Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Меня зовут Лана. Девять месяцев назад рухнул мой мир - мой муж нашёл себе любовницу. Конечно, сначала он не признавался нивчем, но я догадалась сама. Он стал уезжать на две недели, говорил, что ездит к друзьям. Но потом во всем сознался. В июне, узнав что я подала на развод, стал просить прощения, я поверила ему, простила. Через две недели он уехал вновь. Я стала успокаиваться. Он снова приехал в сентябре уже с вещами, стал опять просить прощения, сказал, что совершил ошибку, я вновь ему поверила. Стали строить планы на будущее, но прошло три недели и он заскучал по ней. И опять уехал. Через неделю позвонил мне и сказал, что хотел её забыть но ничего у него не получилось, чтобы я простила его, что он её любит и приедет забрать вещи.

Мне так тяжело, я все ещё люблю его, я думала что мы проживем с ним всю жизнь, ведь мы уже не молодые, ему сорок девять, а мне сорок восемь лет, его любовнице тоже сорок восемь лет и она была его первой любовью. Прожили вместе девятнадцать лет. Детей, правда, общих нет, так получилось - у него и у меня есть свои дети от предыдуших браков. Он тоже когда-то ушел от жены ради меня, но у нас была настоящая любовь, он был верен, все эти годы я жила им и для него.

Не представляю, как я теперь буду жить. Такое чувство, что это происходит не со мной, вот я проснусь и все будет по-прежнему. Не понимаю, что случилось, ведь все у нас было хорошо. Все вокруг считали, что у нас идеальная семья и вот ничего не осталось. Как жить дальше? Вчера он приехал с ней, забрал все вещи. Мы с ним поговорили спокойно. Он сказал мне, что он пытался ее забыть, но у него ничего не получилось. Остаток жизни он хочет провести с ней. Чтобы я тоже налаживала свою личную жизнь, что никогда не вернется, родной дом стал ему чужим, но я всегда могу рассчитывать на его помощь. Что ему тоже очень тяжело было принять такое решение, он понимает, что так любить как я его уже никто не будет. Выслушав его, я поняла что решение было осознаным, ведь он сначала метался, но все же выбрал ее. Наверно у него действительно настоящая любовь. Но никак не могу поверить в это, все надеюсь, что он когда нибудь вернется. Может быть пройдет у него любовь и его опять потянет ко мне.

Может быть мне не стоит надеятся, по молодости бросил одну жену, теперь другую. Все возвращается бумерангом, теперь я точно знаю. Хотя когда он строил со мной семью, говорил, что не любил первую жену и женился по глупости, я верила так бывает. Сейчас он говорит что любил меня, что все у нас было хорошо, но так получилось, что бы я его простила. Ему, конечно, легче пережить разрыв - ведь он не один, у него любимая женщина, а как мне выйти из этой ситуации? Я одна. Помогите, поддержите. Я копаюсь в себе, наверно Бог так меня наказывает. Если осудите меня, я пойму. Но помогите, мне нехочется жить, живу как во сне, радости нет, все делаю на овтомате, но боюсь, что не смогу справится с этой болью.


Поддержать сайт:

Лана , возраст: 48 / 02.11.2019



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

Лана, здравствуйте! Утверждать не берусь, но замечаю то, что люди в стрессовых ситуациях путают причинно-следственные связи, и те, к кому уходят и те, от которых уходят. Суть в том, что если человек ушел из семьи, значит он на это способен, значит, есть у него такое качество. Через 2 месяца или через 20 лет он может это повторить. Поэтому сразу Бога обвинять в наказаниях, может, даже не совсем логично.
А вот про любовь понятия у всех разные, у некоторых настоящая любовь спокойно соседствует с предательством. Любовь ли? Почему нет, любовь, просто окрашена качествами личности любящего - предателя. Предательская любовь. Нужна ли такая любовь? Каждый решает сам. Люди хотят закрывать глаза и не видеть. По-моему, в Евангелии сказано, что настоящая любовь не ищет своего. Но кто может так любить? Хотя, конечно, где-то внутри есть тоска по настоящей любви, чтобы нас любили без предательств. Но если так случилось... пережить, день за днем, сохранив по возможности себя, не предавая себя унынию и тоске, силы еще понадобятся.

Елена , возраст: 37 / 03.11.2019


Добрый день, Лана!
Не знаю, как, но вам надо как можно меньше с ним общаться, созваниваться, встречаться, искать в соц.сетях и меньше думать. Насильственно запрещайте себе думать о нём, о вас, о прошлом, о том каково ему. Забудьте мыслить о нём. Любое воспоминание прерывайте молитвой. Поберегите себя. Эта его жалость к Вам и сердоболие не приведёт ни к чему хорошему в вашей душе. Вам это будут надежды и горестные болезненные воспоминания и чувство одиночества. Это приведёт к отчаянию. Истребите всякие мысли о нем и хорошие и плохие. Найдите для себя молитву успокаивающую Вас. Понемногу мир прийдет в вашу душу, жалость у себе и обида отступят. Всегда думайте о жалости, Отчаянии как о нападках дьявола.
Не позволяйте им завладеть Вами.
Бог Вам поможет. Вернёт вам мир и гармонию.

Наталия , возраст: 41 / 03.11.2019


Лана, да, это бумеранг. И даже закономерность. Когда вы уводили его у первой жены, вы задумывались, кого вы увели? Мужа, который изменяет своей жене. Ничего и не изменилось - вы получили мужа, который изменяет своей жене (теперь уже вам), и бросает ее ради другой. У него теперь там тоже настоящая любовь. Ну, или он так думает, потому что вряд ли такие люди вообще умеют любить. С вами он прожил так долго не потому, что любил, а потому, что ему было удобно и все устраивало. Как только перестало устраивать - появилась другая.
Вы задумайтесь - насколько вам нужен такой муж? Будете ли вы рады, если он снова вернется? Ведь блудники не меняются, и ваша жизнь с вернувшимся мужем станет мукой под дамокловым мечом: а вдруг снова его потянет к другой, ведь это уже привычно? Тем более, что блудливых мужчин под 50 накрывает кризис, им страшно, что они стареют, становятся неинтересны молодым женщинам, и они пускаются "во все тяжкие", ищут драйв, молодое тело или неземную любовь. Вам хочется быть вместе с таким мужем? Или все же вам стоит посмотреть на ситуацию не с позиции "хочу-не-могу", а трезвым взглядом, просчитав все возможные последствия? Тем более, что надежда на возвращение мала, вы сами пишете, что выбирал он долго, и все же остался с ней. Переживайте ситуацию осознанно, думайте, и через осознание придет решение и успокоение. Если вы человек воцерковленный - ходите в храм, молитесь, исповедуйтесь. Господь управит все так, как будет лучше для вас.

Татьяна , возраст: 63 / 03.11.2019


Дорогая Лана, не сомневаюсь что и третьей своей "любви" он рассказал ту же сказку - что он вас не любил, что женился потому что вы бегали за ним как преданная собачка, но вот теперь, наконец-то, он воссоединился с ней, своей истинной любовью). Будет четвертая - он и для нее что-то сообразит) )). Вы все дружно считали именно себя Большой и Чистой Любовью - тогда как этот мужчина - бабник обыкновенный, и таких дурочек у него будет столько, сколько он пожелает. И все будут верить что уж ее-то он любит, а остальных - конечно нет).
Не буду вас спрашивать, на какое счастье вы рассчитывали, получив в мужья мужчину уже предавшего другую женщину. Разве подобрав протухшее яблоко можно надеяться сварить из него вкуснейшее варенье?. Но вам хотелось верить, что вы избранная, а остальные его женщины - так,по глупости. Теперь вы убедились, что и вы - тоже по глупости. И ничем от других не отличаетесь.
Так о чем вы печалитесь? От этого факта - что вы такая же как все остальные для него, а вовсе не любовь всей жизни? Так это всегда было.
Что значит "вы одна "? Вы настолько неинтересны и вам нечем заняться, кроме как мужчиной? Тогда вас бросит любой. Столько всего на свете - работа, дети, друзья, хобби! Как так случилось, что вся ваша жизнь не имеет смысла? Вот этим надо бы заняться, а не потерю бабника оплакивать. Вы у него не первая и не последняя.

Зетта , возраст: 47 / 03.11.2019


Дорогая, Лана, я читая Вашу историю ловила себя на мысли, что это моё письмо, которое я писала год назад сюда. История одинаковая и слова те же. Только у нас всё позже по-возрасту произошло. В сорок мы с ним развелись со своими супругами, поженились и прожили 20 лет. До 60-ти. Он на год тоже меня старше, и у нас также с ним дети от первых браков и уже внуки. Правда, разница с любовницей у него в 20 лет. Она как моя дочь и его по возрасту, и не примерно, а с такого же года рождения. Говорил, что первую жену не любил, была ошибка. И я, как и Вы считала, что вот у нас-то это настоящая любовь. И вот тоже всё повторилось, как с первой женой. Теперь у него опять случилась настоящая любовь в 63 года.
Про бумеранг тоже я думаю, как и Вы. Он - есть. Но мне только. Ему - нет. Три года я переживала. Сейчас полегче. Мы с ним живём в однокомнатной квартире, любовница в соседнем доме тоже с бывшим живёт и с дочерью 15-летней. Никак вместе не съедутся. Вот, приходиться смотреть на них.

Написала Вам о себе, чтобы было понятно, как бывает и не только у Вас. Надо брать себя в руки, успокаиваться и жить дальше. Вы справитесь, как и мы все тут. Значит, всё произошло так, как должно было быть. Надо смириться. Я всё время думаю сейчас о его первой жене и, кстати, часто её вижу. Каково ей было, когда он её бросил ради меня? А так же было плохо. Раз она смогла пережить, значит и я смогу. И Вы тоже сможете. Мы получаем по грехам своим. Надо это принять и достойно пережить.

Natil , возраст: 62 / 03.11.2019


"Он тоже когда-то ушел от жены ради меня, но у нас была настоящая любовь..."
Ну да, такой замечательный бросил жену ребёнком ради вас, а вы - настоящая любовь, и никак иначе. У него сейчас тоже настоящая любовь. Оказывается, она бывает не только к вам. Вам бы посерьёзней осознать, что вы натворили в прошлом, раскаяться, лбом об пол биться, а вы пишете о какой-то там настоящей любви. Ну так чего же вам плохо-то? У них тоже настоящая любовь, вы же через это прошли, должны понимать. Общих детей нет. Одна розовая пелена на ваших глазах. Что у вас осталось, кроме этой пелены? Что вы нажили с чужим мужем? Он никогда не был вашим, с первого же дня. Скажите ему спасибо, что пробыл с вами 19 лет, помашите платочком в след, вытрите слёзы и начинайте жить. Вы были передержкой для кота, а теперь его забрали. Ну вы привыкли, да, долго же не забирали, видимо невзрачный кот, понадобился только той, которая его знает. Ведь уводящая женщина (не оправдывайтесь тем, что сам ушёл и вы не причём, уверена, что там он сейчас тоже самое говорит и отсутствие общих детей в доказательство привёл), это передержка, пока животное новый дом ищет.
Может я и ошибаюсь, но у меня сложилось такое впечатление, что вы как застывшая в своём эгоизме статуя прибывали все эти годы. Может даже Венера Милосская в красивом саду, но статуя. Вы просите помочь, но это невозможно, пока не увидите свои ошибки и не раскаетесь. Не между вами и мужем, иначе придёте к ненужному самообвинению, а в целом. Ведь это неизбежно, вы уже одной ногой во внешнем мире за пределами брачного кокона, возвращаетесь на исходную 19 лет назад, только, увы, не возрастом и не здоровьем, так что хорошо подумайте, как бы вы могли заново прожить духовно потерянные годы.

Lanti , возраст: 40 / 04.11.2019


Лана, несколько раз прочитала Вас. Честно говоря, как и у многих женщин, я думаю, внутри зашевелилась мысль по поводу предыдущих браков Вас и Вашего бм. Но, 19 лет это большой срок и в жизни бывает всё. И может Ваш муж и не врал, что женился по молодости и глупости, не зная как это и зачем ему это вообще. Но это его уже тогда характеризовало как не очень надежного и думающего головой мужчину, хоть и молодого. Всё же в браке были дети.

Лана, я хочу Вас поддержать. Ваш муж, похоже, так и не научился думать головой - его и понесло в очередную авантюру. Пусть попробует построить что-то. Как говорят - от хороших жён уходят, потому что думают, что будет ещё лучше. А от плохих не уходят, потому что боятся, что станет ещё хуже. Только сказку о рыбаке и рыбке Ваш муж подзабыл.
Оставьте Вы мысли о нём, читайте этот сайт, повернитесь к себе и живите, сначала усилием воли, а потом и само пойдёт. Читайте этот сайт, тут все написано. И почему-то мне думается, что прибежит это мужик ещё под Ваше крылышко и снова жалится будет, как он ошибся. Только Вам это уже будет не нужно. Никогда его больше на порог не пускайте, чтобы больше себе больно не делать.

Юлия , возраст: 38 / 04.11.2019


Какой-то кошмар. Все как под копирку. Четвертый месяц так живу. Лучше не становится ни на миг, ни на шаг. Долгая это история с выживанием. Боритесь. Терпения вам великого.
Дам совет из собственного опыта. Принимайте его уход сразу как окончательный. Так лучше и так правильно. Жить с надеждой на возврат легче, но через время будет такой откат. И все пережитое к тому времени - обнулится. Старайтесь сразу смириться. Я три месяца тащила себя за волосы из этой боли. Поездки, психотерапевт, антидепрессанты, молитвы. Но все со скрытой надеждой, что одумается. И вот разговор состоялся вчера, впервые за все время. Там и мыслей таких нет. А я жить не хочу. Надежда, как известно, умирает последней, в таких случаях ее надо убить первой. Принимайте ситуацию сразу. И держитесь как-то.

Людмила , возраст: 59 / 04.11.2019


Лана, здравствуйте! Я тоже прохожу похожий отрезок жизни, свой конечно, но Вас очень понимаю. И самое главное, чего я желаю и вам, и себе, это принятия происходящего, чтобы полностью отпустить и принятия и поддержки себя, это самое важное сейчас, да и вообще. Обязательно работайте с психологом, либо если самостоятельно - рекомендую пройти курсы по проживанию развода и по самопринятию в Школе любви. Это очень важно, чтобы была возможность проживать боль, чтобы в жизни стала появляться радость, двигайтесь с Божьей помощью и это обязательно будет. Будет появляться много нового и интересного. Я знаю это не понаслышке. Каждый человек достоин счастья, и каждый может им быть, начинать надо с малого, но двигаться, делать это необходимо. Желаю Божьей помощи!❤❤❤

Марина , возраст: 50 / 05.11.2019


Лана, а где живут Ваши дети? Внуков ещё не намечается? Слова жить не хочется и у меня были. У всех почти так. Сейчас думаю, неужели и я так думала. Ужас какой-то. Мой бывший муж тоже говорил, что очень меня любил, но так вышло. Ой, да слова все это, одни слова. Настоящая любовь - не проходит. Значит, так любил, что опять побежал к очередной. У меня, конечно, комедия какая-то, живёт сейчас на кухне, я в комнате. С любовницей ездят всё время где-то, развлекаются. Готовит сам, все делает сам. Даже не представляю, что будет дальше. 63 года человеку, а ума не нажил. Его собственная дочь говорит ему, чтобы возвращался и не дурил. А я за три года так напереживалась, что и не хочу с ним жить, как раньше. Всё со временем трансформируется в душе, все чувства.
Мне уже даже нравится жить так, как я хочу. Вам просто надо быть сейчас о себе любимой только думать, а не о нём. Я сейчас так и делаю. Балую себя всем, чем могу. Хожу в церковь. Многое осознала и поняла. У его дочери прощение попросила. Дочерям нашим-то за сорок уже лет. Лучше поздно, чем никогда. На жизнь смотрю по-другому сейчас. Жизнь, она бывает разная и не всегда такая, как мы хотим. Внучка и дочь меня поддерживают, и мама. Мне есть кого любить и о ком заботиться. А предатели пусть бегают, ищут, что им там не хватает вечно.
Научитесь любить и ценить себя. Вам написали, что Вы вернулись на исходную, на 19 лет назад. Мне понравились эти слова. Я тоже вернулась. Вот и хорошо. Вам же 48, а не 62, как мне. В 48 я себя вообще молодой считала. Даже сейчас мне никто больше 54 не даёт. Вот и хорошо, будем жить дальше и очень хорошо жить. Понимаю, что сложно. Три года с половиной мне понадобилось. Но я очень жалею, что так себя мучила. Бессонные ночи, лекарства, слёзы. А ради кого? Предателя, которому всё равно? Выкарабкивайтесь поскорее из всего этого. Читайте, думайте, анализируйте, меняйтесь. Меняться надо внутренне обязательно. Я стала другой совсем. Сильной более и менее ранимой. Всё придёт в конечном итоге в норму, по-другому не бывает. А если и бывает, то у слабаков. Вы же не такая?

Natil , возраст: 62 / 05.11.2019


Хочу добавить ещё, что метался он, потому что никак не мог решить, где для него лучше. Именно для него. Боялся прогадать. А вдруг да не будет ему там хорошо, как с Вами. Всё продиктовано эгоизмом. Не обманывайтесь на его счёт. Потом поймёте, как всё это противно. Хоть мы и прожили с ними 19-20 лет, а так и не поняли какие они на самом деле. Время пришло всё понять. Они просто предатели и всегда ими были. И живут, как им удобно, приятно и хорошо. С нами жили долго только по этой причине. Не более. А мы видели в них толькр то, что хотели видеть.

Natil , возраст: 62 / 05.11.2019


Лана, я понимаю, что Вы рассчитываете на совсем иные комментарии, но не удержусь и выскажу свое мнение. Как-то в ютубе смотрела видео-проповедь одного священника и он рассказал такую историю. Пришла к нему молоденькая девушка (по-моему, даже двадцати ей не было) и стала говорить о том, что она несчастна в браке. Показывает фото своего "мужа" - оказывается он намного старше ее и бывший зек. Священник безмерно удивляется и говорит, милая, а на что ты с таким вообще на хорошую семейную жизнь-то рассчитывала? А она ему: я думала, что смогу его изменить. Слова священника на это: "...Деточка, все наши беды от гордыни. Изменить бы его она смогла... Ничего себе самомнение. Для таких "изменений" у тебя ни опыта, ни сил. Такое подвластно только Богу..."
Лана, это ошибкой было думать "а вот у нас настоящая любовь", "а вот я смогу его сделать другим - честным и верным". Не было этого в нем изначально. А еще огромной ошибкой было думать, что Вы будете единственной женщиной во вселенной, кому удастся выстроить свое счастье на чужом горе и слезах. Все имеет свойство возвращаться в исходную точку. Может понимая, что не все это просто так Вам приходится сейчас переживать, Вам будет легче принять все это? (И не подумайте, что я Вас в чем-то обвиняю, права не имею. Просто, пища к размышлению).

Ольга , возраст: 41 / 06.11.2019


Спасибо всем за ваше мнение. Наверно, я и правда видела в муже то, что хотела, ему действительно было со мной комфортно, и это не была любовь по отношению ко мне. Я надеюсь, что боль пройдет, и я взгляну на все это по-другому. Он пишет мне, что я останусь на всегда ему родным человеком, чтобы я не закрывалась от него и что он всегда мне поможет, если я его об этом попрошу. Но я уже ничему не верю, скорее всего, это жалость ко мне, но она со временем проходит. К слову о том, что я его увела из семь - на то время, когда мы начали встречаться, у его первой жены уже были отношения с другим человеком. В последствии она вышла за него замуж, поэтому я и поверила мужу, что женились они по глупости.
А как жить без веры в людей? С его сыном от первого брака мы общаемся, даже после того как муж ушел от меня. Внуков у меня нет, и не предвидется в ближайщем будущем. Сын меня поддерживает как может. Если бы не он, я вообще не знаю, как бы это пережила. Еще раз всем спасибо за ваше мнение.

Лана , возраст: 48 / 06.11.2019


Лана, знаете, здесь очень много женщин, которые Вас понимают, которые пережили боль измены. Конечно, Вам напишут о бумеранге, Вы и сами это предугадали в Вашем рассказе. Мне ведома боль потери семьи, но не от измены, поэтому я про бумеранг писать не буду, да я и не считаю, что он существует, честно сказать. Вы согласились на отношения с тогда ещё женатым мужчиной. Вы понимали и были согласны. Таким образом вы одновременно ему подтвердили, что да, я согласна в случае неудачи наших отношений, что со мной может произойти то же самое, я понимаю твоё поведение и принимаю его. Вы приняли его таким, приняли и поддержали, потому что каждый человек счастлив в одиночку. И вот он счастлив сейчас, снова счастлив по уже знакомой ему модели поведения. Это естественно, и это не бумеранг, а логичное развитие событий. Соберите себя и живите дальше, пережить развод можно.

Елена , возраст: 37 / 06.11.2019


Милая Лана, скажу я вам сразу - не принимайте его если вернётся. И это ещё не весь бумеранг, что вы получили - у меня он в троекратном размере прилетел. Теперь этот человек будет предавать предавать и предавать Вас, уж поверьте мне, а детали почти те же - и детей общих нет и первую жену не любил, и наша любовь была настоящая, только все это я уже получила сполна, жаль только что сразу не разошлась, не наелась бы столько.

Наивная , возраст: 55 / 12.11.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
05.12.2019
Год я переживаю расставание, года два у меня депрессия. Ходила к психотерапевту, проходила курс лечения, но, к сожалению, я не чувствую существенного облегчения. Я не вижу будущего, не знаю, как быть дальше.
04.12.2019
А оказывается, пока я ездила к маме в больницу и на учёбу, он ходил на свидания с 20-летней девочкой. Вчера требовал, почему я на развод документы не подала. Он сам решил 12 лет совместной жизни вычеркнуть из своей жизни и остаться у разбитого корыта. Мне очень тяжёло. Сын сильно переживает.
04.12.2019
Уехала с сыном. Он стал жить у своего брата. Уговаривала вернуться, не хотел. Осенью снял квартиру в другом городе. Я думала, что он один. Оказалось, что живет с коллегой и ее сыном. (Старший был у него). Мне получается врал, что будет с нами, а сам искал квартиру в августе. Приходит и издевается надо мной.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru