Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, начну с того что я в браке 8 лет, есть совместный ребёнок и старший сын от первого брака. Первый брак распался по причине моей измены мужу. Молодая была, и на работе соблазнил меня начальник. Рассказала мужу, решили развестись т.к. муж измены не мог простить. Встретив второго мужа, я поклялась себе никогда не смотреть на мужчин кроме мужа. Но, к моему огромному сожалению, мой муж оказался очень темпераментным человеком, и я узнала в соц.сетях, что он ищет женщину. Переписок прочитала много. Была в шоке.
Он извинился, сказал, что это все просто переписки. Я простила. Дальше я забеременела, и вроде все было нормально, я родила, и после 4 месяцев после родов я узнаю об измене мужа. Мы жили далеко от моего родного города. Поэтому я под предлогом погостить у родных, забираю детей и уезжаю. По телефону потом ему рассказала, что узнала об изменах. Муж примчался первым же самолётом с цветами и упал в ноги. Много было сказано слов. Я не прощала, он умолял подумать о сыне, о том что ещё один ребёнок будет без отца. Что я эгоистка, что он вступился, и я должна его простить, что это просто секс, а любит он меня. И что если бы я не нужна была, он бы не прилетел. И я простила, опять. Я думала что нужно дать человеку шанс, которого не дали мне в первом браке.

И вот спустя 5 лет я опять узнаю об измене. Полазила в телефоне и увидела, что он ночью ездил на такси и адрес указан. Начала разговор с того, что он может даже не пытаться что-то врать. И он признался. Сказал, что мечтал попробовать мжм и попробовал. Я чуть не упала со стула. Я не могу на него даже смотреть. Чувства перемешались, я то плачу то неистово ненавижу и злюсь на него. Чтобы дети не видели ухожу в другую комнату или гуляю, и плачу. Муж уехал т.к. не могу с ним в одной квартире жить. Он опять клянётся. А я подала на развод и алименты. Он умоляет через ребенка его простить. У меня везде заблокирован. И я не знаю что я сделала не так? Почему человек не дорожит семьёй, детьми, на уме только животный секс и больше ничего.

Поддержать сайт:

Анна , возраст: 34 / 20.11.2019



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

"И я не знаю что я сделала не так?"
До Вас даже сейчас не доходит, что поступок Вашего 1-го мужа единственно правильный в подобной ситуации.

Так уж это работает, что людей и отношение к ним определяют их поступки, а не реки слов и показные маневры. Если в конечном итоге Вы прощаете предательство, то рано или поздно в схожей ситуации Вам воткнут снова нож в спину. Вам вот это с рук не сошло и Вы сделали определенные выводы. А Вашему второму мужу сошло. И неважно, что он там наговорил - единственный вывод, который он из этого сделал, что просто нужно пасть на колени и все обойдется.

Алексей , возраст: 34 / 20.11.2019


Аня, печальная ситуация, но человека, увы, не изменить. Убеждалась тоже в этом. Там, где один раз, там и другой, третий и далее. Сейчас Вам могут говорить про бумеранг и подобное. Но Вы сами понимаете и осознаете свою прошлую ошибку, Вы для себя решили, что семья - главное. А Вам попался человек, которого вряд ли что-то остановит, тем более, он - любитель экзотики. Но и это вполне может быть враньем. Сейчас Вы все делаете правильно, и лучше как можно скорее заняться материальными вопросами и подать на развод. Рассуждения Ваши здравомыслящие, без паники, а значит, Вы должны выйти из этого с минимальными потерями. Гуляка не считается. Держу за Вас кулачки, Вы сильная, Вы справитесь.

Надежда , возраст: 31 / 20.11.2019


А раскаялись ли вы за первый брак, за измену свою? Видимо нет. Вам нужно осознать свой грех, раскаяться, сказать спасибо Богу за урок и жить дальше. Я не призываю вас верить в Бога, хотя это вам совсем бы не помешало, уж поверьте. Здесь никто никому ничего не навязывает, все решения только за человеком, которому дают советы. Все советы дельные, просто кому-то подходит одно, а другому другое. Нужно выбирать под себя. Кому-то подходит отвлечение каким-то занятием, хобби, а кому-то совершенно другое. И нельзя мерить исключительно по себе, отвергая и отмахивая на собственный взгляд бредовый совет, ведь кому-то будет такой совет бесценен. А мы все делаем именно эту ошибку, главную ошибку жизни, судим по себе. Вот и вы судили по себе. Ошиблась, сделала выводы и больше не повторяла. Ждали от него тоже самое. Но он не вы. У него не ошибка молодости, не глупая выходка, а целенаправленные действия. Нет смысла такое прощать и ждать улучшения.

Знаете, я была замужем 20 лет. Когда муж со мной развёлся, я убрала все фото и видео подальше от глаз своих. В моём понимании выбрасывать такое очень глупо, ведь это целая жизнь, моя жизнь. Она неповторима и я там другая, моложе и добрее, наивнее и счастливее. Сейчас я достала то, что было записано на DVD диски, до чего давным давно руки не доходили и стала перебрасывать для последующего хранения на жёсткий диск параллельно делая копии на флэш накопители. Я стала смотреть фото и видео здоровым взором и ужаснулась. Мой муж меня никогда не любил. Натянутые улыбки, отсутствие настоящей радости в поездках. Нулевые годы и начало 2010-ого. И он продолжал со мною жить. Врать и жить. Я потеряла огромное количество лет на ложь. Наверняка уже тогда были измены, которые оправдывались работой. Я чувствовала, помню эти вспышки, но было не доказать. А у вас всё очевидно, сам признался. Это очень хорошо, поверьте. Захотите его снова простить, это ваше право, но он не изменится.
Что Вы сделали не так: 1) Не вымолили прощения за первый разрушенный брак. Это как рождённые дети мстят за нерождённых, так и следующие отношения наказание за предыдущие. Поэтому люди и обращаются к Богу, что бы остановить эту цепочку раскаянием своим и делами. 2) Прощали того, для кого ваше прощение ничего не стоит, для кого это только азарт и собственная уверенность в себе. Вы описываете только те измены о которых узнали, а что не знаете, то не знаете. Вам не так сложно как большинству здесь, когда так плохо, что не знаешь как 1 минуту прожить. Какие слёзы, тело в таком шоке, что слёзы не идут. Так что только подбодрить вас, пара советов и всё будет хорошо, вы справитесь.

Lanti , возраст: 40 / 20.11.2019


У него секс на уме, потому что он животное. Пинка ему под зад. Вы замуж для скотоложества выходили? Чему он сына научит, пользованный такой? Какой ему ребёнок? Заявление в полицию с приложением телефона адреса смелых экспериментов. Там разберутся. Неизвестно, чем ваш муж вообще занимается. Ну что поделать, ошиблись. Лучше без отца, чем с таким убожеством.
Держитесь. Берегите детей, они ваше счастье.

Пелла , возраст: 58 / 20.11.2019


Добрый день. Правильно сделали. Не принимайте его больше. Живите одна с детьми и, как сказано в Библии, спасайтесь чадородием в целомудрии. Не тащите духовную грязь в ваш дом. Вейте свое уютное гнездышко, где нет места подлости и воспитывайте детей в порядочности.

Ирина , возраст: 30 / 20.11.2019


Анна, читала Вас и вспоминала себя три года назад. Какие только перверзии не довелось наблюдать в некогда любимом человеке! Конечно, он тогда был уже болен наркозависимостью, но страх и боль мне очень знакомы. Анна, выход один, надо расставаться. Тут дело не в Вас и не в Вашем опыте первого брака, как раз Ваш опыт Вам очень поможет сейчас осознать, что Вы сильный человек. Так что всё не просто так, всё на пользу. Я Вам очень сочувствую, но выдерживать каждый раз эту боль и желать исправления тому, кто не исправится и не желает исправления просто нет смысла. Осознайте себя и примите взвешенное и спокойное решение, сможете ли Вы жить с таким человеком? Или мир в собственной душе Вам дороже, а роль спасателя не для Вас. Тем более, что Вас не просят о спасении, а значит, исправлять что-либо нет смысла. Вам нужно сейчас спокойно и разумно подойти к ситуации и оценить её. Желаю Вам принять верное решение.

Елена , возраст: 37 / 21.11.2019


Анна, мне так хочется поддержать Вас.
Вы все делаете правильно - остраняйтесь максимально от вашего мужа, избегайте общения с ним. Самая главная ваша задача сейчас - хоть немного успокоиться. Я вам скажу со стороны - ваш муж искусный манипулятор. Он манипулирует детьми, вашими чувствами, не позволяйте ему больше делать это, прошу вас. Если вы его сейчас простите - он никогда не осознает всей мерзости, что он творит. Ваш муж извращается, он безвольный человек, который не имеет власти на своими блудными желаниями.
Вы спрашиваете, что вы сделали не так?
Все просто, не я это придумала: "Безнаказанность рождает вседозволенность". Ваш муж сделал вывод, что бы он не сделал, стоит ему с цветами упасть на колени, пустить слезу, вспомнить о детях и вы его простите. Вы его любите, он чувствует свою власть над вами и манипулирует вами. Вы разбаловали мужа своей любовью и всепрощением.
Вам еще вначале семейной жизни, когда у мужа "случились" переписки в интернете, нужно было "бить в колокола", вот так сразу не прощать, чтоб он чётко осознал границы семейной жизни: "Или гулянки или семья. "И если он выберет первое, то навсегда вас потеряет.
Вот о чем он думал? Он ведь мог заразить вас, ребенка какой-то заразой! Вот подумайте, он решил попробовать это извращение, а дальше что? Страшно даже подумать. А если человек не умеет, не старается, не хочет противостоять своим блудным желаниям - дальше это дорога в никуда по наклонной. Виват разврат. Печально.

Вся беда в том, что многие перестают радоваться и получать удовольствие от простых вещей, извращаются, начинают искать все новые и новые впечатления, а дальше что? Эмоциональная наркомания - нужно все больше и больше новых эмоций. Вот такой путь в никуда, если вовремя не остановиться. И ваш муж сейчас на этом пути, и только он сам усилием воли может сойти с него.
Отрезвляйте его своим отстранением, может он со временем осознает, что натворил. Берегите свои душевные силы. Поймите, без его искреннего покаяния дальше ничего хорошего не будет, а человек может идти к покаянию долгие годы, или совсем не прийти к нему.
Оставьте мужа наедине с самим собой.
Думайте о себе, о ребенке - ему нужна здоровая, спокойная мама. Если вы верующая, разговаривайте с Богом, вам станет легче. И верьте в то, что настанет время, когда все это будет вспоминаться с легкой грустью. Сил вам!


Таня , возраст: 38 / 21.11.2019


Здравствуйте, Анна. Не прощайте. К сожалению, я, так же как и Ваш муж, предавал. Раскаивался, просил прощения и меня прощали. Лучше меня это не сделало. Знаете, гораздо честнее не просить прощения. Честнее по отношению к тому кого ты предал, по отношению к себе. Отношения уже никогда не будут такими, как были в самом начале, когда каждый чист друг перед другом. Пожалуйста, найдите в себе силы и дождитесь другого человека. Это только мой опыт и мой взгляд на случившееся.

Андрей , возраст: 40 / 21.11.2019


Здравствуйте, Анна!
Очень хочется поддержать Вас или хотя бы просто обнять. То, что Вы рассказываете - это очень больно.
Я думаю, в целом Вам правильно говорят, что не надо прощать, человек так дальше и будет... и Церковь не осуждает развод за прелюбодеяние.

Я просто хочу сказать, как бы я поступила, ЕСЛИ БЫ еще были силы простить и желание как то спасти семью!
Анна, если у Вас никаких сил и желания давно нет, то пожалуйста, пусть Вас не смутят мои всего лишь рассуждения - я то на Вашем месте не была!

Ваш муж болен. Как алкоголик, и наркоман, а он - сексоголик. Это форма психологических расстройств. Он искал женщин, как я поняла из Вашего рассказа, только для секса. он зависимый, возможно не понимает этого. Как многие говорят и клянутся - "Да я легко брошу пить", но уходят в запой, потому что не понимают, что им нужно лечение, а не сила воли.
Церковь и с алкоголиками разводов не осуждает, потому что человек ломает все вокруг себя, наносит детям тяжелейшие психотравмы и обычно лечиться не собирается.
Но в нашей фантазии мы решились на разговор о последнем шансе человеку, который готов на любые условия.
Муж, ты болен, ты зависим, тебе нужна помощь . Сексоголизм - официально признанная форма психологических расстройств. ( можно дать ссылки на материалы, видео, главное научные источники. Да хоть определение в Википедии для начала). Вот мои условия - ты ознакомляешься, думаешь какое-то время об этом. Ты признаешь это, "я зависим." ты признаешь, что на самом деле контролировать это ты не можешь. Ты выражаешь желание лечиться. Или не выражаешь, и тогда наш разговор окончен на совсем, потому что я больше не хочу ломать свою жизнь и своих детей.

Если выражаешь, То прямо СЕЙЧАС ты созваниваешься (Гугл в помощь) с психологом, психотерапевтом, желательно работающим с лечением зависимостей по программе 12 шагов (это общепринятая и доказанная практика) и договариваешься прямо вот на самое возможно ближайшее время. На западе их в реабилитационных центрах лечат, может и нас такие есть. Но если нет, то можно амбулаторно, главное активно, плотно, сразу же.
И вот после какого-то времени мы с тобой поговорим, посмотрим как дела.
На какое-то время прекратим общение, потому что сейчас каждому из нас нужно время побыть только с собой, помочь себе.
Каждый должен не просто выпросить прощения. Он должен помочь себе.

И все, больше бы я ни разу мужу ничего не объясняла. Один раз - ты зависим, иди за помощью, приходи более здоровым.
Если человек сразу же не обращается, или все бросил, или что-то там оправдывается - он пока не готов себе помогать и выздоравливать. А нам не надо дальше разрушаться.

И на это время лечения, вы не вместе, вы его не ждете, вы не волнуетесь. Нет. Вы помогаете себе, и только себе.
Придет выздоравливающий человек - подумаете. Но проходить с ним этот путь, все за него делать, заставлять - Спаси Господи от этого.


И Вы тоже, Анна. Даже если приняли решение все разорвать, может так и здоровее, может так и правильнее!
Вам тоже нужна помощь психолога. Иначе, к сожалению, все может повторится...

Созависимость - это частое состояние жен алкоголиков, наркоманов, сексоголиков . И для этого тоже есть программа 12 шагов для Созависимых. Группы поддержки для созасимых, попробуйте поискать. Там групповые занятия с психологом.
Если такого нет, то все равно позаботьтесь о себе - проживите все это в кабинете психолога!!! Это очень важно.

Искренне желаю Вам счастья и любви! Позаботьтесь пожалуйста, о себе !!!
И еще, Анна! Главное. Расскажите обо всем Богу. О себе, о муже, о детях. Попросите помощи . Если Вы начнете ходить в Церковь, войдете в Церковную жизнь, схватитесь за Христа и не будете отпускать Его, ваша жизнь изменится !
Дай Бог Вам веры, надежды и любви!

Ксения , возраст: 26 / 24.11.2019


Анна, вы встретили свою копию. И можете сами ответить - почему человек изменяет, почему не дорожит семьей, детьми. Вы сами были такой - и должны знать почему соблазнились на животный секс с начальником - и молодость здесь не при чем. Это желания и выбор конкретного человека.
Вы себе пообещали никогда больше этого не делать. Почему? Потому что для вас это оказалось невыгодным - вы остались без мужа, семьи, матерью-одиночкой. И жизнь стала труднее - а вовсе не из-за понимания грязи своего поступка.
Так же и ваш теперешний муж. И вы поступали бы так же - клялись в верности и тут же изменяли, если бы вам простили измену. Ну он и клянется, при этом отказываться от грязи не собирается. Ему удобно и предаваться извращениям и иметь одновременно семью "как у людей", и детей. И вы бы так поступали. Только ваш бывший муж не захотел быть в этой грязи.
Надеюсь, я ответила на ваш вопрос "почему он не дорожит семьей и на уме у него секс -не с вами".

Зетта , возраст: 47 / 26.11.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
05.12.2019
Год я переживаю расставание, года два у меня депрессия. Ходила к психотерапевту, проходила курс лечения, но, к сожалению, я не чувствую существенного облегчения. Я не вижу будущего, не знаю, как быть дальше.
04.12.2019
А оказывается, пока я ездила к маме в больницу и на учёбу, он ходил на свидания с 20-летней девочкой. Вчера требовал, почему я на развод документы не подала. Он сам решил 12 лет совместной жизни вычеркнуть из своей жизни и остаться у разбитого корыта. Мне очень тяжёло. Сын сильно переживает.
04.12.2019
Уехала с сыном. Он стал жить у своего брата. Уговаривала вернуться, не хотел. Осенью снял квартиру в другом городе. Я думала, что он один. Оказалось, что живет с коллегой и ее сыном. (Старший был у него). Мне получается врал, что будет с нами, а сам искал квартиру в августе. Приходит и издевается надо мной.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru