Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Я пережила тяжелое предательство мужа и развод. У меня от брака есть сынулька. Уже прошло некоторое время с того ужасного дня, когда муж размазал меня тонким слоем по асфальту, но я до сих пор не могу прийти в себя. И дело не просто в изменах мужа, дело в его скотском отношении ко мне.
В день нашей свадьбы нас все называли идеальной парой. Мы женились рано и по большой любви, через два года родился сын. Ни ссор, ни скандалов, ни непонимания я никогда не замечала. Но он завел себе любовницу и ходил с нею по гостиницам и барам. Об этом я узнала случайно и сама еще долго не верила этому, сама же и оправдывала мужа. Вначале он извинялся, каялся и я прощала, так как не смогла его разлюбить и возненавидеть за содеянное, да и не хотела я разрыва, я хотела его любить и хотела все простить. Но гулять он не перестал, и даже наоборот, перестал скрывать свои похождения. Он мог и посреди ночи к ней срываться, и по телефону с ней при мне говорить. Я больше года жила в этом кошмаре, убеждала его одуматься и бросить ее, умоляла не губить семью, сама осунулась, исхудала, перестала нормально спать, как-то даже сознание потеряла, морально не выдерживала. И тогда я сдалась, собрала вещи, сына и сначала ушла к родителям, затем сняла квартиру и переехала, малыша отдала в сад, сама на работу. Знала, что надо двигаться и главное - не стоять на месте, а то если оглянуться, то можно с ума сойти. Как это было сложно! В один миг жизнь перевернулась! В этой пустой квартире я рыдала ночами, а днем успокаивала сына, который не понимал, почему мама забрала его с родительского дома. И пишу вам с этой же чужой квартиры. В моей душе мрак. Боль проела меня, до кончиков волос. Меня поддерживают родители, без них бы я не справилась. И сын - это мой стимул жить.
Бывший муж сам быстро подал на развод, я и опомнится не успела, вывез наши оставшиеся вещи. Напоследок сказал, что дело не во мне, а что это он устал о семейных обязательств, что он хочет жить иначе. Но это ведь не он говорил! Или он? Я сама смотрела на него, слушала и не верила, как так я не знала человека, или это он просто так изменился? Время идет, а моя рана не лечится, а затирается и въедается.
Я каждый день задавала сама себе вопрос- Что я должна была сделать, чтобы семья моя не распалась? И не нахожу ответ.
Все мне твердят, что бывший муж одумается и будет проситься обратно, что это у них всех крышу периодически сносит, что нужно уметь стерпеть. Вот и у меня к вам вопрос, ко всем неравнодушным. Что правильнее - простить, потому что так правильно, или жить дальше, не оглядываясь назад так, потому что сама лично не хочу больше быть с тем человеком??? Как надо жить - так, как хочешь ты сам или так, как требует наша вера и обязанность? Иногда, простив человека, уже не хочется его обнимать... Но все твердят про наш эгоизм, о который разбиваются семьи. Все твердят про то, что нужно простить и смириться. Но что делать, если не хочешь больше жить с тем человеком, который тебя с сыном оставил без дома, который вас бросил? Я лучше до конца дней буду жить одна, но не переживу ту комнату пыток снова.

Поддержать сайт:

Татьяна Ф. , возраст: 28 / 21.08.2015



Отклики:

Татьяна, слушайте себя, свое сердце. Вы не хотите жить с ПРЕДАТЕЛЕМ, это нормально.

Татьяна , возраст: 40 / 23.08.2015


Нужно любить себя и своего ребенка и родителей. Ты все правильно сделала. Будет новая любовь и новая семья и ты поймешь, почему сложилось именно так и будешь рада этому. Через год два он увидел тебя красивой и счастливой, но будет уже поздно, в твоей душе вместо мрака будет сиять солнце. И еще совет: пожалей себя не убивайся, так это все может сказаться на здоровье. Сходи к психологу, он тоже сможет тебя вывести из депрессии.

Она , возраст: 34 / 24.08.2015


Танечка, но Вам, вроде, пока никто и не предлагает возвращаться в ту комнату пыток, так зачем думать о том, что пока если и будет, то неизвестно когда.
Путь выхода из этого состояния один - займитесь собой и сыном. Уверена - вам это все говорят, но вы пока решаете какие то мировые проблемы - "быть или не быть", а зачем? Простите вашего мужа и отпустите в душе, не копите зла на него и живите, дышите глубже. Мир так интересен, пока вы будете обижать и думать о том, что было и будет, ваша жизнь замрет фактически, а физически она будет продолжаться. Будет расти ваш сын, будете взрослеть вы, но все это пройдет мимо вас, возьмите себя в руки, составьте себе планы - что хочется и вперед, перед вами весь мир - он так прекрасен.

Александра , возраст: 48 / 24.08.2015


Танечка, очень больно читать Ваше письмо. Вы запутались. Где и когда вера и обязанность предписывает жить (с ребенком!) в камере пыток? В нелюбви? Вы все правильно сделали. Ваш бывший Вам все объяснил. Хочет бегать по любовницам и демонстрировать свою личную незрелость по кабакам. Пусть бегает подросток-переросток. А у Вас своя жизнь. 28 лет, это же зрелая молодость! Выплачьте горе, и пусть Ваше состояние станет толчком для Вашего личностного роста. Ну, не в камере пыток же сына воспитывать.

Пелла , возраст: 54 / 24.08.2015


Здравствуйте, Татьяна!
Сочувствую Вам в Ваших переживаниях, я сама пережила нечто похожее. Мой бывший муж всю совместную жизнь периодически имел подруг на стороне, умело скрывал, а меня обвинял в неуместной ревности. 4 года назад он перестал таиться и стал открыто общаться с любовницей. После полугода моих мучений, я сама приперла его к стенке и попросила закончить этот блуд. БМ выбрал фею и ушел к ней. Спустя почти год он вернулся, я простила его. Но прожили мы нормально не более года, все повторилось. Но только БМ уже понял, что я «тряпка» и особо не стеснялся. Я промучилась еще почти полгода и решила поставить точку. Мы не живем вместе уже 8 месяцев. Периодически БМ делает попытки вернуться назад, но слов раскаяния я не слышала ни разу. Слышу только – «ты должна меня простить, должна принять, должна, должна, должна». Ему есть где жить, но вот, нет того, кто будет его обстирывать, обихаживать и прощать его загулы. Мы прожили вместе 26 лет.

Танечка, Вы молоды, Вам всего 28! Не теряйте себя, ни одна вера не требует от нас отречения от себя в угоду другому человеку! Идите вперед, развивайтесь сами и развивайте Вашего сыночка. Вам будет трудно первое время, но это пройдет. Если есть возможность, походите к психологу и он Вам поможет разобраться где здоровый эгоизм, а где патологическое чувство вины, которые в нас взращивают наши неверные мужья и доброжелатели. Удачи Вам, Танечка, Вы все сможете.

Алла , возраст: 46 / 24.08.2015


Дорогая Татьяна, ваша семья распалась уже давно, с того момента, когда ваш муж пренебрег своей семьей ради своей собственной вседозволенности. Дошел до того, что просто унижал вас, разговаривая при вас по телефону с любовницей или уходя к ней, когда вздумается. Хуже этого и придумать трудно. Как вы смогли это терпеть - просто невероятно...

О каком восстановлении "семьи" может идти речь, если со стороны мужа имеется такое вот отношение? Что он может вернуться - это правда, но вернется не потому, что ему нужны вы и сын, а потому, что новизна в новых отношениях постепенно перестанет быть новизной, там наступит такая же обыденность, как и в вашей семье, а мужу вашему нужна "смена декораций". И вернувшись, он вскоре найдет новую "фею", и снова окунется в свой адреналиновый мир. Вам нужно такое подобие семьи? Где вы будете не спать спокойно на надежном мужнином плече, а ежеминутно думать о том, с кем он перезванивается, переписывается, где задержался, почему от него пахнет чужими духами... При такой жизни спокойствия не будет, а оно так нужно вам после всего того, что вы уже пережили. Конечно, вы можете смириться и разрешить мужу иметь любовниц, терпеть и рыдать по углам, но стоит ли платить такую цену только ради того, чтобы рядом было некое подобие мужчины и мужа?

Вот вы пишете, что сами не хотите быть с таким человеком. Значит, вы еще не перестали уважать себя, в вас говорит женская гордость. И не слушайте тех, кто называет это эгоизмом и советует терпеть. Будьте самодостаточны, находите в себе силы на то, чтобы стать независимой от бывшего мужа, от его унижений и пренебрежительного отношения. Читайте истории и статьи на этом сайте, и увидите, что жизнь существует и без мужа, и она гораздо лучше той, которая была при нем. Вы еще молоды, у вас есть немало шансов встретить настоящую опору в жизни и понять, какой должна быть настоящая семья, в которой не предают, не унижают и не бросают на произвол судьбы.

Татьяна , возраст: 59 / 24.08.2015


Спасибо, дорогие женщины! Я знаю, что моя проблема - это ничто по сравнению с тем, какие еще бывают проблемы. Но это самый трудный мой период. Буду вставать на ноги, идти дальше и не оборачиваться назад.

Татьяна Ф. , возраст: 28 / 25.08.2015


Танюша, дорогая, я в такой же ситуации. Много лет доверия и любви в счастливой семье сменились на мрачные будни. Муж так же начал изменять, сперва скрывая, а позже уже в открытую. Он дальнобойщик, а это, судя по всему диагноз. Унижал как мог, издевался, даже практически открытым текстом заявил, что не против был бы жить на 2 семьи.
Перед этим так же вдруг захотел свободной жизни, ходить с друзьями в баню и на охоту и много еще чего. Прямо говорил, что ему надоела семейная жизнь и он хочет отдыхать и развлекаться. А тут я со своим бытом, хлопотами по дому и детьми...
В итоге, конечно же разошлись.. Из-за его скотского поведения, думаю, на это он и расчитывал.
Поэтому, не думаю, что ваш муж преувеличивает говоря, что устал от семейных обязательств. Так и есть. Они устают. А нам ничего не остается, как находить в себе силы нести до конца все за что взяли ответственность.
Прошло 2 года, я начала восстанавливаться, точнее заставлять себя это делать. Иногда опять приходит боль и смятение. То желание все вернуть с ним, то не вспоминать его никогда.
Танюша, ваша душа как сигнализация о чрезвычайном происшествии кричит вам, чтобы вы остановились и перестали себя уничтожать.
Вы не в ответе за подлость своего мужа. Не берите на себя его вину за не сложившуюся семью. Не грызите и не унижайте себя. Заставьте себя воспрять и возродиться. Вставайте и начинайте улыбаться и радоваться. Заново полюбите себя! Вы никого не предали и не бросили, поэтому живите смело и счастливо!
Если вы не убьете свою боль, которая живет в вас, то она может это сделать. Боритесь за себя и свое здоровье. Со временем эта боль будет утихать. Изредка напоминая о себе... Божьей помощи Вам!

Аннушка , возраст: 30 / 29.08.2015


Татьяна, я в шоке от вашей истории. Проблема определённо у вас, прежде всего. Разговаривать при вас с любовницей, срываться к ней в ночи. Это верх неуважения. Так ведут себя только с женщинами, ни во что себя не ставящими, не любящими, не слышащими голос своего собственного сердца, для которых то, что надо, важнее того, что они хотят. Простите вы мужа или найдёте нового -с вами все равно будут обращаться так же, я вам это гарантирую. Комплекс жертвы у вас очень выражен. Советую перед поисками нового мужа обратиться за профессиональной помощью. Всего хорошего.

Ольга , возраст: 32 / 02.12.2015


Ольга, что-то гарантировать, как минимум, не разумно. Если был бы во мне комплекс жертвы, то я там так бы жила и жаловалась бы всем на свою не сложившеюся семейную жизнь, но я ушла, чтобы не мучаться, а быть счастливой. А терпела, потому что надуть губы и сразу уходить - просто слабо, тем более, если есть дети, любая мать бы боролась за семью. Оглядываясь назад, я знаю, что все сделала правильно.

Татьяна Ф. , возраст: 28 / 02.12.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
19.02.2020
Я не могу понять: как? Пообщалась месяц с ним и ехать? Плюс, ещё ребёнка собой хотела взять. Хожу как зомби. Я ею болею. Такое ощущение, что всё изнутри вырвали. Теряю смысл жизни (((. Спать не могу, есть не могу, курю по две пачки в день. Появляется мысли поехать за ней. С ней прожил 5 лет.
19.02.2020
Он заболел сильно, лечение очень дорогое, я работала, чтоб только поставить его на ноги. Потом заболела я, под подозрением была онкология. Когда я ему сообщила, он сказал "Да пошла ты, пусть тебе чужие люди помогают". Этот человек клялся мне, что он сделает всё, чтоб меня вылечить. Он клялся, что жить без меня не может.
18.02.2020
Месяц назад закончились отношения с близким человеком по его инициативе. А за месяц до этого у меня обнаружили онкологию. После постановки диагноза никак не могла прийти в себя, а потом ещё расставание. Есть дочь, но это не помогает, ни на чем не могу сконцентрироваться.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru