Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Пришел и мой черед написать на этом сайте свою историю. С женой прожили 12 лет, двое детей: мальчик 9 лет и девочка 7 лет. Женился я на ней в 28 лет, до этого 2 года встречались. Для меня это была первая девушка. В начале наших отношений, когда сказали уже друг другу Люблю, она мне изменила. Простил, но забыть долго не мог, в моей душе переплелись два таких чувства как любовь и обида. Но пережил. У меня был лучший друг, со школы вместе. Он и свидетель на свадьбе, и крестный детей. Последние лет 5 нашей совместной жизни я часто слышал от БЖ, что он ее любит. К слову сказать, я всегда в жизни добивался сам: и учеба( не захотел что бы меня устроили учиться, сам поступил хоть и на не престижную специальность) и по продвижению на работе всегда добивался сам. Дома всегда помогал: и мыть, и убирать, и с детьми играть везде успевал. Но есть в моем характере плохая черта: я не терплю унижения. Когда моя БЖ выпьет, то мне просто приходилось уходить из дома, ждать пока уснет. Часто, распсиховавшись, я уходил к родителям, потом звонил все объяснял. Опять жили до следующего раза. У друга этого болела мать, он ее смотрел года 4. Потом она умерла, и я взял его к себе на работу ( он не мог нигде устроиться). И вот, когда его мать умерла, моя БЖ начала с усиленной энергией делать то, что обычно, зная мой характер. Я четыре раза стерпел, а на пятый раз уехал к родителям. Но тут же тот друг оказался в ее постели, она мне ты сам ушел и быстро подала на развод и спустя 6 месяцев уже замужем за ним. Пережить не могу до сих пор. Первое время хотел выброситься с моста, мать капельницы ставила: не мог ни дышать, ни говорить. На работе нужно решения принимать, организовывать, а у меня руки трясутся и все мысли о бывшей семье. Очень люблю детей, сыну было плохо очень. Дети очень сильно любят как маму, так и папу. Стараюсь с ними почаще встречаться, созваниваемся каждый день, а сам никак свои мозги в руки не возьму. И все равно, проходя по мосту или садясь за руль, мысли все равно уносят туда. Помогите советом. Мне 37 лет.

Поддержать сайт:

Сергей , возраст: 37 / 16.10.2018



Отклики:

Сергей здравствуйте,сейчас ничего уже не изменить,она чужая жена. Надо время,только время поможет,больше ничего! Сейчас молитесь,молитвы помогают очень,и дальше живите своей личной жизнью,с детьми почаще общайтесь. Время все расставит по местам. Боль уйдет через два года,не раньше,вы видимо сильно ответственный человек,у таких людей быстро ничего не проходит и ничего не забывается. Мой бмуж при каждой ссоре убегал из дома все 20 лет и даже когда ему было далеко за 50. Как можно убегать из дома в 58 лет?!...А он убегал при любой ссоре! Ваша большая ошибка, никогда ни при какой ссоре нельзя было уходить из дома! Все эти убегания так надоедает,что потом уже ничего не хочется. Видимо Ваша жена устала от ваших убеганий и решилась порвать с вами навсегда.

Эльза , возраст: 60 / 16.10.2018


Да Серёга... ещё и к "другу" ушла.((( Сочувствую тебе очень! Всё уже произошло, прошлого точно не вернуть. Ты всё правильно сейчас делаешь, общайся и дальше с детьми. О том чтоб с "моста сигануть" и думай больше не смей!!! Кому твои 2-е детей потом будут нужны? Твоей не путёвой бывшей жене которая "передком" думает и к стакану прикладывается, или "другу" так называемому? У тебя сейчас приоритет №1 - это твои ДЕТИ! Растыкай их фотографии по все комнате, что б напоминало тебе зачем ты сегодня проснулся. На рабочем столе поставь, чтоб помнить ради кого ты там находишься, и ради кого будешь вкладываться. Раскисать и жалеть себя - для тебя это не позволительная розкошь. У тебя уже было на это время, хватит.
Второе - тебе надо произвести работы над своими ошибками и поведением! Мужчина ведущий в отношениях, женщина ведомая.. Это я к чему. Что это за поведение главы семьи: жена дома бухает, а ты распсиховавшись уходишь к родителям.. поступок тянет на 17 лет, а не на 37. У твоего "друга" что отсутствует инстинкт самосохранения? Или ты такой безобидный что в твою семью можно влезть как в "проходной двор" не опасаясь последствий? Я понимаю ещё если б какой-то "Васёк" с её работы который тебя знать не знает и плевать ему на твои чувства, но чтоб друг! Серёга тебе явно есть на чем работать!! Для детей ты должен оставаться папой, лидером, примером для подражания (не с мамы ж пример брать). Серёга я в тебя верю! И уверен что всё у тебя будет хорошо!!!

