Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Очень нужна ваша поддержка и совет. Прожили с мужем 11 лет. Сын третьеклассник. Очень любили друг друга. У нас была дружная семья. Выходные - вместе, отпуск - вместе, к родителям - вместе, к друзьям тоже вместе. Когда муж уезжал по делам в Москву или за границу, часто звонил, переживал, как мы без него, приезжал с подарками и соскучившийся. У него успешный бизнес, я работаю в его сфере, моложе на 15 лет. Он всегда с гордостью говорил друзьям: "Посмотрите, какая у меня жена - красивая, молодая, умная. А сына какого родила!" И глаза его светились счастьем. А я просто летала на крыльях.
Все начало меняться года три назад. Свободное время проводил без нас, охладел, часто уезжал по делам в Москву, откуда мог по несколько дней даже не позвонить. В его окружении появилась молодая женщина. Она стала часто приезжать в наш город и почему-то останавливаться у его сестры. Он мне объяснил, что у ее отца доля в его бизнесе - новый компаньон. Потом она забеременела, и я успокоилась. Но внутри поселилось недоверие. И я один раз заглянула в его телефон. Да, некрасиво, и сделала я это в первый и последний раз. Увидела постоянные входящие-исходящие. Они созванивались по несколько раз за день. Причем поздним вечером, когда мы с сыном уже спали. Я возмутилась, как можно звонить беременной женщине, куда смотрит ее муж, и зачем это делает мой муж. Мне опять объяснили, но уже с раздражением, что это не мое дело и они обсуждают дела. Мое недоверие усилилось. С вопросами больше не лезла, много сил отдавала семье и работе, кстати очень помогая ему в развитии бизнеса. Потом девочка на работе мне сказала, что никакого мужа у той дамы нет. У меня возникло страшное подозрение, в котором боялась себе признаться.
И вот осенью он отправил нас отдыхать одних в первый раз, объяснил, что некогда ему. Когда я вернулась, мне сказали, что она приезжала с ребенком, останавливалась уже у его мамы. Только месяц назад я узнала, что он поехал не в командировку, а отдыхать с ней и сыном, который оказался его, о чем я боялась даже думать.
Он ушел, ничего не объясняя... А с нового года она переехала к нему жить с сыном в наш загородный дом, я осталась в квартире. Как жила этот месяц? - выживала только с Божьей помощью, молилась и плакала по ночам, чтобы не видел сын.
Иногда еду с работы, забудусь, проезжаю поворот домой, и только поворачивая в поселок, понимаю, что еду по инерции в дом, который перестал быть моим. Себе вопросов - что делала не так? - не задаю, считаю, что была хорошей женой, матерью, помощницей в работе. Может, это гордыня...
С сыном общение он резко прекратил. Уже третий месяц с ним не виделся. Когда звонит телефон, сын забегает в комнату и смотрит на меня вопрошающе - немой вопрос в его глазах - вдруг папа. Когда слышит, что не он, выходит, съежившись. Я пыталась объяснить ребенку, что папа пока поживет отдельно, на что сын ответил: "Не выгораживай его. Он нас бросил. Везде ездит со своим новым сыном, а мы не нужны ему". Не выдержала, позвонила нашему папе, сказала, что же ты делаешь, ребенок здесь причем. Не хочешь меня видеть - пожалуйста, общайся с ним на нейтральной территории. Он сказал, что не собирается слушать мои упреки, и положил трубку. Материально тоже не помогает, но я пока справляюсь. Родные и друзья говорят - забудь, ничего не проси. А я прошу только чтоб с сыном общался, тяжело ему дается резкий разрыв с папой. И сама продолжаю его любить, хотя понимаю, что не за что. Но годы совместные не вычеркнешь. И любовь, как пел Миронов, "не картошка, не бросишь в окошко". Вот такая история... Иногда кажется, что это сон...

Поддержать сайт:

Елена , возраст: 36 / 13.02.2012



Отклики:

Дорогая Елена, Вам 36 лет, получается, что блудливому мужу Вашему 51 год... Если до Вас у него был уже брак, то все идёт по накатанной схеме: мужчинка ищет себе все моложе и моложе... пока самая молодая и бойкая не даст ему пенделя и не отберет все имущество.
Очень сочувствую Вам, дорогая моя, но хочу сказать, что именно Ваш случай - это по-моему избавление от стареющего гуляки... Это ему кажется только, что это так легко: новая жена, маленький ребенок, новая жизнь... а ведь это очень нелегко, такие дедушки надрываются очень быстро, особенно когда старость приближается семимильными шагами и силенки уже трудно рассчитать. Только он этого еще не понимает, что вполне естественно.
Держитесь, милая. Слава Богу, что избавились от него. Не ждите его. Вот чувствуется, что он идёт по накатанной схеме с особым цинизмом. Т.е. не заблудшая, поглощенная страстью душа, а именно жестокость и цинизм. Он до Вас был женат?

La Estrella , возраст: 39 / 13.02.2012


Добрый день! Боюсь Вам что-либо советовать, но попробуйте сначала взять себя в СВОИ руки. Терять любовь близкого человека очень тяжело и пережить предательство кажется невозможно. Но у Вас есть маленький мужчина, которому сейчас просто необходимо видеть свою маму счастливой, как бы это ни звучало издевательски. Сходите в кино на комедию, на атракционы, в цирк, где получите положительный заряд эмоций. Лучше если Вы пойдете не вдвоем, а с кем-то из подруг, друзей, родственников. Если есть возможность, то вырвитесь без ребенка с подругой куда-нибудь. Скоро весна - запланируйте себе поездку вместе с сыном - он же уже взрослый - решайте вместе, куда поехать (Это не обязательно большие средства). Купите себе какую-нибудь новую вещь, цветы (я вот себе покупаю иногда для поднятия настроения), устройте домашний кинопросмотр - вдвоем или одна, когда сынуля спит (обложитесь подушками, купите всякой ерунды, типа "макдональдса"). Плачьте, но не долго!!! Поднимите правую руку вверх, резко опустите и отправьте этого... ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ!!! Напишите себе план - что наконец-то ВЫ сделаете. И никогда-никогда не опускайте руки. ВЫ молодая, красивая женщина. И, как говорят, если от Вас уходит невеста - еще не известно, кому повезло. Будьте Счастливой не назло, а вопреки. У Вас есть такой замечательный сын. И ради него Вы должны БЫТЬ счастливой. А мужчину Вы обязательно встретите, который полюбит Вас и Вашего ребенка, но никогда не позволяйте больше никому заставлять Вас плакать.

Наталья , возраст: 43 / 13.02.2012


Милая Елена, здравствуйте.
Прочитайте, пожалуйста, мою историю о 15.03.2011 г., вы просто увидите, как наши истории похожи. И вот сейчас с того момента прошел почти год. Как я живу? А живу я хорошо. В конце года он подал на развод и нас развели. Я до последнего надеялась, почти 2 года была одна, даже когда он ушел - все равно обручальное кольцо носила. Молилась. Но вот так решил Господь - и я приняла.
Я так же, как и Вы, была всеми: и женой, и матерью, и хозяйкой, и секретарем, и переводчиком, и юристом. Помогала во всем и работала много. Но чем больше я старалась, тем больше все его раздражало и дома, и на работе. Однажды сказал абсолютный абсурд: «ты плохо работаешь, потому что тебе сны про работу не снятся!» И так во всем…. Я также, не зная, что и думать, от отчаяния заглянула в телефон и мое сердце чуть не разорвалось. Дальше рассказывать нечего... вы догадываетесь.
И вот прошло три года. Живем с детьми спокойно и дружно. Каждый день что-то мастерим, печем, гуляем, вместе бегаем с дочкой вечером, играем во дворе в футбол с сыном, ходим все вместе в баню и в бассейн. Я всегда что-то планирую, вот на следующие выходные пойдем в монастырь на детскую экскурсию, а так как монастырь на горе, то потом будем кататься на таблетках, позвали друзей, испеку пирог или пиццу и возьмем термос. Дети уже дни считают - и так всегда… слышите. Постарайтесь, пожалуйста, себя загрузить по полной. Вечером вместе с сыном или, уложив его спать, одна бегите на пробежку или на велосипеде езжайте. Потом спать будете хорошо. Заведите сыну собаку, очень рекомендую Джек рассол терьер - это просто батарейка! Запишитесь на курсы какие-нибудь… через не могу и не хочу. Я записалась на курсы по экскурсиям. Так хорошо мозг нагружают! Закончу, потом хочу на английском освоить.
Я ушла, конечно, с работы, где работали вместе. И не жалею. За три года сменила три места и сейчас уже руководитель отдела. Все сама, никто не помогал. Вам нужно, отбросив эмоции, поговорить с ним спокойно о финансовой стороне вопроса. Это нужно сделать хладнокровно, поймите.
Не нужно просить встретиться с сыном. Это унизительно, держите себя достойно. Это больно, но удар надо принять. Сами постарайтесь с сыном больше времени проводить, улыбайтесь. Он увидит Вас веселую и меньше будет страдать. Потом, когда одна, поплачьте, погрустите… а при сыне нельзя, табу!!!
Елена, теперь про то, почему, за что, зачем… У самой все эти вопросы были долго. Вот что я поняла - главная наша ошибка - это то, что мы растворились в человеке, своего личного пространства не оставили совсем. Поймите это и теперь уж никогда ни в ком не растворяйтесь. Любите в первую очередь себя. А еще причина в бездуховности мужей наших, как же можно предать? А вот так. Он оставил Вас молодой и здоровой, радуйтесь, Вы можете еще жизнь свою устроить. Было бы хуже, если бы он сделал это, а сделал бы наверняка, когда Вы заболели или стали стареть. Вот пока Вы соответствовали его идеалу, были некой куклой молодой, Вы его устраивали… Теперь появилась другая кукла. Она, кстати, тоже надоест, вот увидите. Но не думайте о них. Вам главное душевное равновесие обрести. Свою жизнь и сына строить надо.
Что еще хочу сказать. Мне очень сильно, очень-очень помогла молитва. Я молилась утром и вечером, причащалась через неделю примерно год, ездила в монастыри и там работала, просила монахинь за меня молиться. Помогло ведь. Дай Бог им всем все самого лучшего! Ну а когда мне совсем было тяжело, я ходила в больницу и вместо санитарки ухаживала за брошенными грудничками-отказниками. Такие палаты есть в каждой детской больнице. Там всегда рады помощи, т.к. заботиться о них некому. Да, вот такая шоковая, но ооочень эффективная терапия. Помогло просто встать с колен и понять, что у меня еще не все так плохо.
А еще вот что скажу, есть у меня знакомая, к которой также ее мужчина ушел от жены, также жене оставил квартиру, ее перевез в загородный дом, они уже двух мальчиков родили. Живут и хлеб жуют. Она, кстати, никаких угрызений совести не испытывает. Он также сначала не общался с дочкой от первого брака, но потом одумался и свои обязательства выполняет. Поэтому подождите, повернется и Ваш к сыну. А Вам такой предатель не нужен. Будете Вы еще ой как счастливы. Уж поверьте!

july , возраст: 31 / 13.02.2012


Здравствуйте, Елена!
Перечитывала несколько раз Вашу историю, очень хотелось написать отзыв, но никак не могла упорядочить мысли, столько всего хочется сказать Вам и всем, кто попал в подобную ситуацию. Наконец, мысли обрели какую-то структуру.
Знаете, ошибка большинства из нас, пожалуй, в том, что мы не знаем своей истинной цели в жизни, своего предназначения, смысла существования. Изначально при рождении где-то на подсознательном уровне эта цель закладывается в нас – это прежде всего любовь к Богу, во всех его проявлениях. Ведь Бог – во всем, что нас окружает, в каждой частице нашего мира и прежде всего в нас самих. Постепенно мы взрослеем, становимся умнее, как нам кажется, и эта цель в нас задавливается какими-то другими, мнимыми - общественными стереотипами. Социум постепенно шаг за шагом закладывает в нас те ложные цели, к которым мы стремимся – создать семью, заработать определенный капитал, квартиру, дачу, машину, достичь определенного карьерного роста, некой власти, дерево, дом, сына и далее по списку. Здесь много вариаций, но суть в общем то одна – все это некие материальные составляющие, достигнув которых мы ставим новые, очередные и так шаг за шагом проживаем всю жизнь. Нет, я не считаю, что это неправильные или плохие цели. Проблема лишь в том, что стремясь к ним, мы забываем о Боге. Постоянная гонка за материальными ценностями этого мира – все успеть, ничего не упустить. Но мы забываем, что все это временно, все это дано нам Богом во временное пользование и однажды это заберут так же легко, как дали.
Тот же социум с детства вбивает в наши головы мысль о том, что все наше счастье сводится к поиску своего «того самого» партнера и построению с ним отношений на всю жизнь. Именно поэтому мы все стремимся скорее выйти замуж, скорее родить и прожить вместе все оставшиеся годы. Мы думаем, что нами движет любовь. Вот только мы забываем, что любовь безусловна. Вспомните, как Бог любит нас – он любит каждого из нас, независимо от того, бедны мы или богаты, здоровы или больны, независимо от нашей национальности, цвета волос, рода занятий, и даже независимо от того, насколько мы верим в Него. Он просто любит каждого из нас, как неотъемлемую часть себя, как своих детей. Его любовь безусловна. Наша же любовь сильно зависима от разных факторов – физиологических особенностей, социального положения, духовного развития и т.д. И она очень зависима от того, с нами ли находится объект нашей любви, взаимна ли наша любовь. Если объект любви не отвечает нам взаимностью, то мы обижаемся на него, на несправедливость мира, на себя, что в нас что-то не так. Если он когда-то был с нами, а потом ушел, то мы также обижаемся, ищем причины в себе, виним обстоятельства, весь белый свет, самих наших возлюбленных, Бога, за то, что Он развел нас. Постепенно любовь перерастает в ненависть, обиду, агрессию. Мы не умеем отпускать. В нашей любви нет безусловности… Тогда задумываешься, а любовь ли это. Скорее всего, как это ни печально – это просто гордыня – мы стремимся привязать к себе, присвоить, подстроить под себя, изменить для себя, заполучить «навсегда», мы забываем, что каждый человек – это отдельный мир и вместо того, чтобы благодарить Бога за возможность хоть какое-то время жить двум нашим мирам вместе, мы виним его за то, что он у нас отобрал. Мы воспринимаем любую боль как наказание. Не понимая главного – Бог хочет нас вразумить, научить, пробудить в нас первозданные цели. И лучше всего это получается делать через боль.
Я не зря сделала такое длинное лирическое вступление, чтобы попытаться передать то, что я чувствую. Я пришла к этому не сразу – я пришла к этому через боль, через потерю любимого человека. Первое, что было – это как у всех, полное непонимание – за что мне это. Это был длинный и долгий путь осознания, сбора знаний по крупице, и только сейчас я понимаю, для чего мне был дан этот урок. Я думала, что люблю. Я растворилась в одном мужчине, я боготворила человека, забыв обо всем. Я перестала любить себя, мир, Бога. Я все внимание переключила на одного мужчину. И думала, что без него нельзя прожить. Но, поверьте, – можно.
Теперь, Лена, конкретные советы Вам. Во-первых, не ищите причину в себе. Вы все делали правильно, вы вкладывали в отношения и давали то, что могли дать на тот момент. Вы должны понять, что чувство вины нас разрушает изнутри. Перейдите от чувства вины к признанию ответственности. Осознайте свою ответственность за каждое свое действие в отношениях. Какие-то из них были верными, какие то нет, но результат того, что есть – это и ваша ответственность. Во-вторых, не вините мужа, его действия – это полностью его выбор, его ответственность. Ваша обида, ревность, агрессия и другие деструктивные чувства разрушают в первую очередь вас. Простите его, отпустите из сердца эту обиду. Это будет нелегко сделать, но зависит это только от вас. Не вините никого – жизнь, обстоятельства, Бога… Просто примите, как факт – это случилось. Поблагодарите Бога за то, что Он дал вам возможность быть какое-то время с этим человеком, что дал вам возможность встретиться, жить с ним, испытывать моменты счастья. Поблагодарите и за этот урок, пусть пока вы не знаете, что конкретно он дает. Это придет позже…Научитесь жить для себя, научитесь радоваться жизни, научитесь ценить этот самый дорогой подарок. У вас есть прекрасный сын. Вложите в него максимум, вырастите достойного человека, сделайте все, что в ваших силах, чтобы он не чувствовал боли от поступка отца. Постарайтесь избавить его от мысли, что папа плохой, что он вас бросил. С детства вкладывайте в его сознание мысли о том, что все, что делается – к лучшему, что из любой ситуации нужно извлекать урок. Полюбите Бога, прежде всего в самой себе. Поймите и осознайте факт - жизнь настолько многогранна в своих проявлениях, что она может продолжаться и без одного конкретного мужчины. Самосовершенствуйтесь, развивайтесь во всех направлениях, в каких вам захочется. Учитесь всему, чему только можно. Ведь жизнь – это самая лучшая школа. Поверьте, боль пройдет, просто нужно время. Просто научитесь прощать, жить и по-настоящему любить.
Храни Вас Бог!

Юлия , возраст: 27 / 14.02.2012


Дорогая Елена, держитесь! Хорошо, что весь этот период Вы обращались к Богу. Удивительное дело, прочитала на этом сайте в качестве рекомендаций почитать письма Иоанна Крестьянкина. Набрала в Интеренете и первое письмо, которое открыла - оказалось ответом на все мои вопросы. Цитирую (может это будет ответом и для Вас): "У Господа ни ошибки быть не может, ни неправды. Ты проходишь жизненный урок и пока, не делая для себя выводов правильных, буксуешь на одном и том же. Детка, склад твоего ума и сердца отвечают христианским требованиям, но.... А вот "но"-то в том, что в какой-то момент появляется в сердце привязанность к человеку. И картина взаимоотношений меняется, а раненное действительностью сердце изнывает от боли. Но ведь, Н., это Господь пресекает твою ошибку. Ему, одному Ему должно быть верным сердце наше. До ревности любит Дух, живущий в нас. Будь внимательна к своему сердцу. Да и обеты наши внутренние не стираются временем, и они корректируют жизнь. Так-то, Н. По-монашески это звучит так: "Всех люби и от всех беги". Ты сама не бежишь, так рука Промысла Божия властно вторгается в жизнь твою."
Все верно. Хотя мозг упорно ищет ответы на другой вопрос, чем больше читаю истории на этом сайте, тем больше хочется понять, как можно отказываться от своих детей, это же твое родное, твоя кровь? Я сейчас не анализирую и не ищу причин и оправданий того, что мужчина в 51 год решил создать новую семью... Но отказываться от собственных детей, от ответственности за их жизнь, так легко ломать судьбы собственных детей, разрывая их детские сердца и души на части, уничтожая вокруг себя все живое... Какой-то верх бессердечия. Неужели люди и правда верят в то, что после этого они смогут создать что-то, что какая-то любовь (а на самом деле похоть) могут оправдать эти убийства. Ведь убивают души... Делая это как-то проходя, мимоходом. Приводя в дом, который создавался другой женщиной, пропитан насквозь ее любовью, новую жену... Лена, ради себя, ради сына, простите своего мужа. Если Вам удалось создать и построить в той жизни и дом, и бизнес, и родить чудесного сына, и воспитать достойного маленького, но уже мужчину, то и сейчас Вы сможете это сделать, преодолев боль предательства. Вы обязательно еще встретите достойного человека. Верю в Вас и поддерживаю Вас!

Галина , возраст: 35 / 14.02.2012


Дорогая Елена! Это, конечно, нехороший поступок со стороны Вашего мужа. Но его нужно простить. Простить и отпустить. И здесь начинается большая работа, именно Ваша большая душевная работа, чтобы простить и отпустить этого человека. Мы все рождены со свободной волей и вольны совершать ошибки по своему усмотрению. Я себе сказала тогда, что в силу своей страстности и греховности мой муж не мог поступить по-другому. А значит, его надо только пожалеть, ведь он не понимает, что творит, какие помыслы он послушал и претворил в жизнь. С ним сейчас бес, и он его слушает, а это достойно жалости, а не упреков. Подумайте, что хочет от Вас Бог в данной ситуации, что он ждет от Вас. Возможно, терпения и мудрости, позитивного мышления. Терпите благодушно скорби, - говорили святые. А это значит без жалоб и упреков, с верой в светлое будущее, что все будет хорошо. Господь никогда не оставит своим Промыслом. И ничего не делается без его Святой Воли. Дай Бог Вам терпения!

Наталья , возраст: 35 / 14.02.2012


Елена, то, о чём Вы пишите, это наша всеобщая беда - БЕЗДУХОВНОСТЬ. В этом мире, полном соблазнов и разврата, мы оказались незащищёнными.
Ваш бывший муж неустоял, но он один из многих, а сколько это будет продолжаться и сколько семей пойдут под откос, сколько еще будет искалеченых судеб? Сколько еще будет жить поговорка "От любви до ненависти один шаг", кто знает?
Давайте очнёмся, опомнимся и начнём с себя, будем жить в Православной вере, с Богом в душе, и может спасем наших детей от этой духовной мертвости, которая и есть причина наших бед, по началу хотя бы своим примером и молитвами. И когда сможем вооружить наших деток Православной верой, тогда и лучше станет.

Владимир , возраст: 39 / 15.02.2012


Мне кажется... Нет, я уверена, что вы очень красивы, Леночка! И внешне, и душой. Вам есть чем теперь заняться: поддерживать эту красоту. Ради себя и сына. Это будет первым шагом в вашу будущую - не менее красивую жизнь. У вас хватит фантазии и умения сделать её такой! А Он - пройденный этап. Надо перешагнуть через него и идти дальше. Там вас ждёт нечто, которое заставит пересмотреть сегодняшнюю ситуацию, посмотреть на неё со стороны. Вас предали, но это НЕ ВАША ПРОБЛЕМА! Для вас самое главное сейчас - сблизиться с сыном, взять его покрепче за руку и идти вместе в прекрасное будущее!

Лена , возраст: 38 / 15.02.2012


Лена, не ищите ответ на вопрос "за что?" - заблудитесь; успокойтесь и начните думать "Для чего?". Согласна с многими мнениями, высказанными выше - это Бог отводит нас от очередной ошибки, убирает с неправильного пути, значит не в том направлении шли и идете - поэтому и больно. Знаю, трудно разобраться и поверить во все это, вот так - сразу и вдруг. Пустите Веру и Бога в душу - и все устроится. Меня ломало так, что не передать, даже рефлексы новые пожизненные появились, не очень здоровые... Но потихоньку получается, глаза проясняются, почему-то я стала ощущать в себе ту легкость, открытость мирозданию, свету, вере, надежде, как ощущалось в детстве, когда все ясно, четко и понятно, я бы даже сказала - истинно... Не подводите сына! Не дайте ему увидеть шаткость и ненадежность мира, это все не так! Отпустите... Вспомните состояние, когда заходишь в воду по грудь, расслабляешься и просто плывешь... Как только я его отпустила, пусть даже любя, но отпустила искренне (нелегко далось!), как только поняла, что любовь не исчезает и можно любить человека, не находясь рядом с ним и не теряя себя, не терзая себя, не предавая ребенка, не теряя смысл жизни - ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!

Настя , возраст: 32 / 16.02.2012


Елена, такие вещи "аукиваются", и очень быстро. Не тратьте свое драгоценное время на предателя. За Вашей спиной его любовницу принимали в его семье. Подождите, настанет день - спасибо им скажете! Хотя сейчас в это не верится... Держитесь, ради Бога, у Вас сын, который уже все чувствует, ему больнее, он не понимает, что происходит, не верит в это, и его сердечко еще и за Вас болит... Берегите друг друга, Господь поможет! Поищите комментарии Smilla, она пишет отлично, стоит прислушаться к её советам.
Не просите, не рвите душу себе пустой надеждой. Вы выживите, вытяните свою семью, Вы ещё молоды и полны сил. А кто будет воспитывать его "нового сына" (как сказал Ваш сын)? Через 10 лет бывшему мужу будет за 60, об этом он не думает, планируя вечную молодость, наверное... Чаще в таком возрасте уже ждут внуков.
Бог вам в помощь!

Елена , возраст: 35 / 16.02.2012


Леночка, милая, да зачем он вам нужен, этот предатель, да еще и старше Вас на столько к тому же? Да ну его, ушел - туда ему и дорога. К тому же, раз так с сыном обошелся, значит совсем-совсем совести нет. Радуйтесь, что так сложилось, что ушел он. Вы еще такая молодая! Слава Богу сын у вас есть, торопиться родить уже не надо. А любовь у вас еще будет, поверьте. Настоящая, с нормальным мужчиной, который вас будет достоин! Просто вы сроднились с этим мужем, и поэтому вам плохо, как будто лишились части себя. Но поверьте, это пройдет. Я сама год назад пережила то же, что и вы, и поверьте, сейчас каждый день благодарю Бога, что так случилось. И хотя у меня трое детей, ни за какие коврижки не хочу, чтобы этот человек снова был моим мужем. И даже ухажеры есть (хотя мне вообще не до них). Так будет и у вас. Просто надо пережить эту боль.

Мария , возраст: 34 / 19.02.2012


Елена, я уже 3 года воспитываю сына одна и вполне счастлива, потому что со мной мой сын! Я каждый день смотрю в его глаза и благодарю Бога за то, что со мной мой ребёнок! Это главное в жизни. А если вы переживёте свою проблему и станете счастливой, то и ваш ребёнок будет смотреть на вас счастливыми глазами и не ждать звонков от папы, ему и с вами будет хорошо!

Дарья , возраст: 25 / 23.02.2012


Леночка, дорогая, а может быть не стоит уговаривать папу видеться с сыном? Мне кажется, для ребенка эти встречи - лишняя травма. Может и лучше, что они пока не встречаются?
Леночка, держитесь, это надо пережить. Как верующий человек, советую вам молиться, ходить в храм, ездить по возможности по святым местам.
Вам уже много дали советов, боюсь повториться. Главное, не падайте духом, примите все как есть через не могу и живите дальше!
Держитесь!

Наталья , возраст: 31 / 24.02.2012


Елена, добрый день!
Хочу Попытаться Вас немного подбодрить, касательного Вашего сына. Дети гораздо умнее нас, взрослых, и их выводы, если не поддакивать, обычно, верные. Ваш папа вряд ли даст ребенку хороший пример и понимание жизненных ценностей. А вот ребенок сам решит, как к папиному поступку относиться. У меня два мальчика 8 и 5 лет и большую часть их жизни я их растила с мыслями о том, что папа самый лучший. Когда мы разошлись, я со своей стороны детям сказала только одну фразу: "папа больше не будет жить с нами." За весь период моего ада (который только набирает обороты) я не сказала детям ни единого плохого слова про папу, впрочем, как и хорошего, но при этом пыталась поддержать желание отца быть рядом. Дальше каждый из детей сделал свои выводы, и они не утешительны для папы, не взирая на то, что папа все выходные проводил с нами. А когда я устала от происходящего вокруг меня, и все-таки высказала свои претензии, папа развернулся и уехал, а сегодня не взял трубку, когда мальчики хотели его поздравить. Уже вечером младший сын сказал, что папа больше никогда не приедет, но у нас с ними слишком много дел и я всегда рядом. Понимаю свою нужность им только сейчас и стараюсь по максимому им себя отдавать. Временами это очень сложно, но у меня, как и у Вас, нет другого выхода. Кто еще, если не мамы, поддержат, одобрят и утешат? Любому ребенку прежде всего нужна любовь, а не формальное наличие мамы или папы. Если у Вашего мальчика такое желание хотя бы услышать папу - пусть сам позвонит, если захочет, без Вашего напоминания и комментариев. В том, что детям нужно не наличие, а заинтересованность в их жизни папы или мамы, я убедилась на собственном опыте и опыте своих знакомых девушек, оставшихся без мужей.
Моя история настолько мерзкая и смердит, что когда-нибудь где-нибудь это описать вряд ли смогу. Но ДЕТИ в этом НЕ ВИНОВАТЫ и моя первостепенная задача сформировать у них правильное отношение к семье и ее ценностям. А как выясняется - они формируют это сами, будучи маленькими и ранимыми. Поддержите сына, помогите ему это пережить, а он поможет Вам, одаривая Вас своей детской любовью!

Яна , возраст: 34 / 24.02.2012


Леночка, здравствуйте. Вам 36, мне 46. Я прожила в браке 25 лет. Срок! Любили друг друга, сыну 23 года. 10 лет строили дом, в котором мечтали вместе жить. А два года назад он взял и ушел в дом один. Думала жизнь рухнула. Хотела даже уйти из жизни... Горевала, рыдала, себя ругала и надеялась, что одумается. А потом сказала: хватит! Стоп! Жизнь не он мне давал, а Господь! И я не имею права ее вот так бездарно проживать! С деньгами было безумно тяжело, родственники говорили, мол, позвони, попроси, он даст! А я взяла и подала на раздел имущества! Я вместе с ним все это наживала! Он будет жить в шикарном доме, а я с сыном в старенькой квартирке?! Ну уж нет! Он от меня такого поступка не ожидал. Суд длился 5 месяцев! Вот верно говорят - хочешь узнать своего мужа, затей бракоразводный процесс! Так все было гнусно... Розовые очки сразу упали! И вот он во всей своей красе! И каждый получил, что ему полагается. Теперь мы с сыном на бедствуем. И даже, что удивительно, стал с сыном общаться! Я это к чему говорю. Лена, ушел - и значит так надо! Не горюйте о нем! И поверьте, он двадцать раз еще пожалеет об этом! Да и какие Ваши годы! 36! А вот ему уже на закат! Счастья Вам огромного и удачи во всем!

Элеонора , возраст: 46 / 25.02.2012


Здравствуйте Елена, я благодарю Вас, что Вы рассказали свою историю, она помогла мне понять, что у меня не все так плохо. Что мы женщины сильные. Не хочется видеться с сыном - не надо. Зачем ему такой пример перед глазами, лучше постарайтесь сыну объяснить, что так поступать нельзя и научите сына уважать женщин, чтобы он не стал похож на отца. Вы еще так молоды. Я думаю надо Благодарить Бога, что он так вовремя от Вас ушел.
Я Вас люблю, за Вашу силу и уверенность.
Прошу прочитайте сказку Нил Доналд Уолш "Маленькая Душа и Солнце", там есть много ответов на вопросы.

Светлана. , возраст: 26 / 03.03.2012



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
05.12.2019
Год я переживаю расставание, года два у меня депрессия. Ходила к психотерапевту, проходила курс лечения, но, к сожалению, я не чувствую существенного облегчения. Я не вижу будущего, не знаю, как быть дальше.
04.12.2019
А оказывается, пока я ездила к маме в больницу и на учёбу, он ходил на свидания с 20-летней девочкой. Вчера требовал, почему я на развод документы не подала. Он сам решил 12 лет совместной жизни вычеркнуть из своей жизни и остаться у разбитого корыта. Мне очень тяжёло. Сын сильно переживает.
04.12.2019
Уехала с сыном. Он стал жить у своего брата. Уговаривала вернуться, не хотел. Осенью снял квартиру в другом городе. Я думала, что он один. Оказалось, что живет с коллегой и ее сыном. (Старший был у него). Мне получается врал, что будет с нами, а сам искал квартиру в августе. Приходит и издевается надо мной.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru