Пишу с большой горячью....Я не живу...Моя история немного отличаетя от остальных..так как я потеряла больше чем мужа.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Пишу с большой горечью....Я не живу...Моя история немного отличается...от остальных..так как я потеряла больше чем муж. Мы познакомились когда мне было 24. Душа вообще к нему не лежала, как я тогда не поняла что надо слушать интуицию?...Он три месяца меня преследовал и давил на жалость, чтобы я, как друг, была рядом..но моя большая ошибка в том, что я быстро ко всему привязываюсь, за три месяца я привыкла и полюбила, я поняла что он идеален: самый лучший мужчина...Он расказывал как подло поступила его бывашая, я не знаю сейчас правду он мне говорил или врал. ((( но по его словам бывшая ему изменяла, а потом ушла а ребенка оставила...
Ребенку тогда было 4 года и он живет с его родителями.
Прошло время мы создали ячейку общества...Я предложила забрать сына у родителей и стать ему матерью..мне уже Было 25 (я не верю что это произошло со мной) Владика, сына, я полюбила очень быстро...Я душу вкладывала в него: кружки, занятия дома, готовила вкусняшки, по выходным мы гуляли вдвоем с сыном..и (спустя около года) он назвал меня самым прекрасным словом МАМА...От этих слов у меня потекли слезы, я его обняла и плакала, и в первый раз сказала что очень его люблю, на что он ответли мне что тоже любит меня..Я счастлива: любимый муж, любимый сын...все прекрасно работа у мужа росла в гору и мы стали жить довольно обеспеченно...Но одно меня растраивало: муж как отец ноль без палки..Он совсем не занимался ребенком...Когда я подняла вопрос о братике или сестричке для Владика, муж сказал: "у тебя есть сын, что мало"? На этом я и смирилась: ну подумаешь, что мечтала о двух детях, будет один - любимый сына...Со стороны казалось, что это мой родной сын, а отец ни какой...
Про первую измену я узнала очень давно, потом про другую...И тут стал вопрос: уйти и потерять сына или остаться и жить для Владика..лишь бы не потерять его..я выбрала 2-е ..я так и говорила родным что живу ради сына..
Потом узнавала что муж даже к платным путанам ходил, но просто на все закрывала глаза...Я думала что так и будет всю жизнь он будет гулять, а развестись не решится, так как не захочет делать больно сыну...Но нет закрутил очередной роман, длившийся уже пол года, любовница постоянно меня тревожила и спрашивала: "как ты можешь это терпеть почему не уходишь"?
Один день стоит перед глазами настольоко ярко и вызывает столько слез, Боже, не могу... Муж приехал весь в блестках, я ему: "хорошо погулял, что все лицо блестит"? Он закрывает дверь в прихожию, чтобы Владик не видел, как заедет по лицу! И отвечает: "не устраивает вали"! И тут ком подошел, он зашел в дом, а я решила сдержать слезы, чтобы Владик не видел и стала спешно переодеваться, чтобы выйти в магазин..не по далеку,а на самом деле выплакаться..Владик подбегает: "Нет мам не уходи"6 хватает за руку и не отпускает, я не знаю, я вырвалась..это Владику уже 9 и он не дает закрыть дверь со слезами и словами "не уходи".. Я с силой закрыла дверь...выплакалась..взяла в себя в руки и вернулась, меня же ребенок ждет....Я просила мужа простить, я умоляла о прощении...
Но вот пришел тот день когда я перестала жить...Он забрал Владика вечером и отвез к друзьям с ночовкой..но мне не сказал где он. Сообщил что любит другую и что она будет новой мамой, что он меня не навидит..и что-то еще не помню, собрал вещи и вышвырнул...
Ребенка он привез на следующий день к своим родителям, я поехала к ним и жила у них дня три, но они тонко намекнули мне чтоб я уезжала к себе.(мне есть где жить, свое жилье)...Владика, конечно, не отдали, но пообещали давать его видеть...я приезжала 2 недели к нему в гости обьясняла, что у меня сейчас сложная работа..это временно, потерпи..Но в один день звоню сказать, что приеду, а они мне: "все, не надо травмировать ребенка, пусть он тебя забывает, мы сказали ему, что ты уехала навсегда работать в другой город"...КАК? КАК ВЫ СКАЗАЛИ РЕБЕНКУ, ЧТО МАТЬ ЕГО ПРЕДАЛА И БРОСИЛА???
Они знают, как я его люблю...Они отвечают лишь одно: надеемся сын одумается и вы сойдетесь"...А он живет уже с любовницей более того, он уже познакомил сына с ней, но ребенок закатил истерику и отказывается жить с папой. Сейчас он живет с родителями мужа.
У меня уже мысли выкрасть ребенка и уехать в другой город...сбежать...или просто умереть не только душевно, но и физически...
Я постоянно перебираю все моменты с ребенком...как мы все вместе и везде..как смеялись, как шутили, как играли, как игрушки выбирали, как читали: (он читал так, что я часто засыпала)..а потом как мышка сидел играл в игры, чтобы я не проснулась, чтобы больше не читать..Мы часто делали суши вместе, я ездила с ним на соревнования...БОЖЕ я не могу....КАК дальше жить...ВОТ это горе, я не хочу другого ребенка, я хочу вернуть своего, но муж полностью перекрывает все пути, он четко запретил и родители его ему помогают...Но они ведь тоже родители, как они не понимают что подло поступают...
Скажу одно пусть он, мой благоверный муж, здохнет...и тогда я смогу быть с Владиком...я не могу обьяснить вам ту боль, когда у вас забирают сына...плевать на этого мужа...Другим можно обзавестись, привыкнуть, возможно и полюбить..Моя мама говорит: ничего найдешь нормального мужа, родишь своего..да как так можно говорить?! Свой есть уже ...НЕ ХОЧУ ЖИТЬ.....
Я не знаю что делать..грань, та которая меня сдерживает - это мои родители, так как понимаю не станет меня не станет их..
Свекровь звонит рассказывает что мой "муж" мечтает, порхает, спит и видит что Владик со временем примет..новую маму..подбивает Владика поехать к ним, но Владик отказывается...пока! Я прошу ее хотя бы на пять минут зайти, а она мне - нет! Видите ли она не хочет портить отношения с единственным сыном..(да он не человек, он моральный урод.)
В больницу я уже попала, с сердцем, каждый день безумно болит голова, слезы душат, Что что мне делать...как достучаться до этих не людей, как объяснить им, что ребенок не игрушка, так нельзя с ним..он же страдает...и спрашивает постоянно обо мне...
Многие советуют: "молитесь Богу" Да молилась, ходила я в церковь..и с Владиком иногда ходила, и иконы дома стояли, и в Бога искренне верила...
А теперь..не знаю зачем в него верить, чтобы вот такие испытания он давал?..А у те, у кого ничего святого нет и чихать им на все и всех, живут и все прекрасно...перешагнут через всех...как мой муж перешагнул через меня, через сына и все хорошо... А мне что, бегать в церковь и молится? Бог нас любит? Где он нас любит, в чем его любовь проявилась? Что он послал мне испытания, которые убили меня и живу одной надеждой, что смогу придумать как забрать Влада, что муж одумается и отдаст его мне, а сам станет папой на выходные.
Но он не отвечает мне на звонки и только матом меня посылает, говорит: "строй свою жизнь, ты молода родишь себе". (((
Да, к стати к психологу ходила, какую чушь она мне плела...высказатся я и подушке могу..а все что она мне говорит...ну чушь полная: "начало новой жизни, вы родите своего, займитесь собой, спорт, то се" - полная чушь ...
Есть одна мысль может в монастырь пойти служить?...Но в Боге я разочаровалась..

Наташа , возраст: 30 / 17.11.2012

Отклики:

Милая Наташа!Мне понятна ваша боль.У меня также отняли мою семью,мою любимую дочурку.Я все это пережил и вы на это способны.Раз вы приняли чужого ребенка как своего,то это уже говорит о многом.Я бы наверное так не смог,но не в этом сейчас дело.Хочу поделиться с вами личным опытом.После измены жены я хотел уйти из жизни,переходил улицу и не смотрел по сторонам,пусть собьют.Жил как в аду,ведь лекарства от душевной боли еще никто не придумал.Как бы было хорошо,выпил таблетку и все прошло.Правда?Бог нам попускает эти обстоятельства,чтобы мы стали сильнее.Я думаю вас ждет прекрасное будущее,раз Господь вас так испытывает.Выдержите,станете сильнее.Не держите зла на мир,ведь как мы его воспринимаем,то и получаем в ответ.Меня спасла вера и молитвы.Ни шопинг,ни занятия спортом,ни что не помогало...меняться надо внутренне,это большой труд.У Бога всего много-верьте в это и молитесь.Переживите это,все лечит время,молитва и конечно же исповедь с причастием.Не возводите хулу на Бога,потом,со временем поймете зачем все это было нужно.Все пазлы сложатся в единую картинку.Сейчас у вас самый острый период душевной боли и трудно воспринимать чьи либо советы (по себе знаю).Прошу вас,через силу читайте Иисусову молитву постоянно:Господи Иисусе Христе,сыне Божий помилуй меня грешную.Помогает...не верите спросите у меня,...шучу.Все проходит,пройдет и это.Меняйте себя Наташа и мир вокруг вас изменится до неузнаваемости.

Счастливчик , возраст: 41 / 18.11.2012

Наташ... Долго думал что тебе ответить... Страшные слова:,, Я разочаровалась в Боге! ,, :-( В моей жизни тоже были такие моменты,когда события текли не так, как бы мне хотелось,я знал и видел, как мне казалось, всю ситуацию и как должно было бы быть. Молился,ходил в церковь,искренне просил Бога сделать так, как мне бы хотелось...Но увы. Происходило все иначе. И тогда я обижался на Него,ругался,пытался все равно сделать по своему. И только спустя какое-то время,когда все события выстраивались в логическую цепочку,получив какие-то результаты... Я вставал на колени и с искренни раскаянием просил у Всевышнего прощения! Потому что если бы все получилось так как хотел Я, то горе и беда которая ,,меня постигла тогда,, была бы детской пищалкой. Господь отводил от меня беды, которые я бы наверняка не вывез на себе. А я ругался,разочаровывался,обижался.
Ужас твоей ситуации в том,что все эти люди тебе не родственники. По сути чужие. Его родители всегда будут поддерживать эго,он единственный сын, и есть ИХ внук. Ты для них, Наташ, чужой человек. :-( Поэтому ни сочувствия,ни соучастия от них ждать не стоит. Не обижайся на них,у них своя правда. Твой БМ живет тоже другой жизнью в которой тебе нет места. :-( это тоже реалия. А мальчишонка... Его жалко очень. Так травмировать психику ребенка это ужасно. Но и он в силу своего возраста не сможет принять решения быть с тобой,за него все решат они. А выкрасть его... Сотворить что-то с собой... Ну разве это выход?! Сесть в тюрьму по тяжкой статье или лежать одной одинешеньке где-нибудь под березкой ... Разве для этого тебя ТВОЯ мама родила?! Твоя мама тоже переживает за тебя так же как и его родители за него. Подумай о маме! Она тоже хочет иметь здоровую счастливую дочь СО СВОИМИ детьми и хочет чтоб у нее были ее однокровные внучки. Да и тебе нужны СВОИ дети! Таких же Владиков ты видишь сотни вокруг каждый день выходя из дома.
Давай Солнышко,бери себя в руки... Подумай хорошо кто тебе есть кто. И расставь правильно приоритеты. Я понимаю что ты сейчас не сможешь ни встречаться,ни полюбить кого-то... Боль твоя и проблема отбирают все силы. Но время правда лечит. И чтоб оно работало на тебя помоги ему! Прекрати все контакты с этой чужой семьей. Включая ребенка. Прекрати. Сотри номера,переписку,убери вещи,пепеедь в свое жилье. Оставь ту жизнь полностью. ЕЕ больше нет! И тогда,спустя месяцы ты начнешь на все смотреть по другому. У тебя появится любимый человек,отношения и родятся СВОИ детки! :-) Которых ты будешь любить больше, чем кого бы то н было. И будешь безмерно счастлива! :-) Тебе уже 30,это годы когда можно нормально родить и вырастить детей. Мне кажется, что Бог, отводя этих чужих людей от тебя делает это для того,чтоб ты имела возможность родить своих и быть счастливой в своей семье. А этот ребенок когда вырастит вполне может тебе сказать-Тетя! А вы собственно говоря Кто такая будете?! Зато твои детки тебя будут называть- Мамочка! :-) Живи Наташ и помни нужно помогать времени работь на себя... :-) с самыми наилучшими пожеланиями будущего тебе с ТВОЕЙ семьей, Максим.

Макс , возраст: 34 / 18.11.2012

Отпустить надо!просто НАДО!Что биться в закрытые двери!???надо ити дальше !И если Бог закрывает двери значит так надо!Скажи спасибо за все что было и иди по своей жизни дальше! Кто знает вполне возможно через пару лет ты будешь держать на руках своего ребенка и будешь неимоверно счастлива!!!У каждого своя судьба...

Марина , возраст: 37 / 18.11.2012

Наташа!Ваша самоотверженность достойна восхищения, уважения. Сейчас действительно надо подумать о ребенке. Его уже раз предали.Сейчас необходимо "выключить" всем эгоизм и подумать, как поступить и не навредить сыну.Муж - эгоист, родня его-тоже, новая подружка -из тех же.Ребенок для них средство для манипуляций.Вы правильно рассуждаете, что вас хотят сделать предательницей, а папу -ПАПОЙ с еще более хорошей "мамой". Мама та, которая чувствует, любит ребенка и не навредит.Попробуйте через адвоката решить проблему,с кем будет ребенок.Вы как-то оформляли права на него? Тут надо договариваться.Привлекайте посредников,может и органы опеки.Найдите рычаги. Если нет таких, то старайтесь не думать о плохом, главное чтобы к нему хорошо относились там.Может от этого вам будет легче.Крепитесь.Надеюсь, что вы сможете побороться. Вы сильная, умная,редкая женщина.Жаль, что попадаются им такие "мерзавцы".

Татьяна , возраст: 39 / 18.11.2012

НАТАША, ВЫ - МАТЬ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ. А этот человек УРОД с большой буквы. Сделайте так: выкиньте его из своего сердца, включите голову. Проконсультируйтесь с опытным юристом или наймите адвоката. Подавайте на развод и на определение места жительства ребенка с вами. Соберите все доказательства (свидетельские: сад, школа, кружки и пр.), вещественные (фото и пр.), письменные и т.д., что вы фактически усыновили мальчика 5 лет назад, стали ему родной матерью, полностью занимались его воспитанием во всех смыслах, что сам ребенок называет вас МАМА. Любой психолог подтвердит, что отец - издевается над ребенком, наносит ему непоправимые нравственные и моральные страдания, растлевает ребенка. В суде мнение такого специалиста будет весомо. Дорогая, этот человек мужского пола не заслуживает называться ни мужем, ни отцом, ни мужчиной. А ребенка спасайте, ведь вы его мать. Я очень за вас болею. Помоги вам БОГ.

Евгения , возраст: 29 / 18.11.2012

Наташа, прочитала вашу историю-сердце разрывается, как жалко мальчика! И вас, конечно, тоже! Вам сейчас так тяжело- страшно даже представить как! Не говорю уже о вашем бывшем муже-это не человек! Играет жизнью ребенка как хочет, он совершенно не понимает что творит! Сегодня одна мама, завтра другая... Он так и будет менять женщин, а ребенок страдать... Владик ,к счастью , не такой маленький мальчик, я думаю что он многое понимает. К сожалению, Наташа, по закону вы не имеете на него никаких прав( как я понимаю, вы его не усыновляли...)Сейчас он сыт, обут, одет, рядом с ним есть люди, которые о нем пекутся- пусть вас это утешит. Вам обязательно нужно "встать на ноги", Наташенька!Я вот рассуждаю как бы поступила я...: Встретила бы Владика после школы, либо в школе и поговорила с ним откровенно, но в ребенка надо при этом вселить уверенность что все будет хорошо, что он вами не забыт. Ну случилось так, что ж поделаешь, не все зависит в этой жизни от вас. Милая Наташа, вы добрая и сердечная женщина и я счастлива что такие люди есть на нашей земле. Я искренне желаю вам счастья, сейчас вам очень тяжело, пройдет время-станет легче, вот увидите. Вам незачем забывать Владика, с ним можно видеться изредка( например в школе),но прежнюю жизнь вы навряд ли вернете. Да и нужна она вам с Таким мужем? Наташа, я буду молиться за вас. Крепко обнимаю. Держитесь! Вы еще очень молодая и у вас обязательно все будет хорошо!

Лена , возраст: 29 / 18.11.2012

Наташенька!Вам сейчас очень трудно. Вы сейчас "глухи" и не в силах услышать другие мнения. Но, пройдет время и Вы еще радоваться будете.Бог пошлёт Вам хорошего мужа и будут у Вас ,рождённые Вами дети! Будет дочка и сыночек, на Вас похожие.Когда закрывается одна дверь, то открывается другая, а Вы переживаете по закрытой двери.Удачи Вам!

Natusik , возраст: 45 / 19.11.2012

Наташенька,пожалуйста не надо так отчаиваться и разочаровываться в Боге!Не говорите таких слов! Вы же не можете знать для чего вам все эти испытания посланы!Не знаете что будет в вашей жизни через пол года-год!!!
А что касается мальчугана- скажите вы ему официальная мать,усыновляли его? или просто жили в браке с его папой?? это важно для дальнейших действий. И еще- вы можете встретить сына после уроков возле школы и поговорить с ним? сказать,что вы его не бросили,любите,скучаете!! Ему это нужно!! Ведь его душевное состояние сейчас немногим лучше вашего,ему тоже больно,что его вырвали из привычной жизни и теперь тянут все в разные стороны. Его надо успокоить,ободрить. Во многих школах сейчас есть в штате детские психологи-попробуйте поговорить с ним,спросить совет,попробуйте с классным руководителем пообщаться,чтобы она поговорила с бабушкой мальчика. Ибо с папой сейчас общаться всем бесполезно!!!! Попробуйте через органы опеки узнать,что лучше сейчас в интересах ребенка? Устроив встречу с малышом-подарите ему хоть самый дешевый мобильник-чтобы он всегда был с вами на связи, писал смс когда ему будет плохо или скучно без вас! И пусть никому про этот телефон никому не рассказывает,чтобы не отобрали горе-родственники!
Действуйте,Наташ! Не бывает безвыходных ситуаций. Попросите кого-нибудь из друзей вам помочь увидеться с сыном!
Только не паникуйте! Соберитесь! Вы же взрослая! Ему сейчас сложнее.

Марина , возраст: 42 / 19.11.2012

Наташа, так нельзя. Ну вот совсем нельзя.
Нам даются такие дети, которых мы можем выносить, а детям такие родители. Вы не несете ответственность, что у ребенка такой папа. Да, привязались, да, стал родным. Но вы, увы, насколько я знаю закон, не имеете особых прав на него. Поэтому привязываться к такому ребенку - это ваш личный риск.
С ребенком может случиться все, что угодно, он может умереть, один из родителей может увезти его за границу, это случается. Но люди же не вешаются в таких случаях поголовно?

Я не вижу вас в вашем письме. Вы - все время бесплатное приложение то к мужу, то к ребенку. Такое впечатление, что без них вы не умеете существовать. Попробуйте научиться. И параллельно, если ребенок останется у бабушки, любите его и поддерживайте. А лучше - родите своего и побыстрее. Извините, если резко.

Да, чтобы вас успокоить, муж ваш действительно из вашего письма выглядит редким уродом. Но мы и не таких любим временами.

Алена , возраст: 36 / 19.11.2012

Наташа, время расставит все на свои места. Вам сейчас очень больно, но это пройдет. Вы по-новому будете ощущать себя и жизнь. С вами поиграл лукавый. Не пытайтесь понять, почему это произошло - суть в том, что ваш бывший муж - как бы "спящий" человек, не ищите в его поступках человечности, понимания или правды. Его водят бесы, он во многом сам не отдает себе отчета, не знает, почему так поступает. Если его встряхнуть и спросить что-то серьезно, - он не ответит, за него ответят все его страсти, похихикакют, поизголяются над вами. Страсти, которые живут в вашем мужчине, увели его от вас. Видимо,в вашем присутствии им плохо, в вас им стало слишком много любви, Бога, чистоты, человечности, прощения. Страсти этого не любят, им не уютно рядом с Божественными проявлениями жить.
Понимаете, ваш бывший муж как бы и не он, он лишь оболочка, которая впустила в себя кучу бесов, они им управляют, а его и не существует, он "спит".
Кто сказал, что борьба света и тмы уже закончилась и вас эта война не коснется? Увы, война продолжается в роде людском, а вы стали частицей на его поле битвы. Эти гады специально с вами разыграли традиционную игру - влюбить, приблизить, бросить,предать все святое, обвинив во всех смертных грехах. Таким образом они впустили кучу страстей в вашу душу. Надо же этим нечистям чем-то питаться! Вот они и разъедают вас изнутри. А вы поддаетесь и не прогоняете этих тварей хотя бы молитвой, верой в Бога. Ох, не любят они этого света, разбегаются быстренько, замолкают сразу.
Что можно сделать? Во-первых, когда вы осознаете, что как бы не ваш мужчина делает эти злые деяния, вы его сможете простить. Его человеческая воля практически парализована, он не ведает, что творит.
Второе, вы не сможете победить без Божьей помощи ни свои страсти, ни помочь ему избавиться от этой нечисти внутри. Просите Бога о помощи, лишь ему одному под силу помочь вам, излечить от внутренней боли и дать вам силы, не оставить в этом состоянии.

Alaska , возраст: 41 / 19.11.2012

В Библии сказано, что Бог поругаем не бывает, что посеешь - то и пожнешь. Это вам ответ на вопрос про тех, у кого ничего святого нет и живут они припеваючи. Они свое еще пожнут, поверьте. А в ваших бедах Бог тут не при чем. Люди часто на Бога злятся, когда что-то не так. Вы говорите, что молились, свечи ставили... а Библию вы читаете? Ребенка в вере воспитывали? Мужа верующего выбрали? И самое главное - когда все хорошо было - МОЛИЛИСЬ БОГУ?? Вы посвятили свою жизнь ему, чтобы с него требовать?? Он своего сына вообще отдал за наши грехи, поэтому ему как никому другому понятна ваша боль от разлуки с ребенком! Сейчас, когда вам как раз надо быть ближе к Нему, вы отворачиваетесь. Не надо. Он нам тоже отец, печется о каждом из нас, вот только не все, кто именует себя христианином, помнит о Создателе в моменты радости и беззаботности. Поэтому самое время ПОВЕРНУТЬСЯ к Богу. Почитайте в Новом завете послание Петра Коринфянам "...о сем радуйтесь,поскорбев теперь немного, если нужно от различных искушений, дабы испытанная вера ваша оказалась драгоценнее гибнущего, хотя и огнем испытываемого золота, к похвале и чести и славе в явлении Иисуса Христа". Возможно, ваша вера проходит проверку на прочность именно сейчас. Не сдавайтесь, дорогая Наталья!

Карина , возраст: 27 / 19.11.2012

Наташенька, вы совершаете ошибку, отождествляя волю Бога, которая всегда благая, с волей человеческой. Господь никогда не бывает причиной наших бед. Причина наших бед - в нас самих. Вы же сами признаетесь, что совершили ошибку, не поверив своему сердцу много лет назад. А именно через смущение сердца Господь вас предостерегал от этого брака. Вы Его голоса не послушали. А теперь ропщете. Идите на исповедь, примиритесь с Господом. И Он вам поможет залечить душу. Просто сейчас Господь дает вам возможность исправить вашу ошибку. Вам нужно благодарить Его за этот шанс. Может быть, есть смысл немного пожить при монастыре, чтобы залечить молитвой душевные раны. Психолог вам правильные советы давала: вам надо через силу заставлять себя жить, заниматься собой. Что касается сына... Он уже не маленький, все понимает. Когда повзрослеет, он найдет способ связаться с вами, потому что нужно быть очень неблагодарным человеком, чтобы забыть ласку и доброту женщины, заменившей мать. А какие у них будут отношения с отцом - еще неизвестно. Вам нужно просто потерпеть. Подайте на развод, а на суде потребуйте, чтобы вам разрешали видеться с сыном. Я уверена, что этого можно добиться. Наташенька, у вас золотое сердце, раз вы так горячо смогли полюбить не родного сына. Вам нужно нарожать много-много своих детей, чтобы реализовать ту способность к любви, которая в вас живет. А сейчас... смиритесь с тем, что эту боль нужно просто пройти, пережить. Но пережить можно по-разному. Постарайтесь выйти из этой битвы с наименьшими потерями. Для этого молитесь, исповедуйтесь, причащайтесь, читайте книги - и боль отступит. Гораздо быстрее, чем вам сейчас кажется.

Акулина , возраст: 29 лет / 19.11.2012

Наташа, придется брать себя в руки. Нужно начать работать и над собой и над отпусканием ситуации. Вы сейчас ропщите на Господа, от этого еще тяжелее и вам и ребенку. Бог дает нам испытания по силам, и испытания мы получаем из-за того, что слишком много гордыни в нас и слишком мало смирения и принятия. Хочешь изменить ситуацию, работай, прежде всего, над собой. Иначе никак не получится. Найдите другого психолога, но помните, что это не панацея, психолог только может дать рекомендации в каком направлении начинать работу, все остальное вы должны делать сами. И только когда разгребете внутренний мусор, ситуация начнет исправляться. Здесь многие прошли через это, и только когда внутренне человек меняется, становится чище и добрее, всё налаживается. Так будет и у вас, Наташа, но только, когда вы перестанете роптать на Господа, а постараетесь усвоить этот жизненный урок, и стать лучше и чище. Вот тогда и случится все хорошее в вашей жизни. Не раньше. И сын вернется к вам, и родители БМ станут добрее и и люди другого качества войдут в вашу жизнь. А сейчас хочу вам посоветовать начать молится перед иконой Пресвятой Богородицы Семистрельной. Она помогает преодолеть гнев и злость. Просите ее усмирить ваши злые помыслы, она поможет. Но это только начало, помните об этом. Дай вам Бог выстоять на этом пути и усвоить преподнесенный Господом урок.

Ирина , возраст: 44 / 19.11.2012

Ужасно. Если честно, плакала, когда читала Вашу историю. Чем помочь не знаю. Думаю Вам надо обратиться к юристам. Ведь какие-то права должны быть у Вас. Не отчаивайтесь. Сейчас нередкие случаи когда отцы отбирают детей у матерей. Конечно Ваш случаи особенный - он не Ваш кровный сын. Обращайтесь к специалистам. Стучите во все двери, кто мог бы Вам помочь. Выкрасть это не выход, только усугубите ситуацию. Вам добиться хотя бы видеться с ним, а там видно будет как жизнь повернет. Если хотите быть с этим ребенком не опускайте руки. Приведите мысли в порядок и обдумывайте каждый шаг. Удачи Вам и сил.

Елена , возраст: 32 / 19.11.2012

Наташа, держите себя в руках, не ропщите на Бога, обращайтесь к нему, молитесь и обязательно подавайте записки о здравии за Вашего мужа и его родителей, за тех, на кого у Вас обида. Ходите в церковь, когда просите Бога управить этой ситуацией, прибавляйте:"Да будет на все воля твоя, Господи!". У меня тоже муж после 20 лет брака сказал, что у него есть другая женщина, но у меня есть дочь 20 лет, поэтому я знаю, что такое ребенок в жизни женщины. Ваш мальчик не забудет Вас, ведь Вы одна были ему настоящей матерью. Мне поначалу тоже было очень больно пережить предательство, но я к тому времени была уже воцерковленным человеком, поэтому я много молилась, просила Бога, исповедовалась и причащалась, и через полгода я полностью восстановилась и смогла здраво рассуждать. Я не вижу другого выхода для Вас, как прийти в церковь, обратиться к Богу, выберите батюшку, духовника, и постепенно все уладится. Насчет монастыря - можно послушницей пойти поработать на какое- то время, чтобы обрести покой в душе.

Yuliya , возраст: 47 / 19.11.2012

Здравствуйте, Наташа. Вы в органы опеки обращались? По месту жительства ребенка идите. Разговаривайте, объясняйте. Ребенку уже 9 лет, они с ним поговорят, с ребенком, обязаны. Вы возьмите себя в руки. Выход есть, его просто найти не легко, но он есть! Реветь, страдать и жалеть себя, это потом, это Вы всегда успеете. Берите себя в руки и идите в опеку.

Анастасия , возраст: 32 / 19.11.2012

Здравствуйте Наташа! Не один раз пречитала Вашу историю, не разу не смогла сдержать слез и не сразу смогла написать,т.к. ситуация далеко не ординарная.
Вся, на мой взлляд, сложность ситуации состоит в том, что у Вас нет никаких формальных прав на ребенка и Ваш муж манипулирует на Вашей любви к ребенку. Подлый, очень подлый поступок по отношению к Вам и к сыну, чем тут человек руководствуется и какую цель при этом преследует- не понятно, но то, что мозг умер- видно не вооруженным глазом. И о любовнице этой что сказать можно, недалекого ума женщина. Ведь умная и хотя бы немного уважающая себя женщина, не стала бы в данной ситуации заводить какие бы там ни было отношения. Зная его отношение к Вам и понимая все серьезность ситуации, как минимум отошла бы в сторону. Ему Вас боготворить надо, что Вы полюбили его сына, что он стал Вашим родным человечком; да и его родителям надо было б тоже глаза пошире открыть, а не как страусы в песок бошки позапрятать (куда кривая выведет). Но к сожалению, это не так.
Вы решительный и сильный человек, и сможете разрулить всю ситуацию. Вам надо только немножко успокоиться трезвым взглядом оценить всю обстановку. С жизнью своей делать ничего не надо- ведь этим Вы чего Вы добьетесь:
1) Владу Вы этим не поможете (Вы единственная кто любит его до отречения от всего, и он Вас любит);
2) Сократите жизнь своим родителям (они любят так же Вас, как и Вы их и тоже переживают за Ваше состояние; И Вы для них ВСЕ );
3) Вы просто умрете, и оставите этого морального урода в упоении (Вот мол я какой золотой из-за меня свела счеты с жизнью, Вы правильно сказали "УРОД", и Вашего поступка не оценит, и совесть его мучать не будет, потому как нет ее совести-то).
И какой итого Вашего поступка будет в итоге: Родители без дочери, сын без матери, памятник на кладбище?- это ли выход из ситуации? Ни сыну не поможите, ни семью не создадите, а туда-то не торопитесь... Попасть туда всегда можно-только обратной дороги нет, и уже ничего не исправишь.
Украсть и уехать тоже не выход. Итог тоже может быть плачевным: Родители без дочери, сын без матери, тюремная решетка? Кому легче будет?
Сначала успокойтесь, может попейте успокоительного, ведь в таком состоянии дров наломать можно немало. Попробуйте пообщаться с органами опеки, расскажите всю ситуацию, может там Вам смогут помочь не только советом. Ребенок учится в начальной школе, пообщайтесь с учителем, узнайте как у него учеба, не съехал ли он? Может Вы и увидите какой-то выход из ситуации. Пойдите на хитрость: может быть скажите, что ребенку нужно постепенно принять новую "маму", чтобы Вам просто давали общаться с сыном. Отношения Вашего мужа и его любовницы-мишура, долгими они не будут, тем более серьезными. Месяц-другой покувыркаются, и наскучат друг другу, тем более если ребенок противится- это тоже проблем в отношения добавит.
И не отказывайтесь от Бога. Мы не знаем зачем он нам такие испытания устраивает, и к чему он нас ведет, но точно - к хорошему, он все управит. А мужу, его любовнице и родителям -тоже он судья. Я верю, у Вас с Владиком все хорошо будет, Вы сможете.

ANNA , возраст: 42 / 19.11.2012

Наташа, не отчаивайтесь, верьте в лучшее. Самое главное он вас помнит, любит и вы всегда будете для него мамой, а время рассудит.Вам нужно набраться терпения, много терпения понадобится. Возможно бывший супруг одумается, либо ему или его даме просто надоест игра в добропорядочных родителей и они пойдут вам на встречу. Главное не забывайте ваш мальчик уже большой, и вскоре он сможет сам принимать решения. Верьте в Бога, молитесь и не отчаивайтесь. В вашей ситуации далеко не все потеряно и ваш ребенок жив и здоров, это главное, помните, главное!

Наталья , возраст: 32 / 19.11.2012

Наташа - добрый день. Давно ничего не писала. Но Ваш случай действительно особенный. Дело касается маленького, но уверена взрослого не по годам ребенка. Вы очень сильный человек, раз смогли очень долгое время жить интересами теперь уже СВОЕГО ребенка. Наташа я не знаю всех юридических тонкостей - но мое мнение, что сейчас пока вы еще находитесь в зарегистрированном браке, надо обращаться к очень грамотному юристу (еще раз подчеркну грамотному (таких поверьте мало)) и совместными усилиями Вы должны доказывать право на СВОЕГО РЕБЕНКА. Наверняка, есть независимые свидетели, которые могут подтвердить "настоящего" родителя и точно найдутся те, кто подтвердит моральный облик "благоверного". Не сдавайтесь - пишите в органы опеки и попечительства, хоть самому "Обаме". Кроме того малышу уже 9, а не 4 или 5. Его показания и желания тоже должны учесть (хотя юридически это не так). Не опускайте руки. Если эмоции сможете похоронить и включить голову, поверьте все может получиться. Вы сильный человек, но сейчас в Вас говорит обида - поверьте сейчас не время и не место. Сейчас нужен трезвый ум и ХОРОШИЙ ЮРИСТ. Не буду ничего писать - про ваши личные женские переживания, они мне очень хорошо знакомы, Вы правы сейчас важен малыш. И еще прошу - не обижайтесь на Господа. Поверьте он с Вами. Все еще впереди. В самые трудные моменты нас несут на руках, а мы об этом даже не догадываемся. Не знаю, из какого Вы города, чтобы посоветовать юриста. Я в Вас очень верю - главное не сдавайтесь.

Ольга , возраст: 33 / 19.11.2012

Наталья, как я Вас понимаю, мне так близки Ваши чувства! Вы просто потрясающей мамой будете! Вы готовы жить для других и отдавать свою любовь без остатка. Вы так сильно почувствовали свое материнство, и ничего другого Вам просто не нужно! Только вот вопрос, а как же Вы сама, Ваша жизнь где? Знаете, я думаю не стоит сейчас сетовать на Бога, это эмоции которые несут разрушительную силу, в любом случае это тупик если двигатся в заданном направлении! Речь, сейчас идет только о Вас, где Вы в этом жизненном пространстве? Ребенок- сын у него своя жизнь, а Ваша где и в чем заключается- быть просто рядом с ним! Наталья, у Вас жизнь только начинается, есть результаты пройденного пути, Вы четко понимаете чего Вы хотите от жизни. Так попробуйте построить сейчас только свою жизнь. Поднимитесь с колен, хватит выпрашивать у других верните мне мое счастье, Ваше счастье только в Ваших руках и никто его у Вас не отнимет! Подумайте о том пока Вы будете гоняться за ветреными мельницами, Ваше счастье смотрит на Вас и ждет когда Вы протянете свою руку и заберете его!!! Как же Ваш малыш который тоже хочет появится на этот свет, он хочет что бы Вы стали его мамой и только Вы, где будет хорошая дружная семья, и она будет Вашей! Смирение и понимание того, что если у Вас забирают что- то значит это Вам не нужно, Вы предназначены для другой роли, ну в конце концов Вы человек который заслуживает счастья как и все остальные в этом мире! А Бог он Вас очень любит, Вы его творение, его дитя, а что он видет как Вы без конца себя мучаете, живете чужой жизнью! Вы знаете в любом случае , понимание этого-это путь, и чтобы это понять нужно по нему пройти!
Ваш приемный малыш, скоро вырастет и начнет сам выбирать с кем он хочет видеться, а ваша любовь к нему все равно останется с Вами, никто не запретит Вам любить его.
Остановитесь, оглянитесь , что Вы видете? Я вижу красивую, молодую девушку которая создана для счастья, потому что она сама способна его дарить другим. Вы есть у себя, Вы такая одна и неповторимая! Вас тоже нужно любить, а пока полюбите себя сама для начала! А когда Вы к этому придете, подумайте о том, что не стоит отнимать у себя надежду и веру в будущее, зацикливатся на прошлом. Для того оно и прошлое чтобы оставался позади нас! Жизнь все расставит на свои места. Доверьтесь себе, не закрывайтесь от Бога, Он единственный кто Вас никогда не предаст и не оставит. И только в понимании этой любви и с ним вместе, можно научится жить в любви!!!
Вы знаете может я и мечтатель, может мне и самой это жить мешает, а пора бы взять и опуститься на землю в ту реальность которая есть вокруг. Но пока прихожу к мысли, а почему бы и нет, жить все таки это помогает и потом это только мое, моя вера и никто у меня это не отнимет, а если исходить из этого, я тогда счастливый человек в независимости от жизненных установок! Знаете что еще достаточно интересно получается, пусть так, но то что я сейчас имею-это такая глубина чувств, не пройдя испытания в жизни ты живешь как- то не настояще, по сложившимся стериотипам общества, а жизнь она идет своим чередом. И все вроде происходит как и должно, но есть одно но, ты и только ты творец своей жизни!
Вы знаете я очень люблю сказки, потому что они всегда заканчиваются фразой 'И жили они долго и счастливо' , а знаете почему, потому как много всего им пришлось пройти чтобы счастье свое встретить! А чем мы хуже!!!!
Может то, что я Вам пытаюсь донести покажется немного юным и наивным, а жизнь она другая взрослая и серьезная, но я правда переживаю за Вас, мне близок Ваш крик души и я очень Вам хочу просто помочь, и прошу Вас только об одном не лишайте себя веры!!!!! Пусть все иначе и все против нас, пусть никто не понимает нас, но давайте держаться вместе не смотря ни на что!!!! В конце концов терять нам уже нечего, а вот попробовать построить что- то новое и основательное необходимо! Мы ведь мыслим, а если мы способны мыслить значит мы существуем, а если существуем то мы сами задаем уровень нашей жизни!!!!
Простите если что- то получилось не так сказать, трудно все выкладывается на бумаге, она конечно многое
стерпит, но вот чувсвта передать полностью не сможет!
Я правда, искренне старалась Вас поддержать! А жизнь она ведь продолжается, или может только начинается, Вы как считаете???!!!!!

Olga , возраст: 30 / 19.11.2012

Наташа,успокойтесь и отстаньте от этих людей.Это не ваш сын и никто вам его не отдаст по закону,хоть ваш муж ...здохнет как вы пишите.Вы молода и родите своего,правы ваши родители.Не ропщите на Бога.Бог вас освободил от этих людей,чтобы вы сами родили своего ребенка,а не привязывались к чужому.Если вам так плохо прямо сейчас бегите в детский дом,там много обездоленных детишек которым нужна ваша любовь.Вам надо понять!.....Ребенок не ваш и никто вам его не отдаст,ни муж ваш,ни его родители и тем более закон.Чем идти служить в монастырь,идите служить в детский дом и там найдете облегчение! Да поможет вам Бог.

ЭЛЬЗА , возраст: 58 / 19.11.2012

Наташа, здравствуйте! Я вчера читала и читала ваше письмо и не смогла ответить. Не нашла слов. Как когда-то, придя к своей двоюродной сестре, которая потеряла сына, он умер в 12 лет, я не могла найти что сказать. Я сидела как вкопанная, боялась даже глянуть на нее. А внутри все рвалось. Прошло правда на тот момент почти год, со дня смерти. И сестра мне сказала:" Правильно, молчи и ничего не говори. Слова ни к чему. Время и Бог сделают свое дело. С ее слов, пол года она просто передвигала руками и ногами. Не знала какой год, месяц, день. Потом она стала приходить в себя, ради своего сына, потому что так надо и все. Через энное кол-во лет она вышла замуж и ждала ребенка. Боялась она, боялся больше всех дед(потому что на его руках вырос внук), что не смогут полюбить этого ребенка. Даже более того. Но родилась чудо-девочка, которая всех вернула к жизни и радует до сих пор. Потому что девочка, она правда уже невеста, действительно чудо.
А Ваш сын жив, Наташа. Это самое главное. Думайте о нем прежде всего. Только без эмоций, они, эти эмоции в таких ситуациях, наши враги. Такие сильные, великодушные люди, как Вы Наташа, живучие, потому что они нужны на этой земле.

Виталия , возраст: 52 / 19.11.2012

Держитесь! Ситуация действительно сложная, но почему отказываться от ребенка и забывать его??? Купите ему телефон, пусть звонит когда родственников нет рядом, приходите к нему в школу, договоритесь о встрече на нейтральной территории, мальчику ведь не 5 лет! Люди чужих детей опекают, а вы проживали с ним бок о бок, любили , заботились! Неужели никто не подтвердит этого факта?
И еще, вы на пути к восстановлению, поскольку написали свою историю, здесь вам действительно помогут!!!
И конечно, создавайте свою семью, рожайте детей, а сын я уверена, подрастет захочет жить с вами,ведь родители не те кто родил, а кто воспитывал. Только руки не опускайте.

Лейла , возраст: 33 / 19.11.2012

Дорогие, что же вы говорите? "СВОИ дети, ЧУЖИЕ дети" - от этих слов веет холодом и равнодушием - чужих детей не бывает! Она мать этого ребенка, как можно выкинуть из сердца дитя, забыть - это же предательство. Что значит: "Прекрати все контакты с этой чужой семьей. Включая ребенка" - вы просто не понимаете, что говорите. Наташа, милая, не отчаивайтесь, слыша такие слова. Двух "правд" не бывает. Правда, истина всегда одна. Я полностью на вашей стороне, я бы так же страдала, я бы делала все, чтобы жить со своим ребенком. Я плачу, когда читаю подобные высказывания, типа, забудь, у тебя будут свои дети. Это ужасно. Идите в опеку, "перетяните" их на свою сторону. Но только будьте спокойны и уверены в беседе с ними, говорите все так, как будто иного не дано. В суде тоже все говорите по существу, спокойно: да, вы его не рожали, но вы и только вы его мать. Я болею за Вас. Помоги Вам Господь.

Евгения , возраст: 29 / 19.11.2012

Наташенька, очень вам сочувствую. Но вы не правы, что в Боге разочаровались. Вы знаете, ведь бывает, что дети вообще умирают, смерть забирает их А ваш мальчик жив и здоров. Это самое главное для матери. К тому же ему уже 9 лет. Еще немного и он сам будет решать к кому ходить в гости, с кем общаться. Вам надо обязательно найти возможность встретиться с ним, поговорить, все объяснить. Наверняка у ребенка сейчас психологическая травма от всего происходящего. Встретьтесь с ним, скажите, что его папа с вами разводится и не хочет чтобы он жил с вами. Но вы его любите и он для вас сын - самый любимый и родной. Только не настраивайте его против отца ни в коем случае. Иначе вы встанете на тропу войны, которую проиграете. Общайтесь с родителями мужа, не давите на них. Просто скажите, что привязались к мальчику и всегда будете рады общению с ним и всегда готовы помочь, если что. Постарайтесь с ними подружиться. Постепенно, если вы будете действовать правильно, то может так случиться, что вам его отдадут. Главное - не давите на бывшего и его родителей, не требуйте, не умоляйте. Просто поддерживайте связь, по возможности дружелюбную. Постепенно ситуация поменяется, но не сразу. Новая жена вашего бывшего, не будет такой как вы, поверьте, такие женщины как вы ОООчень большая редкость. Она не будет любить мальчика, более того, он будет ее раздражать. Он будет все чаще у бабушки-дедушки, а они тоже быстро устанут от ответственности и проблем, и извините "спихнут" его к вам. Главное, чтобы вы сейчас не наломали дров, и не выстроили к себе негативного отношения, не затеяли войны, которую проиграете. Попросите мужа иногда видиться с ним, на большее не претендуйте. Просто сейчас ваш муж будет рассматривать ребенка как трофей на войне, если вы будете его преследовать.
Наташенька, раз так случилось, значит для чего-то это нужно. Смиритесь пока с ситуацией и ждите. Раньше в этом возрасте многие родители отправляли своих сыновей на учебу в другой город и не виделись много лет. Надо уметь принимать жизнь такой, какая она у нас есть. Нельзя думать, что все должно быть так, как хотите и считаете правильным вы. Тем более, что жизнь души - это не только здесь, на Земле, а и там - на Небе. И только Бог знает, что мы должны пережить здесь, чтобы пойти туда. С позиции вечности надо смотреть на события. Человеку трудно понять, что для него благо, а что зло. Очень часто человек ошибается. Главное, чем вы можете себя утешить, что ваш мальчик живой и здоровый, помните это.

Мария-Елена , возраст: 34 / 19.11.2012

Наташенька, очень серьёзное испытание вам досталось. Скажу вам лишь одно, оно вам будет как ножём по сердцу: смиритесь. Вы потеряли ребёнка, на их стороне закон и они вам его не вернут. Но этот мир не таков, как кажется, вы можете продолжать любить сына. Пусть вы не вместе, но он жив здоров, посылайте ему каждый день лучик любви из своего сердца, он до него обязательно долйдёт. А вы живите, в переди много счастья и радости, простите этих людей, они не ведают, что творят.

Olouna , возраст: 34 / 20.11.2012

Наташенька, милая, надо начинать жить!
И надо постараться подойти к этой ситуации не только с горой эмоций, но и с головой.Хотя сейчас для вас это ох-как трудно, но вы человек сильный и самоотверженный!
Да, вы любите мальчика, вы его растили как родного, но все-таки вы ему не мать.
Вы правильно говорите, что быстро привязываетесь, но привязанность - это еще не любовь!
Знаете, я бы на вашем месте наоборот бы просила Бога, чтобы Он разрешил эту ситуацию и дал сил и разума. В минуты отчаяния кажется, что ты один, тебя никто не слышит, Бога нет...
Но прочтите Евангелие- Спаситель, когда висел на Кресте говорил:"Боже, Боже мой, зачем Ты меня оставил?" Но ведь это лишь свидетельство крайней скорби, крайне тяжелого душевного состояния, которое испытал Сын Божий. Он испытал чувство богооставленности, которое испытывают люди, но это не значит, что Бог Его оставил. Он воскрес!
У каждого из нас крест. Если мы несем крест осмысленно, с верой, то страдания не имеют над нами абсолютной силы. Они не убивают, а очищают и приближают к Богу!
Нет Наташа, Бог вас не оставил, а наоборот любит вас, он увидел ваше доброе сердце и самоотверженность!
Ну, не лучший тот вариант, который вы прокручиваете!
Взгляните на ситуацию под другим углом.
Может быть, вам поискать другого психолога, православного?
Наташенька, не опускайте руки! Начинайте жить!

Наталья , возраст: 32 / 21.11.2012

Наташа, у меня слезы текут от Вашего сообщения. Да как это тут могут люди советовать смириться? Что за бред!Ребенка ведь забрали!!! Какая мать смирится? Я считаю-обязательно бороться. Все законные способы испробовать. Тут писали-пойти в школу к ребенку. Поддерживаю, ему надо Вас видеть и плевать, что скажут его родственнички. Ведь если он поверит, что Вы его бросили-это будет самая большая травма. Моя мама воспитывает дочь своего мужа (правда, они не в разводе, живут все вместе). Так вот девочку они забирали у родной матери через суд. Ребенку было 4 года. Шаги такие: 1. сначала участковый навестил ребенка и убедился, что ему плохо, пригласил соседей, составил документ. 2. соцзащита-инспектор приехала к той маме, к моей маме, с ребенком пообщалась, все описали документально. 3. адвокат (хороший, с большим стажем) составил иск. 4. суд-без проблем присудил, что ребенок будет жить с отцом. денег у них ушло немного-3 тыс. дали участковому просто за то, чтобы он выполнил свою работу, госпошлина адвокату. Понимаю, случай не совсем тот, но может Вы сможете добиться хотя бы общения с ребенком! Мне кажется тут аргумент-что ребенку плохо, безалаберный отец и т.п. И еще думаю, надо действовать как можно скорее. Про Бога: а может это Вам испытание-призыв к борьбе. Удачи Вам, иначе всю жизнь страдать будете, если ничего не предпримите.

Тожемама , возраст: 36 / 21.11.2012

Господь, всемогущий и милостливый, помоги рабе твоей Наталье. Верни ей сына, веру, любовь!

Ольга , возраст: 40 / 21.11.2012

Наталья Здравствуйте! То что вы смогли полюбить чужого ребенка говорит о вашей доброте и прекрастном чутком сердце.Понимаю какую боль вы испытываете и хочется вас поддержать утешить.Постарайтесь оставить эмоции и подумайте о том, что твориться в душе ребенка- да он уже не маленький но и не такой взрослый чтобы понять, что происходит на самом деле уверенна что семья мужа наплела там всего как им выгодно.Но к сожалению изменить ситуацию вы не можете а только свое отношение к ней.Почти месяц назад моя подруга похоронила своего единственного сына, ему было всего 18.Сама она инвалид очень мужественный человек и многое пережила в жизни.Уход и измену мужа тяжелую болезнь невозможность иметь детей а также то что ее сын (тоже Владислав царствие ему небесное)остался после развода с отцом и его новой молодой женой.Так вот она говорит что пережила бы все испытания в жизни даже больше, лишь бы сын был жив!!!!А ваш мальчик жив понимаете !Не ропщите на Бога, молитесь за мальчика ему тоже не легко сейчас!Помните как в той притче где царь сказал матерям разрубите младенца пополам и у каждой будет половина.И родная мать в ужасе воскликнула отдайте его ей лишь бы жив был!При встрече постарайтесь объяснить все сыну, только одеяло на себя не тяните и против отца не настраивайте.Вы сильная и это просто испытание!Желаю вам веры и помощи Божией!

наталья , возраст: 34 / 21.11.2012

Наташа, мы понимаем какое Вас постигло горе, и Вы поставили очень глубокий вопрос. Отвечу как смогу. Бог бесконечно добр и милостив, это мы ослушавшись Его, нарушили заповедь и обратились ко злу. Он хочет, чтобы мы вернулись в то прежднее состояние чистоты и непорочности которое утратили, когда наши сердца принадлежали только Ему, Создателю, а не преходящим неживым сокровищам, и не живым творениям Его, и не их тщедушным идеям. Тогда мы благодатью Его были обожествлены, потому как созданы были по образу и подобию Его и не знали смерти. А сейчас мы уперли свой взор мыслимый и не мыслимый в самое земное, упорно не желая понимать, что на земле все временно и не постоянно. Косит всех смерть, и больших и малых, и бедных и богатых, без различия. А жизнь наша, истинная, на Небе. Странники мы на земле, жизнь пролетает как стрела. Но посмотрите как мы извратились; нам не просто еда для жизни нужна, а чтоб вкусами услаждаться, не просто одеться по погоде и климату, но особенно, для виду, не просто продлевать род для жизни, а наслаждаться только процессом, да еще в каких формах, и так во всем. Вот и попускает нам Бог, КАЖДОМУ КОГО ХОЧЕТ СПАСТИ от этой погибели, всевозможные случаи, и скорбные особенно. Потому как загрубели сердца наши в земных страстях и сластях и перестали слышать зов Его и совесть свою, уклонились от заповедей Его. Всем или не всем случаются скорби, но польза лишь тем, кто Божий, и каждому по силе его, и кому, чтоб отвести от греха, кого вразумить, а кому и как испытание веры посылается. А кто в этой жизни горя не знал, тому горе после будет. И НЕТ У НАС НИЧЕГО СВОЕГО В ЭТОЙ ЖИЗНИ, ВСЕ БОГОМ ДАНО, КАК И ЖИЗНЬ САМА. Так чему тогда печалиться об утрате, если эта утрата приобретением оборачивается? Чего скорбеть, если все на благо, если принимать это как необходимое? Господь нам вечную жизнь дает, а мы за все земное, временное, мертвой хваткой держимся. Счастье ищем в прахе, который сегодня друг, а завтра враг, сегодня союзник, а завтра предатель, сегодня жив, а завтра мертв. А почему так переменчивы? Потому, что не по незыблемым заповедям Божиим живем, а по своему греховному нутру, и каждый по своему старается. И любовью называем то, что любовью на самом деле не является. Оставьте все это Наташа, боль у Вас настоящая, а вот причины...Вы сейчас освобождаетесь от земного, временного, а приобрести можете вечное, небесное. Думайте и веруйте. Помоги вам, Господи (и нам тоже).

Владимир , возраст: 40 / 21.11.2012

Здравствуйте, Наташа!
Как вас поддержать, чтобы вам стало легче?
Я понимаю вашу боль, она едва выносимая. Моя дочь после развода захотела жить с отцом (ей тогда было 12 лет) и с его любовницей. Другие родственники настраивали ее против меня, так что она начала издеваться надо мной, насмехаться и презирать свою мать. И до сих пор она со мной не общается, прошел год.Это все очень тяжело переносить. Большинство женщин не понимают, какое это счастье -- КОГДА ИХ ДЕТИ ОСТАЮТСЯ С НИМИ.
К сожалению, в нашей стране есть законы, которые трудно принять. По закону ваш Владик должен жить со своим отцом. По закону моя дочь может жить с тем родителем, которого она выберет. Нам с вами остается одно очень мощное оружие -- молиться за наших детей. Этого у нас никто не отнимет.
Вы писали: "А теперь..не знаю зачем в Бога верить, чтобы вот такие испытания он давал?..А у тех, у кого ничего святого нет и чихать им на все и всех, живут и все прекрасно...перешагнут через всех...как мой муж перешагнул через меня, через сына и все хорошо... А мне что, бегать в церковь и молится? Бог нас любит? Где он нас любит, в чем его любовь проявилась?" Ой, как хорошо мне известны эти мысли... Но я также знаю правильный ответ на эти мысли. Такой ответ, после которого они сразу убегут и не будут вас мучить. Этот ответ -- благодарить Бога за эту ситуацию. Вообще за все благодарить. Не злитесь, я не сошла с ума. Просто прогнать эти мысли я смогла только так. Подумайте сами -- мы благодарим Бога за хорошее (и то не всегда). Но поблагодарить Бога за страдание, за его наказание -- гораздо тяжелее. А ведь и в страдании скрыт глубочайший смысл. Ведь Бог наказывает нас не как преступников, а как своих детей. И никто на земле не избежит страдания. Более того, если благодарить за страдания, внутри них откроется глубокий смысл.
С вами поступили несправедливо, вашу любовь, вашу преданность растоптали. Вы смогли стать настоящей матерью чужому ребенку -- разве это не достойно уважения? НО РАЗВЕ С ХРИСТОМ ПОСТУПИЛИ ИНАЧЕ? Как люди ответили на его любовь, на его жертву? Распяли.
Вы спрашиваете себя -- зачем жить по Божьим заповедям, дарить людям добро и любовь, если вот эти, простые, шагают по головам с хрустом, к собственному счастью. И доходят! И живут долго... и даже довольно счастливо...А ответ на этот вопрос один -- ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ. Добро все равно победит. Это наша самая главная тайна. Это тот одуванчик, который пробьет асфальт. Эта истина делает осмысленной все наше существование. А иначе и жить незачем.
Если вы завидуете этим, бодро шагающим, почитайте пятую кафизму Псалтыри. Там очень четко описано, что происходит с теми бодрыми и уверенными людьми, которые не считаются с божественными заповедями: "Не ревнуй лукавнующим, ниже завиди творящим беззаконие. Зане яко трава скоро изсшут и яко зелие злака скоро отпадут...Престани от гнева и остави ярость, не ревнуй, еже лукавновати. Зане лукавнующие потребятся; терпящие же господа тии наследят землю. И еще мало, и не будет грешника: и взыщеши место его, и не обрящеши. Кротции же наследят землю и насладятся о множестве мира".
Поверьте, Наташа, та любовь, которую вы дарили Владику, никуда уже не денется. И никогда. Наступит момент, может быть не скоро, когда он захочет прийти к вам, потому что в нашей жизни нет ничего дороже любви. Молитесь за него, я верю, что наша молитва может очень много помочь нашим детям. Поверьте, он сейчас гораздо в большей опасности, чем вы.
И еще, а как вы думаете, что чувствовала биологическая мать Владика? Может, она не такая злыдня, как вам ее описали? Может, она тоже скучает по своему сыну? Женщины конечно бывают разные, и все же...
Не отворачивайтесь от Бога, пройдет время, и вы с удивлением увидите пользу от той страшной и тяжелой ситуации, в которой вы сейчас оказались.

Лилея , возраст: 37 / 22.11.2012

Наталья, крепитесь, держитесь и молитесь. Не переставайте ВЕРИТЬ! Все эти плохие мысли от лукавого и они мне так понятны. Я посоветовала бы съездить к опытному старцу.
Храни Вас Бог!
Вы и вправду уникальный человек, плачу прям на работе от вашей истории и от мысли, что есть на свете такие НАСТОЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Господи, помоги, пожалуйста, рабе Божьей Наталье.