Виктор , возраст: 31 / 16.10.2018


Сергей, очень вам сочувствую. Вы настоящий мужчина, вы честно строили отношения, содержали свою семью, детей любите. Знаете, вот жизнь она многогранна, и иногда приходится переживать то, чего мы не хотим, но Бог, допуская это, знает, что вы справитесь! Вы сильный человек, и жизнь на бж не заканчивается вовсе! Вы думаете таких мужчин как вы много??? Да пол страны одиноких, женщин, желающих поделиться своей не растраченной любовью. Это выбор жены. Ну, ушла жена, появится другая жена, я понимаю это смешно, но в жизни так и бывает. И будет ещё счастье, уютный дом и любовь! Но для этого нужно пережить! У вас всё получится!

Ирина , возраст: 32 / 16.10.2018


Сергей, здравствуйте!
1. Вот Вам инструкция http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678. Прочтите вдумчиво, запишите в блокнот, блокнот в карман. Как накроет, достаем блокнот и читаем. А в скором времени и применяйте к себе. Действует.
2. Найдите хорошего психолога (желательно православного).
3. Купите себе Евангелие, тоже в другой карман. Как накрывает, всеми своими силами пытаемся понять, о чем там написано. Как накрывают мысли о так называемых друзьях-товарищах, силой воли направляем свой мозг в книгу.
Послушайте лекции А. И. Осипова.
Сергей, какой мост? Вы даже не представляете, что поддавшись сиюминутной слабости, Вы даже не мину замедленного действия закладываете в будущее своих детей, а атомную бомбу. Сережа, умоляю Вас, пожалейте своих детей!
4. Возьмите лучше отпуск и в деревню куда-нибудь подальше. В лес, на рыбалку... Природа лечит, на себе испытала.

Виталия , возраст: 58 / 16.10.2018


Как не уйти когда на тебя орут, что ты говно, как ты не узал того парня с которым застал, он теперь муж ее сестры. Мой сын мне говорит, не могу общаться с бабушкой, ее матерью, она все время мне говорит, что твой папа сам ушел, а я ведь папа видел все, тебя всегда выгоняли.

Сергей , возраст: 37 / 16.10.2018


Родители плохо воспитали, я им уже это сказал. Нельзя так. Они всю жизнь жили только для меня, и сестры. Во всем помогали: и финансово, и на даче кроли, бычки, куры, огород. И мою БЖ, когда встречались, мама в больницу устроила, только бы вылечили. На все наши просьбы с сестрой, чтобы отдохули в какой санаторий сьездили- один ответ: под березкой отдохнем, когда умрем. И я так хотел жить: для семьи. Рос в должности, в зарплате. Дома жена никогда не знала, что на работе, сколько нервов у меня уходит. Принцип: ушел - забыл. Только ее слушал, и переживал, а у нее ЗП в 10 раз меньше. И билеты на концерт покупал, что бы развеялась, сам с детьми.

Сергей , возраст: 37 / 16.10.2018


Сергей, здравствуйте! Не могу дать вам совет, ведь сама переживаю нечто подобное, но очень хочется поддержать Вас! Самое главное - у Вас есть дети, которым нужен сильный папа, самый лучший! И только дети дарят нам настоящую чистую искреннюю любовь. И это самое дорогое! Пусть для Вас это будет стимулом жить и быть счастливым, дарите им свою любовь, заботу, тепло (к тому же маме похоже не до них). Будьте опорой детям, своей маме и самому себе. У Вас точно всё будет хорошо, главное захотите этого сами от всей души!

Катерина , возраст: 37 / 16.10.2018


Сергей!

Бог помиловал вас. Отвёл от вас человека, который вас мучил много лет. Поверьте, это случилось как раз вовремя. Дальше - боли было бы больше. А сейчас вы все сможете перенести.
У вас интоксикация от этих отношений.
Подождите, пока яд выйдет. На это нужно время.
Плачьте, ходите в церковь, гуляйте, встречайтесь с детьми.
Только, ради Бога, не возвращайтесь!
Не звоните, не пишите, держитесь подальше от социальных сетей.
Ваша бывшая жена - это проблемный человек. Теперь она стала проблемой другого человека. А вам надо пережить и по-новому взглянуть на мир.
Поверьте, чем дальше и дольше вы от БЖ, тем с каждым днём вам будет яснее становиться, что этот человек - не ваш. Сейчас вы в стадии разрыва, вы ещё не наедине с собой, вас пропитывает ваша общая энергия, которая теперь для вас токсична.
Но это закончится, и вы четко осознаёте себя и свои желания. И вы увидите, что гулящей алкоголичке НЕ МЕСТО рядом с вами. И вы удивитесь тому, как же долго вы это все терпели, хотя человек с самого начала показал себя с мерзкой стороны. Но вы были молоды и не вняли... И вы вздохнёте с облегчением, что теперь то вы свободны от неподходящего, тянущего вас вниз человека.
И то что вы не терпите унижения - это ваше огромное достоинство. И оно спасло вас в этой ситуации и спасёт ещё не раз.
Так что никакого моста! Терпение, молитва и надежда на будущее.
Живите ради детей - настоящих и будущих.
Ради любви живите.
Потому что вы умеете любить.
А это редкий ценный дар, который не надо бросать под ноги тем, кто не может его оценить.
Не мечите ваш драгоценный бисер.
Сберегите его для любящего человека, который уже на пути к вам.

Алексей , возраст: 39 / 16.10.2018


Сергей, я вам искренне сочувствую. Но вам нужно собраться.
Вот вы сказали, что родители вас плохо воспитали. Это правда, что наше детство имеет значение, воспитание. Но когда мы становимся взрослыми, мы себя сами должны воспитывать, а вам уже 37 - лет как 20 сами себя воспитывали!
Постарайтесь увидеть *свою* ответственность.
Это только кажется страшным, а потом понимаешь: раз я что-то делал неверно, то, поняв важные вещи, чему-то научившись - я смогу изменить свою жизнь, с Божьей помощью.

Вот мой отец покончил с собой, когда мы, его дети, были маленькие. Вам уже написали выше, а я подтверждаю, на своем опыте: самоубийством, вы взорвете жизни детей (и жизни родителей, и других родственников, друзей..).
Вы вот говорите "у меня характер такой".
Сергей, я тоже в разводе, только к счастью, теперь я понял, что характер - его можно изменить, нужно изменить, если в нём что-то неверно. Я понял, что можно терпеть, а что нельзя, что значит любить, а что значит потакать.
У вас сейчас острая фаза, читайте статьи на сайте пережить.ру, форум нелюбит.ру.
И, пожалуйста, поймите: если обвинять во всем других людей, свой характер, и т.д. - то это не помогает.
Вот из любви к детям, чтобы у них был отец который воспитает их правильно - давайте-ка беритесь за ум.

Андрей , возраст: 39 / 17.10.2018


Здравствуйте, Сергей!
Очень прошу Вас оставить любые мысли о любых способах насилия над собой. Боль проходит, с горем надо работать, и нелюбовь придётся пережить. За последние 2 года я пережила две потери: сначала распалась моя семья, потом умер мой брат. Я была счастлива в браке, мы были венчаны,прожили вместе 12 лет. Мой муж реставрировал храмы, он делал это с любовью, и в семье у нас была любовь. Но всё ушло за полгода, и так бывает. Новая компания друзей, а в ней - наркотики...Что со мной творилось, я не понимала, что происходит с моим любимым человеком, пыталась помочь, но он стал чужим, снял крест, отказался от меня и ушёл. И теперь я не могу даже помолиться за него. А через год с небольшим умер от инфаркта мой брат, 44 года. Эту потерю переживаю до сих пор.
А теперь представьте, что Ваши дети сначала переживают трагедию расставания родителей и сознательное насилие над собой папы? Надо взять себя в руки.
Просто поверьте, что развод можно пережить, расставание можно пережить, это горе учит. А смерть пережить куда как сложнее, это горе способно по-настоящему сломать даже взрослого человека, не говоря уже о ребёнке.
На первых порах свяжите себя в узел, стисните зубы, надо терпеть. Постепенно будет отпускать. Если молиться, процесс проходит много легче. Говорите с людьми, которые Вас не осудят,готовы терпеливо слушать. Понимание всего придет само, просто как по щелчку.
Храни Вас Господь!


Елена , возраст: 36 / 17.10.2018


Сергей, Вам нужно выговариваться - всё, что накопилось, накапливается и поступает в мозг ежеминутно - нужно выплёскивать. Это, наверное, наилучшая помощь для психического восстановления. Найдите близкого человека, верного, преданного, кто готов быть рядом с Вами - родственник, товарищ, психолог (или даже психиатр - они готовы молча выслушивать всю вытекающую боль часами). Возможно - это будет священник - если Вы человек верующий. Именно извлечение из себя накопившихся мыслей, боли, переживаний помогает улучшению жизненного тонуса, возвращению к жизни, упорядочению мыслей. Не пренебрегайте, пожалуйста, моим советом. Это прочувствованно на собственной шкуре.
И не прерывайте связь с детьми. Они тоже Ваше лекарство от дури, хандры, и стимул для жизни. И не теряйте веру в любовь, по Вашим мыслям и рассуждениям - Вы удивительный мужчина, редких душевных и моральных качеств. Непременно есть не одна женщина, которая хочет жить с таким мужчиной как Вы, и отдавать свою любовь и преданность. Иногда мы ошибаемся в выборе спутника жизни, даже обувь часто покупаем не по размеру, а тут - Человек, с разной начинкой внутри - поди угадай! Тем более, когда это впервые в жизни. Теперь Вы набрались горького опыта. Знаете уже на что обращать внимание и как оценивать женщину. Не сомневаюсь, что сможете достойно устоять перед таким жизненным экзаменом. Будьте счастливы, Сережа.

Елена Богданова , возраст: 35 / 17.10.2018


Сергей, Вы сфокусировали все свое внимание на утрате связи с человеком. О суициде и речи быть не может. У Вас в этой жизни двое детей. Душа отучится и сможет снова полюбить. А для этого - учитесь жить без бывшей.

Надя , возраст: 37 / 17.10.2018


Сергей, я просто в шоке от вашей просьбы. Женщина такое вам вытворяет, а вы ее боготворите... Это уже называется садо-мазохизм, извините. Она вас вообще не оценила - ни как профи, ни как человека, который её содержит, ни как мужчину.
Опомнитесь: она вышла замуж за другого! И вам правильно пишут: вокруг полно одиноких, красивых и очень даже хороших женщин... Но нет. Вы о них не думаете.
Да ещё и жить не хотите... Из-за кого - из-за человека, который НЕ ХОЧЕТ быть с вами. Да направьте ваши таланты в другое русло!!!
Вы даже не представляете, наверное, что женщина может относиться к вам по-другому - любить, не изменять, уважать, сама хорошо зарабатывать... Откройте новую главу вашей жизни!

Лара , возраст: 39 / 17.10.2018


Сочувствую Вам, Сергей! По сути это двойное предательство - и от друга и от жены. По хорошему, вы должны были сделать выводы еще когда она изменила вам в первый раз, но я понимаю, вы любили,а любовь всегда носит розовые очки. Но правда в том, что если человек смог изменить один раз, то эта черта есть в его характере, изменит и снова. И это не любовь заставляет вас страдать, а ваша привычка. Но вы обязательно выздоровете от этого, просто не мешайте процессу исцеления. И общайтесь с детьми побольше, вы же развелись с их матерью, дети не при чем, вот и гуляйте с ними почаще, играйте, делайте уроки, забирайте их к себе домой на выходные. И про себя не забывайте - вспомните свои хобби, увлечения, чем-то же вы жили до встречи с ней, пришло время вернуться к себе. И вы еще будете счастливы с порядочной женщиной, которая оценит вашу ответственность и семейственность, а эта слишком порочна, сочувствую вашему другу.

Алла , возраст: 28 / 17.10.2018


Сергей, здравствуйте! Гоните дурные мысли прочь, у меня они тоже были в острый период, но я думала о тех, кто меня любит и понимала, что не могу я их так подвести. А потом, через время, проснулась тяга к жизни, я поняла КАК я хочу жить!!! Каждый день дышать, любоваться миром, любить. Ваши дети нуждаются в Вас, каждый раз, проходя по мосту, вспоминайте о них, о первом слове, о первом шаге. Рядом со мной не было отца в детстве, и это дало отпечаток на всю жизнь, я до сих пор работаю с детскими травмами, так представьте что будет с вашими детьми, они уже все понимают, и это может просто сломать их.
Кто-то писал тут, что нельзя сбегать из дома. Правду пишут, Вы позволили БЖ так вести себя по отношению к Вам. Мы не всегда выбираем правильных людей, и чаще всего людей, даже близких нужно уметь ставить на место, это то, с чем Вам предстоит поработать.
Мыслей сейчас много, выливайте их на бумагу, мне помогало и помогает, или к психологу идите, терапия, понимание что сейчас тревожит. Найти то, с чем работать, это как пройти полпути.
Все у Вас впереди, пока надо стиснуть зубы и пережить самое больное состояние, а дальше будет легче, не переживайте, то что с Вами сейчас происходит - не навсегда.
Сил Вам, мудрости и терпения, мы все тут понимаем и делим Вашу боль.

Александра , возраст: 30 / 18.10.2018


Спасибо Вам всем огромное за поддержку. На душе очень тяжело. На работе меня очень уважают, и мне там хорошо, но стоит зайти в кабинет, и не могу сосредоточиться все мысли там. Спасибо вам за поддержку, родителям, сестре. Очень много начал курить, очень похудел. Я понимаю, что пора уже остановиться Сергею. Это путь в никуда. Бж еще года 2 назад сказала после очередного такого, что я окажусь в канаве. Не хочу я туда, всегда веселый был, с чувством юмора, а теперь стал неизвестно кем.

Сергей , возраст: 37 / 18.10.2018


Сергей, оставайтесь в жизни, пожалуйста. Не стоит гулящая алкоголичка и друг-предатель вашей жизни и сиротства ваших детей. Занимайтесь детьми побольше. Вы горюете по прошлому, по своим иллюзиям, по вере в собственную любовь. А любили только вы, и неизвестно кого. Вас ждёт в жизни что-то хорошее, и поэтому бог отвёл от вас этих существ. И в стороне от этого пьяного угара вы лучше сможете заниматься собственной жизнью и детьми. Они ведь уже большие, всё понимают.

Пелла , возраст: 57 / 18.10.2018


Сергей, держитесь, пожалуйста. Вам уже очень много написали, и много правильного. Вы очень чувствительный, добрый человек. Для вашей жены вы были спасением, но видите, подобное ищет подобное. Она нашла того, кто в ее характере. Пожалуйста, не вините себя, не ищите причин. Не знаю, какой совет вам дать, поэтому обнимаю, и прошу вселенную облегчить вашу боль.

Молли , возраст: 29 / 19.10.2018


Сергей! Очнитесь!!! Бедные Ваши дети, у которых мама "с катушек слетела" и папа думает как "свести счёты с жизнью".
Горе надо пережить, но как настоящему мужчине, а не как "тряпке". Простите меня за резкость.
У меня в первый год после развода было все очень "весело". Предательство мужа, друзей, хамство бывшей свекрови, разборки с хулигагами, финансовая зависимость от бывшего мужа, и, в добавок ко всему, меня как парализовало. Ты лежишь на кровати, а у тебя может двигаться только одна голова. Тоже посещали подобные мысли. НО: молилась, и встала ради моих детей, и училась ходить заново через жуткую боль. Понимать надо, и чувствовать свою ответственность за ДЕТЕЙ, которых Вам дал БОГ.
Сейчас у меня все прекрасно в жизни! И у Вас будет! Не надо жалеть себя, и думать каким Вы были прежде. Важно каким Вы станете сейчас.

Любовь , возраст: 39 / 19.10.2018


Сережа! Здравствуйте! Как легко мы раскидываемся словами: "Брошусь, утоплюсь, удавлюсь..." Возможно, Вы даже произносили эти слова в присутствии своих родителей, да наверняка так и было. Эти слова делают очень больно Вашим близким, особенно матери. А значат они скорее всего: "Мне очень больно, обратите внимание на мои проблемы, помогите мне". Так ведь? Лучше так говорить. Теперь о прыжке с моста. Близкий мне человек прыгнул с моста (да, представьте, я такое пережила в реальности). Результат - сломанный в двух местах позвоночник. А это долгие месяцы реабилитации и нетрудоспособности (и это в самом лучшем случае). А может быть парализация, разрыв внутренних органов, изуродованная внешность. Многие из тех, чьи близкие совершили суицид или попытку суицида, испытывают чувство обиды, вины, злости (зачем он так сделал? он нас подставил под удар общественного мнения... теперь я буду всю жизнь мучиться из-за него...) Один Ваш неразумный поступок разрушит жизни родителей и детей.
А теперь, что же делать? Я очень долго "варилась" во всей этой ситуации (и все ещё "варюсь") и вынесла для себя вот что: 1. Мысли о суициде - результат неблагополучного психического состояния.
2. Депрессия, пограничные состояния психики успешно лечатся медикаментозно.
3. Надо обратиться к психиатру или психотерапевту. Можно и к психологу, но это в дополнение. Это короткий и эффективный путь. Можно посетить психиатра анонимно. Представьте: месяцы лечения и потеря работы, слёзы близких, допросы в полиции (это в лучшем случае) на одной чаше весов и курс антидепрессантов на другой. Идите ко врачу, мозг обманывает Вас, подсказывает неправильные решения. Помогите себе!

Марина , возраст: 38 / 20.10.2018


Сергей, пожалуйста, не думайте о самоубийстве! Посмотрите, какая осень сейчас красивая... Только посмотрите! Выделите себе выходной, и бегом в лес, на речку, и вдыхать полной грудью аромат осени, глубоко, до слез, шуршать листвой, слушать тишину.... Подумайте, что такое ваше жена - всего лишь грешное созданье Божье, а что такое - Ваш мир, Ваше осеннее небо над головой, Ваша осень, Ваша музыка в наушниках, Ваши дожди и свинцовые тучи, Ваша золотая листва! У Вас весь мир - Ваш, а вы цепляетесь за человека грешного и слепого... Как там говорится - спаси себя, и хватит с тебя.

PS Много лет назад моя соседка по дому не справилась с изменой мужа и вышла в окно, мы жили ниже, она пролетела у нас на глазах и умирала под нашими окнами. Вы думаете, муж что-то осознал? Он жив, здоров и упитан, а ребенка отдал воспитывать бывшей тёще. А у девочки теперь нет ничего, ни жизни, ни счастья, ни этой осени, ни этого осеннего неба...

Мария , возраст: 39 / 21.10.2018


Сергей, мы с вами!
Хочу просто написать следующее.
У моей подруги отец удавился. Когда мать сказала, что никогда не любила. А их 5 детей. Правда, выросли уже. Но у подруги - горе на всю жизнь: молиться за отца в церкви
нельзя теперь. Только дома. А мать..прогоревалась и уже с другим.
Не сходите с ума. Это не стоит вашей жизни.
Папка! Рядом, живой! Как это важно..и не только мальчикам.

Нюра , возраст: 41 / 22.10.2018


Здравствуйте. У меня ситуация похожа, только с другой стороны. Сжать зубы и приходить в себя, хоть землю жрать. Время постепенно будет стирать эту боль. Сама сейчас так живу. Поверьте, вы встретите женщину. Не изменяет тот, кто сам пережил измену и эту боль. Папой вы останетесь всегда, и никто не заберёт у вас право видеть детей.

Полина , возраст: 31 / 25.10.2018


Не переживайте, она вас не достойна. Выпивающая женщина, к тому же изменяла вам. Если бы она вами действительно дорожила, семьей,никогда бы так не поступила. Да, очень жалко детей, они не виноваты, и обычно очень переживают. У меня тоже двое детей, и я не могу решиться на развод с мужем, который ноги об меня вытирает и унижает. Держитесь, пройдет не один год, прежде, чем вы сможете это пережить. Но обязательно найдете свое счастье.

Нина , возраст: 37 / 25.10.2018


Здравствуйте, Сергей. Вы мужчина, преданный и любящий своих детей. Думайте о них, когда появляется желание прыгнуть с моста. Никто не заменит им родного отца. Вам всего 37 лет, и у вас миллион шансов полюбить другую женщину.
Переживаю в данный момент тоже очень тяжелую ситуацию, и не один раз думала о суициде. Но мысль о том, что кроме горя, я своей семье ничего не принесу, меня отрезвляет. Подумайте еще о маме.

Елена , возраст: 47 / 28.10.2018


Сергей, что-то в ваших отношениях с бывшей женой было явно не так. Перепутаны роли в семье. Жена выпивает, а вы зачем-то уходите из дома. Не хотелось разобраться в причинах её такого поведения? Может это слабость к алкоголю, что очень печально, а может это её желание уйти от реальности, в которой она несчастлива? Вы не пробовали с ней поговорить? Вам кажется что вы хороший, и это похоже так и есть, пишете что сами добиваетесь всего, только ваша жена явно не оценила мытьё полов, уборку по дому и игры с детьми. Потому что это больше женские обязанности, или хотя бы совместные. И как бы это ещё сказать... если вы не терпите унижения, не нужно сбегать от него к родителям. Ваш дом, ваша семья - это ваша территория, и если на ней что-то происходит неладное, нужно брать ситуацию в свои руки и решать что делать. К слову, именно за эти качества женщины любят своих мужчин, за крепость характера, спокойствие и силу. Но речь не об этом, я не призываю вас становится другим человеком. Все люди разные, и каждому комфортно в его собственном поле, главное оставаться порядочным человеком. Вам остаётся взять себя в руки и найти такую женщину, которая будет вас ценить и любить такого как вы есть. И не забывайте о детях, вы для них папой остаётесь на всю жизнь.

АлександрG , возраст: 50 / 15.11.2018



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
07.12.2019
Материл, унижал, всячески оскорблял, бросал в самые сложные моменты, начал лишать близости. После очередного полученного оскорбления мне было сказано матами, чтобы я домой не приходила. И я не пришла. Провела ночь с достойным мужчиной. От отчаянья. Он обо всем узнал. И оставил меня. Уже 4 месяца плачу, думаю о том, что разрушила свою любовь.
07.12.2019
Я прожила 17 лет с мужем-алкоголиком. Я в июле не выдержала и выгнала его. Через 2 месяца я забрала заявление - испугалась одиночества в очередной раз! Дети не хотят его возвращения и даже ссорятся со мной из-за этого. Я уже остыла и заскучала, типа родной человек. Снимает квартиру и живет по прежнему - в выходные пьёт и гуляет.
07.12.2019
У меня уже лет 5 болит спина. В сентябре познакомилась с парнем, начали встречаться, влюбилась без памяти. За все время пока были вместе спина не болела. Спустя месяц отношений я сказала, что мне нужны серьёзные отношения, и что нам не по пути, расстались. Прошло уже два месяца. И в течении этого времени мне очень плохо. У меня все болит, все бесят. Из дома выходить боюсь, потому что спина.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru