Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброе время суток! Никогда не думала что напишу свою историю... очень плохо на душе..хочется совета...
Начну с того, что в итоге оказалось косвенной причиной расставания. Я по национальности - татарка, мой бывший молодой человек с Дагестана. (мы оба мусульмане). Разница в возрасте 5 лет. Познакомились мы в интернете, на тот момент он находился у себя на родине. Долго общались (3 месяца) ужасно привыкли друг к другу, почувствовали что вот оно,то самое чувство..тот самый человек...было огромное желание встретиться, обняться и больше не расставаться. Так и получилось,он приехал...встреча..и любовь с первого взгляда) Далее все замечательно, на протяжении года..но были недопонимания со стороны его матери. Она хотела лишь свою. Про меня никто не знал там, и он не рассказывал матери обо мне. Он не был уверен что его мать меня примет, но продолжал отношения со мной, так сказать на свой страх и риск..как он потом мне объяснил,это были чувства и надежда что все будет хорошо. Тем самым мучая меня. Я закрывала на это глаза, полагаясь на него..что он все решит и мы будем счастливы. Далее была наша мусульманская свадьба, стали жить вместе. Далее по истечению нескольких месяцев, он уезжает заканчивать построение дома, к себе на родину. Все хорошо,мы общаемся часами, скучаем друг по другу.. строим планы на будущее. В один прекрасный день, он сообщает мне что не может мучить мать, что она хочет свою, что ему надо строить планы там, жениться и рожать детей.Мать он не в силах обидеть, и меня он любил и не хотел такого исхода.. Мир рухнул... Зачем это все нужно было,если он знал что у нас нет будущего? что мама будет против, и он против нее никогда не пойдет. Зачем мучать меня? Жить вместе и строить планы? Первое время я пыталась как могла его забыть, но все без толку.. Решилась на звонок, по своей глупости предложила ему возобновить отношения..надеясь что все благоразумится.. что я пойду на все, чтобы мы были вместе. Он предложил мне взять там вторую жену (у нас разрешено), так сказать для мамы и родни, а в Москве жить со мной, периодически, иногда навещая там свою семью. Я кое как согласилась, зная конечно что я так не смогу.. но мне хотелось зацепиться за каждую веревочку,лишь бы его видеть рядом. Я не знаю как жить дальше.. как убить любовь? ведь я знаю что вместе мы не сможем быть, для него мать это святое, и он не хочет ее обижать...Я его понимаю, и знаю что он тоже мучается.. Мы не можем быть вместе..хоть и любим друг друга..Как дальше поступить по Вашему мнению? Спасибо.

Поддержать сайт:

Ирина , возраст: 24 / 11.12.2013



Отклики:

Ирина, здравствуйте! Очень Вам сочуствую. Но мне как-то странно: вы ведь оба масульмане. Почему мама против? Что значит свою? Это все можно понять, если эта "своя" уже давно есть. Например, если родители давно сговорились и ждали лишь достижения определенного возраста невесты, или что-нибудь в этом роде. В таком случае - Вам лучше начать новую, другую жизнь, без него. А свадьба была настоящая? Его родители на свадьбе были? Если все по закону, то ни о какой "своей" ведь и речи быть не может. Держитесь. А насчет второй семьи - то мне кажется, что если Вы воспитаны в строгих масульманских традициях, то возможно, а если воспитаны в светском обществе - то вряд ли Вашего терпения надолго хватит. Подумайте, что будет с Вашей психикой и психикой Ваших будущих детей, когда терпение лопнет. Оставят ли Вам деток вообще. А как Ваши родители смотрят на сложившуюся ситуацию? Послушайте их мудрые советы. Желаю Вам счастья.

Елена , возраст: 39 / 12.12.2013


Не знаю, думаю, не имею права давать Вам какие-то жизненные рекомендации, просто -как мать, женщина много пережившая, выскажу свою мысль относительно Вашей ситуации. На мой взгляд, стоит разорвать отношения, время здесь работает против Вас. Вас затягивают чувства, новые обстоятельства изматывают и разрушают психику и здоровье. Вряд ли Вас ждет безоблачная совместная жизнь. А жизнь втроем убивает, долго и постепенно. Лучше разрубить всё на старте. Вы очень молоды, умны и рассудительны. Наверняка на жизненной дороге встретите того, для кого ВЫ будете ЕДИНСТВЕННОЙ, без оговорок.
П.с. Я абсолютно не знакома с последствиями развода для мусульманской женщины. Может, разведенной женщине повторно сложно найти спутника жизни... Но жить с юности в аду, слезах, съедаемой ревностью, непринятой ЕГО матерью - тоже не вариант.

Рита , возраст: 51 / 12.12.2013


Ирина, здравствуйте! Знаете, как всегда в случаях, когда мама (неважно чья) в отношениях решает много и по существу, то появляется легкое возмущение у второй половины, но здесь самое трезвое - уважать женщину -мать Вашего мужа и дать ей возможность иметь сноху ее национальности, потому, что для нее это естественно, как для Вашего мужа естественно радовать мать и бояться ее огорчить. Кому-то, например, естественно как раз обратное - идти против воли родителей, отстаивая свою позицию. Менталитет. Хотя, неизвестно, что там и как сложится в дальнейшем. Если муж вообще Вас показывать в своем доме не хочет -то семьи не будет, потому, что для него Семья - это ТАМ, в Дагестане. Ехать туда самой... кто знает, что Вас там ждет, это рискованно. Несмотря на все испытания, Вы можете так и остаться чужой. Когда-то давно прочитала, что парень с Кавказа, порвавший отношения с родными ради любви к девушке и впоследствии жене иной национальности, чувствует себя как орел, которому отрезали крылья и со временем это становится все заметнее. Держитесь, надо просто пережить это время.

Алена , возраст: 32 / 12.12.2013


Ира, добрый вечер!
А зачем соглашались, зная, что не сможете? Он обманывал Вас, и Вы обманывали себя. Он обманывал мать. Вы обманывали его, и он обманывал себя. Что за игра в обман, и это Вы называли любовью? Обман доверившегося - тяжкое преступление в любой религии. Иудин грех. А у вас это стало милым развлечением. Попробуйте убить не любовь (не волнуйтесь, ее у Вас не было), а обман.
Если мужчина принял взвешенное решение и прекратил обманывать, то пусть идет дальше достойно. Самым плохим будет, если он не сможет рядом с достойной женщиной чувствовать себя мужчиной и вернется к Вам. Вы слабее его, но и он не силен. И снова пойдет череда обманов и предательств.
Вы почему-то о себе низкого мнения и все делаете для того, чтобы и себя, и окружающих в этом убедить. Попробуйте понять причины этого.
Не очень приятно это читать, но у вас впереди жизнь, и делайте выводы из этой ситуации. А то она к Вам вернется в более худшем виде

Ольга , возраст: 52 / 12.12.2013


Дорогая Ирина! Решать, конечно, Вам, как поступить. Мне думается, что Вы заслуживаете любви, уважения и счастья, а не страданий и тоски. У него, значит, будет две жены, а у Вас ни одного мужа, потому как неизвестно, у кого он чаще будет появляться. Дом-то он строит там (если строит)? И поехал туда без Вас, а Вы пишите, что все хорошо было, когда он уехал - общались часами, мечтали. А когда он дом-то строил, интересно)) Получается, он заранее начал готовить Вас к роли соломенной вдовы? Что ж было такого хорошего в общении на расстоянии?? Мечты были прекрасными и болтовня? Ваш муж с самого начала знал, что против матери не пойдет, и все-таки заморочил Вам голову, а теперь Вы страдаете. Это были не чувства и не надежда на лучшее, а безответственность и эгоизм. А Вы закрывали на это глаза, надеясь, что он все решит и вы будете счастливы. Ирина, Вы совсем себя не бережете, а свои интересы крайне важно защищать, сколько желающих воспользоваться нашей наивностью. Вот он и решил все для своего удовольствия, а не для вашего общего счастья. Он не брал в расчет Ваши интересы, Ириночка, и как жить с таким человеком? Вам не страшно? И за что его уважать? Если еще в Москве Вы жили на Вашей территории, то вообще гоните в шею этого приживальца, пусть катится в свой Дагестан, в нововыстроенный дом. Любовь, говорите... Я желаю Вам встретить любимого мужчину, ответственного, надежного, любящего и построить с ним счастливую семью. С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 13.12.2013


Здравствуйте,Ирина.Прочитала вашу историю.Жалко вас стало.Вы как-будто в трех соснах заблудились....Знакомство по интернету,мусульманский обряд в мечети вместо регистрации в загсе...Все это не серьезно было для него...Но,знаете,даже из такго несерьзного начала может получиться семья и брак.А вот тут для вас и начнется самое страшное.Легко соглашаться на какую-то мифическую вторую жену,а теперь представьте,она тоже будет его любить,она будет рожать ему детей и будет ждать его из Москвы пока он с вами и с вашими будущими детьми будет.Он разорвется на две части,мама его вас возненавидит,семья его жены вас возненавидит,его остальная семья тоже только вас будет винить во всех проблемах с той женой.Вы согласны повесить на себя такой груз и на ваших будущих детей?Отпустите его лучше сейчас,любовь при таких обстоятельствах все равно долго не проживет.Если же он ради вас порвет все отношения с матерью и семьей,он вам этого никогда не простит.А если вы пойдете сейчас у него на поводу то,через время будете заливаться горючими слезами,оно вам надо?Разве любовь должна ломать людям жизнь и делать их несчастными?

Арина , возраст: 36 / 13.12.2013


Милая, Ирина, здравствуйте! Хочется поддержать Вас в этой сложной для Вашего сердца ситуации и утешить, держитесь, все пройдет, все выровняется, и Ваше сердце вновь вздохнет спокойно рано или поздно. А касаемо Ваших отношений скажу следующее: я тоже татарка, а мой БМ тоже был с Дагестана - поверьте, если только Вы не росли и воспитывались в окрестностях Кавказа, впитывая с малых лет менталитет данного региона, то во всех остальных случаях жизнь с дагестанцем не будет безоблачной и счастливой - прежде всего в силу различия того же самого менталитета. Скорее всего, его мать так настаивает на его свадьбе на "своей" только потому, что ничего не знает о Вашем существовании, только потому, что понимает – сын вырос и «созрел», ему нужна «женщина» именно «женщина» и именно в половом понимании. К сожалению, большинство дагестанских мужчин уезжают из своих родных мест не для создания прочных и счастливых семей, а для того, чтобы свободно вздохнуть, увернувшись от гнета «тухума». Сейчас все меняется: времена, нравы и даже обычаи, многие из Кавказских мам уже не имеют ничего против того, чтобы сын женился в Москве, Питере и ином городе, конечно, хорошо если девушка будет одной с ее сыном веры, это облегчит ему жизнь в семье, но если вдруг она окажется «русской» - тоже не беда, так как со временем она может быть примет ислам. Ирина, если вы не воспитывались в строгих мусульманских правилах, предполагающих ношение хиджаба, закрытой одежды, запрет на пользование косметикой вне дома, и, тем более, запрет на какие-либо половые отношения с мужчиной до брака, который (т.е. брак), кстати, тоже будет по решению родителей в большинстве случаев, то быть первой или второй женой у Вас не получится, как не получится ни у одной нормальной женщины, не важно насколько она соблюдающая в своей вере. Я своему БМ сразу заявила, что мы идем в мечеть и никаких «свободных отношений» между нами быть не может, если его не устраивает – пусть сразу уходит. Кроме того, знакомство с его матерью и всей его семьей (в основном дяди и братья, решение которых принимается во внимание) и получение согласия на брак – это тоже сразу. Когда мы поженились я сразу поехала в гости к его матери. Могу сказать, что она оказалась очень светлым и добрым человеком, она никогда не высказывала недовольства тем, что сын женился «не на своей», при всем при том, что я одеваюсь и выгляжу как все, т.е. платки не ношу, работаю, воспитываю сына и вообще достаточно свободна в жизни. Конечно в селе, куда я приехала в гости, я повязывала платок на голову, из уважения к его старой матери, но этим все и ограничивалась. Когда его братья приезжали к нам в гости уже в Москве – я одевалась как обычно, без какой-либо атрибутики ислама, хотя веру эту я глубоко уважаю. Так вот, я отвлеклась, когда я была у него на родине – общалась с женщинами тех мест: Ирина, ни одна из них не согласится на вторую, первую, четвертую жену, никто из них не допускают многоженства, они даже до драк доходят, до таких скандалов, что страшно становится. Конечно, некоторые женщины в силу жизненных обстоятельств (некуда уходить, четверо и более детей, нет иного источника дохода кроме как муж) терпят то, что у ее мужа в другом городе есть женщина, но женой ее не считают, так…….для связи. Да и мужчины таких женщин к себе не привозят, они о них вообще не говорят никому, скрывают, живут с ними тайно. Так как Вы мусульманка, то Вам известно, что в исламе нет «тайных» браков, обряд «никях» не может быть средством для формального сокрытия блуда, а если у мужчины в сердце нет намерения создания серьезной и крепкой семьи с женщиной, что предполагает знакомство с родственниками, рождение детей, и обряд совершается для того, чтобы он сам себя пытается обмануть, уверовав, что в этой половой связи нет греха. Ирина! Ни в коем случае не соглашайтесь на вторых, третьих и четвертых жен, Вы достойны быть единственной женой, быть хозяйкой нормальной семьи со всеми вытекающими отсюда последствиями. Как Вы будете себя чувствовать, когда узнаете, что он повел другую девушку в ЗАГС, которая стала ему законной ЖЕНОЙ, а с вами брак мнимый, ему достаточно сказать «талак» и брака никакого нет, нет никаких обязательств вытекающих из такого брака после его расторжения, мы же не в Арабских эмиратах живем, не в мусульманской республике, где шариат правит и устанавливает свои правила. Ира, если уж вы так жаждете мусульманскую семью, обратите внимание на мужчин своей нации, наши «татарские мужчины» ничуть не хуже – они веселые, общительные и приятные в быту люди, нет никаких псевдо-поступков, никакой псевдо-веры, никаких понтов и чтения намазов в метро и иных людных местах, общение с Богом – это акт сугубо интимный, он не подлежит выставлению на показ. Ваш БМ верующий и, более того, соблюдающий человек? Если он уверяет, что да, то как же он мог иметь связь с женщиной не получив дозволения Всевышнего? Присмотритесь к нему повнимательнее и Вы все сами увидите. Не обманывайте себя касаемо чувств этого мужчины к Вам, к сожалению, большинство дагестанских мужчин просто «играются» с девушками, совсем не собираясь создавать с ними семью. Мой БМ сейчас, пытаясь уговорить меня на связь ( да да, именно на связь, а не на брак, так как якобы брак со мной ему не позволен в силу троекратного развода, а вот половая связь, как получается, позволена, аххаха) рассказывает о тех советах, которые слышал от своих земляков: «выжми из нее побольше», «пусть прикупит тебе побольше барахла», «ты что не смог ее раскрутить на машину?» ……….к сожалению такова их суть. Это там у себя они набожные и верующие, а за пределами тухума можно и пошалить, забыв о грешности своего поведения.
Милая Иринка, Вы так молоды, один только этот факт уже говорит о Вашей красоте, перестаньте терзаться, Мир вокруг Вас не рухнул. Вы спрашиваете - зачем ему это надо было, если знал, что ничего не получится? Затем и надо было, чтобы не скучать за пределами родины, а касаемо получится или нет – так он ничего и не сделал, чтобы получилось, и, как я понимаю, ничего делать и не собирался, а «болтать» они все умеют, если бы у него была надежда та то, что все будет хорошо, как он говорит, так он хотя бы попытался рассказать матери о Вас, раскрыл бы тайну Вашего наличия в его жизни, а сидеть ровно на попке и надеяться, что все будет хорошо ничего при этом не делая – это слишком круто, даже для дагестанцев))
Милая, вы молодая, достойная девушка, не позволяйте никому втягивать себя в болото грязи и лжи, будьте уверены – Вы достойны гораздо лучшего. Пусть Ваш БМ женится хоть на четверых своих дагестанских женщинах, пусть они там хоть все вместе в одном доме живут, Вам то это зачем? Вы выше этого, в Вашей жизни будет тот единственный, и только Ваш мужчина, с которым вы будете счастливы. Выбросьте все из головы, и вы в скором времени станете для кого-то любимой и единственной женой, подарите кому-то чудных деток и с улыбкой вспомните о том, что однажды какой-то кавказский парень чуть было не склонил Вас к сожительству, которое могло лишить Вашу жизнь того счастья, которым вы будете обладать на момент воспоминаний.
Обнимаю Вас!

Светлана , возраст: 37 / 13.12.2013


девушка я очень вас понимаю но вы должны взять себя в руки и расставить все на места!и понять что с самого начала он не планировал с вами ничего!!как не больно это звучит но вы должны жить и радоваться что детей нет общих!!вы встретите свою судьбу и у вас все впереди еще!!!!переоцените эту ситуацию!!!

виолетта , возраст: 40 / 14.12.2013


Никогда не соглашается быть 2 женой. Вы будете как тень. Я сама дагестанка, но лично у нас это не практикуется. 2 жена это любовница или женщина которая не смогла найти достойного мужа родить детей . Я желаю вам выйти из этого положения достойно. Если против родители этого парня , то с этим ничего не поделаешь . Он с вами поступил подло.

Патя , возраст: 25 / 16.12.2013


"Зачем это все нужно было,если он знал что у нас нет будущего? что мама будет против, и он против нее никогда не пойдет". Но ведь вам, Ирочка, тоже тяжело было противостоять увлечённости. Там, где влечение, нет логики. Вам ведь тяжело его отпустить? А ему тяжело расстаться с вами. Как поступить? Отступить. Уйти навсегда, сжечь мосты, быть сильной. Это испытание. Станете московской женой- предадите себя. Нет предательства подлее, чем предать себя, всю жизнь потом будете страдать. А он? Пойти против матери? Для них-это табу. Пусть живёт в своём мире. Ничего хорошего из этих отношений не получится. Любите. Но не будьте вместе. Любовь, если это любовь, самодостаточна, даже если ты не с объектом любви, это не имеет значения для любви. Забыть его? Зачем? Достаточно поменять ракурс восприятия. Мудрости вам.

Лена , возраст: 39 / 16.12.2013


Дорогая Ирина!
Ваш бывший поступил непорядочно, не по-мужски. И он, и Вы знали в глубине души,что добром это не кончится.
Не так начинают совместную жизнь мусульмане.
Вы не пишите о том, было ли согласие ваших родственников на брак. Как он просил вашей руки у ваших родителей? Такое ощущение,что никак. Со "своей" такой номер не прошел бы. Мы не знаем, что является испытанием от Господа, а что наказанием,но думаю, что если Вы покаетесь перед Богом за то, что вступили в брак без родительского благословения (только его или ваших тоже - не важно), и примете сложившуюся ситуация как наказание за это и урок на будущее - Вам будет легче.
Когда мы отказываемся от сомнительного, Милостивый Господь воздает нам лучшим - помните об этом.

А , возраст: 30 / 28.03.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
24.03.2020
А ещё через 2 месяца, у дома меня ждал муж. Просил выслушать его и дать шанс. Сказал что в то время был не в себе из-за наркотиков, И, к сожалению, я шанс ему дала, я поверила, о чем сейчас очень жалею. Не могу простить себя за это, ненавижу себя за то, что поверила ему. Боюсь не полюбить, что не смогу ничего дать человеку.
24.03.2020
Сделал предложение замуж повторно (до этого я уже делал предложение, но был отказ), на что тоже последовал отказ. Со временем все стало на свои места, и у нее уже взрослый ребенок заканчивал учебное заведение... Перед самыми майскими праздниками она мне заявила, что всё, мы расстаемся.
24.03.2020
Болезнь родных, подлое расставание. Ложусь с мыслями: "Как могло разрушиться всё?". Что я собственными руками разрушила брак и лишила отца ребенка, пусть даже мужа-алкоголика и так жестко обманулась с новым избранником.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru