Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Вот и я решилась написать . Прошёл месяц с того дня,как муж ушёл из семьи.Оставил меня с двумя сыновьями,2 годика и 9 лет.Начну сначала. История длинная. Познакомились мы с ним в 2002 году на дискотеке, начали встречаться,он просто рвался ко мне,не мог дождаться встречи со мной.Но на душе у меня было как-то неспокойно и однажды я между прочим спросила «А где жена?» .Я просто взяла его на понт,но то, что он женат ,оказалось правдой.Тогда он начал говорить такие вещи,как говорят ,наверное,многим.С женой он уже не живёт,хотя ещё не разведён.Жену он не любит и никогда не любил, он всегда хотел крепкую семью, а она нет,она и готовить не умеет и не хочет и в доме не убирается. Есть дочь,3 года. С женой они венчались. Услышав всё это,я прогнала его,но он продолжал ко мне приезжать,клясться в любви,дарить подарки,сказал,что подал на развод.Мужским вниманием я всегда была обделена, до него я ни с кем не дружила. Я высокая,но все считают симпатичной, на тот момент мне было 22 года,закончила университет,работала в школе учителем. А замуж хотелось. Мои мама с папой прожили в браке 26 лет душа в душу,пока папа не умер.У меня был прекрасный образец для создания семьи. Однажды мой буд. муж запугал меня, что вскроет себе вены,если я с ним не останусь.Я продолжала от него отказываться и призывала вернуться в семью. Но «добил» он меня одной фразой «даже если ты со мной не будешь,я к ней всё равно не вернусь. Я видела, что он влюбился в меня без памяти,это,конечно,мне польстило и я его пожалела. Не скажу , что полюбила,любовь пришла позднее,через 8 месяцев встреч мы поженились. Тогда моя мама сказала «А ведь он не простой человек,тебе с ним будет нелегко.»Она видела его насквозь, а я от любви ничего не замечала. Началась семейная жизнь.Я была образцовой женой,образцовой хозяйкой,любовницей. У нас родился сын. Я была благодарна мужу, что о первом браке он не вспоминал. Но о дочери не вспоминал тоже. Однажды лишь сказал «Я пытался с ней увидеться, но первая жена запретила раз и навсегда». Так мы и жили, сначала трудно было с деньгами, он часто менял места работы,постоянно его что-то не устраивало,причём, я сама часто находила ему новую работу, ведь нужно было платить алименты. Сама часто посылала алименты по почте,он меня просил, я делала. Первое время мы снимали квартиру, потом переехали жить к моей маме в деревню. У них часто возникали разногласия, я разрывалась между двух огней, но его всегда защищала.Постепенно всё наладилось с работой. Когда мы с ним познакомились, у него не было хорошей одежды, я одела его с ног до головы, он ничего не умел, а в своём доме надо уметь многое. Я вдохновляла его на многое: он сам поднял дом на фундамент,обил сайдингом, покрыл крышу, поставил новые заборы, сменили несколько машин, я тоже сдала на права. 2 года подряд ездили отдыхать на теплоходе. Родился второй сын,нам обоим очень хотелось второго ребёнка,но он мечтал о девочке.И вновь проблемы с работой. Перебрали все варианты,нашли единственный выход- вахтовый метод в Москве. В этом случае он сам нашёл себе работу ( на экскаваторе)и был очень доволен. Я думала,наконец-то,хоть работа ему будет по душе.Первые 2 года всё было замечательно,2 недели он на работе, 2 недели дома. Дома делал все дела, правда,нехотя, из-под палки,как ,впрочем, всегда. Я твердила себе и всем «человек ко всему привыкает» ,2 недели и я привыкла жить без него,хотя было трудно, но каждый день я жила только мыслью о том,когда же он приедет.Все считали нашу семью идеальной. И вот полгода назад я стала замечать,что он изменился, у него,якобы,появился друг-москвич Юра. Он заблокировал свой телефон, стал уходить,чтобы позвонить. Я думала, что любой человек имеет право на то,чтобы в его личную жизнь не совались,даже если это жена. Он перестал хотеть близости со мной (он вообще особо не отличался темпераментом) и я начала бояться, как бы он не стал импотентом. Однажды в 11 вечера я услышала его телефонный разговор ,я услышала лишь одну фразу «Я поеду …числа в Москву и к тебе заеду». Я всё поняла и практически застала его на месте преступления,но он так сумел увернуться и представил всё это в своём свете!Будто он разговаривал с другом! Я испытала огромное облегчение! Ура!Мой муж мне не изменяет! « Но почему же ты не хочешь близости?»-спросила я его. Он мне ответил:«Я не могу, найди себе кого-нибудь». Это всё повергло меня в шок. Да как я при живом муже найду себе кого-то? Я буду мучиться,но этого не сделаю, я предлагала ему разные способы, чтобы он вновь почувствовал себя мужчиной.Он отказался . А жизнь шла дальше, мы решили построить душевую комнату,потратили огромные деньги,он всё сделал сам и сделал идеально, мы всей семьёй съездили на юг в августе. Но всё это время он был,как чужой, иногда у нас и была близость, приходилось довольствоваться малым. Главное- он отчуждался от меня и детей, мы идём ,например, на море, а он говорит- приду потом, лучше полежу. Я была поражена- человек впервые на море и он предпочитает полежать! На всё был один ответ- не хочу, болит голова. У него и раньше были головные боли,давление, я возила его по врачам, следила за приёмом лекарств. Он стал повторять одну фразу «Чего тебе всё не так?» Я пыталась поговорить с ним, предлагала сходить куда-нибудь всей семьёй. Нет,он не хотел,его всё устраивало, хотя я видела, что всё раздражает,кроме телефона. С юга мы приехали не в настроении,он привёз подарки «своему другу Юрке» -вино и магнит, за то, что тот одолжил ему сумку.С детьми он никогда не был близок,хотя они так тянутся к нему до сих пор! Мальчики,им отец нужен.А дети у нас замечательные! Старший учится в 4 классе на одни пятёрки, младший -такой ласковый и умный.В сентябре он вновь уехал на вахту, а я всё искала способы сохранить семью,всю душу себе измотала.И вот перед тем, как ему приехать ,в конце сентября в одной из соцсетей ко мне на страницу зашла женщина ,Юля. Я решила ,что это жена того самого друга, т.к. фамилии совпадали.На что она мне заявила «Вы не та, за которую меня принимаете, я та,из-за которой у вас идёт бракоразводный процесс.» Я обомлела. Какой процесс? Унас семья,дети. Мы разговорились. Оказалось, все полгода он жил на 2 семьи, 2 недели у неё ,2 у меня. Открывались всё новые подробности. Он врал и ей и мне и врал так, что обе верили ему! Оказывается, я плохая жена,плохая хозяйка,ничего не умею,сына забросила, а про младшего сына ей ничего не говорил. На юг он ездил с сестрой и сыном ( вот почему он не хотел с нами фотграфироваться!). Всё то, что он мне говорил про свою первую жену ,Юле же говорил про меня! Теперь только, спустя 12 лет я поняла, что та,первая- нормальная женщина,такая ,как и все, а он мне всё наврал! А вот с Юлей мы нашли общий язык ,плакались друг другу. Она сказала, что он ей такой не нужен, на чужом несчастье счастья не построишь. А ведь они хотели венчаться! Я ей рассказала, что он венчаный, она была в шоке. С ним мы встретились, поговорили,сознался ,что врал, мне из-за детей,меня не любит,не сможет со мной жить,ему,он только сейчас понял, что значит,забота!Она онём заботится,любит, а я ,видно,нет. Как же мне было горько это слышать!Ведь я в него всю душу вложила,всю себя отдала! А ей он врал,потому что боялся потерять. Я пыталась ему доказать, что у нас семья, всё можно вернуть,он не хочет,ему нужна только она(как я когда-то).Он обещал, что детей не бросит,как в первом браке, со мной не хочет ругаться, а просто развестись .Теперь он хочет ещё и себя обелить,пишет смски,что я ,наверное,тоже ему изменяла! Вот как он мог такое подумать? Как? Неужели он не помнит моего к нему отношения? И начались муки ада, я рыдаю где-нибудь,только чтоб дети не видели и не слышал и только старший сын иногда спрашивает «Мама, почему у тебя глаза красные? Я всё ему рассказала,он держится,привык уже без отца за время вахты, а младший всё спрашивает «Когда папа приедет?» и просит папу нарисовать, рисую.Прошёл месяц, я знаю, что муж с Юлей общаются. Думаю,она примет или уже приняла его, у неё есть дочь, он с ней занимается, играет. Он ей наплетёт ещё,она поверит,я это всё прошла, ситуация один в один. На след. неделе у нас –развод. Я его люблю по-прежнему,но страюсь сжать всю волю в кулак и не думать,не думать о нём,но думаю постоянно. Пытаюсь жить от рассвета до заката,хотя бы день протянуть, а там наступит новый.Знаю, что должна больше внимания детям уделять, но не могу. Не хочу ничего,ничего мне сейчас не интересно и всё неважно.Я не могла поверить, что со мной это случится,я всегда так хотела семью!Хочу и сейчас и рада была бы,если бы встретился хороший мужчина,и сын не против, только где ж они?Если бы мы ещё в городе жили, а в деревне это огромная проблема. Да и с двумя детьми понимаю,что меня никто теперь не расхватает, а ведь мне всего 33 года, я ещё не нажилась с мужем, не нажилась в семье. Жизнь мне не мила, понимаю, что жить надо, у меня двое маленьких детей, но мысль о том, что я теперь никому не нужна не даёт мне покоя. Я почти никому ещё не сказала, боюсь говорить коллегам по работе, знаю, что скажут «А ведь мы тебя предупреждали про вахтовый метод, что из-за него мужики уходят».И ещё у меня начали появляться какие-то странные мысли. Что бы я ни делала,думаю «А вот это я без него делаю в первый раз, а вот здесь я без него иду в первый раз». Мне кажется, что пока я не переделаю без него всех дел,не побываю там одна,где мы были вдвоём,так и будет продолжаться. Обо всём знают пока только мама (бедная мама!она страдает больше меня!) и сестра. Я всё надеюсь, что он вернётся,жду звонка,хотя знаю,что не позвонит и никому ничего не говорю. А в селе вдвойне тяжело,пойдут одни пересуды и все будут с жалостью смотреть и обсуждать. Помогите,прошу. Буду рада,если кто-то откликнется .

Ольга , возраст: 33 / 31.10.2013

Отклики:

Оленька... не мне давать советы.. сама в такой же ситуации, только ребенок один, живу на птичьих правах в квартире его бабушки, пока не выгонят. Осталась одна без веры в правду, любовь и справедливость. Чем отличается моя история от вашей истории,только тем что не знаю о любовнице. Хоть и приходил под утро и на сайтах знакомств сидел.... на все закрывала глаза. Ушел, сказав, что разлюбил, что я все сама убила. Да какая нормальная женщина, жаждущая семью будет ее убивать? Они найдут кучу оправданий и аргументов, тоскливо убегая на поиски новых приключений,в поиске новых ощущений. И так будет до бесконечности. Даже не задумываясь,как своими поступками калечят душу других. Бог им судья. Мы и сами отчасти виноваты.. мы настолько хотим семью... в этом смысл нашей жизни. Но то что я поняла... сохранять семью надо только с достойным человеком. Человек, предавший однажды, будь то измена, поступок, вранье... не достоен этого. Люди, не умеющие любить, уважать, ценить, будут только брать.... а когда ваши ресурсы закончится, убегут как крысы с тонущего корабля на новый. И так до бесконечности. Бог им судья. Знаете, что мне хоть немного помогает сейчас? Знать,что моя совесть чиста. Я любила, старалась, но не получилось... не тот человек оказался рядом. А почему? Чем я руководствовалась выходя замуж? Любовью? Страстью? Желанием иметь семью? Мы часто не видим людей насквозь, ошибаемся... главное слушать себя... свой внутренний голос. Чего я не делала вовремя, боясь остаться одна. Не стоит. Не унижайтесь. Отпустите его. Вам 33,мне 30 .. у меня те же страхи, что и у вас. Те же переживания. Надо найти гармонию внутри себя.. в первую очередь.. вспомнить какой вы были до него. Ведь жили же? Не тужили? И сейчас проживете. И лучше все будет, чем было. Главное верить в это. Это работа над собой. Я верю в вас, верю в себя... все обязательно будет хорошо. Главное это понять, что вы личность. Отдельная личность. Без него. Мы слишком растворяемся в мужчинах. Сил, терпения, спокойствия. Вы очень нужны деткам. Вы для них на данный момент центр вселенной... как бы не было трудно.. не лишайте их СВОЕЙ любви. Ведь... кто их будет любить... если не мы?

инна , возраст: 29 / 02.11.2013

Оленька!!! Милая! Держитесь. Я понимаю вашу боль.Меня тронула ваша история! У меня чем то похоже, мой уже БМ бросил первую жену и тоже мне рассказывал, что давно ее разлюбил, и когда уходил от нее - как трус сказал ей обо всем по телефону, а потом рассказывал как любит меня!!! Но у них детей не было. И вот, прожив со мной и моим ребенком 8 лет, который стал называть его папочка и любит и скучает до сих пор, мне муж ТАКЖЕ по телефону объявил, что ПОЛЮБиЛ другую, и когда я стала задавать какие -то вопросы - он меня ошарашил фразой- что я сейчас веду себя как Ленка(его первая жена), пытаюсь на него так же психологически воздействовать- у меня был ШОК больше от этого , нежели , чем от того что он полюбил другую. Он весь период разрыва сравнивал меня и ситуацию- с первым своим разводом- я когда я напрямую спрашивала- ты что нас всех сравниваешь?? начинал отнекиваться! Меня прямо убивал этот примитивизм! Дальше-больше - он мне так же начал рассказывать о своих чувствах к своей новой "неземной" любви, который вспыхнули ВНИМАНИЕ за 3 дня и он ВНИМАНИЕ! поставил точку на мне и нашей семье за одну ночь. Через , что мы прошли за эти 8 лет!!! Кстати примерно как и у вас- размен моей квартиры, ипотека, ремонты- тоже сначала делал с энтузиазмом с запалом, а потом быстро остывал и доделывал из-по палки. С Работой 6 лет не ладилось- все время что-то не устраивало - я ем находила новую работу. И вот , когда со мной все это произошло - я тоже вспомнила его первую жену и поняла, что она хорошая женщина- так же ему верила, так же ему помогала во всем- благодаря ей он в институт поступил и она его там учила, в общем многое благодаря ей- но он переступил через нее - а теперь и мне бумерангом вернулось!!! Вот, если это вас хоть чуть чуть успокоит- закон бумеранга работает- и вы и я это точно знаем!!! Как жить с болью - я нашла только одно действенное средство - МОЛИТВА. Ни прически, ни друзья, ни отвлечения не помогают- только молитва, покояние, причастие. Это все дает душевные силы и покой, и возможнсть прссто жить дальше ради детей. У меня точно такие же мысли как и у вас- мне 32 года- я еще не нажилась в семье, у меня при том еще и родителей нет- умерли, и в большом городе я одна с ребенком- друзья уже устали от моей боли - у них свои семьи, заботы, своя жизнь. Несмотря , на то, что я в большом городе- могу туда пойти , сюда пойти - на концерты , вот недавно в Большом была- ну мне лично ничего не помогает- все это внешнее воздействие, а внутри БОЛЬ, и пустота-по утрам - в дреме- кажется- что я в прошлой жизни, что рядом муж, семья вся вместе- утро начинаю с молитвы- за волосы себя заставляю встать и собираю себя по кускам. Несмотря , что розовые очки спали - все равно любовь к мужу не проходит - и я считаю, что у меня не любовная зависимость - потому что я его любила и приниала со всеми недостатками и прощала многое!!!Вам нужно понять одну вещь- вот когда я ее поняла - мне полегчало. Поймите- он вас предал!!! Предательство - это эксплуатация человеческой ограниченности, человеческой незащищенности.
Ведь возможность предательства появляется только тогда, когда человек действительно нуждается в другом человеке. После предательства - в душе человека происходят процессы по разрушению личности- вот мой и ваш БМ уже вступили с нами в брак- с нечистой совестью и нечистой душой- может они поэтому и старались какое-то время, потому что их совесть мучила- за предыдущее предательство- но потом устали стараться и ворвались в новое приключение. Осознанное предательство - это нравственный выбор однозначно в сторону греха, если человек понимает и принимает то, что происходит.Молитесь Оленька, я за вас буду молится! Мы с вами справимся!!

Оксана , возраст: 32 / 02.11.2013

Добрый день! Мои слова, наверное, покажутся жесткими, но... Почему он бросил общение с первым ребенком, наверняка и не помогал растить. Вы должны были сами подумать и способствовать их отношениям
с ребенком. Ну вот и результат, тоже произощло и с Вами по аналогичному сценарию. Удивили отношения Ваши с его новой женой. Не впадайте в абсурд. Сами принимали участие в его формировании как отца
детей и мужа. Я думаю, что в первую очередь должны покаяться о том первом грехе Ваших отношений когда он был женат. На чужом несчастье счастья не построишь никогда.
Моя двоюродная сестра тоже разрушила семью, там был ребенок и родила ребенка с ДЦП. И вот их страстная любовь превратилась в мучения и страдания, девочке больной уже 18, она спрашивает почему так
мама. А у вас здоровые прекрасные дети. Живите ради них, радуйтесь им. Молитесь Господу, он милостлив.

Елена , возраст: 49 / 02.11.2013

Дорогая Оля, не смогла не написать после прочтения отклика Натали. Какая еще "отсушка"?! (Отклик про отсушку удален - это была ошибка модератора - админ) Это же язычаство какое-то! Это не
молитва никакая! Это заговор! Обращение к земле, к воде! Бред какой-то. В печку книжки этой Степановой! А Вам срочно в храм! На исповедь! Родная моя! Вы сейчас проходите то, что испытала
первая его жена! Боль утраты и расставания! А ведь они венчаные были! Ваш Ангел Хранитель Вам в свое время подсказывал бежать от этого человека... Вам нужно начинать освобождаться от любви к
этому человеку. С ним ничего хорошего больше не будет. Грех на Вас перед Богом, что впустили в свою жизнь блудника и вруна. Теперь это все вернулось к
Вам, когда уже прожиты совместные
счастливые годы, когда двое сыновей,
нуждающихся в отце. То же самое через время
будет и у этой Юлии. У всех все как под копирку списано. У нас с мужем 17 лет совместной
жизни, двое детей. А там теперь у него 25-
летняя Оля (Ваша тезка) и полуторогодовалая
дочка, как две капли воды похожая на двух его
законных детей. И говорила я с Олей тоже.
Сначала ненавидела ее, а теперь жалею, потому
что врал он ей все про меня. Да и развод у нас с
мужем не оформлен. А значит живут они (Оля и
мой муж) во грехе. Преодоление этого кризиса у Вас произойдет только путем покаяния
перед Господом. И тогда Господь не оставит. Ну
а сейчас Вам все равно предстоит какое-то
время пострадать, дабы очиститься от своих
грехов. Это духовный закон, который никто не
отменял. Желаю Вам любви к Богу и дальнейшей жизни с Ним и по Его заповедям.
Любви к детям. И любви к Вашему мужу! Да! Я
не ошиблась! Но любви не как у женщины к мужчине, а как человека к человеку. Потому что душа Вашего мужа сейчас идет в бездну. На нем страшенные смертные грехи! И если любите его по-
настоящему, то молитесь о спасении его заблудшей души, а не о его возвращении в семью. Господь нас всех любит одинаково и ждет праведной жизни от всех нас! Помощи Вам Божией

Екатерина , возраст: 38 / 03.11.2013

Оленька, хочу еще добавить. Наши истории все очень похожи. Небольшая разница с точки зрения поведения наших мужей и нашей реакции на предательство. Поэтому прочитайте пожалуйста еще отклики Ольги
53 года на письмо Ольги и Юлии (чуть ранее Ваших). Почитайте и мои отклики им, Инне и Г.Б. Они должны Вам помочь. Желаю Вам скорейшего душевного выздоровления!

Екатерина , возраст: 38 / 03.11.2013

Про заговоры на отсушку от Степановой в 3 отзыве - это наверно шутка такая? (Это безумие автора того отклика плюс ошибка модератороа - администратор) Автор, не вздумайте никакие заговоры читать!
Только церковь, молитва, покаяние и исповедь! А все эти вредные советы про отсушки и расставания на мосту - выкиньте из головы и даже не помышляйте!

Татьяна , возраст: 39 / 03.11.2013

Олечка, дорогая тяжело и ещё долго будет тяжело,эту болезнь не чем не вылечишь,только самой надо себя вытаскивать из болота. Самый главный твой помощник это Господь и время. Иди даже (беги) в
церковь, молись исповедуйся в грехах, а у тебя смертельный грех, ты вольно или невольно, но увела мужа от первой жены (и только она знает как пережила разрыв, чего ей стоило), вот теперь ты в её
шкуре и знаешь как это больно, но я тебя не осуждаю (у самой грехов полно, со своими бы разобраться). А история у меня чем то похожа на твою,(моя история 21.01.13) тоже вахты 15 работает 15 дома,
потом по месяцу т.к на Урале далеко и так как и у тебя (это потом выяснилось)месяц живет дома, а месяц у любовницы, и ей сказал что не женат, хотя потом признался, но она от него не отстала, мне
не нравились эти вахты но он говорил родители старые надо помогать, а когда у матери был инфаркт ему не терпелось уехать скорей к любовнице.Перед уходом поехали в санаторий (и тоже не хотел
фотографироваться и она всё время ему звонила, потому что всё время кто-то звонил и он всё время уходил на балкон (видно она поставила ему условия), потому что когда ехали домой он по дороге мне
сказал, что уходит. Уже прошло 1,6 года а я только начинаю приходить в себя, конечно уже легче не сравнить с самым началом: не спала, не ела,похудела на 22 кг, не хотелось жить...
весь набор как и у любой брошенной женщины не зависимо от возраста.
Олечка, очень тяжело но надо держаться ради деток, терпения тебе и выдержки.
Храни тебя и твоих деток Господь!

Людмила , возраст: 52 / 03.11.2013

Оля, я тебя очень понимаю, т.к. сама была предана очень жестоко, мне тоже было объявлено, что меня разлюбил и ради дочери жить не будет, прожили вместе 10 лет. Разговоры по душам бесполезны, не трави свою душу, не выясняй, почему, всё равно не поймёшь. Я понимаю твою боль, но не надо себя терзать после месяца расставания, а с кем я буду, а где взять хорошего мужчину, кому нужна с двумя детьми. Тебе надо для начала придти в себя, понять, что у тебя есть семья - ты и твои дети, не надо жалеть себя, ты не одна такая, ты жива, здорова, и здоровы твои дети, это главное. Пожелай ему счастья, помолись за него, и пусть идёт с миром, это его выбор, и за это отвечать ему, твоя совесть чиста, учись смиренно принимать то что посылает нам Всевышний, на всё его воля, и поверь, Он делает это во благо тебе и твоим детям. Твоя тёзка

Ольга , возраст: 41 / 04.11.2013

Оля, в интернете есть хорошие православные сайты знакомств. Можете попробовать с кем-то познакомиться, может подружитесь, хотя бы пообщайтесь, это принесет вам некоторое облегчение, а Бог даст, найдется и суженый. С тяжелыми воспоминаниями и всякими неприятными мыслями не сражайтесь, это вам самой не под силу. Просто игнорируйте их. Пусть текут своим чередом, когда хотят и сколько угодно, вы занимайтесь насущными практическими проблемами: детскими, хозяйственными, любыми домашними, маме своей помогите пережить ваше горе, утешьте её, заботьтесь о ней, о детях своих. Другие люди сами такое могли пережить, или могут попасть в такую же, а может и худшую ситуацию, пусть за собой лучше смотрят. Но от помощи не отказывайтесь. Когда им будет плохо и вы им поможете. Ваша ситуация не самая плохая, болезненность ей вы придаете сами, это ваша реакция на происшедшее, но вам по силам отреагировать на нее иначе, более проще, и не зацикливаться на ней. Многие женщины, особенно те, которые отнеслись к своему несчастью с пониманием, наладили свою личную жизнь имея на руках двоих и даже троих детей, и наличие мужа было не главным, а просто желательным событием. Все наладится, потерпите, только специально ничего не ждите и не загадывайте, а то загоните сами себя в тяжелое болото страстей. Если бы вы были верующей, вам было бы проще, т.е. понятней, и была бы поддержка свыше: вера, надежда и любовь не дали бы сомкнуться черным тучам над головой. Попробуйте молиться Богородице, в молитвословах есть помогающие тому, кто искренне и с верою просит помощи, молитвы к Матери Божией, а также Господня молитва: Господи Иисусе Христе, помилуй меня, грешную. Читайте ее много раз, можно сказать постоянно, и особенно, когда нахлынут тяжелые воспоминания и плохие мысли.
Помоги вам, Господи.
P.S. сходите в церковь, пообщайтесь о своем горе с батюшкой. Таинства церковные очень сильны в помощи верующим.

Владимир , возраст: 41 / 04.11.2013

Оленька, дорогая, все, что написали тебе - верно (правда, я бы не стала так уж упирать на смертный грех, все мы наивные глупые были, и кто без греха пусть бросит.. ну и т.далее по тексту..
Я вот что хочу тебе сказать, т.к. уже знаю и возможный финал сей истории - история твоя просто на 100% подобие моей, только у тебя сейчас лишь завязка триллера, а у меня уже финал на горизонте.
1. Не умоляй, не звони, не пиши - только будешь себя ненавидеть потом. Только кратко и по делу, т.е для детей.Алименты - да, обязательно.
2. Готовься, что общение с детьми сойдет скоро на ноль, даже если ты всё будет делать для их общения. С тобой тоже общаться не будет.
3. Если там что-то не заладится, возможна "явка с повинной" через 2 - 6 - 12 месяцев, причем с битьем головой о стену и пафосными речами типа "я был идиот, просто идиот" - скорее всего, не устоишь, примешь с распростертыми объятьями (это как раз я, как говорится, "пишу с натуры")). Лучше не принимать.
4. После "явки" скоро снова поймаешь на вранье, если Юля вдруг передумает и снова его позовет (или не Юля а кто-то другая.. не суть). Уйдет, но захочет "остаться друзьями" - это как вариант.

А вообще - я, Оль, вынесла для себя несколько очень важных вещей из этой истории, которая совершенно идентична твоей:
1. Как писал Гете - продать душу дьяволу можно ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. Поэтому мне искренне жаль Юлю.
2. ДОРОГА ВНИЗ ИМЕЕТ МАЛО ОСТАНОВОК. Этот человек будет всё более развращенный и бездушный, а что ждет его далее - не могу даже представить. Молись за него. Обязательно.
3. Ген предательства определяет не один, а ЦЕЛЫЙ НАБОР схожих факторов и поведенческих стереотипов - вранье, эгоизм, трусость ходят рядом друг с другом. Поэтому впечатление, что наши БМ из одной болванки на заводе отливались..
4. Не надо их понимать = копаться в их душе (голове, мозгах и т.д) - У НИХ ДРУГАЯ СИСТЕМА ЦЕННОСТЕЙ, ДРУГИЕ РАДОСТИ И ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ЖИЗНИ. БУДЕШЬ ПЫТАТЬСЯ ПОНЯТЬ - ТОЛЬКО ЗРЯ ПОТРАТИШЬ ВРЕМЯ. А поэтому не мешай им жить, как они хотят. Лучше - пусть живут параллельно, нам не по пути.
А когда накатит грусть опять - сядь и подумай : ОНО ТЕБЕ ВОТ ЭТО ВСЁ НАДО? ДЕТЯМ РАЗВЕ ТАКОЙ ОТЕЦ - НУЖЕН? И сразу все станет на место .

Наталья , возраст: 45 / 04.11.2013

Милая Ольга, здравствуйте ... Читала ваше письмо и по-человечески полюбила Вас. Чувствуется, что Вы росли в семье, в которой родители любили друг друга и любили Вас. Вы добрый, милый человек и располагаете к себе. Вашим детям очень повезло, что у них есть такая мама. Вас приятно слушать, хотя и история ваша не из простых и потребует от Вас много душевных сил, чтобы всё пережить. Но Вы обязательно справитесь, только дайте себе время, "повернитесь" к себе, обратите все свои мысли на себя и детей. Делайте себе приятное, вам сейчас нужна большая забота, чтобы "переболеть" ситуацию. Да, не просто, но возможно ... И главное, есть человек, который Вас любит и детей Ваших любит, но пока не нашёл дороги к Вам, он уже на пути, но ему тоже нужно время. В Вас есть что-то очень особенное и доброе, так, что слова сами напрашиваются - "свято место пусто не бывает". Крепитесь Ольга, и не забывайте у Вас есть большой дар - Ваши дети, Ваша доброта и внутренняя красота (за это большое спасибо Вашим родителям), которая от Вас перейдёт Вашим детям. Человек от Бога (такой как Вы) будет не в силах остаться равнодушным к Вам и именно такой человек (мужчина) будет вашим избранником. А пока ваша задача - обрести внутреннее душевное равноевесие, заново открыть для себя красоту природы, почувствовать любовь Вашей мамы к Вам, любовь ваших детей. Если хочется плакать, плачьте, выпускайте чувства, не держите в себе и разговаривайте с мамой, так и ей и вам легче будет. Всё образуется, хоть эти слова и звучат банально, но это правда. Самым лутшим было бы оборвать контакт с вашим бывшим мужем, как бы исключить раздражающий фактор из жизни. Если это возможно, то это только пойдёт на пользу, если нет, то снизить общение до минимума. С искренним уважением к Вам, Лена.

Lena , возраст: 37 / 05.11.2013

Забудьте того, кто вас не оценил. Всё будет хорошо у вас, поверьте! Держитесь! Господь посылает утешения, когда мы держимся. Помощи Божией!
Прощать, отпускать, молиться о нем, оценивать, что произошло - это потом. А сейчас просто надо перетерпеть боль.

Лена А , возраст: 36 / 06.11.2013

Здравствуй, Олюшка)))
вот Вы знаете, именно эти мысли и меня преследовали:"мне 34, кто меня возьмет, мужУков нормальных нетУ, двое детей - кому нужны будут!! ох, я бедная-несчастная, и муж-то меня предал!! ах, я бедная - несчастная, сама во всем виноватАя была"
а не о том жалеть -то надо!!! сначала поднимитесь, опомнитесь, разберите свои проблемы по-кучкам:
1-да, встречаться с женатым НЕ стоило. я очень рада, что вы это осознали-закономерность ждет и Юлю-я вас уверяю, если бы Ваш уважаемый супруг мог измениться, он бы стал ДОСТОЙНЫМ мужем еще в первой семье. пусть прыгает по кустам и вахтам-пока "прыгалка"..эээ..функционирует. Видимо ничего большего в качестве защитника своей семьи он принести не может.
2-в моем случае прошло около 9,5 месяцев, а от "женихов" нет отбоя)))смешно, и ведь дети не помеха, и 35 лет)))
вот только я очень хорошо поняла свои ошибки и планка требований к будущему супругу подросла. Любите себя, Оля, любите себя.
3-подумайте, ДЛЯ чего Вам эта ситуация дана?? все в этом мире не случайно)))
меня из депрессии вывела Вера в Господа Нашего, молитвы, в том числе во здравие обидчиков своих, до сих пор молюсь об их Благословении. Читайте, изучайте материалы данного Сайта!!!
4-попробуйте помогать кому-нибудь. это мощная база для поднятия самооценки-Вы с удивлением узнаете, что многим людям в этот момент хуже вас. У них нет сил встать с постели не из-за никчемного быка-производителя, потерявшего себя в трех соснах, а просто от старости, немощи. Тогда Вы просто полетите заказывать благодарственные молебны -просто из-за того что дети здоровы, работа есть, мама жива, сестра поддерживает, руки-ноги, глаза-уши на месте)))
5- совсем выбросите своего..гм..героя-любовника из жизни. что за пример он может подать детям?? Макаренко говорит, что воспитание плохих детей-это наш позор, наша вина перед окружающими. у Вас есть уникальная возможность воспитать ДОСТОЙНЫХ мужчин. (задумайтесь, может тут и кроется одна из причин: Для чего??).
а на последок: любите жизнь, Оля, любите во всем ее многообразии, во всем ее великолепии!!! Она не повторится-ни один из дней!!! Нет ничего прекраснее Жизни!!!!

НАТка , возраст: 35 / 06.11.2013

Дорогая Оля, у меня была ситуация похожая, даже не хочу рассказывать....горько было не то слово! Но, когда нас бросают, нам кажется что мы хуже всех, что мы уже никому не нужны, никто нас неполюбит и т.д.неправда!!!!! Жизнь продолжается, найдется еще мужчина, который полюбит и вас и ваших деток, и вы будете благодарны судьбе что она убрала с вашего пути мужчину - пиявку, не приспособленного к жизни! Поверьте, все будет хорошо! И.....не один мужик на свете нестоит наших слез!Удачи вам и любви!

иринка , возраст: 33 / 06.11.2013

Олечка, у меня к тебе одна просьба - пообещай мне, пожалуйста, что сообщишь здесь, на этом сайте, когда это перестанет тебя мучить, когда жизнь вновь засияет красками, когда рядом будет любимый верный человек. Это обязательно будет, напиши нам тогда об этом. Я все ужасы измен прошла и сейчас в моей жизни нет боли и унижений. Мне легко. И тебе будет так же. Потерпи немного.

Наталия , возраст: 42 / 07.11.2013

Спасибо, мои хорошие, что помогаете в непростой жизненной ситуации. Мне настолько приятно, что я себе чуть-чуть даже завидовать начала. Столько людей , совершенно незнакомых, откликаются на крик о помощи! Практически каждый, кто пишет, очень ласковы в обращении -«милая», «дорогая», «Оленька», « Олечка». Все ваши слова, как бальзам на израненную душу. Прошло совсем немного времени, но ,благодаря вам, я очень многое стала понимать. Огромное спасибо вам, родные мои! И теперь я просто обязана стать счастливой! Я буду счастливой и обещаю поделиться с вами своим счастьем. Делюсь замечательными словами Омара Хайяма, , которые только что прочитала :

Разрушить всегда легче, чем построить.
Обидеть проще, чем простить.
И врать всегда удобней, чем поверить,
А оттолкнуть намного проще, чем любить.

Ольга , возраст: 34 / 07.11.2013

Оленька, родная, попереживайте и поплачьте - станет легче, горе нужно выплакать. Но не очень долго. "Горевать - горюй, но руками воюй",- говорили наши бабушки. Это правда - заботы, работы не оставляют времени на уныние. И еще - не оставайтесь одна - горе, разделенное пополам - уже наполовину горе. У меня история почти точь-в-точь как у тебя. И чувства были такие же, я даже в больнице очутилась. Там чуть не умерла... Бог спас и сынишка... Только мамы у меня уже не было..... Молитесь обязательно. А еще - ой как мне помогли этот сайт (не устану благодарить его создателей) и отзывы, а особенно отзывы Smilla, которая, к огромному моему сожалению, давно здесь не появлялась, - надеюсь, что у этой наимудрейшей женщины все в порядке. У нее все это случилось, когда ей стукнуло 50! Поищите ее отзывы, введя Smilla в поисковой строке....
А еще, почти пережив свою историю и обретя гармонию (хотя тоже в это не верила), хочу поделиться с тобой и всеми товарищами по несчастью вот такими строками:

Сохраните в себе человека, оно того стоит…
А пройдя испытания, судьба дозу счастья удвоит…
Даже если казалось, вокруг невезение сплошное,
Оставайтесь с собою в ладах и не спорьте с душою…

Проверяет нас жизнь… Не сутульте с опаскою плечи…
Износилась душа, но ведь с нею значительно легче,
Чем со злобой внутри и вагоном обиды тяжёлой…
Наша жизнь – без портфелей и парт, непрерывная школа…

Сохраните в себе человека, не дайте сломаться…
Научитесь сквозь слёзы, преградам в судьбе улыбаться…
Без оглядки назад, пробиваться сквозь бури и стены…
Просто верьте, что к лучшему ждут впереди перемены!

Пусть сомненья и страх вас не держат в душе кандалами…
Отпускайте людей, что дружили для выгоды с вами…
И простите того, кто толкнул и ушёл, не прощаясь…
Ведь, с приветом от вас, бумеранг скажет всё, возвращаясь…

Не желайте плохого в ответ на обидные речи…
Вы прощайте людей… Жизнь гордыню по-своему лечит…
Нам с небес посылает пилюли святая аптека…
Эффективное средство – в себе сохранить человека…

Пройдет время, в Вашей душе перемелется все, передумается, - это нормально. Все увидится со стороны, придет мир и в душу и в семью, придет любовь обязательно - верьте! (Моя подруга в прошлом году вышла замуж с четырьмя детьми в 38 лет!!!) Берегите себя и детей, молитесь. Все будет хорошо!

Надежда , возраст: 35 / 12.11.2013

Дорогая Оля, хочется поддержать Вас, утешить. Мне сейчас 37 лет, пережила первый развод в 29 лет с двумя маленькими детьми. Старшему было 5 лет. Муж не ушел к другой, просто признался в измене во время бесконечных попоек. Я сама подала на развод, он умолял дать шанс. Но сейчас я не о себе. Суть в следующем - когда я разводилась все кричали - кому ты нужна с 2 детьми. Никто тебя не возьмет! Я жила ради того, чтобы кормить и воспитывать детей... Потом было 2 года поисков "принца", которй приедет и спасет меня. Но он не приезжал. Кавалеров было много, но все не то. И в какой то момент я сказала себе - С меня хватит! Буду просто жить! Без принца. Параллельно с поисками принца я много работала, получала второе высшее образование, получила повышение с управленческой должностью в Москве. Именно в этот момент, когда я отказалась от поисков - кому же я буду нужна появился мой второй супруг. С двумя детьми он позвал меня замуж. Мы родили третьего сына. И сейчас, оглядываясь в времена, когда все кричали - разведенка! кому ты нужна с твоими детьми! я просто улыбаюсь :) Поверьте, и Вы нужны! Нужны многим! Но прежде всего детям! Моему старшему сейчас 14,5 лет. Он перерос своего отца и меня, взрослый. Я смотрю на него и думаю - какое чудо! это мой сын, я его родила, выкормила, воспитала.Он сейчас мой лучший друг. Ни один мужчина не заменит вам собственного ребенка! В свои 37 лет я могу утверждать - самое интересное только впереди, дети растут. А мужья-мужчины.... Не в них счастье. Хотя я так уверена была в 30 лет в обратном. Теперь жду, когда старший в институт поступит,младший в школу пойдет - весь мир объездим, весь мир перевернем, ведь нас много - я и мои трое замечательных сыновей.

Наталья , возраст: 37 / 28.03.2014