Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Хочу Вам поведать свою историю, так как до сих пор не могу найти точку опоры, вот и решил попросить совета у тех, кто пережил и переживает трудный этап в своей жизни.
С моей бывшей женой мы расстались год назад, а пол года назад наш брак официально перестал существовать.
Мы познакомились, когда моей БЖ было 20, а мне 26 лет. Я не буду утверждать, что это была любовь с первого взгляда, но почему то я вдруг понял, что это не обыкновенная девушка, не такая как все, совсем другой склад ума (она художница), взгляды на жизнь, какая то внутренняя нежность и красота.
В тот период жизни, меня устраивали лишь короткие, мимолетные романы, так как знакомиться с институтом брака я ещё не собирался, НО в моей жизни появилась - Алина!!!
На тот момент, мы с моим братом собирались попробовать себя в предпринимательстве и свободного времени у меня было достаточно много, чтобы проводить его с Алиной. Мы провели потрясающую осень, в которой было все: любовь, страсть (я стал её первым мужчиной), прогулки в парках, горячий кофе в дождливую погоду, театры, кино, планы о будущей семье (через года 3, когда она получит высшее образование), все было как будто в сказке, а мне 17 лет)))).
Ближе к новому году, мой хороший друг предложил мне должность юриста в одной развивающейся компании, Алина просто заставила меня пойти туда работать, так как хотела, чтобы я не бросал юриспруденцию. Естественно, что наши встречи стали минимизированы, в основном на выходных, но это ничего не меняло и даже стимулировало, так как мы успевали очень соскучиться по друг другу.
Через пол года наших отношений Алина забеременела, я до сих пор не понимаю как это могло произойти, ведь я всегда очень скрупулёзно относился к защите в момент интимной близости, но все же чувство страсти было сильнее разума. Вся это ситуация стала шоком не только для неё, но и для меня (так как в моих планах пока не стояла галочка о появлении семьи), а особенно для её родителей, ведь они очень хотели, чтобы она сначала получила образование, а уж потом думала о браке. Что же касается меня, в этой ситуации, то мой отец (царство ему небесное) своим примером, своим отношением к работе, к жизни, к различным ситуациям, привил мне чувство ответственности за тех людей, которые рядом с тобой, за свои поступки, за свои действия и естественно, что не о каком аборте речи быть не могло, так как я очень любил (наверное до сих пор люблю) Алину и не мог ей причинить боль, а потом всю вину за раннюю беременность я возлагал на себя, так как это я должен был заботиться о нашей с ней безопасности.
Через две недели после этого, у меня состоялся разговор с её родителями (естественно, я с ними уже был хорошо знаком, но ситуация была уже другая, соответственно и разговор был достаточно напряженным, а если ещё учитывать их не простой характер, то можно сказать что разговор был достаточно непростым), я дал обещания заботиться о своей жене и будущем ребенке, обеспечивать их, чтобы они не в чем не нуждались, также я взял на себя все обязанности по дальнейшему обучения своей будущей жены (многие мои знакомые потом мне говорили - "зачем тебе это нужно, пусть родители сами заботятся об её образовании, зачем ты рыцаря из себя строишь"?), но мне кажется, что ответственность, как бы мы не любили это выражение, выборочной быть не может . В свою очередь, её родители, также дали мне ряд обещаний, самое важное из которых, было не лезть в наши отношения с женой, при этом очень попросили первые 1,5 - 2 года пожить в их доме (благо он не маленький), так как первое время, а особенно после родов ей будет очень трудно, а дома будет кому помочь (тем более её старшая сестра, которая была также в положении, недавно рассталась с мужем, (кстати её родители очень этому поспособствовали), а вместе в одном доме будет легче), я понимал, что это не просто жить в чужом доме, с по сути чужими людьми, но я также понимал, что теперь собственные интересы должны отойти на второй план, главное на тот момент стало благополучие жены и ребенка и я согласился, вернее пошел на встречу её родителям (если бы я знал тогда, что под человеческой маской её родителей, да и её тоже скрываются только неуступчивость и огромное количество принципов и идиотских правил, то не за что бы не пошел на это).
Через три месяца мы сыграли свадьбу, какие мы были счастливые, как были нежны друг к другу, сколько обещаний дали друг к другу. это ли не счастье? Но длилось это счастье не долго!!!!
Уже в первые месяцы нашей совместной жизни начались конфликты с её родителями ( я по сути достаточно коммуникабельный человек и мой отец всегда учил меня тактичности, учил рассудительно и объективно подходить к любого рода конфликтам). Все эти конфликты рождались на пустом (как мне казалось) месте: Не успел за один день убрать листья на участке (плевать что устал, или нужно немного поработать над документами, плевать на твои дела, почему не убрал фекалии после их 2-х собак, и кошек - да с какой стати я должен убирать г... за вашими собаками? Дальше больше, по БОЛЬШОЙ просьбе моей супруги, я должен был говорить только то, что понравиться её родителям (если твое мнение не совпадает с их - молчи), я должен был выполнять любую их прихоть, ну если нет, то БОЙКОТ,а сколько я услышал выражений, которые просто унижают человеческое достоинство и бьют по мужскому самолюбию? А ответить я не мог, ведь если я отвечал, то все это высыпалось на мою жену, а она ждала ребенка, так что мне приходилось все глотать, ради здоровья моего будущего ребенка!
После того как родилась доченька, они (уже на пару с моей супругой) превратили мою жизнь в Ад, бывало даже так, что никто со мной не разговаривал по не скольку дней (представьте призрак блуждающий по чужому дому). Но я очень любил жену, жалел её, думал как ей тяжело, проводил свободное время рядом, не гулял, не пил, отдавал все заработанные деньги,откладывал ей на учебу, хорошо одевал, как и любой другой мужчина делал заначки, но для того чтобы дарить своей жене хорошие подарки, а в ответ только и слышал - "Ты должен, ты обязан", а если речь шла об их обещаниях то: (дословно) "Ты офигел что ли? Почему кто-то здесь должен для тебя делать"? Дальше больше: похудел на 10 кг, спал по 4 -5 часов (естественно упреки, почему ночью не встаю взять ребенка, и ведь БЖ не понимала. что у меня даже сил не было встать, в таком напряжении жил), до свадьбы даже не знал, что существует простуда, а тут и печень, и голова, и желудок (только деревянный макинтош осталось заказать), я даже перестал себя уважать, друзья, которые пол года меня не видели, думали что я наркотиками стал увлекаться, до того себя довел, что страшно было смотреться в зеркало.
Несколько раз была мысль плюнуть и уйти, но потом приходила другая мысль - что же я за мужчина, если при первых трудностях возьму и брошу свою семью, оставался (принял решение, что лучше умереть, чем поступить как ЧМО и бросить семью). Кем я был до брака, и в кого я превратился??????? Даже мои бывшие подружки, к которым я не всегда относился по-0человечески, стали беспокоится об мне, но не моя любимая супруга!!!!
Столько раз я предлагал БЖ переехать на съемную квартиру, но ответ был таким - "я не брошу своих родителей и свой дом, а ты можешь и потерпеть". А дальше: "Ты должен больше зарабатывать, найди дополнительную работу, (при том, что я не очень плохо зарабатываю), моя учеба, подарки и всё, всё, всё - это не мои. а твои проблемы!!!! Да!! Я полюбил монстра!!!
Но при этом, я ещё надеялся на чудо и попросил Бога помочь мне, но в итоге случилось, все наоборот!
Как-то я ночевал, у родителей и вечером переписывался по интернету с другом, не знаю, что случилось, но я взорвался и выпалил (выговорился) все как на духу (столько злости было на Тестя и Тещу, за то, что превратили мою жизнь в петрушку, ведь они знают что Алина просто полностью зависит (живет) от их мнения (как оказалось) и слова не может и не считает нужным им говорить. Через месяц, моя БЖ залезла в мой нотбук и естественно прочитала всю эту переписку и со словами (и слезами тоже) - "Лицемер, эгоист, предатель, как ты мог так написать о моих родителях", указала мне на дверь, а то что я это год терпел в расчет не бралось. Я погрузив свои вещи в машину уехал, к родителям. Я не очень помню, что именно происходило всю неделю после разрыва, помню позвонил Шефу, на неделю взял отпуск, даже напился, но помню одно, что было очень плохо без семьи, и очень обидно за себя, что я так стремился построить нормальную семью, столько сил отдал, любви, и терпения, а теперь оказался подонком и эгоистом. Ни к одной девушке я так трепетно и с любовью не относился как к своей БЖ, а в итоге у разбитого причала!!!!!
Наверное, лучше бы продолжал прожигать свою жизнь мимолетными романами, чем отдавать себя тем, кто не ценит этого!!!
Позже я попал в больницу, и то, моя мама без моего согласия вызвала скорую (печеночные пробы превышали норму в 25 раз, ещё чуть - чуть и печеночная кома ( хотя до свадьбы я был здоров как бык). Я просто уничтожен, такое чувство, что меня выпили до дна! Честно признаться, мне не хотелось жить, но у меня была любимая дочка, которой я уж точно был нужен!
В больнице, несмотря на мое состояние, я начал работать (благо коллеги привезли все необходимое: рабочий нотбук и интернет), мне просто не хотелось так просто сдаваться! Утром и вечером читал молитву (как оказалось, в моем портмоне лежал маленький молитвослов с молитвами об укреплении семьи, подаренный нам на свадьбу). Что же касается моей БЖ, то за 3 недели прибывания в больнице, я получил от неё три СМСки: "Как дела"?, "я подаю на развод" и "у нас кончились деньги", но мне уже было все равно, ведь я и так был убит!
Я конечно пробовал, с ней говорить, даже просил прощение (как иногда человек может унижаться), но слышал лишь одно - " Я больше не могу тебе верить, я впустила тебя в свой дом, а ты так нам отплатил, за все, что мы для тебя сделали", при этом когда я приезжал к дочке, она только и делала, что пыталась, любым способом сделать побольнее, да по мучительнее , чтобы смотреть в мои, некогда яркие и счастливы глаза, и упиваться их пустотой и я был бы рад её не видеть и не слышать, но моя дочка не виновата, что её мать стала заложницей своих идиотских правил и принципов, а также принципов своих родителей, где дочь и внучка, только на втором месте, а на первом гордыня и необоснованные претензии к окружающим, где люди ставят себя выше БОГА (" Я не Бог чтобы прощать" - слова Тестя).
1 октября 2012 года (первый день моего отпуска) нас развели, в этот день наша дочь сильно заболела, и 2 дня нам пришлось провести вместе (она ночевала у меня дома), на следующий день она сказал, что она развелась, не потому что разлюбила, а потому, что на меня нельзя положиться!
Вот, почти год, как мы не вместе, БЖ, после года паузы поступила в институт на 3 курс, как и хотела, отдаю БЖ пол зарплаты на ребенка, ну и дополнительно покупаю одежду и ЕСТЕСТВЕННО подарки моей дочурке, каждое воскресенье я забираю ребенка домой (она меня очень любит, обнимает , целует, всегда бежит на встречу, когда меня видит), но так как ребенок маленький, мне приходиться пока привозить ребенка вместе с БЖ, а это пытка, так как я до сих пор её люблю, но день, проведенный со своей дочкой, стоит того!
Потихоньку восстанавливаюсь, хожу в спорт зал, чтобы обрести былую форму, даже снова начал получать (как, когда то раньше) комплименты от милых Дам, но только это теперь не доставляет мне удовольствие. Мой брак полностью меня опустошил, а как снова это все заполнить - не знаю.
Я почти каждую неделю хожу в церковь и прошу Бога, чтобы вырвал из меня эту любовь к ней, но пока УВЫ!!!
Знаете! Самая большая трагедия для меня, это то, что моя дочка не испытает чувство полной семьи, где всегда рядом МАМА и ПАПА, как это было у меня - НЕСПРАВЕДЛИВО!
Но я буду стараться, чтобы, хоть как-то минимизировать это!
У БЖ новый ухажер и это конечно добивает очень сильно. А я до сих пор не могу найти точку опоры и идти дальше по жизни, словно ежик в тумане, настолько это выбило меня из жизненного потока.
Мне очень хочется (объективно) узнать Ваше мнение о моей ситуации, что я сделал не так, какие ошибки я совершил, чтобы в будущем их больше не повторять и как выбраться из этой рутины?
Буду очень благодарен за Ваше внимание и время!
И пусть у Всех Вас наладиться личная жизнь, и Вы встретите любимого человека.


Поддержать сайт:

А , возраст: 28 / 14.03.2013



Отклики:

Не знаю. Мне сложно говорить. Я не считаю себя специалистом по взаимоотношениям с противоположным полом, у меня было всего двое отношений, ни одни из которых не привели к браку - да и, как я полагаю уже сейчас, просто не могли привести к нему. И тем не менее, кое-что в Вашей истории я всё же "увидела" - соответствует это реальности или нет, я не знаю, - но всё же рискну написать.

Мне самой не близка идея о том, что Господь нас наказывает. Но возможно, это действительно так и есть? Вы сами пишите, что к своим бывшим подружкам не всегда относились по-человечески, и, я так полагаю, их было много, за 26 лет-то. И вот после всех этих историй, в которых Вы, видимо, не испытывали боли - либо испытывали её на порядок меньше, чем Ваши подружки, - Вы выбрали себе человека, с которым просто не смогли бы себя вести как прежде, который психологически способен был дать Вам отпор, и даже больше - скажем так, подмять Вас под себя. Значит, Вам это было НУЖНО. Я думаю, затем, чтобы Вы поняли, каково это: когда к Вам относятся без любви, когда Вами, Вашими нуждами, интересами, желаниями, потребностями - пренебрегают. И, думаю, привести это Вас должно лишь к одному: чтобы Вы никогда так и ни с кем больше не поступали.

Единственный совет, который могу дать.. Подумайте о том, какая женщина Вам нужна. Подумайте о том, какую женщину Вы бы хотели видеть рядом. Я и сама сейчас именно этим занимаюсь: пытаюсь представить, так каков же тот человек, с которым мне бы было хорошо. И молитесь, конечно. Об обретении любви. О том, чтобы стадия одиночества не затягивалась. А может быть, и о воссоединении семьи.. Чтобы Ваша жена поняла, как ей стоит к Вам относиться и вести себя с Вами, чтобы Вам было хорошо. Чтобы захотела к Вам вернуться. Чтобы поняла свои ошибки. Она ещё очень молодая.. по сравнению с Вами. В молодости.. мы все горячие. :)) И не можем знать, что будем думать о собственном поведении и той или иной ситуации уже спустя год-два. :)

Из Вашей истории Ваша жена кажется человеком очень негибким - а ведь это именно женская функция: выполнять роль дипломата во взаимоотношениях с людьми, тем более - близкими, домашними. И конечно в тот момент, когда ты выходишь замуж, главным человеком в твоей жизни должен стать муж, а вовсе не родители. Если, конечно, ты не хочешь родить ребёнка с целью впоследствии вернуться с ним к родителям, как мы видим на примере уже обеих дочерей из этой семьи, что вовсе не кажется случайным, а скорее закономерным.

Вообще, я считаю, молодая семья должна жить отдельно. Никаких там не должно быть ни родителей, ни сестёр, ни друзей, и никого вообще. Есть муж и жена. Которые МЕЖДУ СОБОЙ решают ВСЕ вопросы. И ещё есть дети. Пока они маленькие. :)) Вот это - и есть семья. Конечно, нужно общаться, просить совета не возбраняется, но правильно должен быть распределён, скажем так, вес каждого человека в каждой конкретной семье. Уж точно слово мужа должно весить больше слова родителей, тем более если он выполняет свои обязанности - а с Ваших слов выходит, что Вы их очень даже прекрасно выполняли.

Вообще, от Вашей истории осталось впечатление, что Вы просто с женой не умели договариваться - и обсуждать "горячие точки" происходящего. Кто-то что-то там сказал.. кто-то что-то почувствовал.. остальные так об этом ничего и не узнали.

Вы знаете. Всё же женщины не монстры. :)) ах-ах :DD Может быть, стоило ей как-то рассказать, что Вы чувствуете, когда слышите это или когда она ведёт себя с Вами так-то. Пусть это и кажется странным, но иногда нужно проговаривать вслух казалось бы очевидные вещи. Поскольку она - не Вы - то она не чувствует, каково Вам оттого, что, к примеру, Вы мало спите. А когда человек СЛЫШИТ - сколько спит другой - он автоматически себя начинает представлять на его месте - и естественно начинает жалеть, вникать в ситуацию, входить в положение другого.

В общем, не знаю.

И вряд ли когда-либо кто-то с этого сайта узнает, насколько объективно выглядит история с Ваших слов. :))

В любом случае. Просите у Бога в первую очередь, чтобы в голове всё стало ясно. Я например прошу именно этого. :)) Если всё нам станет ясно, тогда мы сможем верно себя вести. :)

Мария , возраст: 22 / 14.03.2013


Дорогой А, хочу просто поддержать вас, дело недавнее, и рана у вас свежа. Что вам сказать? Главной ошибкой, наверное, было совместное проживание, хотя я ушла вместе с мужем из родительского дома где его не приняли, прожив там 4 года. А вообще, вы еще очень молоды и сейчас получили хоть и тяжелый, но опыт, который сделал вас готовым к серьезной семейной жизни. Ваша БЖ все еще в игрушки играет(люблю но не доверяю), поет с чужого голоса, избалована и не хочет покидать свою зону комфорта. У нее свои испытания в жизни. Но вы же знаете что претерпевший до конца спасется, а лишающий себя скорби лишает себя опыта. А ведь опыт, по большому счету, и есть то зачем мы здесь. Хочется конечно счастья, и я уверена что оно у вас будет, надо только потерпеть. Не забывайте церковь, лучшее место, чтобы пережить скорбь и сделать правильные выводы. Бог милостив, держитесь.

Julia , возраст: 42 / 14.03.2013


А, вы молодец, что старались до конца сохранить семью! И вдвойне молодец, что заботитесь о дочери! Конечно, нам трудно судить в чем вы виноваты, ведь вы изложили только свою позицию. И, если рассуждать сегодняшними человеческими мерками, то абсолютно ни в чем.
Судя по вашему письму, виновата только ваша бывшая жена и ее родители. Она слишком эгоистична и избалованна, они - слишком авторитарны, недальновидны и вообще, конечно, не должны были вмешиваться в ваши отношения. Но так как вы все-таки написали, что ходите в церковь, то конечно, надо тогда и осознать свои грехи, которые привели вас к встрече с такой эгоистичной женщиной, ибо муж и жена - одна плоть. Поэтому вы и полюбили ее, потому что, она на тот момент была вашей половинкой. Если вы станете лучше, чище, то и ваша любимая, которая обязательно будет у вас впереди, тоже будет вас достойна. Так что, с позиции церкви вы делали не правильно? Ну например это:
"меня устраивали лишь короткие, мимолетные романы, так как знакомиться с институтом брака я ещё не собирался" Почему вы думаете, что мужчина, который так относится к женщинам к отношениям, должен встретить чистую, верную, умную и порядочную во всех отношениях? К тому же, почему именно такому мужчине Бог должен послать женщину, которая будет слушать мужчину, как главу семьи? Вы это заслуживали на тот момент?
"Через пол года наших отношений Алина забеременела, я до сих пор не понимаю как это могло произойти, ведь я всегда очень скрупулёзно относился к защите в момент интимной близости, но все же чувство страсти было сильнее разума." Это, тоже, извините, может звучит в наше время, по пуритански, но с позиции закона Божьего - тяжкий грех. Вообще-то отношения мужчины и женщины для того и созданы, чтобы рожать и воспитывать детей, а не для того, чтобы получать физическое, или если хотите, животное удовлетворение. Поэтому, раз было такое у вас отношение к вашим отношениям, неудивительно, что девочка будет расти в неполной семье.
"Даже мои бывшие подружки, к которым я не всегда относился по-человечески" Опять-таки. Были женщины, к которым вы не всегда относились по-человечески, почему же вас удивляет, что теперь женщина отнеслась к вам точно так-же "не по человечески"? На мой посторонний взгляд, все закономерно.
Но, хочу еще раз отметить, вы мне глубоко симпатичны. Вы все равно молодец. И все у вас будет хорошо. Сделайте только правильные выводы. Чтобы выбраться "из этой рутины" надо пойти в церковь исповедаться и обязательно причаститься. Тогда появятся силы и ваша жизнь изменится.

Мария-Елена , возраст: 35 / 14.03.2013


Сразу видно, что вы хороший и добрый парень, таких мало, о таких мечтают нормальные девушки, но не надо забывать, что ваша роль как главы в семье основная. Конечно, ее родители подавили ваш авторитет, как мужчины, и это от духовной тупости и недалекости. А вам надо было тогда и сейчас держаться, крепиться, но держать свой авторитет, как мужчины. Житейский совет такой - перебороть себя, но показать что она вам не нужна, дочь да, она нет. Если бы вы были покрепче душевно, вы бы поставили ее на место, выдержали бы характер, и она сама бы еще сто раз прибежала. Раскрывать душу любимой хорошо, но надо знать границы и не метать бисер сами знаете перед кем. Вам надо стать крепче.

Екатериан , возраст: 34 / 14.03.2013


Дорогой А.! Ваша история очень честная и откровенная. Оставим в стороне поступки и поведение вашей половинки, это ее часть работы - покопаться в себе и подумать, чего ей лично в жизни надо. На мой взгляд, самое ценное, здесь и сейчас,это то, что ВЫ УЧИТЕСЬ НА ДЕЛЕ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ. Ведь можно много и долго бла-бла -бла о Семье, любви и верности. О том, какой я бедный и несчастный, и при этом не принимать никакого участия в жизни дочери.Но вам действительно она очень дорога, это чувствуется "сквозь монитор".
Как писала однажды Смилла в одном из откликов - пока жизнь не закончена, в ней нет точек, есть только многоточия. Никто не знает,как повернутся события. Но ВАШЕ ОТ ВАС НЕ УЙДЕТ. Просто поверьте мне. Так было и так будет всегда, в жизни есть место диву-дивному и чуду-чудному.
Сейчас главное НЕ УНЫВАТЬ!!!(Понимаешь, сейчас ты проходишь путь от обывателя по жизни, к ЛИЧНОСТИ, причем Личности созидающей, и чем более противным и вонючим является "лекарство", тем лучше оно помогает). Нужно, как блоху, придавить жалость к себе и сделать рывок. Причем, в первую очередь, к своей душе. И из "штанов выпрыгнуть" но не потерять контакт с доченькой. Поднимись над ситуацией... Мы ничего не возьмем отсюда с собой кроме одного: того счастья, которое мы сумели достичь и сохранить в своей душе, когда мы были в этом мире и каждый день собирали по крупинке то, что называется нашей совестью и нашей душой. Помоги Господь Вам на этом пути.

Криспина , возраст: 28 / 15.03.2013


Дорогой А!
Я очень Вам сочувствую, потому что сама нахожусь в таком же состоянии. 10 лет огромного труда, вложенного в мужа и семью, страданий, недосыпа, издевательств, 2-е славных детей и муж, который выпил все моральные и физические силы и ушел. Теперь у него новая любовь.
А я растратила все силы, красоту, уверенность в себе и осталась у разбитого корыта. И нет сил начинать все с нуля, потому что кажется, что опять все это пойдет под откос. А детей растить надо. И родители, которые беспокойно заглядывают в глаза. Все это очень и очень печально. Особенно трудно понять - что же делать теперь? Не отдавать другим тепла, не открываться? Играть в какого-то независимого и самолюбивого персонажа? Не получается. Наверное, дело все-таки в людях. Надо искать достойного человека, который будет Вас ценить. Как его найти? Надежда только на Бога.

Елена , возраст: 36 / 15.03.2013


Здравствуйте, дорогой А.!
Кратко можно сказать так: К НЕСЕНИЮ БРАЧНОГО КРЕСТА НЕ ГОТОВЫ НИ ВЫ, НИ АЛИНА! Да, говорить про нее, пожалуй, не стоит, тут много что говорит самое за себя, это верно! Но хорошо, что Вы спрашиваете именно про свои ошибки, вот я и буду про них.
1. Вот Вы увидели Алину, она Вам понравилась, Вы стали потрясающе проводить с ней время, как один из элементов которого – половая жизнью до брака. Получали сексуальное удовольствие с желанием пока не зачинать ребенка? Зачем Вы с ней это делали? Ведь как я понял из Вашего рассказа, Ваша дочь хоть родилась уже после того, когда Вы с Алиной поженились, но зачалась-то она явно до этого события!!! В результате половой внебрачной жизни! И раз об этом узнали родители, и у Вас с ними состоялся напряженный разговор (а до этого, как я понял, у Вас с ними было все более спокойное общение), значит, им это однозначно не понравилось, и, наверное, не только потому, что сперва, по их мнению, Алине сперва надо получить образование и только потом думать о семье, но еще и потому, что сперва – роспись, и только после нее – зачатие ребенка. Вы тут говорили о том, что родители имеют огромное количество принципов и идиотских правил, но если Вы считаете, что “сперва – роспись, и только после нее – зачатие ребенка” есть одно из них, то Вы сильно ошибаетесь. Если Вы стали ходить в церковь, то в этом надо бы покаяться – но о церкви отдельно скажу…
2. В общем, Алинины родители попросили Вас с ней жить в их доме… Хорошие причины назвали, никто не спорит, но мне вот что интересно. Вы говорите, что Алинина старшая сестра, быв в положении, развелась с мужем, совсем не без помощи ее родителей (да еще, я так понял, и она с мужем жила со своими родителями) – Вы об этом узнали до своего вступления с Алиной в брак? Если да, то это уже должно было Вами восприняться как серьезный сигнал к тому, стоит ли на Алине жениться, не говоря уж о том, чтоб жить в одном доме с ее родителями в случае женитьбы!!! Знаете, если есть возможность жить от родителей отдельно (в данном случае, от ее родителей, от своей мамы Вы и так стали жить отдельно – и это правильно), перед свадьбой это надо было обязательно приготовить, и ни за что не соглашаться жить вместе!!! Обещание Алининых родителей явно было нарушено, когда они Вас просили жить с Алиной вместе с ними, мне кажется, они уже тогда готовили разрушение Вашей с Алиной семьи, и вот, воспользовавшись тем, что Вы попали в больницу, они усилили атаку на Алину, и та не выдержала, сама подала на развод – все закономерно. Так что вот еще одна ваша серьезная ошибка – жить с родителями Алины.
3. “В тот период жизни, меня устраивали лишь короткие, мимолетные романы…” (это до Вашего знакомства с Алиной) и “Наверное, лучше бы продолжал прожигать свою жизнь мимолетными романами, чем отдавать себя тем, кто не ценит этого!!!” Здесь надо, конечно же, уходить от этих коротких романов, потому что ответственности в них вряд ли возможно научиться. Лучше выкиньте такую мысль из головы – так жизнь прожечь, что потом, перед Всевышним, отвечай за навороченное, греха сколько при этом ни убавляй, мало его все равно не покажется. Надо научиться выявить из множества представителей противоположного пола своего человека. Вот Вы сказали, что поняли, что Алина - это “не обыкновенная девушка, не такая как все, совсем другой склад ума (она художница), взгляды на жизнь, какая-то внутренняя нежность и красота”. И что, раз те девушки не годились Вам в жены, это значит, что тогда именно Алина подходит Вам в жены? Откуда все эти качества следуют, если в итоге Вы сами же назвали ее монстром? И их ли Вы разглядели? И они ли Вам нужны для счастья семейной жизни? Что Вы вообще называете любовью: высокие чувства, которые бывают между мужчиной и женщиной, как достаточное условие для того, чтобы на этой девушке можно жениться? Нет, один священник под любовью в этом смысле назвал устойчивую мысль о том, что это - мой человек. И устойчивость такой мысли выявляется далеко не всегда относительно быстро, ибо нередко, для того, чтобы узнать, что за человек перед тобой, надо вместе с ним съесть пуд соли. И с учетом того, что чувства каждого из нас по отношению к одному и тому же человеку легко могут меняться, то вообще нельзя соотносить любовь и чувства. Лучший способ выявить, Ваш это человек или нет, смотреть, как в отношении него исполняется духовный закон – МОЕ ОТ МЕНЯ НЕ УЙДЕТ, А ЧУЖОГО МНЕ НЕ НАДО.
А вот еще - знаменитый архимандрит Иоанн Крестьянкин говорил: “По ходу дел разумейте Волю Всевышнего”. Если уж перевести на более понятный язык, то можно сказать это так: “То есть, вот вы видите женщину, идите своим путем, не общаясь с ней без особой надобности. И она идет своим путем, не общаясь с вами без особой надобности. Но если ход дел складывается так, что Ваши с ней пути устойчиво сходятся, и Вы с ним друг другу устойчиво нравитесь, тогда эта женщина и будет Вашим человеком. А если пути не сходятся, то она и не ваш человек”. Так что надо рассматривать все это тщательно, именно под такой призмой, а не кидаться в омут с головой, глуша страстью разум и сердце, так что вот еще одна Ваша ошибка.
4. Теперь насчет обещаний и еще кое-чего. “Я дал обещания заботиться о своей жене и будущем ребенке, обеспечивать их, чтобы они ни в чем не нуждались, также я взял на себя все обязанности по дальнейшему обучению своей будущей жены”. Более разумные и более скромные пределы тут нужны – приложить к этому максимум усилий и всех своих возможностей, но что уж будет, как Всевышний даст, не обязательно столько, сколько Алина хочет, лишь бы на пользу. Вот Вы напряглись насколько могли, а результата Алине показалось мало, раз она говорит: “Ты должен, ты обязан больше зарабатывать, найди дополнительную работу, моя учеба, подарки и всё, всё, всё - это не мои, а твои проблемы!!!!” Понимаю, что жестоко она Вам сказала, но согласно Вашим обещаниям верно. Так что не обессудьте, вот еще одна ошибка. А если Алина и (или) ее родители выразили бы по этому поводу свое большое “фи” (а это очень легко заподозрить по многим их мыслям, что привели в своей просьбе)… уже говорить не хочется. Кажется это мелочью по сравнению с тем, что, как уже сказано выше, “отдавать себя тем, кто не ценит этого”. Давать свою любовь тем, кто Вас унижает, делает кучу замечаний, кому Вы должны все, а они Вам – ничего… Можно и нужно на зло отвечать добром, но при условии, если вы при этом чувствуете себя внутренне лучше, если чувствуете, что при этом сохраняете уважение к себе, делаетесь при этом сильнее. А Вы были здоровым и серьезно заболели, как телесно, так и душевно!!! Так что верно, здесь Вас и в самом деле использовали.
Ну, и хватит, я думаю, прочее вы и сами осознали, согласно тому, что пишете. И в этом Вы уже Молодец!!! С Большой буквы!!! Давайте теперь о том, как Вам в свою колею войти, поскольку тут Вы говорите: “Я до сих пор не могу найти точку опоры и идти дальше по жизни, словно ежик в тумане, настолько это выбило меня из жизненного потока”. Я тоже рад Вам пожелать того же самого, что Вы желаете другим: “Пусть у всех Вас наладиться личная жизнь, и Вы встретите любимого человека”.
И тут Вы уже написали много хорошего и верного: раз дочка потеряла чувство полноты своей семьи, то утрату этого надо минимизировать; покупаете ей одежду и дарите подарки; воскресение проводите с ней; вот в спортзал ходите, работаете, начали молиться и в церковь ходить, хотите лишиться мучащего вас чувство к своей БЖ… И уже результат есть!!! И я бы добавил – загрузите себя делами так, чтобы свободного времени у Вас было как можно меньше. Тогда меньше возможностей будет у чувства (к вашей БЖ) мучить Вас, в том числе и по новому мачо вашей БЖ. Пройдет чувство тогда, не заметите даже как и когда. Я понимаю Вас, у самого подобным образом было.
Но вот о церкви я в свете написанного Вами скажу еще кое-что, что надо бы делать, но о чем не пишете, что наводит меня на предположение о том, что и не делаете этого. Исповедуйтесь (в первую очередь в грехе зачатия до брака), причащайтесь так часто, как Вам скажет духовный отец (если у Вас такового еще нет – помоги Бог Вам его найти, без него Вам пока явно трудно), меняйте свои мысли на те, что предложил, и ищите согласно им Воли Божьей о себе, а ни в коем случае не своей! Умудри Вас Всевышний!

Кирилл , возраст: 38 / 15.03.2013


Дружище! Я наверное как никто тебя понимаю. Прочитал всё, потому что словно про меня написано!
Почти аналогичная ситуация, лишь с несколькими переменными.

Год назад прекратили жить вместе 12-ого марта (то есть 3 дня назад), нас официально развели, тоже остался ребёнок мальчик 3 годика, тоже приходится видеть жену из-за малыша, тоже встречаюсь с ним только по выходным, тоже с ума схожу по поводу ответственности за ребёнка (начитался и о последствиях развода для детей, и ей подсовывал, но она словно ничего не желает знать). Я так же как и ты работал как проклятый последние 4 года, потерял как и ты всё здоровье, 5-7 чашек кофе в день, лозунг "В гробу отоспимся!", полный забив на свои интересы (а они были), я принципиально не пью, не курю, не изменяю, ночую дома, с друзьями вижусь редко, деньги даю исправно, но есть преславутая "бытовуха" и жена начала подумывать: "А не размениваю ли я свою жизнь на принца-неудачника?" и решилась на развод! Почему неудачника? Много проблем не решено, например жилищные, например в один момент мой организм как и твой сказал: "СТОП!!!" и остановился.........
Такая же история с её родителями (моих не осталось все умерли).

Я собираюсь в апреле в путешествие, которое называется "КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ", я так уже ездил, садился в машину и просто ехал прямо неделю))), последний раз так очутился в Карелии.

P.S. - это какой-то прикол от судьбы, я тут вообще случайно...!!! :^)

error404 , возраст: 33 / 15.03.2013


Добрый день!
Долго думала, как вам написать, чтобы моя точка зрения не показалась вам слишком женской. Ведь мне сложно судить о поведении мужчины. Скажу просто, что я увидела из вашего письма, а вы уж решайте дальше принимать это или нет.
Во-первых, вы пишете, что в первые полгода встреч с Алиной, у вас возникла любовь, страсть и т.д. Не хочется вас разочаровывать, но любовь не возникает в такие короткие сроки. Влюбленность, страсть - это да. Это то, что мы путаем с любовью. Это застилает нам глаза, каждый называет это по разному, важно другое - в этот период мы смотрим на любимого человека и наши отношения сквозь призму наших иллюзий. И видим его сквозь эту призму самым замечательным и золотым. Театры, кино, кофе в постель, конфеты-букеты и прочая романтическая атрибутика - мы видим сказку и нам кажется так будет всегда. А потом, когда начинается совместная жизнь, мы начинаем постепенно узнавать человека. Узнавать не только в театрах и кино, а в реальной жизни, в других его проявлениях. И с удивлением для себя обнаруживаем, что местами его поведение может нам не нравиться, а где-то раздражать. И родители здесь - не главное, а второстепенное обстоятельство. Ваша Алина была такой всегда, просто на начальном этапе вы ее идеализировали, а потом узнали получше и она внезапно превратилась из ангела "в монстра". Изначально она не ангел и не монстр, она просто человек. Такой же как и вы, со своим набором достоинств и недостатков. Вы прошли этап влюбленности и сняли свои розовые очки. Любовь же начинается тогда, когда вы, зная все недостатки своего партнера, абсолютно все - его плохие настроения, его вредные привычки, его эгоизм местами, когда вы, несмотря на все это хотите осознанно быть с ним и принимате его таким. А когда вы хотите принимать только его хорошую сторону, это не его, а Ваша гордыня - вы хотите,чтобы ВАМ было комфортно в первую очередь.
Очень много увидела в Вашем письме обвинений в аддрес бывшей жены. Из письма возникает ощущение, что вы делали для отношений всё, а она только потребляла ...Не стану давать объективную оценку, поскольку не знаю, как было на самом деле, возможно то, что вы говорите во многом правдиво. Но, чтобы полностью видеть ситуацию со стороны, нужно как минимум знать и ее точку зрения. Помните, вы отразили нам не ваши отношения, а ваше видение этих отношений. Поэтому нужно допустить мысль, осознание того, что ее поведение было всего лишь ответной реакцией на какие-то ВАШИ действия. Нам сначала всегда кажется, что мы больше даем, чем получаем. Это опять же наша гордыня затмевает нам истинное положение вещей. Обычно после ситуации расставания (делаю вывод из многочиленных историй здесь и своего опыта), женщины (пишут здесь в основном они) выносят признание собственной вины (зачастую гипертрофированное), беря на себя абсолютну ВСЮ вину за несложившиеся отношения (даже когда изменил муж), понимают СВОИ ошибки и делают выводы. У вас же я пока вижу только сплошное обвинение бывшей жены и ее родителей. Как будто вы все делали исключительно правильно, а она такой "монстр" не смогла этого оценить. Увы, не всегда все так, как нам кажется. Задумайтесь об этом, постарайтесь взглянуть отстраненно на ситуацию.
Допустите мысль, что изначально вы могли быть абсолютно разными людьми - с разной категорией ценностей и жизненных интересов. Но вы не дали друг другу время узнать и понять это, а теперь обвиняете друг друга в том, что оказались не тем, кем казались изначально. Поймите, это только ваши иллюзии рухнули. Это только вы виноваты, что приняли желаемое за действительное.
Я искренне желаю, чтобы у вас все сложилось. В любом случае - у вас есть ребенок, вам так или иначе придется поддерживать отношения с бывшей женой, и лучше для всех если эти отношения будут хорошими. А для этого постарайтесь понять и её.
Удачи вам в этом нелегком деле)Мысленно я с Вами!

Lady , возраст: 28 / 15.03.2013


Дорогой А.,
Судя по рассказу, не вижу ничего такого плохого с Вашей стороны. Здесь проблема в том, что родители влезли в чужую семью и Вы будучи нормально настроенным человеком, попали в компанию манипуляторов. Они там, судя по всему, все друг от друга сильно зависят,а такие люди во-первых подсознательно ненавидят 'независимых' и не понимают, во-вторых всегда будут ставить в свои рамки нездоровых отношений. Такая вот динамика.

Люди в таких отношениях никогда не дадут покоя, и нервная система страдает. Я недавно ушла от нечто похожего, от парня и у меня тоже было так - была веселой, спортивной девушкой а стала какой-то вечно серьезной, очень нервной и тоже болезни на нервной почве. Сама виновата во многом. Почему? Сдала свои принципы и веру перед чувствами. Побыв одна, заметила что и улыбаюсь больше, и совесть чиста, и так хорошо от этого. И могу к Причастию подойти.

Вы могли - категорически встать в позицию, что с семьей жить не будете. Но так тяжело сделать, если просто не знаешь как действительно надо. Я сама не знала. По библейски именно правильно жить отдельно. Отец Даниил Сысоев об этом говорил, не помню точно в какой лекции. Второе, что я вижу - нехорошо, когда жена 'заставила' что-то серьезное делать, дальше начнется хаос. Вы решаете, что делать, и не принимайте решений если сами не уверены, а по обоюдному мирному согласию. Третье - возможно, Вы женились не рассмотрев внимательней, как живет ее семья, какие потенциально могли возникнуть проблемы и от чего 'бежать'. В целом, Надо было твердо стоять на своем каким-то образом. Но это жизнь, мы все учимся.

Вы не только нормальный, ответственный парень,с понятиями но и вера у Вас растет, и это очень хорошо, держитесь, молитесь. Не теряйте базовые ценности. Растите в этом. Точка опоры - Бог! Всегда. Если точка опоры - и в смысле 100% опоры - человек или что-то иное, будут неприятности. Смотрите (Иер. 17:5). Мне очень помогли толкования притчей Соломона (очень жизненно), о. Даниила Сысоева. У Соломона много написано про 'жену сварливую'...('Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме.')


Я бы посоветовала расти в вере, опираться на Бога, а не на людей, и смотрите как дальше будет. Молитесь как можно больше, в сердце особенно.


Тяжело, конечно, и реально, не мне советовать т.к. в такой же ситуации я не была и детей нет, но со своей стороны могу сказать, вера очень помогает. Но сколько раз корила себя за то, что чувствовала, что надо было поступить одним образом, но под влиянием так не сделала. В итоге жизнь (и Бог) все ставили на места, но столько неприятностей можно было избежать.

Надеюсь что все успокоится. Жить в такой компании многими годами - это намного хуже, и детям от такого не сладко. Вы бы сами изменились до неузнаваемости, и это трагедия не меньше той, что Вы переживаете. Вас просто начали 'сьедать' - эдакий эмоциональный каннибализм.


Это просто две совершенно разные 'модели бытия'. Либо Вы как они (и болеть начали), либо они переходят в другие отношения. Но это их дело. Такое ооочень редко бывает и требует огромных сил и без Бога 100% невозможно.

Я тоже молюсь, стараюсь прийти в нормальное состояние, и кстати тоже спортом занимаюсь - это очень помогает! По крайней мере, все равно это хорошо делать. Держитесь!

Катя , возраст: 28 / 15.03.2013


Здравствуйте! Прочитав Вашу историю, очень удивилась, что, оказывается, есть еще на земле порядочные мужчины. Поверьте, Вам не в чем себя винить, Вы сделали все (и даже больше) для того, чтобы Ваша жена и дочь были счастливы. Просто Вам попался не тот человек, который бы понял Вас и оценил все, что Вы для него делаете... Постарайтесь забыть все, что связывает Вас с БЖ, но только дочку не бросайте! Дети не виноваты в том, что родители не смогли сохранить свою семью. Я сама прошла через все это, я знаю, о чем говорю. Мне понадобилось три года, чтобы забыть БМ и смириться с тем, что у него другая жена и ребенок. Поверьте, все будет хорошо, главное хотеть этого и делать все, чтобы жизнь стала лучше, приобрела краски и запахи. Продолжайте ходить в церковь, Бог милостив, он не оставит того, кто пришел к нему за помощью. Я желаю Вам поскорее обрести себя, дай Бог Вам счастья и здоровья! Верьте только в хорошее и все у Вас получится! Удачи!

Helene , возраст: 33 / 15.03.2013


Здравствуй дорогой незнакомец! Крайне редко обращаются за помощью мужчины и поэтому еще сильнее хочется помочь. Я тоже юрист и всегда предпочитаю выслушать обе стороны конфликта, а потом уже делать выводы, но вам почему-то верю на 100% и только лишь потому, что в моей жизни было всего два примера, когда женившийся молодой и здоровый мужчина через 1-2 года брака превращался в "наркомана". Оба этих брака несчастливые, люди не живут, а оправдывая себя наличием детей, мучаются, погрязли в склоках и унижении друг друга. Дети защищаются грубостью и цинизмом (в обоих семьях как под копирку).
Я очень не хочу, чтобы тоже случилось и с вами. Ваша жена находиться под очень сильным влиянием родителей и дело тут не в молодом возрасте - поверьте это навсегда. А вы не раб, не прислуга, вы - личность. К сожалению рассказать дочерям о том муж, мужчина-личность, эти мама с папой не удосужились. Счастья это дочерям не прибавило - обе уже в разводе и с детьми, но собственная извращенная самооценка таких родителей повысилась. Как вы думаете, другой мужчина, ответственный, серьезный, уважающий себя, окружающих, свою семью, в этом доме приживется? Уверенна, что нет. Так и будут эти папа-мама-дочки топтаться по кругу и ныть, что настоящие мужики перевелись.
Конечно ваше мужское самолюбие задето-у бывшей жены, к которой вы все еще, несмотря на предательство, испытываете чувства, появился новый ухажер. Это больно, помощники в выходе из ситуации - спорт, работа, позитивные фильмы и общение с друзьями (даже если совсем нет настроения). Среди людей как то легче все прееживать, посмеятся, повспоминать что-то приятное, помочь кому-то в конце концов. Так потихоньку, не спеша и вытяните себя из болота.
А еще есть дочка, это здорово! Спасибо вашей жене за то, что не запрещает общения, хотя скорее всего это вызвано меркантильными соображениями, все равно спасибо. Будьте с ней легким папой - добрым, веселым, позитивным. Не грузите разводом. Еще немного и она подрастет до того возраста, когда ей очень спокойно и без надрыва можно будет объяснить почему родители живут не вместе, но вместе её очень очень любят. Обнимаю вас по-матерински (у меня старший сын вашего возраста) очень в вас верю.

Анна , возраст: 46 / 15.03.2013


Держись, пожалуйста. По себе знаю, как плохо. БЖ нашла любовника, немножко переживаний тоже досталось :-) Ищи причину в себе, дорогой товарищ, может, где от Бога отступил. Вразумление приходит постепенно (но это я по себе сужу). Молись, ходи на службы. Не отчаивайся, пожалуйста!

Резнов , возраст: 29 / 15.03.2013


Прочла Ваш рассказ, слова жалости, думаю не к чему, она унижает человека. А вот слова поддержки хотелось бы Вам выразить. Вы действительно очень ошиблись с выбором спутницы. Есть такие девушки, впрочем как и парни, но в основном девушки, как поставят печать в паспорте, резко меняются, словно снимают маску. Я не понимаю такого хамелеонства. Простите ее, и постарайтесь отпустить из сердца. Дарите дочке любовь и заботу, ходите в церковь, не забывайте о маме. Ведь многие переживают предательство в жизни, понимаю, очень больно, но я уверенна, что всё у Вас будет хорошо. Пройдет время и Вы встретите свою, самою любимую половинку. Только не замыкайтесь, и верьте - любовь существует. И еще хотела сказать, что не существует в мире ни одного человека, который бы не страдал.

Юлия , возраст: 35 / 15.03.2013


Уважаемый,А, добрый день!
Вы умный, грамотный и рассудительный человек-видно по стилю Вашего письма, по степени грамотности. Знаете, мой совет, Вам сейчас , когда Вы живете один, у Вас есть вечера, которые Вы можете посвятить своему развитию, восстановлению физических и моральных сил – больше читайте, постарайтесь познать духовные законы жизни, которые описаны в книгах Святых отцов церкви, как то: Тихона Задонского, Амвросия Оптинского, Иоанна Кронштадского…Просто, читайте, размышляйте. Параллельно ездите по святым Местам и просите у мощей святых, сил физических и крепости духа; все это , что случилось с Вами вынести достойно. Молитесь, старайтесь жить по заповедям , причащайтесь Святых Христовых Тайн. Поверьте, это единственный путь , он истинный. Человек никогда не будет чувствовать себя одиноким, если с ним Бог.
Очень трудно рассуждать на духовные темы, так как у меня нет образования соответствующего, знания….послушайте, пожалуйста, лекции профессора Осипова-они в доступе на на Ютубе-он очень грамотно объясняет, когда и в каких случаях начинают действовать духовные законы жизни, почему разрушается семья, почему неудачи за неудачами. Я сама, уже более пяти лет читаю книги, слушаю лекции... ответ один-человек нарушает заповеди и получает по заслугам. Чтобы жена была хорошая, верная, ее надо заслужить, надо подружиться с ней, год или два просто дружить, узнать ее, ее семью, ценности семьи. Устои, проанализировать –срок достаточный, все это время молиться и просить Божией помощи в выборе супруги. Вот скажите, вы эти все правила, установленные церковью и подтвержденные Святыми отцами, исполняли? …..Думаю, ответ очевиден. Ну вот в Вашем случае, просто действуют духовные законы. Ну не бывает спелого яблока весной…Не может брак, основанный на страсти, выстоять при первых проблемах. Вы же умный! Согласитесь).
Вот, что говорит Амвросий Оптинский: «Напрасно ты думаешь, что люди от скорбей погибают. Напротив, из Святого Писания видим, что скорби приближают людей ко спасению, если кто не малодушествует и не отчаивается, а вооружается терпением со смирением и преданностью воли Божией. И ты еще подожди, как и чем кончится дело.»
Таким образом, Уважаемый А, то, что с Вами случилось-хороший урок Вам, Вас любит Господь, заставил таким вот операционным путем пересмотреть свою жизнь, отдалиться от блуда (смертного греха), в котором Вы ранее жили, и считали это нормой, Вы стали молиться, Вы стали ближе к Богу, а значит, и к СПАСЕНИЮ ДУШИ, которое есть единственный смысл жизни-СПАСТИ СВОЮ ДУЖУ И ПРИГОТОВИТЬ ЕЕ ДЛЯ ЦАРСТВИЯ НЕБЕСНОГО. У всех только пути разные, а цель одна.
Все у Вас в итоге наладится, даст Бог, встретите настоящую подругу, которая будет Вам верной женой . Помощи Вам Божией желаю.

July , возраст: 32 / 15.03.2013


Здравствуйте, А. Крепитесь. Вы очень хороший человек, нет в вас этого заносчивого высокомерия и безразличия, болезней нынешних мужчин. Даже само то, что вы обратились сюда за помощью характеризует вас как очень открытого человека. Но в то же время вы очень мягкий человек. Вы сделали большую ошибку, что не поставили вовремя рамки, что вы теперь глава семьи, даже в Библии сказано, что муж должен быть главой семьи, а родителей нужно почитать, но не в коем случае не унижаться. Понимаете для женщины очень важно чувствовать, что мужчина ее защитник и опора. Иногда даже хочется знать, что так как он говорит правильно и нужно делать, потому что он НАДЕЖНЫЙ, он знает лучше, ведь желает своей семье только добра. Вот так вам нужно было себя поставить и родителей убедить, что ваша жена это ваша ответственность и вы с ней справитесь сами, поблагодарить за помощь и снять свое жилье. Нужно было дать понять вашей жене, что вы глава семьи и знаете как лучше, как будет правильно. Может это и грубо все звучит, но женщине нужно показывать свою силу, но не разрушающую, а оберегающую, силу отца семьи, вашей молодой семьи. Она бы перестала чувствовать свою зависимость от родителей и наконец осознала бы, что она ЗАМУЖЕМ.
Простите, я не думаю, что ваша жена монстр и чудовище, она меньше вас была готова к созданию семьи, в растерянности, ведь вы строили совсем другие планы на жизнь. Вот ей и не хватило вашей силы и вполне логично, что она стала искать поддержки у родителей. Вам не в коем случае не нужно было молчать и копить в себе обиды, нужно было поговорить в первую очередь с женой, чтобы она не узнала все вот таким вот неприятным образом, и на своем горьком опыте я убедилась, что нельзя в отношения впутывать 3-х лиц ни под каким предлогом, лучше все высказать человеку в лицо.
Знаете, поговорите с ней откровенно я уверена, что ей тоже очень тяжело сейчас. Покажите свою силу, великодушие, выслушайте и простите ее.
У меня была похожая ситуация, но в моем случае мч вел себя не лучшим образом, демонстрируя свою слабость и высокомерие. Жаловался на меня всем, родителям, друзьям, я получала гневные письмена-простыни от его сестры, оскорбительные смс на его телефон в мою честь, звонила ему на телефон, отвечал его друг матом и пьяный, вобщем вниманием меня не обделяли никогда.
Это еще страшнее, когда "мужчина" себя так ведет, зависимо от мнения окружающих... до сих пор мне так отвратительно это все вспоминать. Я не смогла стать для него сильнее этого негатива и он ушел, оскорбил мою семью, которая нам всегда помогала, но жили мы отдельно.
Я не знаю, имеет ли смысл бороться с грязью в чужой душе, но если любите есть смыс попытаться. Вы справитесь, вы мужчина и вы сильный.

Анна , возраст: 20 / 15.03.2013


Здравствуйте, А.!Вы описали очень распространенную сейчас ситуацию, когда молодые семьи распадаются по вине родителей или с молчаливого их согласия. Сто лет назад на 1000 браков было 3 развода, а сейчас 658. Неужели, все семьи были гармоничные? Утратили люди веру в Бога, не живут по заповедям Божиим. Не поощрялся в обществе развод. Не было "гражданских браков", это называлось просто блуд. Люди умели нести тяготы друг друга. А сейчас и молодое, и старое поколение сидят перед телевизором, по которому показывают красивую жизнь. И достичь эту красивую жизнь можно очень легко: достаточно молодой девушке выйти на улицу и там ее ждет прынц с миллионами. И девушка думает: "А не поторопилась ли я с замужеством?" А родители ее поддерживают, так как считают, что их дочь достойна лучшего (ведь так по телевизору говорят). Я сейчас среди своих знакомых вижу последствия таких рассуждений. Когда люди в свое время поспособствовали распаду семей своих дочерей, так как зятья были не такие, как им хотелось, да и на горизонте маячил более достойный. Когда их дочь становилась разведенной женщиной с ребенком, этот "достойный" исчезал. Появлялся другой, третий. О том, что дети растут без отцов и видят череду любовников мамы, никто не думает. Главное - ухватить "достойного". А ведь дети перенесут эту модель поведени в будущем в свои семьи. Потом эти женщины уже не брезгуют женатыми мужчинами, разбивают семьи. А их родители, вместо заслуженного отдыха на пенсии, растят внуков. И все это в нашем обществе выдается за норму. Так что, дорогой А.,тут не столько Ваши ошибки, а негласная пропаганда СМИ, направленная на распад семьи. Послушайте беседы монахини Нины Крыгиной и прот. Димитрия Смирнова. Так что, А., "институт брака" Вам придется изучать. Они, кстати, существуют при больших храмах. В нашем, например, очень много молодежи и очень часто создаются новые семьи.

Yuliya , возраст: 47 / 15.03.2013


Внимательно прочитала вашу историю. Что видно со стороны? Вы действительно любите вашу жену и дочь. Вы обеспокоены тем, что ваш ребёнок будет жить без вас.
Опишу вкраце историю моих родителей. 37 лет назад двое любящих молодых людей- мои мама и папа стояли на пороге разрыва отношений. На руках у них был маленький ребёнок 3-х лет и это удерживало их от развода. Любили они друг друга сильно. Трудились нещадно, чтобы выкарабкаться из бедности. А вокруг- родственники, папины родители и мамина мама. Жили они в одном доме с моими родителями, но в разных квартирах. И вот папины родители нашёптывали ему гадости про маму, а мамина мама говорила какой плохой у мамы муж. Естественно молодые ссорились...3 года таких вот вливаний привели к тому, что мой папа готов был даже меня бросить, чтобы только что-то поменять. И он решил уехать. Он ничего не объяснял маме, ни в чем не разбирался, отношения не выяснял, он просто сказал: " Я уезжаю. Ты со мной?". И всё, никаких раазговоров, договоров. Мама поняла, что потеряет хорошего мужа и отца ребёнка. И согласилась ехать с папой. В том городе, за 700 километров от родственничков( благо тогда скайпа не было) они прожили 15 лет. Были счастливы. Потом, когда папины родители умерли, они вернулись и стали жить в квартире бабушки и дедушки. И вот год назад мы отмечали их серебрянную свадьбу. Не всё в жизни у них было гладко. Однажды мама сказала, после размолвки с папой( последнее время они частенько выясняли отношения):"Я наверное от него уйду, что-то слишком он уже вспыльчивый". А я тогда у них была в гостях( живу же далеко, в другом городе). " Хорошо"- говорю-" раз ты так решила, я пока у вас, помогу вещи тебе перевезти в твою квартиру(у мамы есть своя квартира). Правильно, зачем нам грубияны." Мама посмотрела на меня ошарашенно и говорит:" А как я без него, не будет его- не будет и меня..." А потом мы с ней ревели, она- от своей глупости, а я - от того, что вот есть такая любовь и что тут скажешь. Это было года 4 назад. Теперь они воцерковляются оба. Почти не ссорятся. Пересматривают себя, меняются.
Ошибка ваша была в том, что вы оставались в доме родителей жены. Вам бы поговорить с вашей женой грамотно. Вам нужен грамотный психолог, который помог бы построить разговор так, чтобы вы услышали друг друга. Оба не умеете вести диалог, вот и получилось. Возмите за основу переговоры в бизнесе. Разве там люди фыркают, эмоцианируют? Нет, в переговорах люди договариваются о взаимовыгодных условиях. А в семьях...не могут договориться, потому что не считают правильным выстроить план разговора, чтобы всё было предельно понятно партнёру. Вместо этого развороты, повороты, эмоции. В вашем случае семью можно восстановить, переговорный процесс будет длительный( родительские вливания были длительные). Тут вам надо вместо эмоций, проявить настойчивось, грамотность. Кто ваша жена? Молодое эмоциональное дурко. Она не понимает пока, что теряет в своей жизни человека с которым можно построить прочную семью. У неё нет опыта, не с чем сравнивать. Она думает, что всё коту будет масленница. Вот, как вы юрист, разбираетесь в тонкостях законодательства, так и хороший семейный психолог поможет правильно построить фразы, чтобы найти подход к вашей жене. Она-ваша жена всё равно, несмотря на документы.
Теперь об ошибке случайных сексуальных связей. Не буду описывать весь вредоносный механизм этих действий. Плоды вы сейчас пожинаете. Это не осуждение( все мы "классные"), это знание причинно-следственного механизма, подробности которого не буду тут излагать. Это повлияло на вашу семейную жизнь, однозначно повлияло. Лучше с этим обратиться к батюшке, он посоветует, как снять последствия блуда. Ну и с женой вы блудили поначалу( это тоже записалось в подсознание и не способствует гармоничным отношениям). Вам как бы заново надо строить отношения с женой, очистившись от последствий блуда. Выстроить последовательно, чисто, грамотно. Что я вам скажу, труда много надо будет вложить. Но мне кажется, овчинка стоит выделки. Мне кажется вам стоит в эти отношения, в эту женщину вложить ваш мужской труд.
Разработайте стратегию и тактику, как завоевать её опять. Вам придётся научиться эмоции женщин воспринимать, как эмоции, а не как руководство к действию. Вот вы взяли и сыграли по её правилам, а правила эти детско-ребяческие, взрослые женщины себя так не ведут. Думает она о дочке? Неа. В ней- детство ещё играет и родители никак не способствуют её взрослению.
Нужны общие семейные долгосрочные цели. Семейные интереснейшие проекты. Чтобы ей было интересно, чтобы она повзрослела.
Ну и тоже очень значимый человек- ваша доченька. Она имеет право жить в полной семье, с папой, который её любит.
Да, ещё одно. За каждую девушку с которой вы спали, помолитесь, попросите прощение, что использовали их, как средство для удовлетворения похоти. Поставьте за каждую свечи за здравие. Всплывёт та, которую вы сильно обидели. За неё поставьте 40-ко уст о здравии. Просите прощение, молитесь за неё.
Желаю вам справиться с этой непростой ситуацией в вашей жизни. Удачи.

Милена , возраст: 40 / 15.03.2013


Уважаемый А! Спасибо за Ваши добрые пожелания. Вы молодец, что решили выплеснуть свои эмоции, поведать свою историю.
Внимательно ее читала, ведь пишут чаще женщины, а так хотелось бы понять мужскую психологию при семейных проблемах. Чувствуется, какой вы тактичный и неконфликтный человек. Вам наверняка сложно даются ситуации, когда нужно заявить о своих требованиях и потребностях, о своих желаниях и нежеланиях.
На мой взгляд, при любых обстоятельствах человек должен сохранить себя, свой стержень, свое мировоззрение, свою позицию. Согласившись (уступив) жене в том, чтобы пожить вместе с ее родителями, вы совершили первую ошибку. Это было временное отступление, с которым вы внутри не смирились. Так эту ситуацию воспринимали вы. А окружающие ее приняли по-другому: якобы вас это абсолютно устраивало, и вы должны быть благодарны за все, что было сделано для ВАС. Фактически же вы сразу лишили себя роли главы семьи, пришли в дом родителей жены, полностью подчинились заведенным там правилам. Девочка однозначно не вышла из-под опеки родителей, к которым очень привязана. И уж авторитет родителей оказался куда сильнее вашего! Уступая другим, вы надеялись и на уступки со стороны своей второй половины. Нет, так не бывает. Момент упущен! Вам с самого начала было необходимо доверительно поговорить с женой, твердо заявить о своей позиции…
Ошибка вторая: ситуация разворачивается как бы помимо вас, помимо вашей воли. Вы надеетесь, что все как-то разрулится само собой, без участия с вашей стороны.
Не хватает вам твердости. Она это чувствует. Поэтому и манипулирует вами, прекрасно понимая, что именно доставляет вам боль.
Прекратить все это только в ваших силах. Либо молча страдать, либо однажды осознать реальную картину и принять решение (тут уж дело только за вами, какое решение вы примите) и соответственно нести ответственность за собственное принятое решение. Любите женщину, дорога она вам, - возвращайте. Во власти мужчины завоевать сердце женщины даже во второй раз! Только помните еще и про сказку «О золотой рыбке» и про все возрастающие желания старушки! Чувствуете, что эта любовь губительна для вас, - начинайте жить без этого человека внутри вас, вырабатывайте здоровый пофигизм к ней.
Крах надежд, проблемы со здоровьем… Кто-то свыше вас сильно корректирует. «Истинно говорю вам: что вы свяжете на земле, то будет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе». До меня смысл этого места в Евангелие от Матфея заключается в том, что нам по жизни будут предлагаться различные ситуации до тех пор, пока мы не научимся с ними справляться без потерь и потрясений.
Немного сумбурно я написала, думаю, вы интуитивно почувствуете все, что осталось между строк.
Обнимаю вас!

Александра (Светлая) , возраст: 47 / 15.03.2013


Дорогой А. Не стоит цепляться за эти отношения-отпустите ее в душе,пусть идет своей дорогой...,а у Вас в будущем все будет хорошо. Почитайте ,сколько добрых женщин на сайте,которых предали их мужья, на таких вот женщин обратите внимание и не бойтесь,что у них уже есть дети ,они и Вам подарят и детей и любовь. Не гонитесь за красотой внешней,а загляните в душу и все поймете.Приятно читать Вас и знать ,что есть на свете настоящие мужчины.Вы все переживете,вы справитесь!Я желаю ВАМ СЧАСТЬЯ!

Наталья , возраст: 56 / 15.03.2013


Уважаемый,А!Ваша беда, но не вина, лишь в том, что Вы встретили девушку ,слишком зависимую от родителей, не готовую к самостоятельной жизни!Вы попали в семью людей авторитарных,недобрых и похоже не очень мудрых!А Вы человек мягкий, уступчивый,терпеливый, а такие амбициозные "товарищи" очень этим пользуются!То что Вы заболели, неудивительно! В недоброй атмосфере любое живое существо зачахнет!
А потому лучше Вам было, конечно,уйти! И не вините только себя во всем. Ваша жена тоже должна понимать свою ответственность за сохранение брака, тем более, что есть ребенок! Значит ей этот брак не нужен, и Вам тут в одиночку ничего не сделать! Восстанавливайте себя , Вы молод и у Вас еще все впереди!

Олёна , возраст: 54 / 15.03.2013


Крепись брат скоро все будет хорошо!!! Бог в помощь.

Николай , возраст: 32 / 15.03.2013


Здравствуйте. Мне очень хочется Вас поддержать в такой не легкой ситуации. Все ваши лучшие поступки и действия, вашу любовь просто растоптали. Я представляю как вам обидно и горько осознавать, что Ваша любимая жена отказалась от Вас, хотя Вы были примерным мужем и любящим отцом. Мы все рассчитываем на поддержку близкого нам человека, но бывают такие семьи где один выкладывается, а другой только потребляет. Очень жалко что Вам попалась инфантильная, незрелая личность в качестве первой жены, для которой Вы абсолютно ничего не значите. Постарайтесь забыть свою любовь. Вы, личность и достойны того, чтобы ваши потребности тоже удовлетворялись. Под потребностями я здесь пониманию любовь, уважение, признание Вас как мужа и отца. Вы не прислуга и не источник денег. Пройдет время и ваша жена поймет свои ошибки, так как с ее отношением к людям, она не сможет создать нормальный брак. Ей очень повезло что Вы пошли на такие условия добровольного рабства. Очень хочется Вас попросить не закрываться в панцирь, Не меняйте своих установок и взглядов на жизнь. Вы честный и ответственный, это отличные качества. На жизненном пути нам попадаются разные люди, и плохие и хорошие, и глупо из-за неудачных опытов с плохими людьми, становиться озлобленным на все без разбору. Вы еще встретите своего человека, который будет вам опорой и поддержкой. Только не закрывайтесь от мира. Все наладиться, пока подумайте о здоровье, Вам нужно восстановить силы физические, а со временем и духовные восстановятся. Молите бога, как видно из вашего рассказа именно он Вас отвел от этого разрушающего брака. Он не оставит Вас и дальнейшем, только верить нужно. Счастья Вам, не отчаивайтесь. Поправляйтесь и в новую счастливую жизнь)

Маргарита , возраст: 30 / 15.03.2013


Какая классическая история, только в мужском варианте! Почему-то часто пары создаются по принципу подчинения одного человека другим. Наверно, в этом и есть смысл нашего развития, духовного роста или наоборот падения до точки, пока сам человек что-то не поймет и не решит для себя. Вы жили, любили, как умели, как считали правильным. Приобрели огромный жизненный опыт. Может и не стоит жалеть? У Вас есть любимая дочь, работа юриста, на которую Вы пошли,как я поняла, благодаря жене, молодость, родители, здоровье, друзья и конечно. Любовь,воспоминания о которой, если отбросить обиды, могут Вам дать сил идти дальше!!!!! Благодарите Бога! - у очень многих людей нет половины Вашего багажа. Вы уже на правильном пути, должно пройти время. Возможно, Вам послали это испытание, чтобы Вы знали, как бывает больно от неразделенной любви. Я бы посоветовала Вам внести в жизнь новые краски - попробовать то, чего не было ранее, о чем когда-то мечтали или наоборот, то, в чем себя никогда не видели. Огромное облегчение дает прощение. Простите ее и отпустите. Любите ее на расстоянии, если Любовь еще есть, но не связывайте с ней планы на будущее, не боритесь. Так Вы получите свободу для себя. Ваша любовь к этой женщине и настоящее мужское отношение к семье - достойны восхищения! Это такая редкость! Читала и немного завидовала Вашей жене. Поэтому если что-то менять, то можно посоветовать вместе с обязанностями в отношениях взять себе и права. И конечно свой дом (даже съемная квартирка), но где Вы хозяин, а Ваша любимая - хозяйка, может быть залогом Вашего будущего семейного счастья. Почему-то пишу о Вашей БЖ в настоящем? Наверно, для меня это вопрос не юридический, хотя я тоже юрист, а больше духовный. Спасибо Вам за Ваши откровения, Вы в какой-то степени вернули веру в настоящих мужчин, которые способны любить и брать ответственность. Желаю, чтобы любовь несла радость и свет!

Светлана , возраст: 34 / 15.03.2013


Здравствуйте, А. Читала Ваше письмо и не смогла не ответить - Вы словно описали мои переживания. Решение сохранить семью любой ценой, и какая там гордость! Унижения по сравнению с семьей - не цена. Это сейчас мне понятно, что позволяя себя унижать мы теряем значимость в глазах супруга, а тогда ... Да и то, что мой сыночек не будет расти в родной семье со своими родными родителями до сих пор не укладывается у меня в голове. Я сама росла в семье, где все друг друга поддерживали и то, что мой сын будет этого лишен - самое тяжелое чувство оставшееся после расставания с БМ. Мне очень помогает этот сайт, сознание того, что в своей сложной ситуации я не одинока, и конечно, опыт тех кто все это пережил вселяет надежду.
Очень хочу Вас поддержать, хоть и сама сейчас тот еще ежик в тумане, этот образ Вы хорошо подобрали.
Единственная точка опоры, которую я нашла для себя - это ребенок. Что бы не ждало меня в будущем, я должна вырастить сына. Эта цель даёт силы. У Вас есть доченька и на Ваши обязанности перед ней Вы сейчас можете опереться.
И позволю себе совет - Вашей дочке ведь уже больше года, я правильно понимаю ? Тогда, я более чем уверена, Вы можете самостоятельно, без помощи её мамы ухаживать за дочкой в те дни, когда она у Вас. Сейчас для Вас видеть бывшую разрушительно. Если Вы не уверены в себе попросите Вашу маму (или другую родственницу) помочь Вам с дочей, но от визитов супруги откажитесь. По моим ощущениям каждая моя встреча с БМ заставляет делать шаг назад на пути к нормальной жизни. Может быть именно эти встречи мешают и Вам ? Потому что Вы все делаете для возвращения "в жизненный поток" - заботитесь о дочери, работаете, возвращатесь к прежним увлечениям - спорту. Все это постепенно "поставит Вас на ноги". Мне, по крайней мере, эти вещи помогают. Говорят дальше лечит время, главное тратить его на правильные вещи - заботе о близких, и построению будущего, каким бы далеким и неясным оно не казалось.
А ответы о том "что я сделал не так, какие ошибки я совершил", имхо, Вам даст Ваш собственный ум, но только после того как эмоции совсем уйдут в прошлое и Вы сможете смотреть на свое прошлое, как на чужую историю. Поэтому не мучайте себя этими вопросами - сейчас это только лишит Вас сил, и "накормит" чувством вины. Есть хорошая поговорка "делай то, что должен и будь, что будет"
Держитесь, А, мне говорили и после развода есть жизнь, и это даже проверено. Давайте поверим.

Лиза , возраст: 30 / 15.03.2013


...моему сыну 24года, дочери 19.....и у них все впереди. Но я знаю, что буду стараться не лезть в их жизнь, как делали и мои родители в свою очередь по отношению моей семьи, за что я им очень благодарна. Вашей БЖ , тестю и теще свою голову не приставишь. Вот такие они есть и никто их не переделает, да и зачем???Ну вот такие они и все тут. Я только мечтала бы чтобы у моей дочери был такой же заботливый и верный муж. Дочь у меня ооочень самостоятельная и целестремленная и тоже свой характер в независимости от того как я ее воспитывала. Иногда мне кажется, что характер человека зависит от воспитание лишь на 50% а вторые 50% от Бога....Что дано Богом- уже все...оно будет навсегда. Ваше воспитание и то, что вам заложено Богом- не дает вести себя как эгоист, как предатель....вы пытались сохранить семью как могли....и если вы были бы подлецом, эгоистом и пр., то я думаю, что вряд ли вы попали бы в больницу....Эгоисты живут себе во благо, они развлекаются, наслаждаются жизнью, в то время, где их безмерно любят...и так ждут поддержки, понимания и ответной любви.
Что вы сделали не так?...я думаю только одно- согласились на совместное проживание с ее родителями...На мой взгляд, вы достойная половина(сильная) нашего общества. Не унывайте, вам обязательно встретится достойная девушка, которая сейчас мечтает о таком как вы , которая будет разделять все ваши радости и невзгоды. Мой совет- живите от родителей раздельно.
Совместное проживание с родителями не способствует укреплению молодой семьи а, напротив, является причиной развода. Думаю, что у вас с БЖ совершенно разные ценности жизни....ну не ценит она все то, что вы делали для нее.....и вашу жертвенность в том числе. Ушли от нее?...вот и не оглядывайтесь. Все у вас будет хорошо. Я просто в этом уверенна. Поверьте мне. Счастья вам!!!!

Nika , возраст: 44 / 15.03.2013


Добрый день.Очень жаль,что от непонимания родителей,страдает ваша дочка.Но,я уверена,когда она станет старше,то всё поймет.Вы же не исчезнете из её жизни.Вам нужно,просто необходимо переключиться на себя,заняться любимым делом или попробовать себя в новом качестве.И ищите свою любовь.Да.Именно любовь,потому что то,что осталось у вас в сердце-это лишь боль и воспоминания.Отпустите ситуацию,дайте жизни дорогу,пусть всё идет своим чередом. Мне хочется вам пожелать счастья,и встретить достойную женщину.

Катрин , возраст: 27 / 15.03.2013


Желаю Вам счастья и обретения спокойствия. У меня тоже развод был как раз 1-го октября. Пока и мне сложно это пережить, но я жду перемен в себе, в своем сознании и тогда жизнь наладится. Не нужно думать о плохом, вспоминать плохое, а порадуйтесь тому, что есть. Все, что Бог не делает, все к лучшему.

Анна , возраст: 39 / 15.03.2013


Уважаемые Братья и Сестры по несчастью, да просто Добрые Люди!!!!
Спасибо, что не остались в Стороне и поддержали меня в этот нелегкий период моей жизни!
Спасибо Вам за добрые слова, за понимание, объективность, а самое главное за Вашу искренность и конечно же ПРАВДУ!
За весь год моего кризиса, я не слышал столько теплых слов поддержки и напутствия, сколько прочитал сейчас! Вы как будто открыли мне глаза, на те черты характера, которые я должен изменить в себе! Берегите себя! Не делайте необдуманных поступков, за которые потом больно и стыдно! Верьте!!!!!!!!!! Не смотря ни на что, Верьте в самое хорошие!!!! Даже когда не хочется верить!!! Ведь, чем ближе к БОГУ, тем больше КРЕСТ!!

Александр , возраст: 28 / 15.03.2013


Сложно что-то советовать в таких жизненных ситуациях, все люди разные...Просто читала Вашу историю и вспомнила давнюю историю одних наших знакомых. Нам тогда всем было лет по 25, молодые семьи, маленькие дети. И вот друг моего мужа женился на девушке, умной и очень красивой. Пара они были - глаз не оторвать. Также как и Вам родители сказали: "Живите с нами, у вас скоро будет малыш, ей, жене, надо будет помогать, а ты должен теперь больше работать" (Хотя парень пахал как лошадь, брался за любую работу). И началсь совместная жизнь. Чуть чего не так, например, поздно пришел - где был, она ему пальцем на дверь. Он приходил ночевать к нам или к другим друзьям, потом она начинала ему звонить и говорить, что сын от окна не отходит, папу ждет. Он возвращался. И так года два. Он как-то нам сказал: "Знаете, я уже домой не хочу идти, можно я опять у вас поживу пока квартиру найду". Потом он снял маленькую квартирку и ушел туда жить. Она периодически звонила мне, рассказывала какой же он козел, но сам виноват, пусть теперь живет как хочет. Где-то через год я узнаю что у него другая женщина, у них родился ребенок и живут они в той же маленькой съемной однушке на краю Москвы. Мы приехали к ним в гости с поздравлениями посмотреть на малышку. Это был совсем другой человек. Он светился от счастья. Постоянно целовал свою жену, не выпускал из рук дочку и не знал куда прям нас посадить, чем угостить. Было видно какое удовольствие ему доставляет семья, гости и он в доме радушный хозяин. Тем временем позвонила его БЖ, мы около года не общались и пригласила меня в гости, я приехала, она долго рассказывала как ей хорошо живется....Ну и потом не выдержала и спросила как дела у БМ. Я и ответила, что все нормально, дочу воспитывают. Что тут началось!!! Оказывается она ничего не знала про новую жену и новорожденную дочку. Человек просто забился в истерике, родители ее скакали вокруг как кузнечики не зная что делать. Она кричала: как я теперь буду жить, он ребенка бросил! Ну а что уже поделаешь? Вот кто тут виноват? Вот и живет теперь наш друг очень даже счастливо и уж точно ни о чем не жалеет. А что с его БЖ я не знаю, она больше так ни разу не позвонила. А что было бы с ним если бы он остался с БЖ? Боюсь что если не здоровье, то психика бы точно сильно пострадала. Вот и в Вашем случае не знаю надо ли Вам возвращаться (Если они Вас "ели" когда Вы старались быть для них золотым, то теперь есть все шансы ,ч то уж точно "доедят"). Все к лучшему делается и происходит не зря. Только понимать это получается не сразу. Знаю одно - вытирать об себя ноги нельзя позволять НИКОМУ!

lenap , возраст: 41 / 16.03.2013


Ты очень хороший человек, ответственный, семейный, все делал правильно, а на будущее, отодвигай всех родителей подальше, в отношениях двух любящих сердец родителей быть не должно, потому что даже нехотя они все равно будут влиять на вас. Жену постарайся отпустить, хотя это и не просто, время все лечит, молись, у человека два пути к Богу - семейный либо монашество, все остальное ведет к погибели, не теряй веры в Бога и себя. Живи, Люби, Прощай, Трудись.
Я сама осталась с тремя детьми одна, тоже выбирала мужа на век, семья, дети главное, но к сожалению у каждого своя воля, которой любители жить праздно находят оправдание.
Помни всегда Бог не наказывает, мы сами себя наказываем, Он может только простить нас

Марина , возраст: 38 / 16.03.2013


Дорогой А, простите меня, но я позволю рассказать свою историю. Два года назад я после двухмесячного одиночества после ухода мужа, встретила парня. Для него я первая настоящая любовь,для меня он лучик надежды чтобы унять боль от измены мужа. Вы представьте как я издевалась над ним ? Мне казалось что все мужчины предатели и достойны самого худшего,я устраивала скандалы по любому поводу, я унижала его,оскорбляла его хотя он говорил что любит меня. И так продолжалось полтора года. Он ушел пять месяцев назад , не выдержав такого тирана как я. Но более честного и достойного человека я не встречала. Но поняла какое сокровище было со мной слишком поздно.После его ухода я много молюсь за него, поняла какие ошибки я совершила, как он все терпел. Мы видимся изредка, но я только молюсь за него чтобы он встретил девушку лучше меня и она принесла ему счастье и истинную любовь. Я вела себя точно также как Ваша жена - пилила, требовала, скандалила.Убила его Любовь, потому что не умела сама любить. Сейчас я все смиренно принимаю и желаю ему добра. Если можете, то простите ее и молитесь о спасении ее души. Потому что дальше будет только страшней, она поломает жизнь и себе и дочери если она не начнет каяться. Это опыт и урок выйти со смиренной душой и очищением.Благодарите ее и ее семью. Вам дана честь понять и принять свою жизнь, попросить прощения у всех обиженнных Вами и поблагодарить ее за урок.

Арзу , возраст: 29 / 17.03.2013


Дорогой А!
Очень хочется Вас поддержать. Читая Вашу историю, мне было горько от того, что у Вас так складывалось, и отрадно, что есть ответственные мужчины, которые по-настоящему ценят семью и детей.
Здорово, что Вы не теряете форму, ходите в спортзал - это все верно и нужно, чтобы прийти в себя после разрыва. Вы пытаетесь найти свою вину - это продуктивный, правильный и ценный подход. Пожалуй, единственно верный для того, чтобы понять произошедшее.
Но не надо исключать и вину других участников.
Возможно, со временем, когда боль уляжется, и Вы сможете немножко отойти от этой драмы и разобраться в причинах.
Из первого, что кажется: иногда мы так сильно любим других людей, что начинаем их ставить выше всего на свете. Не утверждаю, что так было в Вашем случае, но, может, доля истины в этом есть?
Вам бы очень-очень помог подробный, неспешный разговор с внимательным и мудрым священником. Он бы помог оценить произошедшее с духовной точки зрения, с точки зрения Ваших отношений с Богом, с миром, с самим собой. С Вашей настойчивостью, я думаю, удастся найти именно того человека, наставника, которому захочется открыть душу, получить утешение и руководство к дальнейшему действию.
Стараюсь подобрать слова, чтобы не задеть Ваши чувства, но Ваша супруга, мне кажется, поступала несколько инфантильно (если основываться на том, что Вы пишете про три смски).
Постарайтесь сейчас не взваливать на себя проблему, как разлюбить ее (почитайте истории на этом сайте, люди годами учатся прощать и отпускать своих любимых), а сместить акцент в решении проблемы на отношения с самим собой и с Богом. Сходите в церковь, помолитесь своими словами (можно заказать сорокоуст за себя, за нее и ее родителей), найдите мудрого и адекватного священника, который сможет Вам помочь. И Вы молодец, что занимаетесь дочкой, она будет знать, что папа ее любит и он рядом, как бы там ни было.
Посмотрите (комментарии к историям, особенно замечания Смиллы), как, пережив расставание, справившись со своей непереносимой болью, люди становятся мудрее, лучше, светлее. И даже в чем-то счастливее в итоге.
А еще мне пришло в голову вот что: Вы пишете, что не всегда хорошо поступали по отношению к другим девушкам. Пусть это связано косвенно, но, может, стоит проанализировать свои прошлые промахи и попросить у них пусть запоздало, прощения? Поверьте, им это тоже может быть очень важно.
И исповедоваться, как почувствуете готовность.
Вы справитесь, Бог не оставит. У Вас все будет хорошо. Как именно - с Вашей супругой или с другой любимой и любящей девушкой, мы с Вами не знаем. Но я в это верю. Сил Вам, воли к преодолению препятствий и свободы от боли.

Анна , возраст: 24 / 18.03.2013


Александр, как хорошо, что все же Вы написали свое имя.

Сбывшаяся мечта-это такая редкость! У меня никогда не сбывалось именно то,именно так, именно тогда,когда бы я того хотела.Сбывалось почти то,почти тогда,почти так,как я хотела.Жизнь всегда что-то изменяет в нас,переворачивает в нас,и нам приходится подчиняться. Иначе просто нельзя.Невозможно и не имеет смысла противостоять неизбежному. Это не значит,что надо просто сидеть и плакать,нет.Но вот корректировать себя надо-иначе не будет никакого внутреннего развития.

Почему у Вас не вышло так,как Вы задумали? Тут очень много всего намешалось, а если одним словом- это жизнь. Все Ваши намерения были верными и достойными ,но... Случилось это самое «но».Ваш корабль вышел в океан, поднял паруса, а вот ветер...Ветер оказался не Вашим. Чужим. И понесло корабль на рифы и мели.Это я про влияние её родителей. И не просто про влияние, о нем как о решающем факторе вашего с женой отдаления друг от друга .Есть такое понятие, как расставание с ребенком. Когда наши дети станут взрослыми, нам надо где-то найти сил и принять их уже не в качестве детей ,а в совершенно ином качестве- равных нам взрослых. Это значит принять их право на выбор мужа или жены,их право на выбор места жительства, их право на не согласие с нашим мнением. Последнее я пока и сама себе не представляю, а пройти через это все равно придется. При условии, что я хочу для моих детей именно их жизни, а не просто молчаливого послушания меня. Самый непонятный секрет жизненного опыта состоит в том, что его невозможно передать по наследству. Невозможно. Наверно ,так и происходит развитие человечества, т.к.мы все идем своей дорогой ,падаем в свои ямы без соломки, спотыкаемся о свои индивидуальные кочки. Это и есть личный опыт, только его можно учесть при следующем проходе по тому же пути. Про чужой опыт можно лишь выслушать ,сидя уважительно тихо ,но вот применить его- сложновато.Уж очень много между нами различных ньюансов,которые и определяют нашу индивидуальность. Александр,Вы пережили много чего,очень прошу Вас- живите дальше в любовью .Другого пути для нормальной и достойной жизни просто нет.Самое главное-это здоровье и развитие.Пусть Вам сейчас временно трудно-это лишь временно.Пусть сейчас Вы сами себе не совсем нравитесь-это тоже временно. Понравитесь обязательно.

Главное-это то,к чему Вы будете стремиться и какие цели для себя поставите.Вы ведь видели гусениц? Разве можно себе представить, что этот волосатый червячок может стать красотой в виде бабочки ,глядя на которую многие откроют рты и застынут на месте? Это случается в один день, который одновременно является днем смерти гусеница и днем рождения бабочки .Хотя ,если разобраться, это не смерть и рождение, а просто та грань, за которой заканчивается метаморфоза. Так же происходит и переживание наших потерь. Мы грустим, меняемся ,справляемся, ищем помощи от мира, от людей и в один самый ОБЫЧНЫЙ день становимся другими. Сильными ,уверенными и,самое главное,НЕ обозленными.Весь негатив превращается в тот самый опыт, который действительно только наш, нами выстраданный.Именно он и будет нашей наградой за все пинки от жизни,что мы сумели осознать.

Вы-мужчина,поэтому самое мое главное пожелание для Вас- достойная работа и самоуважение от результат этой работы. Дело для мужчины- это как любимый конь для цыгана:дай цыгану коня-он и из ада сбежит,а убери коня-он и из рая сбежит.
Вам хочется иметь полную семью? Это хотят все.Это самое лучшее ,что может создать вокруг себя человек-семья,где есть любовь и уважение.Пусть у Вас все сложится,пусть Ваша дочка тоже будет счастлива.Ей обязательно найдется место в Вашей жизни-просто верьте в это, и все сложится.

Вы еще так молоды,у Вас есть все для исполнения этого желания. Главное- чтоб были Вы, здоровый и умный мужчина, знающий ,чего он хочет. Только очень прошу Вас,когда в следующий раз начнете создавать своё,не соблазняйтесь и не позволяйте себя соблазнить чужому ветру. Итог Вы уже сумели прочувствовать.
На Ваш вопрос «что я сделал не так?» каждый ответил, как мог,исходя их своего опыта. Главное- это то,что ответите себе Вы сами. Это и будет главное для Вас .Именно для Вас.
Помощь может исходить от неравнодушных людей ,а вот действия всегда должны быть Ваши. Только Ваши.

Желаю Вам здоровья и налаженных отношений со всеми. Очень обидно на суметь что-то не создать в молодости ,но это еще можно исправить ,дерзайте. НО: во много раз обиднее разрушить что-то в более зрелом возрасте -время для исправления может просто не хватить. Храни Вас Бог от такого.

Всегда на стороне тех ,кто меняет этот мир через позитивного себя. Вставайте и Вы только на эту единственно солнечную сторону.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 18.03.2013


Ты все правильно сделал. Только проси у Бога ни вырвать эту любовь из тебя, а мудрости. Проси сделать так как тебе будет лучше. Он знает как. 5 лет назад я прошел через такое же, сейчас моя жизнь другая, потому что я просил дать мне мое и избавить от чужого. Удачи

Слава , возраст: 33 / 18.03.2013


Сашенька, держитесь, все у вас наладится. Через некоторое время Вы сможете посмотреть на свою ситуацию со стороны, ведь "Лицом к лицу - лица не увидать!". И жена Ваша тоже сможет, я очень надеюсь, оценить всю ситуацию.
Тогда и решите с ней вместе - как быть. Господь все уладит. А пока Вам в поддержку (потому что это о Вас) во такое стихотворение:

Хороший муж - не тот, кто выглядит шикарно,
Не тот, кто дверь в машине распахнёт,
Не тот, кто руку подаёт проворно,
На людях вас царицей проведёт.

Хороший муж - умеет мыть посуду,
Детей умеет ночью укачать.
Хороший муж не слышит пересудов,
Хороший муж покой вам может дать.

С шикарным мужем народятся дети,
И он продолжит жизнь шикарную вести.
За дом и деток - только вы в ответе,
Задача мужа - деньги принести.

Вы от усталости рабынею под вечер
Поймать пытаетесь его влюблённый взгляд,
А он всего лишь скажет: "Добрый вечер"
И, отвернувшись к стенке, будет спать.

Ребёнок плачет - муж тебя поднимет,
И вряд ли станет он супруге помогать.
Шикарный муж - для всех орёл-мужчина,
И лишь жена с ним горе будет знать.

В семейной жизни нужен муж попроще,
Чтоб мог тебя понять и приласкать.
Возможно, зять такой не нужен тёще,
Но ведь не ей с ним время коротать.

Вы старались быть именно таким - надежным, любящим, родным. Даст Бог - она оценит, а нет, значит Ваше - впереди. Ведь не зря говорят: "У нас нет друзей или врагов, - у нас есть только учителя!" Если вдуматься - в этом есть зерно правды.
А Вы читайте, молитесь и отдыхайте. Бог Вам в помощь!

Надежда , возраст: 35 / 18.03.2013


Моя поддержка тебе друг!!! Не только мужчины предают... Держись... предательство женщины, мужчина, намного труднее переносит, чем женщина. Бог в помощь тебе!!!

Рол , возраст: 39 / 20.03.2013


Дружище, держись!!! Прочитав твою историю, вспомнил свою: институт, одногруппница, любовь, свадьба, переезд в квартиру жены в другой город (а там ее родители через дом), ребенок, служба в армии и в конце всего этого мучительный развод. Мучительный в-плане душевных переживаний. Если позволишь, немножко подробней расскажу. Сейчас с высоты прожитых лет я вижу, что во всем виноват сам: еще в институте гадал на нее (точнее мне гадали), потом примерно в это же время прочитал что-то типа заклинания на приворот (а вдруг получится), т.е. я прибегал в помощи к нечисти, хотя сам никогда не снимаю нательный крест, читаю молитвы утром и вечером... Да, мы поженились, родили ребенка, сыночка, сейчас ему 12 лет. Будучи в армии (офицер-двухгодичник), изменял жене на право и на лево. Как ты понимаешь, грехов на мне немеряно, и все они оооочень большие, соответственно и плата за них серьезная, что я и получил. Жена, точнее бывшая жена, уехала от меня к любовнику, женатому любовнику. Не подумай, я пытался восстановить семью, перевез жену и сыночка к себе в город на съемную квартиру, но не сложилось... Этот парень (Царство ему Небесное, 2 года назад умер), и не собирался на ней жениться, у него 3 детей. (Я мог бы рассказывать наверное вечность, но не буду). Так вот, я получил по своим грехам соответствующую плату, безумно переживал разрыв больше года, на работе зависал с утра до самого позднего вечера, чтобы не думать о ней, курить стал как паровоз, сильно поседел (волосы у меня были очень темные, теперь со снегом :-)))). Но Господь меня не оставил, я встретил свою единственную ненаглядную мою любимую жену-лапочку.
Я к чему все это рассказывал - Саша, не отчаивайся!!! Я просил Бога дать мне облегчение, чтобы забыть прошлую жену, молил о хорошей девушке, и я ее встретил!!! Не смотря на количество и тяжесть моих грехов, Господь Бог меня услышал, и спасибо Ему, что у меня так все сложилось в жизни. Что Он дает - все к лучшему!!! У тебя тоже будет все просто замечательно, ведь видно, что ты хороший человек, любишь свою дочечку. Дай Бог тебе терпения и удачи, а свою настоящую вторую половинку ты обязательно встретишь, просто всему свое время. Храни всех Господь от бед и неудач!!!

Павел , возраст: 34 / 21.03.2013


Христианам заповедана жизнь по духу, а у вас получалось по предписаниям. Пишите, что ее родители все разрушили своими принципами, а сами такой же принципиальный. Вы знаете, если выполнить вашу просьбу и провести сравнительный анализ, что вы сделали не так, с тем как подобало поступать христианину, то, боюсь, что от вашего реноме камня на камне не останется. Но не смею этого делать, т.к. сам не лучше. Примитесь - ка лучше за изучение христианской науки, причем с азов. Сами все поймете. Возьмите благословение и рекомендации у батюшки в храме, в котором молитесь. Как минимум, рекомендации избавят вас от чтения лишнего и не конкретного. И постарайтесь абстрагироваться от юридического подхода к пониманию духовности и ее проявлений. Иначе ничего по-настоящему не постигнете. Главное - вера. Господь сердце просит -"сыне, даждь Ми сердце твое". И просьбы выполняет те, которые от всего сердца исполненные, и которые вам на благо будут, как Он знает, а не вы, и Ему, только, Одному, ведомым способом. Дерзайте. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 21.03.2013


Здравствуй! Я тоже год назад расталась со своим парнем с которым встречалась три года. Причину до сих пор я не могла понять пока польностью не проанализировала ситуацию. И вот до меня дошло, что зачинчиком скандалов и ссор в большинстве случаев оказывалась именно я. Желание что-либо доказать, показать свое совершенство по отношению к моему парню, сыграло со мной злую шутку в итоге мы растались. Только спустя год я поняла, что мне еще нужно научиться и учиться любить по- настоящему. Я думаю, что и в твоей ситуации БЖ просто еще не повзраслела, она не столкнулась с реальной жизнью, многое за нее делали ее родители и это их вина. Ведь человек взрослеет только тогда ( это я для себя уже уяснила) когда сталкивается лицом к лицу с проблемами. Мой совет тебе, продолжай ходить в церковь молиться, просить Боженьку, он обязательно тебя услышит и поможет. А БЖ рано или позно все поймет, но вопрос когда это произойдет, нужно ли тебе это все будет!? Скажу одно держись, дорогу осилит идущий!

Елизавета , возраст: 22 / 28.05.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.07.2019
Вместе 18 лет. Двое детей, 17 и 6 лет. Муж замечательный, на протяжении всех лет на руках носил, все для меня, детей безумно любит, он даже больше был мамой, чем я. Ушёл без вещей. ... Она на 6 лет старше нас.
20.07.2019
Дня три назад только приехал, сказал, что не любит, что не нужна, мешаю строить личную жизнь. Вчера написал, что надеется .. что дам добровольное согласие на развод. Двое детей, которые постоянно спрашивают, когда увидят папу.
18.07.2019
В этот день я почувствовала, что я умерла внутри, такой нож в спину от человека, от которого не ожидала. Он, оказалось, давно с ней общался, а я ничего не чувствовала, потому что он повод не давал, был всегда тёплым, целовал-обнимал, говорил, что все будет хорошо!
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru