Просьбы о помощи

Напишите свою историю

В браке мы с мужем почти 16 лет. Сыну нашему будет в этом году 10. Родила я поздно, в 30 лет. И беременность, и роды были трудными, да и после родов проблем со здоровьем моим и сына было куча. В первый год после рождения сынишки начались у нас первые серьёзные ссоры и размолвки. Муж очень изменился, часто в пылу ссоры стал предлагать развод. Никогда я его особо не удерживала, говорила - нужен развод, так подавай заявление. Но никогда он этого не делал. В общем, во многих наших семейных проблемах он если и не винил меня, то постоянно требовал каких-то решений: комнатка маленькая, как мы дальше будем жить, и т. п. В общем, хотел, чтобы я решала те проблемы, которые должен был решать он (но не мог). Потом были операции сына, слава Богу, всё обошлось, но нервов и здоровья я потеряла достаточно. Тут ещё закралось у меня подозрение, что муж обманывает меня с деньгами. Из той суммы, которая была отложена на первую сынишкину операцию, по назначению пошла намного меньшая сумма, чем мы ожидали, но пока мы с малым лежали в больнице, остатки тех денег "рассосались". Муж, конечно, рассказывал свою версию расхода денег, но что-то она мне показалась хлипковатой. Я подозреваю, что энная сумма ушла на проведение газа его маме в деревне. Мне денег не жалко, но нельзя же так, втихаря, единолично распоряжаться немаленькой суммой из семейного бюджета. И я стала более тщательно контролировать семейный бюджет. Это, конечно, стало его заметно раздражать.

Отношения наши медленно, но уверенно, стали портиться.

В мой день рождения - 35 лет, он поскандалил с моими братом и мамой, дошло до драки, потом он пытался собирать вещи и уйти. Папа мой его удержал. А я тогда подумала: пусть идёт. Но ушёл он не сразу. Через какое-то время. Уехал к маме. И когда я, уже внутренне смирившись, успокоилась, он начал мне звонить, как ни в чём не бывало, спрашивать, как дела, как сын. А потом попросился назад, домой. Просил прощения. Упросил. Сына пожалела, не захотела оставить без отца. Поначалу вроде всё было ничего, но постепенно опять начались придирки, недовольство, упрёки с его стороны. Конечно, и я не могла уже относится к нему с той любовью, как ему бы хотелось. Говорил, что я уже не такая страстная, как раньше. А как можно быть страстной с человеком, который ночью тебя "любит", а наутро грубит, придирается, говорит гадости? Постепенно мы стали общаться всё реже, только по необходимости. А потом узнала о его измене. Не хочется подробно об этом писать. Скажу только, что подсознательно я чувствовала это, но не отдавала себе отчёта. Он охладел, стал реже со мной спать, а последнее время совсем перестал. Случайно застала мужа за тем, как он, закрывшись на балконе и думая, что мы с малым на кухне едим, вовсю щебетал с кем-то по телефону. На вопрос: с кем? ответил: какая разница. Ну, естественно, тут уж я ночью, пока он спал, пошарилась в его телефоне. Нашла смс-ку от любовницы. Они работают вместе. Далеко, значит, не стал искать, весь "сервис" по месту работы. Он даже не ожидал, что я его заподозрю, настолько был уверен, что я "лохушка".
Конечно, был крупный разговор с мужем. Тогда, в тот момент, мне было настолько больно и противно, что я сказала: уходи! Он отпирался до последнего, правду приходилось из него "выдавливать" по каплям; отрицал очевидное. Просил: Не руби с плеча. Долго просил. Я не могла его принять, уверена была, что не прощу. Но... Простила. В какой-то момент поняла: ОНА так и ждёт, что я его выгоню. Живёт ОНА в съёмной комнате, вполне может его принять к себе, а вернее, так и планирует. Ещё подумала: ведь не ушёл сам, и уходить не собирается, хочет остаться. Так может, дать ещё шанс? (в который раз:)). Он уже настроен был уйти (по моему настоянию). Но тут я вызвала его на разговор, сказала, что хочу дать ему шанс, что чувствую и свою вину в том, что случилось. В общем, примирение было настолько бурным и страстным, что он даже сам испугался. Да я и сама была уверена, что уже ничего к нему не чувствую. А тут...
В общем, остался он в семье, отношения наши возродились. НО: простить, как оказалось, легко. А как теперь с этим жить? Я стала подозрительной, недоверчивой. Я ЕМУ НЕ ДОВЕРЯЮ! Хочу, очень хочу верить, но НЕ МОГУ! Любую ситуацию с его участием я рассматриваю как под микроскопом, постоянно выискиваю доказательства его неверности, мысли всякие лезут в голову, например: а вдруг он совсем с НЕЙ не порвал, ведь они как работали на одной работе, так и работают, правда, сказал, что сменами поменялись, но кто ж ему теперь поверит?

