Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я осталась у разбитого корыта. Как та стрекоза, что все лето пела у плясала. Месяц назад мой самый любимый и родной человек меня бросил. История наша довольно запутанная. Мы в прошлом одноклассники, встретились на встрече одноклассников, что-то зацепило сразу, но мы жили в разных странах. Четыре месяца переписывались, он звонил каждый день, чтобы услышать мой голос, чтобы не проспала на работу, поделиться новостями. Потом приехал в гости на три дня и мы поняли, что мы должны попробовать быть вместе, прощались в аэропорту со слезами. Через два месяца он приехал навсегда. Он еще во время нашей переписки упоминал других девушек, я и тогда его, "друга", безумно ревновала. Здесь сказались мои прошлые отношение, очень болезненные, мой жених начал переписываться и встречаться с другими, я его оставила, а через месяц у него уже была беременная подруга. Вместе мы были 5 лет, со школы. Я, конечно, переживала, но была еще очень молода (22), все забылось: новые встречи, магистратура, переезд в другую страну.
И вот мой Саша приехал ко мне спустя два месяца, когда мы выяснили, чего мы хотим друг от друга, как нам строить отношения, ценности, семья - мы видели все одинаково. И как-то я зашла на его страничку и все изменилось, рухнуло. Он переписывался с двумя девушками, с одной на довольно интимные темы, с другой вел задушевные разговоры, как со мной. Я рыдала, мне было так плохо. По сложившимся обстоятельствам, мы жили вместе, у моей мамы. Он просил прощения, объяснял это тем, что у него не было отношений до этого, все новое. Я простила конечно. Через две недели выяснилось, что с етой первой девушкой он переспал, перед самым своим приездом ко мне. Я выгнала его и несколько дней не ела, не спала, плакала, мама меня успокаивала, заботилась, как о маленькой. Он вернулся, ему было очень плохо и стыдно за эту свою ошибку, мы оба страдали сильно, никак ничего не выходило - мне забыть, ему себя простить. Начались ссоры с мамой, он не мог найти работу уже пару месяцев и мама начала мне говорить, что он возможно мной пользуется. Конфликты происходили все чаще. Он еще два раза уходил, так как ему было тяжело, что мне все еще больно. Я старалась, как могла, забыть, простить, но с его стороны не было поддержки, такой мне на тот момент необходимой. Потом он нашел комнату и мы съехали. Мама восприняла это, как предательство. Мне было безумно тяжело, я разрывалась между своей виной перед мамой и любовью к нему. Помогала ей деньгами, о нем мы не говорили. Я только теперь понимаю, как ей было тяжело, раз мой уход она восприняла, как предательство.
На фоне всех этих нескончаемых переживаний мы с Сашей начали ссориться, он переписывался с девушками, подругами, я не могла это ни понять, ни принять. Как? После того, что с нами случилось? Я перестала ему доверять. Он злился в ответ. Но мы продолжали заботиться друг о друге и любить. Я уже начала сама тихонечко мечтать о нашей будущей семье, о детках, о доме. Он никогда не давал мне никаких обещаний о будущем, меня это напрягало. Мы очень много говорили о нас, о наших ошибках, опять о построении отношений. Решили выселиться в отдельную квартиру, верили, что это пойдет нам на пользу, тем более он нашел неплохо оплачиваемую работу, купил машину. И как только мы выселились, как только все разложили, как только начали радоваться все враз изменилось. В пылу ссоры он мне сказал, что устал от меня, что я зануда. Я ответила, может он тогда хочет расстаться. И он ответил да. У нас в это время гостил мой папа. С этого дня Саша перестал спать со мной, я засыпала и просыпалась в слезах, только папа меня поддерживал, каждое утро обнимал, варил кофе, просто гладил меня по голове. Я не верила, мне хотелось проснуться, отряхнуться и вернуть его, который меня, как я думала, любил. И вот настало 1-ое декабря, всего лишь год, как мы вместе, а уже столько пережито, столько боли, предательство. В этот день он сказал, что работу из-за меня потерял и уезжает обратно в свою страну. Я пыталась его успокоить, сказала, как бы ни было между нами, но ему трудно, пусть выговориться, как другу. И он говорил, всю ночь, как не нужны ему отношения, как хочет быть один, как трудно ему в отношениях. Я слушала и слезы рекой лились, благо ночь, он не заметил. Через несколько дней этих мучений, слез, работы в перерывах, я все делала на автомате, не помню, как ходила на работу, помню, что утром проснусь и эта мысль, что мой любимый уедет и не будет больше нас, меня вдребезги разбивала, я сходила с ума, умирала моя душа. Он уехал тихо, собрав вещи, пока я была на работе и оставив ключ на крыльце. Я сразу позвонила, мы поплакали, он вернулся. На два дня. Я знала, что все равно уедет. И он уехал, пока меня не было дома. Два месяца как в тумане, какие-то случайные встречи, ночи в клубах, подруги, семья, праздники через боль. Он начал проситься обратно, попутно обвиняя меня во всем, что не поняла, что требовала. И в один вечер он позвонил в дверь, прилетел ко мне. Я хотела услышать объяснения, чтобы он сказал уже, что я не одна, что мы вместе. Он не сказал, он молчал, говорила и решала я. Он остался на моих условиях, что как только найдет работу выселится и попробуем сначала. Это было невыносимо, я его выгоняла, он возвращался, говорил мне обидные вещи, мы мучили друг друга, но все равно мы были вместе. А потом опять переписки с девушками. И квартира эта, дорого ее содержать, платить одной. Он мне все говорил, что я его использовала, когда мы только вселились, что мне от него деньги нужны. Для меня это было оскорблением, ведь когда мы жили у мамы, 4 месяца, я ни разу ни словом ни обмолвилась о деньгах, помогала, поддерживала.
Он съехал, но постоянно проводил время у меня. Я практически сломана была всей непонятной ситуацией, недоверием, как будто в подвешенном состоянии постоянно. Через месяц мы решили, что будем вместе и платить он начнет. Я так старалась, наступала на горло своей песне, чтоб услышать забытые: родная, любимая. И нет. Через две недели мы поссорились, опять моя ревность и он сказал все! и сразу ушел. Я пыталась вернуть, себя перегнуть, но он только приходил "побыть", телевизор посмотреть, почту в интернете проверить и уходил. На мой день рожденья прислал смску: а может еще попробуем. Я нагрубила. А через два дня я сказала, что думаю да, надо попробовать, он отказался. Потом пришел, сказал что это точно все, он устал, ему девушка не нужна. И вот уже месяц, как мы не виделись, он пишет раз в неделю, какие-то номера телефонов спрашивает, что-то еще, помощи просит. Я сразу все стираю, на контакт не иду. Читаю этот сайт, начинаю искать дорогу к Богу, прошлым летом покрестилась.
Наверное мало что можно понять, настолько запутанны мои мысли. Меня больше нет, я похудела сильно, огонек в глазах погас. Я же жила до него, я же была счастлива, была активной, учеба, работа, свидания, отпуски с семьей, с друзьями. А теперь я выселилась из квартиры, которая принесла только боль, слезы, тоску. Думаю, в чем я была не права. Во всем!!! Пока мозг отказывается разбирать все по полочкам, так стыдно перед собой, что не сберегла, что человек от меня устал, что из близкой превратилась в чужую. Устала от себя, от боли, которая не утихает. Наверное, надо порадоваться, что длилось все это от начала до конца полтора года, а не года, что детей нет, но это как напоминание о том, какая я на самом деле неудачница, до сих пор ничего нету. Я была сильной, ответственной, меня везде было много, а теперь я сломалась. С мамой отношения наладились, все, кто знает ситуацию, говорят, что он мной пользовался, что не достоин меня, что мы из разных жизней, разного полета. Так всегда и было, он мне всегда говорил, что ему до меня расти и расти. А мне это не мешало, мне был нужен он, потому что такой родной и близкий. А поговорить не с кем, маме стыдно говорить после того, как все получилось, у папы своя жизнь, он сколько может помогает, сестра говорит: возьми себя в руки, пора жить дальше, подруги выслушивают, но у них свои семьи, свои заботы. Меня как размазало по асфальту, а собрать не могу, не знаю, с какой стороны начать, хочу, чтобы вернулись мои мечты, хочу засыпать у него на плече. Так больно, невыносимо, начало болеть сердце. Не понимаю, чего же мне не хватает, почему он разлюбил, если любил. Я не я, не хочу быть. Мне так он нужен. До сих пор он остался самым лучшим, а я все разрушила. Помогите мне разобраться, пожалуйста, как вернуться к себе, как простить себя, как понять его, как жить дальше???!!!

Ira , возраст: 28 / 17.05.2013

Отклики:

Ириночка!!! Мне так близка ваша боль, поскольку сама переживаю такое. После 8 лет жизни ушел обьяснил что разные устал скандалить и сдулся. Надо отпустить его со всеми его матаниями туда сюда как ... веник!!!! Это мужчины, им уйти проще чем женщинам, найти себе оправдания даже могут и галантно сделать разрыв отношений. Одно могу сказать, иди к матери, ты у нее самое родное в жизни!!! и как бы у вас не вышло она и только она тебя поймет и поможет справиться с этой бедой. Поверь она не бросит тебя и не выгонит, может сказать что предупреждала. Есть такое сказание "самая лучшая подруга это мать" Я не знаю как бы я справлялась если бы не мама и ее рука помощи. Могу сказать как и миллионы людей в этом мире, что все раны затянуться и самый лучший наш лекарь это время!!! я стараюсь карабкаюсь, пытаюсь встать. Больно будто кожу заживо сдирают, но я верю и тебе желаю побольше веры, гнать мысли о нем. Общайся с друзьями но не на эту тему, поскольку у всех свои проблемы и никому не нужно брать твои еще. Отвлекайся чем то занимай себя, посмотри кино желательно комедию, прочти книгу которую читала до его встречи, или совсем что то новое. Бывают моменты накатывает боль и страх мгновенно так что дышать становиться трудно, но и это мы преодолеем, все в наших руках!!! мы бабы сильный пол а они?Удачи им потому что счастье они уже упустили!!! Держись и будь счастлива!!!!

Ирина , возраст: 33 / 18.05.2013

Дорогая Ира ,как же мне все написаное Вами напоминает меня лет 17 назад. Тоже были отношения с парнем, бесконечные слезы, раставания и примирения. То он меня бросал, то я его. У него всегда подруги, знаю, что изменял, прощала. Злилась, вся растворялась в нем и это самая большая ошибка! Меня сломали такие отношения, к счастью на время. Благо Бог помог, открыл мне глаза и мы растались. Сейчас только благодарю Бога, что все так произошло.
Такое непостоянство в Ваших отношениях - сигнал о том, что не все так хорошо, ведь прошел год, а столько страданий. Подумайте, а что дальше, ведь впереди еще целая жизнь. Ваш парень переписывается с другими девушками на интимные темы. Тоже надо задуматься, какое место для него занимаете Вы? А то, что Вы растворились в этих отношениях Ваша главная ошибка. Вы потеряли себя, во всем себя вините. Дорогая не надо так, Ваш молодой человек ведет себя безответственно, перекладывая на Вас всю вину, которую Вы себе и оставляете. При том попали в любовную зависимость, Вам больно, но "вы хотите засынать у него на плече" Вы пишите, что практически сломались, пытались себя перегнуть, а потом пишите: "Мне он так нужен". Очнитесь! Для чего? Чтобы дальше Вас давил, чтобы Вы и впрямь сломались. Простите, если жестко, сама такой была и ошибки такие совершала. Потому и пишу, чтоб Вы посмотрели на свою ситуацию под другим углом. Мои отношения длились три года и все как у Вас. Поверьте из этих моих отношений ничего не вышло, постоянные ссоры и расставания, обвинения не прекращались,отношения исчерпали себя, не было смысла продолжать. Кому-то надо месяц-два на выводы, а мне понадобилось три года, чтобы я поняла, что я пытаюсь войти через стену и набить себе кучу шишок, если дверь была рядом.
Чтобы разобратся в себе и этих отношениях Вам надо прекратить какие- будь контакты с Вашим парнем, побыть наедине, почитайте про любовную зависимость на этом сайте. Обретите саму себя. Вы себя потеряли, какой смысл Вашей жизни? Большую ошибку делают многие ставя на первое место отношения с мужчиной, а если что-то не слаживается, так сразу считают свою жизнь неудачной и себя неудачницей. Учитесь любить сначала себя, свой внутрений мир, не позволяйте делать себе больно. Избавьтесь от вины, не позволяйте никому Вами управлять. Постарайтесь посмотреть на мир, на все хорошее что в нем есть, вспомните, что Вас интересовало когда-то, может были какие-то увлечения, найдите что-то новое, так делала я. Попробуйте сделать то, чего никогда не делали. Ведь смысл жизни не только в отношении с молодым человеком, разве Вы родились только для него? И помните, что все зависит от Вас, примите ответственность за Ваше благосостояние. Ведь радоватся жизни может каждый, но сделать это за Вас никто не сможет.

Ксения , возраст: 34 / 18.05.2013

Ирина, почему, если Вам всего 28 и у Вас нет детей то Вы неудачница? Бред какой-то. Мне 35 у меня тоже детей нет, но у меня другая история и то я себя не считала в чем-то неправильной, значит не судьба. Детей можно и в 36 заиметь и позже, это уже от Вас зависит. И парень ваш, просто извините за выражение не рыба не мясо который не знает чего хочем, а Вы тут при чем? Значит Ваше еще впереди и не отчаивайтесь, 28 - это Вы еще очень молоды, и Вам не 70 и даже не 40 лет. Удачи!

Наталья , возраст: 35 / 20.05.2013

Ирина,ваша ситуация очень мне знакома, только вместо одного года у меня это ад длится 5 лет. Мы не женаты, наверное и Слава Богу, но то что вы сейчас чувствуете я очень понимаю. Когда до боли обидно,что не оценил, в нужную минуту не поддержал как следует. И толком нету отношений, и мучает Вас. Просто задайтесь вопрос, человек, который по настоящему любит будет так изводить???? Думаю нет. Когда любишь хочется творить добро, беречь, ценить. А не делать больно. Берите себя в руки и живите дальше. Никто кроме Вас самой Вам не поможет. И не надо верить надеяться, что все будет хорошо. Настоящие человеческие отношения между двумя любящими сердцами не такие. И никогда такими не станут. Поверьте моему опыту, что через год, что через 5 лет человек не меняется. Он будет себя так вести.... Не тратье свою драгоценную жизнь на фарс. Живите полной жизнью.

Анна , возраст: 26 / 22.05.2013