапе полностью избавиться от стресса будет тяжело, по себе знаю. Остается стараться минимизировать потери.
И всё образуется!

Будь счастлива, Юля!

Juana , возраст: 21 / 10.12.2012

Ваш молодой человек инфантилен, не серьезный, ему еще погулять хочется, а не взваливать воз обязательств и проблем на себя. В браке вам было бы гораздо тяжелее с таким великовозрастным "дитяткой". Скорее всего вы бы столкнулись с еще более сложной ситуацией, когда у вас родился ребенок - измены, предательства... Очень хорошо, что он ушел! К сожалению, мужчины в наше время взрослеют лишь годам к 30-35, а к 40 начинают хотеть семью и детей. А до этого им надо "набегаться". Но это порочный путь. К 40 годам уже и здоровье не то, и не накопил моральных ценностей...

alaska , возраст: 41 / 10.12.2012

И еще хочу добавить) Не знаю, в точку или нет, но попробую. Часто, когда кто-то находится где-то с какими-то девушками, а мы дома, нам кажется, что там они испытывают просто массу удовольствия и счастья в то время, как мы горюем. У меня был грустный и смешной случай. После большой ссоры со мной (было за что) мой муж "решил" проблему так: пошел встретиться с давней подругой, которая тоже замужем, типа поговорить. Она в ответ нагрузила его своими проблемами, хотя от этой встречи он ожидал "вдохновения" и "позитива". Ну а все правильно, она, как и он, в этих дружбах ищут "решения" своих семейных проблем, которые они по сути дела не решают, а бегут от них, вот и встретились два беглеца, а в итоге - пшык. Двойной пшык. Что могут дать друг-другу слабые предатели-беглецы? А если взять Писание, тут вообще все однозначно, все эти "дружбы" логическим завершением которых является прелюбодеяние\блуд никакого счастья не принесут никому в итоге. Как может принести благо то, что два человека совершают страшнейший грех "прелюбодеяние", уже имея свою половину, они бегают и ищут чего-то там на стороне, что является прямой дорожкой к прелюбодеянию, просто дело времени. Бог благословит такое? Отнюдь. Напротив, люди совершили смертный грех. Да, бывают случаи, что при условии глубочайшего покаяния и осознания, ситуация смягчится, прощение Бога будет, но... это если уверуют. А кто там особо верует? Эти люди морально и духовно с каждым мелким и крупным предательством опускаются все ниже и ниже. В Писании сказано "блудница - глубокая пропасть", откуда практически не возвращаются (я не помню дословно). Так что думать, что где-то там у них происходит что-то хорошее, а мы тут дома страдаем - не очень здравая мысль. Хорошего там нет и быть не может. Путь тяжелого греха без Божьих благословений. Сиюминутное облегчение - лишь приманка, а дальше, не дай Бог, как говорится. Я не знаю ни одной истории предательства, которая бы закончилась хорошо, даже если кажется что это так, на первый взгляд. Иуда повесился и назван сыном погибели...Знаете, уж лучше дома посидеть одной, но не совершать то, что совершают они!!! А совершают очень плохие поступки с тяжелыми последствиями, которые, возможно, возникнут не сразу. Очень тяжкий грех берут на себя эти люди. Сатана был "человекоубийца от начала" и ничем хорошим это не закончится. Пример. Мой отец ушел к другой женщине прожив с мамой 18 лет, эта женщина выжала из него все соки (он пошел на тяжелую работу), обставил ей квартиру, все покупал (ну а мы бедствовали, понятное дело), а также поощряла его любовь к выпивке. "Счастье" длилось недолго. После очередного застолья отец умер от сердечного приступа в возрасте 49 лет. А эта женщина начала встречаться с его... другом. Вот такой финал.

Любовь , возраст: 38 / 10.12.2012

Никогда не говорите дорогие слова дешевым людям!
А Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда! А бегать за овцами — это удел баранов!

Надежда , возраст: 34 / 11.12.2012

А знаете, милая Юлия, решила вдогонку еще вам написать - я тоже долго мучилась и обидой и злостью и ревностью и непониманием и много еще чем..... Я не понимала как так можно - я чувствую, что этот человек "мой", "родной", как же это он может чувствовать по-другому. А потом меня вот что осенило - а я не буду никуда девать эту любовь и это ощущение родного... Я буду воспринимать его как сына! Да-да, Вы не ослышались - как родного, капризного, непутевого сына или родного брата. И тогда все встало на свои места - Я СМОГЛА ПОЖАЛЕТЬ ЕГО! Я СМОГЛА ПРОСТИТЬ ЕГО! Я СМОГЛА ПОМОЛИТЬСЯ ЗА НЕГО!! И ПОЖЕЛАТЬ ЕМУ СЧАСТЬЯ!!!!!!! При этом продолжая его любить, но это больше не приносило мне такой боли. Попробуйте, Юля, может не сейчас, но держите эту идею в голове, может она вам поможет, как помогла мне. И еще - читайте отзывы, мне в свое время очень помогло житие на этом сайте (еще раз низкий поклон его создателям).
И вот хочу отметить - Вам там Алексей написал. Прислушайтесь - мало что мужская точка зрения, так еще не по-годам мудрая. ВОт такого вам мужа бы надо, да и нам всем женщинам, что здесь живут))) Чего всем нам и желаю.
Простите, если что не так посоветовала, но зато от души.
Поправляйтесь, Юля, Бог в помощь и Пресвятая Богородица!

Надежда , возраст: 34 / 11.12.2012

Юлия, здравствуйте!

Я тоже в свое время прошла путь расставания с сожителем после 6 лет блудной жизни(давайте учиться называть вещи своими именами. Блудом называется интимная связь с мужчиной вне брака, зарегистрированного официальным путем). С Вами, к счастью, это случилось раньше, чем со мной. Вам 26, мне было тогда 28.

Как у меня дела обстоят сейчас: я уже 3 года благополучно замужем. Пришла к Богу. Поняла, что блуд (как бы его не называли - "неземная любовь", "семья" - сама раньше была в иллюзиях и так называла)приводит к тому, что настоящая любовь не рождается. Не обязательно быть верующим человеком, чтобы понять, что духовные законы действуют. Кто-то понимает с первого раза, кому-то надо пройти 2,3,4 отношений без обязательств, чтобы понять к чему они приводят. Я понимаю, что такие понятия сильно идут в разрез с установками современного общества. Но, наверное, не зря Вам послана данная ситуация, как и мне в свое время. Попытайтесь понять, почему и для чего в Вашей жизни так случилось.

Этому очень помогут материалы с данных сайтов:

1)Прочитайте "типичный" ответ на "типичную" ситуацию развития отношений в "гражданском" браке: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=175

2)Взгляд с той стороны "бариккад", статья, написанная мужчиной: https://www.realisti.ru/main/family?id=407

3)Весь раздел сайта: https://www.realove.ru/main/sozitelstvo

Лариса , возраст: 34 / 11.12.2012

Юля для законного брака мне видиться лишь два веских основания: 1) брак по послушанию(когда дети брачуются по воле Божией и воле родителей), и 2) брак по зрелости до необходимости(когда взрослые состоявшиеся люди сами принимают обдуманное обоюдное решение), а вот незаконное сожительство перед Богом - грех (незаконное-значит без изначальной цели создать полноценную семью). Это явно неустойчивая связь только лишь для совместного времяПРОВОЖДЕНИЯ и не более, причем неустойчивая ко всему спектру совместной жизни.
Юлечка для создания семьи мечты или одного чьего-то желания не просто мало, здесь должны быть серьезные основания, и не в последнюю очередь - единодушие и единомыслие.
Вы потеряли то, что должны были потерять по определению. Богу ваш союз был не угоден и вам бы был во вред, а так все исправилось. Это правильная потеря и весьма поучительная, через это многие из нас проходили и с Божией помощью пережили, и вы переживете. Это вы поймете лишь спустя время. И все же когда-нибудь вы встретите человека, который будет желать того же что и вы, но помните: "Царство Божие внутрь вас есть" и не ищите его ни на Багамах, ни в человеке, ни в предметах. Храни вас Бог.

Владимир , возраст: 40 / 11.12.2012

А вот еще притча от Омара Хайяма:
В жаркой пустыне, под солнцем сгорая,
Шёл старец седой с ним старуха слепая.
Сума за плечами и в горле песок,
Шли молча, мечтая - воды бы глоток!

Прекрасный оазис возник перед ними,
Как райские кущи с вратами резными.
Приказчик сидит на скамье у ворот
И сыт и одет, но с ухмылкою рот.

Входи, говорит старику — это Рай,
Что только желаешь себе выбирай.
Но только старуху оставь у ворот
И снова скривило усмешкою рот...

Слепую слезу у жены вытирая
И ей в утешенье слова подбирая,
Сказал, что мираж перед ними возник
"Пойдём, дорогая, уж скоро родник."

На сей раз, дорога его привела
К простому крыльцу — ни двора, ни кола.
Хозяин приветлив, гостей напоил
Обоим дал хлеба, и спать уложил…

"Спите, спокойно,- сказал – Вы в Раю!
Коль не оставил старуху свою
Вечное Царствие Вам на двоих.
В Рай не пускают, кто предал своих..."

Надежда , возраст: 34 / 12.12.2012

Юля, привет. Вот такие они, некоторые современные молодые люди. Не все. Но многие. Я часто думаю на эту тему. Она мне близка, не могла не откликнуться. Не хотят такого рода парни ответственности и лишних проблем. Пойми, ему будет нужно взять это на себя, ответственность за тебя и за малыша. За вашу семью. А он не может. Или не хочет. Может, не повзрослел еще. Может, не повзрослеет никогда. И такое не исключено.

Юлечка, пожалуйста, успокойся. В свое время из-за такой вот любви я заработала кровотечение в желудке и лишилась половины шикарных до пояса волос, от выпавшего количества которых мне становилось страшно. Милая, не нужно. Ни один мужчина, даже самый замечательный, этого не стоит.

Ты говоришь, что сама себя обеспечиваешь... Отлично, значит, у тебя есть работа. Ты не раскисай, а потихоньку работай. Я понимаю, что из рук все валится, думать ни о чем на можешь... Утром самое страшное встать с кровати - ком стоит, дышать так сложно... Но ты постарайся. Вечером и в выходные не сиди одна. У меня вот такая работа, устаю, сил вечером на общение нет, да и подруга живет в другом городе, у нее своих проблем поболее моего будет, не хочу ее напрягать. Но я стараюсь всегда быть занятой. Это самое дешевое и самое лучшее лекарство. Найди себе занятие по душе. Какое угодно. Спорт, фотография, книги, вязание. Я вот так отвлекаюсь, когда свободна от работы. Либо ложусь спать. Главное - не думать и не копаться в себе сверх нормы. Я и так слишком много думала.

Не спрашивай - за что... Подумай - для чего... Может, отводят тебя высшие силы от этого человека, как знать.

Я не буду советовать найти нового парня, не нужен он тебе сейчас. 6 лет в одночасье не выкинуть из жизни, не забыть... Займись лучше собой, своим образованием, интересами. Собой, Юля, своей жизнью, а не его. А он пусть живет, как знает. А ты сама живи своей жизнью, не оглядывайся на него. Не надо звонить, унижаться, пусть "просто общается" с кем ему заблагорассудится. Это его дело. Ты о себе сейчас подумай. Слезы и таблетки ни красоты, ни здоровья тебе не прибавят.

Моя мечта - крепкая семья и дети... Не складывается, ну никак не получается. Поэтому пока занимаюсь другими вещами, работой, собой, образованием и саморазвитием. Но я знаю одно - я этого дождусь. Дождусь, когда возьму на руки свою дочку:) И ты дождешься, обязательно!

Держись, Юля, ты справишься, я это точно знаю:)

Ира , возраст: 27 / 12.12.2012

Здравствуйте, Юлия!
Здесь нужно только пережить. Уверяю Вас - время лечит! Нужно только правильно его использовать: на благо себе, своему духовному развитию, а не на жалость к себе. Сначала всегда дико больно, хочется умереть. Все напоминает о нем, все мысли о нем, и о его встречах и счастье с другими. Хочется выть, ничего не делать, а только лежать и плакать, плакать, плакать... Переживите этот период, потом станет легче. В этот острый период надо поставить себе цель: выжить во что бы то ни стало, выкарабкаться из горя. Когда Вам это удастся ( а Вы обязательно поймете это), ставьте новую цель - стать счастливой, во что бы то ни стало ( "я счастлива с ним, но я счастлива и без него", потому что со мной Бог. Вот кого надо боготворить, а не наших мужчин!) И здесь поможет "работа над ошибками", понимание а какая Вы на самом деле, что Вы за человек, какие у Вас принципы. В этот период помогает исповедь, причастие, молитвы, чтение духовных книг. Если нужно - походите к психотерапевту (только к его словам относитесь с разумом, не все, что советует психотерапевт надо исполнять; но, по крайней мере, он поможет глубже понять себя). Цель - сформировать себя более зрелой личностью, более мудрой, радость даст осознание, что Вам теперь будут не страшны различные переживания, Вы стали сильнее в духовном плане. И тогда Вам откроется понимание духовных законов Бога, Вы будете по-настоящему счастливой. Но это не быстрый путь. Я иду по этому пути уже два года. И только-только стала формироваться понимание своих нравственных принципов, понимание жизни, мудрость. Запаситесь терпением, все будет хорошо. Бог рядом, Он все видит, и Он обязательно утешит!

Наталья , возраст: 36 / 12.12.2012

Юлечка, миленькая я тебя очень хорошо понимаю. На прошлой неделе рассталась с мужем после 13 лет знакомства. Я как и ты не общалась с противоположным полом, жила только им, мечтала о детях много прочла советов психологов и просто обычных женщин. С чем то согласна с чем то нет. Давай вместе справляться. поверь так легче.
Поплакали и хватит, если хочеться плач еще. НО ДАВАЙ ПОДУМАЕМ.
Я не психолог, но знаю что обязана пережить все это,просто обязана. МОЖЕТ Я ЕЩЕ В ШОКЕ, МОЖЕТ Я ЕЩЕ НЕ ЗНАЮ НО ТЫ ДОЛЖНА ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ РЕШИТЬ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. Давай по порядку:если будем постоянно реветь не есть, не спать и себя истязать хуже будет только нам, НЕ ИМ, А НАМ. ПОСТОЯННО ГОВОРИ СЕБЕ ЧТО ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ И ТЫ ДОЛЖНА ЖИТЬ. ОБЯЗАТЕЛЬНО СМИРИСЬ С ТЕМ, ЧТО ЕГО НЕ ВЕРНУТЬ, НО НЕ С ТЯЖЕЛЫМ СЕРДЦЕМ, А С ЧУВСТВОМ: ЗАЧЕМ ТЕБЕ ПРЕДАТЕЛЬ И НЕНАДЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК. ДАВАЙ ЛЮБИТЬ СЕБЯ НАМ ЕЩЕ ЖИТЬ. ЕСТЬ ХОРОШИЕ ПАРНИ, И ВСЕ У НАС ВПЕРЕДИ. Психологи советуют не винить его, а порыться в себе. Я ТАК НЕ ДЕЛАЮ И ДАЖЕ НЕ СОБИРАЮСЬ ЗАНИМАТЬСЯ САМОБИЧЕВАНИЕМ. Каждый знает свои стороны и истязать себя когда и так тяжело не надо. ДА МНЕ ТЯЖЕЛО НО НЕ ХОЧУ СТРАДАТЬ И ЖАЛЕТЬ СЕБЯ. ОТ ЭТОГО ТОЛЬКО БОЛЬНО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Гоню от себя все мысли которые причиняют мне боль. Все будет хорошо а он уже в прошлом и не заслуживает даже думать о нем. НЕ МУЧАЕМ СЕБЯ И ПОСТОЯННО ВБИВАЕМ СЕБЕ В ГОЛОВУ, ЧТО ЕСЛИ ВЫСОХНЕМ КАК ПАЛКИ,от стресса полезут волосы и остальная жуть. Ну и что тогда толку. Пью валерианку так хоть сплю. Буду пить сколько понадобиться, но НЕЛЬЗЯ СТРАДАТЬ и изводить себя. Сегодня сходила в церковь первый раз, поставила свечки святым, попросила всего чего хочу, завтра пойду еще и ты сходи. Я не разбираюсь но мне подсказали, спроси и тебе подскажут. Вообщем делай все, чтобы стало легче, а не хуже. Пишу ровно то, что делаю сама. ЗАСТАВЛЯЕМ СЕБЯ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. У НАС ЕЩЕ БУДУТ ЛУЧШЕ И НАДЕЖНЕЕ. ДАВАЙ ОПЯТЬ ЛЮБИТЬ СЕБЯ. НАШИ МУКИ МУЧАЮТ ТОЛЬКО НАС И НАШИХ БЛИЗКИХ, ИМ ЭТО НЕ НАДО И НЕ ИНТЕРЕСНО. НУ И ЗАЧЕМ СЕБЕ ВРЕДИТЬ. ДАВАЙ СПРАВИМСЯ С ЭТИМ, В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ДЛЯ СЕБЯ, И НЕ НАСТРАИВАЕМ СЕБЯ НА ТО, ЧТО ЭТО БУДЕТ ДОЛГОЕ ИЗЛЕЧЕНИЕ. МЫ ОБЯЗАНЫ СДЕЛАТЬ ЭТО БЫСТРЕЕ. ДАВАЙ СОЛНЫШКО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ И ПОМОГАТЬ ДРУГ ДРУГУ. НЕ ДУМАЙ ЧТО Я ЛЮБЛЮ ЕГО МЕНЬШЕ И ПОЭТОМУ ТАК ВСЕ ПРОСТО. НЕТ ЛЮБЛЮ ЕГО СИЛЬНО, НО ОН ЭТОГО НЕ ДОСТОЕН. А МЫ НЕ ЗАСЛУЖИВАЕМ БОЛЬ.

Лиля , возраст: 31 / 12.12.2012

Юленька, очень хорошо Вам написали Акулина и Владимир. Следуйте их советам - и Вы быстро выйдете из кризиса. Главное, сами покайтесь в блуде и не начинайте новых отношений без этого покаяния. А чтобы в будущем не наступать на эти же грабли, не соглашайтесь на сожительство с мужчиной, если он не собирается делать предложения, не лишайте мужчину удовольствия ухаживать за Вами. Разумное воздержание еще никому не испортило здоровья, этому есть научные подтверждения. Иначе будет трудно создать гармоничные отношения, основанные на взаимоуважении. Вы успокоитесь, когда в голове установится порядок, а простое обвинение его и оправдывание себя Вам ничего не дадут, а могут нанести вред. Читайте статьи православных священников и психологов на этом сайте, это поможет Вам сейчас и убережет от ошибок в дальнейшем.

Yuliya , возраст: 47 / 13.12.2012

Девушка, мне вас очень жаль... Держитесь! А по поводу вашего парня скажу вот что: это ещё хорошо, что он сразу дал вам понять, что... ну скажем так, вы не его девушка, не та, которую он себе хотел, чтоб идти с ней по жизни. Он с вами был - ему это было удобно. А вы представляете себе, если бы он бросил бы вас с ребёнком или даже двумя деться, когда встретил бы другую? Поверьте мне, лучше сейчас переплакать и со временем забыть о нём, чем в будущем мучиться до ещё бОльшей боли. Это состояние обязательно пройдёт. У меня ситуация была: мне жить не хотелось, я писала сюда, мне очень многие откликнулись (большое им спасибо, пусть их Бог хранит), а теперь думаю: "Сейчас такая легкость ощущается. Как так? Ведь так мучилась, что даже людей вокруг не замечала..." Ждите. Всё пройдёт. Я это знаю.

Екатерина , возраст: 30 / 13.12.2012

Юля, у меня была подобная ситуация, правда наши отношения длились всего год, слава Богу. Он просто взял и ушел, не было ни ссор, ничего, просто ушел и снова влюбился, иными словами у него текучка постоянная, перерывов в отношениях не было вообще.
Тоже были разговоры о любви, женитьбе, несколько раз звучала фраза, что я женщина его жизни и т.д.
У меня были удар за ударом, его новая любовь, отношения напоказ, смерть моего родного человека, даже с работы уволили, это был просто кошмар, казалось, сломалось все.
Но я поднялась и поднимаюсь, не без помощи, меня слушают, меня поддерживают и дают понять, что я значу в жизни каждого, кто рядом со мной в любую минуту, трудную или хорошую.
Со временем боль проходит, остается обида и все... ты не будешь плакать, не будет на это сил, ты сама внутри себя будешь останавливать себя же, глаза уже свое отплакали об этом человеке и более ради него этого делать не будут.
Я поняла одну вещь, есть такое понятие как "надо", этому надо было случиться, для чего-то лучшего, большего, определенного, тебе дали понять, что не он мужчина твоей жизни, не таким он должен быть, тот кто кидается любовью никогда не испытает ее по-настоящему, а чье сердце ее испытало и пережило момент ее гибели всегда возродит свое сожженное сердце из пепла, так будет обязательно.
Сейчас у тебя есть ты и ты нуждаешься в самой себе больше, помоги себе, займись собой, открой новые увлечения, ставь новые цели и ты увидишь как все вокруг тебя меняется.

Виктория , возраст: 22 / 13.12.2012

Юля, мне Вас очень жаль. Хочется вас поддержать. Я прошла подобное не раз в своей жизни. Это опыт. Все мы проходим жизненный путь, встречи, расставания. Любимые появляются и уходят из нашей жизни, не только мужчины. Родители, дети, близкие, друзья. Нужно понимать, что все это дано нам по нашим силам, для развития нашей ДУШИ. Тоска и уныние - это ГРЕХ. Ревите, плачьте, дайте волю слезам, но поставьте сами себе условие - какое время своей жизни вам не жаль на это потратить. А потом - волю в кулак и начинаете себя организовывать. Берете листок и пишите, что бы вам хотелось в этой жизни испытать, увидеть, чего добиться, какого человека встретить в качестве мужа, все свои мечты смело и в подробностях, а потом сравниваете с тем, что у вас есть сейчас... И пора уже торопиться хотя бы половину из своего списка успеть сделать, увидеть, пережить. :) Переставайте себя жалеть, не правильно вы задаете вопрос Господу и самой себе, потому и ответа не видите. НЕ "за что?" нужно спрашивать, а "для чего, Господи, ты послал мне эти испытания и что же меня ждет впереди?", причем с улыбкой и ожиданием в жизни всего только ХОРОШЕГО, ДОБРОГО, СВЕТЛОГО. Поверь, ты настолько сейчас поглощена горем от расставания, от того, что твои надежды не оправдались, что твой любимый оказался не тем человеком, какого тебе хотелось бы в нем встретить, что ты не можешь посмотреть на ситуацию со стороны. Ты как бы изнутри смотришь на все, а при таком подходе невозможно охватить проблему целиком и увидеть плюсы от происходящего. Только спустя время, когда ты станешь сильнее и найдешь в себе силы начать ЖИТЬ, ты поймешь, для чего все это было тобой пройдено, и возможно от какой беды тебя уберег Господь, отвел от тебя ненадежного, ветреного, неспособного любить и нести ответственность человека. Подумай, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКОЙ МУЖ и такой отец твоим детям??? Я наверное тебя понимаю, очень грустно, когда не оправдываются ожидания и разбиваются мечты. НО задумайся и почитай истории на этом сайте - их тут миллион - о том, что бывает, когда рядом по жизни оказываются вот ТАКИЕ вот "принцы", которые ориентированы на развлечения и легкость жизни. Ни уважения, ни любви, не ответственности от них не дождешься, и благодари Бога, что Он избавляет твою жизнь от этого мужчины. Потом, когда ты встретишь действительно во всех отношениях "твоего" человека, с такими же ценностями и мечтами, как у тебя, ориентированного на семью и деток, ты вдвойне будешь счастлива. Потому что только испытав боль, человек способен по-настоящему прочувствовать радость счастья от взаимной любви. ВСЕ будет хорошо, поверь! И больше позитива! Будь счастлива!

Витаминка , возраст: 33 / 14.12.2012

Может уже не актуально, Юля...
Я сейчас в такой ситуации. Муж ушел после пустяковой ссоры. Реально пустяк. А сколько было сказок! Люблю больше жизни, ты моё всё, хочу дом, детей,.. вобщем всё было в радужных цветах, и тут в один миг...
Знаешь, что самое обидное? Он вещи свои собрал и унес, пока меня дома не было. Я этого не видела, (в шкаф не заглядывала) и просила остаться, не уходить, дать шанс нашим отношениям... Сейчас пишу и мурашки по телу, больно, обидно, и мерзко от того, что меня предали (я считаю, что это предательство. мог бы сразу сказать, что уходит, мне бы хоть унижаться не пришлось)
Так что давай вместе набираться сил, чтоб справиться с этим.
Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее!

Анна , возраст: 30 / 15.12.2012

Здравствуйте, Юлия. Успокаивать и жалеть вас не буду, так как если острый период страданий еще не прошел, то это просто бесполезно. Но вот своим мыслями о вашей ситуации поделюсь. Есть несколько вариантов развития вашей истории. Понятно, что вас предали, не оправдали ожиданий, он разрушил ваши мечты. Возможно, что все-таки вам еще придется делать выбор остаться с ним или уйти, т.к. Он может еще вернуться. Большинство советов, которые вам давали содержат "беги от него! Уходи! И т.д." Забыть предательство действительно трудно, возможно оно не последнее с его стороны, может вы расстанетесь в итоге, потеряв много времени (а ваше время -это ваша жизнь). Если вы с этим согласны и чувствуете в себе желание и силы ( скоро в любом случае боль утихнет, хотя любовь и тоска могут не проходить годы), то терпения и мужества вам. Но если вы все же знаете, что не смотря ни на что хотите быть с ним, что сможете простить предательство, то попытайтесь с ним поговорить. Ведь во многих семьях, где муж и жена прожили долгие совместные года, бывали проблемы и похлеще. И если бы все вот так сразу все бросали и уходили... Хотя многие и жалеют, что не сделали этого. Но если есть чувства, то попробовать сойтись еще можно. Не факт, что следующий мужчина будет более верным и порядочным. Практически каждый человек совершает ошибки, которые причиняют боль его близким, многие одумываются и делают все, чтобы исправить положение, иногда спустя долгое время, иногда бывает поздно... Поэтому, если есть желание быть с ним и появится возможность вашей встречи, проявите максимум выдержки, будте на высоте внешне и не нападайте, не заставляйте просить прощения, но и в то же время дайте понять, что в будущем не потерпите подобного отношения к себе. А сейчас терпите и... Не впадайте в крайности. Не идите против себя, сразу (от отчаяния)начиная строить отношения с человеком, который вам не особо интересен (но при этом обещает семью и.д.). Думайте до того, как сделаете. Я рассталась с бывшим мужем почти 4 года назад, у меня сейчас семья. Я каждый день вспоминаю его. Половина ошибок, которые совершала я, когда мы были в браке - очень глупые. Да и он тоже много наделал по глупости. А ведь я очень его любила (и сейчас что-то есть к нему) и он думаю тоже, но наша неопытность, несдержанность, гордость сделали свое дело. А если бы кто-то хотябы попытался сделать первый шаг...

Надежда , возраст: 27 / 16.12.2012

У меня похожая ситуция, меня тоже после года отношений бросил, е-майлом, даже в глаза не сказал и не обяснил. Я понимаю Вашу боль, я сама не знаю, куда от нее бежать... Помолитесь за нас: за Юлию и за меня - Ариадну.

Arischa , возраст: 38 / 17.12.2012

Не держите прошлое и не придумывайте того чего не было. Сейчас скоро Новый год и Рождество Христово. Сходите в церковь поставьте свечку и раз у Вас нет детишек съездите в детский дом на один день. И поймете, что расставание с человеком который Вам может быть и не пара не напрасно(это покажет время которое нужно пережить). Желаю Вам удачи. Храни Вас господь.

Елена , возраст: 30 / 18.12.2012

Здравствуй!
Ты не правильно задаешь вопрос "Не за что, Господи?", а "Зачем, что ты хочешь показать этой ситуацией,Господи?". Это не ваш мужчина, отпустите вы встретите своего, который не отпустит вас.

Кирби , возраст: 34 / 18.12.2012

Юля, здравствуйте! Я вас очень понимаю, и хочу поддержать. У меня похожая ситуация. Может 6 лет, это какой-то кризис? От меня ушел муж, несколько месяцев назад, и тоже вместе были около шести лет. И я осталась одна с грудным ребенком. И я тоже постоянно плачу, не могу ни есть ни спать. Живу только ради ребенка сейчас. А муж сейчас живет с другой женщиной, и не скрывает это, говорит, что любовь. Хотя поженились мы по любви, 2,5 года назад, а до этого 4 года прожили вместе. Так что, думаю, штамп в паспорте ничего не меняет.

Ольга , возраст: 34 / 19.12.2012

Здравствуй, Юля... История Ваша конечно грустная, но обычная... таких тысячи ... сотни тысяч..было есть и будет...сейчас ничего не надо делать.. просто ( я называю это ) отлежаться ... психологи говорят что на этот острый период уходит 21 день... потом боль постепенно притупляется перестает быть такой сильной..и уже тогда можно начинать "отвлекаться" ...самая большая ошибка в этой ситуации начать надоедать бывшему... правильно будет исчезнуть из его жизни... его это озадачит... я не согласна с мнениями что он плохой, он вас не достоин, никто из присутствующих не знает ни его, ни вас, и история изложена только с той стороны , с которой вы ее видите. Возможно вы, действительно, его достали своими постоянными разговорами о " семье и детишках " это мужчина должен умолять женщину подарить ему детей, а не женщина мужчину... По моим наблюдениям, если мужчина не любил женщину, которая ему родила, он и к детям, рожденным от нее, чувств особых не питает, если только ответственность, я должен, но любви особой - нет и ,наоборот, если обожает свою женщину, то и дети рожденные от нее самые любимые.. Поэтому разозлитесь на себя скажите себе "соберись , Тряпка" и ни под каким предлогом не звоните , ни пишите..ему.. я знаю, это страшная ломка, но придется потерпеть... Если у вас любовь , он обязательно к вам вернется, тот кто умеет ждать, тот получает все! научитесь ждать и терпеть... на ожидание может уйти от месяца до года, но уверяю Вас через год, возможно , все изменится...вы прозреете и скажете " Боже, это была не я " у вас начнется новая жизнь , и вернувшемуся бывшему, может просто не найтись в ней место, так тоже бывает и довольно часто.
Желаю Вам любви и счастья ну и конечно терпения в вашей ситуации... и запомните,Юля,никогда не теряйте чувство собственного достоинства, с которым, поверьте уж мне, когда оно есть и не остается ничего вокруг, жить гораздо легче.

Натали , возраст: 38 / 19.12.2012

Я сейчас прочитала ваше письмо и вспомнила себя. 23 года назад я то же безумно любила надеялась на свадьбу.Единственное я была тогда беременная, как мне было тяжело, спасибо подруге помогла пережить мне тогда ту ночь когда меня послали. Я аж повесится хотела. Трудно было забыть. И дочка когда родилась все надеялась, а мне было сказано-а моя ли? Было очень трудно и материально и морально. Но сейчас вы не представляете как я рада, что не связала свою жизнь с этим человеком. Что Бог отвел его от меня, от моей дочери. И я благодарно ему что он меня бросил, я стала сильная материально независимая ни от кого. Дочка хотела с ним познакомится, познакомилась тоже рада, что он не воспитывал ее, а то она думала как плохо что папы у нее не было. А нужен ли вам человек, который бросил вас и бросит еще раз, такие не исправляются это их стиль жизни.

Марина , возраст: 49 / 19.12.2012

Юлия,держитесь. Хочу предупредить Вас только об одном. От такой "любви" умирают,будьте осторожны. Мой любимый мужчина оставил меня тогда,когда я родила ему дочку. Я не буду вдаваться в подробности своей истории.Но знайте,что из-за своих переживаний я довеласвой организм до комы и пролежала полгода в больнице. Выжила я чудом. Пожалуйста,сейчас вы молоды,здоровы,красивы, у вас все впереди,плачьте,но не гробьте себя,действительно это все убивает здоровье. Бог бережет вас для достойного человека. А этого мужчину отпустите. Поборите боль,время правда лечит.

Катя , возраст: 27 / 20.12.2012

Здраствуйте Юля...читаю вашу историю и такое ошушение как-будто вы описываете мою историю...у меня все аналогично...только ваш честно признался что он гуляет...а мой все спихивает на свою маму...что она против...мы с ним разных национальностей он казах а я руская....мы с ним 3 года прожили вместе и все было замечательно...и в один день он поменял свое мнение и решил растаться...я унижалась перед ним...просила не уходить....теперь погимаю что зря...не поверите я уже даже не плачу, потому что сил и слез не осталось...я вас очень понимаю...у меня в этом городе кроме него нет никого...я тут одна...родители живут в другом городе...

Оля , возраст: 25 / 21.12.2012

Юлия,здравствуй)У меня была похожая ситуация,я очень хочу тебя поддержать и помочь,если смогу.
Прежде всего хочу сказать,что этот сайт- настоящее сокровище,словами не передать,как он мне помог.Ровно год назад меня бросил мой молодой человек,которого я любила больше жизни.Я похудела до 44 кг, не спала больше месяца,болели все внутренности,просто выла от отчаяния...без слез не могу даже вспоминать тот ад.Я читала истории женщин,которых бросали после 20 лет брака,с детьми,беременных,как некоторые из них не могли справиться со своей болью год,два...и знаешь,мне стало так страшно!Я поняла,что за прошедший месяц не помню ничего ,кроме своих слез и переживаний,НИЧЕГО!Это было просто время ,выкинутое из жизни и эти бесценные месяцы мне уже никто никогда не вернет.И я дала себе слово,что через год я зайду на этот сайт и расскажу всему миру,что справилась,поддержу того,кому так же плохо,как мне сейчас.
Так вот прошел год. Могу честно сказать,что проделала гигантскую работу над собой и мне есть чем гордиться.Год назад я почти ни с кем не общалась(мой мч был очень ревнив).За это время я вернулась в социальную жизнь,оказалось,что «я никому не нужна»-это полный бред,мой круг общения вырос в несколько раз,я оглянулась и поняла,что многие молодые люди обращают на меня внимание и хотят быть со мной.Перекрасилась обратно в блондинку. Я нашла любимое хобби-танцы,которое очень помогало мне отвлечься от переживаний и сделало мою фигуру подтянутой и красивой. Поступила на 2 высшее образование,как мечтала,изучаю языки.Устроилась на работу и обеспечила себе незабываемые каникулы с подругой на Кипре.А еще у меня появился мужчина,не думала,что вообще смогу кого-то к себе подпустить,но ничуть не пожалела.
Юлечка,но самое главное,я смогла простить любимого,пожелать ему счастья и отпустить…потому что нельзя начать новую жизнь,смотря на захлопнувшуюся дверь.Ты молодая ,привлекательная женщина,и впереди столько всего интересного,стоит только оглянуться по сторонам и ЗАХОТЕТЬ жить. Если через 6 лет он не женился и так поступил,подумай,ты действительно хочешь,чтобы этот человек был и дальше рядом с тобой?Сможешь ли ты ему доверять,положиться,делает ли он тебя счастливой?Может судьба показывает,что ваша история закончилась и просто нужно идти дальше. Ты обязательно встретишь человека с похожими взглядами на семью и отношения,который сделает тебя самой счастливой.Ты обязательно справишься,я знаю,потому что сама прошла через эту боль,просто сейчас нужно не терять веру в себя.Это тяжело,но по маленькому шажочку,с каждой твоей маленькой победой будет становиться легче.Если ты решишь быть счастливой,так оно и будет.Обязательно.

Анна , возраст: 23 / 24.12.2012

Вы задаёте неправильный вопрос, Юлечка... Спросите не "за что?", а "для чего?". Для чего Вам дана эта ситуация? Какие Ваши качества спровоцировали её возникновение? Это во-первых.
Во-вторых, Вы ошибаетесь.Вы жили не "вашими отношениями 6 лет", а своими иллюзиями по поводу этих отношений. Изначально вы нарисовали себе нереальную картину развития ситуации, которая не совпадала с картиной Вашего мч.
Поэтому, просто примите всё как есть. Сделайте выводы. Не повторяйте ошибок. Идите вперёд, не возвращаясь в прошлое! Прочитайте статью про любовную зависимость: отличная информация. Перестаньте плакать и жаловаться на жизнь - такие никому не нравятся. Тем более мужчинам. Измените себя, работайте над собой. Тогда боль не придётся заглушать, она перейдёт в осознание и понимание, а потом в приятие. Удачи!

Лора , возраст: 26 / 27.12.2012

Юлия, как же похожи наши ситуации. Только он мне сразу сказал, что ему не нужны ни дети ни семья ближайшие 10 лет... я тоже реву целыми днями... отпишитесь пожалуйста, если вам не сложно, как у вас сложилась дальше судьба, потому что среди моих друзей и подружек нет людей, которые настолько зависимы оказались от второй половины, если их можно теперь так навзать.....

Ольга , возраст: 22 / 03.01.2013

Дорогая Юлия. Как я Вас понимаю у меня такая же ситуация. Мы с моим молодым человеком расстались после пяти сложных лет отношений. так же были и измены. И непонятное будущее. Самое что интересно он меня не отпускал. Каждый раз когда я уходила,зная что ничего не получится у нас, он умолял остаться ,а про будущее наше ни слова. Я тоже как и Вы хотела семью детей. А он просто пользовался. В конечном итоге изменил со своей бывшей,которая когда то его предала ушла к другому. Но там у неё ничего не получилось. Так не прошло и полу года как она вернулась к нему. А я была можно так сказать запасным вариантом. И поддерживала,и помогала. Сейчас тоже очень сильно переживаю. Эту боль,предательство. но нужно собраться с силами и жить дальше. Не нужно допускать,что какой-то не порядочный человек может испортить твою жизнь,здоровье. Надеяться и ждать что позабудем всё это как страшный сон. всё у нас получится. Держитесь. И не допускайте даже мысли того что можно всё вернуть. Такие мужчины не надёжные. Предали один раз предадут и второй.

Анна , возраст: 25 / 12.01.2013

Юлия, милая, простите, но если прошло столько времени 6 лет, то отношения должны уже четко определиться либо расходитесь,поскольку перспектив никаких, либо узакониваете отношения... Коротко и ясно.И добавить больше нечего, ибо вижу, что товарищ несерьезный и взять с него нечего. Понимаю, вы привыкли любите его, но и о себе подумать надо бы.Со временем встретите другого, более достойного человека.Я создала семью только в 33 года, хотя за моей красотой бегали мужчины с 16 лет, но я не торопилась создавать семью, С уважением к Вам, все будет у Вас хорошо.

Натали , возраст: 35 / 08.02.2013