КАК мне найти душевный покой? Может, не нужно было прощать? Я постоянно думаю: а правильно ли я поступила? Помогите мне, пожалуйста, подскажите: как с этим жить? Я совсем одна в своей беде. Жалею, что маме своей сказала, но уж слишком мне невмоготу было всё ЭТО в себе держать, да ещё после перенесённого приступа мерцательной аритмии. Это пока я с сердцем в больнице лежала, муж с НЕЙ утешался. И это тоже меня мучит. Сейчас и с мамой об этом стараюсь не говорить, сказала, что мы с мужем помирились.
Пожалуйста, ответьте мне, кто-нибудь, очень прошу, я даже не ожидала, что будет ТАК ТЯЖЕЛО. Всем вроде хорошо, КРОМЕ МЕНЯ.
Как мне быть?

Поддержать сайт:

Виктория... , возраст: 40 / 03.07.2015



Отклики:

Виктория, попробуйте все таки успокоиться. В любой ситуации побеждает тот, у кого крепче нервная система и яснее голова. К тому же, чего мы боимся, то мы и притягиваем. Не тяните на себя негатив. Посмотрите объективно на ситуацию, ведь то, что уже произошло может повториться, но НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНО повториться. Вам сейчас не нужно искать подтверждения продолжающейся измены. В одном интервью священник сказал, что если ты не веришь мужу, в любом факте ты найдешь подтверждение своему неверию. Вас мучает свершившаяся измена, то при каких обстоятельствах это произошло. Знаете, у многих измена приходит в дом в нелегкое время, при " сопутствующих" обстоятельствах. Что называется - беда одна не приходит. Но Вы дали своему мужу шанс. Лично я за то, чтобы шанс был. Лучше использовать эту возможность, чем потом жалеть о том, что возможность была упущена. А как жить? Положась на Бога. Обратитесь к нему в своей беде. Если для Вас беда непосильна, черпайте силы в Боге. Очень поможет исповедь, причастие. Посоветуйтесь с батюшкой. Знаете, через священника Господь семью наставляет и ведет. В его советах и наставлениях и найдете успокоение и уверенность в том, как правильно поступать. Виктория, помните хорошее, что между Вами было. Относитесь к мужу по-доброму, так, как Вы бы хотели, чтобы относились к Вам. Читайте статьи психологов этого сайта. Отвлекайтесь от ситуации, не зацикливайтесь на ней. Храните в семье мир, и с Божьей помощью все наладится.

Наталья , возраст: 47 / 04.07.2015


Виктория, сохранить семью в такой ситуации дорогого стоит. Но мне кажется вы задаете себе не те вопросы. Измена - индикатор проблем в отношениях. Как и возможность пересмотреть отношения, улучшить их. Подумайте, в первую очередь, о том, в чем заключаются эти проблемы в вашем случае? Каков ваш вклад в эти проблемы и какой вклад делает ваш муж? Как решить эти проблемы? Как изменить отношения к лучшему?
Не получится самой ответить, идите за помощью к психологу, хорошему. Непросто, но можно сделать отношения лучше, если, конечно, ваш муж тоже будет двигаться в этом же направлении. А сейчас вы просто мучаете себя, скоро начнете вновь срываться на муже, ужесточите контроль.
О каком тут можно говорить душевном покое и мире в семье. Задавайте себе правильные вопросы и ищите на них ответы.
Обнимаю и поддерживаю вас!

Елена , возраст: 37 / 04.07.2015


Виктория, когда люди живут вместе больше двух лет, то их сердца переплетаются, и когда происходит измена, бросает один другого, то одно сердце вырывается на свободу и уносит с собою кусок другого сердца. Поэтому боль, которую тяжело мы переносим. Из вашего письма я во многом увидела себя, после рождения ребенка счастливой семьи у вас не было, одна иллюзия. Как и в моей истории, надо было выгнать мужа десять лет назад, уже давно бы все переболело и жила своей полноценной жизнью, а не сейчас, когда мне 44 года.
Виктория, я верю, что можно мужу все простить, но забыть... не получится. Если было бы это все так просто, это была бы совсем другая история да и где уверенность, что он изменится, мой не изменился.Извините,но мы сами себя не любим,у нас не хватает уверенности в себя и мы все терпим, мучаемся, страдаем, оправдывая себя: чтобы удержать семью, а может просто боимся одиночества, глядя на то, что полжизни прожито. Но наличие рядом мужчины это не наличие МУЖЧИНЫ в жизни. Виктория, слушайте свое сердце, как оно вам подсказывает так и поступайте и просите у Господа подсказки, как поступить. Молитесь. Извините,если я вас чем-то обидела, решать вам.

Людмила , возраст: 44 / 04.07.2015


Виктория, доверие разрушается легко, а восстанавливается годами. Причем не само по себе, а только подтвержденное поступками, вниманием, полной открытостью в отношениях. Многое зависит от вас - если хотите, чтобы муж остался в семье, дайте ему шанс, и обязательно расскажите о своих сомнениях, о том, что вам трудно снова ему доверять. Только не упрекайте, не вспоминайте в разговоре его грехи, а просто доверительно пожалуйтесь на то, что вас беспокоит. Если он ценит вас и не хочет потерять, то обязательно постарается не огорчать, поможет снова поверить в него, поддержит. Тогда и до восстановления доверия недалеко. И семья ваша восстановится.

Ну, а если увидите, что у него все же продолжается роман, или снова он вас обвиняет в своих проблемах, не помогает, не поддерживает, отношения портятся - то на таком фундаменте доверие не восстановится никогда, и вам придется решать: сохранять ли видимость семьи ради ребенка, жить, мучаясь подозрениями, или же все-таки расставаться. Оба эти варианта нехороши, потому что семьи не будет, даже если он не уйдет от вас. Так что призовите на помощь всю свою женскую интуицию и разумность, дайте времени поработать на вас, прояснить для вас ситуацию. И только тогда, когда вам все станет ясно - делайте выводы и принимайте решение. Это нелегкий путь, но без него не обойтись.

Татьяна , возраст: 59 / 04.07.2015


Спасибо огромное всем-всем, кто откликнулся на мою просьбу о помощи! Спасибо за советы, вы меня очень поддержали. Попробую отпустить ситуацию, продолжу исправлять свои ошибки, работать над собой, т. е. изменять то, что в моих силах. Отношения наши наладились, но никто и никогда мне не даст гарантии, что произошедшее никогда больше не повторится, а изменить это не в моей власти. Думаю, время и вправду расставит всё по местам. Муж, конечно, прилагает какие-то усилия, чтобы нормализовать отношения, но настоящего раскаяния с его стороны я не увидела. Да, ещё - может, и не хорошо с моей стороны, но приехали мы с сыном неожиданно к мужу на работу, под вечер, ну и застала я ЕЁ в его каптёрке - кушать ему принесла. Всё отрицают оба, говорят, в этом нет ничего "такого". Как мне к этому относиться? Расценивать, как продолжения их отношений, или нет?

Виктория... , возраст: 40 / 05.07.2015


"Как мне к этому относиться? Расценивать, как продолжения их отношений, или нет?"
Просто прекратить играть в детективное агентство. С этого нужно начинать работать над собой. Если Вы мужа прощаете, значит - доверяете, если доверяете - значит, не следите. Если не получается, значит разводитесь. Сына-то зачем с собой взяли, когда решили нагрянуть неожиданно? Виктория, старайтесь, в первую очередь, вести себя достойно!

Галина , возраст: 48 / 05.07.2015


Галина, Спасибо вам большое за Ваши слова! Вы очен-очень правы. Сама жалею, что так поступила. Наверное, сдали нервы. Правильно писала Наталья: в любой ситуации побеждает тот, у кого крепче нервная система и яснее голова. Ничего хорошего из этого не получилось, сама себе только хуже сделала. Просто поспешила, а советы ваши уже после прочла. Ну что ж, буду дальше работать над собой и надеяться на лучшее, а время покажет. Спасибо всем огромное, что откликнулись, для меня это очень важно, это огромная поддержка для меня.

Виктория... , возраст: 40 / 06.07.2015


Виктория, Вы правильно сделали, что заехали к мужу на работу. Ребенка зря с собой взяли, это да!
Если она носит ему "покушать", будьте уверены - их связь продолжается! Если мужчина рвет отношения по настоящему, то он даже перестает смотреть в сторону этой женщины. Он может лишь сухо ответить на ее приветствие и сразу отворачивается. А если общение продолжается ("как друзья"), значит, ничего там еще не завершилось. Что можно сделать в такой ситуации? Представьте, что Ваш муж на "испытательном сроке". Полностью отпустите вожжи, будьте спокойной, улыбчивой и милой, и наблюдайте...наблюдайте...наблюдайте...
Делайте вид, что ничего подозрительного не замечаете (если это "подозрительное" возникнет). Собирайте информацию о своем муже как о мужчине, как о человеке, как обо отце. Не спорьте, не ругайтесь, не скандальте и не давите. Предлагайте задачу - смотрите на реакцию. Мужчина должен решать все проблемы своей женщины и своего ребенка, а не добавлять им своих...
Станьте независимой, пусть боится Вас потерять. Почаще выходите в "свет" с подругами, с ребенком, одна. "Ты куда собралась?" - "Дорогой, я иду в театр (кафе, шопинг, парк, парикмахеру, спа-салон...)" Постарайтесь очень хорошо выглядеть. Дайте мужу полную свободу, наблюдайте, как он будет ею распоряжаться. И сами начните жить свободно и легко. Вы прочувствуете, каково оно - жить свободно! Не безразлично, не как соседи под одной крышей - а свободно! Если птицу выпустить из клетки полетать, она, налетавшись, вернется в нее...так и у людей. Но это совсем не значит, что нужно терпеть все выходки и даже измену. Дайте свободу мужу и наблюдайте, как он ею воспользуется. Потом анализируйте: возможно ли ваше совместное проживание, или нет.
Счастья Вам и помощи Божией!

mironositsa , возраст: 41 / 08.07.2015


Дорогая mironositsa! Большое спасибо Вам за поддержку, а то я уже начала испытывать чувство вины, что так сделала. Ребёнка я и не взяла бы, просто не с кем было оставить. А поехала потому, что меня как потянуло, просто в этот день у меня душа была не на месте, вот как чувствовала - что-то не то. И не ошиблась. У моего мужа работа - 3-е суток через 3-е. Представьте моё состояние, когда мужа 3 ночи нет дома, а там, так же на сутках - эта женщина. Работу поменять нереально - вряд-ли в наше время он найдёт что-то подходящее, он не собирается бросать эту работу, а на ту женщину я уж тем более не смогу никак повлиять. Я, признаюсь, после того случая позвонила ей. Мы с ней культурно пообщались, естественно, она всё отрицала, сказала, что у них вообще ничего не было, а муж всё придумал, чтобы я поревновала. Но, конечно, это была грубая ложь, просто та женщина не знала, что муж мне очень многое рассказал, многое я установила сама. Её я предупредила, что мой отец тоже там работает (она даже этого не знала, муж ей не сказал). Отец пока ничего не знает, но если узнает - места будет мало и ей, и моему мужу. В общем, с мужем я тоже поговорила, разговор был крупный и неприятный, два его выходных дня мы много разговаривали, я объясняла ему, "что плохого в том, что они с НЕЙ поддерживают дружеские отношения". Говорила практически то же самое, что написали мне Вы. Спрашивала, ЗАЧЕМ он продолжает с ней общаться, если хочет её забыть? ТАК он её точно не забудет. Видите-ли, ведь когда у нас всё наладилось, ему пришлось снова идти в смены, а после смен его как подменили - замкнутый, "убитый", сказал "Я устал". Конечно, мы поговорили, он мне сказал, что выяснил с ней все отношения, дословно: "Она сказала, что если я сам не могу определиться, то она сама принимает решение и отказывается от отношений со мной". Потом, когда я невзначай спросила, чем МЫ будем заниматься завтра, он ответил: "Не знаю, чем будете заниматься ВЫ (это мы с сыном), а Я поеду в церковь, поговорю с батюшкой." Просил молитвы выписать ему, когда ехал - был сам не свой, я чувствовала - темнит, зачем ему ехать куда-то далеко, если наша церковь совсем рядом, 15 мин. ходьбы. Потом же, через какое-то время случайно проговорился, сказал, что купил на барахолке свитера себе на работу. А когда я спросила, где же свитера, ответил, что ОНА забрала на работу. А когда купил? А тогда, когда в церковь ездил.
Я не спорю, может, и ездил, (свечки привёз, ладанку, а может, всё это по-быстренькому у нас в церкви купил - я не знаю) но после церкви, как он сказал, он там "в парке погулял, на лавочке посидел" (2 часа!). Ещё раз повторю - это случилось сразу после нашего примирения, отчего у меня после и стали закрадываться подозрения и всякие нехорошие мысли. Всё это сильно пошатноуло наши, только начавшие налаживаться, отношения. Потому я и стала такой подозрительной и недоверчивой, потому и поехала к нему на работу - ему верить не могу, а верю только своей интуиции. Вот сегодня опять ушёл в смену, вчера был третий его выходной, у нас всё было хорошо, даже очень, в интимных отношениях всё хорошо, всё происходит регулярно, не так как раньше - раз в неделю, а то и в месяц. Сегодня звонит, мы хорошо разговариваем, а червячок-то сердце всё равно точит... Зашла на сайт - а тут Ваш ответ как подсказка, как поддержка свыше. Огромное Вам спасибо! Обнимаю Вас!

Виктория... , возраст: 40 / 08.07.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.11.2019
Сегодня я приехала обратно в свою комнату в общежитии. Здесь все напоминает о нем. Не выдержала, придумала повод, мы встретились. Я думала, он соскучился за это время и снова попросила дать шанс. На что услышала все тоже "нет".
20.11.2019
Мы с женой прожили 20 лет. Были и расставания. Но мы мирились. Самый длительный разрыв был 5 лет назад. Не жили около 2 месяцев. Опять пять лет любви. И вот опять развод. При чём без какой либо причины. Просто пока был на работе, приехал, нет её не вещей. У нас двое детей. Сыну 18 и дочери 13, живут они со мной.
20.11.2019
Он извинился, сказал, что это все просто переписки. Я простила. Дальше я забеременела, и после родов я узнаю об измене мужа. Я простила, опять. Я думала что нужно дать человеку шанс, которого не дали мне в первом браке. И вот спустя 5 лет я опять узнаю об измене. Он умоляет через ребенка его простить. Почему человек не дорожит семьёй, детьми, на уме только животный секс и больше ничего.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru