Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Давно собиралась написать свою историю, даже написала наполовину, но не решилась. История моя длилась почти 2 года. Познакомились с мужем в 2017 году. Мне было 29, ему 32. Практически через месяц после знакомства он предложил переехать к нему. У меня в то время были трудности, и я как-то спонтанно решилась!
Чувства возникли с первого дня знакомства. Я его увидела и он меня просто покорил. Было в нём что-то особенное, чего не было в других. Заботу он проявил сразу же, как только мы зашли в кафе пообщаться и он пошёл за пледом. В тот день я сразу поняла, что это ОН!
Раньше со мной такого не случалось, за всю мою жизнь! По началу всё было хорошо, но через какое-то время у нас начали возникать ссоры на бытовой почве. Я изначально его предупредила о том, что у меня немного завышенные требования к чистоте и мытью рук. Я сказала о том, что в этом плане со мной может быть нелегко. В своё время мой папа тоже большое внимание уделял чистоте. Возможно, это у меня от него. Хочу сразу сказать о том, что это был мой первый переезд к мужчине. До моего мужа у меня было 3 "гражданских брака", как их называют сейчас в нашем обществе. Через несколько месяцев совместного проживания (точно не помню, возможно уже наступил 2018 год) мы поссорились из-за какой-то мелочи и помню, как сейчас человек пришёл на три часа раньше с работы и сказал - я тебя больше не люблю, собирай вещи.
Сказать, что был шок, значит ни сказать ничего. Помню, что стала звонить сестре в слезах и совершенно не помню, каким чудом тогда удалось помириться, и я осталась. Хочу сразу сказать, что первая небольшая ссора, скорее даже не ссора, случилась в августе, в месяц знакомства. Я тоже не помню из-за чего, помню только, что тогда жила ещё дома и пришла с работы, что-то в вайбере мы друг другу написали, и он сказал, что расстаёмся. Из-за чего я, к сожалению, не помню. Просто в памяти отложилась эта ситуация. Как из неё вышли, тоже не помню. Всё потому, что я отходчивый человек и долго злиться не могу, обиды стараюсь забывать.
В общем, жили мы дальше после того, как он хотел меня выгнать из дома, и вроде бы всё было хорошо. Я все 2 года считала, что у нас всё хорошо, несмотря на все разногласия. Очень сложно подобрать слова, когда есть, что рассказать. Хотела бы сразу отметить, что с себя никакой ответственности я не снимаю, а скорее наоборот - спрашиваю с себя, как много мне нужно было понимать в процессе отношений и как много я допустила ошибок.
Одному лишь Богу известно, как я сожалею о всех своих допущенных мелочах и моментах, где я не могла сдержаться. Моя главная ошибка, что я не приняла полностью его семью - родителей. Дело в том, что я с 18 лет жила одна и с перидичностью во времени были отношения, но я привыкла быть сама по себе, в своей квартире и в своём мире. Я могла выйти в гости, погулять с подругами, но очень не любила, когда приходят в гости ко мне. Возможно, такое отношение у меня сложилось из-за того, что у папы была определённая работа, и мне не разрешали приводить в дом друзей.
Раньше я из-за этого переживала, но потом поняла, что мне самой так комфортнее. Родители мои для меня были - самые лучшие! Я их ни в чём не виню. Если бы не они, то я бы возможно выросла совсем другим человеком. Вообще ситуация такая, что с первого дня знакомства мама моего мужа была не очень доброжелательна, и именно поэтому у меня сразу возникло отстранение. Я ходила к ним в гости, но к себе мне их приглашать не хотелось.
Скажу сразу, что мама работала в милиции, где-то в документах и я думаю, многие имеют представление о характере такой женщины. Муж вроде бы меня понимал, что мне трудно перестроится, и что я жила иначе. Я чувствовала, что он хочет больше, чтобы я с ними общалась и прочее, но, увы, тогда я мыслила немного по-другому. Примерно в тоже время у меня начались проблемы с животом, вроде здорова, но живот давал о себе знать. Сильно в эту тему углубляться я не буду. Скажу только, что все 2 года вопросы по здоровью шли бок о бок с нашими отношениями. К сожалению, раньше я не понимала того, что нужно не обо всём рассказывать своему мужу. Точнее не так. В предыдущих отношениях я наоборот была более сдержанна. А с Ильёй, так зовут моего мужа, я была откровенна, как ни с кем. Он знал всё обо мне, всю мою жизнь, как ушли мои родители с разницей в пять лет, и как много мне довелось пережить и быть сильной!
Шёл 2018 год... и мы периодически ссорились и почти при каждой ссоре человек одевался и убегал ночевать к родителям, другу, брату. А я оставалась по несколько дней в слезах и звонила на телефон, который часто был отключен. Сейчас спустя время я понимаю, что очень много допустила ошибок, как женщина. Не всегда могла вовремя остановиться и продолжала что-то спрашивать. Он пытался меня научить, что я не всегда могу получить ответ и должна к этому нормально относиться. Я в свою очередь думала, что если ты любишь и тебя любят, то тебе всегда ответят, пускай даже на самый дурацкий вопрос. Именно на этой почве у нас и были непонимания. Я хотела всегда получить ответ, а он не всегда хотел отвечать.
В 2018 году, когда мне исполнилось 30 лет, у меня случилось непонятное состояние. Мне начало казаться, что я уже старая и в связи с этим я начала закрываться от мира, перестала выходить из дома и поправилась. Сразу хочу сказать, что перед переездом к мужу, я уволилась с работы и больше не работала. Пусть кто-то меня не поймёт, но я всегда мечтала находиться дома, заботиться о муже, своей семье и не работать. Это не значит, что я ленивый человек. Я работала с 17 лет, учась ещё в колледже. У меня есть квартира без ремонта, и мы её сдавали. Я считала это за свой доход. Хотя я придерживаюсь мнения, что женщина не должна работать. В моей семье мама сидела дома, занималась детьми, огородом. Пожалуй, не было ни одного дня, чтобы она сидела без дела. Я такой человек, что все 2 года любила мужа всё больше и больше, несмотря на разногласия. Встречала в 17 вечера его с работы, в чистой квартире и с искренней любовью в глазах. Я никогда ничего не скрывала, всегда говорила всё, как есть. К нему не было практически претензий, помимо его поведения при ссорах. Не могла ему объяснить, что убегать из дома не выход, но ничего не менялось. Сколько жили вместе и были ссоры - всё повторялось. Он начинал говорить, что не хочет так жить в ссорах, но хотел бы прожить со мной свою жизнь. Я пыталась сказать, что если ты будешь иногда быть более мягким, отвечать на мои вопросы, когда они возникают, даже если на твой взгляд это глупость, то ссор не будет. Я всегда объясняла, что если ты видишь, что мы ссоримся, подойди, обними и я сразу растаю. Я очень много сдерживалась и уступала. Он тоже, правда, искренне много старался. Но в душе, видимо, не принял мои какие-то бзики до конца.
У него были свои особенности. Он мог слушать музыку часами в наушниках с задвинутыми шторами и т.д. Я же в свою очередь больше всего просила соблюдать чистоту. Для меня это было очень важно. Сейчас, когда я его потеряла, я понимаю, насколько я была глупа. Но вернуть назад ничего не могу. В общем, простите, пожалуйста, за кучу мыслей и слов. Очень сложно описать пару лет своей жизни сейчас вот так вот и сразу. В наши частые ссоры он начал больше и больше иначе себя вести, дело доходило до потасовок и драк. В такие моменты я спрашивала, ты меня любишь, он говорил. что нет, а через время примирения объяснял, что любит, просто, когда мы ссоримся, он не знает, что чувствует.
Я всегда знала, что люблю, даже, когда мы ругались, и я на него злилась. Были моменты. он и с вещами мне предлагал уйти. Скажу сразу, что до мужа у меня было трое серьёзных отношений вместе с проживанием в моей квартире. Из своего дома я уехала впервые. У мужа до меня не было отношений с совместным проживанием вообще. Лишь была одна неделя с девушкой из Мексики. В общем, я начала в 2018 году терять себя и закрываться от мира, но всегда любила своего мужа. Говорила, что он у меня самый лучший, красивый, заботливый. Всегда дома было чисто и что покушать. По отношению к работе его мнение было таким, что жена должна работать. Я придерживалась иного мнения. Мне хотелось заботиться о семье, дарить семье заботу, быть всегда в хорошем настроении. Илья мне сказал однажды, что не против, но чтобы я понимала, что много позволить себе мы не сможем. На тот момент я согласилась.
19 января 2019 года в папин 70-летний юбилей мы расписались. Мне хотелось выбрать именно эту дату, в честь моего отца. Илья был согласен. Именно после росписи всё пошло как-то не так. Он изменился. Изначально мы договорились расписаться вдвоём и просто сходить в ресторан, а всех родных собрать в другой день. Ещё примерно за месяц муж мне сказал, что 20 января нас зайдут поздравить родители. Я честно сказать была не в восторге. Мне хотелось провести спокойно наш день и выспаться. Родителей я предлагала позвать хотя бы через день. В итоге в день свадьбы, я предложила мужу зайти к маме и просто показаться в наших нарядах. Папа его был тогда на работе. Потом я пожалела о своём предложении. Мать отреагировала не очень хорошо, сказав, что ты же не любишь, когда к тебе приходят без приглашения. Это правда, но в день свадьбы это говорить было не обязательно. Ситуация была такая, что когда мы у неё покушали, она начала говорить-говорить о том, что завтра всей семьёй, брат и жена брата и дети - все придут к нам. Я тут же сказала, что мы договаривались иначе. Придут только родители, а все остальные вместе с моим братом, сестрой и их семьями придут в кафе. Вообщем у нас начался там спор, точнее я заплакала, а Илья заматерился. Я пошла одеваться и домой. Он пошёл за мной. По дороге к подъезду он шёл и матерился. В итоге мои нервы сдали (за все ссоры и разногласия) и я на него замахнулась, в руке была связка ключей и я. видимо случайно, попала ему по голове. На что я услышала слово - шлюха. Сказать, что это был шок... Я думаю, вы понимаете. Человек, который меня любил, заботился, и вдруг сказал такие слова. Позже он извинился, сказав, что это были эмоции. Только вот в сердце это пока осталось, хотя я простила. После свадьбы, что-то изменилось в человеке.
В мой день рождения. 27 января он решил встретиться с другом и его женой, а я просидела на краю дивана в свой праздник. По приходу домой он сказал обидные слова и что я деградирую. Мы прожили после этого ровно 3 месяца. 19 апреля мы расстались. Я думала это очередная ссора с убеганием из дома. Прошло 4 дня примерно, и он пришёл домой на час с моим братом. Это было неожиданно. Брата он видел раза 3. В итоге мой брат вместо него сообщил, что мне надо съехать. У меня был полнейший шок. Сам Илья молчал. Когда я сказала, что ты так и будешь молчать, он сказал лишь одно слово - досвидос. В итоге с ним получилась потасовка. И он убежал. Я осталась в слезах, не веря, что мне нужно уехать из дома. Ведь это мой дом, как же так.
26 апреля со всеми вещами и кошкой я переехала к брату в посёлок. Живу в здании офиса уже 3 месяца почти. Хотела добавить, что в феврале у нас случилась такая же ссора и с теми же действиями. Только вышло всё так, что косвенно вмешалась его мама, когда взяла телефон вместо отца. Я звонила узнать у них ли Илья. Она очень грубо говорила со мной по телефону и наговорила неприятные слова. Я под всплеском эмоций побежала к ним (это была моя ошибка), живут они через дорогу. Мать делала вид, что всё нормально, а Илья был выпивший. В итоге получилось так, что мне мать кричала убирайся, оставь моего сына, не хочу тебя знать и т.д. Он тоже кричал, матерился. В общем, то, что было в тот день, привело меня в ужас. Я никогда плохого слова не сказала матери. Да я не работала и у меня не было детей, но у меня были другие занятия. Неужели можно так относится к человеку из-за того, что он не работает?
В общем, он мне предлагал либо на месте мириться с родителями, либо расставаться. Мать от меня еле оттащили тогда. Мы ушли домой. Описывать все подробности нет смысла. Я знаю только то, что не сказала никому ни одного плохого слова. Дальше наша жизнь была, как в тумане. Когда-то в ссоре мелкой он снова сказал шлюха. Потом извинился. Но с каждым днём вёл себя агрессивнее и хуже.
Извините, пожалуйста, за долгий рассказ и всё то, что я в кучу написала. Просто мне очень больно. Я много винила себя, что из хорошего человека я сделала каким-то образом плохого, своей чистотой и правильностью. При этом я не понимаю, как, ведь я его любила безумно и до сих пор люблю. Я знаю, что я не права по отношению к родителям, что несмотря ни на что надо было с ними больше общаться, пускать в дом людей, а не закрываться от мира. Но что сделано, то сделано. Я была не права...
Я искренне сожалею обо всех своих ошибках. После переезда я звонила его маме и просто за всё извинилась. Хотя плохих слов я не говорила. Но мне правда стало так легче. Хотя по началу мне казалось, что я не смогу её простить за то, что она наговорила. После переезда я на следующий день позвонила ему, он не ответил, а после сменил телефон. Через уговоры матери он связался со мной 28 апреля и сказал, что не любит, что не любил уже 2 месяца (получается после свадьбы через месяц он разлюбил). Сказал о том, что больше ничего не будет, что никогда уже меня не полюбит. Что со мной творилось... Страшно представить. Хотелось просто совершить что-то ужасное... Но, Слава Богу, что он меня спас. Так получилось, что в то время у меня были проблемы с инстаграмом и только один муж мог помочь. Через долгие просьбы он связался со мной 4 мая. Конечно, он посчитал, что это предлог, что я придумала, что зайти не могу. Но это было не правда. Просто аккаунт был привязан к его ранее принадлежавшему номеру.
Далее всё было, как в страшном сне... Бессонные ночи, горсти таблеток, вера в то, что он вернётся. 2 июня я не выдержав поехала к нему с целью поговорить. Илья мне просто не открывал, пока я не попросила по телефону его мать, чтобы он открыл. Я провела там три часа. Первый час он просто кричал и пытался меня вышвырнуть... А потом я просто сидела и с ним прощалась. Я верила в то, что он любит и вернётся. Хотя все эти часы он твердил:"Я тебя не люблю, не хочу". Я успела заглянуть в его телефон и увидела, что он рассматривает девушек на знакомствах. Моё сердце просто плакало от боли. Я уехала.
Далее один раз за всё время расставания 15 июня он написал смс: "подпиши заявление на развод". Когда я ответила, что работаю, он спросил про потом, но когда я позвонила, он не взял телефон и просто пропал. 20 июня мой брат написал ему в вайбере с вопросом о том, что он обещал мне помогать деньгами первое время. Обещал он тогда, когда расставался со мной при брате и его жене. По факту перевёл 10.000 тысяч один раз и всё. С учётом того, что выгнал меня из дома с кошкой и практически без денег - в никуда. Если бы не брат, я бы не знаю, куда я пошла. У сестры с кошкой поселиться было бы нельзя. В моей квартире живут люди по договору. Я бы не решилась их выгнать. Скажу сразу, что деньги меня никогда не интересовали. И за 2 года мы не купили мне даже пуховик. Пуховику моему лет 8. Я это говорю для того, что было понятно, что я люблю человека, а не его деньги и материальные блага.
В четверг 11 июля мне пришло смс из суда. Всё во мне просто разбилось... Я до последнего верила, что этого не произойдёт. 12 июля в пятницу утром я решила написать ему сообщение, что я его любила и люблю, что не приду в суд, и всё только хорошее. Правда в конце решила попросить, чтобы он вернул мне деньги за порванную сумку 2 июня. На что было молчание и потом я поняла, что я в чёрном списке. Я попросила жену брата в вайбере отправить ему моё сообщение. Мне было важно, чтобы Илья его прочитал. Вечером я узнала, что он ответил. Хотя все были уверены, что ответа не будет. Написал слова он грубые. Смысл был такой, что смс дошла, что ничего не вернёт, что это он всё купил и чтобы я перестала заниматься вымогательством, чтобы отцепилась от него, и занялась своей самооценкой. Мне было очень больно. Кто-то напишет, что мужчины не любят слёз, депрессивного состояния. Я понимаю. Я знаю, что в том своём состоянии виновата я сама. Жалею, что так всё случилось. Что не поняла много раньше. Просто очень больно от того, что безумно любишь человека, веришь ему... А он тебя бросает. А ты его никогда не предавал, не обманывал. Как человек может любить, заботиться и резко разлюбить? Да ещё какое-то время назад? Ведь когда он уже по его словам меня не любил, он дарил цветы, всё покупал и всё делал, как раньше (единственное, что изменилось, грубое отношение и появились оскорбления).
Знаете, раньше у меня был он и не было целого мира, а сейчас есть целый мир и нет его, того любимого человека, с любимыми глазами и солнцем в глазах. Сейчас я живу и осознаю, что мне надо меняться, заниматься собой, духовной жизнью, но я не могу собрать себя... Мне очень больно. Я мало сплю, а бывает и совсем не могу спать. Я впервые в жизни так полюбила человека, и мечтала пройти с ним до конца своей жизни. Я никого сейчас другого даже и просто представить не могу и не хочу. Впервые не могу вообще смотреть на мужчин. Боль внутри, пустота... Как справиться с этим я не знаю. Я не представляю своей жизни без него. Я помню только хорошие моменты, его любовь, заботу и внимание. Плохое улетучивается прочь. Суд назначен на 5 августа. Примерно 5 сентября нас разведут. С апреля месяца я видела его только один раз. Мне очень и очень больно. Этот человек был для меня всем, родным, близким, другом, любимым! Сейчас я просто не знаю, как мне дальше жить. Я с июня работаю на базе отдыха на летний период. Как сложится дальше - пока неизвестно. Каждый день я встаю с мыслью, что он любит, что просто не может быть того, что сейчас происходит. А потом я вспоминаю, что после свадьбы он кричал, что мы всё равно разведёмся, что я испортила ему жизнь... И тогда я не понимаю, где жизнь, где реальность, а где сон...

Поддержать сайт:

Лена , возраст: 31 / 15.07.2019



Отклики:

Возможно я и ошибаюсь, но складывается такое ощущение, что через строчку написано сквозь слёзы. Грустно и обидно и больно. Я сочувствую вам, но не жалею. У вас огромное чувство вины, которое мешает и будет вам мешать трезво смотреть на ситуацию и на себя лично. Нормальная самооценка уничтожена тем самым. Многое надуманно вами и с огромной долей вероятности не соответствует действительности.

Андрей , возраст: 29 / 16.07.2019


Лена, Вам надо пожить одной, но деятельно, чтобы обрести почву под ногами. Счастье возможно только, если Вы себя полностью осознаете. Чтобы, как сказано в Писании, Ваше да было да, а нет было нет, чтобы Вы поняли свою ценность и ценность Вашей жизни. Чтобы не стремились к полному слиянию с людьми, а затем не защищались уходом в себя. Острая фаза проходит, но для созидательного её прохождения необходимо занимать себя работой, обязательно! Вам очень много над чем надо работать внутри себя, засучив рукава! Так что отставить слёзы и в бой с бездорожьем! Очень прошу Вас более не искать и не жить в сожительстве, чтобы не травмироваться. Разберитесь в себе. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 16.07.2019


Спасибо большое! Сейчас любые слова нужны, чтобы немного прийти в себя. Андрей не совсем поняла ваше мнение. Сейчас немного сложно даже пока соображать.=(((

Лена , возраст: 31 / 16.07.2019


Ну зачем так цепляться за человека, который Вам не раз и не два объяснял его отношение к Вам, это унижение, таким поведением точно не добиться от человека расположения, и вся его грубая реакция естественна. Про закрытие от мира, я вас прекрасно понимаю, такая же личность. Вся в себе, немного депрессивная. И возможно такое отрешение от внешнего мира вторые половины воспринимают как отношение к ним.
По поводу отношений с его родителями - у меня аналогично было. Чувствуется, что Вы человек закрытый, тихий, спокойный, ранимый и чувствительный (я такая же). И окружающие возможно принимают таких людей не так, как нам кажется. Думают, что ленивые, угрюмые, бесчувственные, безразличные, неживые, но это не так. Может его мать так и думала и не хотела видеть рядом со своим сыном "бесчувственную" жену, поэтому отсюда все оскорбления от них в Ваш адрес. Может я и ошибаюсь.
Самое неприятное, что они сами не знают чего хотят и боятся перемен, а мы от них конкретики все ждем (это к случаю про цветы и грубое отношение). Но в любом случае, мой Вам совет - ставить точку по отношению к нему, т.к. других вариантов уже нет. Сейчас плохо и сложно в это поверить, но теперь придется восстанавливать себя, и, самое главное, повышать самооценку.
Я через это прохожу сама, муж бросил с маленьким ребенком, еще в нашем браке завел другую семью и родили там ребенка, даже признаться не хватило духу ему, не то чтобы попросить прощения. Все узнавала от посторонних. Сейчас прошло почти 2 года, прошла ад. И до сих пор восстанавливаюсь, тяжело, но продвигаюсь вперед. Так что работайте над собой, исправляйте в своем характере то что не нравится и мешает Вам, и никогда не изменяйте себе!

Теа , возраст: 34 / 16.07.2019


Теа, спасибо! Сил Вам, терпения всего только самого доброго! Я желаю Вам счастья!!!
Буду стараться приходить в себя и менять свою жизнь к лучшему! Вы знаете, я была закрыта от мира, но не от него. Всегда улыбалась, заботилась, говорила, как люблю! С родными и близкими я открыта. С посторонними людьми или знакомыми я тоже общаюсь, смеюсь и улыбаюсь, что они в принципе не подумают, что я больше люблю тишину. Просто мой муж смотрел по-другому на мир, иначе, и в этом, видимо, и была сложность.
Бог ведёт нас нужной и правильной дорогой! Нужно ему доверять! Я обязательно справлюсь!

Лена , возраст: 31 / 17.07.2019


Лена, ваша чистоплотность, это проявление невроза.
Его вам вложили с детства, у отца вашего это было.
Посмотрите фильм Авиатор с ДиКаприо, там похожая проблема.
Поэтому вы все убираете, и домой к себе не хотите никого пускать.
Это не все понимают люди, и обижаются, что домой к себе не пускают, ко мне ходит, к себе - нет. Свадьба в кафе.
Свекрови ваши тоже этого не поймут, вот отсюда у нее и обида на вас, и она не за вас, чтобы ее сын к вам вернулся.
Это не закрытость у вас быть одной, домой никого не пускать, это для спокойствия, от невроза,
Просто ваш муж не смог это принять, таких как вы много.
У кого от стресса это, то есть от испуга, на них нападают на улице, ограбили или еще что.
У кого-то родители это вложили в голову с детства.

Это еще называется ОКР, частое мытье рук.
Муж может к вам и не вернется, представьте его первые отношения жить вместе, и вы его замучили своим неврозом, должна быть идеальная чистота, все стерильно.
Я вас не осуждаю, я вас как раз очень хорошо понимаю.
Но и мужа вашего понять можно, не хочет он с этим больше жить.


Не вините себя, что вы виновата, делали не так.
Вы такая. Держитесь, со временем легче станет, от расставания с мужем.

Лора , возраст: 30 / 17.07.2019


Лена, пожалуйста, поверьте: можно, можно излечиться от невроза - это если ваша повышенная чистоплотность невроз. Я не специалист, но наши бзики такого рода, наверно, и правда, неврозы. Но тогда минимум у каждого второго человека есть минимум один невроз, думаю.

Но правда и в том, что если даже обычный человек привык жить один - ему и то трудно приучиться не клевать другого человека "дорогой, почему тюбик опять не на месте", "почему ты мне рубашку опять погладила вдоль, а не поперек" и т.д.
Даже обычному человеку трудно научиться принимать другого человека, заботиться о нем, но одновременно не забывать о себе, и ставить границы, как можно, а как нельзя.

Судя по тому, что вы уже с тремя мужчинами до него жили просто так, в сожительстве, судя по тому, что вы продолжили отнощения с ним после "я тебя больше не люблю, собирайся" - проблема у вас не в неврозе. А в другом. Искренне советую сайт realove.ru
Лена, поверьте - можно и нужно понять какие-то важные вещши про любовь, уважение, семью, границы и т.д. - их не так много, они нередко есть в одной книге, в одной статье. И тогда вся жизнь ваша изменится, у вас как глаза откроются.
Ведь опыта у вас было предостаточно, вам нужно как бы наконец правильный словарь найти, чтобы осмыслить, что у вас было до сих пор в жизни.

Андрей , возраст: 39 / 18.07.2019


Лена, могу посоветовать только одно - отстранение. Читайте этот сайт, низкий поклон их создателям, здесь и найдете себе утешение. Да, трудно, да, больно. Но жизнь - это не поле перейти. Повышайте самооценку, развивайтесь духовно. И дальше впредь не занимайтесь сожительством, блуд ничего хорошего не несет, низко вы цените себя. Вы даже не узнали человека, как в первый день решили, что он - ваш. Не будьте легко доступной. Не унижайтесь, и не бегайте за мужчиной. Мы же женшины, а сейчас весь мир с ног на голову перевернулся, женщины за мужиков дерутся, и сами на них вешаются. Стыд и позор. Будьте выше этого.
Не торопитесь и с новыми отношениями, пока боль не пройдет. Дайте душе тишину, успокойтесь, боль обязательно пройдет, но не через день и месяц, срок у каждого свой, как вы сами этого захотите, но не меньше года. Вы - целостная личность, а не чья-то половинка. Найдите себя, изучайте себя. Ну и конечно, всем советую в трудную миниту, и не в трудную, отдайтесь в руки Божьи, молитесь, и Он управит как надо. Начните с самого малого - каждое воскресенье - вы идете в храм. А дальше и жизнь наладится. Ангела-хранителя Вам! Вперед, в новую жизнь, в новую себя! Я в вас верю.

Мила-К 77 , возраст: 41 / 18.07.2019


Спасибо большое за ваши ответы Лора, Андрей и Мила! Мне очень важны сейчас слова поддержки! Я просто понимаю, что может человек устать от каких-то вещей... Но вот разлюбить... До сих пор не пойму. Иногда мне кажется, может, вовсе и не любовь это была со стороны мужа? Ведь когда любят, то пытаются решить мирным путём все разногласия. Не знаю, ребята!!! Пока очень тяжело. Сегодня 18 июля - ровно 2 года, как он впервые мне написал в интернете!=(((((((

Лена , возраст: 31 / 18.07.2019


Андрей 39, лично к вам у меня возник ещё вопрос... Если Вы прочитаете, конечно, мой комментарий...
Во-первых, спасибо за сайт. Я сохранила в закладках и обязательно посмотрю, а во-вторых, скажите пожалуйста, правильное ли у меня сложилось впечатление, что у меня во всех отношениях возможно была не любовь или не настоящая? Я за себя точно знаю, что люблю... Хочу заботиться, видеть человека, обнимать его, просыпаться с ним, жить до старости... Не знаю, как точнее объяснить. Если вдруг Вы прочитаете мой комментарий - буду рада вашему мнению (более подробному)...)))

Лена , возраст: 31 / 18.07.2019


Лена, мужчины немножко по-другому устроены, чем мы.
Если мы выносим им мозг, то они могут и разлюбить за один день.
Вам сейчас больно и плохо, понимаю.
Но знаете, когда они возвращаются?
Когда мы перестаем по ним страдать,начинаем жить счастливо сами по себе, с гармонией на душе.
И когда перестаем про них думать.
Это все сложно,особенно когда тебя бросили, быть счастливой.
Но это в ваших интересах вернуть себе счастье.
Так что, если у вас получится, отвлекитесь от страданий
И займитесь собой.
Нет это не худеть,не ремонт квартиры, не уборка.
Это баловать себя любимую, делать то, что приносит вам радость.
Любите вышивать - вышивайте и наслаждайтесь вышиванием ,сходите погуляйте по парку, покушайте мороженого.
Ощутите наслаждение от погоды.
Если в церкви вам хорошо, гармония - сходите туда.
Вы должны расцвести душой.
Ну как то так...
Не ищите с ним встреч или общения..

Все будет хорошо, все в ваших руках.
Я за вас переживаю.
Обнимаю.

Лора , возраст: 30 / 19.07.2019


Лора спасибо огромное!!! Так приятно на душе от ваших слов!!! Честно скажу, не сдержалась. 18 июля, вчера у нас было 2 года, как он мне написал познакомиться. Я написала ему смс чисто с благодарностью за всё и сказала о том, что больше не злюсь. Просто решила поблагодарить за всё человека от души. Написала, что люблю. Мне не важно, что он подумает. Главное, на душе стало легче. В ответ тишина. Я не должна была писать ему, но так почувствовала. Я поняла вашу мысль. Обязательно буду исправляться! Буду менять себя и учиться доверять Богу! Спасибо Вам!!! Всем от души, кто оставляет свои комментарии. Искренне всем желаю обрести себя и желаю счастья!!!

Лена , возраст: 31 / 19.07.2019


Лора, ещё вчера написала ответ, но его пока нет в комментариях. Я тут подумала про то, что Вы написали. Как же он будет знать, что я живу своей жизнью, радую себя и прочее, если например мы нигде не пересекаемся и более того в сентябре должен быть развод.((( То есть по сути надежды уже вообще в принципе нет.

Лена , возраст: 31 / 20.07.2019


Лена, вам действительно, нужно заняться самооценкой и просто работать и взрослеть. Честно говоря, сочувствую вашему мужу. Ваши огромные и бесконечные "хочу" и "я привыкла", "а вот моя мама не работала" и т.д. выдают в вас эгоцентрика. Вы не хотели работать, сидели дома и выносили мозг, не считаясь с тем, что ваш муж тоже чего-то хотел. Он хотел принимать в ЕГО доме ЕГО родственников. Он хотел, чтобы вы работали и были нормальной личностью, вы сильно преувеличиваете значимость дарить тепло, любовь, чистоту и готовку. Тем более ссорились вы постоянно, вы даже руки распускали, и любви у вас к нему не было. Были только ваши "я хочу" и "я не хочу". Это жестоко, возможно, но вот правда такова. Он вам не должен ничего, вы достали его до кишок. Перестаньте прибедняться и унижаться, идите работать. В этих отношениях ничего не исправить - оставьте людей в покое, это самое лучшее, что вы можете сделать для них. А для будущих отношений хорошенько подумайте о том, что люди ищут равных партнеров, взрослых и ответственных, паразиты никому не нужны с их эгоистичной "любовью".

Анна , возраст: 43 / 20.07.2019


Лена, вот вы написали:
"Хочу заботиться, видеть человека, обнимать его, просыпаться с ним, жить до старости.. "
Это любовь? Вы же написали о том чего вы ХОТИТЕ ДЛЯ СЕБЯ.
Точно так же человек может любить пиво, футбол, маникюр, сериалы и т.д.
Любовь это забота о благе того, кого любишь. Понимаете? Тут хорошо написано, прочитайте, http://www.realove.ru/main/what_is_love

Не бойтесь честно задуматься о том, что у вас было в трех "гражданских браках", и что было с вашим мужем. Честность никак не обесценит вашего прошлого. Не бойтесь этого. Честность, понимание про любовь, осветит ваше прошлое по-другому, и сделает ваше будущее другим.

Андрей , возраст: 39 / 21.07.2019


Лора спасибо за поддержку!!! Не устану благодарить. Дело даже не в работе. Меня расстроил этот комментарий от Анны. Я наоборот любила, заботилась, всё делала по силам. Эмоции да, контролировать не всегда умею, буду учиться. Просто немного не понятно говорить "о не любви" с моей стороны с утверждением. Это не так. Я любила и люблю. Все люди допускают ошибки. Если бы в течение 2 лет я бы всегда что-то хотела, то не ушла бы с тем, с чем пришла и без денег. По поводу работы я работала всю жизнь, с 17 лет, ещё учась на очном в колледже. Встретив мужа, я посчитала, что имею право не работать или работать по своему желанию. Тем более, у нас изначально с ним был об этом разговор. Упомянула, что у меня есть квартира. А насчёт его хотений, я всегда говорила и предлагала, чтобы он озвучивал то, что ему нужно. Сама тоже покупала одежду и делала подарки. Дело не в работе, дело в непонимании каких-то вещей. Жаль, что понимание многие вещей приходит к нам позже. Я бы всё отдала, что всё изменить...
Очень тяжело каждый Божий день... Надеюсь когда-то станет легче...

Лена , возраст: 31 / 21.07.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
14.10.2019
Сейчас опять он начал жить с другой женщиной из Украины. Она всё знает, что он женат, что у нас есть маленький ребёнок. А он перестал содержать нас. Звонит и говорит, чтобы я его ждала, что он вернётся домой. А я не могу больше так.
13.10.2019
Оказалось, что со мной было все несерьёзно, что теперь она то, что он давно искал, что ему неудобно, но он все равно уйдет, ему теперь это важнее. Он хочет только ее и серьезных отношений с ней. Вот так за 4 дня узнает, что она его судьба
13.10.2019
У меня был парень, тоже 19, говорил, что любит и т.д. Месяц назад пропал, не звонил, не писал. В начале октября в ВК увидела его фотку с девушкой, его невестой. Я работаю в ЗАГСе; вчера он пришёл подавать заявление. Это было очень больно. Он просто посмотрел на меня, когда я прошла мимо него. Ничего не сказал.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru