Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! У меня очень сложная ситуация, помогите пожалуйста в ней разобраться. Мы с мужем прожили вместе 13 лет, у нас трое детей, два сына и дочка. Мне 34 года, мужу 35 лет. В 2011 году у нас родилась дочка, беременность протекала очень сложно, после рождения дочери отношения стали просто ужасными (хотя и до этого были не идеальными), с дочкой постоянно помогала моя мама, муж участия не принимал ни какого, хотелось хотя бы моральной поддержки с его стороны, но увы, материально тоже было очень тяжело, денег постоянно не хватало, тоже помогала моя мама, отдавала пенсию и подрабатывала на нас, я получала пособие от работы до полутора лет на него покупала все для дочки и еще оставалось для дома немного, после того как я перестала получать пособие, муж стал работать еще меньше (на одной неделе работал 2 дня, на другой 4 дня) работает он водителем на маршрутном такси, сказал, что работать больше он не может и не будет, если меня что то не устраивает, то это мои проблемы, я с января выхожу на работу, пока устраиваю дочку в садик, при этом относился он ко мне плохо, хотелось уважения, понимания, ласки, но этого ничего не было, он постоянно обзывал меня и детей, унижал нас, мог прилюдно это делать, к моей матери он относился также, часто выпивал, когда напивался устраивал скандалы, мог разбивать вещи, становился очень агрессивным, хотя и трезвый мог тоже самое делать, на сексуальной почве отношения тоже испортились, я не могла после его унижений и издевательств ложиться с ним в постель, последнее время вины за собой он не чувствовал совсем, первая на примирение всегда шла я, постоянно меня преследовало чувство вины, он всегда и во всем обвинял меня, руку он на меня тоже мог поднять и при детях, даже на беременную, но не сильно, так швырнет, толкнет, стукнет но не сильно, мать тоже мог ударить, один раз по лицу сильно, я все ему прощала. После последнего скандала мы разошлись, ситуация была такая-он в очередной раз напился, причем я пыталась его остановить, начал устраивать скандал при детях, мне с детьми пришлось уехать к маме, через 2 дня я была с дочкой дома, он пришел трезвый, я стала ему говорить, чтобы он прекратил устраивать дома при детях попойки и скандалы, на что он в очень грубой форме накричал на меня и кинул в меня пульт, я пошла с дочкой в другую комнату, он вскочил с дивана и кинулся на меня и ударил меня несколько раз кулаком, потом швырнул на диван и стал душить, все это на глазах у дочери. Я сказала, что не прощу и жить с ним не буду, ему было все равно, никакого чувства раскаяния. У нас кроме квартиры есть комната в семейном общежитии, где проживал квартирант, я позвонила ему и попросила съехать, муж собрал все вещи и перенес их в машину. На следующий день он ушел на работу и ближе к обеду позвонил мне и в грубой форме стал выгонять меня из квартиры, чтобы я забирала детей и пошла вон (квартира больше его, чем моя), у меня был просто крик души, я не знала что мне делать, идти к маме я не могла, у меня трое детей, рядом школа, садик, поликлиника, там больной отец. Я все это пыталась объяснить мужу, на что он только обзывал и унижал меня, потом стал угрожать. У меня был брат, он умер 14 лет назад, он был спортсменом, его очень многие знали, были хорошие друзья, за все время я ни разу ни к кому не обращалась за помощью, хотя поводов было предостаточно, но после всего этого я нашла друга брата и попросила его о помощи, он поговорил с мужем, просто поговорил, после этого муж неделю молчал, не разговаривали вообще, пальцем меня не трогал, не обзывал, ключ от комнаты лежал на окне, я его просто положила, не выгоняла его,все ждала, что он раскаится,денег он мне не давал не копейки, через неделю пришли квитанции на оплату квартиры, я попросила хотя бы половину, на что он мне сказал, что платить ни чего не будет, что он ждет ключ, я сказала, что ключ неделю лежит на окне. Он стал очень агрессивным, стал собираться и выставил меня полным ничтожеством перед детьми, что я его выгнала из квартиры, что навела на него чуть ли не бандитов, что во всем виновата я. Прошел месяц, он не звонит и не приходит, денег не давал, еще на мне общий кредит в 90000 рублей, оформлен на меня, я думала, что он одумается, что поймет, но пока тишина, сама первая звонить не хочу, хотя мне очень тяжело, не могу придти в себя, постоянно виню себя, понимаю что виноваты оба. Хочу добавить, что выпивал он с самого начала нашей жизни, несколько раз кодировался, агрессивным был всегда. Помогите пожалуйста, что мне делать в этой ситуации, стоит ли самой делать первый шаг. Все таки хочется, что бы у нас была семья. Заранее огромное спасибо!

Поддержать сайт:

Ольга , возраст: 34 / 06.01.2014



Отклики:

Олечка,о какой семье вы говорите,ее никогда не было. Перечитайте сами ваше письмо ,вы бы пожелали такого мужа дочери???Вы наверное сами забрали бы ее от такого тирана,это не муж и не отец! Подавайте на развод,алименты и раздел имущества,избавьтесь от такого "главы семьи".Я бы не решилась родить столько детей от недостойного мужчины,это большая ответственность перед детьми,простите бога ради,очень вам сочувствуюи разделяю вашу боль и страх перед будущим,но не понимаю:пьет,бьет,унижает,не работает,а вы дему детей рожаете как примерному семьянину.И вы еще надеетесь на чудо,что он станет другим,как в сказке?Не звоните,ничего не просите,все через суд!Живите для себя и детей,оградите их от этого "папы",хочется сказать по другому. Пусть они живут в любви и покое,вы сможете им все дать за двоих,будьте уверены!Бог с вами ,он вас не оставит.Обнимаю вас и пожалуйста ,будьте сильной и ГОРДОЙ !

ляля , возраст: 53 / 07.01.2014


Ольга, ужас-то какой! О какой семье вообще речь идет? Неужели вы дейсвительно думаете, что такой отец нужен детям? А сама с таким жила почти 8 лет, еле ноги унесла, чуть ребенка психически не искалечили, когда я услышала от своего доброго, умного мальчика, который и мухи обычно не обидит, но который видел и слышал все драки и скандалы, что это НОРМАЛЬНО когда папа бьет маму, когда сын подруги повалил и начал колотить деывочку, а потом своей маме сказал, что они играют - в НАШУ семью, подруга была в ужасе. а я осознала, насколько низко я себя опустила. Закройте за ним дверь. подайте на алименты и будьте счастливы со своими детишками!

Anna , возраст: 32 / 07.01.2014


Оля, Боже мой, о какой семье Вы вообще ведете речь. Вы же сами пишите, что человек с годами не меняется. Ему каждый раз сходило с рук то, что он Вас ударял. Допустим Вы это терпите и прощаете. Я тоже терпела в свое время и прощала. Но Вы ему позволили ударить свою мать?! А когда он начнет избивать Ваших детей, Вы тоже это стерпите? А до этого недолго осталось. У Вашего мужа прогрессирует деградация личности на фоне употребления алкоголя. Зачал троих детей, а поведение как у безответственного подростка! Вам кажется, что он вот-вот опомнится и раскается. Но, увы, этим и не пахнет. Дальше будет только хуже. Вы хотя бы детей своих пожалейте. Вы хотите, чтобы Ваши сыновья выросли такими же подонками, как их отец? Вот представьте себе на секунду ситуацию в недалеком будущем: Ваш муж унижает, бьет Вас на глазах у старшего сына, которому, допустим, 17 лет.
Что прикажете делать сыну? Смотреть как отец лупцует мать? Если не заступится за Вас, то будет чувствовать себя дерьмом, простите за грубость. А если вступится за Вас, то может случиться очень серьезная драка отца с сыном. Ужас, да и только! Да, проблема с жильем, но ее тоже можно решить при желании. Решать Вам, но человек мне кажется, уже просто зашел слишком далеко. Ничего доброго и хорошего с ним не будет, если не раскается. А этого к сожалению нет. Решать, жить в таком неуважении к себе и дальше или уже ставить точку.

Екатерина , возраст: 38 / 08.01.2014


Ольга, вы не в себе, какая семья? Просто фильм ужасов какой-то. И лучше никогда не будет, будет только хуже и хуже, неужели вы не понимаете? Чего вы так боитесь? Неизвестности, что не справитесь? Если вы как-то живете с таким чудовищем, как ваш муж, и умудряетесь выживать, то без него будет только лучше. У меня тоже трое детей, я развелась с мужем, когда старшему было 10 лет, средней 5, а младшей 3 мес. И ничего, Бог нас не оставил. Живем и здравствуем.
Ольга, у вас явные проблемы с самооценкой, с самоуважением, с любовью к себе. Это как же к себе надо относиться, как не уважать себя, чтобы позволять так относиться к себе, позволять такому происходить в своей жизни! И не только в своей, но и в жизни детей! Вам что, их совсем не жаль? Вы бы хотели такого папу? А может у вас такой и был, и поэтому вы допускаете такое в своей жизни? И, видимо, совсем не прочь, чтобы и у дочки был такой муж, раз считаете поведение мужа за норму, допускаете такое. И сыновья тоже, смотрят, и впитывают, что это нормально ТАК относиться к женщине, к жене, к матери своих детей, и будут ТАКИМИ ЖЕ. Ведь другой модели у них нет. И виноваты в этом вы, раз живете с таким "человеком". Ольга, надо любить себя, свою жизнь, своих детей, а не цепляться за фразу "хочу чтобы у нас была семья". СЕМЬИ в полном понимании, как вы хотите - муж, жена, дети, - у вас нет, надо это понять. У вас есть муж-тиран, монстр-алкоголик, животное, которое разрушает вас и вашу семью. Семья - это вы и дети. Спасайте свою семью, спасайте себя, своих детей! В жизни столько прекрасного, и вам будет хорошо без него, поверьте! Вы как мазохистка цепляетесь за своего мучителя, очнитесь и бегите от него! Избавляйтесь от роли "жертвы", становитесь хозяйкой своей судьбы! Да, я знаю, это страшно, сама прошла через это. Но у вас все получится, у всех кто пытается получается. Надо только жить, и все само разрулится. Бог поможет!

Мария-Елена , возраст: 36 / 08.01.2014


Ольга здравствуйте! Когда я читала ваше письмо мне даже не захотелось его до читывать. Все что вы позволяете делать с собой "любимому человеку" ну просто ни в какие рамки не укладывается. Смею предположить, что вы детством из "не любви" поэтому позволяете с собой так обращаться. Тем более пишите об насилии и унижении вас как о будничных, обычных событиях и просите помощи как вам быть, надеетесь сохранить семью. Вы может быть меня и не поймете, но у вас очень занижена планка "себялюбия", вернее вы просто себя не любите. Если вы не измените свое отношение к себе, то можно и вернуть прежнего мужа, по крайней мере вы его знаете на что он способен, потому что другие отношения и другой мужчина в скором времени будет вести себя точно так же.
Я всегда за сохранение отношений, да и легче при наличии троих детей, бытовые вопросы вдвоем решать, но это не семья. Если вы ни чего не измените, то через некоторое время в зеркале вы увидите "затравленную старушку" и ваша жизнь и детство ваших детей пройдет в постоянном страхе. Любви детям вы тоже не дадите и еще 3 ребенка будут родом из "нелюбви" и все повторится теперь у них.
Это перед вами стоит проблема как быть, это вы задумались над тем что надо что-то менять, а ваш муж нет. У него даже мысли не возникает что он что-то делает не так. Так как вы представляете дальнейшую "счастливую" жизнь с этим человеком?
Решение так жить дальше или изменить свою жизнь и жизнь своих детей, вы принимаете сами, очень советую Ольга подумайте!!!

Алиса , возраст: 42 / 08.01.2014


Спасибо огромное всем за отклики и советы! Очень вам благодарна!На душе стало намного легче, но все равно еще очень тяжело, почему то преследует чувство вины, что может я что то делала не так, согласна, наверно у меня очень занижена самооценка и себя не люблю, не уверена в себе, наверно это результат его отношения ко мне. Вообразила себе семью, хотела очень, чтобы она была, вот и жила иллюзиями, ждала, что будет лучше. Его отношения к нам списывала на то, что он вырос без родителей (мама у него умерла, когда ему был 1 год от астмы, а отец после этого бросил, его лишили родительских прав), его воспитывала бабушка, которая постоянно была на работе и дядя (он был алкоголик и по моим соображениям издевался над ними-читала записи бабушки после ее смерти и кое что соседи рассказывали, сам он никогда не рассказывал про свое детство), я его жалела, думала, что исправится, что это результат его детства, поэтому все его выходки прощала. Но с годами он стал еще хуже, обзывал и унижал меня и детей и как будто испытывал какое то удовлетворение после того как доведет кого нибудь и умудрялся всегда сделать виноватыми нас, а он всегда прав, конечно было и хорошее, за это хорошее и цепляюсь и вспоминаю эти моменты, хотя чаще всего, что начиналось хорошо заканчивалось скандалом, а если нет, то мне казалось это чудом. Когда он не выпивал, то радости у него не было. Очень много кричал на нас и обижал, раньше хоть какое то чувство вины у него было, а последнее время и его не стало. У меня у самой семья была хорошая, отца идеальным не считала, но сейчас, глядя на свои отношения, понимаю, что он был хорошим-с детьми занимался, маму любил и уважал, в проблемах семьи участвовал, с мамой ругались, но не часто, раз в пол года. Мне очень больно и обидно, что мой муж так с нами поступил.

Ольга , возраст: 34 / 08.01.2014


Дорогая Ольга, Ваше огромное чувство вины не совсем соответствует ситуации. Это чувство поддерживал в Вас Ваш муж для решения каких-то своих внутренних проблем. Это очень удобно - самому вести себя как угодно, а виноватой считать жену)) Похоже на поведение трехлетнего ребенка, которого никогда не воспитывали) Не поддавайтесь на подобные провокации, это все вранье. Ваш муж сам несет ответ за то, каким он был главой семьи, отцом и мужем. Вам 34 года, по нынешним временам Вы - молодая девушка. Вам нельзя "доживать" в адских условиях. Вы справитесь, тем более у Вас есть поддержка мамы и за Вас заступился друг Вашего брата, у Вас есть и поддержка, и защита. Я желаю Вам, Вашей маме и деткам счастья и спокойствия. С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 08.01.2014


Оля,спасайте свох детей и себя от этого кошмара! Видимо долго Господь терпел глядя на вашу так сказать "семью" и решил избавить вас от этого морального урода(извините,но это так).Если у вас было право выбора терпеть униженияи и побои,то у ваших детей этого выбора НЕ БЫЛО. Вы им создали ужасные условия своим никому не нужным терпением и всепрощением.Не надо его оправдывать плохим детсвом,люди приходили с войны,пройдя все круги ада и оставались людьми.Нет этому оправдания,поймите же НЕТ!!!Ваши дети вам потом сто раз спасибо скажут за новую жизнь ,без этого монстра.Любите их,берегите,оградите от всего дурного,а для "мужа" закройте дверь на большой засов НАВСЕГДА! Радуйтесь ,вы свободны и ваши дети с вами,вот в чем счастье.Я поздравляю вас с новой и прекрасной жизнью!

лиза , возраст: 49 / 08.01.2014


Оленька, мужчины не могут уважать женщину, которая сама себя не уважает. Которая, позволяет себя обижать, унижать, оскорблять. А ваш муж, с полностью искалеченной психикой человек. Он сам чувствует себя неполноценным и самоутверждается за ваш счет. Он никогда не станет другим, поймите. Вашей вины, в том, что ваша семья не сложилась нет. Разве что, вы слишком много ему прощали и терпели то, чего терпеть ни в коем случае нельзя. Вы этим терпением своим уже почти разрушили свою личность. Вы уже сейчас не чувствуете себя самодостаточным, достойным счастья человеком. И это благодаря вашему "мужу". Я пишу это слово в кавычках, потому что он не достоин так называться. Одумайтесь, Оля! Хотя бы ради своих детей, сохраните их детство! Дети не могут вырасти счастливыми, если их мать несчастна. Если хотите чтобы ваша дочь и мальчики были счастливы, станьте сама счастливой! Иного пути нет, это известный факт. Боритесь за свое счастье. Вы счастливы рядом с мужем, он делает вас счастливой? Однозначно, нет. Он крадет ваше счастье, он как вампир высасывает вас. А вы и рады стараться. Поднимайте свою самооценку. Вы человек, и вы достойны счастья и любви, а не издевательств и побоев от закомплексованного, с покалеченной психикой алкоголика. Жалеть его не надо. Он взрослый человек, и мог бы переосмыслить что-то в своей жизни, понять и измениться. Не все, у кого было тяжелое детство, выросли подонками, как ваш супруг. Это зависит прежде всего от человека. Оля, вы в беде, спасайте себя и детей.

Мария-Елена , возраст: 36 / 09.01.2014


Олечка!!Очень хочу Вас поддержать,сама жила в такой же ситуации 12 лет,только в довершение ко всему мой муж объявил мне на Рождество ,что у него другая женщина.И лишь только этот факт подтолкнул меня подать заявление на развод.Я как и вы все терпела и прощала.И я понимаю как обидно,что женщинам,которые готовы любить,заботиться,ценить - попадаются такие моральные уроды.Постарайтесь больше ему не звонить,не делайте первые шаги к примирению.Я знаю,что очень трудно остаться одной,но вы все это вытерпели,и ведь фактически вы все это время были одной,и проблемы все решали сами,и детей на ноги сами ставили,и зарабатывали.Зачем он Вам нужен??Бить,унижать,оскорблять!!!Вы мама - а значит на Вас смотрят ваши дети,от вас они учатся жить,подумайте сейчас о них,о том кем они вырастут с таким отцом.А если они вырастут и подымут на вас руку - это же так страшно,и только потому что вы позволяли это делать вашему мужу,зачем мальчикам такой пример,уж лучше никакого,чем такой.Знаете о чем я задумалась,когда узнала о новой женщине своего мужа - Бог специально так сделал,чтоб он ушел от меня,он просто не мог видеть как я страдаю и сам помог мне решить эту ситуацию - это было единственным,что я не могла простить своему мужу.Так и у вас Олечка. Поверьте в то ,что ситуация с вашим мужем накалена до предела только для того,чтобы вы наконец-то избавились от этого груза.Чтобы поняли,что вы должны наконец-то отпустить мужа,должны потихонечку находить себя,пусть маленькими шажками,но начинать себя любить.Перестаньте сейчас просто общаться с ним,это будет первым шагом к вашему выздоровлению от таких больных отношений.Поживите просто сами с детьми,без него,без его оскорблений,поверьте и вам это понравиться и вы больше не захотите,чтоб он приходил.Просто попробуйте пожить без него А дальше будет легче и вы сами решите какие отношения устанавливать с мужем.

Светлана , возраст: 32 / 09.01.2014


Хочу выразить огромную благодарность всем кто откликнулся и поддержал меня! Мне с каждым днем становится все лучше, еще вчера думала, что это никогда не кончится. Мне очень помогли ваши письма, каждое перечитывала по несколько раз и на душе становилось светлее. На ситуацию смотрю уже другими глазами, завтра выхожу первый день на работу после декретного отпуска и жизнь вроде налаживается. Детки стали намного спокойнее, мы улыбаться стали чаще. Буду теперь работать над собой и становиться другой, надеюсь у меня получится!

Ольга , возраст: 34 / 09.01.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
12.10.2019
Два месяца назад ушёл муж, оставив с ребёнком (9 лет). Прожили мы 11 лет, через многое прошли. Я не могу понять его мысли, вроде бы ушёл, мне сказал "найди другого", при этом говорит, что любит, не снимает кольцо и не подаёт на развод.
11.10.2019
Мне уже было все равно, отношение к нему, прямо скажем, не очень, но решила, раз уж он так хочет быть со мной и, как он говорит, многое понял и осознал, то почему бы и нет. Человек не только не изменился, но стал ещё более изобретателен в моем унижении. Сейчас прошло два месяца после расставания. Состояние из ничего не ем, перешло в ем много и все подряд. Все те же антидепрессанты, все те же психологи.
09.10.2019
Так получилось, что мы год на расстоянии, он переехал в другой город по работе... мы были вместе 4 года, а знакомы всю жизнь. Прошло два месяца с того момента как мы не общаемся, я похудела на 8 кг, я не сплю, не могу работать. Психолог не помогает. Жить не хочется. Кажется, что моя жизнь в руинах.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru