Напишите свою историю
Здравствуйте!
Ну вот и нашла в себе силы написать свою историю, а точнее крик о поддержке... Да, я знаю, для каждой из нас своя история - уникальна, своя боль - самая глубокая. И для меня так, а со стороны, наверное, все довольно банально.
Нашим отношениям почти 17 лет, в браке 15 лет. Двое детей, 13 лет и 7 лет. Жизнь была разной, было много хорошего, но и тяжелого. Муж - мой первый и единственный мужчина, ни разу за все время отношений даже не посмотрела в сторону другого.
Муж - человек добрый, порядочный, заботливый, отличный отец, вот за ним, как за каменной стеной. А год назад эта каменная стена разрушилась... год назад мой самый любимый муж сказал, что не любит меня, что для него наши отношения закончились, он поставил жирную точку. Сказал, что подаст на развод и будет искать себе жилье. Дом оставляет нам с детям и будет его оплачивать.
Я не буду описывать шок и боль, которые я испытала. Думаю, каждая тут знает, что это. Муж тут же изменился. Теплый любящий взгляд стал ледяным, равнодушным. Я спросила, есть ли кто-то другой, муж категорически отрицал и отрицает до сих пор.
А дальше... после этого разговора ничего не произошло. Формально. Он не ушел, не подал на развод, мы так же жили дальше. Детям ничего не сказали. Но все холоднее и отстраненнее, все дальше и дальше друг от друга. Я старалась как могла, я билась изо всех сил, чтоб спасти, наладить, сохранить... не было толку. Стена равнодушия. Человек изменился до неузнаваемости. Стал злой, раздражительный, бросил все свои увлечения, часами сидел в кресле один или спал. Часто срывался на детях, перестал ими заниматься, хотя был просто образцовым отцом. Перестал общаться с друзьями, мы перестали ходить в гости и принимать гостей дома. Атмосфера в доме была ужасная, хотя скандалов и ругани не было. Говорил, что сам себя потерял, что хочет теперь пожить так, как хочет сам, что он много лет жил и делал все для нас. А теперь должен понять, что хочет сам и найти смысл жизни.
И вот в августе он в один день решил, что уходит. Нашел квартиру, подал на развод. Детям сказал в последний момент. Сказал, что будет помогать, забирать их к себе, возить куда надо, что для нас мало что изменился. Мало что? Как можно такое сказать? Для меня разрушилась жизнь. Я до последнего не могла или не хотела осознать, что это правда и что моей семьи больше нет. Я очень его люблю, верила и доверяла ему как себе....
Вчера он ушел. У меня нет злости к нему, агрессии, обиды... Я желаю ему счастья, даже если это счастье теперь без нас. Но как теперь жить мне? Как стать счастливой самой и сделать счастливыми детей? Ведь меня больше нет. Я не живу, и не могу понять, когда именно я перестала жить - сейчас или год назад? Сейчас я понимаю, что надо было отпускать сразу, попросить уйти еще тогда. А я держала, просила, умоляла... просила Бога вернуть его, но не услышал меня Бог. Простить перестала. Надеяться тоже. Устала от слез, держусь только на работе и при детях, а так слезы, руки трясутся, полезли болячки....
Проблема еще в том, что я тут практически одна. Живу в Европе с детства, дом у нас в деревне. Все мои немногочисленные друзья в часе езды. Но никто еще ничего не знает, у меня не хватает сил рассказать. Из родни у меня мама и брат, но они далеко, в России. Остальные умерли. И мне кажется, что я умерла тоже. Вместе с любовью мужа, вместе с нашей семьей. Я существую только ради детей, я не могу и не имею права их бросить. Но не представляю, как же мне жить теперь дальше. Когда трудно дышать, каждый шаг - боль. Отвлекаюсь только на работе, она очень хорошая и любимая, с отличным коллективом. А так... читала почти все истории, знаю, что надо заставлять себя. Но не могу даже выйти из дома. Нет сил. Вчера ездили с детьми в магазин, так прямо в магазине и разрыдалась. Впереди праздники, а я не вижу ничего от этой боли.
Я знаю, что никогда больше не захочу отношений с мужчиной, что этого в моей жизни больше не будет, и меня это не пугает. Я не смогу больше никому поверить и довериться, а без этого никуда.
Но как мне выжить сейчас? Я ведь даже тут не могу сформулировать то, что хочу... я хочу, чтоб было не так больно и не так тяжело... Что мне делать? Помогите мне, пожалуйста, поговорите со мной....
Daria , возраст: 40 / 17.12.2022
Отклики:
Дарьюшка,примите нашу поддержку. От такой же женщины, которая любила и была верна своему мужу и семье. Увы, но в этом мире никто и ничто не даёт гарантий, что все будет длиться вечно. В миг может все рухнуть и нужно уметь отстроить заново свою жизнь и себя. Сейчас надо отгоревать по ушедшему человеку из вашей жизни. Это займёт время. Постепенно вы вернёте себе себя. Это работа над собой, ради себя и детей. Вот буквально силой надо себя заставлять жить и быть! Скажите близким о вашей боли, выплесните это из себя. Очень тяжёлое испытание, которое надо пройти и сохранить свою душу и разум. Когда накрывает - молитесь, призывайте Богородицу, Господа, чтобы укрепили вас. Какое-то время живёшь как на автопилоте, но постепенно принимаешь ситуацию, занимаешься детскими делами, работой, будьте в социуме!!! Это немного вас будет держать в тонусе. У всех бывают периоды отчаянья и боли. Мне помогали прогулки, тренировки. Вернулась к пению. Сейчас кажется весь мир сузился для вас, но это временно и в ваших силах снова жить и радоваться жизни!!! Обнимаем вас, пусть вам станет легче с каждым днем! Смотрите только вперёд, как в сказке, идти за клубочком и не оглядываться назад, а то окаменеешь!
Екатерина , возраст: 40 / 18.12.2022
А вот не надо желать ему счастья, правильнее разозлиться, ведь здесь, конечно же, другая женщина! Как вы будете желать счастья тому, кто себе, для себя его уже обеспечил - с другой. А видя их вместе - тоже будете? Не стоит играть против себя в данном случае, и подавлять себя не стоит, вы так себя разрушите, или вгоните в уныние оочень надолго. Он, поверьте, о себе позаботился, это у них именно так и происходит - измена, увлечение, раздумья, планирование, потом уход. Знаем. А вы, именно вы, не он, будете разбиты. Тем более он в другой стране был для вас опорой. Теперь только дети и работа ваша это те столпы на которых вы будете держаться. Вместо трех, на двух, и довольно шатко, со слезами-откатами-опять слезами.
Когда меня резко вычеркнули из жизни, спланировав за моей спиной жизнь с молодой, я переживала годами. Слёзы были очень близко, я могла по любому поводу, просто так расплакаться прямо на улице. Это годы серости и уныния. И никакого счастья я не желаю тому кто так подло и нагло поступил. Мне сейчас себя жалко за потерянное в пустых переживаниях время, но иначе я не могла. Все люди мужского пола были просто противны. Может быть там все закончилось - нет информации, но сам факт - у них была новая жизнь, новые краски, эмоции, отношения, планы, они все это прожили. А я тем временем затухала. Ему надо было желать счастья, искренне?)
ЭтоЯ , возраст: 37 / 18.12.2022
Здравствуйте, Daria. Прочитала вашу историю, и увидела своего бывшего мужа ровно 2 года назад. Те же 17 лет прожили. Прочитав сотни таких историй, я бы не поверила, если ты не столкнулась с этим сама. Да, человек действительно меняется до неузнаваемости, так было и у меня. От этого просто волосы на голове шевелятся....
ГЛАВНОЕ в этой ситуации - не ищите в себе причину. Причина в нем самом, а именно в кризисе среднего возраста. У меня так было, так было у моей подруги. Причем мы совершенно разные. А то говорят, не так любила, не развивалась, сидела дома или наоборот много работала, а муж был не у дел. Так вот дело не в этом, уходят в этом возрасте от любых, так что не вместе себя, не ищите причину в себе, вы ее все равно не найдете, а только изведете себя. Мой вам совет, отстранитесь от него. Вам некомфортно видеть мужа рядом и вроде бы он всем видом показывает, что ему на вас плевать, что ему все равно, есть вы или вас нет, пускай уходит. Вам будет легче, не сразу, но со временем. Я лично не смогла жить с мужем, видя такое откровенное безразличие к моей жизни, где я, что я, типа делал одолжение.... Послала его куда подальше. К психологу идти не захотел. Я тоже, как вы, старалась год реанимировать отношения, плакала, умоляла, у нас же дочь, семья, одумайся.. о Господи, сколько здоровья потратила, а ему по барабану.... В итоге развелась, и стало легче где то через год. И теперь я понимаю, все было сделано правильно. Я понимаю вашу боль. Вот говорят нельзя растворяться в человеке, надо иметь собственные интересы....и прочее. А расскажите: как это не растворяться???? Что такое семья - это вместе, вместе живём, вместе планируем что-то, мечтаем, кушаем, растим детей..... ПОЭТОМУ когда этого лишаешься, пережить это очень тяжело, но возможно!!! Примите мою поддержку, надо просто это пережить, не общаться с мужем, заняться детьми, находить радость во всем... даже в мелочах. Я пережила, все мы тут пережили, и у вас все будет хорошо.
Надежда , возраст: 43 / 18.12.2022
Добрый день, Daria.
Муж не может разлюбить жену. Он клятву давал, любить до тех пор, пока смерть не разлучит вас. То есть, до брака могут быть разные влюбленности, а вот в браке любовь это навсегда. Слова мужа: "Я разлюбил" являются чистой манипуляцией. Он не может вас разлюбить, как могут разлюбить тосты с авокадо к завтраку, например. И полюбить яичницу. У него нет такого права, поскольку он заключил когда-то брак, он свой выбор - любить вас - тогда уже сделал. Призвав в свидетели родственников, друзей, гостей и коллег, сказал: "Я люблю эту женщину. И клянусь ее любить до конца своих дней".
То есть, вот так просто и элегантно "разлюбить" жену не выйдет. То, что он совершил (разлюбил) - это прелюбодеяние, клятвоотступничество, предательство. Почему вы сейчас не чувствуете злости - потому что у вас стадия шока и отрицания. Стадия злости придет. Если вы не застрянете в стадии отрицания. Бывает, что люди застревают в ней на годы.
"Мой самый любимый муж сказал, что не любит меня, что для него наши отношения закончились, он поставил жирную точку."
Самая здоровая реакция - при этих словах подойти к двери, открыть ее. Молча ждать, пока он выйдет - и закрыть дверь за ним навсегда. Ведь он нанес вам такое оскорбление (смертельное), сказав, что не любит вас. Но мы, женщины (я в том числе), почему-то с такими плохими границами, что начинаем плакать, хватать его за полы одежды, умолять, ублажать, обещать исправиться. В общем, всячески унижаемся перед обидчиком. А он именно обидчик, эти слова - пощечина, безмерное унижение для жены. Он отвязный наглец, вор и преступник, если хотите. И место ему за дверью.
Я , возраст: 46 / 18.12.2022
Daria, Вы молодец, что сюда написали. Здесь Вам скажут много полезного. Здесь те, кто переживает и пережил. То, что Вам напишут может звучать банально, неправдоподобно. Вы можете не верить, просто запомните. Очень-очень хочется помочь, но дело в том, что Вы сами должны пройти этото путь; пройти это испытание и выйти с другой стороны тоннеля к новому свету. Это звучит как образная банальность, но, поверьте - это так. Я прошла свой путь, как и многие здесь.
Сейчас будет немного лирики, а потом перейду к "инструкции по выживанию". Вы, возможно, никогда не поймёте, что с ним случилось. Может быть, женщина, наркотики, психические проблемы, кризис среднего возраста, просто закончился срок годности мужа (и так бывает)... Вы будете мучительно искать ответ на вопросы "как он мог?" и "в чём моя вина?" Вам надо принять, что, возможно, ответа Вы никогда не узнаете. Но каждое утро сейчас надо начинать с мантры "я не виновата, это - жизнь, он - чужой человек, у меня нет контроля над его поступками; я сильная, я справлюсь".
Моя ситуация очень похожа. Столько же лет замужем, счстливая семья, мои родные - на другом континенте. Только работы у меня не было, карьеру оставила ради семьи. И у него была "новая любовь".
То, что он не ушёл сразу, вымотало Вас дополнительно. Да, Вы умерли, Вы прежняя умерли, как и прежняя жизнь. Теперь будете рождаться новая Вы, как феникс из пепла. Смотрите: Вы жили, как за каменной стеной, нашли и прижились в своей зоне комфорта. Потом случился взрыв. Вашу прежнюю жизнь разнесло в клочья. Вас выкинуло из зоны комфорта, и это очень очень страшно. Мне в своё время казалось, что я зависла над холодной страшой пропастью, и это последние мгновения перед моей гибелью. Дария, сейчас Вас судьба ли, Вселенная ли, наградила энергией этого взрыва. В ваших силах эту энергию использовать для перехода на более высокий уровень осознания радости жизни, изменения жизни к лучшему, или дать ей уничтожить Вас. Это была лирика, теперь практика:
1. Только через кризис можно выйти на новый уровень понятия себя, осознания жизни, зрелости и счастья бытия.
2. Не потеряйте здоровье. Для этого: обследование, витамины, питание, йога, прогулки, молитвы, аффирмации. Всё, что укрепляет Ваше физическое и душевние здоровье. Это - фундамент Вашего нового будущего.
3. Деньги. В Европе, полагаю, легче отстоять свои права. Если у Вас есть работа, должны быть и средства. Адвокат, документы, по-максимуму защитите свои права, документально всё оформив. Не верьте его обещаниям. Это - уже другой человек. Так бывает и часто. Подумайте, не продать ли дом и переехать в меньший. Проанализируйте бюджет.
4. Дети. Максимальное внимание сначала на себя, потом на них. Любовь, забота, обнимайте их часто, проводите с ними качственное время. Но и не забывайте о дициплине, помощи друг другу. Они должны учиться у Вас переживать кризис. Это ситуация - бесценная возможность стать сильнее и лучше самой и на личном примере показать детям, как переживают кризис сильные натуры.
5. Не держите в себе эмоции - когда нет детей выпускайте их- плачь, крик, разговоры с собой вслух. Не подавляйте их.
6. Ищите лекции психологов о переживании кризисов, разводов. Находите то, что помогает Вам, применяйте.
7. Вам всего 40. Пока забудьте о мужчинах. Вам надо найти счастье и силы в себе. Не кидайтесь на нового мужчину. Сейчас Вы истекаете кровью, это чуют разные опасные типы. Залечите раны, станьте сильной, свободной и счастливой сама по себе. Вы написали "никогда", поскольку Вы именно об этом и беспокоитесь, и, на самом деле, боитесь остаться одна (с детьми Вы уже не одна!). Пока отложите это, всему своё время.
Милая, поверьте, сейчас кажется, что боль такой силы не уйдёт никогда. Это невозможно... Я помню себя 3 года назад в этой холодной чёрной яме. Меня трясло месяцами, ни есть, ни спать не могла. Поверьте, станет лучше. Очень медленно, но верно.
Нас много - мы справились. Вы, милая раненая девочка, держите себя бережно и нежно, оберегайте себя, постепенно возрождайтесь к новому свету и счастью!
Крепко обнимаю и верю в Ваше прекрасное будущее, потому, что я пережила, что Вам скажут все здесь, кто ПЕРЕЖИЛ!
Califa , возраст: 51 / 18.12.2022
Дорогая Daria, примите мою искреннюю поддержку!! Держитесь, милая! Все, кто приходят на этот сайт понимают Вашу боль..., когда все горит внутри, больно дышать, ходить и ты вообще не понимаешь, как жить дальше! Да, болеть будет и это нормально, вы же живая! Острая боль может быть несколько месяцев, но поверьте пережившим это, она со временем начнет притупляться, и потом совсем пройдет!!! У меня ушло 2 года на это... А сейчас, дорогая, нужно перетерпеть, пережить, отгоревать... Да, ваша старая семья умерла, и это надо принять. Рождается новая, это вы и дети. Но главное - убить надежду на возвращение, сократить общение до минимума, лучше по электронной почте, дети могут уже общаться с ним без Вашего участия. Встречи максимально ИСКЛЮЧИТЬ. Это вам поможет. Так как каждая встреча и общение в острый период переживания, будет отбрасывать вас назад. Решайте имущественные вопросы, алименты! Займитесь своим здоровьем!!! Психотерапевт, бассейн, спорт, совместный досуг с детьми, через не могу ! через слезы! через боль! НО тащите себя на свет! Вам еще детей поднимать. Да и собственную жизнь никто не отменял!!!
Здоровье самое главное!! Оно ни стоит того, чтобы терять его из-за предателя ! Я сейчас очень жалею, что тогда так убивалась, и здоровье пошатнулось ... Вы еще очень молоды). Все у Вас будет хорошо! Просто поверьте! Почитайте раздел "Как пережить расставание"! И вообще материалы на этом сайте, читайте истории, отзывы. Вы справитесь, Бог не дает испытаний не по силам! Обнимаю Вас, дорогая! Бог в помощь!
Лара , возраст: 55 / 18.12.2022
Здравствуйте, Дарья. Примите, пожалуйста, мое сочувствие и поддержку! Это страшно больно, когда любимый человек отказывается от тебя. Когда всю вашу с ним жизнь перечёркивает и идёт в поисках счастья с другим человеком. Он считает, что это его последний шанс на счастье. Ваш муж вошёл в кризис среднего возраста, когда ему ещё хочется осознавать, что он ещё молодой и крепкий. Очень часто в этот период семьи начинают разваливаться. Он хочет перевернуть всю свою жизнь, начать с чистого листа. Ему кажется, что он молод, хорош собой и сможет построить другие отношения и семью, но, увы, уже не с Вами. Вам остаётся только смириться с его выбором, с его решением идти дальше в жизни без Вас.
Я пережила уход любимого мужа к другой женщине полтора года назад, это очень тяжело и больно осознавать и принимать. Надо дать себе время для переживания, не надо заставлять себя делать вид, что все хорошо. Хотите плакать, плачьте, горюйте столько сколько надо. Только не более 2-х лет! Иначе застрянете. Так говорят психологи. Главное радовать себя. Сейчас Вам надо отгоревать и сконцентрироваться на себе. Принять факт расставания и принять, что теперь Вы в новой реальности. Да, она Вам не нравится и Вы хотите как раньше, но этого уже не будет никогда. Он взрослый человек и сделал свой выбор. Примите это и идите дальше. Будет тяжело, трудно, больно от осознания, что вы разделились и Ваш муж живет своей жизнью. Но чем быстрее Вы осознаете, тем лучше для Вас.
С моей истории прошло полтора года. Мне было невыносимо, глаза были постоянно красные и опухшие от слез. Я плакала везде, в общественном транспорте, дома, на работе. Эта боль со мной повсюду, ее невозможно отключить. Невозможно отключить эмоциональную жвачку воспоминаний, которые как назло только хорошие, потому что мозг стирает плохие воспоминания со временем. Так включается защита психики, иначе свихнуться можно.
Вы не хотите отношений с другим мужчиной? И не надо, значит не время! Посвятите своё время сейчас самому дорогому и любимому человеку - самой себе. Подумайте что Вы хотите, это сейчас самое сложное, потому что сейчас Вы думаете, что Вы хотите, чтобы он вернулся и все было как раньше. Постарайтесь радовать себя пусть самыми мелочами, но радовать. Сейчас у Вас нет выбора, Вам надо научиться жить без него. Научиться жить для себя и своей семьи, которая у Вас есть, это Ваши дети, которым Вы нужны! У Вас первоклассник, нужна Ваша ответственность и собранность. Старший ребёнок входит в сложный период - подростковый, Вы тоже нужны сейчас Вашим детям! Уделяйте им время, не игнорируйте их. Время все расставит на места. Держитесь! Обнимаю. Жизнь после развода есть!
Ольга , возраст: 40 / 18.12.2022
Здравствуйте, Даша! Чтобы немного стало легче, можно начать заниматься спортом, йогой, найти себе хобби, так вы можете познакомиться с новыми людьми. Вы можете поставить себе какую-нибудь цель - красивое тело, выучить новый язык, поехать куда-нибудь в путешествие. Честно, я не знаю как стать счастливой, оказавшись в такой ситуации.. Меня так же бросил муж с двумя детьми после рождения 2 ребёнка.. Мне помогает улучшить настроение как йога, так и достижение поставленных целей. Например, можно поставить себе цель - не сломаться! Не быть зареванной, толстой, пьющей, не дай Бог. А быть красивой, с хорошим телом. Посмотрите на себя, нравитесь ли вы себе. Может вы захотите заняться качеством кожи, тела, получить новые знания. Можно в интернете купить какой-нибудь марафон, найти единомышленников. Детям тоже тяжело. Я думаю, что им хочется видеть счастливую маму прежде всего, а не полную семью. Да, ваш проект под названием семья рухнул. Видимо, у вашего мужа оказались другие ценности. Человек, для которого ценна семья, дети, всегда будет до последнего цепляться за шанс сохранения семьи. Ищите в каждом дне плюсы, старайтесь находить минимум 5 позитивных вещей в каждом дне и на них концентрировать внимание. Старайтесь множить позитив, а не негатив.
Пишу я вам все это, а у самой отвратительное настроение:) Сейчас посмотрела в интернете про женщину, к которой ушёл мой муж. Почитала сколько у неё достижений, а я то в декрете сейчас… Мне помогает зарядиться позитивом, посмотрев на ютубе интервью с каким-нибудь героем. Истории удивительные, женщины находят любовь и после 50. Да и вообще, это раньше была цель выйти замуж, родить детей. У вас все это есть, как и у меня. Теперь по идее можно расслабиться и жить, работа у вас есть. Видимо, быть счастливым или не быть это каждодневный выбор. Заняв 2 место, а не 1 вы выиграли 2 место или проиграли первое? Муж, скорее всего, просто не говорит, что у него другая. Они все уходят как бы подумать, а на самом деле перетекают из одного места в другое. Почитав тут истории, в которых оказываются женщины, понимаешь, что грех жаловаться. Я понимаю, что от этого не легче. Главное не растерять то, что у вас есть и не утонуть, а оттолкнуться и взлететь.
Мария , возраст: 31 / 18.12.2022
Зайка моя. Я Вас обнимаю. Объяснить поведение Вашего мужа не могу. Поскольку мой никогда нами не дорожил, мотал мне нервы, даже перед родами заставил меня несколько часов рыдать, обвиняя меня во всем, а после выписки с больницы, части денег не было в шкафу, моих родовых. И все я была виновата. В общем и целом, даже я виновата, что мало ему уделяла внимания, когда у меня на руках была лежачая мать, дочь, частный дом. А у него друзья, пьянки, проститутки и постоянные накуривания. Виновата я. Поэтому он нашёл любовь всей своей жизни.
Не ищите ему оправданий. Закройте дверь и не ждите прихода. Как было до, уже быть не может, потому что уже есть его поступок. Это кризис мужского возраста. Не думаю, что там нет посторонней женщины, скорее всего она там есть, просто отношения у него там какие-то вяло текущие (это мои догадки, только догадки).
Что Вам, дорогая, делать. Жить как жили. У Вас семья. Всего лишь один человек из неё сепарировался. Также просыпаться, умываться, собираться и заниматься всеми делами, что и раньше, но постепенно, постепенно расширять круг общения, на работе, в соц сетях, в школе у детей. Загружайте себя по полной программе, чтобы и минуты не было свободной подумать "а что, а как". О нем не думайте, он же не думал о Вас и сейчас не особо переживает.
У меня вся песня с любовью всей его жизни началась с конца 2020 года. Там очень терпеливая, одинокая женщина, знавшая, что очень тонко у нас и давившая на "сю, сю, любовь, родную душу", удивительно, на что идут женщины от одиночества. Я себе такого позволить не могу, даже сейчас, не могу даже представить как это я буду встречаться с "несвободным", фу, как омерзительно.
Вы счастливы будете однозначно, но только нужно сместить центр внимания с мужа на себя. Вы у себя и у детей одна.
Мы с бывшим не живём около года. Так вот. Ранее дочь очень переживала, ждала папу. А знаете, что она мне недавно сообщила, мама я без тебя умру, а папа мне не нужен. Он так тебя обижал, вы всегда ругались, а сейчас у нас самая лучшая семья. Мама, дочка и кот. Представляете, ребёнок 7 лет, осознает, что без него лучше. И я это понимаю.
Вам нужно выстроить отношения родителей. И все. Вы родители.
Я ничего не чувствую к бывшему, кроме желания, чтобы его не было вообще и чтобы он даже звонками о себе не напоминал, настолько отвернуло от него, а раньше унижалась и бегала за ним.
У Вас теперь много времени, посвятить его себе. Обнимаю Вас!
Надя , возраст: 33 / 18.12.2022
Даша, здравствуйте!! Ваше письмо тронуло до глубины души. Просите Господа, чтобы укрепил вас и помог найти верный путь дальше. И о муже просите, чтобы укрепил его, бедного и потерявшегося. Без Божьей помощи будет непросто выбраться на уровень спокойной и гармоничной жизни. Не загадывайте ничего на будущее. Не думайте пока, сможете ли Вы или нет создать другие отношения. Это будет все решаться потом. Т.к. "потом" Вы будете другая. И вполне может статься, что рядом с Вами окажется "другой" ваш муж. Изменившийся и окрепший. А сейчас ваша задача просто проживать каждый день. Один день. Следующий. И так далее. Делать маленькие необходимые дела. Хвалить себя, что смогли что-то. Признать, что переживаете горе в своей жизни и что вам очень тяжело. И это нормально. Сейчас нормально плакать, горевать, разговаривать с близкими. Проговаривать. И дальше жить. Планировать на завтра.
По Вашему письму мне кажется, что муж ваш действительно провалился в глубокий личный, экзистенциальный кризис. Потерял смысл жизни, потерял себя в этой жизни. И постепенно пришел к мысли, что потерял все это свое внутреннее из-за вас. Что слишком много вкладывался в семью. И тогда конечно приходит помысел- вот кто виноват в моем сломе, в моей неудавшейся, несостоявшейся жизни. И появляется злость, отстраненность, уныние .. И когда он решает бросить вас, уйти и начать строить свою жизнь заново, то испытывает облегчение. И это чувство укрепляет его в мысли, что он прав. Что виноваты в этом вы. Что есть шанс еще прожить так, как надо. Удивительно, как людьми правит гордыня. Они и сами не замечают, как она прорастает и поглощает, как меняет смыслы, толкает на предательство близких, все переворачивает в жизни. И мне кажется, что чем больше вы старались этот год и боялись его потерять, тем больше гордыня эта укреплялась в нем и расцветала. Не туда Вы направили свои душевные силы. Вы пытались одна! изменить ваши! отношения. А одна Вы могли изменить только себя. И через ваше изменение мог и он измениться (шанс всегда есть). Но, что было, то было. Теперь надо исходить из того, что есть. Вот Вы пишете, что не испытываете к нему плохих чувств. Это очень хорошо. Значит это не крадет у вас энергию. Думаю, что понимание душевной болезни (а гордыня это конечно болезнь души) его, поможет Вам думать о нем как о болящем и молиться за него. Очень надеюсь, что он не сбежал примитивно к другой. Хотя понятно, что решив начать все с чистого почти листа, он и этот вопрос будет закрывать для себя.
Радует то, что у вас большие ресурсы. И Вы постепенно начнете их больше осознавать и наполняться через них. Это конечно дети. Это конечно работа, которая радует. Это конечно наличие друзей. Это возможность общения с мамой. Сейчас Вы в центре круга, который, наверно, кажется пустым. Но увидьте те многочисленные нити, которые Вас связывают с Миром. Даже с внешним миром - это многое! Нарисуйте себе этот свой круг с центром "Я". И нарисуйте свои связи, свои зацепки за мир. Да, оборвалась одна ниточка, на которой был он. Но все остальное осталось. Проанализируйте, а какой был круг при нем? И кто был в центре этого вашего круга... Но всегда еще есть и ваш внутренний мир. И впереди, сквозь тернии, вы сможете наполнять, и украшать, и укреплять его.
Так получилось, что жизнь поменялась. Но если Вы сможете увидеть для себя в этом не разруху и опустошение, а возможность научиться смирению и принятию, то результат может превзойти все ожидания. Очень верю, что так и будет у вас, Дашенька.
Оливия , возраст: 55 / 18.12.2022
Дашенька, здравствуйте! Да, как тяжело, когда близких нет рядом.
Скажите, вы в Бога верите? Есть храм РПЦЗ в доступе? СъЕЗДИТЕ хотя бы разок. Поплачьте там, пожалуйтесь Богородице, Господу. Святым, кому доверяете. Они ведь уже знают вашу боль. Попросите помощи, будет легче.
Хочу опять процитировать Нину Вишневскую:" Вы не одна в таком состоянии. Нас много. Оттуда ЕСТЬ ВЫХОД. За этим выходом ЕСТЬ ЖИЗНЬ.
В этой жизни ТоЧНО Есть Вы."
Когда я прочла это, увидела свет в конце тоннеля. Взбодрилась. Это отклик на старую просьбу о помощи здесь.
Жизнеутверждающий, из новой реальной жизни. Такой привет из будущего.
Нина справилась со своей ситуацией.
Все здесь справились. И вы тоже сможете. Справитесь. Молитесь, может Бог откроет, что происходит. Симптомы подозрительны. Вы не одна, мы с вами. Нас много. Давайте о себе знать, как вы. И на Небе людей много. Обратитесь к Святым тоже.
Успехов, дорогая. Пишите ещё, выплескивайте боль. Мы вместе.
Нюра , возраст: 45 / 18.12.2022
Дорогая автор, очень хочется Вас утешить и сказать, что всё пройдёт и будет хорошо. Но понимаю, что сейчас это "хорошо", для Вас кажется несбыточной мечтой из другой реальности. Что касается Вашего мужа. До Вашего письма тут автор тоже мужа ни в чём не винит. Благородные женщины, не видящие, что сделали Ваши мужья. Что значит решил пожить для себя? Это что такое вообще? С Вами и детьми жил на черновую, а теперь с чистого листа, типа? Какой ещё один интересный экземпляр! Злости и обиды Вы не чувствуете потому, что не осознали до конца, что сделал Ваш муж. Он прошёлся танком по родным детям и по Вам, близкому человеку. Никакого счастья он после этого вообще не заслуживает, раз на такую подлость способен. И есть у него любовница, ради которой он на это решился. Она обязательно проявится. Он решил перед Вами спектакль разыграть, что типа уходит в никуда. Не верьте ни единому его слову. Это враньё! И Вы это позже поймёте.
После предательства очень тяжело и непросто быстро оправиться и начать жить без боли. Надо время пережить поэтапно нашей психике эту ситуацию. Попейте успокаивающие препараты, чтобы помочь здоровью. Хорошо, что понимаете, как Вы нужны своим детям, это Вам поможет преодолеть все трудности в жизни. Цель в жизни, это очень помогает. Думать о других мужчинах сейчас не время. Всё будет так, как должно. Раз Вы читали много историй на этом сайте, то должны понимать, что даже самая сильная душевная боль проходит, значит, и у Вас тоже пройдёт. Дайте время. На дом пусть дарственную оформит, так будет надёжнее. Кстати, может Ваш муж и был хорош во всём, но вот эта фраза про жирную точку меня прямо покоробила. Как, однако, он выражается живописно. Вот не просто точка, а прямо жирная. Не идеализируйте Вашего мужа, думаю, если Вы хорошенько проанализируете, без розовых очков, его поведение, наверняка вспомните что-то, что не замечали раньше. Его слова, что он жил и делал всё для вас, а теперь хочет жить для себя очень многое говорит о нём, как о человеке. Какой ещё смысл жизни он собрался искать? А я Вам скажу, другая женщина теперь смысл его жизни, вот и всё объяснение. И вот ради неё он готов растоптать свою семью и уже это сделал. Не оправдывайте его, ни в коем случае. Он решил завуалировать настоящую причину своей подлости. Вам придётся найти в себе силы преодолеть этот тяжёлый момент в жизни и Вы найдёте эти силы. Не надо отчаиваться никогда и ни при каких обстоятельствах. У Вас есть семья, Вы и Ваши дети, есть где жить, есть работа, мама, брат и друзья. Это же очень много. Всё будет хорошо, жизнь постепенно наладится, но и Вы должны постараться для этого. Сколько ни переживай, а это не поможет, только здоровье потеряете. В конце концов докажите себе, что Вы сильная и всё в Ваших руках. Тем более так и есть.
Natil , возраст: 65 / 18.12.2022
Дария, дорогая! Позвольте мне вас обнять и поддержать! Читала вашу историю и у самой слёзы навернулись! Понимаю вашу боль, это вырванный кусок сердца, которое ещё совсем недавно трепыхало и было наполнено счастьем! Что произошло в голове у вашего мужа непонятно, как подменили всё равно! Уверена, что виной тому другая женщина! Никогда не могла этого понять почему мужчина так резко может измениться, буквально в один день! У вас обязательно всё ещё будет в жизни хорошо, как бы вы в это не верили! Ну не может Господь постоянно посылать такие испытания вашей светлой душе! Возможно даже всё к лучшему и ваш мужчина, именно ваш, ждёт вас в обозримом будущем! Дорогая Дарья, примите мои слова поддержки, держитесь, выше нос и веры в лучшее вам!
Елена , возраст: 35 / 18.12.2022
Дарья, милая, вам больно, и вы имеете право на эту боль. Грустить и горевать, когда уходят любимые, - это нормально. Если человек был посторонним, было бы проще, но вы не чужие друг другу люди и почти полжизни прожили вместе.
В этой ситуации возможность роста и для вас: научиться жить самостоятельно, нести ответственность за свою жизнь, в том числе за своё настроение. Мир устроен так, что может "отобрать" (или забрать себе для чего-то другого) любого человека из нашего окружения. И нужно будет искать силы и смыслы, чтобы продолжать жить дальше. Взаимодействовать с жизнью, которая бывает очень и очень разной.
Возможно, у вашего бывшего мужа очень сложный период, кризис, дети уже подросли, на работе рутина, и он думает: кто я, зачем я здесь, сталкивается с разнообразными вопросами, но ответы пока найти не может. Наверное, если молиться, то не о том, чтобы он вернулся именно в семью, а обрёл благой смысл, получил ответы на свои вопросы, ему явно нужны помощь, поддержка. Может быть, эта поддержка будет заключаться в контакте проверенного психолога и ненавязчивого, но участия в жизни. Друг в беде не бросит, лишнего не спросит)
Вам сейчас тяжело, но может быть и такое, что в разы больнее и непонятнее сейчас другому человеку, о состоянии которого нужно молиться, чтобы этот сложный период благополучно завершился.
Может быть, у вас тоже есть возможность обратиться к психологу, чтобы поддержать себя и быть в состоянии помогать другим (в том числе детям). Добавить к этому спорт: телу физическая нагрузка помогает в ряде случаев гораздо лучше антидепрессантов. Подумать, откуда получать положительные эмоции и начать это делать: может быть, выбрать время на себя и ходить в кофейню, растягивая удовольствие от сладостей и чтения книги, сходить куда-то (в рамках закона и приличия), где захватит дух и запустится энергия. То, что называется: "успокойтесь, дети, я делаю вам счастливую мать". Что вас радовало в прошлом, от чего на лице появлялась улыбка, а на теле мурашки?)
Боль обязательно закончится. А ваш вопрос решится!
liooli , возраст: 32 / 18.12.2022
Дорогая Daria, здравствуйте. С момента моего личного краха прошло 3 года. Муж ушёл в гости к брату 3 января, и не вернулся. Уехал на юг с любовницей. Всё моё существо разорвалось. Помню только боль раздирающую на части. Покоя не было нигде, побежала к психотерапевту, понимала: вообще не выберусь сама. Не видела конца и края боли. Набрела на этот сайт. Читала, что боль пройдет и беспросветное отчаяние отступало. И знаете, сейчас чувствую себя обязанной откликнуться на ваше послание и сказать: боль ПРОЙДЕТ, это не навсегда! Проверено, точно! Станет сначала легче, а потом очень хорошо! Для меня поворотным стал момент, когда перестала держаться за эти руины. Сначала это казалось нереальным... А потом кааак получилось)
Я Вас понимаю и обнимаю! вы переживаете потерю в полном смысле этого слова. Терапевт говорит, предательство и развод переживаются как смерть. Постепенно станет легче, держитесь, пожалуйста.
Мой опыт мне говорит, не надо геройствовать: надо искать, просить помощи. Терапия, книги хотя бы. Весь фокус внимания перемещать на себя: узнавать себя. Не скатываться в самобичевание (этот период бывает), но это ложное. Потом доходит.
Всё наладится! Примите мою поддержку!
Кудрявая , возраст: 39 / 18.12.2022
Добрый вечер, Daria! У вас шок, это нормальное состояние, психике нужно время принять неизбежное, уход мужа это как смерть близкого, потеря. Дайте себе время отгоревать, отвлекайтесь, работа - это хорошо, что то еще может о себе вспомните, какие-то хобби, что интересно было до встречи с мужем. Жизнь после развода есть точно, я уже давно развелась, триггерит бывает, но острой боли нет давно тоже, как-то все осталось в прошлом, насущные дела вытесняют прошлые воспоминания, да и некогда вспоминать, было и было. За счет вас он там решил жизнь свою строить, ну и ладно, только каждый сам будет отвечать за свои грехи, а он именно семью-то свою разрушил, и не надо скорбных мыслей, что все - никаких больше мужиков, тут уж как Бог управит. И еще не надо его идеализировать - «идеальный муж и отец» - не идеальный он, не сотвори себе кумира, как говорится. Многое мы о бывших не знали, а были наверняка звоночки. Пройдёт время и вам будет жаль времени убитого на слезы по нему, поэтому наслаждайтесь общением с детками, они растут быстро, вы им очень нужны! Обнимаю!
Ольга , возраст: 40 / 18.12.2022
Дашенька, здравствуйте!
Вы правы, все мы тут со своей болью.
Я поняла, что теряю мужа, когда была беременная вторым ребёнком, дочерью. Мы жили в Москве, снимали квартиру. Муж 3 месяца не платил, когда я узнала будучи на восьмом месяце, у меня был шок... А он просто отпустил тормоза.
В итоге, через полгода я уехала с детьми к бабушке, в маленький провинциальный городок, в убитую, неприспособленную квартиру.
Сколько я уговаривала мужа устроиться на работу, сколько просила, ругалась... Один раз он просто вышвырнул меня за дверь и я слышала как плачет голодная дочь. Я билась в дверь, он сказал, что без милиции меня не пустит. Пришлось вызвать...
Милиционер сказал: "Родился мальчик, не обязательно будет мужчиной...".
После этого он взял двухгодовалого сына и уехал к родителям ничего не сказав мне.
Сейчас вспоминаю события четырнадцатилетней давности.. И знаете, я даже переживала больше о том как вообще выживу, где взять деньги... И вы знаете, чудом деньги появились. Один человек мне дал огромную сумму денег. Просто так.
Мне пришлось уехать из Москвы, где были друзья, любимая работа, перспектива преподавания в вузе.
Я собирала себя по кускам. Помогли дети и написание диссертации. И то, что я ходила в храм, молилась.
Знаете, мне все-таки надо было это пройти, чтобы найти себя.
Научиться жить, радоваться каждому дню.
Нет, я не идеальная. И не все прекрасно получается.
Срываюсь. Честно. Но на работу надо идти...
Я вас очень понимаю. Я тоже одинока в маленьком городе. Но надо жить дальше. Надо искать для себя что-то интересное, именно свое. Надо беречь себя.
Дашенька, я вас поддерживаю.
Наталья , возраст: 42 / 19.12.2022
Дорогая Дарья, представляю как Вам сейчас непросто. Все пройдет, и печаль и радость, так устроен мир. Господь даёт нам шанс вспомнить о Нем, о том, что есть вечное и временное. На своём опыте поняла, что нельзя человека любить сильнее Бога (не сотвори себе кумира). Это человек будет всеми силами помогать понять это, учить нас и делать все немыслимое и мыслимое и делать больно, пока мы не поймем, что настоящая любовь Божественная, безусловная. Не может наше счастье зависеть от того, есть рядом этот человек или нет. Он ведь жив, здоров? Возможно счастлив. Ну попробуйте порадоваться за него. И заняться собой, сделать счастливую маму детям и себе самой.
Возможно, у него трудный период судьбы. Дайте ему сделать свой выбор.
Молитесь обязательно. И решение придет.
Позже, Вы поймёте - то была милость свыше, все для чего-то нужно, чему-то предстоит научиться и сделать правильный выбор в пользу себя, счастливой, наполненной, самодостаточной. У Вас все получится! И Вас ждут лучшие времена! Обнимаю крепко.
Лина , возраст: 49 / 19.12.2022
Здравствуйте. Что хочу вам сказать. То, что у вашего мужа другая женщина - это 100 процентов. Даже не сомневайтесь. Семьи, к сожалению, у вас больше нет. Да. Это больно. Невыносимо больно. И никто вас кроме вас самих из этой ямы боли не вытащит. Никто. Только вы.
Что лично я могу вам посоветовать из личного опыта. Что помогло мне когда-то 3 года назад не умереть от боли. Во-первых, вам нужно постоянно выговаривать свою боль кому-то. В моем случае это была мать и моя сестра. Они почти год слушали мой бред и мой плач. Сутками. Это сейчас спустя 3 года я понимаю это. А тогда я как разума лишилась. Как и вы сейчас. А они слушали и слушали). Так что ищите слушателя). Вам необходимо просто выплескивать свою боль, иначе сойдёте с ума.
Во-вторых, читайте и читайте этот сайт. Сутками. Плачьте и читайте. Слушайте, что пишут вам другие женщины. Не думайте, что у вас будет не так. Будет именно так, если не хуже. Ни в коем случае не начинайте пить, а тем более курить. Ни в коем случае. Это все. Конец точно.
Ну и самое главное, что я хочу вам точно сказать. Боль уйдёт. Даже не сомневайтесь. Если будете делать так как я сказала вы возродитесь. Вы станете красивее и мудрее. Да, да. Не сомневайтесь. В моем случае я развелась с мужем, имея 3 детей. Полтора года я себя не помнила. А потом похорошела, нашла работу с хорошим заработком. И пришёл бывший муж). Вернее на коленях приполз. А я не приняла. Вот такая у меня была в жизни история. Так что не делайте глупостей. Не вы первая, не вы последняя. Значит не ваше. Вы меня сейчас плохо слышите. Но это пока. И да. Женщины, которые пишут сюда отклики, спасибо вам ещё раз. Всем вам женского счастья).
Аня , возраст: 35 / 19.12.2022
Хорошие мои…. Я не ожидала так много слов поддержи…. Таких тонких, мудрых, добрых. Читаю и плачу, плачу, плачу. Очень тяжело.
Вчера муж забирал детей, отвозил бабушке. На меня не смотрит, отворачивается, говорит еле-еле. За что? Я ему враг? Я не цепляюсь, не прошу вернуться. Потихоньку уносит из дома свои вещи.
Наверное, вам это будет смешно, но мне жалко собаку. У нас живет собака из российского приюта. Мужа она выбрала своим хозяином. Он не забрал ее с собой. Пес очень тоскует. Лежит в углу, плохо ест, не хочет выходить на улицу. Оживает только когда видит хозяина. И я вот думаю, как он мог предать пса? А потом думаю, Господи, дура, он детей оставил, а я о собаке думаю…
А еще мне стыдно. Перед соседями, друзьями, знакомыми. Стыдно, что меня бросили.
Надо стараться идти дальше. Утром не плакала, надо собрать детей в школу. Я просто не верю, что он правда ушел. Что не вернется больше. Каждый шорох - и я смотрю на дверь. Совсем как наш пес. Как же это пережить…
Daria , возраст: 40 / 19.12.2022
Дорогая Дарья!
Поступок мужа мы обозначили. Он ужасен. Теперь о том, как вам дальше жить. Мне кажется, что 90% переживаний брошенной мужем жены - от первобытного страха, что нечего будет есть, негде жить, некому будет защитить от диких зверей и враждебных людей. В общем - это страх не выжить. Ведь муж исторически это кормилец, заступник. Поэтому, сугубо мое мнение - нужно направить большую часть сил и времени не на хобби, фитнес и прочее - а на укрепление своего материального положения. По мере того, как вы будете укрепляться финансово, страхи будут уходить. А может вы даже выйдете на новый уровень материального благополучия.
Далее: его поступок мы охарактеризовали, ему нет оправдания. Но. Если вы хотите этого мужчину когда-либо забыть (легко и без усилий отпустить в душе). Во-первых, я уже написала - вам нужно улучшать свое благосостояние. А во вторых - смириться с тем, что вы проиграли, сдаться. Что это значит? В далеких 90-х, когда я была юной девушкой, на улицах было много мошенников. Напёрсточников, лохотронщиков. Один раз такие встретились и мне. Большая группа людей разыграла целый спектакль для одного лишь человека - для меня. Суть такая: нужно было ставить деньги на кон, после чего между участниками разыгрывался приз - телевизор. Так называемая лотерея, только нужно было свои деньги ставить. Мы отошли в подворотню. Женщина (якобы моя соперница в борьбе за телевизор) говорит - я ставлю на кон десять тысяч. И все смотрят на меня - сколько же поставлю на кон я? 15 или 20 тысяч? Ведь победителю на этом аукционе достанется ценный приз, телевизор, который возможно, стоил 200 тысяч.
А я говорю, так просто, от души - пускай телевизор забирает эта женщина. Ей нужнее. И ухожу.
Только очень нескоро до меня дошло, что это были мошенники, и все это шоу, с участием множества людей, было разыграно только ради меня. Будучи наивной девушкой, я искренне уступила телевизор. Я сломала им шаблон. Не стала бороться.
Вот и вы - сломайте шаблон вашему мужу, его вероятной любовнице. Уступите им своего мужа. Любовнице ли, или жизни-разлучнице - я уж не знаю кому именно, да и не важно. Уступите и отдайте мужа, не боритесь за него, не ждите его. Оставьте ему все его долги, простите ему долг перед семьей, женой и детьми. Не ставьте на кон удержания или возврата мужа свою дальнейшую жизнь. Не обвиняйте его в своей голове, не оправдывайте, не ищите объяснения его поступку. Просто уступите его нынешней реальности.
Чтобы это стало возможным, вам нужно отстраниться от него физически и морально. Рекомендаций по отстранению дано много на этом сайте. Вкратце это: не мониторить его в соцсетях, не подглядывать, не подслушивать, не искать информации о нем. Исключение: если пока вы делите имущество, судитесь и вам нужна о нем информация. А когда все будет поделено, суды будут позади - не искать ничего о нем и не смотреть в его сторону. Беречь себя от информации о любовнице и его новой жизни.
Также не звонить ему, не писать, только минимально по вопросам, которых нельзя избежать - это дети. На его инициативу в общении не отвечать, или отвечать пасcивно, безучастно, чтобы общение затухало. Все это делать - подчеркнуто вежливо и корректно, как с чужим человеком.
Иногда нужно отсечь руку, чтобы спасти жизнь всего организма. Простите меня за этот страшный пример. Отдайте ему свою боль, свои надежды, свою разбитую семью и разбитое сердце. Простите всё это ему. Чтобы идти дальше, в счастливую жизнь. А она обязательно будет.
Теперь мужчины. Пока вам рано думать о них, пишу на будущее. Мужчин желающих познакомиться море. У нас это сотни мужчин, в Европе это будут тысячи. Вне зависимости от вашей внешности, фигуры, возраста и т.п. Эти мужчины желают познакомиться с финансово независимой женщиной. И очень мало мужчин будут желать взять на обеспечение любимую женщину и ее детей, ее лежачую маму, например. Но такие мужчины тоже есть, только их очень мало. Поэтому - улучшать свое финансовое положение, здоровье, отдать любимого мужа новой действительности, уступить его судьбе. И придет момент, когда вы забудете этого мужчину не вымученно, а по-настоящему - отпустите его легко, вверх, как воздушный шарик.
Я , возраст: 46 / 19.12.2022
Дорогая, Даша, примите поддержку и сочувствие. Вам уже написали много добрых и ободряющих слов и я готова подписаться под каждым их них, и хочу сразу перейти к вашему вопросу: "Но как мне выжить сейчас?"
Вы прожили целый год рядом с тем, кто причинял вам боль, вы мучались все это время. Даша, год - это очень много, за это время страдание вошло в привычку. Вам трудно думать о чем-то другом, кроме вашей трагедии, потому что вы уже год беспрерывно о ней думаете. Конечно, вам с трудом дается каждый шаг и каждый вздох, потому что одновременно с ними вы как огромный груз тащите за собой этот год. "Бурлаки на Волге" не меньше.
Если мои слова вас задели, простите. Я тут в этой картине и сама побывала тоже.
Могу поделиться моей версией ответа на вопрос: "Как выжить?". Моя привычка к страданию выражалась в беспрерывных мыслях на тему "как он мог" и "какая я теперь несчастная". Мысли - это была моя самая большая проблема. Грустные мысли тратят ваши силы и ничего не дают взамен, после них - как выжатый лимон. Переключайтесь. День за днем мысленная жвачка вертится в голове - поймайте себя на этих мыслях! Это первый шаг. Потом, откройте глаза - посмотрите на мир вокруг, возьмите первое что видите (нейтральное или хорошее) и удерживайте свое внимание на этой вещи. Хорошая погода, красивый блестящмй снег, вкусный запах выпечки - что угодно. В худшие дни, я заставляла себя по дороге на работу считать, например, сколько мне навстречу идет женщин в юбках, а сколько - в брюках. Годится любая идея, на которой вы можете удерживать свое внимание - как можно дальше от страдательной мысленной жвачки. В нашей внутренней жизни мысли - это самое важное. Перестанете думать 'как я несчастна', перестанете так себя чувствовать. И дышать станет легче. Прямо вот сразу.
Во-вторых, для борьбы (да это именно борьба за выживание) нужны силы. Еда и сон обязательны. Вы пишете, что болячки полезли - берите рекомендации врача и выполняйте - не шутите с ними. Понятно, что это занудно, тяжело и вообще, но иного пути нет. Мне помогло расписание - сама я в острый период ни есть, ни спать не хотела. Поставила себе будильники в телефоне на всё: когда кушать, когда спать, когда вставать - даже в выходные и вообще на все рутинные дела. Ну и делала их - как мама говорила: "через немогу, бери делай". Засыпала под аудиокниги.
Даша, вас никто не в силах спасти - кроме вас самой. Зато вы - можете. Не надо сейчас о будущем думать, совсем. Во время землетрясения никто не строит планы на год вперед. Ставьте себе цели на ближайшее время - посмотреть фильм с детьми, выпечь печенье, выбрать книгу. Все советы в стиле "займись своим хобби" звучат бессмысленно для людей в моменты переживания горя. Потому что мы в такие моменты не понимаем - это не для удовольствия. Сейчас для вас такие простые дела - как лекарство от привычки страдать. Просто нельзя взять и перестать следовать своей какой-то привычке, но можно заменить неверное действие на другое. Сначала будет трудно, но потом станет легче.
Обнимаю вас, Даша, вы не одна.
Лиза , возраст: 39 / 19.12.2022
Дарья, к сожалению, собака может отказаться от пищи и погибнуть. Бывали такие случаи, когда уезжал хозян (даже на время, а тут - навсегда). Это серьезно. Пусть он заберет хоть собаку, поговорите с ним. Я бывшему мужу говорила: "Даже собаки погибают, когда их бросает хозяин, нельзя бросать того, кого ты приручил! Я тоже умру без тебя, как та собака!" Но натыкалась на неизменную стену равнодущия и холода. Какой-то ненависти даже и издевательского отношения. Этот человек враг вам теперь. Укройтесь от него, укройте, спрячьте от него свою душу. Очень жалко детей, жалко собаку, которая может не выжить.
Я , возраст: 46 / 20.12.2022
Дарья, если вы проанализируете, прислушаетесь к себе. Вспомните некоторые моменты. То поймёте, что он - неприятный. И неприятный уже давно. Этот последний год - само собой и возможно, даже раньше он стал неприятным. Человек не может любить того, кто его не любит, не ласкает, отвергает и бросает. Вы его любить не можете.
Естественная реакция в таком случае - обида, а лучше - гнев. И быстро следующее за ним отвращение. Нежелание никогда больше видеть обидчика. Такая реакция как у вас, свойственна маленьким детям. Да, пусть отец издевается и бьет. Но если он единственный родитель? Самый близкий человек, ребенок без него не выживет. И ребенок подавляет обиду и гнев, чтобы не умереть от голода, холода, иметь защитника, кормильца. Ребенок не отделяет себя от отца, его личность не до конца сформирована, он ощущает себя с отцом единым целым. Вы взрослая и обладающая критическим мышлением женщина. Когда пелена спадет с ваших глаз, случится озарение - какой он человек, ваш муж. В особенности, если погибнет собака. Вы увидите, непредвзято, что он человек, оставивший свою любимую и единственную женщину - жену. Бросивший детей. Загубивший собаку предатель. Все его преступления вы будете оценивать спокойно, объективно и холодно. Когда сможете посмотреть на всё это со стороны. Сейчас вы ощущаете с ним себя одним целым.
Когда меня бросил муж, я ошущала себя как ребенок в утробе матери, которому на поздних сроках сделали солевой аборт. Он бьется в конвульсиях от солевого раствора, не в силах спастись от яда, раздаётся немое: "За что?!" Так умирала моя любовь. Которую убил только он.
Тот ребенок умер. Потом родился другой. Он был брошен новорожденным в детстком доме. Он плакал, кричал. К нему никто не подходил и его не любил. Так я чувствовала себя потом, на следующей стадии, таким ребенком. Положение плачевное. Но гораздо лучшее, чем в первом случае - ребенок будет жить!
Потом я чувствовала себя ребенком все более старшего возраста. Сейчас я себя примерно ощущаю ребенком лет 12-15. Да, этот подросток также нуждается в заботе и защите. Но он уже в гораздо лучшем положении сейчас. Ребенок выжил, повзрослел. Только сейчас я начинаю ощущать к бывшему мужу некоторое отвращение, желание укрыться, избегать общения. Он мне только сейчас становится неприятен. А до этого было "люблюнемогу этого прекрасного человека, мне без него не жить..."
Говорят, это от незрелости. Личностно зрелая женщина, твердо стоящая на ногах, реагирует молниеносно. Она не боится любить, не боится слияния. Но и разлепляется она быстро с супругом в случае предательства стремительно, тут же переводя его в разряд бывшего. Она, эта сильная женщина, готова к тому, что в жизни может случится абсолютно всё. Вот всё что угодно. И она молниеносно отреагирует на любое событие. Она не будет зашоривать свои глаза иллюзией: "Да как он мог?! Он не мог! Не верю! Мне, наверное, показалось, что он предатель. Он милый, любящий, чудесный человек. Это я плохая".
Вы жили в этой иллюзии год. И можете прожить в ней еще долго. Нацепив розовые очки. Всё зависит от вас.
Вы не ребенок и не собака. Вы взрослая дееспособная женщина. Вы можете драться и кусаться за свое дальнейшее счастье. Можете больно дать сдачи, отстояв свои права например в суде - разделив имущество. Вы можете обеспечить детей, можете создать им уютный мир, защитить их от разочарований и обид. Вы многое можете.
Я , возраст: 46 / 20.12.2022
Дашенька, здравствуйте опять.
Что-то странное у нас в стране, и мире происходит. Стыдно должно быть предателю. А стыд почему-то охватывает нас. Только стыд этот неверный, ложный. Основанный на ложных стереотипах. Помните? -
* От хороших жён не уходят *, и т. д.
А решать проблемы и задавать вопросы нужно в семье. Даже и с *плохой* женой. А не с "хорошей" любовницей на стороне. Глава семьи ушел от *трудностей*. Эх. Только от себя не убежишь. Всё пройдёт, милая. Моя мама справилась с нами двумя. Нам было 8 и 6. Ничего, Бог помог. И до сих пор не оставляет. Правда. Где уходят родные папаши, там Отец Небесный берется за вас.
Никакого уныния!! Слышите?
С прошедшим Праздником Николая Чудотворца!!
Нюра , возраст: 45 / 20.12.2022
"Каждый шорох - и смотрю на дверь".. Дашенька, читаю это и плачу внутри вместе с вами. Такого у меня не было, я сама ушла от мужа.
Но это близко мне, такое поведение.
Как пережить это?.. Делите ваше горе с нами, у вас останется полгоря или даже меньше. Вы в храме были?
Говорите с нами, пишите ещё. Мы переживаем.
Нюра , возраст: 45 / 20.12.2022
Поражаюсь и восхищаюсь женским содружеством!) Сколько силы, мои, любви и мудрости, дорогие женщины! Я не феминистка и не мужененавистница, но ни один мужчина не обладает такой глубиной сердца! Правду говорят, женщина в 9 раз сильнее! Но зато мужчины сильны в принятии решений, разум у них такой.
Дарья дорогая, как Вы сегодня? Мысленно обнимаю Вас крепко, вместе с собакой)). Читая Вас, вспомнила свой острый период, когда боялась натыкаться на соседей, ждала когда они пройдут или уедут или шла в другую сторону. Мне помог старший сын, говорит: Мам, ты чего как маленькая? Никому нет дела до чужих проблем, своих навалом.
А я все твердила: мне страшно, мне страшно.
- А чего боишься?
- Одиночества
- Ну смотри, когда ты дома одна, тебе одиноко?
- Нет, мне всегда есть чем заняться. И мне интересно и одной.
Вот так можно себе самой задавать вопросы и дышать, и прислушиваться к сердцу и отвечать. Все есть внутри нас. Господь в сердце и никогда не оставит! Ему просто трудно через беспокойный ум пробиться, через вкус страданий/жертвы и негатив.
А ты скажи: Хватит! С сегодняшнего дня, прям сию минуту я принимаю решение быть счастливой!
На самом деле, мы страдаем из эгоизма: как МНЕ плохо без этого человека, как Я буду жить, на кого он МЕНЯ покинул.
Я и сама хочу учиться любить безусловно, так, как нас любит Господь, какие бы финты мы не выкидывали) и ещё желания наши исполняет!
Дарьюшка, пусть все будет хорошо и наилучшим образом! Все уже хорошо! И это правда в данный момент жизни. Если это так, то сейчас это самое лучшее, что должно было произойти с каждым из нас. Это план Господа на нас. Он помогает нам учиться, готовиться к экзамену. Это такая мягкая подготовка, ведь рано или поздно расстанемся. Мне подруга сказала, это как после школы кто-то поступает без подготовки и неудачно. А ты как-будто к репетитору походила и уже подготовленная).
Обнимаю!!!
Лина , возраст: 49 / 20.12.2022
Господи, как же верно вы все пишите. И про ребенка, слияние, да про все…. Вы себе даже не представляете, как вы мне помогаете.
Сегодня сказала на работе. Со мной вместе плакали начальница и коллега. Море поддержки и понимания.
Собака начала есть, выходит со мной немного во двор.
Сегодня муж приходил, сидел с детьми, пока я была на работе. Господи, как тяжело было подъезжать к дому…. Я не могу передать… только вошла, он тут же сорвался убегать. Даже с детьми не попрощался. Я молча проводила и опять в слезы. Сколько же слез в нас есть? Сколько боли мы можем вытерпеть?
Я пока ищу то, что может мне помочь. Якорь, пристанище. И не могу ни за что уцепиться. Минута утром, когда только проснулась - самая тяжкая. Невыносимая. Потом рутина, работа. Держусь. А потом опять. И так без конца.
Меня очень вымотал этот год. Год холода, отстраненности, равнодушия. Постоянного ожидания, что вот сейчас все. Уйдет. Наверное, сейчас должно стать легче. Случилось то, чего я так боялась. Но я еще не верю, я смотрю фильм про какую-то другую себя. Это не я. Вот такие чувства.
Я буду писать сюда. Не оставляйте меня, пожалуйста. В церкви не была. До Православной ехать далеко. Пока не добралась. Молюсь, как могу. Своими словами. Но не знаю, слышат ли меня…..
Daria , возраст: 40 / 21.12.2022
Даша, Ваш ответ показал, что наши комментарии пока не принесли большой пользы для Вас. Вы пишите, что постоянно думаете, что неужели Вы ему враг и вопрос за что. Значит ещё не поняли ничего. Да, Вы ему враг, так как напоминаете своим существованием о его подлости. Неприятно, знаете ли, когда понимаешь, что подлец. Не смотрит и отворачивается от Вас по той же причине. Ему хочется, чтобы Вы куда-нибудь испарились, чтобы не видеть Ваших глаз. У него другая любовь сейчас и в это время жёны становятся неприятным воспоминанием уже, особенно если их приходиться видеть. Вот так, не больше и не меньше. Хорошо, если бы Вы это поняли. Больно? Конечно. Но зато правда. А Вы ждёте его обратно. Это говорит, что Вы не осознали ещё кого Вы ждёте. Того,, кого Вы ждёте уже, нет, он не существует. Хорошего, любящего мужа из него уже не получится. Так что ждёте Вы фантом. С собакой хуже, ей этого не объяснить, к сожалению. Зато по его отношению к собаке можно сделать дополнительный вывод, что ему наплевать теперь на всё, что ему было дорого. Отрезал и отрубил он от себя прошлую жизнь. Вот такой он "хороший" человек, оказывается. Почему Вам стыдно перед всеми, что он бросил семью? Не понимаю Вас. Это ему должно быть стыдно, а не Вам. Что-то у Вас плохо с самооценкой. Над этим надо работать. Не ждать его и не дёргаться от каждого шороха, а понять, что Ваш муж подлый предатель и начинать жить тоже с чистого листа. С предателями нельзя никогда жить снова. Никогда. Не унижайте себя даже мыслями об этом. У Вас началась другая жизнь и возврата к старой уже не будет. Чем быстрее Вы это поймёте, тем лучше будет для Вас и Ваших детей.
Natil , возраст: 65 / 21.12.2022
Дарья, просто напишу свои слова поддержки, потому что совсем не представляю, чем можно утешить человека в таком горе. Представила себе эту деревню в Европе, красивую перед наступающими праздниками. Хочется, чтобы Вы не остались одни. Пусть Бог пошлет Вам утешение и сил все пережить. Что же случилось с Вашим мужем... Как же такое возможно...
Анастасия , возраст: 34 / 21.12.2022
Дашенька, собаку жалко. Искренне... Мы в ответе за тварей Божьих. Моя собака сразу мою сторону приняла, даже подбадривала меня. Я, когда было совсем плохо, обнимала её и грелась от неё. А она мне лицо лизала. Ничего, Бог даст, оправится пёс. Имейте в виду, собака, как и дети чувствуют Вас, Ваш настрой, энергию. И практически невозможно притворяться перед ними. Это на уровне интуиции. Если Вас в воронку засосёт - и они хиреть начнут.
Почитайте литерауру, послушайте психологов. Сейчас у Вас окситоциновая ломка. То, что он физически был рядом год, даже не вступая в близкие отношения, не ослабило Вашей от него зависимости. Ваши симптомы сейчас, если их проанализировать с научной точки зрения, говорят о перестройке Вашей гормональной системы, Вашего метаболизма. Все эти эмоции, дрожь, слёзы, невозможность согреться, резкое похудание, постоянная тошнота, расстройство желудка месяцами, выпадение волос(описываю свой личный опыт) - симптомы выхода из гормональной зависимости. Она особенно сильна, если была счастливая семья. Когда я себя образовала в этой области и поняла, что именно со мной происходит, полегчало. Есть методики по эмоциональной и гормональной сепарации. Я душ принимала по три раза на день интуитивно... Просто стояла под тёплой водой - легчало! Ищите методики и пользуйтесь! Они помогают. Но категорически - никакого спиртного, больше 1й чашки кофе в день, никаких сомнительных связей, никаких ворожей и гадалок. Представьте, что Вы - мать себя новорождённой и сама новорождённая в одном лице. Сейчас Вы такая же беззащитная, доверчивая, слабая. Еле голову держите... Новорождённая Вы - лёгкая добыча всего тёмного. Поэтому станьте себе матерью. Самой надёжной и любящей. Вы - не собака! Вас не взяли из приюта, а потом, когда Вы доверились, бросили. Вы - женщина. Та, которая дарит и хранит жизнь. Говорите себе это каждое утро в зеркале. Оберегайте эту новорождённую девочку, дайте ей всё самое хорошее. Я сама разговаливала с собой вслух: "Поплачь, моя золотая! Повой! Хорошо! Теперь давай-ка высморкаем носик наш красный распухший, попудрим его и пойдём воевать за своё достоинство и будущее детей! " Со стороны, дурдом, наверное, но мне помогало, легчало! Пишите дневник, выговаривайте боль! Мало, кто может выдержать монологи об одном и том же месяцами. Я сейчас безмерно благодарна тем, кто меня, захлёбывующуюся слезами и соплями, слушал. Дай Боже им всего. Сейчас Вы можете увидеть сущность людей вокруг. Не надо стыдиться. Мне казалось, на меня, как на прокаженную, все смотрят. А потом выяснилось, что у каждого, считай, третьего подобного рода истории. Как хороша Одри Хепберн... и ей изменяли, и принцессе Диане... Нет им числа. Только такого рода кризис даёт возможность выйти на новый уровень осознания себя, радости бытия и своей цели в жизни. Повторю ещё раз - Вы не собака из приюта, Вы дающая жизнь, свет, и тепло Женщина. Давайте, постепенно, восстанавливайтесь, набирайте энергию, а дети и собака почувствуют. Вы им нужны, а они Вам.
Califa , возраст: 51 / 21.12.2022
Здравствуйте, Дарья! Хочу Вас поддержать и сказать, что это состояние пройдёт. Сейчас в крови гормональный коктейль. Любовная зависимость сродни с наркотической, пришёл муж - хорошее настроение (эйфория), отстранился муж - боль, обида. Так по кругу. Лечение симптоматическое. Я лечила симптомы. Во-первых, признать себя зависимой. Хватает сердце - валидол, от бессоницы тоже таблетки(не помогали), спала по 3 часа, так 3 месяца, зато когда проспала всю ночь, радости моей не было предела, я поняла, что выздоравливаю. За год, что он находился дома, они с любовницей питались вашей энергией. Она поддерживала свою значимость, что ради неё, такой красивой, он бросил всё, а он тоже хорошо поднял самооценку. Выходите из треугольника, просто срочно. При нём как дела? Всё хорошо! Не упрекайте, не ходите с грустным видом. Нужно отстраниться! Убирайте жертву, жертву никто не любит и не хочет с ней жить. Доставайте вашу женскую силу. Вспоминайте какой вы были, когда Ваш муж в Вас влюбился. Ещё мне помогали прогулки в любую погоду по пол часа, желательно в одно и то же время, быстрым шагом, четыре вдоха, один выдох. Это позволяет быстрее очистить кровь. И Вы уберете страх одиночества.
Так много хочется Вам написать. Ищите ещё страх, страх, который толкает цепляться за мужчину. И работайте с этим страхом. Хочу сказать, жизнь после есть! У меня ушло около 2х месяцев ожидания, что вернётся и 3 месяца острого горя, 2 месяца откаты туда сюда и я свободна!!! Хочется бежать домой, хочется смотреть с дочкой фильмы, хочется наводить красоту дома, Что-то приготовить. А до этого целый год, когда, (как я подозреваю), мой бывший метался и принимал решение, я ходила как тень, жизни во мне не было. Ещё я нарисовала картину по номерам, там изображена счастливая пара. Смотрю на неё и понимаю, хочу так, а не как было у меня. Кстати, бывший активировался, всё узнаёт есть ли кто-нибудь у меня. Будет, но только не он. Обнимаю, Дарьюшка, поверьте, есть свет в конце тоннеля. Нужно достать до дна, чтобы оттолкнуться.
Анна , возраст: 45 / 22.12.2022
Дорогая Дарья. Как мудро написала Natil, возраст 65! "Да, Вы ему враг, так как напоминаете своим существованием о его подлости."
Целиком согласна и хочу добавить к словам Natil, что к тому же вы еще ему и враг - конкурент за ресурсы, за имущество, если вам есть что делить. Если у него появилась новая женщина, он все захочет отнять у вас и ваших детей и бросить к ее ногам. А ваши дети - конкуренты его будущим детям от нее. Со временем и остатки его совести иссякнут. Он сможет обворовать, избить, убить.
Дорогая, вас не предавали еще никогда, это понятно. Мне очень жаль, что так случилось. Он не вернется. Ваш муж умер. Лампочка погасла, его больше нет. Есть враг. Защитите себя от него. Если ребенка бьет отец, то ребенку хоть понятно поведение отца, где-то отец побьет, а потом и приголубит, и ребенок надеется, что папа все-таки любит. А что если папа - ледяная холодная стена в течении целого года? То ребенок в такой ситуации просто от ужаса сойдёт с ума! Приобрет психическое расстройство. Говорят у нас у всех по-прежнему детские души. Они не грубеют, они все такие же доверчивые в глубине своей. Но чем мы отличаемся от детей? Мощью, умом и силой. Тем, что мы может и обязаны свою детскую душу защитить! Укрыть!
А вы оставляете на растерзание свою открытую душу этому монстру, вашему бывшему мужу. Именно бывшему, так как он сложил с себя полномочия супруга еще год назад, о чем прямо вам сказал. А вы все витаете в розовых облаках иллюзий. Прекращайте. Молодец, что коллегам сказали. Теперь скажите всем родственникам. Сейчас, сегодня, еще до новогодних поздравлений. Будьте пожестче. Тут же кладите трубку, если кто будет вас критиковать или упрекнет. Не ждите поддержки, просто сообщите, поставьте перед фактом. Но скорей всего, как и на работе, вы тоже получите поддержку.
Дорогая Дарья, я вас обнимаю. Вы не ребенок. Вы сильная, красивая, молодая женщина. Да кто он вообще такой, вас отвергать?! Мы с вами.
Я , возраст: 46 / 22.12.2022
Дарья, вы писали: "Я пока ищу то, что может мне помочь. Якорь, пристанище. И не могу ни за что уцепиться."
Помочь вам может только осознание, что 1) вы ему не нужны, 2) он действительно ушел, 3) как прежде не будет. И главное: 4) вы не в силах решать и контролировать поступки и желания других и влиять на них.
Утрите слезы. Постоянный плач сделает вас некрасивой, потребуется блефаропластика. Плохой внешний вид не добавит вам уверенности в себе и престижа на работе. На работе не изливайте душу больше. Один раз сообщили и достаточно. Чтобы не потерять работу. Люди в курсе, что с вами происходит, это правильно, а муссировать эту тему на работе не нужно. Работа сейчас - это всё для вас. Больше на работе не жалуйтесь. Старайтесь изо всех сил работать хорошо.
Даша, слезы сами уйдут, когда вы поймёте, что вы оплакиваете прошлое, которое не вернуть. Не в вашей власти отменить решение мужа. Примите его и отойдите в сторону. Пусть муж живет как хочет и делает что хочет. Он вас бросил. Надо подумать, как жить дальше.
Я , возраст: 46 / 22.12.2022
"Дом оставляет нам с детям и будет его оплачивать."
Дарья, как можно скорее оформляйте дом в вашу собственность документально. Муж может и передумать оставлять вам дом.
Я , возраст: 46 / 22.12.2022
Даша, а вы попробуйте молиться подольше и уцЕпитесь. Вас слышат наверху, не сомневайтесь. Попросите Святую блаженную Матрону Московскую дать вам почву под ногами, надёжную тропинку. Она всегда слышит и помогает. В Сан Франциско есть мощи святого Иоанна Шанхайского. От вас это тоже далеко наверное. Но можно обратиться и мысленно. Владыка был очень добрый и хороший, его почитали ещё при жизни. Только молитесь постоянно, прямо кратенькие молитвы "Господи помилуй", "Слава Богу за всё", "Пресвятая Богородица спаси нас". Не отчаивайтесь, милая. Мы здесь с вами. Всё хорошо будет.
Даша, а где вы живёте? В известных католических соборах хранятся православные Святыни: Хитон Господень, Глава Иоанна Предтечи.
Иногда бывает доступ туда..
Нюра , возраст: 45 / 22.12.2022
Даша, лично я думаю, что не обязательно идти именно в православную церковь, чтобы Вас услышали. Я не считаю Бога настолько формальным бюрократом. Бог у каждого в душе, ибо мы - часть его творения. Вас слышат, можете не сомневаться. Главное - искренность и вера, а не формальные аксессуары. Это моё убеждение.
Рада, что собачка оживает. Вот и Вы за ней подтягивайтесь. У животных надо учиться наслаждению жизнью. Посмотрите, как играют собаки, как сладко спят коты, как птицы поют просто от счастья бытия. Надо искать счастье в таких простых и чистых вещах, как закат, восход, вкусный чай, запах духов, прикосновение к тёплой спине собаки, смех детей. Прошлый год Вас придушил... Оживайте постепенно. Не ждите быстрого выхода. Путь этот проходят медленно и мучительно, но чем ближе к концу тоннеля, тем легче. Поймите, 90% происходящего с Вами - чистая физиология. А на перестройку нашей биохимии и построению новых нейронных карт в голове надо время. Хорошо бы сейчас очень медленно внедрять новые привычки и ритуалы. Если Вы ездите на работу на машине, попробуйте новую дорогу. Пусть она будет чуть дольше. Попробуйте гулять с собакой вместе с детьми, как ритуал, если это не было традицией раньше. Ходите с ними в кино раз в 2 недели или в ресторанчик... Я уверена, что в Вашей местности можно найти какие-то культурные мероприятия. Радость нужно планировать так же, как и работу. Прямо расписание составлять.
Как идут Ваши формальности? Вы себя финансово защитили? Должно быть расписание посещений детей. У них должно быть чёткое и стабильное представление о жизни. Детям нужно ощущение надёжности и безопасности. Оно и Вам нужно. Как со страховками? Как Ваше здоровье? Как сон?
Это просто замечательно, что у Вас есть работа. Держитесь за неё, укрепляйте свои позиции. Постепенно можно подумать и о продвижении. Не сейчас, потом. Как только пройдёте период сепарации и ощутите счастье свободы (да, будет такое), появится энергия, станете лучше выглядеть, появятся мечты и планы на будущее. Вы знаете, Вы жили в зоне комфорта, в теплом и уютном коконе. А сейчас его с Вас содрали. Холодно и страшно, но начинают расти крылья.
Сил Вам и удачи, милая!
Califa , возраст: 51 / 22.12.2022
Дашенька, вашего мужа уже нет. Есть чужой и опасный дядька, который вас ненавидит как свидетеля своей подлости. Помните фильм "Чужой"? И какая рожа там вылезла?
Немедленно решайте имущественные вопросы, волоките его оформлять на вас дом. Совесть быстро исчезнет. Он гнилой и не ваш. Но это уже не ваша история.
Пелла , возраст: 61 / 23.12.2022
Милые, спасибо вам за отклики. Читаешь истории и находишь что-то для себя. Особенно спасибо человеку с ником Я, такой четкий, даже можно сказать, мужской взгляд на мир, Вы нас здесь приводите в чувства!:)) Спасибо Califa за пошаговые инструкции. И авторам сайта за объединение людей и веру в преодоление трудностей)
liooli , возраст: 32 / 23.12.2022
Всем привет. Я, наверное, безнадежный случай. Перечитываю каждое сообщение тут много раз. Но я не могу, не могу воспользоваться советами...
У нас начались каникулы и у меня отпуск. Ездили с дочкой в магазин, купили много вкусного, будем смотреть фильмы с вкусняшками с детьми. Много поводов для радости, а мне ПЛОХО. Я не могу принять то, что моей семьи больше нет, что мы одни, что не нужны тому, кого считала самым близким человеком. Больно постоянно, никуда от этой боли не деться.
Делаю все ради детей, ради них встаю утром, иначе лежала бы весь день. Нет во мне сил пережить это. Видимо, буду одной из тех, кто так и прострадает всю оставшуюся жизнь. И да, мне жалко себя. Честно признаюсь. Жалко себя и детей...
Простите меня за поток негатива... скоро праздники, надо держаться. У католиков завтра Рождество, у меня готовы подарочки для детей, все как они просили. Надеюсь, будет им радость.
Daria , возраст: 40 / 23.12.2022
Дашенька, дорогая.
Совсем скоро, 25 декабря день Святителя Спиридона Тримифунтского.
Он тоже очень добрый. Мощи находятся в Греции. Ему каждый год меняют тапочки. Он пронашивает тапочки до дыр. Всем спешит на помощь.
Может, сможете посетить храм? Помолитесь и ему тоже.
Нюра , возраст: 45 / 23.12.2022
Еще добавлю: я живу в Германии, в 10 минутах езды от городка, куда приезжают паломники со всего мира. Там Черная Мадонна. И вот я даже не найду в себе силы прийти туда тоже. Не могу сказать, почему....
Daria , возраст: 40 / 23.12.2022
Даша, используйте технику "Бревно"! Вам хочется лежать - лежите. Но долго, и так, чтобы всё затекло. А потом постепенно шевелите руками-ногами и радуйтесь покалыванию возвращающейся крови. Это к вам идёт Её Величество Новая жизнь!
А потом что-нибудь хорошее сделайте для себя. Чай, прогулка. Из простого. Можно лежать под диваном и страдать, только как следует, с воем. А потом вылезти и обрадоваться.
Урегулируйте имущественные вопросы! Это главное! А страдать и потом можно. Только вы себя будете так хвалить за это, что страдания легче пойдут.
Пелла , возраст: 61 / 24.12.2022
Дарья, ваша проблема в том, что вы как маленький ребенок, тянете руку с криком: "Дай!", "Хочууу!". "Хочу этого мужчину обратно и чтобы всё было как прежде".
Но главное, что пожирает 90% процентов вашего здоровья, сил и энергии, это ваша установка: "Не верю!" Муж еще год назад вам, Дарья, сказал: "Я не люблю тебя. Для меня наши отношения закончились. Я ставлю жирную точку в наших отношениях."
На что вы отреагировали: "Не может такого быть! НЕ ВЕ-РЮ !!!" Если бы вы поверили, у вас бы не лились целый год (!) слезы, не вылезли бы болячки. Вы бы не ходили сейчас едва живая, как тень. Вы и сейчас не до конца верите в происходяще. Ваш муж, этот нерадивый мальчик, не ведает что творит. "Он любит меня! Он хороший! Он по-прежнему мой муж! Он пошутил. Злая шутка скоро закончится. Всё вернется и будет как прежде," - думаете вы.
Нет, Дарья, не будет. ПОВЕРЬТЕ УЖЕ НАКОНЕЦ ЕМУ. Тем словам, что он сказал год назад. Если бы вы поверили ему тогда, вы открыли бы входную дверь еще тогда, сказали бы: "Живи как знаешь" и закрыли бы за ним дверь навсегда.
Так нет, вы до сих пор мусолите в голове сказку о несуществующей семье. Что вы скажете о человеке, дом которого обокрали и сожгли, разграбили, все вынесли грабители, камня на камне не оставили? И сидит этот человек на пепелище, и говорит: "НЕ ВЕРЮ!!! Этого не может быть, что дом сожгли. Это неправда! Это какая-то ошибка. Скоро все вернется и будет, как раньше - любимый дом, родные стены. Вот я посижу тут, схватясь за голову, еще на этом пепелище. И всё наладится!"
И вместо того, чтобы подняться, начать строить на руинах новый дом, подумать что есть, где спать - этот человек сидит и вожделеет своё прошлое. У меня просто слов нет, Дарья. А ведь вы действительно можете скоро остаться без дома, это не шутки. Например, если любовница забеременеет/уже беременна и захочет в этом доме жить. Или запретит вашему мужу оставлять вам свою часть дома. У вас не будет где жить, у вас, ваших детей и собаки.
Поверьте уже в происходящее, Дарья. Семьи с этим человеком больше нет и не будет. Все кончено. Не тяните ручку, не кричите: "Даай!", "Хочуу!" Это бесполезно. 95% вашей энергии и здоровья утекает в сторону этого "Даай!", в результате неверной когнитивной установки. Он не ваш сын, а вы не мамка ему. Уважайте его решение. Решение бросить жену и изменять. Звучит ужасно. Но если Бог дал ему такое право, поступать по своему разумению, то кто вы такая, чтобы ему мешать?
Смиритесь с его волей. Покоритесь обстоятельствам (его измена, уход). Это то, что вы изменить не можете. Боритесь за то, что вы изменить в силах (чтобы не остаться без дома, чтобы не делить крышу с новой женой мужа).
Вы потеряли этого прекрасного славного человека, вашего мужа, прекрасную семью. Очнитесь! Оставьте мысли о прошлом и боритесь за жилье.
А то и 2 года, и 6 некоторые люди сидят на пепелище, твердя: "Не верю! Не может быть!" Теряя деньги, жилье, работу, внешность, здоровье. Теряя драгоценные годы. К сожалению.
П.С. Ну вы меня поняли, Дарья. Все планы по отстранению от мужа - это потом. Сначала - дом. Ради дома следует и потерпеть, и где-то наступить на горло своим эмоциям. Не ругайтесь с ним до получения дома. Дом должен быть оформлен на вас в ближайшие дни. Жаль, что сейчас праздники. После того, как получите дом в единоличную собственность, все советы по отстранению от мужа будут в силе. Действуйте. Всё будет хорошо.
Я , возраст: 46 / 24.12.2022
liooli, спасибо Вам за теплые слова! Спасибо всем тем, кто пишет. Я только сейчас стала немного понимать, что со мной произошло, да и то еще не до конца. Спасибо огромное Дарье, что делится своей историей.
Я , возраст: 46 / 24.12.2022
Милая, быстро только кошки родят... Да и то не так уж и быстро. У Вас пятый месяц после пережитого шока. Почитайте про посттравматическое расстройство. Вы очень многого от себя хотите. На семейные праздники типа Рождества или Нового Года накрывает тех, кто, казалось бы, все пережил. Откаты называется. Конечно, Вам плохо! Это нормально! Если бы он Вас бил лет 20, пил и по бабам шастал, то, может быть, МОЖЕТ, Вам бы и было хорошо... А Вы писали о прекрасном отце и муже... Мне говорили, что в лучшем случае на острую фазу уходит по месяцу за год прожитый вместе. Если вы жили с ним 15 лет, 15 месяцев Вам будет плохо с момента полного разрыва. У меня так где-то и получилось. Были очень медленные проблески пока шло это время, зато потом выздоровление пошло быстрее.
Ваша судьба (и детей) в Ваших руках. Кокетничать "я безнадежная" не надо. Наверху слышат и будут вести Вас, куда скажете. А развилка у Вас сейчас простая: подняться на более высокий уровень и жить полной жизнью или угаснуть.
Здесь Вам дадут советы и поддержат. Но работать придётся самой. Если, конечно, выбираете первый путь...
Обнимаю!
Califa , возраст: 51 / 24.12.2022
Даша, вот еще раз перечитала ваше письмо. Конечно, тот год, который вы прожили в преддверии развода, трудно считать за то время, когда началось ваше принятие ситуации и работа над собой. Этот год вы жили с надеждой. Она заполняла те уголочки в вашей душе, где уже образовывалась пустота. Поэтому не корите себя, что год чего-то ждали. Это можно понять. А сейчас для вас действительно очень все больно и остро. И эта боль пока никуда не денется. Вам надо попробовать работать с ней. Подключать воображение. Заставлять мозг вырабатывать обезболивающие. Через образы. Через (как сейчас очень модно) работу с подсознанием. Об этом много можно найти в интернете. Поставьте перед собою такую короткую цель - "Я хочу, чтобы ушла/уменьшилась моя душевная боль. "
И еще одна мысль пришла в голову. Вы пишете, что живете в Германии. Я так понимаю, что ваш муж немец. Не может ли быть связано такое резкое охлаждение и даже разрыв с вами с его политическими взглядами? Вы русская. События, происходящие последний год, во многих семьях перевернули все с ног на голову. ... Это конечно просто версия, но решила озвучить. Просто для мужчин эта тема может быть весьма болезненной. Кто знает какие мысли крутились в его голове, когда он молча сидел в кресле часами..
Что касается вас, то есть внутреннее ощущение, что все будет у вас хорошо. Что все устроится. Ваша душа разумна и в ней много любви. А это значит, что любовь и из мира к ней притянется. И вам дано будет пережить гармонию и счастье, но уже на другом уровне. А на этот уровень только через боль и страдание попадаешь. И главное не потерять себя. \Но это не про вас\
Оливия , возраст: 55 / 24.12.2022
Даша, меня зовут Андрей и мне 37. Очень близко в душу задело ваше письмо, так как сам оказался в подобной ситуации. Только у меня напротив это случилось с женой. Понимаю как вам тяжело и ваши чувства.
Андрей , возраст: 37 / 24.12.2022
Да, настрой у Вас и правда негативный. Что тут ни пиши, не помогает. Возможно, время для Вас будет в помощь. Человек так устроен, кажется, что вот так и будет без изменений, но нет, проходит время появляются неожиданно для себя другие мысли и другой настрой. Наша психика так устроена, ей желательно постепенно привыкнуть и адаптироваться к изменениям. Не надо думать, что всё будет также, как сейчас всегда. Будет обязательно полегче. Возможно, Вы решите вообще вернуться в свою страну. Всё может измениться. Сейчас нужно пережить предательство. Быстро это не бывает, как внешне ни старайся. Я с бм живу в одной квартире и любовница в соседнем доме тоже со своим бм живёт. Вот так уже 5 лет после развода. Я не понимала почему они не уходят и не соединяются. Теперь понимаю - любовнице не охота идти на съёмную из 3-х комнатной квартиры, делить её тоже не охота, там дочери 18 лет. Моему бм 66 и нет таких денег покупать другую квартиру. Перед тем, как изменять, разводиться, надо же как-то было думать о том, как дальше будет. Они почему-то решили, что именно я должна куда-нибудь уйти и освободить квартиру для них. Вот видите, сколько эгоизма у моего бм. Поэтому не ждите порядочности от своего. Все пишут, что их как подменяют, и из хороших мужей монстры делаются. Но я считаю, что они такие и были всегда, просто пока их всё устраивало они вели себя нормально, но так как внутри были эгоисты, то потому и повели себя соответственно так потом. Держитесь, как бы ни было тяжело.
Natil , возраст: 65 / 25.12.2022
Дорогие женщины и Андрей, благодарю вас всех за слова поддержки. За каждое отдельное слово, за добрые мысли, за попытки встряхнуть, вселить надежду.
Постараюсь ответить на ваши вопросы.
Про дом. Он мне в принципе не нужен. Я ничего не потеряю, если перееду. Получу половину суммы за него и буду спокойно жить. Одной следить за домом непросто и мне это в долгосрочной перспективе неинтересно. Так же и муж у меня его забрать не может. Оба защищены законом.
Второе. Муж не немец, а тоже наш человек. Политические взгляды у нас полностью совпадают. То есть причина точно не в этом.
Третье. В Россию я точно не вернусь. Я выросла здесь, здесь родились мои дети, здесь я училась, тут я чувствую себя дома. Хотя Родину очень люблю и всегда помню.
Вся реальность происходящего только сейчас начинает до меня доходить. По крупинкам. И да, мне не хочется верить, не хочется эту реальность принимать. Я знаю, что сделать это необходимо, но пока не получается. Я не могу заниматься детьми. Меня хватает. Утро на быт, да и то не на весь. Готовлю детям есть, кормлю животных. По-минимуму уборка и все. Силы иссякли. Не могу заставить себя выйти на улицу, там почему-то еще тяжелее.
Как мне не хватает человека, с кем можно поговорить… подругам я еще не рассказывала, пусть готовятся к праздникам. У мамы позиция, что никакая это не трагедия, ушел и отлично. А я скопировала все ваши ответы в записную книгу в телефоне и перечитываю постоянно. И ощущение, что я не одна.
Спасибо вам, дорогие. Поздравляю всех причастных с католическим Рождеством. Мира, света, добра вам и вашим близким.
Daria , возраст: 40 / 25.12.2022
Дарья, вас любить - это радость, это счастье. Это чудо. А из-под палки чтобы вас человек любил (тот кто вас не любит) вам оно надо? Уверена, что не надо. Скоро, совсем скоро, вам станет от него ничего не нужно. Не нужно его любви. Наоборот, вы постараетесь себя не навязывать тому, кому вы не в радость. Не надо будет его присутствия, его самого - ничего. И не негативом это будет окрашено, а равнодушием, забвением. Вот совершенно легкое чувство по отношению к нему будет (кому ж охота испытывать стресс). А думать про него вы уже не захотите сами (кому ж приятно думать о неприятном, если есть приятные вещи для раздумий).
Мой муж сказал, что больше не любит, разлюбил. Потом подумал и добавил, что скорей всего, никогда не любил, вот как. А то, что при свидетелях на коленях просил выйти за него замуж, очень красиво и свидетелей было много, что с этим делать? Не было бы свидетелей, переврал бы, наверное, что я силой его женила или обманом.
Так что не любит, разлюбил, а то и вовсе никогда не любил - это манипуляции, которые любят произносить предатели. Как будто муж произнес: "Я разлюбил" - и можно элегантно перечеркнуть долгие годы супружества, быть совершенно свободным. Нету стыда у людей. А это стыдно так говорить, и очень. Эгоистическим "не люблю" отменять брак, семейную жизнь.
Но он и вправду не любит вас, Дарья. Нахождение с ним рядом опасно, он может обжечь вас своим холодом, сжечь ваше сердце. Когда я выла после слов мужа "Не люблю", он с насмешкой спрашивал: "Психушку вызвать?" Он так и не полюбил меня за этот год обратно. Он холодный как труп. Это очень страшно. Обычный труп не ненавидит, а это - ненавидящий меня труп, что еще страшней.
Гангренозную ногу отсекают, к сожалению.
Забудете вы его независимо от того, хорошо ли все в вашей жизни все сложится или плохо. Не всех нас ждет молодой любящий щедрый принц, долгая жизнь в здравии, богатство, дружба, любовь. С принцем в будущем было бы забыть его полегче. Но и без этого всего, даже при неблагопирятном развитии своей судьбы можно забыть бывшего мужа. Потому что Бог с нами в любом случае. Бросают и онкологических больных, и инвалидов. И они как-то потом живут, не сходят с ума, борятся с заболеванием. Бог не оставит никого из нас.
Я , возраст: 46 / 26.12.2022
Даша, у нас очень похожие жизненные ситуации. Мне тоже некуда возвращаться, мой отчий дом на другом континенте, и корни пущены в новую землю очень давно. Не знаю, что будет, когда вырастут дети... Живу пока сегоднящним днём. Несколько мыслей, которые я попробую изложить понятно. Знаете, то, что понял для себя бывает трудно оформить в слова. Но я попробую...
1. То, что с Вами происходит (и я об этом писала) - на 95% физиология. Мы очень большую роль приписываем своей воле и разуму. В данной ситуации они практически не могут оказать влияние на Ваши эмоции, чувства, настроение. Вы сейчас больны. Буквально. Бывает перелом ноги, а бывает перелом души. Для срастания кости нужны условия: правильное положение костей, покой, кальций в рационе и ВРЕМЯ. Вы можете лопнуть от усилий воли, но Вы никак не ускорите сращивание костей. Ваш организм делает это САМ с нужной ему скоростью, и Вы доверяете ему этот процесс.
Абсолютно то же самое происходит при преломе души. Вы должны создать условия для восстановления души, которая была сломана, сгорела и сейчас прорастает из того, что осталось, новая душа. То, что Вам здесь советуют: прекратить общение с БМ, спорт, йога, уход за собой, молитвы, и пр. - это создание условий для сращивания/выращивания души. Но процессом Вы не можете управлять. Ваш организм, Ваша психика (если она здорова, так же, как здоровая физически система при срастании костей) знает, что делать и с какой скоростью! Вам надо создать условия и терпеливо затаиться. Просто знать, что боль, навязчивые мысли, физический дискомфорт, разные триггеры, откаты и пр. - это нормальные процессы и стадии, которые НАДО пережить при выздоровлении. А потом как после того, как кости срослись нужна физиотерапия, поддерживающие процедуры, а потом укрепление мышц.... Такая вот аналогия - надеюсь понятна! И как ноют старые переломы перед дождём, может ныть и душа, когда, казалось бы всё позади, но это не будет мешать общему ощущению счастья, которое поселится в обновлённой молодой душе. Об этом Вам все и пишут.
2. Тот, кто такое не пережил, даже любящие Вас люди, мама, друзья никогда не поймут то, через что Вы проходите. Только прошедшие этот путь знают, что "сожми зубы и забудь его" (как мне говорила мама) не работает в принципе. И не может работать. Поэтому пишу снова: благодарите тех, кто выслушает, но советы, рекомендации ищите здесь или у профильных психологов, хотя я мало что полезнее этого сайта нашла в разных языковых сегментах Интернета. Через какое-то время Вы станете замечать, что Вам попадаются нужные Вам здесь и сейчас книги, люди, видео. Порой это кажется чудом, но есть рациональное объяснение... (не буду здесь объяснять - долго очень).
3. Дом. Ну да... защищены законами, дом пополам, всё хорошо. Я тоже не в России, и тоже должна была быть защищена. Но был нанят адвокат моим БМ, чтобы всё было не по закону, который защищает меня и детей, а по справедливости в представлениях моего БМ. И я не буду рассказывать чего мне стоило с моим адвокатом отстоять мои права. Закон законом, но везде есть нюансы. Я надеюсь, у Вас будет не так, но советую действовать на опережение, хотя бы проконсультировавшись, чтобы знать, как себя вести, что документировать, какие могут быть неприятные неожиданности. И да, продать дом и переехать в меньший для облегчения финансового бремени было одним из моих лучших решений.
Очень надеюсь, что мой опыт поможет Вам пройти процесс восстановления максимально гладко.
Califa , возраст: 51 / 27.12.2022
Забыла добавить. Вы его, конечно же, не забудете. Деменции нам не надо. Просто для Вас это станет большой главой Книги Вашей жизни, которую Вы закроете и будете читать эту книгу дальше, с новыми героями и ситуациями. Он останется частью Вашего замечательного прошлого, Вашего опыта, отцом Ваших детей. Только мысль о нём, взгляд на него, разговор о нём не будет эмоционально интенсивен, как сейчас. Возможно, останется лёгкая горечь, возможно, благодарость за прекрасное время в прошлом, за детей, за опыт. Но не более того. И не сжигайте старые фотографии или письма. Просто сложите в ящик и спрячьте подальше - это часть Вашей жизни, Вашей истории. Любите и цените её. "Не отрекаются любя" прежде всего от себя САМОЙ, любя себя, оберегая себя, уважая себя! Прошлое нельзя забыть или перечеркнуть. Его надо ценить и уважать, и хранить, как бесценный дар жизни, как опыт, который невозможно купить или украсть. И он у Вас есть.
Природные алмазы родились во чреве земли в сложнейших условиях при гиганских давлениях и температурах, и в этом их ценность в отличие от выращенных искусственно идеальных дешёвок.
Califa , возраст: 51 / 27.12.2022
"У мамы позиция, что никакая это не трагедия, ушел и отлично."
Так мама, в общем-то и права. Просто она не влюблена в него, а вы пока еще влюблены. Ведь и правда отлично, что уходит человек, которому вы не нужны. Который испытывает нелюбовь к вам.
Всем людям со стороны виден его поступок, вам пока не виден, вы его любите. Ну ничего, всему свое время и вы увидите.
Хорошо, что есть мамочка и что она вас поддерживает. У меня мама тяжелый инвалид, она не может меня поддержать. Тяжелый инвалид на руках - одна из причин, почему муж меня бросил.
"Дом оставляет нам с детям и будет его оплачивать." Не играйте в благородство, не пренебрегайте его половиной дома, которую он вам обещал оставить. Она вам вовсе будет нелишней. А вдруг он ничего платит и помогать не будет? А вдруг вы не будете трудоспособны, при этом будучи единственным по сути родителем? Пособия по нетрудоспособности невелики в любой стране. Или работу потеряете. Да мало ли что. Вы почувствуете себя в 100 раз лучше морально, если настоите, чтобы он выполнил обещание. И оставил вам свою половину дома не на словах, а по документам. Проверено. И не только потому, что вы подстрахуете себя на случай неблагоприятных событий. Вы почувствуете себе лучше, так как это будет еще и моральной компенсацией за случившееся. А то, что оплачивать он за дом обещал - желательно также взять оплату наличными на год вперед. Потому что если у него есть или будет женщина, ничего он вам оплачивать не будет. Чувство вины перед тем, что он бросил семью, быстро иссякнет, если уже не иссякло.
Я , возраст: 46 / 27.12.2022
Дарья, вы отдали ему свою молодость, невинность, чистоту. Верность, любовь. Подарили ему счастливую семью. Он все это отменил единственной фразой "Не люблю". Он лишил вас счастливой жизни, в уважении, любви. Лишил семьи. Все это украл, отобрал. Почему вы отказываетесь от обещенной вам доли в доме? Напомните ему об обещании и заберите её. Также возьмите оплату за дом на год вперед. И тогда забудете его в 10 раз быстрее. Если хоть в чем-то вы не будете потерявшей стороной. А если будете благородной - долго будете еще его помнить и страдать. И жалеть, что не забрали компенсацию.
Я , возраст: 46 / 27.12.2022
По содержанию я согласна с "Я",46 лет. А по форме - категорически нет. Это моё личное мнение. Конечно, Вам, Даша, решать, что Вам сейчас лучше, но я выскажусь :-)
Наше мышление во многом определяется нашим языком, словами, которые мы используем. Вот такие фразы: "Дарья, вы отдали ему свою молодость, невинность, чистоту. Верность, любовь..." и далее могут, особенно на стадии горевания надолго лишить сил и воли к сопротивлению. Давайте уже учиться не драматизировать излишне ситуации, а более трезво к ним относится и использовать речь не для усугубления состояния, а для улучшения и укрепления духа. Даша, как и многие из нас, никому молодость, чистоту и невинность не отдавала! Мы просто жили свою жизнь и часто были счастливы. Даше 40 лет не потому, что она отдала молодость кому-то, а потому что прошло некое время. И она это время не бездарно профукала, а качественно прожила, приобретя такие активы, как детей, профессиию, работу и дом в Германии. Невинность в 40 лет (уж не знаю, Вы о физиологии или нравственности говорите) - тоже сомнительный капитал. А чистота Даши с ней и осталась, если она не лгала и не подличала, не крала и не прелюбодействовала. Семьи он её тоже не лишил - дети, собака, дом, друзья, родственники - всё осталось с ней. И при её правильном поведении всё это станет крепче и здоровее! Себя он лишил, дурак, семьи. Ну да что делать... Счастливая жизнь в уважении и любви у Даши была и продолжится, претерпев некие изменения. Даже больше любви будет к себе. Уважение у неё осталось. БМ всё потерял... да и себя, похоже, тоже.
Я понимаю, что "Я" хочет стимулировать Дашу на соблюдение и защиту своих прав в легальном поле. Я - двумя руками за это же самое. Я просто хочу донести до всех мысль, что мы себе самой можем свою же ситуацию описать различными словами. Я исхожу из собственного опыта: когда я себе говорила "я потеряла семью и любовь" мне не хотелось жить и сил не было ни на что. Когда я себе сказала: "мой бм по дурости своей потерял дом, семью, мою любовь и уважение на старости лет, возомонив себя секс-богом" мне стало намного легче. Надо ломать вот эти замыленные стереотипы в собственных головах, иначе не выбраться из ситуации, в которую нас подло поставили, решив всё за нас. Даша, у Вас впереди новая счастливая жизнь, вторая молодость! Вам и детям для этого нужны ресурсы, которые Ваши по полному праву. Плюс - компенсация за моральный ущерб. Поэтому страдания отложите на потом и обеспечьте своё счастливое будущее.
Обнимаю!
Califa , возраст: 51 / 28.12.2022
Дарья! Солнышко! Пережила уход мужа, потом качели - давай посексимся я снова в тебя влюблюсь и вернусь. А когда доперло до моей глупой головы, что меня используют - сказала "до свидания" и хопаньки сразу рядом с бывшим нарисовалась 15летняя "просто подружка", с которой он катается по курортам. Мужику 40 лет, если что. Переживете, окрепнете, я этот сайт читала и ревела, ревела и читала. А как-то возле магазина увидела сидящего инвалида, дала ему денег и он стал мне жаловаться про жизнь, тут у меня началась истерика - я громко крикнула: "А меня бросили! Муж бросил! Выкинул из своей жизни!" И реву, и люди смотрят. Ладно, хоть город чужой был. Тоже был стыд перед обществом - оооо, её муж бросил. А теперь вижу как все шушукаются про его малолетние связи и смешно. Тоже унижалась и умоляла не уходить, а он смеялся - "у меня таких полно, да я в любой момент уйду, имей это ввиду". Дашенька, пройдет. У меня полтора года прошло. Станет легче. Читайте сайт. Вы увидите, сколько тут таких, кто сейчас переживает это, а кто уже пережил и счастлив. У меня есть подруга, которая прошла этот путь и она мне как-то сказала - от тебя отвалился кусок говна, а ты сидишь и ревешь - прилипни обратно, ну пожалуйста. Смешно. Обнимаю, тебя, Даша!
Ин , возраст: 39 / 28.12.2022
Дашенька, здравствуйте.
Полностью согласна с мнением автора Я,46.
Срочно необходимо оформить всё с нотариусом!! Это сейчас дети маленькие. А достаточно быстро подрастут, и надо будет им жить отдельно от вас. Как вы на это смотрите? Где будете жить вы? Где будут жить дети? Ведь у них тоже будут семьи. У вас - внуки. Это кажется, что нескоро. А на самом деле это почти завтра.
В этом смысле и работайте с юристом.
Боль и слезы оставьте на после.
Сейчас срочно работайте на дальнейшее будущее. Очень верно женщины пишут. Что с мужиками происходит к дележке имущества!
Не будете жалеть, дом не нужен..
А детям нужен. Будете жалеть!
Как у Станиславского:" Не верю!"
Нюра , возраст: 45 / 29.12.2022
Califa, возраст: 51, не знаю, как у других. А у меня точно новая жизнь, как если бы мне было 20, не начнется. Отец у меня умер, а мама тяжелый лежачий инвалид, за которой я вынуждена ухаживать вместо работы или нанимать сиделку за 1 тыс долларов. Внешность не та, здоровья нету. Родить новому мужу ребенку уже не смогу, прошел детородный возраст. Если оставить политкорректность, скажу, что между мной, теперешней и мной, двадцатилетней - небо и земля. Я тоже была верна в браке, рассчитывала доживать свою жизнь, будучи замужней, в уважении и любви. Но меня выкинули за борт семейной жизни. А новые мужчины знакомятся только с гнусными намерениями в основном, думаю с какими - вы поняли. Время мое, как невесты, ушло. Статуса и достатка жены меня лишили. Возможно, значительное улучшение моего финансового положения скрасило бы мои потери. В любом случае, делать вид, что я девица, глупо. Я женщина и уже не молодая. Дарья ощушает примерно то же самое. Плюс еще муж это ее единственный мужчина был, она вышла замуж невинной. Очень больно быть выброшенной, когда лучшая часть жизни прожита, идет гормональное угасание или оно скоро начнется. И это тоже добавляет страданий.
Я , возраст: 46 / 29.12.2022
Я не хочу Дарью стимулировать к борьбе за дом. Возможна, она весьма обеспечена и полдома не имеет для нее большого значения. Возможно, она хочет быть "доброй" для мужа, не хочет бороться за имущество и гневить мужа, в надежде, что муж вновь ее полюбит. Вернется и все будет как прежде. Нет, такой цели у меня нету, кого-то стимулировать. Иногда лучшая поддержка не в иллюзорных надеждах, а в осознании реальности и ограниченности своих возможностей. А по поводу оптимизма, вы правы, его не нужно терять никогда. Даже если вас бросили немолодую, не здоровую или умирающую. Даже если вас обокрали или пытались обокрасть. С нами Бог и это главное.
Я , возраст: 46 / 29.12.2022
Ин, возраст: 39. Я как-то зашла в магазин, недалеко у дома. Покупала цветы на похороны. Хозяйка-продавец расплакалась: год назад у нее умер муж. 30 лет прожили, слова плохого не сказал, жили душа в душу. До сих пор она плачет каждый день, не может спать, рядом холодная подушка. А я ей говорю - у меня то же самое: был муж, жили 15 лет душа в душу, слова плохого друг другу не сказали. А год назад он разлюбил и развелся со мной. Целый год не сплю по ночам. Холодная подушка и до сих пор острое чувство горя. Вдова подняла на меня непонимающий взгляд. Как?! Я сравниваю несравнимое! По ее мнению. Ведь мой муж не умер. Как я вообще могу упоминать свой развод, когда шла речь о смерти её супруга?
У меня есть еще две такие знакомые вдовы. Они так и не вышли замуж после смерти мужей, даже не взглянули на другого мужчину. Потому что никто не сравнится с их умершими мужьями. У жён осталась о них самая светлая память. Мужья умерли довольно молодыми и не успели их предать. По-моему, они идеализируют своих мужей. Или это я уже никому не верю? Не знаю. Это было пару месяцев назад. Мне уже лучше сейчас. Каждый день, каждый час мне становится несколько лучше. Время лечит. Еще бы принца мне и молодость бы хорошо вернуть. Но и без этого тоже нормально. Все у вас, Дарья, будет хорошо!
Я , возраст: 46 / 29.12.2022
Дорогие мои! Спасибо вам всем за непрекращающуюся поддержку....
Не знаю, что написать. Я все еще в коматозе. Сегодня муж приходил. Зачем - непонятно. Вроде какие-то инструменты взял. Выглядит ужасно, сказал, что с момента ухода все у него посыпалось и полетело. Я ему ответила, что это его выбор. Попросила наладить его контакт с детьми, объяснила, как им это важно и нужно. Не знаю, понял ли он меня.
Ходила гулять со знакомой в нашей деревне, очень она меня поддержала, пригласила отметить с ними Новый год, но я пока не знаю. Очень тяжело это все.
Я пытаюсь начать отпускать. И мужа, и нашу общую жизнь, нашу семью, все то, что было. Почему-то резко закончились слезы, не могу плакать, даже когда одна. Будущего не вижу, но и ладно. Стараюсь жить день за днем. Прошел день - и слава Богу. Разве это правильно?
Дорогие мои, хорошие.... от всей души поздравляю вас всех с наступающим Новым годом! Пожелаю сил, гармонии, здоровья, мира с собой и с окружающим миром, любви, радости... пусть 2023 год сложится удачно у всех!
Daria , возраст: 40 / 30.12.2022
Дорогая "Я", возраст 46, я Вас очень хорошо понимаю. Мне 51... я бы не отказалась от минус 6ти лет, наверное :-) У Вас тяжёлая жизненная ситуация. И всё же чувствуется, что Вы - очень сильный человек! Я от всей души желаю, чтобы Вам повезло! Пусть Бог пошлёт Вам сил, удачи и тепла.
Дашенька, вот на это: "Стараюсь жить день за днем. Прошел день - и слава Богу. Разве это правильно?" отвечаю: ДА! И Вам тут все (надеюсь самоуверенно) именно так и ответят. По-крайней мере, я это для себя уяснила, когда была на Вашей стадии "болезни". Именно так! У меня было, что час прошёл, как в вязком бесконечном мороке - и слава Богу! Маленькими шажками, к свету в конце тоннеля. Так меня учили пережившие женщины с этого сайта три года назад. Меня подруга через 4 месяца после ухода моего бм повела в кино на комедию... для поддержки. Я прорыдала весь фильм в голос. Она, бедняга, не знала, куда деваться. При любом виде пары на экране, при словах "муж, жених, любовь, семья", виде собаки со щенками и пр. меня прорывало на дикий рёв в голос. Если бы мне кто тогда сказал, что через пару с лишним лет мы обе будем это вспоминать и смеяться, я бы плюнула ему в лицо. Какой завтрашний день?! Только медленно, только спокойно, только терпеливо.
Мне очень легло на душу объяснение одного психолога для Вашей (наших) ситуации: у Вас отняли не только будущее, но и прошлое. Вы не знаете, в какой момент Ваше прошлое перестало быть реальным, когда Вы жили прежней жизнью, работали, готовили, любили, а бм уже стал изменяться и мысленно (да и, может, физически) уже пеестал быть Вашим. Мир, в котором Вы думали, что живёте, перестал соответствовать реальности. У Вас отняли и будущее, которое Вы придумали вместе с бм, строили его, планировали, надеялись. Поэтому сейчас Вы находитесь в некой новой для себя исходной точке. Вам надо придумать и построить новый образ будущего. Но это должно произойти естественно, постепенно. Такое большое дело быстро не получится. Философы говорят: "Когда не знаешь, что делать - не делай ничего!"
Пока просто поддерживайте здоровье тела - Вашу физическую базу (сон, еда, прогулки, здоровье и безопасность детей). Постепенно исцелится душа, появятся мечты, а потом и планы.
Женщины, милые! Я всех поздравляю с наступающим Новым Годом. Пусть удача будет с Вами, пусть улучшится здоровье и окрепнет надежда на хорошее будущее. Вы все здесь такие разные, но такие сильные и такие щедрые и мудрые! Ваши советы спасают жизни многим! Дай Бог здоровья всем вам, милые, и создателям этого сайта!
Califa , возраст: 51 / 30.12.2022
Ин, 39. То,что вы пишете - ужасно. Связи с малолетками - не смешно. Это уголовное преступление! В 15 лет мозгов ещё может не быть. Ваш бывший - преступник. Ему место за решеткой. Где их родители?! Кошмар.
Нюра , возраст: 45 / 30.12.2022
Дорогая Дарья. Прочитала вашу историю, как будто про меня. Два месяца назад мой муж сказал, что разлюбил. 17 лет в браке, 19 лет вместе. Две дочери, одной 14, другой ещё и 5 лет нет. Ещё весной хотел 3го ребенка. Он был первым мужчиной, у нас всегда было взаимопонимание. Я всегда чувствовала его любовь, заботу. Я всегда верила ему. Что произошло, я до сих пор не понимаю. Ушел тоже будто бы в "никуда". Уверял, что никого нет. Спустя пару недель затребовал развод, очень агрессивно. Со старшей дочерью у него близкие отношения и от нее я узнала, что у него появилась женщина. Якобы он с ней познакомился, как сказал, что мы расстаёмся... Когда я об этом узнала, у меня весь мир разрушился. Первая реакция - не верю. Я похудела на 15 кг. Не могу есть, спать. Держат только дети, работа. Детей он любит очень. Старается их взять на пару часов, погулять. Первую стадию отрицания я прошла, вторая стадия ненависти вроде тоже. Обида никак не уходит. Как он мог так поступить со мной и нашей семьёй? Как он мог уйти, ведь всегда обещал быть рядом, встретить старость, воспитывать внуков. Ведь пару часов в день раза три в неделю не заменят детям отца. А то что он так хочет развода, говорит о том, что он хочет создать новую семью. Тогда у него совсем не будет времени на детей. Смотрю на свою маленькую дочь и не могу ему простить, что он не будет рядом, когда она научится читать, одержит свои маленькие победы. Читаю комментарии к вашей истории, и беру советы для себя. Они мне сейчас очень нужны. Наверное мне было бы легче, если бы его совсем не видеть. Но общие дети, приходится встречаться. Забежит, глаза прячет, возьмёт дочь и убегает. Живёт пока у свекрови. Она заняла нейтральную сторону, готовит, убирает, как говорит в "душу" ему не лезет. Но даже и она сказала, что он сильно изменился. Стал дерзким, сам себе на уме. Что это? Кризис среднего возраста? Сейчас будут праздники и долгие выходные. А у меня сердце кровью обливается. Мы всегда вместе проводили праздники, планировали их. Не знаю, как дальше жить. Тут пишут, что через 2 года станет легче, но как их прожить? Живу одним днём, стараюсь находить радость в детях. Сумбурно написала, очень тяжело на душе. Дорогая Дарья, пишите пожалуйста, как вы справляетесь. Я день через день захожу и перечитываю снова вашу историю и все комментарии. Они меня очень поддерживают. Хочу пожелать вам пережить это страшное время, когда мир рушится и кажется, что не можешь подняться. Но как написано было на кольце Соломона, и это пройдет. Я стараюсь в это верить.....
Мари , возраст: 37 / 30.12.2022
Ответить хотелось бы Я, на вот эту фразу: «Вдова подняла на меня непонимающий взгляд. Как?! Я сравниваю несравнимое! По ее мнению. Ведь мой муж не умер. Как я вообще могу упоминать свой развод, когда шла речь о смерти её супруга?»
Я после предательства мужа, также как и многие здесь, кое-как выжила, описывать не буду, вы все понимаете, лучше чем кто-либо. У моей подруги, спустя 2 года, после предательства меня мужем, умер муж. Она в период моей острой боли, оставила меня, в силу того, что просто не понимала, как мне больно, ведь для нее это был просто развод, действительно, просто). Ой, как не просто) не Дай Бог никому такое «просто». Так, вот после смерти своего мужа, она умирала от боли, я была рядом. И описывала ей, в точности, то, что она чувствует. Говорила про этапы переживания этого горя, слушала ее. Она удивлялась от того, что я ее понимаю. И как все точно совпадает. А потом, была в ужасе от того, что оставила мне в такой тяжелый период моей жизни. Ведь теперь она знала, какая эта жуткая боль. Просила у меня прощения.
Она как-то сказала, что все равно, если бы ей пришлось выбирать, между смертью мужа и его изменой и уходом из семьи, она выбрала бы второе, потому что он был бы жив. И тут я поняла, что она даже представить не может, что предательство страшнее смерти. Я ей объяснила, что это в сотни раз больнее, потому что тот человек, который был рядом столько лет, которого ты любила, от которого родила детей, не просто умирает, он превращается в оборотня, того любимого тобой человека не существует, есть другой страшный и опасный для тебя, ему не нужна не ты не «твои» дети, именно твои, а не «ваши». А когда умирает, твой любимый муж, который таким и остался, который не предавал тебя, с который ты жила душа в душу, да, это больно, это горе, это потеря. Но память то о нем, остаётся светлой, понимаете о чем я говорю. Есть место, куда можно прийти к мужу любимому, поговорить с ним, поплакать, повспоминать. А когда тебя предают, не знаю как у вас, но у меня так было, ощущение, что все самое главное для тебя, все ценные моменты и воспоминания, под толстым слоем грязи, было ощущение, что огромного куска жизни, просто не было, какое- то обнуление произошло. Я помню, что как-то сидела за столом с подругами, они вспоминали, что как замуж выходили, как детей рожали, как обустраивали дом, обычные бабский разговоры, а я сидела и молчала, все это было в моей жизни, но мне не приятно это вспоминать, как будто бы все не по-настоящему. Вот на какой мысли я себя поймала. Поэтому дорогая «Я», так женщина, которая вам так ответила, понятия не имеет, что переживаете Вы.
И что же страшнее предательство мужа или смерть его это большой вопрос.
Дай Бог вам всем здоровья, милые добрые, честные и очень сильные женщины. Вы такие умницы. Пусть Новый год вашей жизни, принесет вам радость, разную, главное светлую и искреннюю радость, пусть на пути вам встречается добрые, честные и надежные люди. С Новым годом.
Даника , возраст: 36 / 31.12.2022
Даша, Даника и все милые и сильные женщины!
Письмо Даники заставило меня вспомнить мои совсем ещё свежие размшышления. Поделюсь с надеждой, что кому-то поможет.
Есть такое жестокое, но очень правильное высказывание именно о переживании измены: "Надежда умирает последней, но её надо убить первой." Именно надежда заставляет нас проходить через эту дополнительную боль, через то, что здесь называют "качели". Это - особое истязание и психическое, и опасное для физического здоровья.
Физическая смерть любимого мужа не несёт в себе неопределённости. Надежды нет, сомнений нет. Точка поставлена не тобой. Его не стало - твоя задача пережить, сохранив светлую память. Есго семья - с тобой, подерживают и сплачиваются.
При измене, предательстве, уходе - он жив. Он выглядит так же, говорит так же, даже что-то там про любовь лопочет, надежду вселяет. Но ты при этом видишь, что в оболочке родного человека затаился "чужой". Он - холодный, опасный, другой. Его семья от тебя отстраняется, ибо "хорошим жёнам не изменяют", да и он внезапно выливает на них истории, как он страдал с тобой от непонимания и отсутствия нужной ему заботы и пр.
Как-то раз в момент моих "качелей" я перехватила взгляд бм в зеркале, когда он смотрел на меня, не зная, что я вижу. Это точно было как в фильмах ужасов. Это был взгляд монстра из оболочки родного человека. Пока он рядом, а ты в полном смятении, тебе кажется, что это страшный сон. Ты пытаешься его обнять, потрясти, чтобы его расколдовать, но наталкиваешься на "чужого". Для меня это было самым страшным. И перед тобой стоит задача убить его в себе. Он, тот, кого ты знала много лет, для тебя должен умереть. Ты должна сохранить тёплые воспоминания, любовь из прошлого, потому, что они - часть тебя, твоей жизни. Но это всё ты должна отрезать от этого нового человека, "чужого", который носит оболочку прежнего любимого мужа. А это - очень и очень сложно. Я не уверена, что за 3 года мне это полностью удалось. Но стало намного легче после того, как я поняла это.
Надеюсь, я не очень запутанно написала. Оцень хочется помочь тем, кто сейчас только вошёл в эту чёрную, холодную, вязкую реку и не видит другого берега. Но, как прекрасно написала одна из переживших на этом сайте, этот берег есть! И мы стоим на нём, машем, зовём к себе и подсказываем, где брод.
С Новым Годом! Мира, света, удачи, покоя и огромных душевных сил всем!
Califa , возраст: 51 / 01.01.2023
Дорогие мои! С Новым годом! Сил, здоровья, мира, любви...
До меня начинает доходить происходящее. Что я осталась одна с детьми, что обещания мужа - пока только обещания. Обустраивает свою квартиру, сегодня первый раз взял туда детей. На два часа. Остальное время я с ними одна. Все два часа проплакала. При детях нельзя. Вот такой праздник.
Мари, прочитала Ваше письмо.... держитесь, пожалуйста... давайте держаться вместе! Не знаю, можно ли с Вами как-то связаться по мейлу или еще как-то. Я бы с удовольствием...
Муж ведет себя странно. То очень добро и приветливо, то отчужденно и с оскорблениями. Я в шоке. Опять. Мне кажется, что я из этого не вылезу.
Daria , возраст: 40 / 01.01.2023
Дарья, я вам все же советую попытаться документально оформить полдома на вас, а также попросить обещанную оплату за дом на год вперед. Пусть в половине дома вы не нуждаетесь и дети ваши тоже, по вашему мнению, не нуждаются в ней. Но это поможет увидеть вам истинное лицо вашего мужа, этого "прекрасного человека", которого вы романтизируете. Ну и забрать долги - моральные долги перед женой, в виде некоего материального возмещения. Скорей всего вы получите отказ и много интересного о себе услышите. Что не домыли, слишком много мыли, не так стояли, не так дышали и прочие бредни наглеца. Иметь доли в жилище с чужим человеком - это очень-очень-очень плохо. Бывший муж может поселиться в доме со своей новой семьей, препятствовать продаже дома и т.п. Да и просто хаживать в дом, как к себе домой. Хотя почему "как"? К себе домой ходить и будет. А так вы его выгоните потом, если дом будет ваш, в него ходить и сыпать вам соль на рану запретите. Сведёте с ним контакты к минимум, либо прекратите полностью. Чего нельзя будет сделать, если вы сособственники.
Я , возраст: 46 / 01.01.2023
Для Я: мы однозначно остаемся сособственниками. Дарить он мне ничего не будет, в этом я уверена. Пока будет оплачивать, что будет потом - неизвестно. Письменно он мне ничего не заверит. Все Ваши возможные варианты развития событий реальны, да. Но изменить это я не могу. Будет так - перееду с детьми. Все, других вариантов нет.
Daria , возраст: 40 / 02.01.2023
Califa, лучше описать, что я чувствовала, никто бы не смог. Спасибо Вам.
Даша, как только вы начнете решать имущественные вопросы, вы увидите еще одну личину своего бывшего мужа.
Даника , возраст: 36 / 02.01.2023
Даша, читаю вот эти Ваши строки:
"Муж ведет себя странно. То очень добро и приветливо, то отчужденно и с оскорблениями. Я в шоке. Опять. Мне кажется, что я из этого не вылезу."
1. Он подал на развод? Вы зачем его называете "муж"? Не муж он Вам уже. Слова имеют над нашим подсознанием власть. Придумайте ему другое название и приучайте себя к нему. Ситуация изменилась - язык должен это отражать.
2. Вы пока ещё в шоке. Ваши письма указывают на эту стадию. Это нормально, постепенно выйдете.
3. "Его поведение меня убеждает в том, что у него кто-то есть. И там всё неопределено".
Несмотря на то, что он сам это всё сделал, он проходит свои стадии отчуждения от Вас и прошлого. У него свои "качели". Но Вас должны волновать ТОЛЬКО Вы сами и дети!
4. "Мне кажется, что я из этого не вылезу."
Умрёте? Попадёте в сумасшедший дом? В шоке долго не протянете. Вы себе определите чётко, что такое "не вылезу", без тумана и драмы. Посмотрите на перспективы и подумайте, Вам туда надо?
Я не вижу, что Вы меня понимаете. Вам надо максимально приземлиться сейчас. Иметь цель вылезти и себе и нам это повторять - вылезу, выберусь, буду счастливой для себя, детей, назло тем, кто в меня не верит.
Даша, я Вам писала - Вас слышат наверху и будут вести туда, куда Вы попросите. Иногда мне кажется, что кому-то надо дойти до такого состояния, испытать такую боль, что станет просто и ясно - вот она развилка: жизнь или смерть. И, когда выбирают жизнь, то идут к ней из той низшей точки без кокетства "ах, не выберусь, ой, с ума сойду..." На это нет уже сил, но в этом - залог возрождения.
Искренне Вам желаю пройти путь к возрождению, начав прямо сейчас!
Califa , возраст: 51 / 02.01.2023
"Дарить он мне ничего не будет, в этом я уверена."
Дарья, так никому из тех женщин, которым удалось оформить на себя долю мужа, мужья ничего не дарили и ничего к их ногам не бросали. На мимолетных проблесках чувства вины, остатках совести (которые испаряются очень быстро) - женщины тащили мужей к нотрариусу сразу или практически сразу, говоря - "ну ты же обещал". Иногда им это удавалось. Чем дальше, тем сложнее что-то выбить из мужа. Впрочем, если будут качели и они метнутся в сторону жены, будет демонстрация раскаяния - тогда можно будет тащить его к нотариусу, тоже внезапно, немедленно. Пока качели не унесли его в противоположную от жены сторону. Это я к тому, что женам с неба ничего от бывших мужей не упало, в большинстве случаев и были огого какие бои, чтобы обеспечить себя и детей хоть чем-то.
Я , возраст: 46 / 03.01.2023
Всем привет.
Вот шлю вам всем весточку через пару недель... Что рассказать? Вот уже месяц, как муж не живет с нами. Мне все еще ужасно больно и тяжело, но бывают проблески. Стала опять без страха возвращаться домой, потому что поняла, что всё! Нет его тут. И нет этой ужасной угнетающей атмосферы...
Муж ведет себя по-разному. Иногда по-скотски, иногда по-людски. Не знаю, почему так. Недавно спросил "Ну что, вам без меня лучше живется"? Я ничего не ответила...
Вот такие новости. Работаю, занимаюсь детьми.. все однообразно. Особо куда-то ходить пока нет желания. Работа, магазин, дом... так и живу.
Daria , возраст: 40 / 13.01.2023
Даша, всё идёт правильно. Только месяц!! Почему он так себя ведёт я Вам писала, смотрите выше. Ходить Вам никуда и не надо. Вы учитесь голову держать, потом ходить и сидеть в новой жизни. Атмосферу в доме надо бы проветрить - обновите обстановку, хоть мебель переставьте! Лучше, конечно, в другой дом переехать... Включайте музыку, ставьте живые цветы, обязательно поменяйте обстановку в спальне и бельё!
Мне кажется, что Вы хотите побыстрее проскочить. Оно и понятно, очень понятно. Но Вы не спешите - должно всё отболеть и зажить. Это как после ожога - болит, но под пузырём новая кожа образуется. "Всё однообразно"!? Вас только что такое разнообразие шарахнуло - только еле дух переводите. Знаете, план по разнообразным приключениям Вы на какое-то время выполнили. Спокойно без метания восстанавливайтесь!
Сил Вам и удачи!
Califa , возраст: 51 / 14.01.2023
Я не пропала, буду писать тут хронологию событий, для тех, кто проходит этот путь.
Встречалась с адвокатом, 1,5 часа с ней обсуждали все. Как я и говорила, отстоять ему материальное даже Катя Гордон врядли поможет. Я собрала почти все документы для развода, сегодня ездила делать оценку построенного дома. Хочу уже побыстрее начать развод, сейчас это моя идея фикс, если так можно сказать.
По алиментам, адвокат сказала сложнее. Т.к. другая страна - надо будет верифицировать наше решение суда и там судебными приставами отправлять на его работу. Сложно, но можно. Буду делать.
Подписалась на нескольких красавиц блогеров с детьми, смотрю как они строят свою жизнь после предательства мужей. Вот что им мужикам надо? И умницы, и красавицы, и деньги зарабатывают... наверно как моему старые опустившиеся феи... вот такой потолок, зачем тянуться за звездой, когда можно подобрать камень с пола...
(ну это я так.. философствую).
И все равно, не буду лукавить, пока у меня стадия гнева. Я жду день, когда направлю ему иск о разводе по электронной почте. По поводу общения с дочками, наверно, я уже в осознании того, что конец - он по факту только био отец, и никакого толка от его общения нет. Тут уже как старшая сама решит. Конечно, детей я ему никогда не доверю и даже никаких выходных пап.
В. , возраст: 34 / 14.01.2023
Приходил вчера за детьми... Цветет и пахнет весь. Говорит, что у него наконец появилось настроение и желание жить. Хвастался, как у него дома чисто, потому что за всем следит и убирается. А мне так обидно это все слышать, вы себе не представляете(((.
Такое ощущение, что я монстр, и рядом со мной плохо и невозможно жить... а мне да, надо опять учиться ходить, радоваться, искать себя в этой новой реальности, в которой пока жутко ветрено и одиноко...
Daria , возраст: 40 / 16.01.2023
Daria, а если действительно ему было с вами плохо? Насильно ведь мил не будешь. Когда пелена с ваших глаз спадет, вы поймете, что ни минуты не хотели бы навязывать свое общество человеку, которому было с вами плохо, который вас не любил, который терпел вас рядом из жалости/чувства долга/страха осуждения (нужное подчеркнуть). Мечтаю, что мой муж обратно полюбит меня, придет мириться, а я повторю ему его же слова, совершенно искренне и смиренно: "Ведь я была плохой хозяйкой. Плохой женой. И вообще - ты меня не любишь. Поэтому я не могу тебе навязывать свое общество". Он, конечно же, не придет. Но, наверное, он действительно был слишком хорош для меня. Или я была слишком плоха для него. Наверное, у него большой выбор молодых хозяйственных женщин, которые встали за ним в очередь. Раз у него такой гонор вдруг появился и самомнение. Какая разница? Если я недостойна его и в его системе моральных ценностей допустимо сменить жену - пусть ищет достойную его женщину, конечно.
Я , возраст: 46 / 17.01.2023
Даша, а он не духами пахнет, а мертвечиной. Вашей мёртвой семьёй. Это и помните.
Не с вами жить невозможно, говорите вы сами о себе, а с ним.
Вы как бы сами себя его словами осуждаете, заметили? Он в вашей голове, а должны быть вы.
Мало ли, что он ходит. Ноги есть, вот и ходит. И даже говорит.
Не садитесь на качели, у вас своя жизнь.
Контакты сокращать, только по поводу детей.
Пелла , возраст: 61 / 17.01.2023
Здравствуете, Даша. Всегда заглядываю на Вашу страничку. Это кажется, что так уже давно вы писали и ответов много получили. Но на самом деле всего прошел месяц для вас... Это так мало для выправления своей жизни в новой реальности. Реальность теперь при любом раскладе будет новой.
Мне режет слух (глаз), когда бросают такую жгучую фразу - " примите, что он вас не любит и это его право. Он человек свободный и ему дана воля строить свою жизнь так, как ему хочется...! ". Я тоже, в горечи своей боли, говорила это своей дочке - "ну что делать, если человек меня не любит, не хочет жить со мной, а хочет строить свою жизнь с другой... " На что она мне отвечала - "Надо учиться любить, мама! Ему надо учиться любить! Тебя, нас с братом, наших детей - своих внуков! Надо учиться любить свою семью. Почувствовать, что вот такая она, какая есть и на общем замесе, и ты приложился и такая она получилась.. Но он просто думает только о себе! О своем хочу, о своей любови,.. Ему безразличны те, кто верил, надеялся на него. Кто сроднился с ним, переплел свои жизни с ним. " И мне нечего возразить, потому, что это глубокая правда и смысл этой жизни - учиться любить! Смиряться, смиряя свою гордыню. Не скакать кузнечиком по жизни в поисках лучшей доли, а принять и жить и любить ближних, и благодарить их за то, что они делают для тебя. Нет страсти уже? А в этом ли любовь..? Страсть соединяет людей вначале, а потом - то цель другая.
И как в подтверждении этих слов моей мудрой дочери, я встретила высказывание протоиерея А. Уминского - "Сегодня оправдания нелюбви так много и такое оно великое, такое замечательное оправдание ненависти. Это разрушает не только нашу веру, но самого человека. Не может нелюбовь не разрушать. "
Так что, говоря о праве разрушающих и себя и тех, кто испытывает эту их нелюбовь и тоже разрушающихся под действием этих сил... Такое себе право... - Право на нелюбовь.
Это мое несколько философское размышление вам в копилку, Даша, к вашим мыслям о нем и его действиях. Это тонко и для каждого свое. Но все же..
Оливия , возраст: 55 / 20.01.2023
Оливия, спасибо большое. Именно эта фраза отбросила меня назад, чуть ли не в самое начало. Конечно, написана она была из самых добрых побуждений. Но как же больно, Господи.
Так и живу. Прошу Бога помочь, дать сил, управить. Мама заказала в России сорокоуст за меня.
У меня ощущение, что я расползаюсь. Собираюсь в кучку, и опять теряюсь. Полшага вперед, три назад.
Захожу сюда каждый день. Что бы я без вас делала…..
Daria , возраст: 40 / 21.01.2023
В гражданском законодательстве наших стран нет обязательства супружеской любви до гроба. Нет наказания, если эта любовь прервана. Осознание и принятие этого простого факта быстрее спустит нас из мира фантазий на реальную землю. А то ведь и до конца жизни можно гневно перетирать в своей голове: "Как он мог?! = Как он посмел?!" Разлюбить.
Вы по одним моральным принципам живете (христианским, гуманистическим) - что надо жить в браке с одним супругом, а он по ним не живет, по другим принципам живет. И вы хоть в лепешку расшибиться можете, он по ним жить не будет. Зачем же расшибаться? Это неконструктивно, лучше принять реальность. Этого мужчину упустила его мама, вы его воспитать не сможете. Воспитывайте в духе, что муж не может разлюбить жену своих сыновей - если сможете, при таком-то примере папашки и его генах. Но если сможете вот так воспитать сына - мое вам почтение. Если никогда не пустите на порог больше родного сына, если он изменит невестке - мое вам почтение. За сына вы отвечаете, но не за мужа. Муж - взрослый мужик со своей волей, который творит что захочет. Ему никто не указ. От того, что мы перетираем, что он не имел так права поступать - ему ни холодно, ни жарко. А гордыню нужно усмирять не мужнину (повторю еще раз, это невозможно), а свою. Представьте, жизнь посмела, не спрося у вас разрешения, сложиться не так как вы хотели. Муж ушел и между прочим, заметьте, давно. А вы все перетираете в своей голове - что супруг не должен разлюблять супругу. А ваш муж в это время жизнь свою радостно строит (в которой нет места вам), хорошо спит, хорошо ест, хорошо выглядит, добивается успехов на работе. Как же не может разлюбить? Может - и наши мужья тому подтверждение. На них нет управы и не будет, нам остается только свое эго усмирить.
Я , возраст: 46 / 21.01.2023
Добавлю: в дореволюционные времена церковь не давала людям развестись. В советские время изменщика стыдила партия, он сквозь землю готов был провалиться. Сейчас ничего этого нет. Муж, проживший в браке 15 лет, готов упорхнуть в новую жизнь как будто он юноша. Снова быть женихом, снова познать влюбленность. А первой жены как будто и не было. И санкций против него нет никаких. Это печально, это несправедливо, но это реальность наших дней, к сожалению.
Я , возраст: 46 / 21.01.2023
Дорогая наша В.!
Рада очень за вас. Держите нас в курсе, пожалуйста. Успехов вам!!
Всё получится.
Нюра , возраст: 45 / 22.01.2023
Дашенька, здравствуйте.
Присоединяюсь к мнению Оливии. Её свежий отклик прямо мои мысли, откуда-то из глубины нутра.
Милая, Дашенька. Слишком мало времени прошло у вас. Но вы стараетесь, это чувствуется. Вы молодец. Продолжаете жить. Как погода в Германии? Снеговик сделать есть возможность?
Даша, вы занялись финансами, активами?
Успевайте, такое чувство, что что-то задумал. Раз приходит с довольным видом и язвит.
Даша, наймите адвоката, что-то здесь не то.
Нюра , возраст: 45 / 22.01.2023
Даша, здравствуйте. Что бы вы без нас делали? А не надо пока вам без нас.
Пишите, рассказывайте о наболевшем. Делите ваше горе и боль с нами. Будет легче, обязательно будет.
Рассказывайте как дела,мы всегда тут. Поддержим.
П.С. про погоду и снеговика не ответили:))
Нюра , возраст: 45 / 24.01.2023
Дорогие, привет!
Как быстро летит время. Заметила, что стала отвыкать, что странно вспоминать, как жили все вместе... печально, что так случилось, грустно, но я живу дальше, хотя была уверена, что не выдержу.
Иногда бывает ужасно тяжело, иногда смеюсь и радуюсь жизни. Качели, болтанка...
Про погоду спрашивали :) у нас ужасно ветрено, просто штормовые ветры. Сидим дома, особо и не выйти. В принципе, жизнь очень замедлилась... надеюсь, что когда-нибудь проснется желание опять жить как обычно...
Вспоминаю вас очень часто... пишите, хорошие мои!
Daria , возраст: 40 / 03.02.2023
Да, при шторме снеговик невозможен..
Наладится погода, и сделаете его, большой, с носом морковкой.
Уже смеётесь и радуетесь жизни!! Это прекрасно, Даша! Рада за вас.
И ваши внутренние *шторма* покачают и уйдут. Временно это. Как дети?
Вы смотрите старые совдеповские фильмы? В такую погоду это особенно приятно. С теплым пледом, какао..
Нюра , возраст: 45 / 04.02.2023
Даша, на вашу страничку всегда заглядываю. Приятно, что оставили сообщение. Наверно есть такое, что чья-то история захватит и в нее как-будто окунаешься. Чувствуешь остро и пропускаешь через себя. Так и с вами. И ваше состояние на сегодня... оно даже лучше, чем могло бы быть. Ведь времени прошло не так много. А вы молодец и проделали большую работу внутри себя. И не останавливайтесь. Продолжайте думать, читать, слушать лекции, смотреть фильмы по-другому. Вам тут правильно написали про советские фильмы. При кажущейся простоте они наполнены часто глубоким смыслом.
И еще должен начаться разворот к себе. Когда-то будет пробуждение. И вернется острота чувств, а за ней ощущение радости бытия. Просто бытия как есть. И даст Бог уже этой весной. А пока вкусите всю прелесть замедленного течения жизни. С зависанием на том, как снежинка падает или как птица с ветки взлетела. Как приятно обнять теплую чашку с чаем, приглушить свет и смотреть в окно. Так много таких моментов, которые раньше не замечал и не впускал в себя. Снова повторюсь, что есть внутреннее ощущение, что у вас все будет очень хорошо. И то новое, что придет, будет интересным, важным, стоящим и наполняющим.
Недавно перечитала "Ёжика в тумане". И вас сейчас несет река жизни и правильное решение - просто довериться ее течению. А в нужный момент кто-то подставит свою "мокрую скользкую "спину и вы снова окажетесь на берегу.
Оливия , возраст: 55 / 07.02.2023
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Наталья Домкина
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Alika
Семейный психолог Ирина Рахимова
Протоиерей Игорь Гагарин
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Психолог Ирина Рахимова
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Психолог Денис Новиков
Психолог Максим Цветков
Дмитрий Семеник, психолог
Лика, 32 года
Анна
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Антон П., бывший маг