Натали , возраст: 25 / 23.11.2012

Я знаю как Вам,Наташенька ,сейчас тяжело.Боль и обида какое-то время будут мешать услышать голос своей души и интуиции, но начните что-то делать..нет,не забывайте о Владике ,все время добивайтесь того,чтобы видеться с ним.Эта любовь пусть живет в Вашем сердце и растет..думайте только о себе,о своей любви к сыну,и о путях быть вашему сердцу с его сердцем Живите своей жизнью,своей любовью и своим будущим.Любимые не могут быть всегда с нами рядом ,даже в счастливых семьях,заботьтесь о своем счастье,только со счастливой мамой будет счастлив ребенок..кто знает может когда у вас будет уже своя семья ,Владик будет тоже считать Вас своей мамой.Любите его и берегите себя Он Вас тоже любит и Вы ему нужны.Попробуйте договориться,когда будет достаточно в Вас спокойствия и сил,чтобы встречаться с мальчиком на выходных.Только если Вы будете счастливы,только тогда Владик сможет быть с Вами.Счастья Вам и радости во всех встречах и проявлениях жизни

Алена , возраст: 33 / 23.11.2012

Наташенька, милая, прочитала Вашу историю, и масса мыслей захлестнула меня. Собрать их в кучу удалось только сегодня.
Вы спрашиваете, зачем Вам жить?
Я отвечу - ради Владика.
Однажды ваша встреча ОБЯЗАТЕЛЬНО состоится. Ваш сын Вас обнимет, прижмется, заглянет в глаза и расскажет все-все свои радости и горести, достижения и неудачи. А Вы ответите ему, что этот мир прекрасен, и ваш мальчик должен идти по нему без страха, и быть счастливым. Ведь именно об этом мечтают все любящие мамы.
Вы расскажите ему, что иногда даже взрослые ошибаются, что так и случилось с его папой, когда он разлучил вас.
Но Вы – ЕСТЬ! И Вы – ЛЮБИТЕ своего мальчика. Не важно, как далеко он от Вас. Не важно, что так редки встречи. Но Вы – это его поддержка, любовь, ласка, мудрость, нежность.
И так будет ВСЕГДА!
И Ваш сын должен это знать.
И у Вас НЕТ ПРАВА лишить себя жизни, потому что тогда Вы лишите своего сына этой встречи!
И это страшное решение зависит ТОЛЬКО от ВАС.
Поэтому, повойте, поплачьте в голос… а потом - сожмите зубы и вперед. Вы должны устроить встречу с Владиком. Это Ваша задача и цель.
Наташенька, сейчас Вам ОЧЕНЬ больно. И Вы не замечаете ничего вокруг. Вы спрашиваете, неужели Бог Вас не любит? Почему Он послал Вам такие испытания? Я отвечу - поверьте, Господь любит КАЖДОГО, и чудеса в жизни есть, и происходят они каждый день, каждую секунду.
Иногда это очень большие чудеса, пропустить которые не возможно – например исцеление тяжелобольного человека.
Иногда эти чудеса скромные и незаметные, как рождение одуванчика из семечка-парашутика.
Замученные проблемами, уставшие, озлобленные мы принимаем как данность то, что есть чудо. Например, мамина любовь. Ведь Владик не ваш биологический сын, а Вы его любите как родного и даже больше. Разве это не Чудо?
Ваш сын мог никогда не появиться в Вашей жизни, а он – появился и научил Вас настоящей любви. Разве это не Чудо?
Да и сама жизнь – это самое большое и удивительное ЧУДО!
Поверьте, когда-то и я не верила ни в Бога, ни в Его чудеса, ни в Его любовь ко мне.
Я пережила эту адскую боль предательства, когда мир теряет краски, когда каждая клеточка разрывается от боли …на это наложилась болезнь моего долгожданного, позднего ребенка… борьба с чиновниками… моя операция…
Наташа, лежа на операционном столе, под софитами, слыша ворчание анастезиолога про мое плохое здоровье, я взмолилась - ну почему? Почему? ПОЧЕМУ?!...
С того дня незнакомые люди в чужом городе помогали мне, чиновники ставили подписи в нужных местах, мои операционные шрамы заживали на удивление быстро, деньги на лечение сына находились… а потом случилось самое главное – высокоточное оборудование и врач-профессор ОШИБЛИСЬ! – мой мальчик здоров… Это ли ни Чудо? Ни ответ на мои вопросы? Теперь я знаю - трудной, болезненной дорогой меня привели к новому шансу в жизни, к новому её восприятию, к новым мечтам и новым достижениям.

Наташенька, в Вашей жизни ОБЯЗАТЕЛЬНО будут большие и маленькие чудеса.

Не пропустите их!

С Любовью,
и верой в Чудо,
Мария

Мара , возраст: 36 / 28.11.2012

Наташ, на самом деле прогноз для вас благоприятный. Посудите сами:
- Ему сын не нужен. Мужикам это для галочки. Чтобы перед дружками в грудь кулаками побить.
- Ребенок его пассии также не удел (тут 100/% вероятность). Тем более тот, который ее не принимает. Время, на которое так надеются его родители, изначально ничего не играет. Тут либо да, либо нет. В вашем случае - они друг друга не приняли - это факт. Если, возможно, она и говорит, что примет и будет воспитывать - лжет.
- Его родители вскоре поймут, что к чему. Главное, чтобы вы при этом не исчезали из поля видимости.
Тут вам написали про закрытую дверь. Так вот, Наташа, если перед вами закрыли дверь, лезьте в форточку!
Юридически прав на детишку вы не имеете никаких. Другое дело, если бы вы еще в браке его усыновили, вы бы были полноправным родителем (сама недавно сталкивалась с подобной ситуацией). А так определить место жительства сына с вами суд сможет только лишь через лишение папаши прав, или отказа от них при одновременном отказе бабушки и деда, а дело это, как вы уже поняли, чрезвычайно авантюристичное и практически невозможное. НО! По судам вы их так можете затаскать, что они сдадутся быстро. Ведь им всего лишь нужно отпускать с вами внука.
Так что пока поговорите с его родителями мирно. Объясните, что две мамы - лучше чем одна. Что они должны в данной ситуации прежде всего думать о благополучии их внука. Откажут - надавите...
Дело того стоит!
Наташ, удачи вам. И мы, и сам Бог на вашей стороне!

flavia , возраст: 28 / 06.12.2012

Здравствуйте, милая Наташенька!
Все поправимо!!!Посмотрите, сколько отзывчивых сердец откликнулось! Совершенно случайно, наткнулась на Вашу историю, и хочу сказать: примите случившееся, все совсем не так трагично; наберитесь решимости, ВЕРЫ и спокойствия для разрешения ситуации и, действуйте! Борите в себе демонов отчаяния и уныния - молитвы Вам в помощь. Советы людьми даны очень дельные. Эта душенька детская Вам самая что ни на есть родная. Стремитесь к нему, и как можно скорее! Ничего на свете не может оправдать детских страданий. Преодолевайте преграды.
Почти год, как меня разлучили с моим единственным сокровищем, которое было для меня смыслом существования. ...15-й год,готова фотография на паспорт, он подсаживался, поднимал меня на руки и говорил: "Мамочка давай обнимемся, мы еще сегодня с тобой не обнимались..." Неужели это все происходит с моей жизнью? Хочется разбиться на миллион осколков, лишь бы прекратить существование... Горе, боль безмерны... Хочу к нему, в вечность. Во сне четко показали, что еще не время, аж страшно стало. А здесь я наедине с терзающими воспоминаниями, будущее исчезло. Вот так.
Обидивших Вас простите. Одержимы они, не понимают этого.
Да будет Господь с Вами.

Вера , возраст: 41 / 15.12.2012

Не знаю чем вам помочь и задаюсь вопросом: неужели у вас нет друзей-мужчин, которые за вас заступились бы? За таких голубушек как вы не жалко и жизнь отдать. Держитесь. Сына вы не теряли. Его украли. Правда восторжествует! Любите сыночка в лице других детей (например сироток, им тоже не сладко). Держись дружочек!

Александр , возраст: 34 / 26.12.2012